Как начать самостоятельную жизнь в реальном мире. Жить отдельно от родителей – как к этому подготовиться

, Комментарии к записи Жить отдельно от родителей отключены

Жить отдельно от родителей

Вы хотите жить отдельно от родителей, но не получается? Возможно, вам будет легче, если вы будете знать, что причины этого – чисто психологические.

Чаще всего препятствием к тому, чтобы жить отдельно от родителей, является отсутствие своего жилья и/или работы. Можно было бы снять квартиру, но заработок для этого недостаточен. Однако в любой профессии есть способы зарабатывать больше. Можно также снимать квартиру с кем-то напополам или даже втроем: каждому по комнате.

Не правда ли, как только речь заходит о возможностях, наружу вылезают страхи? Жить с родителями – значит, иметь надежную опору и крышу над головой, что бы ни случилось: болезнь, потеря работы, депрессия или что угодно другое. Вас всегда накормят, дадут взаймы. Вы в безопасности.

Но безопасность в родительском доме обходится дорого: вы лишаетесь возможности жить и развиваться так, как хотите именно вы. Конечно, в браке тоже приходится приспосабливаться к желаниям партнера, но в собственной семье вы с партнером принимаете решения на равных, а в родительском доме вам остается только подчиняться требованиям родителей. Ведь это их дом, и они решают, как все в нем будет устроено.

Почему так страшно выйти в самостоятельную жизнь, независимую от родителей? Ведь другие люди рискуют это сделать. Скорее всего, дело в воспитанной в вас неуверенности в своих силах. Вы можете справиться с самостоятельной жизнью, как и любой другой взрослый человек, но внутри сидит неуверенность: а вдруг не справлюсь? Вдруг не смогу заработать, найти, снять, договориться?

Некоторые люди с сильным желанием жить отдельно от родителей, иногда возвращаются снова в родительский дом. Почему? Неуверенность в своих силах может быть вызвана тем, что у вас не хватает каких-то реальных навыков, которые могли бы позволить вам справиться с самостоятельной жизнью. Иногда люди думают, что как бы ни было страшно, нужно сделать рывок, освободиться – и все будет в порядке. Однако отсутствие некоторых навыков может сильно осложнять жизнь. Так сильно, что рано или поздно снова потянет в тепло, в безопасность — в родительский дом.

Но есть и хорошая новость – любые навыки нарабатываются практическим путем. На первых порах не берите на себя слишком много. Воспользуйтесь помощью, которую смогут предоставить вам родители или ваш партнер по браку, и постепенно становитесь на ноги, учитесь зарабатывать на жизнь самостоятельно. Если вам страшно выйти в самостоятельную жизнь, возможно, для вас это действительно труднее, чем для других людей, поэтому не требуйте от себя слишком много, учитесь жить самостоятельно постепенно.

Если при мысли о жизни отдельно от родителей вы чувствуете отчаяние, и вам кажется, что это никогда у вас не получится, обратитесь за очной консультацией психолога. Вероятнее всего, ваша проблема в эмоциональной зависимости или созависимости, а это проблема, с которой очень трудно справиться самостоятельно.

Стремление к самостоятельности проявляется уже у маленьких детей. Всем известен период «я сам», когда малыш пытается и старается научиться действовать самостоятельно: одеваться, кушать, собирать игрушки, купаться. Именно в этот период и закладываются основы отношений между родителями и ребёнком.

Если родители уж слишком пытаются опекать своё любимое чадо, то чадо вырастает либо несамостоятельным, либо склонным к потреблению и жизни за счёт родителей. То есть, излишняя опека превращает ребёнка и молодого человека в тунеядца и эгоиста. Такой молодой человек вряд ли захочет жить отдельно от родителей. А если и отделится, то постоянно будет «доить» маму и папу.

Если родители поощряют самостоятельность ребёнка, то итогом такого воспитания может стать вполне развитая и гармоничная личность. Такие молодые люди не станут ждать милости от родителей. Они полны энергии и инициативы, а также склонны к самостоятельному существованию в человеческом обществе.

Конечно, проблему выбора самостоятельной жизни можно объяснить двумя факторами: неизбежностью отрыва от родителей и боязнью окончательного «разрыва пуповины», которая связывает любого человека с матерью и отцом. С одной стороны, неизбежность взросления, с другой – страх вхождения во взрослую жизнь, который может подавить психику человека и навеки оставить его инфантильным и безвольным.

