Как реагировать на эмоциональный шантаж. Эмоциональный шантажист

«Ты не видишь, что он тебе не подходит? Где твои глаза? Ты не понимаешь, что он разрушит твою жизнь? Да у него на лице все написано! Он, наверное, тебя загипнотизировал, околдовал, беги от него, пока не поздно!» - такие слова моя приятельница Аня когда-то услышала от собственной мамы, приведя домой молодого человека Марка, который ко всему прочему еще и оказался родом из Германии. «Он что, фашист?» - на всякий случай уточнил папа. Сценаристам «Знакомства с родителями» на заметку: монологи, которые в тот вечер озвучивали Анины родственники, легко потянут на четвертую часть киносериала. Только назвать все происходящее комедией будет сложно.

Другой мой знакомый успел почти жениться. Но за неделю до свадьбы религиозные родственники жениха пожелали, в вежливо-ультимативной форме, чтобы на празднике не подавали алкоголь. Папа невесты, винодел, хранивший «приданое» дочери в погребах, в свою очередь, высказал все, что думает о трезвенниках, язвенниках и опиуме для народа. «Чего я только не услышал тогда в свой адрес! - вспоминает Рома. - Первой выставила счет любимая тетя, которая с порога заявила, что не придет на свадьбу, если мы не выполним условия семьи. А потом с очень серьезным и крайне обеспокоенным видом убеждала меня, что у моей будущей жены „налицо признаки алкоголизма“. Мол, и опухшая она какая-то, и взгляд блуждает, и руки трясутся. А ведь именно она была первой, с кем я в свое время познакомил Полину. Представляешь, каких невероятных душевных усилий стоило мне не поддаться ее уговорам и не усомниться в собственных чувствах?! Разумеется, у моей невесты не тряслись руки, хотя, признаюсь, я невольно начал присматриваться и выискивать то, чего не было, но о чем непрерывно твердили мои родственники. Ненавижу себя за это, но их авторитет оказался сильнее. Когда я был ребенком, я сам шантажировал взрослых: купите мне машинку - и я почищу зубы. Никогда не думал, что мне это аукнется». Рома и Поля все-таки поженились позже - спустя несколько лет, в узком кругу друзей, уже после того, как расстались, сошлись снова и прошли серию сеансов психотерапевта. Врач объяснил паре, как правильно обращаться с эмоциональными манипуляторами тире близкими людьми - той силой, что вечно хочет блага, но вечно совершает зло.

Понятие эмоционального шантажа популяризировала психотерапевт Сьюзан Форвард, и она же сформулировала три ощущения, на которых, как на трех китах, держится вселенная шантажиста: страх, чувство долга и чувство вины. «Ради достижения собственных целей манипулятор беззастенчиво играет вашими эмоциями, - объясняет психолог Ирина Маркова. - Сделать это нетрудно. По-настоящему цельные личности - редкость, у подавляющего большинства людей есть свои «уязвимости». Эмоциональные шантажисты тонко чувствуют их и используют в своих целях. Интеллект тут ни при чем. Вы можете быть семи пядей во лбу, но при этом наивны, чересчур доверчивы или не очень уверены в себе. Не жалеть денег на удовольствия или быть патологическим скупердяем, изо всех сил верить в науку или смотреть запоем телевизионные битвы экстрасенсов. Искусный манипулятор при большом желании может найти подход к любому человеку. То, что вы считаете своим внутренним местом силы, для шантажиста становится вашей точкой слабости, с помощью которой вас легко вывести из себя. Когда вас что-то начинает «бомбить», бесить и раздражать, «тролль» расцветает. Весь негатив, исходящий от вас, для него - источник энергии и питательная среда.

Когда речь идет о незнакомых людях, особенно анонимах в интернете, рекомендация простая - не вступать в диалог, не пытаться переубедить или оправдаться. Игнорирование - лучший способ борьбы с виртуальными эмоциональными вампирами. Но, когда дело касается близких людей, тотальный игнор не работает. Эмоциональный шантаж со стороны родных и друзей вгоняет в ступор, буквально парализует и заставляет сомневаться в себе. Ты меньше всего ожидаешь подвоха от людей, которых любишь и которым доверяешь. Особенно когда они прикрываются благими намерениями и фразами вроде: «Мы желаем тебе только добра». Человек - существо социальное. И хотя мы живем в эпоху, когда индивидуальность поощряется и культивируется, глубинное, архетипичное чувство рода никуда не ушло. И когда личное вступает в конфликт с семейным, только стойкому оловянному солдатику удается не наступить на горло собственной песне.

Несколько лет назад Facebook совместно с Калифор­нийским университетом провел эксперимент. Ученые корректировали новостную ленту около 700 000 пользователей Сети: одним показывали исключительно хорошие новости, другим - только печальные. Закономерность была четкой: потребители «грустной» ленты постили негатив, те, кто читал о хорошем, сами предпочитали делиться позитивом. Facebook тогда раскритиковали в пух и прах за использование юзеров в качестве подопытных мышей, но дело было сделано - эксперимент показал, насколько легко манипулировать эмоциями. С задачей справилась даже бездушная программа - что говорить о близких людях, которые знают ваши слабости...

