Что дать родители приемному ребенку. Приёмный ребёнок

Часто отличия между домашними и детдомовскими детками видны невооруженным глазом. Почему? Малыш, который рос в благополучной семье и получал все необходимое для жизни, способен радоваться жизни и быть открытым и общительным с родственниками и друзьями.

А человечек из детского дома жил далеко не в прекрасных условиях, так как был лишен самого главного – внимания, заботы, опеки и поддержки родителей.

Именно поэтому детдомовские детки очень замкнутые, неуверенные в себе, относятся с недоверием ко всему. И это неудивительно, ведь они выросли не в теплой семейной обстановке и зачастую даже не знают, что такое любовь.

Почему детки из интерната растут другими?

Конечно, многое зависит от воспитателей детских домов, но даже при всем своем желании они не смогут заменить индивидуально каждому малютке его родителей. А все потому что таким деткам, как и любому другому ребенку, необходимы внимание и забота с первых же дней жизни.

В этих учреждениях воспитатели не могут уделить каждому маленькому человечку столько внимания, сколько требуется. Кроме того, для малютки необходим кто-то один, к кому он мог бы привыкнуть и привязаться. А в домах для детей воспитатели работают по сменам, и детям нелегко бывает «переключаться » и привыкать заново к другому человеку.

Понятно, что девочки и мальчики в детских учреждениях попадают туда из неблагополучных семей, или же после смерти своих родителей, либо после отказа родителей от опеки. Поэтому они остро нуждаются в понимании близких, тепле и заботе.

В хорошей семье мама носит кроху на руках, поет на ночь колыбельную, ласково разговаривает со своим сыночком или доченькой, рассказывает сказки.

В учреждениях для детей воспитатели просто физически не успевают уделить много времени индивидуально каждому мальчику и девочке, и детки остро ощущают нехватку внимания. Вследствие этого они могут отставать в физическом и психическом развитии.

Однако, попадая в хорошую семью, они часто очень быстро наверстывают упущенное, раскрываются и продолжают расти дальше уже практически без отклонений.

Какие шаги следует предпринять в первую очередь, если вы решились взять приемного малыша себе в семью?

Если родители берут сыночка или дочку к себе в семью из детского учреждения, то очень важно, есть ли у них родные дети. Дело в том, что приемные дети сильно отличаются от родных, и для ваших собственных детей будет первое время очень сложно привыкнуть к новому крохе.

Обычно это происходит из-за того, что усыновленный малыш ведет себя не так, как выросшие в домашней обстановке дети.

Ведь в детском доме все общее, и уже во время первой же встречи с приемным ребенком следует помочь ему освоиться. Для него может показаться странным то, что другие, родные дети отказываются делиться с ним любимой игрушкой или прячут от него свои вещи.

Здесь очень важно, чтобы новые родители внимательно наблюдали за тем, как дитя адаптируется в новой среде. Перед тем как взять дочку или сына из детского учреждения, следует поговорить со своими детьми, объяснить им то, что вы планируете сделать.

Важно настроить собственных детей доброжелательно по отношению к будущему сводному брату или сестре. Если ваше чадо категорически против того, чтобы вы взяли мальчика или девочку из детского дома, то не предпринимайте этот шаг.

В таком случае лучше подождать, пока ваши детки изменят свое отношение к данной ситуации, чтобы избежать неприятных последствий.

Не всегда адаптация ребенка в приемной семье происходит одинаково. Но этот период и в жизни неродных родителей, и в жизни самого крохи всегда сложный. Приемному крохе для того чтобы привыкнуть к новой обстановке, требуется время.

Очень многое зависит не только от самого малыша, его характера и приобретенного им опыта, но и от того, как долго этот маленький человечек находился в доме для деток.

Чем меньше времени он пребывал там, тем больше вероятности, что процесс его привыкания к новой семье будет происходить быстрее. Родителям нужно обязательно подготовиться внутренне к тому, что приемное чадо может оказаться не таким, каким они его представляют.

Отец и мать должны быть готовыми понять, как же полюбить приемных детей и принять их такими, какие они есть. Это значительно облегчит этот трудный период.