Каждому подростку нужно решить: чего я хочу – быть вечным «маменькиным сынком» или стать свободным человеком? Исходя из определения главного курса, каждый молодой человек выбирает тактические решения для достижения цели. Ведь в детстве все дети без исключения мечтали стать взрослым, чтобы получить, наконец, долгожданную свободу.

От того, что тобой сейчас движет, зависит, будешь ли ты счастлив, уехав от родителей.

И тут возникает вопрос: а что значит лично для меня свобода? На первый взгляд, здесь всё просто: свобода – это возможность делать то, что я хочу. Однако эта возможность всегда ограничена правилами морали, этики и нормами закона. Кроме того, настоящая свобода всегда связана с наличием материальной независимости . Поэтому стремление к проживанию отдельно от родителей должно быть обеспечено собственными материальными благами.

Если папа и мама продолжают кормить и финансировать своё чадо, которое вздумало пожить отдельно от них, то в этом случае можно утверждать, что никакого отделения не произошло. Такие дети остаются привязанными к родителям незримой «пуповиной», которая из физической стала финансовой, однако суть её не изменилась. Таких «самостоятельных» отпрысков вряд ли можно назвать независимыми от родителей.

Что же можно включить в понятие о готовности к самостоятельной жизни? Скорее всего, это такие факторы :

• Финансовая независимость.
• Моральная готовность к самостоятельности.
• Наличие твёрдых жизненных принципов.
• Умение вести хозяйство.
• Готовность идти на компромиссы.
• Желание быть независимым.

Перед тем как отделиться от родителей, попробуй отдавать им деньги за свое содержание. Так ты проверишь свою финансовую состоятельность.

С первым пунктом все ясно только на первый взгляд. Казалось бы, все просто – стоит только найти работу, как тут же обретется вожделенная независимость. Однако на практике все оказывается далеко не так безоблачно. Молодому человеку без опыта работы, а зачастую – и без образования, не стоит рассчитывать на огромную зарплату, которая позволит безболезненно снимать квартиру. Впрочем, и здесь есть выход – скооперироваться с двумя-тремя такими же жаждущими свободы друзьями и снять квартиру вскладчину . Возможно, не слишком удобно, зато и никто не будет контролировать время прихода домой, да и от зарплаты будут оставаться деньги на мелкие житейские радости.

Конечно, многие совсем иначе представляют себе начало самостоятельной жизни, однако именно проживание на одной жилплощади с себе подобными может научить любого молодого разгильдяя самостоятельности. Нужно раз и навсегда запомнить, что отныне родительский холодильник и кошелек находятся под запретом , равно как и родительское участие в решении мелких бытовых проблем. Несомненно, что в крупных неурядицах на скорую помощь «предков» приходится рассчитывать всегда, но вот протекающий кран или нехватка денег до зарплаты отныне станут только Вашей проблемой.

А чтобы не возникло крупных проблем, нужно ещё и продемонстрировать определенную моральную стойкость. Если родители ребенку попались строгие, то к 18-20 годам у него накапливается определенный багаж «запретных» плодов, которые захочется попробовать.

Внезапно свалившаяся свобода для многих будет означать вседозволенность, которая, в свою очередь, приведет к неуравновешенной жизни и разврату. Чтобы этого избежать, важно помнить, что родители запрещали пить, курить и общаться с плохими компаниями не из вредности, а именно потому, что это — плохо.

Кроме того, родители еще и заставляли убирать в комнате, мыть посуду и хоть иногда самостоятельно жарить яичницу. Эти нудные занятия обернутся совершенно необходимыми навыками для взрослой жизни. Хозяйственный молодой человек практически безболезненно входит во взрослую жизнь, ведь он никогда не останется голодным, грязным, и в неубранном жилье. Учитывая, что в большинстве случаев взрослую жизнь вчерашние подростки начинают на съемных квартирах, лучше заранее подготовиться к игре на выживание : или не убираем до первого прихода квартирного хозяина, после которого торжественно пакуем чемоданы, или же встречаем его в чистой квартире, приобретая его уважение, а в дальнейшем, возможно, и скидку или отсрочку оплаты.