Чувство вины, пожалуй, самый яркий сигнал, который выдает шантажиста. Если слова или действия другого человека заставляют вас заниматься самобичеванием - к психотерапевту не ходи, перед вами злостный манипулятор. «В какой-то момент партнер начал подозревать меня в измене, - рассказывает моя знакомая Агнешка. - Сначала в шутку, потом легко упрекая, но в конечном счете это вылилось в бесконечные претензии и шпионские игры. Я пыталась переубедить его и словами, и лаской, и слезами, и угрозами, но каждый раз он доставал из рукава два козыря: «Ты меня обманываешь» и «Я очень несчастен из-за тебя». Это было невыносимо и закономерно закончилось расставанием. Позже совершенно случайно я узнала, что, встречаясь со мной, он постоянно переписывался с другими девушками. Не знаю, дошло ли до реальной измены, но, очевидно, потребность в отношениях на стороне он проеци­ровал на меня. Подозревая меня в страшных грехах, сам он проще пускался во все тяжкие». «Эмоциональный шантажист всегда в белом, - объясняет Ирина Маркова. - Он никогда не признает собственную вину, а перекладывает ответственность на тех, кто рядом. Если вы расстроены, вините себя - вы слишком чувствительны. Если злитесь и устраиваете скандал, опять же виноваты вы, ведь теперь из-за вас у шантажиста плохое настроение».

Не верь глазам своим

Эмоциональные «тролли» могли бы найти лучшее применение своему таланту и, например, играть на сцене - в искусстве притворства им нет равных. Мастера газлайтинга и вовсе способны пошатнуть в человеке веру в собственное душевное здоровье и представление о реальности. Этот психологический термин появился в середине прошлого века и отсылает к американской пьесе Gas Light, где главный герой жестоко манипулировал женой, убедив ее в том, что она невменяема. «Газлайтеры» на голубом глазу отрицают реальность, делая из собеседника идиота. Сначала они ставят под сомнение вашу память: «Я такого не говорил!», «Не было такого, тебе показалось». Потом отрицают эмоции: «Да ладно, ты совсем не выглядишь расстроенным», «Ты уверен, что здесь надо смеяться? Это совсем не смешно». И завершают сеанс манипулирования всевозможными намеками на вашу неадекватность: «Да ты с ума сошел!», «Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?», «Нормальные люди так не поступают». Моя подруга клянется, что в конце концов начнет записывать на диктофон разговоры со своей сестрой. Та периодически отказывается от собственных слов, уверяя Марину, что у нее слуховые галлюцинации. По чистой случайности провалы в памяти происходят в момент спора, когда Марина пытается доказать правоту. Газлайтинг по мелочам, конечно, не опасен. Глобально подобные манипуляции безобидны, особенно когда вы их считываете и снисходительно относитесь к шантажисту. Ведь в конечном счете это он нездоров, - говорит ­психолог. - Но бывают исключения. Человек не сферический конь в вакууме, он живет в обществе и сверяет с ним внутренние «часы». Мнение окружающих для нас во многом ориентир, отрицать полностью его влияние глупо. И когда близкий человек заставляет вас сомневаться в собственных чувствах, происходит сбой системы - начинаются болезни, неврозы, человек постепенно теряет себя и либо полностью подчиняется шантажисту, либо все-таки находит силы для противостояния. «Газлайтеры» больше всего на свете боятся потерять лицо, оказаться неправыми. Парадокс в том, что им самим, как никому другому, важно общественное мнение. И чтобы сохранить имидж, они готовы на ­психологическую подлость».

Вампир поневоле

Априори кажется, что психически здоровый человек, уве­ренный в себе, к манипулированию не склонен - зачем самоутверждаться за чужой счет и обесценивать чьи-то чувства? Но образ эмоционального шантажиста исключительно в мрачных тонах тоже далек от реальности. Бывает, манипуляторы вызывают симпатию - они часто провокационны, харизматичны и иногда так красиво играют на чувствах (например, читателей или зрителей), что жертве это даже нравится. Бывает, они искренне пытаются помочь и через манипуляцию проявляют заботу - как бабушка моего друга, которая каждый день приходит к нему домой приготовить обед и устроить стирку, чем вызывает лютое бешенство у его жены. Слушайте, ну давайте начистоту, кто хотя бы раз не обижался и не испытывал гробовым молчанием вторую половину, а это не что иное, как одна из форм психологического шантажа.

Самым обаятельным шантажистом всех времен и народов я считаю Карлсона. Он, безусловно, сомневается в адекватности Малыша: «Не в пирогах счастье. - Ты с ума, что ли, сошел? А в чем же еще?» Он провоцирует жалость: «А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!» Если вы регулярно слышите вопросы из серии «Ты перестала пить коньяк по утрам?», подумайте, что держит вас рядом с вашим в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил. Может, дело в том, что: «Малыш, со мной не соскучишься!»

Право имею

Когда речь заходит о правах, мы вспоминаем, что прописано в Конституции, и забываем, что и в отношениях тоже можем на что-то претендовать. У вас есть негласное право:

• рассчитывать на уважение собеседника;
• выражать собственные чувства и желания;
• сказать «нет», не испытывая чувства вины. Если не можете отказать напрямую, тяните время, говорите «я подумаю»;
• иметь мнение, которое отличается от того, что думает собеседник;
• жить так, как вы и только вы считаете нужным.

Кто они – эмоциональные шантажисты? Манипуляторы чужих жизней и желаний отличаются друг от друга. Это только со стороны кажется, что угрозы и предостережения блокируют чувство свободы жертв шантажа одинаково, а на самом деле существует три основных типа психологических «мучителей».