Основные проблемы взаимоотношений приемных детишек с окружающими

Очень важно, чтобы родственники приемных родителей отнеслись к их решению с пониманием. Ведь не только отношение родителей играет большую роль, но и положительный настрой к детям бабушки, дедушки, тети и дяди и других родных.

Поэтому перед тем как взять чужого человечка в свою семью, необходимо подготовить к этому всех родственников и с маминой, и с папиной стороны. Помните: приемный ребенок может стать родным в новой семье только благодаря доброжелательному отношению к нему со стороны всех окружающих его людей.

Кто играет большую роль в жизни и развитии подрастающего человечка?

Огромное значение в развитии личности играет учитель в школе. Ведь дети из детского учреждения часто отстают в развитии, что может послужить причиной пренебрежительного отношения учителя к такому школьнику.

От педагога потребуется немало времени и сил на то, чтобы помочь даже самому трудному приемному ребенку успешно учиться.

Если учитель «поставит крест » на таком ученике по причине глупости своего подопечного, то это не только ухудшит его успехи по учебе, но и послужит поводом для презрительного отношения к малышу со стороны одноклассников.

Поэтому внимательные родители ищут для своего приемного ребенка мудрого педагога, который найдет к ученику индивидуальный подход и не только поможет ему в учебе, но и сумеет правильно настроить по отношению к нему одноклассников. Необходимо сделать все необходимое для того, чтобы первая же встреча школьника с новой школой оставила у него только хорошие впечатления.

В чем секрет успешной адаптации детишек в новой семье?

Привыкнуть к новым родителям кроха сможет только в том случае, если между ними установятся крепкие доверительные отношения. А для этого необходимо с пониманием отнестись к тяжелому прошлому опыту детей. Многие родители вынуждены отучать кроху от негативных привычек, приобретенных им в доме для деток. Это приносит много забот и печалей.

Например, некоторые матери и отцы задаются вопросом: почему усыновленный малыш ворует? Ведь у него есть все, и вроде бы нет причины воровать и прятать что-то. Истоки этого поступка кроются в прошлом малютки – в детском доме малышу часто хочется иметь то, чего у него нет. И самый простой способ в данном случае для маленького мальчика или девочки – украсть эту вещь, присвоить её.

Им приходится самостоятельно думать о своем будущем, поэтому ещё один мотив кражи – спрятать «про запас » на черный день. Набравшись терпения, родителям необходимо объяснить дочке или сыночку, почему так поступать нельзя. Нужно приложить все усилия для того, чтобы дочка или сынок понял вас и стал доверять вам.

Родители для приемного крохи – это все. Именно поэтому от них зависит, каким вырастет этот пока еще карапуз, кем он станет в будущем.

Почему приемные дети возвращаются взрослыми обратно в интернат?

Приемные дети, как правило, с малых лет видели взрослую страшную изнанку жизни. Они настолько исстрадались, что пока не могут быть вам опорой. Поэтому нужно искать поддержку у других людей. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам (педагогам и психологам) и к другим приемным родителям, у которых есть удачный опыт принятия ребенка в семью. Посещайте психологические центры, сайты и форумы. Вы почувствуете, что вы не одиноки и получите ценные рекомендации.

Очень важно понимать, что приемные родители никогда не станут кровным, хотя могут быть очень близкими людьми. И если вы сумеете удержаться от соблазна конкурировать с его биологическими отцом и матерью, если сможете терпеливо относиться к тому, что ребенок принес собой из прошлой жизни, то он ответит вам, как минимум, неравнодушием.

Во-вторых, неоценимую возможность стать родителем. Повесить на стену портрет семьи, нарисованный неумелыми детскими ручками. Слышать каждый вечер: «Спокойной ночи, мама!». А главное – видеть, как одинокий комочек жизни превращается в сильного человека, умеющего любить. И помогая ему, вы сами становитесь духовно чище и взрослее.

Вот примеры из жизни .

1. Молодые родители взяли девочку из детского дома. Малышке была всего неделя от роду. Приемная мама мечтала о том, чтобы накормить ребенка грудью. С помощью определенной техники и сильного желания у нее появилось молоко!