Самое главное в решении отделиться от родителей – собственное стремление к этому. Тот, кто искренне хочет начать самостоятельную жизнь, приложит для этого все усилия: будет успешно учиться, получит актуальное образование, найдёт интересную и хорошо оплачиваемую работу.

И нужно приложить максимум усилий для того, чтобы все участники этого процесса: родители и дети смогли расстаться безболезненно, легко и естественно. Ведь в любом случае стремление к самостоятельности заложено в каждом человеке изначально. И родителям нужно только поощрять это естественное стремление своих детей. Ну, а детям – учиться вхождению во взрослую жизнь, поскольку это неизбежно, интересно и вечно.

Многие из нас жили с родителями. Кто-то живет и сейчас. В этом нет ничего плохого или хорошего. В жизни с родителями очень много плюсов, но есть и свои минусы. Один из главных минусов скрывается в том, что мы для своих родителей всегда будем самыми маленькими и самыми несамостоятельными. Это, конечно, очень круто, но вот как при этом можно развивать свою самостоятельность?

Давайте посмотрим на это с разных сторон. С одной стороны, жизнь с родителями – это зона комфорта. С другой стороны, жизнь отдельно от родителей – это развитие себя. Под жизнью отдельно от родителей я имею в виду полную самостоятельность. Можно считать себя самостоятельным, если вы живете отдельно от родителей, полностью самостоятельно обеспечиваете себя, следите за состоянием собственного жилища и вещей. Помощь родителей Вам не нужна. Немногие этим могут похвастаться, да?

Почему ты должен научиться самостоятельности.

Самостоятельная жизнь без помощи родителей неизбежна. Лучше быть к ней готовым, чем она застанет вас врасплох. Звучит неубедительно? Когда-нибудь ваши родители станут старыми. Они уже не смогут помогать Вам. Теперь уже все чаще им понадобится Ваша помощь. Но кому и чем вы сможете помочь, если Вам уже 40, а вы еще толком не знаете то, как чайник на плиту поставить.

Если Вы хотите стать действительно успешным человеком, то ваша самостоятельность это первый шаг, который необходимо сделать как можно раньше. Разумеется, что стремиться к самостоятельности слишком рано это глупо, но задерживаться в детстве не стоит.

За свою жизнь я встречал немало людей, но больше всего меня пугали люди, которым за 30 и они самостоятельно не могут решить даже самые элементарные проблемы. Не смотря на свой возраст, они совершенно беспомощны. Забавно, что в силу своего возраста они постоянно сталкиваются со взрослыми проблемами. Если это парень, то у него запросто может залететь девушка. Если девушка, то у нее постоянно проблемы с парнями. В этом мире полно тридцатилетних детей, которым самое местно играть в песочнице.

Как и когда стать самостоятельным

Я самый обычный человек, который делится своими идеями и мыслями. Поэтому, вполне возможно такое, что я не прав. Невозможно стать самостоятельным в один момент, поэтому задумываться о будущей самостоятельной жизни желательно с лет 16-18. Ни в коем случае не стоит торопиться переходить в режим самостоятельной жизни, если в данный момент вы обучаетесь в ВУЗе. В этом не будет смысла, т.к. без хорошего образования Вам не заработать достаточно на хороший уровень жизни. К слову, исключением может быть, если у вас уже есть как-то образование, но вы решили поступить на или заочное, то это может быть

Я часто встречаю людей, которые считают себя самостоятельными. Им всего 18, а они уже живут отдельно и кажутся такими успешными. Вот только на деле, родители приезжают к ним в гости ежедневно, чтоб помочь им решить бытовые проблемы. А еще деньги на оплату своего жилья они тоже у родителей стреляют. Получается, что они только существенно усложнили жизнь своим родителям. Кому нужна такая “самостоятельность” ?

Возьмитесь серьезно за свою жизнь, когда закончите и поймете, что больше вы учиться, на данный момент, не собираетесь. Тренируйте свою самостоятельность!

Я съехал. Живу отдельно. Как избавиться от чрезмерной опеки со стороны родителей?

Говорить о том, что их опека Вам не нужна – не нужно. Это будет звучать слишком обидно. Родители должны сами понять, то вы справляетесь самостоятельно и это приносит вам уйму удовольствия.