1. «Издеватель»

Напору и упрямости этого типа шантажистов можно только позавидовать. Их требования часто отличаются жестокостью по отношению к своей жертве и не дают шанса к капитуляции. «Издеватели» воздействуют четко определенным правилом шантажа: «Предупреждаю первый и последний раз!». Фразы всегда произносятся в грубой и громкой форме, чтобы жертва была эмоционально задавлена.

2. «Жертва»

Абсолютно противоположное поведение и схема воздействия. Шантажист этого типа периодически внушает людям информацию о своей слабости и болезни. Именно они очень часто заканчивают разговор фразами о самоубийстве, слабом здоровье и одиночестве, чтобы заставить полностью исполнить свое желание или намерение.

3. «Виноватый»

Очень сложный тип шантажа посредством внушения определенной степени вины своей жертве. «Виноватые» зачастую сами попадают в плен своего шантажа и считают нормой то, что только они смогут правильно думать, говорить и делать.

Все эти типы объединяет только одно – власть и победа независимо от способа получения.

Корни эмоционального шантажа

Как это не звучит парадоксально, но корни проявления эмоционального шантажа уходят глубоко в детство. Очень часто в детстве родители запугивают или задабривают своих детей, чтобы получить желаемое. Мало кто сможет вспомнить из своего детства, но вероятнее всего видели в любой семье картину: мама сидит перед своим малышом, изображая горе и проливая слезы только потому, что ребенок отказывается кушать. И чтобы не видеть мамины «страдания», чаще всего малыш поддается на уговоры и, давясь, кушает. С каждым днем у таких детей уверенность в том, что можно получить желаемое таким способом укореняется. Во взрослой жизни применение этой формы обладания властью над близким человеком становится обыденностью.

Но есть категория людей, корни возникновения шантажа которых растут совсем не из детства. Это люди, которые целенаправленно шантажируют близкого человека и заставляют его страдать. Своеобразный тип эмоциональных садистов, с которыми так сложно порвать нить психологического шантажа.

Жертвы эмоционального шантажа

Эмоционального шантажа не существовало бы в природе, если бы в нем не принимало бы участие как минимум двое. Жертвами часто становятся незаметно и без особого сопротивления те, кто:

• эмоционально нестабилен;
• остался маленьким ребенком в душе и ведом до сих пор, как правило могут находится под , несмотря на возраст;
• боится быть отвергнутым;
• испытывает постоянное чувство вины перед каждым;
• думает, что любовь – это жертвы;
• испытывает страх перед гневом;
• берет ответственность только на себя;
• не имеет собственного мнения.

Как определить – зависимы ли вы эмоционально от других людей?

Порой нелегко смириться с мыслью, что власть над вашими чувствами и желаниями имеет кто-то другой. Но зачастую мы даже не представляем, что подвергаемся ежедневному эмоциональному шантажу. Это можно определить по нескольким критериям:

Мысли направлены на поиск оправдания своему поступку;

Поступки совершаются в угоду другому человеку;

Уступаете спокойно, оправдывая себя мудростью;

Против воли совершаете поступок, чтобы не причинять боли близкому;

Отсутствует или ослабел внутренний стержень.

Как правильно противостоять психологическому шантажу

Если реальность такова, что вы являетесь жертвой эмоционального шантажа, то помочь в этом сможете себе только вы. Чтобы прекратить шантаж со стороны близких, нужны смелость, терпение и воля.

1. На требования шантажиста сразу говорить «да» либо «нет» совершенно не стоит. Нужно взять паузу для того, чтобы потянуть время: «Я все услышал и готов подумать».

2 . Категоричность и амбиции – не помощники в этом вопросе, поэтому спокойствие и рассудительность придут на помощь, как только конфликт с шантажистом назрел. Смысл не в том, чтобы переубедить его, а в том, чтобы прекратить все нападки. При разговоре взгляд должен быть направлен на переносицу шантажиста. Это позволит укоренить мысль о том, что вы думаете о благоприятном исходе конфликта.

3. В спокойной обстановке опишите все нюансы поведения и разговора шантажиста. Многие не всегда понимают, что являются таковыми.

4. Избегайте апеллировать угрозами и шантажом в ответ – это только усугубит ситуацию. Будьте самим собой и не позволяйте чужому мнению взять вверх. Каждый человек индивидуален. Порой проще сломать себя, избавиться от какого-либо образа и стать нормальным человеком, чем жить в постоянном страхе перед очередным эмоциональным шантажом близкого человека.

Слабое место есть у каждого человека, и такую «педаль управления» ищет для своей выгоды вымогатель. Шантаж является настоящим психологическим террором, за который в законодательстве предусмотрено реальное наказание. Но, даже при всей защищенности граждан законом, стать его жертвой может каждый, ведь во всемирной паутине интернет шантажисты и хакеры орудуют весьма умело.

Шантаж - что это?

Шантаж - это уголовно наказуемое преступление, связанное с угрозой обнародования компрометирующих фактов (информации, фотографий, видео, аудио) с целью наживы или получения желаемых услуг, уступок. Шантаж является отличным способом манипулирования людьми, и стать жертвой шантажиста может каждый из нас

Психология шантажа

Чтобы быть хорошо подготовленными к встрече с аферистами, и знать, что делать при шантаже, следует для начала понять психологию этого явления. Власть над жертвой! В этом и заключается весь эффект вымогательства, поэтому угроза при шантаже выступает основным рычагом давления, который позволяет загнать жертву в угол и подчинить себе, заставляя выполнять приказы для своей пользы. В основном шантажисты не останавливаются, получив желаемое, и продолжают угнетать человека, требовать исполнения своих желаний и обогащаться за его счет и далее.

