Frizurák

Ki a legfontosabb egy nő számára – a férje vagy a gyereke? Ki a főnök a családban, vagy hogyan tanítsuk meg a gyereket, hogy tisztelje az apját. Félsz keményebb lenni?

A pszichológusok felhívják a figyelmet a közelmúltban felmerült kérdés furcsaságára, hogy ki a fontosabb egy nő számára - a férje vagy a gyermeke. A helyzet mérlegelése azonban lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük, miért történik ez. Egyre gyakoribb az a tendencia, hogy mindkét házastárs nincs felkészülve egy harmadik tehetetlen személy megjelenésére, aki teljes mértékben tőlük függ.

A férfiakat megsértik a nők, mert nem fordítanak rájuk figyelmet és törődést. A nők ugyanakkor azt mondják, hogy a férfiak egyáltalán nem segítenek nekik a gyereknevelésben. Mindkét félnek igaza van, hiszen sok nő kezd kizárólag gyermekekkel foglalkozni, a férfiak pedig a gyermek életében való részvételre irányuló kezdeményezés hiánya miatt elszigetelik magukat a családi élettől.

Ki a legfontosabb egy nő életében – egy gyerek vagy egy férj? Nincs határozott válasz, hiszen minden hölgy más. Vannak olyan képviselők, akik születésükkor teljesen a babáiknak szentelik magukat. Vannak hölgyek, akik a gyermek születése ellenére élik tovább régi életét. Jobban aggódnak amiatt, hogy a férfiak hogyan bánnak velük, mint a gyermekeik fejlődésével.

A vizsgált kérdés nagyon összetett és kétértelmű, amit a weboldalon meg kell érteni.

Ki a fontosabb egy nő számára – egy gyerek vagy egy férj?

Miért merül fel a kérdés, hogy ki a fontosabb egy nő számára - egy gyerek vagy egy férj? Mert amikor egy baba megjelenik egy családban, az anya igyekszik gondoskodni róla. Feladatai közé tartozik, hogy a baba közelében maradjon, aki vagy sikoltozik, vagy huncut, vagy éhes stb. A férfiak nem vállalják az újszülöttek teljes körű gondozását, így nem értik, miért változik a feleségük a szülés után.

Meg kell jegyezni, hogy a férfi élete gyakorlatilag nem változik a baba születésével. Dolgozott és dolgozik továbbra is. Este 6 óra utáni munkája nem sír, nem akarja tartani, nem cselekszik. A nő számára minden megváltozott. Bármennyire is szeretne a férjével lenni, mégis odarohan a gyerekhez, aki sír és tehetetlen nélküle.

Mivel a férfiak nem vesznek részt a gyereknevelés folyamatában (vele sétálnak, etetnek, átöltöznek stb.), a nőnek mindent meg kell tennie. És ez elfárad és irritálni kezd, függetlenül attól, hogy mennyire szeretik és kívánják a gyermeket. Egy nőnek még önmagára sincs ideje, nemhogy a férjére, aki, akár egy gyerek, szeszélyes és megsértődik, ha nem kapja meg a módját.

Az a kérdés, hogy ki a fontosabb egy nő számára - a gyerek vagy a férj -, csak azok körében merül fel, akik nem állnak készen a komoly családi hétköznapokra. Amikor az emberek elkezdik ezt a kérdést megoldani, nem az a probléma, hogy ki a fontosabb vagy kevésbé fontos, hanem az, hogy miért nem változott minden jobbra (ahol az ember kezdi magát a leghátrányosabb helyzetűnek tekinteni).

A probléma megoldásához egy férfit kell bevonni a gyermek nevelésébe. Akkor megérti, milyen nehéz időt szentelni nem önmagának, hanem egy másik embernek. A nő részéről is nagy erőfeszítést igényel. Amíg férje a babával van elfoglalva, van ideje valamivel kedveskedni férjének.

Csak a családi kapcsolatokon végzett közös munka teszi lehetővé a partnerek számára, hogy elkerüljék az olyan infantilis kérdést, mint "Ki a fontosabb egy nő számára - egy baba vagy egy férfi?" Ez azt tükrözi, hogy az egyik partner nem tesz erőfeszítést egy erős család felépítése érdekében, amely jelenleg három vagy több emberből áll. Mert valójában nagyon egyszerű a válasz.

Ki a fontosabb egy nő életében – a férje vagy a gyereke?

Arra a kérdésre, hogy „Ki a fontosabb egy nő életében – a férje vagy a gyermeke?” A válasz egyértelmű lehet: mindkettő. Kevesen gondolnak bele a két családtag közötti választás értelmetlenségébe, ahol az egyik felnőtt, akinek részt kell vennie a gyermeknevelésben, a másik pedig tehetetlen és teljesen ártatlan marad a szülők közötti kapcsolat alakulásában.

Egy egészséges és megfelelő nő számára egyszerűen nem lehet választani: a férje és a gyermeke is fontos számára, egyszerűen mindegyiknek megvan a maga helye a nő szívében és életében. A férj szeretetet, segítséget és támogatást ad a nőnek. Nélküle a család nem létezhet. A gyermek pedig a férj és feleség szeretetének folytatása. Hogy lehet itt választani, ha egyenlőtlen értékekről beszélünk? Mintha összehasonlítanánk egy asztalt és egy széket, és azon tűnődnénk, melyik a fontosabb a mindennapi életben.

A modern világ trendje azonban még mindig távol áll az ilyen ideáloktól. A nők továbbra is a gyerekek és a férjek között szakadnak, a férfiak pedig fenntartják álláspontjukat, miszerint a családban hierarchia kell legyen, ahol csak ők legyenek felelősek.

A családokban sok probléma adódik, mert a férfiak és a nők eltérően vélekednek a családi kapcsolatokról, valamint arról, hogy kinek kell a családban a felelőse. A nők anyai ösztönük alapján domináns pozíciót osztanak ki a gyermeknek. A baba nem tudja kezelni és diktálni a saját szabályait, így itt nem versenytársa az apjának. A kérdés az, hogy egy nőnek kinek kell több időt, erőfeszítést, figyelmet és egyéb erőforrásokat fordítania.

A nők úgy vélik, hogy a kis lényeknek, amelyek gyerekek, mindenki figyelmének középpontjában kell állniuk. Ez az ösztön természetes megnyilvánulásának köszönhető, amikor egy nő beleegyezik, hogy idejét a babának szenteli.

Egy férfinak kicsit más a helyzete, ha továbbra is a családfőn gondolkodik. Több időt és erőfeszítést kell szánnia rá. A maradékot pedig oda lehet adni a gyereknek. Ez nem veszi figyelembe a baba szükségleteit, aki nem tud magáról gondoskodni, amíg a férfi szükségleteinek kielégítésével van elfoglalva.

Abban a kérdésben, hogy ki a fontosabb egy nő életében - egy gyerek vagy egy férj, egy pont hiányzik: mit akar maga a nő? Igyekszik a baba és férje kedvében járni, a nő teljesen megfeledkezik önmagáról. Senkit nem érdekel, mit akar egy nő. Ő egy eszköz - a figyelem, a szeretet, a gondoskodás és egyéb előnyök forrása egy férfi és egy gyermek számára. És engedve a társadalom propagandájának, beleegyezik, hogy eljátssza a rabszolga szerepét családja két olyan tagjának, akik nem gondolnak rá, és nem törődnek vele.

Ki a fontosabb egy boldog nő családjában – a férje vagy a gyermeke?

A családokban sok probléma merül fel, amikor a felnőttek versenyezni kezdenek egy gyerekkel, aki soha nem tudja és nem is szabad vállalnia a szerepét. A gyereknek megvan a maga szerepe, és minden szülőnek megvan a maga szerepe. Egy boldog nő családjában a fő egyformán ő maga, férje és gyermeke marad.

Megérti, hogy kipihentnek, egészségesnek és vidámnak kell lennie ahhoz, hogy férjének és gyermekének csak a legjobbat adja.
Megérti, hogy a férjét nem szabad háttérbe szorítani. Jobb, ha bevonjuk a gyereknevelésbe, hogy segítsen a szülői kötelezettségek teljesítésében. Utána pedig együtt pihennek, és időt szánnak egymásra.
Megérti, hogy nem a gyerek az egész család középpontja. Ez is a család tagja, mint a többi. Idővel felnő, éppen ezért vállalnia kell néhány felelősséget. Érettsége után teljesen elhagyja otthonát, hogy saját családot alapítson. Férjével ugyanolyan szorgalmasnak kell lenniük gyermekeik nevelésében, mint ők a szerelmi kapcsolataikban, megőrzésük és folytatásuk érdekében.

A pszichológusok különféle problémákat észlelnek, amelyek olyan családokban merülnek fel, ahol az emberek megpróbálják egyértelműen a férjeket és a gyerekeket az első és a második helyre helyezni. Mi történik, ha egy nő az egyik vagy másik lehetőséget választja:

Egy olyan családban, ahol a gyerek lesz a főszerep, hamarosan bekövetkezhet az árulás, sőt a válás is. Ha egy nő nem figyel a férjére, akkor kapcsolatuk nem működik. Az a tény, hogy hivatalosan be vannak jegyezve, nem változtat semmit. A férj hamarosan új hobbi után nézhet magának, hiszen egy gyermeket nevelő nő szabadítja fel az idejét. Mit csináljon magával? Néhány hobbi, munka, még nők is. És felmerülhet a vágy, hogy elváljon attól, aki nem tölti be szerepét - hogy nő legyen.
Egy családban, ahol férfi lesz a fej, virágzik a despotizmus, sőt a totalitarizmus is. A gyerekek nem érzik magukat szeretve és védve, mert nem kapják meg mindezt az anyjuktól. Egy nő azzal van elfoglalva, hogy kapcsolatot építsen egy férfival, aki annyira felemelkedett a rovására, hogy a családtagjait már nem tekinti embereknek. Mindenkinek imádnia kell őt, és kielégítenie kell szeszélyeit. Ellenkező esetben az ilyen családtagokat ki kell utasítani.

Emlékeztetjük még egyszer, hogy a szóban forgó kérdésben mindenki megfeledkezik arról, hogy mit akar egy nő. Ő maga nem is gondol erre, amíg nem hozza magát a hisztéria, a depresszió, a depresszió és a betegségek közé. Senkit nem érdekel, hogy egy nőnek mire van szüksége, és hogyan segítsen neki időt felszabadítani, hogy szép, vidám és erős legyen. Hiszen boldog lévén képes lesz boldogságot adni férjének és gyermekének is.

Gyakori problémák azokban a családokban, ahol a férj és a gyermek hierarchikus pozícióba kerülnek:

A házastársak közötti szex hiánya a gyermek születése miatt.
A szerelmi érzések elvesztése, amelyeket nem támogatnak vagy erősítenek meg.
Egy vagy több családtag magányossága, akik nem érzik magukat szükségesnek és jelentősnek.
Megcsalás, ami természetes, ha nincs szex.
A családtagok alárendelése a „főnöknek”. Még ha a gyermek kerül is az első helyre, az anya és az apa a rabszolgáivá válnak. Ez megfelelő viselkedést vált ki a „főnökből”.
A helyes irányvonalak elvesztése az önrendelkezésben, a családban betöltött szerepben, a házasságban, mint szükséges elemben, stb. Az egyes családtagok szerepének eltorzult elképzelése hamarosan ahhoz vezethet, hogy nem hajlandó többé házasságot kötni.
Különféle mentális és fiziológiai rendellenességek minden családtagban. Még azok is, akikre főszerepet osztanak ki.
Családtagok közötti konfliktusok, veszekedések. Az ilyen családokban problémák merülnek fel apák és gyerekek között.

A lényeg

Hosszú ideig beszélhet arról, hogy ki a fontosabb egy nő számára - egy férfi vagy egy gyerek, az eredmény mindig katasztrofális lesz. Bármit is választ egy nő, mindig lúzer marad, mert először is megfeledkezik önmagáról, másodszor pedig kénytelen több erőt és szeretetet szentelni valakinek, mint a másiknak.

Az emberek könnyen a férjüket és a gyerekeiket helyezik előtérbe és második helyre, ha valójában nem szeretik nagyon a férfiukat, vagy nem állnak készen az anyaságra. Ha egy nő szült, de nem volt kész arra, hogy figyelmet szenteljen a babának, akkor természetesen háttérbe szorítja. Ha egy nőnek az lenne a fontos, hogy szüljön gyereket, és ne egy férfival építsen családot, akkor nem habozna a fiát/lányát előtérbe helyezni.

Minden megfontolt lehetőség esetén olyan problémák merülnek fel, amelyek hamarosan minden családtag magányához vezethetnek. Ideális esetben a férfinak és a nőnek házastársnak és szülőnek kell maradnia, egyformán figyelmet, szeretetet és törődést fordítva a babára. Idővel a gyermek felnő és elhagyja a családot: segíteni kell neki, hogy felnőjön és önálló emberré váljon. De ez nem zárja ki annak lehetőségét, hogy a házastársak között szeretetteljes és szenvedélyes kapcsolat maradjon, mint a gyermek születése előtt.

Család- Ez leggyakrabban a külső megfigyelés elől elrejtett, összetett kapcsolatok, hagyományok, szabályok világa, amelyek valamilyen mértékben befolyásolják tagjainak, és mindenekelőtt a gyermekek személyiségjegyeit. Számos objektív társadalmi tényező van azonban, amely így vagy úgy kivétel nélkül minden családot érint. Ezek közé tartozik:

a szomszédi és bizonyos esetekben a családi kötelékek megszakítása;
a nők növekvő bevonása a termelési tevékenységekbe és kettős – munkahelyi és családi – terhei;
időhiány a nevelésre és a családon belüli kommunikációra;
lakhatási és pénzügyi nehézségek - mindez bizonyos mértékig nehézségeket okoz a család oktatási funkcióinak végrehajtásában.