Ваши родители должны действительно чувствовать, что уровень качества вашей жизни не полетел стремительно в низ вслед за вашим переездом. Вы должны уметь самостоятельно делать все то, что делали для вас ваши родители.

Самостоятельность не приобретается одним днем. Это происходит постепенно, что требует от вас некоторой выдержки и знаний.

Первое с чего вам стоит начать – это поиск работы. Найти хорошую работу не так просто, но стать самостоятельным человеком без источника дохода нереально. Вашим главным орудием в поиске работе будет правильное резюме. О том, мы уже писали.

С хорошей работой вы определенно будете казаться своим родителям более самостоятельными.

Они обязательно приедут к вам в гости. Приготовьте что-нибудь вкусное. Необходимо позаботиться о том, чтобы в холодильники не было такого ощущения, что там недавно повесилась мышь.

К приезду родителей в доме должен быть полный холодильник и чистый пол . Нужно убраться, если состояние вашего гнездышка оставляет желать лучшего.

Несмотря на тот факт, что вы теперь живете отдельно Вы должны всегда контактировать со своими родителями. Если не смогли взять трубку, то обязательно перезвоните. Фантазия родителей не знает пределов, если не брать трубку и не выходить на связь, то всякое могут подумать. Могут подумать, что в вольном плавание вы связались с дурной компанией.

На этом все. Любите своих родителей и цените их. Они одни из немногих, кто любит вас такими, какие вы есть. Поделитесь данной статьей в социальных сетях и подписывайтесь на наш блог!

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: в новой рубрике The Village будет отвечать на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. Во втором выпуске разбираемся, до какого возраста нормально жить со своими родителями.

Ольга Коновалова

старший тренер Высшей школы психологического консультирования, семейный психолог

Норма для каждого своя, но при принятии решения о том, когда лучше уезжать от родителей, я бы ориентировалась не на возраст, а на то, когда молодой человек или девушка могут самостоятельно оплатить съёмное жильё и обеспечить себя. Если это возможно, то считается, что человек независим от родителей. Обычно долго не переезжают из-за того, что не могут сами снять квартиру или готовить и стирать.

Но даже если бытовых и финансовых проблем нет, молодые люди иногда всё равно отказываются жить отдельно. У этого может быть много разных причин: например, они могут жить самостоятельно, но не верят в это. Или сильно включены в отношения с родителями и выполняют в них какую-то особую роль. Дети могу считать: если я уйду, родителям будет скучно или они поубивают друг друга. Ещё жизнь с семьёй бывает просто удобной.

То, что самостоятельные и финансово независимые молодые люди долго не начинают самостоятельную жизнь, - проблема. Это приводит к большей инфантильности, а чем более человек инфантилен, тем меньше он хочет строить семью и заводить детей. Учёные проводили такой эксперимент: они обеспечивали подопытных мышей всем, удовлетворяли все их потребности. В результате мыши просто отказывались размножаться, они не хотели менять своё гедонистическое положение.

У людей то же самое: уходить от родителей значит брать на себя ответственность, а многие считают, что это страшно. Они воспринимают её не как право, а как негативную перспективу: страшно отвечать за свою жизнь и строить отношения. Некоторые уверены, что должны отвечать не только за себя, но и за своего партнёра, хотя это не так: каждый человек отвечает только за самого себя и только с появлением детей уже и за них тоже. И даже эта ответственность со временем переходит к самим детям.

КАРИНА ПИПИЯ

социолог «Левада-Центра»

Более половины россиян (54 %) считают, что совершеннолетние дети, не состоящие в браке, должны жить отдельно от родителей. Причём раздельное проживание в первую очередь рассматривают как желаемый вариант молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет. Более двух третей респондентов, которые придерживаются этой точки зрения, видят в независимой жизни приучение к самостоятельности и ответственности. Каждый четвёртый молодой россиянин считает, что это способ уменьшить конфликты с родителями и ослабить их контроль.

Треть респондентов, напротив, полагает, что жизнь с родителями до брака - это вполне нормально. Молодые люди, которые поддерживают эту позицию, ссылаются на отсутствие самостоятельности и ответственности за свои поступки, а россияне старшего возраста - на возможность контролировать детей и оберегать их от ошибок.