Эмоциональный шантаж

Одной из форм бытового манипулирования является энерговампиризм и эмоциональный шантаж, который сводится лишь к одному – получить желаемое любыми способами. В большинстве семей есть такие родственники. Из их уст летят угрозы, упреки, преследующие одну цель. И на такие «уговоры» поддаются практически все, не подозревая, что сами возводят себя в ранг жертвы шантажа.

Существует три типа эмоциональных мучителей:

1. «Тиран» требует беспрекословного подчинения. Действует жестко, в достижении своей цели упрям, напорист, не давая жертве ни малейшего шанса к отказу. Грубое обращение с угрозами: «Попробуй только не сделать…» или «Предупреждаю последний раз…», приводят жертву в состояния эмоциональной угнетенности и подавленности.
2. «Страдалец» . Этот тип шантажистов полная противоположность первому. Напускная слабость, болезненность, депрессивность заставляет неравнодушных родственников идти у них на поводу. Зачастую тоскливые речи заканчиваются заявлениями о серьезной болезни или желании умереть, запланированном суициде или фразой «меня никто не любит, не понимает, всем на меня плевать», чтобы достичь исполнения требований .
3. «Без вины виноватый» . Такие шантажисты – тонкие психологи, способные внушить своей жертве мысль о некой вине или чувство долга перед ними. «Виноватые» практически сами себя загоняют в такую кабалу и считают, что все делают правильно, потакая прихотям шантажиста.

Сексуальный шантаж

В отношениях между людьми может иметь место и сексуальный шантаж, однако делится он на несколько типов:

1. Шантаж в отношениях . Он темпераментный, она не очень. В результате несхожести темпераментов рано или поздно возникнет ультиматум: «не с тобой, так с другой». В такой ситуации отношения, как правило, обречены на провал, ведь под постоянным давлением интимная близость доведет только до раздражения и отвращения.
2. Принуждение к сексу под давлением . Это распространенный сценарий большинства отношений, завязанных на сайтах знакомств или на вечеринках. Как правило шантажистами в такой ситуации выступают мужчины, требуя от женщин близости, и последние могут согласиться без особого желания из-за боязни упустить перспективного жениха. Однако не стоит забывать, что многие мужчины могут лишь играть в шантаж, проверяя таким образом понравившуюся даму на доступность.
3. Принуждение к интимной близости либо за оказание какой-то услуги, либо в качестве платы за сокрытие компромата . Это самый гнусный вид сексуального шантажа, сопряженный с насилием.

Признаки шантажа

Самое главное оружие шантажиста – это информация, подкрепленная доказательствами. Это может быть откровенное фото, компрометирующая аудиозапись или видео. В личных отношениях шантажист может играть на чувствах к нему, например, угрожая самоубийством, моральными страданиями. Зачастую жертва не всегда осознает свою зависимость от шантажиста. Определить же это можно по следующим аспектам:

• поиск оправдания своим поступкам в отношении шантажиста;
• совершение поступков в угоду кому-то другому;
• беспрекословная уступчивость;
• совершение поступков против своего желания, для прекращения страданий близкого;

• безвольность и полная подчиненность.

Что делать, если тебя шантажируют?

Шантаж и вымогательство, по сути, являются преступлениями с одной подоплекой – требование выкупа. Стоит сразу отметить, что в большинстве своем ни аферисты, ни домашние «террористы» не останавливаются, получив желаемое, и продолжают впредь использовать свою власть над жертвой ради удовлетворения . Поэтому нужно обязательно знать, что делать при шантаже и как себя вести с мучителем.

Как вести себя с шантажистом?

1. Ни в коем случае не поддаваться панике. Следует взять себя в руки и размышлять трезво.
2. Не берите во внимание то, что говорит вам шантажист, ведь главная его цель запугать и взять все под свой контроль. Ведите себя спокойно, ведь такого поведения от вас аферист уж точно не ожидает.
3. Не пытайтесь договориться с вымогателем и не давайте ему то, чего он просит. В этой ситуации лучше всего потянуть время, чтобы правоохранители смогли разобраться в этом деле.
4. Если вас шантажируют информацией, то лучше самостоятельно рассказать о своих «грешках» родственникам. Так вы преподнесёте информацию, как она есть, без прикрас и шантажировать вас будет уже нечем.

Как избавиться от шантажиста?

Главная защита от шантажа – это абсолютное игнорирование шантажиста. Если никак не реагировать на угрозы, то с большей вероятностью вымогательство прекратиться, ведь цель шантажиста заключается не в компрометации, а в наживе. Не стоит также забывать, что лучшая защита – нападение, то есть предъявление обвинения, и наказание за шантаж предусматривает реальные и серьезные сроки заключения по нескольким статьям, в зависимости от тяжести злодеяния. Рассмотрим ответственность за шантаж на примере законов РФ:

• ст. 163 УК РФ – вымогательство, до 15 лет лишения свободы и штраф до 250 тыс. рублей;
• ст. 138 УК РФ – нарушение тайны переписки наказуемо штрафом до 80 тыс. рублей;
• ст. 137 УК РФ – нарушение неприкосновенности частной жизни. Наказание до 2 лет лишения свободы и штрафа до 250 тыс. рублей.