A felsorolt tényezők fontossága ellenére azonban nem játszanak döntő szerepet a gyermek személyiségfejlődésének eltéréseiben, a szülőktől és a gyermekektől való elidegenedésben. A legnagyobb veszélyt ebből a szempontból a szülők gyermeknevelése során elkövetett hibái jelentik, amelyeket a szülők önként vagy akaratlanul követnek el a saját gyermekeikkel való kapcsolatépítés során, megfeledkezve arról, hogy ezek a kapcsolatok mindig nevelési jellegűek.

A szülők gyermekekkel kapcsolatos attitűdjének elemzése során a pszichológusok két pszichológiai dimenziót különböztetnek meg: a gyermek viselkedése feletti kontroll formáját és a vele szembeni érzelmi attitűd természetét.

A gyermekhez fűződő szülői attitűd vagy szülői attitűdök megsértése e dimenziók bármelyikén belül, vagy mindkettőben egyidejűleg a gyermek személyiségfejlődésének súlyos rendellenességeihez vezet. Így például a gyermek viselkedése feletti megfelelő kontroll hiánya a rá való túlzott érzelmi koncentrációval, a kényeztetés, a simogatás, az elvtelen engedelmesség légköre, a meglévő és nem létező előnyök folyamatos hangsúlyozása alkotja a hisztérikus jellemvonásokat. Ugyanezek a következmények az „elutasító” típusú közömbös hozzáállással is.

A túlzott ellenőrzés, a túl szigorú erkölcsi követelmények előírása, a megfélemlítés, a függetlenség elnyomása, a büntetéssel való visszaélés, beleértve a fizikait is, egyrészt kegyetlenség kialakulásához vezet a gyermekben, másrészt öngyilkossági kísérletre késztetheti. .

Az érzelmi érintkezés hiánya, a gyermekhez való meleg hozzáállás, a megfelelő kontroll hiányával, a gyermekek érdekeinek és problémáinak tudatlanságával párosulva otthonról szökéshez, csavargáshoz vezet, melynek során gyakran követnek el jogsértéseket.

Számos viszonylag autonóm pszichológiai mechanizmus létezik, amelyeken keresztül a szülők befolyásolják gyermekeiket. Először is, megerősítés: a felnőttek által helyesnek tartott magatartás ösztönzésével és a megállapított szabályok megsértésének büntetésével a szülők egy bizonyos normarendszert vezetnek be a gyermek tudatába, amelynek betartása fokozatosan a gyermek szokásává és belső szükségletévé válik. Másodszor, azonosulás: a gyerek utánozza szüleit, példájuk vezérli, igyekszik ugyanolyanná válni, mint ők. Harmadszor, megértés: a gyermek belső világának ismeretében, problémáira érzékenyen reagálva a szülők ezáltal alakítják öntudatát és kommunikációs tulajdonságait.

A legjobb kapcsolat a szülők és a gyerekek között akkor alakul ki, ha a szülők ragaszkodnak a demokratikus nevelési stílushoz. Ez a stílus járul hozzá leginkább az önállóság, az aktivitás, a kezdeményezőkészség és a társadalmi felelősségvállalás fejlesztéséhez. Ebben az esetben a gyermek viselkedését következetesen, ugyanakkor rugalmasan és racionálisan irányítják:

a szülő mindig megmagyarázza követeléseinek okait, és ösztönzi a gyermekkel való megbeszélést (ez különösen fontos serdülő- és középiskolás korban);
az áramot csak szükség szerint használják;
az engedelmességet és a függetlenséget egyaránt értékelik a gyermekben;
a szülő határozza meg a szabályokat és határozottan betartja azokat, de nem tartja magát tévedhetetlennek;
meghallgatja a gyermek véleményét, de nem csak a vágyaiból indul ki.

Az extrém típusú kapcsolatok, függetlenül attól, hogy tekintélyelvűségre vagy liberális mindentűrésre irányulnak, rossz eredményeket adnak. A tekintélyelvű stílus hatására a gyerekek elidegenednek szüleiktől, és úgy érzik, hogy a családban jelentéktelenek és nemkívánatosak. A szülői követelések, ha indokolatlannak tűnnek, vagy tiltakozást és agressziót, vagy szokásos apátiát és passzivitást váltanak ki. A teljes tolerancia felé való hajlam azt az érzést kelti a gyermekben, hogy a szülei nem törődnek vele. Ráadásul a passzív, érdektelen szülőket nem lehet utánozni és azonosítani, más hatások – iskola, kortársak, tömegtájékoztatási eszközök – gyakran nem tudják betölteni ezt a hiányt, így a gyermek megfelelő irányítás és tájékozódás nélkül marad a bonyolult és változó világban. A szülői elv gyengülése, valamint hipertrófiája hozzájárul a gyenge énjű személyiség kialakulásához.

Pszichológusok családi problémákkal foglalkozó kutatásai azt mutatják, hogy az esetek túlnyomó többségében a torz szülői attitűdök nem a végső okai a családi nevelés anomáliáinak és a gyermek-szülő kapcsolatok megsértésének. A szülői attitűdökről gyakran kiderül, hogy a házastársi kapcsolatokkal, a házastársak – nagyszülők – szüleinek kapcsolatával a felnőtt családtagok és gyermekek személyes jellemzőihez kapcsolódnak.

A gyerekek a felnőttek közötti rivalizálás színterévé, a befolyásolás vagy nyomásgyakorlás eszközévé, a büntetés vagy a bosszú módszerévé válhatnak. A többi családtaggal - a házastárssal és szüleivel - szemben átélt negatív érzelmek átvihetők a gyermekekre. Ezenkívül a szülők érzelmileg vagy erkölcsileg nincsenek felkészülve a szülői nevelésre. Hiányozhat belőlük a szülői motiváció, a gyermeknevelés iránti felelősségérzet nem alakult ki, vagy éppen ellenkezőleg, eltúlzott; hiányozhat az önbecsülésük, és ennek következtében nem érzik magukat feljogosítva a gyermek irányítására és fejlődésének irányítására.

A szülők gyermeknevelési hibáinak számos egyéb oka is lehet. Ez azonban nem zárja ki, csak megerősíti, hogy a családban a gyermek személyiségformálásának kérdései mennyire sokrétűek és összetettek, és mennyire fontos elképzelni, milyen nehézségekbe ütközhet minden szülő, hogy lehetőség szerint elkerülje a hibákat. amelyek várnak rá ebben a fontos ügyben.

Ebben a tekintetben érdemes külön foglalkozni a tipikus nevelési stílusok jellemzőivel, amelyek leggyakrabban a diszfunkcionális családokban találhatók meg.

A gyermekek családon belüli nevelésének javításának legbiztosabb módja a szülők pedagógiai hibáinak megelőzése. Ez pedig a legjellemzőbbek tudatosítását és helyes értelmezését feltételezi. Gyakran előforduló A családi nevelésben elkövetett hibákat három csoportra oszthatjuk::

a szülők tévhitei a szülői érzések (szülői szeretet) megnyilvánulásának sajátosságairól;
a szülők nem megfelelő pszichológiai kompetenciája a gyermek életkorral összefüggő fejlődésével és a nevelési befolyásolás megfelelő módszereivel kapcsolatban;
a szülők személyes példamutatásának szerepének és a gyermekkel szemben támasztott követelmények egységének alábecsülése.

Tévhitek a szülői érzések megnyilvánulásának sajátosságairól

Talán a leggyakoribb helyzet sok mai diszfunkcionális családban az, hogy a szülők képtelenek, sőt néha nem is akarják, hogy kapcsolatukat ésszerű szeretet alapján építsék ki gyermekeikkel.

Ha a gyermeket személyes és magántulajdonnak tekintik, az ilyen szülők vagy túlzottan védhetik őt, megpróbálva azonnal kielégíteni minden szeszélyét, vagy folyamatosan büntethetik, a legkegyetlenebb befolyásolási eszközökkel próbára teszik, vagy minden lehetséges módon elkerülhetik a vele való együttműködést teljes szabadság. Ugyanakkor őszintén elhihetik, hogy ezt kizárólag a saját érdekében teszik, segítve az életben való fejlődését. A hibák tudatosítása nagyon későn jelentkezhet, amikor szinte lehetetlen valamit korrigálni a gyermek deformált személyiségében.

A helytelen családi nevelés egyik leggyakoribb formája a túlvédés (a gyermek egyéni sajátosságainak, érdeklődésének, hajlamainak figyelembe vétele nélküli túlzott törődés, vagy kisebb sikereinek a kiemelkedő képességek közé emelése - „családi bálványként” nevelés. ”). A hipervédelem a szülők vágyában fejeződik ki:

fokozott figyelemmel vegye körül a gyermeket;
védje meg őt mindenben, még akkor is, ha nincs rá igazán szükség;
kísérje minden lépését;
védelmet nyújtanak a lehetséges veszélyek ellen, amelyek gyakran a szülői képzelet szüleményei;
bármilyen okból és ok nélkül aggódni;
tartsa közel a gyerekeket, „kösse” őket hangulatához és érzéseihez;
egy bizonyos cselekvésre kötelezi az embert.

A szülők azáltal, hogy megóvják a gyerekeket minden nehézségtől és unalmas, kellemetlen ügyektől, hódolnak szeszélyeiknek és szeszélyeiknek, valójában nem is annyira nevelik őket, mint inkább szolgálják őket. Mindez kiegészülhet képességeik és tehetségük túlzásával, és a gyerekek a féktelen dicséret és csodálat légkörében nőnek fel. Ily módon elsüllyed a vágy, hogy mindig látható legyél, ne tagadjanak meg semmit, és a ragyogó jövő elvárása. De ha ez nem történik meg, akkor elkerülhetetlen a válság. Vannak, akik erőszakkal, bármilyen illegális eszközzel megpróbálnak mindent elvenni, amit akarnak. Mások elsorvadnak, és boldogtalannak, becsapottnak és hátrányos helyzetűnek tartják magukat. A hosszú távú túlvédés következtében a gyermek elveszíti az energiáját nehéz helyzetekben, segítséget vár a felnőttektől, és mindenekelőtt a szülőktől; kialakul az úgynevezett „tanult tehetetlenség” - szokás, feltételes reflex reakció minden akadályra, mint leküzdhetetlenre. Egy másik szomorú eredmény is lehetséges. A kicsinyes kontroll, a szülők azon vágya, hogy magukra vállaljanak minden gondot, és maguk hozzanak felelősségteljes döntéseket, idővel megkeseríthetik a gyerekeket, és felnőtt korukban fellázadnak az elnyomás ellen, és ha nem sikerül enyhülést elérniük, elhagyhatják otthonukat.

A túlzott törődésre, mint természetellenes, fokozott gondozásra rendszerint elsősorban nem annyira a gyerekeknek, mint inkább maguknak a szülőknek van szükségük, kielégítve meg nem valósult és gyakran akut ragaszkodási és szeretetigényüket. A szakértők szerint ebben az esetben fontos szerepet játszanak maguknak a szülőknek, és elsősorban az anyáknak a gyermekkorához kapcsolódó tényezők (pszichológusok és orvosok tanulmányai szerint az anyák hajlamosabbak a gyermekekről gondoskodni), akik közül sokan maguk is melegség és szülői szeretet nélkül nőtt fel családokban. Ezért elhatározzák, hogy megadják gyermekeiknek azt, amit ők maguk nem kaptak meg, de „túl messzire mennek”, ami végső soron túlzottan gondoskodó hozzáálláshoz vezet a gyermek iránt.

Anya vágya" nyakkendő„A gyermek önmaga iránti attitűdje a gyermek egészségi állapotával kapcsolatos kifejezett aggodalom vagy szorongás érzésén alapul, ha születését bármilyen szövődmény kísérte, vagy csecsemőkorában gyakran szenvedett krónikus, esetenként életveszélyes betegségben. Ilyen esetekben a betegség alatti túlvédelem indokolt intézkedés, de nehézségek adódnak abból, hogy ez a gyógyulás után is folytatódik.

A túlzott védelem gyakran erkölcsi téveszmén alapszik: a szülők fejében a gyermek „a gyermeket” kincs„- a szülői presztízs mértéke, egy törékeny és felbecsülhetetlen értékű dolog, amelyet „búra alatt” kell tartani a külvilág minden nyilvánvalóan káros befolyásától.

A túlvédettség kialakulásához hozzájáruló fontos tényező a családi kapcsolatok. A túlzottan védelmező gyermekek apja gyakran túlságosan alázatos emberek, és nem vesznek részt aktívan családjuk mindennapi életében. Az anya, aki elégedetlen a férjével való kapcsolatával, kereshet valamiféle kompenzációt azért, amit a házasság nem ad meg neki, a gyerekkel kimondottan szoros kapcsolatban, minden energiáját rá öntve. A domináns anya a családban önkéntelenül arra törekszik, hogy függőséget keltsen a gyerekekben. Itt a pszichológiai mechanizmus nem annyira a „bekötés”, mint inkább a gyerekek „kötelezése”, hogy egy bizonyos, egyszer s mindenkorra adott módon cselekedjenek, ami az anyának megfelel.

A túlzott védelem erős ellenségeskedést rejthet a gyermek iránt. Mivel ez az érzés társadalmilag elfogadhatatlan a szülő számára, és a bűntudat élményéhez kapcsolódik, a tudatalattiba visszaszorul. Egyes elégedetlen és frusztrált szülők attól tartanak, hogy ellenségességük vagy gyermekük elutasítása valami szörnyűséget okozhat velük. Amikor egy anya öntudatlanul „harcol” a saját gyermekével szembeni antagonizmus érzései ellen, erre úgy reagálhat, hogy túlzottan védi és túlvédi, mintha ezzel bizonyítaná magának, mennyire szereti őt. Ez különösen akkor valószínű, ha a szeretet és a gyűlölet érzései együtt élnek egymással. Ilyen esetekben a szülők nem ismerhetik fel magukban a gyűlölet lehetőségét valaki iránt, akit egyben szeretnek is. Ez a fajta kétértelműség nagyon gyakori tapasztalati forma, és önmagában teljesen normális. Az ezekre az érzésekre adott reakció a szociálpszichológiai alkalmazkodás megsértéséhez vezet, ami ebben az esetben túlzott védelem formájában nyilvánul meg.

