Чем зависть от ревности отличается? Ревность — сомнение. Патологическая или болезненная ревность

В зависти вообще мало хорошего. Даже дать ей одно, точное определение оказалось чрезвычайно трудной задачей, с которой попытался справиться писатель Джозеф Эпштейн.

"Тем из нас, кто хоть раз ощутил ядовитый укол зависти, известно, что избавиться от нее не так просто. Зависть может быть самым вероломным - а возможно, и самым коварным - из всех смертных грехов
. Очевидно, что именно в этом пороке люди менее всего склонны признаваться, поскольку в противном случае им придется согласиться с тем, что они, по всей вероятности, недоброжелательны, злы и неблагородны.
Ясно одно: что бы ни включало в себя это понятие, оно чрезвычайно многозначно. Одно из значений: чувство досады и неприязни, вызываемое размышлениями о том, что кто-то владеет превосходящим по размеру богатством.
Определения, которые даются в словарях, не отражают важного различия между завистью и ревностью. Большинство не улавливает разницы между этими понятиями и часто ошибочно считает их почти синонимами.
На самом деле разница заключается в том, что ревнивец ревнует то, что есть у него, а завистник завидует тому, что есть у других. Ревность не всегда уничижительна: в конце концов, мы можем ревновать к общественному положению, гражданским правам или славе. Понятие зависти, за исключением тех случаев, когда оно используется в соревновательном смысле, всегда уничижительно. Таким образом, если ревность, говоря метафорическим языком, "Чудище с Зелеными Глазами", то зависть - чудище красноглазое, косое и близорукое. И она никогда не бывает привлекательной или милой.
Хотя если сравнивать зависть и ревность, последняя зачастую бывает более неистовой, а также более реалистичной: в конце концов, иногда ревнивцу удается справиться с собой. Кроме того, ревность не всегда носит только сексуальный характер. Можно ревностно относиться - и совершенно справедливо - к своей репутации, честности и другим хорошим качествам. Но практически невозможно оставаться правым, завидуя: зависть по определению ошибочна.
Кроме того, зависть необходимо отличать от просто сильного желания. Так, глядя на людей, пользующихся преимуществами высокого положения в обществе, мы хотим быть такими же или же вдруг остро ощущаем, как здорово было бы снова стать молодыми; или страстно желаем быть богаче; или жаждем быть более высокими, стройными, мускулистыми, ловкими и красивыми. Все это - проявления желания. Зависть никогда не бывает такой общей, она всегда конкретна - по крайней мере, та ее разновидность, которая мучает больше всего.
Завистники чаще всего бывают несправедливы. И почти всегда зависть выражает чувства более личные, чем стремление к справедливости. Зависть задается главным вопросом: а как же я? Почему у других есть красота, талант, богатство, власть, слава и другие блага, или, во всяком случае, они наделены ими щедрее, чем я? Почему не я?
Иногда мы беззлобно называем что-то - чужую жизнь, здоровье, успехи - "Завидными". Точно так же можем сказать: "Я Завидую Тому, что ты Будешь два Месяца Отдыхать на юге Франции", - не вынашивая при этом планов, как бы расстроить эту поездку или, скажем, вы говорите: "Я не Завидую его Ответственной Работе", и это всего лишь означает, что вы рады, что у вас нет таких проблем. По-видимому, должно существовать слово, означающее промежуточное звено между завистью и восхищением, так же как должен существовать термин для обозначения переходной ступени между талантом и гениальностью. Должны, но не существуют. Язык несовершенен так.
Зависть нельзя и с открытым конфликтом путать. Предположим, у одного есть нечто, являющееся предметом вожделения для другого, - клиенты, высокое положение или рейтинг, место на государственной службе, влиятельный пост, - и тот борется за желаемое более или менее агрессивно, но открыто. И эта откровенность меняет характер игры. Зависть практически никогда не проявляется открыто: она таится, интригует, ведет подковерные игры. Она всегда представляет собой скрытый, потаенный процесс, наличие которого невозможно доказать. За завистью, если квалифицировать ее именно как таковую, должна маячить тень - а иногда и нечто более осязаемое - злобы.
Злобы, которой нет названия, холодной, но скрытой враждебности, бессильной страсти, затаенной неприязни и недоброжелательности, что так обильно расцветает под сенью зависти. Ларошфуко изящно вскрыл нарыв зависти, написав: "В Несчастье Наших Лучших Друзей мы Всегда Находим Нечто Приятное для Себя". Да, весьма приятное. Старая добрая зависть".