Как доказать шантаж?

Мошенничество и шантаж – это два понятия, идущие рука об руку в уголовном кодексе, и доказательная база которых имеет множество нюансов. На как же все-таки доказать факт шантажа:

1. Постарайтесь сделать переписки или запись разговора с шантажистом.
2. Когда злоумышленник огласит свои требования, постарайтесь оттянуть время передачи денег или того, что требует аферист. И ни в коем случае не идите на поводу у мошенника без подстраховки со стороны следствия, иначе факт шантажа будет доказать практически невозможно.
3. Далее следует обратиться в правоохранительные органы с подробным заявлением и предоставлением всех имеющихся доказательств шантажа и других преступных действий.
4. После начала возбуждения уголовного дела, выполняйте все требования полиции. Вполне возможно, что дело дойдет до шпионской техники (прослушки, скрытой съемки) и меченых купюр.
5. При контакте с шантажистом ведите себя естественно, чтобы «рыбка не ушла с крючка правосудия», заподозрив неладное.
6. После завершения расследования и получения всех необходимых доказательств, можно быть уверенным, что аферист получит реальный срок наказания за совершенный шантаж.

Фильмы про шантаж

Одними из самых остросюжетных жанров в кинематографе являются фильмы и сериалы про вымогательство:

1. «Милые обманщицы» . Действие этого сериала завязано вокруг четырех девушек, которых через год после гибели их общей подруги Элисон начинает шантажировать неизвестный. В руках шантажиста множество их тайн и секретов, даже тех, которые были известны лишь погибшей.
2. «Враг государства» . Когда ты невольно становишься обладателем улики, обличающей высокопоставленного чиновника, то уже не ясно, кто в этом случае идеальная жертва для шантажа, ведь на тебя начинается настоящая охота.
3. «Красавица и чудовище» . Готовы ли вы для сохранения жизни отца остаться в заточении в замке чудовища? Серьезный шаг, который полностью изменит судьбу красавицы Бель.

В нашей жизни существуют некоторые вещи, о которых человеку просто необходимо знать уже с самого раннего возраста. Однако им нас никто не учит. В школе мы знакомимся с законами мироздания, историей и с прочими занимательными вещами. Но при этом нас никто и не думает учить тому, как выживать в обществе, сохраняя свою целостность и личность. Наверное, считается, что подобные уроки должны преподносить человеку родители. Однако они порой и сами этого также не умеют. Результатом подобной безграмотности становится жизнь, которую мы проходим буквально на ощупь, постоянно сталкиваясь людьми, пользующимися нами в своих целях.

Несколько разрешить ситуацию позволит нам книга «Эмоциональный шантаж», написанная Сьюзан Форвард. Автор является известным американским психологом, создавшим немало мировых бестселлеров. Популярность ее произведений можно объяснить тем, что они являются своеобразными пособиями по восстановлению здоровых отношений между людьми.

Автор «Эмоционального шантажа» Сьюзан Форвард ведет на радио собственное ток-шоу, имея при этом большую психотерапевтическую практику. У нее множество благодарных клиентов и читателей. И это подтверждается теплыми словами, которые оставляют эти люди на страничках Сьюзан Форвард на профессиональном сайте и в социальных сетях.

О книге

О чем повествует нам произведение «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард? Автор книги описывает типичные жизненные ситуации, когда мы слышим от близких людей упреки, причем нередко незаслуженные. Ведь часто случается так, что человек делает все ради благополучия в семье, а домочадцы, пользуясь этим, заставляют выполнять его их капризы.

В своей книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форуард отмечает, что слова друзей и родных способны ранить гораздо сильнее пусть даже самых едких замечаний посторонних людей. То, что было произнесено близкими людьми, давит на чувство долга, усиливает страхи и порождает чувство вины. Подобное постепенно превращает человека в податливую глину для проведения манипуляций.

Как изменить сложившиеся отношения? Ответ на этот вопрос также можно найти в книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форуард. Исправить ситуацию способно понимание того, что является для шантажиста основной движущей силой. Обратить внимание потребуется и на свое поведение. Ведь нередко жертва бывает виновата в равной степени с шантажистом, так как подыгрывает ему.

Читая книгу Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж», каждый человек чувствует себя словно на приеме психотерапевта. При этом он получает ответы на беспокоящие его вопросы, касающиеся манипулирования им близкими людьми, а также учится правильно реагировать на подобную ситуацию и сделать все, чтобы не навредить дружеским и родственным отношениям.

Сьюзан Форвард создала настоящее пособие по психологии, в котором с присущей ей проницательностью проанализировала природу данного явления. Но и это еще не все. Она предложила своему читателю пошаговую методику, которая бы позволила выйти из порочного круга, направив отношения в здоровое русло.

Книга «Эмоциональный шантаж» читается легко и способна увлечь любого человека. В ней автор описывает:

• четыре типа шантажистов;
• семнадцать рычагов давления, с помощью которых оказывается воздействие на жертву шантажа;
• сто двенадцать примеров различных жизненных ситуаций;
• одну проверенную методику восстановления нормальных отношений.

Что такое эмоциональный шантаж?

«Я умру, если ты соберешься и уйдешь!», «Какой ты эгоист!». Эти и подобные фразы знакомы большинству людей. Такие формулировки являются мощным способом манипуляции, который называют эмоциональным шантажом.