Néha a túlzott védelmet a szülők saját magányosságuk miatti szorongása és saját maguk, mint a gyermek pszichológiai védelmére való kényszeres igénye motiválja.

A túlvédettség közvetlenül az anya valamilyen mentális egészségi zavara következtében alakulhat ki. Az ilyen jogsértések az anya abnormális „szükségletének” megnyilvánulásához vezetnek a gyermek függő helyzetére. Így M. Rutter példát ad egy skizofréniában szenvedő anya ilyesfajta túlvédő magatartására.

Ragaszkodott hozzá, hogy egy ágyban aludjon a fiával, és nem tudta elviselni a gondolatot, hogy valaha is felnő. Minden este lefeküdt a kezét fogva. Ez a viselkedés a gondolkodásában és más mentális funkcióiban bekövetkezett zavarok következtében alakult ki. Időnként, betegségének súlyosbodása során, bevitte a gyermeket a klinikára, mintha panaszkodna a fia által tapasztalt nehézségek miatt. Valójában így próbálta kifejezni a fiával kapcsolatos, már-már káprázatos gondolatait, és burkolt formában segítséget kérni magának.

Minden gyermeknek előbb-utóbb önálló életet kell kezdenie. És minél jobban pártfogolták és védték korábban, annál kevésbé lesz felkészülve az önálló életre, annál nehezebb lesz megbirkóznia azzal a sok összetett jelenséggel, amelyben az élet oly gazdag.

Ugyanezt a negatív eredményt a gyermek személyiségének fejlődésében okozhatja a szülők ellentétes természetű pedagógiai álláspontja - szigorú, a kegyetlenségig, a gyermekek feletti hatalom. A gyermek már kora gyermekkorában megtanul mindenféle büntetést: a legkisebb csínytevésért megverik, meggondolatlanságért megbüntetik. Néha nemcsak megbüntetik, de a legkegyetlenebb eszközökkel is próbára teszik: letérdeltetik a sarokba, megfenyegetik a rendőrökkel és különféle módokon megverik. Sajnos a gyermekbántalmazás meglehetősen gyakori, különösen a szociálisan hátrányos helyzetű családokban, ahol mindennapossá válik a gyermekek elleni erőszak. E tekintetben az általunk vizsgált kérdésekkel kapcsolatban érdemes a „kegyetlenség” fogalmának meghatározásához fordulni. Sajnos sem a hazai, sem a külföldi pszichológiában még mindig nincs konszenzus a kegyetlen viselkedés és az erőszak megnyilvánulásai megjelenésének pszichológiai mechanizmusairól. Ezek a fogalmak önmagukban még mindig inkább mindennapiak (vagyis intuitív módon egyértelműek), mint tudományosak. A modern pszichológiai irodalomban azonban a kegyetlenség alábbi értelmezése megtalálható az agresszív viselkedés egyik típusaként. „A kegyetlenség felfogható olyan agresszív viselkedésként, amely nagy kárt okoz az áldozatnak, és amelyet anélkül követnek el, hogy szánalmat vagy együttérzést érezne e magatartás alanya részéről. A kegyetlenséget emberi jellemvonásként is felfogják, és ebben az esetben mindenekelőtt az embertelenséget, az emberség hiányát feltételezi. Ha az agresszió mind az állatok, mind az emberek velejárója, akkor a kegyetlenség csak az emberekben rejlik. A kegyetlenség magában foglalja a tárgy szükségletei, szándékai, érzései, attitűdjei elleni erőszakot, a tárgy megalázását vagy a törekvéseivel ellentétes cselekedetekre kényszerítést is.” A kegyetlenség azt a vágyat is jelenti, hogy szenvedést és kínt okozzunk embereknek és állatoknak, amely nemcsak tettekben, hanem tétlenségben, szavakban és megfelelő tartalmú fantáziákban is kifejeződik.

Megkülönböztetni A bántalmazás 4 fő formájaés a gyermek elhanyagolása:

Fizikai erőszak.
Szexuális zaklatás vagy romlottság.
Mentális (érzelmi) bántalmazás
A gyermek alapvető szükségleteinek elhanyagolása (erkölcsi kegyetlenség).

Fizikai erőszak- a szülők vagy a helyettük álló személyek szándékos testi sértése a gyermeknek, amely a gyermek halálához vezethet, vagy súlyos (orvosi ellátást igénylő) testi vagy lelki egészségkárosodást okozhat, vagy fejlődésének késleltetéséhez vezethet.

A fizikai erőszak magában foglalja a testi fenyítést is, amely károsítja a gyermek testi vagy lelki egészségét.

Figyelembe véve azt a tényt, hogy a testi fenyítés leggyakrabban a diszfunkcionális családból származó, különösen a hátrányos helyzet nyílt formájával élő szülők nevelési gyakorlatában fordul elő, térjünk ki a gyermek fegyelmezésének néhány pszichológiai vonatkozására.

Tudniillik a szülők leggyakrabban olyan esetekben folyamodnak büntetéshez, amikor gyermekeiket a követelmények engedelmességére és megkérdőjelezhetetlen betartására akarják rávenni, hisz ez a nevelés és fegyelemszabályozás leghatékonyabb eszköze. És saját téveszméik csapdájába esnek.

A gyermekpszichológia és pszichiátria területén ismert amerikai szakember, Ross Campbell úgy véli, hogy a testi fenyítésnek a viselkedés kontrollálásának eszközeként való alkalmazásának fő veszélye az, hogy egyrészt élesen enyhíti a bűntudat érzését, másrészt pedig az agresszorral való önazonosításhoz vezet.

A testi fenyítés a gyermek leépüléséhez, elembertelenedéséhez és megalázásához vezet. Ennek eredményeként a gyermek úgy érezheti, hogy a verés önmagában is büntetés. Ha gyakran és szigorúan megbüntetik, a gyermekben nem alakul ki a szükséges bűntudat, ami megakadályozza abban, hogy önmagát, mint egyént teljes mértékben tudatosítsa. A feltétel nélküli szeretet alapjai nélkül a gyermek nem tud átmenni a fejlődés minden fázisán, különösen a szüleivel való azonosuláson, ami megbénítja az egészséges psziché és a megfelelő önbecsülés kialakulását.

A testi fenyítés egyik negatív következménye az agresszorral való azonosulás. Ez egy pszichológiai mechanizmus is a bűntudat elkerülésére. A gyerek a büntető szülő oldalára áll, és úgy érzi, hogy helyes agresszívnek és büntetőnek lenni. Aztán amikor a gyermek felnő, és saját gyerekei lesznek, lehetséges, hogy ugyanúgy fog velük bánni, mint gyermekkorában. Nemzedékről nemzedékre száll át a testi fenyítés (vagy annak fenyegetése), mint a gyermekek fegyelmezésének fő eszköze.

A szülőknek nem szabad elfelejteniük, hogy maga a büntetés csak a büntető személyre nézve hatásos: a gyermek félni kezd tőle, csak ennek a személynek a jelenlétében próbál „tisztességesen” viselkedni, anélkül, hogy betartaná a tisztesség követelményeit másokkal szemben. A büntetés hatékonysága nagyban függ a tapasztalat mélységétől. Lényegük nem a gyermek megbüntetése, hanem arra ösztönzik, hogy átélje bűntudatát tettéért, érezze meg sértésének negatív oldalait, és próbálja meg megakadályozni a hasonló magatartást a jövőben. Ha ez a cél megvalósul, akkor a büntetés előnyös.

Sokan nemkívánatosnak tartják a bűntudat ápolását, és elfelejtik, hogy ennek van egy fontos pozitív vonatkozása is. Ha a bűntudat túlságosan nyomasztja az embert, az káros, de ésszerű mértékben létfontosságú az egészséges tudat kialakításában és fenntartásában. A normális, egészséges öntudat, amely lehetővé teszi a gyermek számára, hogy ésszerűen korlátozza viselkedését, sokkal hatékonyabb, mint a botfegyelem, amely félelmet, haragot és haragot okoz.

Ugyanakkor szem előtt kell tartani, hogy a büntetés hatástalan lehet, ha elhamarkodottan, meggondolatlanul, elhamarkodottan és érdemtelenül alkalmazzák, i. nem felel meg a „bűn” mértékének. Az ilyen büntetés megalázottságot, megkeseredettséget okoz, és tönkreteszi a jó kapcsolatokat a családban. Az egyik középiskolás a családi nevelés történetéről szóló, kutatási jellegű esszéjében ezt írta:

„A legkisebb sértésekért a szüleim sarokba zártak, nem hízelgő jelzőkkel, sőt övvel is megjutalmaztak. Ijesztő, de igaz. Anyám különösen gyakran büntetett. Ha legalább egy C megjelent a naplóban, a könyveimet, füzeteimet, rajzaimat szétdobálta a szobában, sértően kiabált velem, és azzal fenyegetőzött, hogy kirúg a házból. Az ilyen jelenetek után egy hét csend következett. Ebből kifolyólag nem volt közöttünk lelki közelség. Nem csak a legértékesebb, legmeghittebb, de még hétköznapi híreket sem akartam megosztani vele. nem is akartam beszélni. És ami elképesztő: a munkahelyén jó szakember, mérnök, a családunk pedig virágzónak számít...”

Ha a szülők tudnák, hogy a tinédzserek milyen szigorúan értékelik cselekedeteiket és hibáikat, sokuk másképp viselkedhetne.

Még a gyermekeiket igazán szerető szülők sem tudják mindig okosan használni a büntetés eszközét. A kegyetlenség nem tudja meggyőzni, még kevésbé helytálló az embert. Ráadásul a kegyetlenség megtorlást is okozhat. A büntetés nagyon éles pedagógiai fegyver, ezért alkalmazása nagy körültekintést, körültekintést és világi bölcsességet igényel.

Szeretnék a szülőknek néhány szabályt ajánlani a büntetés alkalmazására:

A büntetésnek méltányosnak és a bűncselekmény természetével összhangban állónak kell lennie;
A büntetés előtt tájékozódjon a szabálysértés elkövetésének okairól és indítékairól;
Ne gyanakodva büntess, mert a gyanakvásnak semmi köze a valódi igényességhez;
Ne büntesse meg a keserűség, a düh és az irritáció állapotában lévő gyermekeket, ha a hibákat leggyakrabban ebben az állapotban követik el. A harag méreg, amely megmérgezi mind azt, akit büntetnek, és azt is, aki büntet;
Légy irgalmas, ne folyamodj elhamarkodottan kegyetlen büntetéshez, halaszd nyugodtabb időre;
Ne élj vissza a szülői hatalommal, ne felejtsd el, hogy ti is gyerekek voltatok, tartsátok meg az arányérzéket a büntetésekben, mert a gyakori büntetés megszűnik érvényben tartani;
Néha hasznos felkérni az elkövetőt, hogy értékelje saját vétkét, és szabjon ki magának egy büntetést. Ily módon megtanítod a tinédzsernek, hogy elemezze a tetteit, és követeléseket állítson fel önmagával szemben;
A családon belüli büntetés jogát a nyugodtabb, kiegyensúlyozottabb jellemű szülőnek kell megadni.

Szexuális erőszak vagy korrupció - a gyermek beleegyezésével vagy anélkül, akár tudatában van, akár eszméletlen funkcionális éretlensége vagy egyéb ok miatt, felnőttekkel folytatott szexuális tevékenységbe való bevonása abból a célból, hogy ez utóbbiak számára kielégítést vagy előnyt szerezzen.

A gyermek beleegyezése a szexuális érintkezésbe nem ad okot arra, hogy azt erőszakmentesnek tekintsük, mivel a gyermek:

nem rendelkezik teljes szabad akarattal, függő helyzetben van egy felnőtttől;
nem tudja teljesen előre látni a szexuális cselekmények negatív következményeit.

És ami a legmeglepőbb, hogy sok gyerek, sőt tinédzser, amikor valamelyik rokona szexuális zaklatás tárgyává válik, nem tekinti erőszaknak. A pszichológusok ezt a gyermekkori téveszmét azzal magyarázzák, hogy a családi működési zavarok körülményei között a gyermek gyakran úgy érzi, hogy nemkívánatos és nem szeretik. Az idősebb családtagok iránta tanúsított szexuális érdeklődését gyakran különleges szívességként értékeli: fontos embernek érzi magát, mert a felnőtt megoszt vele egy titkot, és egyértelműen szüksége van rá. Az önmaga iránti fokozott odafigyelésnek ezt a megnyilvánulási formáját nem másnak, mint szeretetnek tartja.

A leggyakoribb megnyilvánulások mentális (érzelmi) erőszak, ami a nyilvánvaló (nyílt) és rejtett hátrányos helyzetű családokra jellemző. Ezt a fajta családon belüli erőszakot hosszú távú, állandó vagy időszakos pszichológiai hatás jellemzi, amely kóros jellemvonások kialakulásához vezet a gyermekben, vagy megzavarja személyiségének fejlődését. Az erőszak ezen formája magában foglalja:

a gyermek nyílt elutasítása és kritikája,
méltóságának megsértése és megaláztatása,
gyermek elleni fenyegetés, szóban, fizikai erőszak nélkül,
a gyermek szándékos fizikai vagy társadalmi elszigetelése,
túlzott követelményeket támasztani a gyermekkel szemben, amelyek nincsenek összhangban életkorával és képességeivel,
felnőttek hazugságai és ígéreteinek be nem tartása,
a gyermek bizalmának megsértése.

Egyetlen mentális hatás, amely egy gyermekben mentális traumát okozott, szintén beletartozik az ilyen típusú erőszakba.

A gyermek alapvető szükségleteinek elhanyagolása ( erkölcsi kegyetlenség) elég gyakori jelenség a diszfunkcionális családokban. Ugyanakkor a szülők hiányoznak a gyermek alapvető törődéséről, aminek következtében érzelmi állapota felborul, egészségét, fejlődését veszélyezteti.

A gyermekbántalmazás bármely formája (és leggyakrabban a gyermekek elleni erőszak többféle formájának kombinációja) sérti a gyermek testi-lelki egészségét és egyéni fejlődését.