2. Семья взяла двух братьев: младшему было пять лет, а старшему – уже шестнадцать. С подростком сразу возникли большие трудности: он грубил, поздно приходил домой, выпивал. Когда ему исполнилось восемнадцать, он поступил в институт и переехал в общежитие. Однако те два года, которые он провел в семье, не прошли даром. Он по-своему привязался к приемным родителям и постоянно им звонит, интересуется их самочувствием. А время от времени приезжает и с удовольствием общается с младшим братом.

3. Женщина очень переживала из-за проблем с приемным сыном: у него были вспышки неконтролируемой агрессии. В садике педагоги не могли найти на него управу. Она обратилась к психологу. Квалифицированная помощь и материнское терпение сделали свое дело. Мальчик все реже впадает в состояние ярости и учится контролировать свой гнев. А сейчас он заботится о младшей сестре, которую тоже взяли из детского дома. Тон передает ей душевное тепло, которое получает сам.

За долгие годы общения с семьями, в которых есть , мы столкнулись с огромным количеством ситуаций и судеб. Мы увидели, сколько в этих историях радости и тревоги, надежды и переживаний, отчаяния и счастья. Мы решили отразить опыт таких семей в публикациях, подготовленных приемными родителями или детьми, и сегодня представляем новую рубрику ‒ «Дневник приемной семьи». Первый текст для нее ‒ это записи нашей читательницы, Надежды К., которые она вела в первые месяцы после удочерения маленькой Насти. Откровенная история о том, «как все было хорошо, а потом началось…»

16 ноября

Все позади. Мы наконец-то дома. Все эти бесконечные сомнения, страхи, разговоры, документы, ожидания – все позади, и наша малышка Настенька дома.

19 ноября

Настюша активно изучает дом. Свою комнату, одежду. Сразу полюбила розовый сарафанчик и третий день тянется с утра только к нему. К игрушкам оказалась равнодушна, к нашему удивлению. А вот купание – восторг! Там игрушки только подавай, и плещется - за уши из ванны не вытянуть!

25 ноября

Идет вторая неделя, я уже успокоилась, страх, что «не получится» прошел, все хорошо. Я уже забыла про горы своих интернетных подборок на темы всяких проблем с адаптацией приемных деток, это все не про нас, у нас идиллия! Я уже не ощущала нервозности первых дней, успокоилась. Но в какой-то день, когда я пошла в ванну, Настюша побежала за мной. Я увела ее обратно в комнату, к папе. Она в крик. «Хочу с тобой! Я с тобой!!!» и бежит за мной, рвется в ванную. Минут двадцать уговариваем-убеждаем. Ни в какую. Слезы, ор, крик. Отвлекаем мультиками, чем угодно – без толку. Как бесенок вселился. Рвется силой в ванную, падает под дверью на пол, бьется на полу и орет. Я все же приняла бегом душ, под дикий ор и истерику. Мы были в шоке, не были готовы к такой резкой смене. Это было вдруг, неожиданно, не с чего, на пустом месте. И дальше началось… Обуваться – истерика, платье – колючее (фланелевое!), мультик не тот ‒ истерика, нельзя брать ножницы ‒ истерика, подождать две минуты, пока развешу белье и будем играть ‒ истерика: нет, бросай белье и давай играть сию минуту. Я вспомнила все, чего начиталась, была терпелива, отвечала только спокойно, уговаривая себя, что это вот-вот пройдет. Но это не проходило. Спасть Настя хотела с нами, и ночью просыпалась и звала, просилась к нам. Муж терпеливо отводил ее назад в кроватку. Так по нескольку раз за ночь. В какой-то момент, когда Настя не давала мне готовить ужин, требуя сидеть рядом с ней, пока он играет с куклой (даже не играть, просто сидеть!), я не выдержала, схватила ее за ручку, отволокла в комнату, прикрикнула, велела играть тихо, пока мама готовит всем ужин. Настена снова в крик. Я схватилась за голову, я была в ужасе от того, что я так грубо поступила с ребенком. Но как быть по-другому, я уже не знала. Настя продолжала биться в истерике. Через несколько минут я подошла к ней, села к ней на пол, сгребла ее в охапку, сказала, что я ее очень-очень люблю, но мне нужно время приготовить еду. Настя продолжала реветь. Я оставила ее плачущую и ушла на кухню. Минут через пять она затихла. Больше в этот вечер она не истерила, но я была в ужасном состоянии и не знала, что делать.