Услышав данное понятие, любой обыватель, скорее всего, насторожится. Ведь при произношении слова «шантаж» в уме сразу же возникает картина ужасных преступлений и вымогательства. Конечно, применить такой термин к действиям мужа, родителей, родственников или детей довольно сложно. Однако Сьюзан Форвард убеждена в том, что именно это слово наиболее точно описывает происходящее.

Порой способ манипуляций называют недопониманием. Тем не менее источник разногласий, по мнению американского психолога, находится в действиях человека, стремящегося добиться своего и сделать это за счет кого-либо другого. Недопониманием назвать подобное сложно. Ведь это самая настоящая борьба.

Действия манипуляторов

Человек, который постоянно сталкивается с ситуацией, когда близкие ему люди с регулярной периодичностью добиваются различных уступок, а он против своей воли идет у них на поводу, вполне возможно, является жертвой эмоционального шантажа. При этом психолог Сьюзан Форвард предупреждает, что требования могут быть бесконечными. Эмоциональные шантажисты довольными остаются ненадолго. Человек уступает ему. Он концентрируется на нуждах шантажиста, забывая при этом о себе. Подобный поступок создает некую иллюзию безопасности, которая на какое-то время имеет место. При этом жертва полагает, что сохранила мир, избежав конфликта. Однако на самом деле то, что человек посчитал временным разногласием или недоразумением, для шантажиста служит способом, позволяющим ему добиться своего.

Сьюзан Форвард подразделяет таких манипуляторов на четыре типа. К каждому из них она отнесла людей с соответствующей им моделью поведения. Рассмотрим их описание подробнее.

"Каратели"

Эмоциональные шантажисты, относящиеся к данному типу, открыто предъявляют свои требования, разъясняя при этом то наказание, которое ждет человека в случае их невыполнения. В поведении "карателей" чаще всего проявляется открытая агрессия. Но порой такие люди добиваются своего молчанием. Подобное поведение является пассивно-агрессивным. Основная особенность манипуляторов заключена в том, что их угрозы и гнев направлены непосредственно на близкого им человека. Так, например, жена может заявить мужу о том, что если он разведется с ней, то с детьми больше видеться не сможет.

Помимо этого, каратели угрожают сделать жизнь жертвы невыносимой, находясь в полной готовности исполнить придуманное ими наказание. В своей книге «Эмоциональный шантаж» Форуард отмечает, что часто к такому типу манипуляторов можно отнести родителей. Ведь у них имеется огромная власть над своими детьми, даже если они уже давно повзрослели. Нередко такие родители-"каратели" стремятся подтвердить действенность своего контроля. Они заставляют своих взрослых детей делать выбор между их избранниками и ими.

Порой жертва может подчиниться такому давлению, начав поиски нового партнера, который бы устроил родителей. Но все оказывается тщетным, так как в любом человеке "каратель" обязательно отыщет изъян. Почему же человек становится жертвой? Сьюзен Форвард объясняет подобное явление тем, что оно имеет место из-за близких и тесных отношений, когда шантажистам безгранично верят, несмотря на доводы и сомнения разума.

"Самопожертвователи"

Такой тип людей шантажирует угрозами того, что причинит вред себе, если не добьется желаемого. "Самопожертвователи" окружены атмосферой драмы, преддверия кризиса и истерии. Они всеми силами стараются присутствовать в жизни окружающих, но взять ответственность за свою судьбу просто не в состоянии. Обращение таких людей к шантажу всегда оправдано с их точки зрения. При этом вину за любую трудность они перекладывают на свою жертву. По мнению Сьюзан Форвард, подобный тип манипуляторов обладает настоящим талантом делать кого-то полностью ответственным за все случившееся с ними.

"Мученики"

Заставляют свою жертву догадываться, чего они хотят, утверждая, что только этот человек может им дать это. По мнению мученика, родственник или друг должен уметь читать его мысли. Если же этого не происходит, то он утверждает, что подобное является доказательством невнимания к его личности.

"Мученики" являются тихими тиранами. Они не станут кричать и устраивать сцен, но будут при этом доставлять боль, приводить в замешательство и вызывать враждебность.

"Искусители"

Данный тип людей в своей книге «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард описывает как наиболее коварных манипуляторов. Они обещают своей жертве нечто чудесное, если она им уступит. Это может быть любовь или деньги, продвижение по службе и тому подобное. Награда при этом человеку кажется довольно соблазнительной, однако он так и не может к ней окончательно приблизиться.

Подобное разделение на типы известным психологом было произведено условно. Ведь в реальной жизни в поведении манипуляторов не существует никаких четких разграничений. Всеми ими используются различные способы и комбинации шантажа, в зависимости от поставленной цели.

Несмотря на нелицеприятное описание поведения манипуляторов, Сьюзан Форвард подчеркивает, что чаще всего таких людей нельзя назвать чудовищами. Ведь проводимые ими манипуляции обусловлены их внутренним видением жизни.

Психология шантажиста

В первой половине своей книги С. Форвард на конкретных примерах показывает читателю, каким образом работает эмоциональное манипулирование, и почему некоторые люди являются особенно уязвимыми для него. Помимо этого, автор подробно объясняет сам принцип действия такого шантажа и рассказывает, чего же хочется каждой из сторон, и что они получают в результате.