A gyermekekkel szembeni szülői bántalmazás hátterében számos szociális és pszichológiai ok állhat, de leggyakrabban a szülők, akárcsak gyermekük, saját elképzeléseik áldozatai. A családban a gyerekekkel szembeni rossz bánásmód bizonyos háttér előtt történik. A pozitív családi pszichoterápia szerzője, N. Pezeshkian úgy véli A gyerekeket általában olyan szülők bántalmazzák, akiket túlterhelt a gyermeknevelés terhe. Ha nyomon követi a bántalmazáshoz vezető események láncolatát, szinte tipikus helyzetet talál: a gyerek olyasmit tesz, amit a szülők helytelennek tartanak. Sírhat, miközben apja kedvenc sportműsorát nézi a tévében. Vagy a gyerek összevissza hagyja a szobáját, miközben az anya büszke arra, hogy a háza úgy néz ki, mint egy magazin címlapja. Vagy bemocskolja a nadrágját, és az anya ezt egyenlővé teszi az engedetlenséggel és a tisztátalansággal. Vagy kint játszik a barátaival, és későn jön haza.

Mindezekben a helyzetekben a gyermek bűncselekményeket követ el szülei értékrendje ellen. Külső szemlélő számára ez vagy az a jogsértés csekélynek tűnhet, de a szülők fejében olyan nagy veszélyt jelent, hogy szükségesnek tartják, hogy fizikai erővel reagáljanak rá. A szülők igyekeznek megvédeni értékeikat (tisztelet, engedelmesség, rend, udvariasság, teljesítmény, tisztaság stb.) a gyermek által észlelt bántalmazástól. Ezeket az értékeket akarják belé nevelni, de reakcióikban túlmutatnak céljukon. Az eredmény gyermekbántalmazás. A helyzet drámaisága az, hogy a szülőknek valójában a legjobb szándékuk volt, de merev elképzeléseik megragadták őket. Eközben elég lenne megszabadítani őket attól az érzéstől, hogy értékeiket ilyen veszély fenyegeti, és akkor a veréstől eltérő módon reagálhatnának aggodalmaikra.

„A gyerekek verése – mondja N. Pezeshkian – nem a szülői erő kifejeződése, hanem a tehetetlenség megnyilvánulása, amelyet a szülők nem tudnak elismerni.

Példaként az egyik anya megkésett vallomását szeretném felhozni, aki csak akkor jött rá, hogy helytelen viselkedésével megfosztotta gyermekeit a gyermekkortól, amikor lehetősége volt megfigyelni, hogyan viselkednek ők felnőtté válva gyermekeikkel. saját gyerekeiket, és szerencsére nem alkalmazták anyám „nevelési módszereit”.

„Milyen bűnös vagyok! Nem énekelt altatódalokat és nem mesélt nekik. Csak egy kicsit – csak egy öv vagy egy sarok. És jelölések: „Mindenki gyereke olyan, mint a gyerek, de nekem van...”. Meddig bírták? Nem lázadtak, nem csattantak. Lehet, hogy sejtették, hogy egyszerűen nem tudom másképp csinálni? Nekem úgy tűnt, hogy én nevelem őket. Most már értem, hogy valójában én zsarnokosítottam a gyerekeimet, megfosztottam őket gyermekkoruktól. …Isten! Mennyire szégyellem magam, amikor eszembe jut minden „nem!”, „ne nyúlj!”, „nem a te dolgod!” Stb. Nem adtam pluszt fagyiért. mindent elmentettem. ...És a lánya? Ő egy lány, még jobban szüksége van a szeretetemre és a gyengédségemre. Szeretném megkérdezni tőlük, hogy nehéz-e a gyerekeimnek lenni? De nem tudok dönteni: a kérdés szónoki. Én magam is csak nemrég jöttem rá, milyen nehéz, amikor senki nem mondja, hogy szeret, csak követel és vádol. Amikor apróságokért szidnak, és közben azt mondják, hogy nem a te cselekedeted a rossz, hanem te magad."

Tekintettel arra, hogy a családon belüli erőszak problémája a közelmúltban túllépett az egyes lakások keretein, és számos nemzetközi szervezet reflektorfényébe került, amelyek pszichológusokhoz, szociológusokhoz és rendészeti tisztviselőkhöz fordulnak a családon belüli erőszak megállítására irányuló felhívással, nemcsak a családok, hanem az egész társadalom alapjait is aláássa. A gyermekek az elsők, akik elszenvedik a családon belüli erőszakot. A Belügyminisztérium szerint a szülők évente kétmillió 14 év alatti gyereket vernek meg. Több mint 50 ezer gyermek szökött meg otthonról, hogy elkerülje az erőszakot. Nem önmagukban a statisztika az ijesztő, hanem az, hogy a zárt lakásajtók mögött nap mint nap megtörik a sorsok, megalázzák az emberi méltóságot, megnyomorítják a gyerekek lelkét.

Az emberi civilizáció megjelenése óta a gyerekeket a szüleik tulajdonának tekintik, ami bizonyos mértékig megmagyarázza a velük szembeni kegyetlen bánásmódot. A csecsemőgyilkosság sok generáció óta elfogadott gyakorlat. Babilonban, az ókori Görögországban és az ókori Rómában is rendszeresen elhagyták a nem kívánt gyermekeket és a születési rendellenességekkel küzdő csecsemőket. Még a korai időkben Angliában is indokolták a törvények a csecsemőgyilkosságot, ha azt a gyermek születése utáni első napokban követték el. És csak a 20. század második felében sok országban kezdtek olyan speciális törvényeket elfogadni, amelyek előírják a gyermekbántalmazási esetek bejelentését, amelyek megerősítették, hogy a gyermekekkel szembeni kegyetlenség súlyos társadalmi probléma.

Feladatunknak tekintjük e munka keretében, hogy részletesebben kitérjünk azokra a pszichológiai tényezőkre, amelyek jelen pillanatban hozzájárulnak a gyermekbántalmazáshoz, valamint megvizsgáljuk a szülői kegyetlenség és a gyermek elhanyagolásának fő (tipikus) okait.

Amint azt külföldi szerzők tanulmányai mutatják, a nagyvárosi területeken sokkal magasabb a gyermekbántalmazási esetek száma, mint a kisvárosokban, a külvárosokban vagy a vidéki területeken. A fizikai dolgozók körében a gyermekek elleni erőszak aránya 45%-kal magasabb, mint a szellemi dolgozók körében. A magasabb iskolai végzettségűek agresszívebbek a gyerekekkel szemben, az erőszak formái „kifinomult” jellegűek.

A gyermekbántalmazók érzelmileg annyira instabilok, hogy nem tudják kielégíteni gyermekeik alapvető szükségleteit. Sok esetben az a szülő, aki bánik vagy elhanyagolja a gyermekét, nem annyira kegyetlen és kétségbeesett, mint inkább félrevezetett, tehetetlen a nevelésben, vagy valamilyen patológiában szenved. A szülői kegyetlenségnek azonban számos tipikus pszichológiai oka van, amelyekről részletesebben is szó lesz.

Azokban a családokban, ahol gyakori a gyermekbántalmazás, gyakran van egy célgyerek, akire a családtagok, beleértve a házastársakat is, megpróbálják kivetíteni minden problémájukat. Különlegesnek tartják, különbözik a többiektől: vagy túl aktív, vagy túl passzív, és a családtagok agressziójának tárgyává válik. A gyermek hasonlíthat gyűlölt rokonra, lehet az egyik szülő kedvence, lehet olyan fogyatékossága, amely irritálja kínzóját, gonosznak tekinthető, testi vagy lelki fogyatékosságai vannak, esetleg nem megfelelő időben születhet.
Egy kritikus családi helyzet vagy körülménykészlet gyakran vált ki erőszakos kitöréseket. Ilyen lehet a munkahely elvesztése, a szeretett személytől való elválás, egy közeli személy halála, nem kívánt terhesség, érzelmi szorongás, vagy akár bármilyen kisebb esemény, amely alapvetően fontos egy felnőtt számára, aki maga is kétségbeesetten szorul megnyugtatásra.
Sok szülő érzelmileg nincs felkészülve az anyaság vagy az apaság által rájuk rótt felelősségekre, és gyakran vagy túl komolyan veszik a gyermekneveléssel kapcsolatos gondokat, vagy egyszerűen figyelmen kívül hagyják azokat. Gyermekként nem fejlesztették ki az interperszonális kommunikációs készségeket. Az érzelmi nevelés hiányosságai, amelyeket személyes fejlődésük ilyen jelentős éveiben tapasztaltak, korlátozták abban, hogy tisztelettel bánjanak önmagukkal és kommunikáljanak másokkal.
Nagyon gyakran a gyermekbántalmazás oka a gyermek fejlődésével kapcsolatos alapvető ismeretek hiánya. Tudnia kell, hogy kisgyermekkorban, sőt még óvodás korban sem tudnak a gyerekek azonnal teljesíteni semmilyen követelményt. Ez nem engedetlenségből, hanem a reakciók lassúságából, az új cselekvések szükségességének tudatosításának lassúságából és az agykéreg átmeneti idegkapcsolatainak tehetetlenségéből adódik. A szülők pedig azonnali engedelmességre, az igények megkérdőjelezhetetlen teljesítésére, a gyermekre számára elviselhetetlen nyomásgyakorlásra számíthatnak. A fő lelki stressz és a „nehéz” viselkedés a gyermekben leggyakrabban fejlődésének úgynevezett kritikus (válságos) időszakaiban jelentkezik, amikor új formációk keletkeznek és kezdenek aktívan megnyilvánulni a fejlődő testi, lelki és erkölcsi struktúrájában. személyiség. És minél hamarabb megértik ezt a helyzetet a szülők, annál kevésbé valószínű, hogy feszültségek és deformációk keletkeznek a gyermek mentális és erkölcsi kapcsolataiban, annál kevésbé van szüksége a szülők „erőteljes” nevelési módszereire.
A családon belüli erőszak mintázata egyik generációról a másikra öröklődik. A súlyos büntetés általában nem számít a gyermekek elleni erőszaknak, hanem családi hagyománynak tekintik. A pszichológusok úgy vélik, hogy a gyermekeikkel szemben kegyetlen szülők 90%-a, bár törődnek velük, mégis korlátozott mértékben rendelkeznek a családi nevelési készségekkel, mivel azt a modellt követik, amelyet örököltek.
A külvilágtól való elszigeteltség nagyon jellemző azokra a családokra, amelyekben a családon belüli erőszak uralkodik. Sokan közülük visszavonult életet élnek, és nem veszik igénybe senki segítségét. Bennük rejlő bizalmatlanság ahhoz vezet, hogy a szomszédok megtagadják a velük való együttműködési kísérleteket.
A modern társadalomban sok családban a fizikai erőszak szisztematikussá és krónikussá válik. Évente százból legalább egy gyermek szenved a szüleitől veréstől, és a gyerekek legalább 40%-a tapasztalt már verést gyermekkorában legalább egyszer. Száz gyermekből három szenved attól, hogy szüleik lőfegyvert és pengefegyvert használnak.

Lehetetlen nem beszélni a tizenéves terhességről, ami súlyos következményekkel jár. Az okok, amelyek sok tinédzsert gyermekvállalásra késztetnek, általában az érzelmi kötődés hiányával függnek össze a családban, ahol tragikus a generációs szakadék. A pszichológusok ezt „feszült családoknak” nevezik. Maga a légkör is kedvezőtlen, sokszor feszült: egészségtelen pszichológiai légkör uralkodik, ahol mindenki együtt és mindenki kényelmetlenül érzi magát. A gyerekek pedig rohannak keresni a szerelmet „oldalt”, ha nincs elég otthon. A tinédzserek ürügyet szeretnének találni arra, hogy elhagyják otthonukat, vagy abban reménykednek, hogy a gyermek kielégíti a szeretetre és az érzelmi támogatásra vonatkozó szükségleteiket. A statisztikák szerint csak Moszkvában évente 6 ezer szülés történik, és 8 ezer abortuszt végeznek kiskorúak körében. De ezeket csak az állami klinikákon végzik. Okkal feltételezhetjük, hogy a valós szám sokkal magasabb.

Nem kevésbé káros a gyermek személyiségének kialakulására a szülők érzelmileg közömbös hozzáállása iránta, akik már kiskorától szabadságot biztosítanak számára, amelyet még nem tud használni. Ezt a helytelen szülői pozíciót, amely a gyermekre való odafigyelés és gondoskodás hiányában nyilvánul meg, az úgynevezett „ hipoprotekció"vagy" hipoprotekció».

A szülők vagy az őket helyettesítő felnőttek figyelmének hiánya következtében a gyermek védelem (védelem) hiányát tapasztalja meg egy ismeretlen és ijesztő külvilággal szemben, magányosnak és tehetetlennek érzi magát a nehézségek leküzdésében - beleértve azokat is, amelyekkel együtt él. , a szülei támogatásával könnyedén megbirkózom vele.

A gyámság extrém formája a gyermekgondozás hiánya (leggyakrabban alkoholista és drogfüggő családokban fordul elő). De talán különös figyelmet érdemelnek azok a családok, ahol a gyerekek anyagilag biztonságban vannak, de érzelmi szükségleteiket és érzelmi élményeiket figyelmen kívül hagyják. A gyereket szinte soha nem simogatják, nem beszélgetnek vele bensőségesen, bánatai, sérelmei, sikerei sem érdeklik őket. Ez a gyermek érzelmi elutasítását jelzi, mert a szülők nemhogy nem szeretik gyermekeiket, hanem terhelik is őket. A gyermek viselkedésétől függetlenül nem kap jóváhagyást, de minden hiányosságát észreveszik, megjegyzések, szemrehányások záporoznak rá, néha a szülők fizikai erőszakhoz folyamodhatnak. Ha a gyerekeket folyamatosan emlékeztetik arra, hogy rosszak, alkalmatlanok, alkalmatlanok, lusták, és másokkal szembehelyezkednek, akkor bátortalanul, elesetten, önbizalomhiányban és alacsony önbecsüléssel nőhetnek fel. Ez megakadályozza őket abban, hogy megvalósítsák képességeiket az életben.