27 ноября

Сказать, что я в растерянности, ничего не сказать. Мне не говорили, что Настя может быть такой. Я не готова к этому! В голову лезут самые , в которых я даже боюсь признаться самой себе. О , о статистике по детям, которых вернули в детские дома, не справившись с ролью родителей. Муж тоже не знает, что делать. Сегодня мы держали друг друга за руки и молча, без слов, говорили друг другу, что еще немножко надо потерпеть.

29 ноября

Истерики Насти не дают возможности быть мягкой и терпеливой. Хоть как-то привести ее в чувство во время очередного ора можно было только очень жестким «нельзя». Договорились с мужем, что каждый раз каждое нельзя будем сопровождать словами «Я тебя люблю». Ругаемся на нее и говорим, что все равно ее любим. Это ужасно, я чувствую себя злобной мачехой, а не мамой, от которой несчастный ребенок видит одно зло.

30 ноября

Настя истерит не весь день, но мне очень плохо. За все эти дни я уже не так уверена, что мы поступили правильно. Мы плохие родители, ребенок не стал с нами счастлив... Муж сказал вчера, что если бы мы поступили иначе, мы жалели бы всю жизнь, а так – у нас есть шанс, и все трудности проходят, т.к постоянного на земле нет вообще ничего. Мы потерпим, мы попытаемся.

6 декабря

Мы вспомнили, что у нас давно не было праздника. Так нельзя! Завтра идем в детский аквапарк, а в воскресенье у нас будут гости – мы давно не видели наших друзей.

Настя стала спокойнее. Но это днем, а ночи стали еще бессоннее. Капризы и нежелание спать в своей кроватке выматывают, я не высыпаюсь, злюсь на Настю, шиплю на нее ночью, что ночью все спят и мама тоже хочет спать. Я часто чувствую, что я раздражаюсь, что в течение дня хочу сорваться на всех, не только на Насте, что мне плохо и подкатывает отчаяние.

15 декабря

Спим мы по-прежнему плохо. Но зато хорошо играем и помогаем маме. Мы готовим, ходим в магазин, убираем. Вместе это в два раза дольше, чем я делаю одна, но когда я вижу, что моя дочь делает что-то с интересом, я готова возиться хоть три часа, лишь бы этот интерес не превратился снова в истерику.

21 декабря

Мы пережили слово «нет». Приняли его. Боясь повторения истерик, мы практически ничего не запрещали Насте все это время, кроме опасных вещей. На остальное закрывали глаза – на сапоги, которые «живут» в центре комнаты на ковре, на выброшенные в мусорное ведро карандаши, которые «больше не нравятся», на сухие макароны, используемые вместо игрушек… Но вчера я запретила Настюше играть с папиным рубашками. У папы должны быть своя одежда, как у всех, она нужна ему чистая, выглаженная, а если мы будем в его рубашках кататься по полу, то папе не в чем будет пойти на работу. Лишившись веселой игры, Настюша обиделась. Убежала в другую комнату. Я замерла и приготовилась к взрыву. Но было тихо. Минут через пятнадцать дочь пришла ко мне на кухню, прижалась ко мне, спросила, нет ли у нас вкусненькой конфетки… Кажется, теперь мы знакомы со словом «нельзя» не только в контексте истерик.

27 декабря

Мы готовимся к Чуду. Настя не столько ждет Деда Мороза, сколько спрашивает, сколько желаний можно загадывать, когда ложишься спать в новогоднюю ночь. Спрашиваю – что за желания, начинает рассказывать. Их и правда много. И во всех ‒ она, мама и папа. Еще раз пойти с мамой и папой в аквапарк, покормить с мамой и папой белочку в парке, увидеть с мамой и папой настоящего слона… Не знаю, что загадает моя девочка.