С. Форвард исследует психологию манипулятора, указывая на то, что, несмотря на деление на типы, у всех шантажистов имеются общие черты характера, которые способны подпитывать их поведение. Известный психолог разъясняет, что эти люди используют страх жертвы, ее чувство вины и долга, а также некоторые другие инструменты. Все это позволяет понять, что же движет эмоциональными шантажистами.

Сьюзан Форвард разъясняет своему читателю, что общей чертой таких людей становится страх быть отвергнутыми, потерять власть или утратить что-либо. Причиной подобного может стать продолжительное чувство тревоги и собственная неадекватность. Превратить человека в шантажиста могут любые негативные события в его жизни, такие как уход на пенсию, потеря работы, развод или разрыв с любимым (любимой). Для таких людей манипуляция близкими становится средством для контроля над ситуацией, которое позволяет им чувствовать себя достаточно уверенно и больше не испытывать неуверенность и страх.

Роль жертвы

В своей книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форвард утверждает, что шантажист не стал бы таким без помощи того, на кого направлены его манипуляции. Другими словами, в подобном действии участвуют двое. Какова же роль при этом объекта шантажа?

Каждый человек вносит в отношения частичку своего личного. Это могут быть враждебность и страхи, неуверенность, сожаления и обиды. Они и являются его уязвимыми точками, прикосновение к которым непременно доставляет боль. Эмоциональный шантаж окажется эффективным лишь в том случае, если окружающие узнают, где находится уязвимое место человека. Как при этом не допустить подобной ситуации? Для этого потребуется стать смелым и понять самого себя. Это и позволит изменить отношения с теми, кто является потенциальным шантажистом.

В книге Форвард Сьюзен «Эмоциональный шантаж» прямо указывается, что нельзя уступать тому, кто манипулирует вами. Ведь этим мы только усложняем ситуацию. Подчинение требованиям, выдвигаемым шантажистом, поощряет его. Своими уступками, сознательно или нет, мы даем понять манипулятору, что все его действия могут быть совершены и в дальнейшем.

Цена, которую платит жертва

Скорость распространения эмоционального шантажа схожа с лесным пожаром. Цепкие щупальца манипуляций способны дотянуться до любых сфер нашей жизни. Причем делая уступки на работе, человек может столкнуться с подобным и дома. Здесь шантажистами окажутся собственные дети. А плохие отношения с родителями выливаются в виде негативных эмоций на супруга. Таким образом, по утверждению С. Форвард, эмоциональный шантаж не может быть «упакован в коробку», которую затем можно было бы убрать куда-нибудь подальше.

Люди, играющие роль жертвы, порой копируют стереотип поведения, заставляющий их страдать. Таким образом, они сами постепенно превращаются в шантажистов, начав изливать свое разочарование и чувство неудовлетворенности на того, кто более слаб и уязвим, чем он.

Переход к нормальным отношениям

Что же потребуется предпринять для того, чтобы прекратить эмоциональный шантаж? Авторы многих пособий по психологии стремились дать свой ответ на этот вопрос. Сьюзан Форвард утверждает, что переход к здоровым отношениям между людьми заключен, прежде всего, в изменениях. Жертва должна начать действовать сама, а для этого ей придется сделать шаг в новом направлении.

Во второй части книги «Эмоциональный шантаж» автор предлагает читателю множество вариантов, позволяющих выбрать для себя самое приемлемое решение. Все это позволит не поддаваться манипулированию даже в том случае, если в душе присутствует страх последствий. Подсказки известного психолога позволят человеку не потерять самообладания и перестать испытывать чувство вины.

Один из самых главных результатов, который читатель сможет получить после прочтения данной книги, - уменьшение и управление чувством вины, внушаемым шантажистом.

Сюзан Форвард

Susan Forward, Ph.D. with Donna Frazier

EMOTIONAL BLACKMAIL

Copyright © 1997 by Susan Forward

Published by arrangement with HarperOne, an imprint of HarperCollins Publishers.

© Савинов А., перевод на русский язык, 2017

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2017

Я сообщила партнеру, что собираюсь раз в неделю по вечерам ходить на занятия, и он стал отчитывать меня со свойственным ему безразличием. «Поступай как хочешь – ты все равно сделаешь по-своему, – сказал он, – но не надейся, что я буду ждать твоего возвращения. Ты знаешь – я всегда в твоем распоряжении, почему же теперь тебе не ответить тем же?» Я понимала, что его доводы бессмысленны, но они заставили меня почувствовать, что поступаю слишком эгоистично. Я отказалась от занятий. ЛИЗ.

Я хотел провести Рождество в путешествии вместе с женой – мы с нетерпением ожидали этого события несколько месяцев. Позвонил маме, чтобы сказать, что мы наконец-то купили билеты, но она сразу же заплакала: «А как же рождественский ужин? Ты ведь знаешь, что на праздники мы всегда собираемся вместе. Если ты не приедешь, то испортишь всем Рождество. Как ты можешь так относиться ко мне? Как ты думаешь, сколько рождественских праздников мне осталось?» Естественно, я сдался. Жена убьет меня, когда узнает об этом, но я не смогу наслаждаться праздниками, если меня будет грызть вина. ТОМ.