A szülői melegség és figyelem hiányában a gyermekek értelmi képességei sérülhetnek, szellemi fejlődésük lelassul. Ezen túlmenően, ha a gyermek kora gyermekkorában nem képes érzelmi kapcsolatot kialakítani a felnőttekkel, akkor idősebb korában jelentős nehézségekbe ütközik. Az érzelmi reagálás képessége már az élet első hónapjaitól kialakul, és ebben természetesen kiemelt szerepe van a szülőknek, akiknek meg kell tanítaniuk a gyermeket boldognak és szomorúnak, együttérzésre és együttérzésre.

Mi hozható összefüggésbe a szülők gyermekükkel szembeni elhanyagoló magatartásának jellemzőivel? Ennek több oka is van. Egyes esetekben a szülők egyszerűen nem törődnek gyermekeikkel, saját problémáikkal vannak elfoglalva, és teljesen „elfelejtik” a szülői felelősséget. Ez lehetséges bűnözői és bűnözői erkölcstelen családokban (gyermekek szociális árvasága). Más esetekben a szülők egy része, amikor már kiskorától függetlenségre és a túlzott törődés elkerülésére próbálja megtanítani gyermekét, a másik végletbe megy át - teljesen figyelmen kívül hagyva a gyermek érzelmi szükségleteit és mentális tapasztalatait.

Néha a szülők, nem akarva magukra venni a nevelési problémák terhét, megpróbálják kinyilvánítani a gyermek és a felnőtt világa elkülönülésének gondolatát. Ehhez gyakran „pedagógiai” alapot fektetnek le - hadd nőjön fel függetlenként, gátlástalanul, szabadon. A gyermek életében való részvételüket időről időre korlátozzák arra, hogy formálisan kérdéseket tegyenek fel a dolgok helyzetével kapcsolatban, anélkül, hogy megvárnák, hogy a gyermek megossza velük tapasztalatait, és tanácsot kérjen valamilyen őt aggasztja probléma megoldásához. Ebben az esetben a gyámság oka több mint súlyos - ez a gyermek sorsa iránti közömbösség. A közömbös szülők ugyanakkor mindenféle hivalkodó gesztusokkal (ezek sokszor drága ajándékok, amelyekkel úgy tűnik, hogy úgy kifizetik a gyereket, hogy nem foglalkoznának a problémáival), demagóg érvekkel próbálják elrejteni és leplezni társadalmilag elfogadhatatlan hozzáállásukat a gyerekhez. a boldog, igazi szülői gondoskodásnak számító gyerekek „elrontásáról”. Az ilyen érvelés gyakran nemcsak külső álcázásra szolgál, hanem pszichológiai védekezésre is a saját lelkiismerete ellen, az önigazolás eszközeként.

A szülőknek mindig nehéz megtalálni az „arany középutat” a saját gyermekeik nevelésében: törékeny egyensúly fenntartása a túlzott törődés és a gyermektől való túl korai függetlenség követelése között, valamint a szándékosan elkövetett sértésért a gyermek megbüntetése, anélkül, hogy túllépnék a határon. vonal, amely elválasztja a megérdemelt büntetést az erőszaktól.

A szülők nem megfelelő pszichológiai kompetenciája

A szülők pedagógiai hibáinak második csoportja az elégtelen pszichológiai kompetencia a gyermek életkori fejlődése terén. Ez leggyakrabban abban nyilvánul meg, hogy nem tudjuk figyelembe venni a gyermek pszichéjének életkorral összefüggő változásait és a vele való bánásmódot az előző életkori szakasz modellje szerint. A szülőknek ez a tehetetlensége a negativizmus különféle formáit okozza a gyerekekben. A negativizmus különösen serdülőkorban jelentkezik.

A korai serdülőkor kezdetén a gyerekekben kialakul a „felnőttség érzése”, egy olyan képzet önmagukról, akinek joga van saját ítélethez, kezdeményezéshez és függetlenséghez a felnőttek világától. Az általános iskolás korból a serdülőkorba való átmenet olyan gyorsan megy végbe, hogy a szülőknek nem könnyű észrevenni a gyermek pszichéjében bekövetkezett jelentős változásokat, és továbbra is úgy törődnek és irányítanak, mintha ugyanaz maradt volna.

A szülők igyekeznek korlátozni a tinédzser aktivitását, önállóságát, néha tekintélyelvű formában negatív véleményt fogalmaznak meg barátairól, érdeklődési köréről, és igyekeznek befolyásolni a gyermek hobbijait. A tinédzser személyiségével szembeni bizalom és tiszteletlenség természetesen hozzájárul ahhoz, hogy a gyerekek elidegenedjenek szüleiktől, ami ingerlékenységhez és engedetlenséghez vezet. Talán helyénvaló lenne itt felidézni az ősi indiai bölcsesség szavait:

"5 éves koráig kezelje fiát királyként, 5-15 éves korig szolgának, 15 éves kora után barátnak."

A tinédzserrel szembeni barátságos, bizalmas hozzáállás hiánya a szülők részéről leggyakrabban az érzelmi elidegenedés, sőt ellenségeskedés megjelenésének fő oka a velük való kapcsolatában.

Ha a szülők nem értik meg gyermekeik szükségleteit, nem akarják elemezni cselekedeteik indítékait, nem létező indítékokat tulajdonítanak nekik, és ezek alapján ítélik meg a gyermeket, szemantikai akadály keletkezik a szülők és a gyerekek között. Így például a szülők azt hiszik, hogy a fiuk azért szökött meg az óráról, mert nem akart tanulni, és nem a srácokkal való szolidaritásból; elfedte egy elvtárs gaztetteit - gyávaságból, mert az osztály elutasítja, és nem azért, mert ez volt a becsületkódex stb. A szülőknek tudniuk kell, hogy a gyerekek nemcsak a felnőttek normái szerint élnek, hanem azon az osztályon vagy csoporton belül kialakult normák szerint is, amelyekkel a gyermek kapcsolatba kerül. A gyermeki normák világa azonban szűkebb és szigorúbb, mint a felnőttek normáinak világa, és a gyerekek szívesebben élnek – még annak tudatában is, hogy szüleik fogják megítélni őket – ezeknek a csoportnormáknak megfelelően. A szülők úgy vélik, hogy az általánosan elfogadott erkölcsi normák megsértése miatti megbüntetése a gyermek hasznára válik, de ennek az ellenkezője lesz az eredmény, ha nem vesszük figyelembe, hogy a gyermekcsoport milyen törvények szerint él, és azon belül milyen uralkodó elképzelések határozzák meg elsősorban a gyermek viselkedését.

A tipikus hibák közé tartozik a szülők intoleranciája gyermekeik temperamentumának különbségeivel szemben. Néha a szülők panaszkodnak gyermekeik lassúságára. Leggyakrabban az ilyen panaszok dinamikus és erős idegrendszerű anyáktól származnak. Ha egy gyermek örökölte apja temperamentumát - flegma, lassú (ami egy felnőtt emberben a szilárdság jellegét ölti), akkor egy szangvinikus, aktív és gyors anya számára ez állandó irritáció forrása lehet. Az ilyen lendületes anyák arra törekszenek, hogy flegma fiukat kirándulásra, hosszú sétára vagy kirándulásra csábítsák – sikertelenül. Egy flegma ember szívesebben olvas a kanapén fekve utazásról, néz rajzfilmeket a tévében stb. Az ilyen anyáknak általában nincs türelme és megértése ahhoz, hogy megengedjék a gyermeknek, amit akar, és veszekedések és kölcsönös elégedetlenség keletkezik a családban.

Van egy másik tévhit a szülők körében, amely akadályozza a teljes értékű oktatási folyamatot: az a vélemény, hogy a gyermekben minden a természetből származik - és ez ellen semmit sem lehet tenni. Már korán észreveszik a jellem megnyilvánulásait a gyerekekben, és hajlamosak azt hinni, hogy a gyermek személyiségjegyei és jelleme rajtuk kívül fejlődik: a gyerekek állítólag születésüktől kezdve lehetnek lusták, dühösek, agresszívak és érzékenyek. A szülők olyan érvekkel erősítik meg meggyőződésüket, hogy egy családban teljesen más gyerekek nőnek fel: az egyik gyerek szorgalmas, érzékeny, gondoskodó, a másik pedig ennek az ellenkezője. Az ilyen érvelésben egy nagyon súlyos hiba rejtőzik. Annak ellenére, hogy a gyerekek ugyanabban a családban nőnek fel, a hozzáállásuk és a felnőttek helyzete eltérő lehet. Például az egyiket a nagymama, a másikat az édesanyja nevelte, az első a család bálványa volt, a másikat pedig maguk a szülei nevelték, már érettebb, felnőttebb lévén. Vagy éppen ellenkezőleg, az idősebb vigyázott a fiatalabbra, vigyázott rá, és elkényeztették.

A gyermek jelleme ugyanis nagyon korán kialakul, fejlődését a szülők gyermekhez való viszonyulása, saját személyiségük, családon belüli kapcsolataik sajátosságai határozzák meg. Veszélyes az az elképzelés, hogy a gyermek jelleme genetikailag előre meghatározott, mert eltávolítja a szülők nevelési felelősségét.

A szülők alábecsülik a személyes példát

A szülők pedagógiai hibáinak harmadik csoportja a személyes példamutatás és a gyermeknevelési követelmények egységének alábecsülése, amely pozitív irányultságú, és szülői támogatást nyújt a pozitív tulajdonságok és tulajdonságok kialakításában.

Mint ismeretes, a gyermek elsődleges szocializációjának folyamata a családban kezdődik, és az első emberek, akiktől a szociális viselkedés tapasztalatait kölcsönzik, a szülők. Őket és más felnőtt családtagokat utánozva a gyermek megtanulja építeni kapcsolatait nemcsak a rokonaival, hanem a családon kívüliekkel is, átadva a velük való kommunikációba azokat a szabályokat és normákat, amelyeket a szülői házban tanult. Ezért nagyon fontos, hogy a szülők milyen magatartási példát mutattak gyermekeiknek. Ahogy M. I. Buyanov megjegyzi ezzel kapcsolatban:

„...ha egy fiú egy részeg és garázdálkodó apát utánoz, ha egy lány egy szeszélyes, veszekedő és goromba anyát, ha egy gyerek példát vesz a cinikus, kegyetlen és gonosz emberektől, akkor ez tényleg mást hozhat, csak kárt. ? Az antiszociális viselkedésű emberek túlnyomó többsége azért vált azzá, mert rossz példaképet választottak (vagy egyszerűen csak úgy találták magukat körülvéve).

A szülők gyakran alábecsülik a nevelési hatás ezen aspektusát, és azt követelik meg gyermekeiktől, amit ők maguk nem tesznek meg. Az ilyen „pedagógiai” befolyás hatására a gyermekben tiltakozás és tiszteletlenség érzése alakul ki szülei iránt.

Jellemzően nehéz, feszült helyzetet teremt a családban, hogy a szülők képtelenek „megosztani” saját gyermeküket, nem tudnak követeléseket támasztani, és nem tudnak egységet találni a nevelésben. A követelmények létfontosságú jelentősége az, hogy a gyermeket jó cselekedetekre ösztönözzék, és egyben gátolja a negatív tulajdonságok és tettek megnyilvánulását. A követelményeknek két csoportja van: közvetlen és közvetett. A közvetlenek - követelés-parancs, kereslet-fenyegetés, követelés-tilalom - elsősorban arra szolgálnak, hogy a gyerekeket alárendeljék szüleiknek. Ezek a követelések gyakran parancsnak vagy kiáltásnak hangzanak, és tiltakozást és belső ellenállást váltanak ki a gyerekekből.

Azok a szülők, akik a követeléseket úgy értelmezik, mint a gyermekre gyakorolt nyomást annak érdekében, hogy megkérdőjelezhetetlen engedelmességet érjenek el, mélyen tévednek. A gyermek személyisége iránti tiszteletet mellőző, kegyetlen követelések kényszerbe csapnak át, megbéklyózzák tevékenységét és függetlenségét. A közvetlen követelések alkalmazása az egyén elnyomásának veszélyével jár.

Az apának és anyának gyakran könnyebb rákényszeríteni a gyermeket, hogy teljesítse ezt vagy azt a követelményt, mint arra késztetni, hogy mindig a helyes dolgot tegye. Az ilyen szülők úgy vélik, hogy minden eszköz jó a nevelési cél eléréséhez, elfelejtve, hogy a nevelés lényege nem az erőltetés, hanem a gyermek tudatos cselekvésére való ösztönzése.

Ezért a nevelés folyamatában célszerűbb olyan közvetett igényeket alkalmazni, amelyekben nincs akarati nyomás és kényszer érzése. A közvetett követelményeknek köszönhetően bizalmi kapcsolatok jönnek létre a családban, és a gyerekekben nincs meg az a fájdalmas tudat, hogy felnevelik őket. A közvetett igények serkentő hatást fejtenek ki, hogy pozitív indulást hozzanak létre a gyermek lelki világában. A kereslet-tanács, a kereslet-kérés, a bizalom általi követelés, a követelés-utalvány, a követelés-jóváhagyás az ésszerű érvek használatán, valamint a saját erejébe és képességeibe vetett hiten alapul, ezért a közvetett követelések segítségével nem vak engedelmesség érhető el. , hanem tudatos engedelmesség.

A megfigyelések azt mutatják a szülők pedagógiai kompetenciájuktól függően alkalmaznak bizonyos igényeket. Az ezen a területen leginkább jártasak a közvetett követelményeket részesítik előnyben. Egyes családokban időnként visszaélnek a parancsokkal, tilalmakkal (ne nyúlj, ne koszolj, ne vigyél, ne hangoskodj, ne kapcsolj be stb.), nem szabad elmenni. egy barát születésnapi bulijára, télen egy korcsolyapályára, vagy nyáron egy kempingre, tartva a társaik rossz befolyásától. Pedig a szülők egyetlen meggyőző érvvel sem szolgálnak. „Mi vagyunk a szüleid, és a szülőknek mindig igazuk van” – ez a visszautasítás fő oka. Az ilyen bánásmód nemcsak sérti, hanem megalázza is a tinédzser személyiségét. Nem nevelhet méltó embert úgy, hogy megalázza a méltóságát és megsérti a jogait. A szülők indokolatlan tiltása szenvedélyes, gyakran durva formában kifejezett ellenállást válthat ki.