Первые дни в новой обстановке и с новыми людьми, в зависимости от возраста и темперамента ребенка, могут стать большим стрессом. Поэтому психологи рекомендуют родителям отнестись и к ребенку и к самим себе особенно бережно и внимательно, не форсировать события. Желательно какое-то время повременить с шумными праздниками с участием родственников и друзей семьи, которые хотели бы посмотреть на ребенка и поприветствовать его.

Первые хлопоты

Встать на учет в органах опеки по месту жительства, сделать ребенку регистрацию, отдать документы в школу – столько дел! Конечно, никто не любит бумажную волокиту, но все-таки это приятные хлопоты, знакомые всем родителям.

Помимо федеральных льгот и выплат, которых немного, вам полагаются региональные, и их список нужно уточнять в отделе соцзащиты по месту жительства либо проверить соответствующие региональные документы самостоятельно.

Льготы и выплаты, в зависимости от региона, могут быть самыми разными. От путевок на отдых и бесплатных обедов в школе до льгот по оплате коммунальных услуг и выплат на канцелярские товары школьникам.

Подробнее о выплатах и других вопросах после усыновления и после установления опеки можно почитать на сайте юриста Ольги Митиревой.

Маме надо работать

Нередко перед приемными родителями стоит вопрос: можно ли отдать ребенка в садик или нанять ему няню? Во-первых, надо не забывать о праве усыновителей и опекунов взять отпуск по уходу за ребенком до трех лет (это право не распространяется на опекунов, заключивших договор о приемной семье и получающих дополнительную компенсацию за свой труд приемного родителя). Насчет детского садика специалисты по семейному устройству и психологи единодушны – по возможности нужно избежать этого варианта и оставить ребенка дома, особенно это касается периода адаптации к новой семье (1-2 года).

Если и папе и маме действительно необходимо выйти на работу, можно использовать услуги няни. Подробнее о том, почему стоит отказаться от садика, можно почитать в статье одного из самых опытных специалистов по семейному устройству в нашей стране Алексея Рудова

Стоит ли записывать ребенка на развивающие занятия, развлекательные кружки, чтобы компенсировать то время, когда ему это было недоступно? Конечно стоит. Только желательно делать это не сразу после принятия ребенка в семью, а чуть попозже, когда он освоится с новой обстановкой и привыкнет к вам. Когда окружающий мир станет для ребенка знакомым, а значит безопасным, он сможет наконец-то переключиться на развитие и усваивать новые навыки.

Ребенок не «чистый лист»

Даже если вы взяли в семью младенца, которому всего несколько месяцев, когда он подрастет, от него не стоит утаивать то, что вы приемные родители, а не биологические. И чем раньше он привыкнет к той мысли, что у него не один комплект мамы с папой, а целых два, тем легче он воспримет эту информацию.

Лучше всего впервые упомянуть об этом, когда ребенок только начинает говорить. Конечно, не нужно сообщать трагических подробностей, в этом возрасте они совсем не нужны. Есть тематические сказки, например, «Сказки про Марту» детской писательницы Дины Сабитовой. Сказок в этой книжке две – первая «Клад» — для детей 3-6 лет, а вторая «Музей» – рассчитана на возраст 6-9 лет, когда детям нужно больше ответов.

Часто дети подозревают о том, что они приемные, и испытывают облегчение, когда родители наконец раскрывают «секрет». О том, почему не стоит хранить скелет тайны усыновления в своем шкафу, очень наглядно рассказывает психолог Мария Пичугина (Капилина): .

С ребенком постарше можно сделать «Книгу жизни». Благодаря «Книге жизни» история ребенка до того, как он пришел в вашу семью, станет для него более ясной и перестанет пугать его и мешать добиваться успехов в его новой жизни. О том, как делать «Книгу жизни», рассказывает психолог центра «Про-мама» Татьяна Панюшева в .

Стоит ли бояться кровных родителей?