Я пришла к начальнику, чтобы попросить о помощи или перенести сроки окончания работы над крупным проектом. Как только я упомянула о том, что мне нужно помочь, он начал меня обрабатывать. «Я знаю, как каждый день вам хочется побыстрее вернуться домой, – сказал он. – Но даже если сейчас семья хотела бы видеть вас чаще, она будет рада повышению, которое мы для вас запланировали. Нашей команде нужен такой игрок, который демонстрировал бы настоящую преданность этому заданию; именно эту роль вы исполняете. Но пусть будет так. Проводите больше времени в кругу семьи, но подумайте о том, что, если это для вас важнее, чем работа, мы можем пересмотреть свои планы в отношении вас». Я чувствовала себя полностью уничтоженной. Теперь не знаю, что мне делать. КИМ.

Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я никому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не удается постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг пальца. Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого больше не случалось. Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций и при этом у нас остается чувство поражения?

Люди, с которыми мы сталкиваемся в безнадежных для нас ситуациях, искусно манипулируют нашим эмоциональным состоянием. Они закутывают нас в утешительную пелену любви, если получают желаемое, но когда же не добиваются своего, то часто начинают угрожать, оставляя чувство вины и самоуничижения. Может показаться, что они, сами того не понимая, пользуются определенными методами. Кстати, многие из них могут представляться добрыми, многострадальными личностями, которые ни при каких условиях не прибегают к угрозам.

Обычно это один человек – партнер, родитель, друг, брат или сестра, – который постоянно манипулирует нами до такой степени, что мы забываем даже то, что являемся самостоятельными, взрослыми людьми. Хотя в других областях нам может сопутствовать успех, с этими людьми мы чувствуем себя стесненными и беззащитными. Они легко обводят нас вокруг пальца.

Приведу пример моей клиентки Сары, судебного репортера. Сара, жизнерадостная брюнетка возрастом за 30, почти год встречалась со своим ровесником, Фрэнком. Все шло хорошо, пока речь не зашла о свадьбе. По словам Сары, отношение Фрэнка к ней резко изменилось, словно он хотел испытать ее. Это стало очевидным, когда Фрэнк пригласил Сару провести с ним выходные в его коттедже в горах. «Когда мы приехали, оказалось, что весь коттедж застлан брезентом, везде стояли банки с краской. Он вручил мне кисть. Я не знала, что делать, поэтому стала красить». Они работали, почти не разговаривая, весь день, а когда наконец присели отдохнуть, Фрэнк вынул обручальное кольцо с огромным бриллиантом. Сара спросила у него, что это означает, а он ответил, что хотел испытать ее и убедиться, что после свадьбы не придется все делать самому. Разумеется, этим все не закончилось.

Мы назначили дату свадьбы, обо всем договорились, но наши отношения впадали из крайности в крайность. Фрэнк продолжал делать мне подарки, но испытания не прекратились. Однажды я не согласилась посидеть с детьми его сестры в выходные дни, и Фрэнк сказал, что у меня отсутствует чувство семьи и поэтому ему, возможно, следует отменить свадьбу. А когда я говорила о расширении своего бизнеса, это означало, что я недостаточно ему предана. Естественно, я перестала об этом разговаривать. Все это тянулось бесконечно, а я постоянно уступала Фрэнку. Но продолжала твердить себе, какой он хороший парень и, может быть, дело в том, что он просто боится свадьбы и хочет почувствовать себя более уверенно.

Угрозы Фрэнка звучали спокойно и тем не менее были чрезвычайно эффективными, поскольку чередовались с периодами близости, достаточно заманчивой, чтобы скрыть то, чего он добивался в действительности. И как и многие из нас, Сара раз за разом возвращалась к нему.

Она поддавалась манипуляциям Фрэнка, потому что ей было важно не допустить ссоры, ведь на кону стояло очень многое. Как и большинство из нас, Сара чувствовала обиду и раздражение, оправдывая свою капитуляцию желанием сохранить добрые отношения.

В подобных ситуациях мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным и успокаиваемся, ощущая временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы избежали конфликта, конфронтации и приобрели возможность наладить здоровые отношения.

Такие неприятные недоразумения – самая распространенная причина разногласий почти во всех типах отношений, однако их редко распознают и почти всегда неверно истолковывают. Часто эти манипуляции называют недопониманием. Мы говорим себе: «Я оперирую чувствами, а он разумом» или «У нее совершенно другой склад ума». Но в действительности источник разногласий лежит не в разных типах общения, а в том, что один человек добивается своего за счет другого. Это больше чем простое недопонимание – это борьба.

На протяжении многих лет я искала способ описать эту борьбу и болезненную взаимосвязь, к которой она приводит. Я обнаружила, что почти все с пониманием воспринимают мои слова, когда я говорю, что мы имеем дело с обыкновенным шантажом в его самом чистом виде – шантажом с помощью субъективных переживаний, или эмоциональным шантажом.

Понимаю, что слово «шантаж» сразу же вызывает в уме зловещий образ преступлений, ужасов и вымогательства. Разумеется, трудно думать о муже, родителях, начальнике, родственниках или детях как о преступниках. Тем не менее я пришла к выводу, что шантаж – это единственный термин, который точно описывает происходящее. Однако сама резкость этого слова поможет отбросить путаницу и недоразумения, присутствующие во многих отношениях, а это, в свою очередь, приведет нас к ясности.

Позвольте уверить вас: сам по себе эмоциональный шантаж в близких отношениях не означает, что они обречены на разрушение. Это лишь дает понять, что нам нужно честно признать и скорректировать поведение, которое приносит нам боль, подведя более прочную основу под эти отношения.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ

Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь. Шантажист-преступник может требовать с нас деньги, иначе он угрожает тем, что использует некие сведения, чтобы разрушить нашу репутацию. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.