Ahhoz, hogy a tinédzserek megfeleljenek a mindennapi követelményeknek (pihenőt, dolgozót ne zavarjanak, ágyat takarítsanak fel, stb.), nem kell szigorú parancsokhoz folyamodni. A családban elegendő a hasznos hagyományok fenntartása, a rend, az egymás iránti tisztelet. Mindenkinek ismernie kell állandó kötelezettségeit és teljesítenie kell azokat.

A közvetlen követelések alacsony hatékonysága nyilvánvalóan azzal magyarázható, hogy feltételezik, hogy a tinédzser rosszindulatú, szándékosan megszegi az általánosan elfogadott normákat és viselkedési szabályokat. Ha a szülőket túlságosan elragadják az ilyen igények, akkor gyermekeik gyakran negatív érzelmeket élnek át. Ahogy ezek az érzelmek felhalmozódnak, stagnáló izgalomközpontokat képeznek, és konfliktushelyzetet teremtenek. A tinédzser agresszívvé válik, és nyíltan ellenáll a diktátumoknak.

A szülőknek ügyesen kell alkalmazniuk minden típusú követelményt. Például az engedetlenség leküzdéséhez mindenekelőtt fia vagy lánya megközelítését kell megváltoztatnia, mivel a serdülőkorú gyermeknek érzékenységre és jóindulatra van szüksége. A szemléletmód megváltoztatásával párhuzamosan olyan igényeket kell megfogalmaznia, amelyek nem engedik meg a kifogásokat. Hasznos gondoskodni arról, hogy hangja nyugodt önbizalmat és egyben a tinédzser erejébe vetett hitet közvetítse. A gyermekeknek nem szabad kétségbe vonniuk a felnőttek követelésekhez való jogát. Ha tisztelettel fordul egy tinédzserhez, akkor könnyebbé válik a vele szemben támasztott igények megfogalmazása és azok teljesítése.

A követelmény megválasztása az adott helyzet természetétől, a szülők tájékozódási képességétől és a különböző körülmények között való bölcs cselekvés képességétől függ. Ha a helyzet rendkívül feszült, akkor az apának vagy anyának néha meg kell kötnie a kompromisszumot a konfliktus leküzdése érdekében. A pedagógiailag hozzáértő szülők minden intézkedést megtesznek annak érdekében, hogy megakadályozzák a konfliktusokat a tinédzserrel való kapcsolatukban. Ha egy felnőtt dühös és szenvedélyes állapotban durvaságot követ el, akkor neki kell elsőként keresnie a kiutat a konfliktushelyzetből.

A helyzet összetettsége mellett mindig figyelembe kell venni a tinédzser személyiségjegyeit. Minél sebezhetőbb a pszichéje, annál kényesebbnek kell lennie a kereslet formáinak. Minél idősebb a tinédzser, annál gyakrabban kell az igényeket a következő formában alkalmazni, például: „Gondolkodjunk együtt, egyezzünk meg, hogyan lehet ezt a legjobban megtenni.” Minden tinédzser szereti, ha úgy konzultálnak, beszélnek velük, mint a felnőttekkel, ha megbecsülik, figyelembe veszik véleményüket, emberi énjét.

Bár a követelmények eltérőek, mindegyikben közös jellemzők. Először is, a követelményeknek való megfelelés kötelező. Ha a gyerekek tisztában vannak ezzel, akkor a családban a felnőttek tekintélye magas és megingathatatlan. A tinédzserek apjuk és anyjuk igényeit viselkedési normának és cselekvési útmutatónak tekintik.

Másodszor a követelmények teljesítésének felelőssége. A felelősségtudat jellemzi a tinédzsernek a szülői igényekhez, így magukhoz a szülőkhöz való hozzáállását. Fontos elterjedni a serdülőkben, hogy a követelmények időben történő teljesítése hozzájárul az akarat fejlődéséhez.

Felnevel- elsősorban a hallgató személyes felelősségének növelését jelenti a rábízott munkáért. De a felelősség lényege nem csak az, hogy a tinédzser megértse felelősségét, hanem az is, hogy ennek teljesítésében személyes kezdeményezőkészséget és aktivitást tanúsítson. Az ilyen felelősség elválaszthatatlanul összefügg a lelkiismerettel, amely arra ösztönzi az embert, hogy szorgalmasan teljesítse az idősebbek igényeit.

Sok szülő tisztában van azzal, hogy igényesnek kell lennie tinédzsereivel szemben. De vajon minden igény hatékony? Milyen feltételek járulnak hozzá a szülői igények hatékonyabbá tételéhez?

A tinédzserek pozitív befolyásolása és önbecsülésük megőrzése érdekében el kell sajátítani a követelések technikáját. Ez a technika a következőket tartalmazza:

a követelmények körének ismerete (mi kell);
az igények különféle formáinak alkalmazása, figyelembe véve a tinédzser személyiségét és az adott helyzetet;
olyan kedvező pedagógiai feltételek megteremtése, amelyek mellett a követelmény teljesíthető.

A családi nevelés gyakorlata azt mutatja a követelmények teljesítésének hatékonysága függ, először is az igazságosságuktól. Ha a szülők néha kemények, de mindig igazságosak, a gyerekek megbocsátják nekik keménységüket, és engedelmeskednek követeléseiknek. A gyerekek a felnőttekhez hasonlóan érzékenyek az igazságosságra, nagyra értékelik azt, és elítélik az igazságtalanságot.

Másodszor, a követelmények teljesítésének hatékonysága a fókuszuktól függ. Mielőtt megjegyzést tenne vagy követelne valamit, érdemes elgondolkodnia: „Mit fog ez adni? Mit lehet ezzel elérni? Köztudott, hogy a nemes cél eléréséhez nemes eszközökre van szükség. Az oktatási módszerek és eszközök akkor érik el céljaikat sikeresen, ha erősítik az ember önbecsülését, és nem alázzák meg.

Harmadszor, a követelmények teljesítésének hatékonysága a szülők intézkedéseinek egységétől és következetességétől függ. Ha az apa tisztességes követelései, észrevételei megfelelnek az anya támogatásának, akkor a neveléshez kedvező feltételek jönnek létre. Ezzel szemben a szülők cselekedeteinek következetlensége aláássa presztízsüket, és megtanítja a gyermeket, hogy alkalmazkodjon az ellentétes igényekhez. Például egyes családokban nézeteltérések vannak a szülők között abban, hogy mi a helyes és elfogadható: az anya úgy gondolja, hogy a gyermek nem megy iskolába, mert azt mondja, hogy beteg („a gyerek fáradt”), de az apa ez a sztereotípia megsértése, dezorganizálja a gyereket, és egyben nyilvánvaló hazugság is. És ha a szülők megvitatják álláspontjukat a gyermek előtt, ez leértékeli számára annak a véleményét, akinek az oldalán feltétel nélkül igaza van.

Néha nézeteltérések merülnek fel a szülők között, amikor a gyermek büntetését választják: az egyik szigorú vagy kegyetlen büntetést követel, a másik enyhébb vagy számára nem sértő büntetést ajánl, megfeledkezve arról, hogy annak mindenekelőtt igazságosnak kell lennie.

Amikor a gyermek fejlődésének bizonyos jellemzőivel szembesülnek, amelyek zavart okoznak a szülőkben, és egymásnak ellentmondó ítéletek forrásaként szolgálnak a gyermekek jelleméről, az anyák és az apák eltérően viselkednek. Az apák, akik természetüknél fogva szigorúbbak és kegyetlenebbek, hajlamosak a gyerekekkel való kapcsolati nehézségeket makacsságuknak és akarathiányuknak tulajdonítani. A spártai oktatási megközelítésben látva a kiutat, gyakran nagy hatást látnak a büntetés alkalmazásában, beleértve a fizikai büntetés alkalmazását is. Paradox módon az „erőnevelés” apai eszközei valójában egy bizonyos eredményt hoznak - a gyermek engedelmességét, amely megerősítésként szolgál az apák számára vonaluk hűségében. Általában nehéz meggyőzni őket az ilyen befolyásolási módszerek használatának nemkívánatosságáról, mivel a hatás nyilvánvaló, akkor miért vitatkozunk? Az engedelmesség azonban, amelyre a szülők a büntetés révén úgy törekedtek, csak külső, a félelemből fakadó engedelmesség, amely nem járul hozzá az egyén éréséhez, kezdeményezőkészségének és alkotói növekedéséhez. Ezért a gyermekek megbüntetésekor a szülőknek először is egységesen kell megtalálniuk a megfelelő kiutat a nehéz helyzetből. Másodszor, a gyermeknek éreznie kell, hogy bármit is sért, semmilyen körülmények között nem veszíti el szülei szeretetét, és a büntetés nem az egész személyiségére vonatkozik, hanem csak egy konkrét cselekedetre (jelen esetben a sértésre). ). Harmadszor, a nevelési módszerek és eszközök nem alázhatják meg a gyermek önbecsülését, és nem kombinálhatják az ésszerű követelményeket a tapintatos előadásmóddal. Csak ilyen feltételek mellett tudják a szülők megőrizni tekintélyüket gyermekeik szemében, és az általuk megfogalmazott követelések igazságosságát és következetességét viselkedési normának és cselekvési útmutatónak tekintik.

Az oktatásban egységes, ésszerű és pedagógiailag indokolt cselekvési irányra van szükségünk. A vezető szerepet olyanra kell bízni, akinek komolyabb tanítási tapasztalata és oktatási tekintélye van. Ha a megfélemlítés módszerei néha segítenek egy fiatalabb iskolás nevelésében, akkor a tinédzser befolyásolásához más eszközök és mindenekelőtt kultúra, speciális tudás, nem elsöprő, de meggyőző, pedagógiai tapintaton, szívélyességen és az egyén tiszteletén alapuló igények szükségesek. Az igényesség és a tapintat kombinációja a legfontosabb feltétele a szülői követelmények eredményességének. A tapintat a leghatékonyabb módja annak, hogy egy tinédzser tudatát, érzéseit és akaratát befolyásolja anélkül, hogy fennállna a tekintélye elvesztésének veszélye. A tapintat a természetesség és a könnyű kezelhetőség, a hangnem őszintesége, a bizalom nélküli bizalom, a válogatósság nélküli igény, a könyörgés nélküli kérés. A tapintatos hozzáállás feltételezi:

a tinédzser személyisége méltóságának tiszteletben tartása, valamint a tanulással, munkával és viselkedéssel szembeni ésszerű szigorúság;
az idősek fokozott figyelme a tinédzser mentális állapotára és a vele szemben támasztott követelmények összhangjára a feladatok elvégzése során;
a nevelési befolyásolás különféle eszközeinek és módszereinek kapcsolata és indokolt alkalmazása: jóváhagyás, bátorítás, szigorú követelmények, meggyőzés, figyelmeztetés, javaslat, elmarasztalás, igazságos büntetés;
a bizalom szisztematikus, de nem tolakodó kontrollal kombinálva, önkontrollra ösztönzi a tinédzsert;
nyugodt bizalom és jóakarat kombinációja a kommunikációban, ami segít kiemelni azt, ami szükséges és fontos az idősek igényeiből.

Természetesen csak egy kis részét emeltük ki azoknak a nehézségeknek, amelyekkel a szülők szembesülnek, és a nevelési gyakorlatukban elkövetett hibákat. Ennek ellenére reméljük, hogy a családi nevelésnek még ezeknek a tipikus sajátosságainak ismerete is segít elkerülni sok félreértést saját gyermekeikkel való kapcsolataikban.

A családi nevelés pszichológiája felvetette az optimális szülői pozíció gondolatát. A szülők helyzete a gyermeknevelésben akkor optimális, ha:

elfogadják a gyermeket, melegen bánnak vele, tárgyilagosan értékelik és ez alapján alapozzák nevelését;
képesek megváltoztatni a befolyásolási módszereket és formákat a gyermek változó életkörülményeinek megfelelően;
nevelési erőfeszítéseik a jövőre irányulnak, és összhangban állnak a gyermek jövőbeli élete által támasztott követelményekkel.

Az optimális szülői pozíció a gyermek javát szolgálja. Feltételezi a szülők kritikus hozzáállását a hibáikkal szemben és a gyermekeik iránti szeretetük ésszerű kifejezését. A szülőknek emlékezniük kell arra, hogy mind a nevelés túlzott szigorúsága, mind a teljes megengedés és büntetlenség káros a gyermekre nézve. A gyermek ne érezze a különbségeket a szülők pedagógiai pozícióiban, különben egyszerűen eltéved (mit lehet és mit nem), vagy visszaélni kezd nézeteltérésükkel. Emellett a szülőknek emlékezniük kell arra, hogy pedagógiai hibáikat sokkal nehezebb kijavítani, mint feltárni vagy megelőzni, mert a családi nevelésben a pedagógiai hibák leggyakrabban elhúzódó, krónikus jellegűek.

Az emberi kapcsolatok, beleértve a családi kapcsolatokat, valamint az azokat színező érzések, folyamatos odafigyelést és jelentős „lelki munkát” igényelnek, hogy időben helyreálljanak, különben ha ellenségeskedés, ellenségeskedés és konfliktusok támadnak, akkor korrodálják a családi kapcsolatok melegét. és visszafordíthatatlanná válnak, és olyan légkört teremtenek a házban, amely a gyermek számára elviselhetetlen. Ennek fő mutatói a gyermek viselkedésének különféle eltérései.

Több mint 1000 fiatal szülő vállalta, hogy részt vesz egy példátlan felmérésben, amelyben évente beszámoltak gyermekeik változásairól

1972-ben az új-zélandi Otago Egyetem kutatóinak egy csoportja, Dunedinben több mint 40 éven át tartó vizsgálatba kezdett. Több mint 1000 fiatal szülő vállalta, hogy részt vesz egy példátlan felmérésben, amelyben évente beszámoltak gyermekeik változásairól. A tudósok tucatjai által ilyen hosszú idő alatt összegyűjtött információk hihetetlenül értékesnek bizonyultak.