В целом сознание нынешней российской молодёжи твёрдо стоит на патерналистских началах. Независимость и самостоятельность молодые люди не рассматривают как приоритетный принцип социальной жизни, а решение проблем возлагают на государство. В рамках семьи это транслируется на родителей, от которых ждут обеспечения нормального уровня благосостояния. Со времён «Протестантской этики и духа капитализма » Макса Вебера мало что изменилось: да, россияне стали индивидуалистами, но не стали более самостоятельными людьми, которые распоряжаются своей судьбой и не ждут помощи извне. Поддержка репрессивных законов показывает живучесть патриархальных установок - в том числе среди молодёжи. Декларативно молодые люди готовы жить отдельно (и большая часть родителей с этим согласна), но на деле это не всегда возможно из-за отсутствия ресурсов: совместное проживание бывает вынужденным из-за низкого уровня дохода и отсутствия доступного жилья.

Среди тех россиян, кто выступает за раздельное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что дети должны жить отдельно, потому что они становятся самостоятельными и приучаются отвечать за свои поступки

говорят, что дети раньше становятся независимыми, включаясь в трудовую жизнь

отмечают, что дети освобождаются от жёсткого контроля со стороны родителей, что приводит к уменьшению конфликтов между ними

уверены, что дети начинают более внимательно прислушиваться к советам родителей

Среди тех россиян, кто выступает за совместное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что отдельная жизнь ослабляет родительский контроль и дети могут пойти по неправильному пути

думают, что дети не готовы к самостоятельной жизни и не имеют навыков организации собственного быта

уверены, что самостоятельная жизнь приводит к отчуждению в отношениях между детьми и родителями

опасаются, что жизнь отдельно от родителей приводит к тому, что родители могут остаться без материальной помощи детей

Иностранный опыт

Кристина Чени

У нас все уезжают от родителей в 18 лет, когда поступают в университет. После окончания учёбы некоторые возвращаются, но в обществе это воспринимают не очень хорошо. Считается, что после 25 лет жить с родителями точно ненормально.

Тоня Векслер

Великобритания

В Великобритании принято рано съезжать от родителей - с началом учёбы в университете. Но всё зависит, конечно, от обстоятельств: молодые люди могут продолжать жить с семьёй, если, например, у неё большой дом. Годам к 24 почти все живут отдельно, хотя это не обязательно связано с возможностью обеспечивать самих себя. Среди моих знакомых британцев 25–27 лет есть ребята, которые живут отдельно, но на деньги родителей.

Дарья Злотникова

Большинство французов съезжают от родителей сразу после школы: хорошие университеты раскиданы по стране, и даже парижане могут уехать учиться на нужную специальность в другой регион. Так что с отчим домом многие расстаются в районе 18 лет. Отношения с семьёй быстро становятся гостевыми, родители сохраняют дистанцию и почти не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Многие студенческие пары рано начинают жить вместе, чтобы экономить на аренде квартиры. Студенты-одиночки обычно снимают квартиры-студии самого скромного размера, в Париже дело доходит до 8–10 квадратных метров. Молодой француз скорее будет жить в каморке под крышей, чем под крылом у родителей.

Олеся Бурьян-Цейтлин

Многие израильтяне после школы идут сразу в армию на три года. В течение этого времени они дома не живут и бывают там только на выходных. После армии, где-то в 21 год, к родителям возвращаться не принято. Если кто-то и живёт снова с семьёй, то, например, не больше года, чтобы накопить на учёбу или путешествие. В университетах есть общежития, и все мои знакомые студенты и во время обучения, и даже после учёбы живут там. Хотя в последнее время из-за того, что в Израиле всё дорого, молодёжь стала дольше жить с родителями. Многие возвращаются к ним уже с собственной семьёй, чтобы сэкономить и накопить на свой дом.

Ванесса

Филиппины

На Филиппинах очень сильны семейные связи. Молодёжь остаётся жить с родителями после университета, даже если получает работу. До сих пор встречаются семьи, в которых даже пары живут с родителями, а иногда и с дядями и тётями под одной крышей. Обычно жених приводит невесту в родительский дом. Это связано не только с культурной традицией крепкой семейной связи, но и с практической стороной вопроса: живя с родителями, люди не вынуждены платить за жильё. Поэтому, даже если тебе 40 лет, на Филиппинах никто тебя не осудит за то, что ты живёшь с родителями.

иллюстрация: Оля Волк

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]