Еще одна болезненная тема – общение ребенка с кровными родственниками. Если ребенок никогда не знал своих биологических родственников, то в подростковый период (период самоидентификации) он обязательно захочет узнать о них больше и встретиться с ними. По мнению психологов, этого не стоит бояться. Чаще всего после таких встреч дети понимают, что у них гораздо больше общего с приемными родителями, чем с кровными. Психолог Ирина Гарбузенко отмечает: «Я в своей практике еще ни разу не встречала такого случая, чтобы усыновленные дети возвращались к кровным родственникам. Такое бывает разве что в кино и сериалах».

По закону встречи с кровными родственниками возможны, если они – в интересах ребенка (п. 5 ст.148.1 Семейного кодекса: «Опекун или попечитель не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими родственниками, за исключением случаев, если такое общение не отвечает интересам ребенка»).

О том, почему ребенку важно общение или хотя бы спокойное отношение к кровным родственникам, описано в книге психолога Людмилы Петрановской «Дитя двух семей» .

Возрастные кризисы и трудное поведение детей

Не секрет, что стандартные возрастные кризисы у приемных детей могут проходить более болезненно, чем у детей, которые с рождения воспитывались в родной семье. Тут можно посоветовать собрать как можно больше информации об этих кризисах и быть готовыми обратиться к специалистам-психотерапевтам, если все будет проходить слишком тяжело для ребенка и/или для вас. Безусловно, если у вашего ребенка был опыт физического или сексуального насилия – у вас не получится самостоятельно залечить его раны. Это обязательно должен делать сторонний специалист, который специализируется на такого рода травмах.

К счастью, сейчас очень много литературы и общественных организаций, помогающих приемным семьям. Конечно, в крупных городах таких возможностей больше, но радует то, что количество источников получения такой помощи увеличиваются с каждым днем. О возможностях в вашем регионе нужно узнать в органах соц. защиты, у знакомых приемных родителей или поискать в интернете.
Например, приемные родители могут получить бесплатные онлайн консультации специалистов по семейному устройству по Skype в нашем фонде: .

Полезные материалы:

— О том, какие проблемы возникают у приемных детей в школе и почему они так часто говорят, что не любят учиться – вебинар Натальи Стёпиной .

— Актуальный вопрос, почему дети берут чужое, почему в большинстве случаев это нельзя называть воровством, и как вести себя в такой ситуации родителям, рассматривается в вебинаре .

— Как пережить переходный возраст ребенка? Об этом – вебинар психолога Катерины Дёминой .

— Иногда кризис приходит со стороны. Например, подросток может возобновить общение с кровными родителями (которые временно перестали употреблять алкоголь) и начинает разрываться между своей настоящей, любящей семьей и биородителями. Это очень тяжело как для ребенка, так и для всей семьи. Больше статей и блогов родителей о периоде адаптации вы сможете найти на нашем сайте по тегу .

— Своим опытом о принятии детей на нашем сайте делятся десятки родителей. Ежедневно публикуются блоги и истории семей. Следить за новыми статьями вы можете в разделе .

— В разделе « » мы подготовили для вас короткие информационные материалы о детях с особенностями развития:

— В разделе можно посмотреть фильмы о приемных семьях.

Берегите себя, вы нужны своим детям

«Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Это правило безопасности лучше соблюдать, ведь ресурсы родителей не бесконечны, их обязательно нужно восполнять. Только своим примером счастливые родители смогут показать детям, что такое быть счастливыми.

Для восполнения ресурсов нужно использовать все возможности: общаться с близкими по духу приемными родителями онлайн и лично; чаще отдыхать (спасибо бабушкам и дедушкам, няням и просто путевкам в санаторий), не позволять себе забывать о своих увлечениях и хобби, о вещах и занятиях, которые вас радуют и дают вам силы. Наш вебинар подробнее рассказывает об этом.

И под конец хочется сделать признание в любви приемным родителям: Мы вас любим!

Каждый день вы занимаетесь подчас невероятно тяжелой, но бесценной для детей и всего нашего общества работой – вы стали родителем ребенку, шансы которого на нормальную жизнь после детского дома практически равнялись нулю. Вам есть чем гордиться, и когда-нибудь наше общество придет к этому пониманию, с каждым годом есть изменения в лучшую сторону.
Вы делаете наших детей и всё наше общество лучше и счастливее. Спасибо вам, что вы есть!

• Добавить в избранное 6