Ez egyedülálló pillantást vet arra, hogy az élet nagy és kis eseményei milyen hatással vannak az emberre. Statisztikai alapot biztosít a megértés mintáinak felépítéséhez, amelyek azzá tesznek bennünket, akikké válunk.

A kutatók öt különböző alapvető viselkedési stílust találtak hároméves gyerekeknél. Ezek alapján megpróbálhatja megjósolni, hogyan fognak viselkedni a gyerekek 25 év múlva. Ön és én iránytűként használhatjuk ezeket a szigorúan ellenőrzött adatokat, rámutatva azokra a tulajdonságokra, amelyeket fejleszteni kell egy gyermekben, hogy jövője sikeres és boldog legyen.

Személyes fejlődés

A személyiség az élet során folyamatosan fejlődik: különböző helyzetek megtörnek, alkalmazkodunk, bölcsességet és tapasztalatot szerzünk. Bár annak alapjai, hogy kik vagyunk, viszonylag változatlanok gyermekkorunk óta. Öt viselkedési stílust fogunk leírni, és magyarázatokat adunk hozzájuk, hogyan lehet hatékonyabban kezelni bizonyos előnyöket és hátrányokat.

Magabiztos

Ezek a gyerekek a saját ünnepük. Zajosak, társaságkedvelőek, szókimondóak, és nincsenek kétségeik saját ellenállhatatlanságuk felől. Azt mondják, amit mások nem álmodnának. A találékonyság és az intuíció az erősségük, mottójuk pedig az, hogy mindenben és mindig az első legyen. Az ilyen nyomás sok problémához vezethet. Hogyan teheted kiegyensúlyozottabbá az életed?

Nagyon jó, ha egy gyerek a legjobbnak tartja magát. De idővel mások bosszankodhatnak. Vannak, akik egyáltalán nem képesek beletörődni valaki más előnyébe. Ami aranyosnak és pimasznak tűnik kisgyermekeknél, az hamar unalmassá válik fiúknál és lányoknál. Dolgozzon azon, hogy megtanítsa gyermekét arra, hogy ne csak önmagára figyeljen.

Az önmagadba és a képességeidbe vetett bizalom nagyon jó. De a túlzott bravúr katasztrófákhoz és kudarcokhoz vezet a kapcsolatok kiépítésében. Tanítsa meg gyermekét az impulzivitás ellenőrzésére és a tapintat érzetének fejlesztésére.

Az ilyen gyerekeknek meg kell érteniük, hogy bár odafigyelnek rájuk, és csodálják őket szemtelenségükért és őszinteségükért, időnként egy kicsit visszafogottabban kell viselkedniük. Azok az emberek, akik mindig úgy viselkednek, mintha „különlegesek” lennének, nagyon unalmasak a körülöttük lévők számára, tanítsa meg őket lassítani.

Zárva

Az ilyen gyerekeket nem bénítják meg a kétségek, de gyakran félénkek. Szokásos hozzáállásuk minden helyzethez az, hogy megriadnak és visszavonulnak. Néha mindannyian így vagyunk, és nincs vele semmi baj. A problémák akkor kezdődnek, amikor egy új helyzetre adott reakció válik a fő reakcióvá.

El kell magyaráznod gyermekednek, hogy a hibákkal nincs semmi baj. Mindenki csinálja őket. Ha nem hibázol, nem tanulsz semmit. Dolgozzon a kudarcokhoz kapcsolódó asszociációk megváltoztatásán. Használja ki a helyzetet a részletes elemzéshez: mit tanult újat a gyerek magáról, mit fog legközelebb csinálni. Tedd szokásoddá, hogy megoszd a hibáidat.

Nyugodtan reagáljon gyermeke pánikrohamaira. A magabiztosságod, hogy semmi rossz nem fog történni, minden bizonnyal dörzsölni fogja őt.

Olvass könyveket, nézz filmeket, bővítsd az ismeretségi körödet. Gyakorold azt a megértést, hogy nem szabad mindent túlságosan személyesen venni az életben. Még a legsúlyosabb helyzeteket is néha humorral kell kezelni.

Irányíthatatlan

Az ilyen gyerekek ingerlékenyek, impulzívak, dühösek, és nem ragaszkodnak a feladatok elvégzéséhez. Gyakran nem szeretnek valami újat kipróbálni, és ha kell, vonakodva, rövid ideig próbálkoznak, majd megalázott pillantással kilépnek.

Nem a legegyszerűbb megközelítés az élethez, és ha a dolgokat sokáig úgy hagyják, ahogy vannak, akkor az ingerlékenység szintje nő, és az elégedettség szintje csökken. Szülőként segítenie kell gyermekének.

Az élet valóban bosszantó tud lenni, de ha megtanulod elfogadni és nem harcolni ellene, akkor minden sokkal könnyebbé válik. Tanítsa meg gyermekét pihenni. Testnevelés, kreativitás, zenei órák, relaxációs terápia, olvasás – mindez segít a stressz oldásában.

Nem könnyű barátokat szerezni, ha állandóan duzzog és dühös vagy, és jó kapcsolatot fenntartani velük még nehezebb. Itt segítségre lesz szükség. A jó modor és a nevelés, bár mesterséges, de biztos módja annak, hogy ismeretségi kört alakíts ki magad körül.

Ha gyermeke hajlamos arra, hogy negatív fényben látja a dolgokat, és személyesen veszi a dolgokat, tanítsa meg neki, hogy legyen rugalmasabb. Nem minden és nem mindig múlik rá. Meg kell tanulni megérteni, hogy a társak talán így reagálnak rá, és nem másként, saját személyes okok miatt.

Jutalmazd az önkontrollt és edd az impulzivitást. Ön maga is létrehozhatja a szükséges helyzeteket a sikeres eredmény megszilárdításához. Tegyük fel például, hogy ha gyermeke két hétig zsebpénzt takarít meg, akkor hozzáad egy további összeget, amely elegendő lesz a kívánt játék megvásárlásához.

Nyomott

Túlságosan félénk, félelmetes és szociálisan visszahúzódó. Mindig szívesebben követnek valakit ahelyett, hogy vezetők lennének, vagy csendben a háttérbe vonulnak, figyelnek, de nem csatlakoznak.

Érdemes megérteni, hogy szinte minden gyerek időről időre megmutatja ezeket a tulajdonságokat. Néha jobb, ha elhallgat, és figyel, hogy rájöjjön, mi történik. Egyes gyerekek azonban nehezebben tudnak kijutni a világ ragyogó fényei közé, mint mások. De segíthetsz a gyerekednek.

Engedje meg, hogy hangos és élénk legyen otthona kényelmében. Legyen belőle sztár a szobájában: popénekes vagy színész, divattervező vagy műsorvezető. Idővel ez segít kis hidakat építeni az élet más területei felé.

Ha gyermekét érdekli egy bizonyos terület, például a zene, aktívan ösztönözze ezt a hobbit. Gyakoroljon zongorát, hegedűt, énekeljen kórusban vagy dobjon. Az eszköz meghatározott szerepet szán neki, ami viszont segít abban, hogy magabiztosabban fejezze ki magát mások felé.

Tanítsd meg hallgatni és bízni a belső hangjában. Védje meg nézőpontját és érdekeit. Mutassuk meg példájukkal, hogy a csendes és szerény emberek kiváló cselekedetekre képesek. Gyakran ők írnak történelmet.

Jól alkalmazkodva

Az ilyen gyerekekről azt mondják, hogy egyszerűen „ajándék” a szülőknek. Úgy viselkednek, ahogy az ő korukban kell. Ahogy öregszenek, megértik, hogy az életben időről időre megtörténik a baj, ezért egyszerűen foglalkoznak velük, és továbbmennek.

Nem hajlamosak a dramatizálásra, nagyon barátságosak és érzékenyek, barátságosak és alkalmazkodóak. Ideálisak és bölcsen közelítik meg az életet. Azonban még szerencsés szüleiknek is van egy-két tippünk.

Köszönöm a felsőbb hatalmaknak, hogy ilyen szerencsés vagy a gyermekeddel. Biztos lehetsz benne, hogy te vagy az egyik legboldogabb teremtmény a Földön! Sokan álmodoznak arról, hogy a helyedben lehessenek.

Örülj! Amennyire csak lehet és amilyen gyakran csak lehet. Töltsön időt gyermekével, utazzon, kommunikáljon, legyen kreatív, nézzen filmet – élvezze.

Személyiség alakítások

Van egy olyan vélemény, hogy születésünkkor bizonyos erősségeink és gyengeségeink halmazát kapjuk, és a szülők csak arra képesek megtanítani, hogyan használjuk ki az előnyeinket, és hogyan birkózzunk meg gyengeségeinkkel.

A tudományos kutatás megközelítésében ez igaz. De ne felejtsük el, hogy minden ítélet nem abszolút. A babának nem kell egyetlen formába beleférnie. A fent leírt összes tippet csak ajánlásnak és tippnek kell tekinteni. közzétett

A szülővé válás nagyon nehéz folyamat, függetlenül attól, hány éves a gyermeke. Ez már önmagában is komoly nyomás, ráadásul minden cselekedetedet folyamatosan értékelik a körülötted lévők: idegenek, barátok, rokonok. Ha aktívan részt vesz a gyermek életében, megtanulja, hogy túl tolakodó vagy, és tönkreteszi a gyermek életét. Ha megengedi gyermekének, hogy függetlenebb legyen, valószínűleg szemrehányást fog kapni, amiért nem próbálkozott. Nem számít, mit teszel, mindig lesz valaki, aki megmutatja a hibáidat. Ha azonban gyermeke engedetlen és szeszélyes, az valóban a te hibád: legalább a te felelősséged a helyzet javítása. A gyerekek megismétlik, amit a tévében vagy az iskolában látnak, mégis a szülőkön múlik, hogy reagálnak-e helytelen viselkedésükre. Lehet, hogy ez igazságtalannak tűnik számodra, de az élet így működik. Ha te nem válaszolsz, akkor senki más nem fog. A szeszélyes gyermek megfelelő nevelésének első lépése az abnormális viselkedés okának meghatározása. Szóval mit csinálsz rosszul?

Azt hiszed, a baba csak kifejezi magát

Ha gyermeke harap, nyafog vagy veszekszik, és azt mondod magadnak, hogy ez normális viselkedés egy babánál, és idővel elmúlik, akkor problémád van. Már fiatalon is irányíthatja gyermeke viselkedését. Kérdezd meg, mitől lett dühös, miért kezdett harapni? Foglalkozz az érzelmeiddel. Ha nem kényszeríted gyermekedet arra, hogy gondolkodjon viselkedésének következményein, akkor elkényezteted. Ez csak súlyosbítja a problémát.

Nem hagyod, hogy a baba nőjön

Sok szülő gyermeke segítségével egyszerűen nem engedi, hogy felnőjenek. Nem engedik meg a gyerekeknek, hogy bármiért felelősséget vállaljanak, maguknak válaszoljanak és maguk döntsenek. Ez negatívan befolyásolja a gyermek növekedését. Ha attól tart, hogy gyermeke nem fogja tudni túlélni a tiltásait, akkor maga a hibás a viselkedéséért. Ennek eredményeként a baba még viszonylag felnőtt korában is ugyanúgy viselkedik, mint a korai években. És mindezt azért, mert nem adsz neki lehetőséget a változásra, és nem követelsz tőle semmilyen felelősséget.

Másra hárítod a felelősséget

Természetesen igazságtalan, hogy a gyerekek olyan műsorokat néznek, amelyeknek oktatónak és hasznosnak kell lenniük, de rossz információkat kapnak tőlük - durván és tiszteletlenül kezdenek viselkedni. A gyerekek úgy viselkednek, mint a tévében, és neked kell vele foglalkoznod! Igen, ez igazságtalan, de ez az Ön felelőssége: korlátozhatja a tévézést, vagy megvitathatja gyermekeivel a látottak lényegét. Attól, hogy nem te mutatsz rossz példát gyermekednek, nem kell elmagyaráznod, mi a baja. Ne gondolja, hogy a felelősség valaki mást terhelhet.

Nem érted, mit jelent szülőnek lenni

Ahhoz, hogy jó szülő lehessen, néhány anya és apa megpróbálja teljesíteni a gyermek minden igényét. Valójában nem szolgának kell lenned, hanem vezetőnek vagy. Nézz objektíven gyermekedre, és gondolkodj józanul. Nem szabad azt a célt kitűzni, hogy megmutassa gyermekének, hogy ő a legjobb a világon, az a cél, hogy érett, felelősségteljes embert, a társadalom jó tagját neveld. Ez nem azt jelenti, hogy kevésbé kell szeretni a gyereket, csak azt, hogy nem szabad idealizálni.

Megmutatod gyermekednek, hogy különleges.

Szülőnek lenni nem könnyű, senki nem akarja visszautasítani a gyereket, és a gyerekek sem szeretik, ha visszautasítják őket. Ennek eredményeként a gyerek megszokja, hogy az emberek mindig egyetértenek vele. Különlegesnek tartja magát, és soha nem elég neki minden. A gyerek mindkettőt akarja, nyafogni kezd, ha nem kapja meg, amit akar. A probléma gyorsan kialakul, és valami sokkal stresszesebbé fejlődik. Kora gyermekkorától tanítsd meg neki, hogy a babád nem az univerzum közepe, és nem teljesülhet minden kívánsága abban a pillanatban.

Mindent megbocsátasz, mert kicsi a gyerek

Csak azért, mert a gyermeke fiatal, nem jelenti azt, hogy ne próbálja meg fegyelmezni. Még ha az ő korában elfogadható is a helytelen viselkedés, ez még nem válik megszokottá. Az Ön feladata, hogy megmondja, milyen viselkedés a helytelen. Például a harapás vagy verekedés, ami egy kisgyerektől teljesen elvárható, hét-nyolc évesen egyszerűen elfogadhatatlan. Nem kell a szélsőségekre várni, azonnal meg kell magyarázni a problémát, még akkor is, ha a gyermek három éves. Akkor tudatosabb korban már nem kell krónikus problémával foglalkoznod.

Megengeded, hogy durván bánjanak veled

Ha a gyermeke durván kiált téged, tiszteletlenül viselkedik veled más felnőttek vagy barátai előtt, „köszönöm” vagy „kérem” szó nélkül követel valamit, és te semmilyen módon nem reagálsz, teljes felelősséget vállalok ezért. a viselkedés rajtad múlik. Ha megengeded a gyerekednek, hogy úgy kommunikáljon veled, hogy a munkahelyeden ne kommunikáljon veled párod vagy kollégád, akkor elkényezteted őt. A kommunikáció nem lehet formális, hanem a tiszteleten kell alapulnia, ezt mindenképpen közvetítse a gyermek felé.

Nem vagy túl óvatos

Mindig emlékeznie kell arra, hogy milyen viselkedést vár el gyermekétől. Gondoljon erre minden cselekedeténél – ha udvarias gyereket szeretne nevelni, tanítsa meg neki azt, hogy „kérem” már kora gyermekkorában. Figyeld meg, hogyan alkotod meg a saját mondataidat, ez lesz a legjobb módja annak, hogy megmutasd gyermekednek, hogyan viselkedjen.

Ön elfogult

Nyilvánvaló, hogy sokan elfogultak a saját gyermekeik iránt, de ennek ellenére ezzel tönkreteszed az életüket. Megengedi gyermekének, hogy szeszélyes legyen, és kifogásokat keressen magának. Ha tárgyilagos vagy, könnyebben fogsz jobbá válni. Csak tanulja meg kívülről nézni a problémát, és ésszerűen értékelni. Ettől csak jobb lesz a gyereked!

Nem foglalkozol nyilvánosan a dührohamokkal

Ha nem tanítja meg a gyermekeit tisztességes viselkedésre, és nem engedi meg nekik, hogy jelenetet készítsenek, azzal megmutatja nekik, hogy teljesen kicsúszhatnak az irányításuk alól. Gyermeke érzései és elégedetlensége nem zavarhat másokat, ezért próbálja meg minden alkalommal határozottan abbahagyni az ilyen viselkedést.

Félsz keményebb lenni?

Túl sokat gondolkodsz és aggódsz, hogy a gyerek megsértődik. A visszautasítások nem rontják el az önbecsülésedet, nem rombolják le a köteléket, amely összeköt. Ugyanakkor a visszautasítások megtanítják a gyermeket, hogy tiszteletteljesen viselkedjen Önnel szemben. Nem ez a célod?

Megvéded a gyereket mindentől

Ha megpróbálja megvédeni gyermekét saját cselekedeteinek következményeitől, akkor nem ad neki lehetőséget arra, hogy megértse, mi történik egy adott cselekedet eredményeként, és megtudja, hogy problémák merülnek fel a kötelezettségek teljesítésének megtagadása során. Ha gyermeke nem tudja, mi történik a szemtelen gyerekekkel, nem tud felelőssé válni, és nem tudja megérteni, mi a szükségszerűség. A gyerekeknek meg kell érteniük, amikor csalódott vagy, hogy ez miattuk van. Tanuld meg pontosan azt közvetíteni gyermekednek, amit elvársz tőle.

Félsz irányítani?

Ne féljen megmutatni tekintélyét. A szeszélyes viselkedés azoknak a szülőknek a gyermekeiben nyilvánul meg, akik nem tudják, hogyan fejezzék ki magukat és hogyan irányítsák magukat. Nem kell mindig kompromisszumot kötnöd, és mindent elmagyaráznod a gyerekednek, és nem kell, hogy mindig egyetértsen veled. Meg kell mutatnia tekintélyét, és meg kell mutatnia, hogy néha meg kell tennie azt, amit nem akar. Ez a baba érdeke. Értsd meg, hogy szülőnek kell lenned, nem barátnak vagy szolgának, ezért viselkedj ennek megfelelően.

A SZÜLŐK SZEREPE A CSALÁDBAN

Kik ők? Az ideális eset, ha a férj a családfő. Ez jó a férjnek (a saját családjában a legfontosabb, fontos, értékes embernek érzi magát), a feleségnek és az anyának (bármilyen félreértés esetén a gyerekeket „apához” küldik tisztességes eljárásra), és a gyerekeknek (gyorsan megértik, hogy a családban mindenkire ugyanazok a szabályok, és nem próbálják „próbálni a megengedett határait”).

Anya a család szíve. A ház légköre és kényelme attól függ. Ez a melegség és gyengédség fő forrása a családban, és ez a fő koordinátora minden családi tevékenységnek. Anya sok kérdésben dönt a család életében, de nagyon jó, ha komoly kérdésekben mindig a férjével konzultál, és az utolsó szó továbbra is őt illeti.

A családunkban ez a hierarchia:

9 éves lánya

4 éves lánya

1,5 éves lánya

Nem írok ide nagyobb gyerekeket, hiszen már külön élnek. Például a legkisebb lánya tudja, hogy ahhoz, hogy felkapcsolja a lámpát a fürdőszobában, először meg kell kérdeznie a következő legidősebb nővért, ha nem tud – majd a következő nővért, ha valamiért nem tud (elfoglalt) , például, vagy nincs otthon) – anyuhoz megy. Csak ha anya tényleg nem tudja megtenni, akkor kérdezi meg apát. És ez mindenkire vonatkozik. A nagymama ismeri a szabályainkat, és azt is, hogy mit veszünk kajára, mit engedünk a gyerekeknek enni és mikor, így mindenben megegyeztünk, és ebben támogat minket. Ha kételkedik valamiben, először megkérdezi tőlünk, szülőktől, hogy lehetséges-e vagy sem.

AMIKOR NINCS BEJELENTKEZÉS A CSALÁDBAN

Már hallok kérdéseket, hogy mit tegyek olyan esetekben, amikor a férjemmel nincs egyetértés bizonyos kérdésekben?

megosztom a tapasztalataimat. A férjem szigorú a gyerekeimmel (ennek ellenére nagyon szeretik). Néha, ha olyasmit csinál, amivel én nem értek egyet, de az nem jelent közvetlen veszélyt a gyerekre, akkor igyekszem összeszorítani a fogam és csendben maradok. Kicsit később találok egy pillanatot, amikor ő és én TELJESEN kettesben vagyunk (senki, még a legkisebb gyerekek sincsenek velünk a szobában), és elég halkan (megint, hogy a gyerekek ne hallják) azt mondom: – Szerintem ebben az esetben tévedtél! és további érveit ebben az ügyben. Nincs üvöltözés, a gyerekeknek nem szabad tudniuk, hogy anya és apa nem ért egyet a nevelés egyes kérdéseiben.

A férfiak mindig nagyon logikusak, az érvek meg tudják győzni őket. De a fő célod: FÉRJed tekintélyének megőrzése a családban! Csak akkor számíthat arra, hogy tekintélyét ő támogatja.

Amikor megtörtént, hogy megtiltottam valamit, és ő megengedte, én is „fölösleges fülek nélkül” beszéltem vele, és nem abban a pillanatban, hanem később. Mondott:

- Nos, nem mindig értek egyet a tetteiddel, de a saját torkomra lépek, és csendben maradok, hogy a gyerekek tudják, te és én egy csapat vagyunk, közös szabályokkal. Gyerünk, te is ezt fogod tenni."

KOMMUNIKÁCIÓ EGYBEN

Nagyon fontos, hogy egy férj és feleség, akár nagy családban, akár kicsiben, legyen ideje a személyes kommunikációra. Menjetek el együtt valahova. Talán csak sétáljon egyet. Szabálysá tettük, hogy havonta egyszer elmegyünk a férjemmel valahova: étterembe, színházba, moziba, csak sétálni, meglátogatni valakit. Ha gyakrabban fordul elő, nagyszerű! De nem ritkábban. Ez idő alatt megkérjük a nagymamát vagy a nagyobb lányokat, hogy maradjanak a gyerekekkel, vagy dadát fogadunk. Aztán, ahogy egy híres sokgyermekes anya, Jekaterina Burmistrova mondta:

„Nagyon gyakran az anyakönyvi hivatalba járás a válás miatt az első alkalom, amikor együtt megyünk el.”

KÖTELEZETTSÉGEK A HÁZBAN

Hallottam azt a véleményt, hogy a nagycsaládos nagyobb gyerekek élete nehéz. Több a felelősségük és kevesebb a szabad idejük. Személyes megfigyeléseim szerint, ha egy gyereknek túl sok szabadideje van, nem tud mit kezdeni magával. Az idősebbek kezdtek többet elérni.

Vannak dolgok, amelyekbe szándékosan nem szeretném bevonni a nagyobb gyerekeimet. Ez azt jelenti, hogy kitakarítom a WC-t, és kimosom a legkisebb lányom fenekét. Számomra úgy tűnik, hogy emiatt lehet idegenkedni a háztartástól és a gyermekgondozástól. De ezek az én személyes „bajoim”.

A nagyobb gyerekeknek egyébként vannak előnyei is: önállóan is el tudnak menni sétálni, új ruhát kapnak, és a kisebbeket is körbevezethetik. És igen, panaszt tehetnek a szüleiknek (kamaszkorban)!

Erre szeretném felhívni a figyelmet: ne felejtsd el, hogy a nagyobb gyerekek még gyerekek! Ne hagyjon rajtuk nagyon fiatal gyerekeket. Felelősségérzetük még nem olyan, mint a felnőtteké. Sajnos emiatt történnek balesetek. Legkisebb lányomat a 9 évessel csak nappal tudom hagyni, amikor az elsőt lefektetem, és csak akkor, ha nagyon muszáj a bejárathoz közeli boltba menni.

MIT TANULNAK A FIATAL GYERMEKEK EGY NAGYCSALÁDBAN?

Segíts, kommunikálj, végezd el bizonyos feladataidat, tartsd be az általános szabályokat. Látják, hogy vigyázniuk kell egymásra.

Egy másik hasznos eszköz a gyermekek számára a napi rutin. Iskolás korú lányunkkal közösen összeírtuk, hogy mit és mikor csinál. Például mikor megy tanulócsoportba és utána mikor mit csinál, mikor mosogat, mikor cseréli az ágyneműt stb.

MIÉRT KELL A SZÜLŐK HATALMA?

A család helyes felépítésével, amely a psziché egészséges és teljes kifejlődéséhez vezet, a szülők hatalma feltétlenül megalapozott. A tekintély az, amikor a szülők figyelembe veszik a gyerekek szükségleteit és vágyait, de önállóan döntenek. Már elhatároztuk, hogy ki a fontosabb egy párban - apa vagy anya. De a legfontosabb itt az, hogy egyértelműen a szülőké a hatalom, nem a gyereké.

Amit nagyon gyakran látunk: a gyermek sajnálatára, szenvedésének kompenzálására törekedve, valamint az agresszortól való vonakodás miatt is (mert az emberek gyakran összekeverik a hatalmat az agresszióval) a szülők hatalmat adnak a gyermeknek. Ez egy katasztrófa. Mert a gyerek nem áll készen erre az erőre. Például a családodból ki dönti el, hogyan telik a hétvége, vagy hova megyünk nyaralni? Anya elmegy vagy nem megy randevúzni apuval? Ismerek olyan eseteket, amikor egy anya egyedül maradt, mert a gyermek minden alkalommal hányással és lázzal dührohamot hányt, hogy egy idő után az anya felhagyott a magánéletével. De a lány felnőtt, és most megvan a saját személyes élete, és az anyja egyedül van.

És ennek a döntéshozatali logikának az élet bármely területére vonatkoznia kell: menni vagy nem sétálni, megtenni vagy nem csinálni házi feladatot.

Például egy gyerek nem akarja megcsinálni a házi feladatát, az anya nem akar rá haragudni és beadja magát, beadja magát. De rossz vége lesz kamaszkorban, a gyerek elkezd durva lenni, és azt teszi, amit jónak lát, függetlenül a felnőttek véleményétől. Ezért alapértelmezés szerint: a szülőknek hatalmuk van.

HOGYAN KELL JELÖLNI A HATÁROKAT?

Mindenki tudja, hogy mik például az államhatárok. De mik a határok egy családban? Tegyük fel, hogy egy gyerek bizonyos feltételek mellett (például ha fél, vagy egyszerűen csak felébred) bejöhet a szülei ágyába. Mindeközben a szülői ágy a felnőttek terepe, ott zajlanak a házastársi kapcsolatok, és a gyereknek, ha nem csecsemő, ott semmi dolga. De megszokta és jön, kopogtat és követel.

A határokat egyértelműen meg kell határozni attól függően, hogy mi az, ami elfogadható számodra: egyesek számára még a verekedés is elfogadható, mások számára pedig a hangemelés elfogadhatatlan. A türelem és az idő határait meg kell nevezni: meddig tanulunk együtt? Mennyi tévét nézhetek? És mint minden határt, ezeket a határokat is meg kell védeni.

Lényegében ezek törvények és szabályok, csak a családon belül. És minden családban vannak ilyenek, csak meg kell őket szervezni. Természetesen ez nem egynapos, de még csak nem is egy hét munka, de ha elfogadod az általános szabályokat, és minden családtagnak elmagyarázod, mire valók, sokkal könnyebb lesz az élet.

Sokan kérdezik tőlem – mikor van időm mindent megcsinálni? Sokgyermekes anyuka vagyok, egy korrepetáló központ vezetője, nyaralok, folyamatosan tanulok, és mindezek mellett valami finomsággal kényeztetem el a családomat. A válaszom egyszerű: mindent alkalmazok, amiről írok, és az idő, amit minden gyerekkel töltök, bármilyen furcsán is hangzik, csak több lesz.

Összefoglalva tehát a hierarchia témáját: a szülőknek „felette” kell lenniük a gyereknek, és ezt a gyerekeknek is érezniük kell. A szülőknek nem kell félniük a hatalom kimutatásától, mert a hatalom nem egyenlő az erőszakkal, a hatalom nem az elnyomás. A hatalom döntéseket hoz és azokért felelősséget vállal.