Невероятные факты

Всем нам известно, что ревность и зависть – это очень сильные эмоции. Хотя они не настолько разрушительны, но даже самого рационального человека они могут изменить до неузнаваемости.

В лучшем случае эти эмоции повышают кровяное давление, повышают уровень стресса и приводят к определенным несчастьям.

В худшем случае они может привести к убийству: ревность является главной причиной супружеских убийств во всем мире.

К сожалению, нет возможности избежать ревности и зависти. Будучи универсальными эмоциями, на протяжении тысяч лет эволюции ревность и зависть были заложены в нас. На животном уровне они помогали обеспечить репродуктивный успех человека.

Хорошая новость заключается в том, что, несмотря на то, что мы не в состоянии полностью избавиться от этих чувств, мы можем, по крайней мере, уменьшить их влияние на нас. Приняв новые способы мышления и практикуя несколько простых советов, вы сможете контролировать эти чувства.

Ревность и зависть

10. Празднуйте свои поражения

Одна вещь, которая свойственна всем ревнивым и завистливым людям, - это стремление к перфекционизму. При этом, они ощущают, что если что-то, по их мнению, сделано не превосходно, то это крайне плохо.

Если вы часто чувствуете, что не соответствуете своим собственным стандартам или чьим-либо еще, то можете воспользоваться "экспозиционной терапией". В этом случае вы разрешаете себе ошибаться.

Чтобы в вашем сознании закрепилась идея о том, что не быть идеальным все время – это нормально, психологи рекомендуют собрать группу близких друзей и вместе отмечать ваши поражения.

Смейтесь над своими ошибками, наслаждайтесь своими недостатками.

Глядя на свой не такой совершенный образ, вы можете быть приятно удивлены тем, что станете увереннее в себе. Эта практика позволяет выключить, что называется «сумасшедший ум», то есть часть себя, которая постоянно сравнивает и чувствует потребность в 100 процентах случаев быть на высоте.

9. Общайтесь

Если бы люди, описанные в предыдущем пункте, могли бы более открыто говорить о своих чувствах, то они избежали бы многих проблем.

Говоря обо всем, что вас беспокоит, будь то какая-то проблема с супругом или слишком идеальный друг, можно избежать накопления эмоций, ведущих к неприятностям.

В идеале вы должны говорить напрямую с человеком, с которым непосредственно связаны ваши ревностные чувства, рассказав ему, что вас беспокоит, и, возможно, попросив его о помощи.

Если ваша половинка, к примеру, подолгу задерживается на работе без предупреждения, вы можете попросить его (ее) побольше времени проводить с вами, или по крайней мере, дать вам знать.

Таким образом, вы не будете сидеть дома и фантазировать себе прелюбодейные сценарии развития событий.

Озвучивание своих чувств очень полезно, потому как оно дает лучшее представление о том, что вы чувствуете и почему, а ваш близкий человек также сможет увидеть вещи в новом свете.

Как избавиться от зависти

8. Живите своей жизнью

Возможно, это звучит жестко, но в это вкладывается самый добрый смысл. Для того, чтобы легче переживать удары ревности, у вас должно развиться сильное чувство самости.

Потому как отсутствие личной идентификации сильно отдаляет от вас близкого человека. Когда у людей нет жизни вне их отношений, у них гораздо больше шансов расстаться. Если же у вас есть своя жизнь, независимая от внешних обстоятельств, гораздо больше шансов, что вам удастся сохранить длительные отношения.

Чувство ревности

В идеале наш партнер должен отвечать не более, чем за 25 процентов наших эмоциональных потребностей. Остальное человек должен получать из таких вещей, как дружба, работа, хобби, духовность и семья.

Это относится также и к неромантической ревности. То есть суть в недопущении того, чтобы какая-то одна сторона жизни полностью вас поглотила. Чем всесторонне вы развиты, тем более устойчивым человеком вы будете, и тем менее вероятно вы будете попадать в ловушки ревнивого мышления.

Кроме того, будучи занятым своей жизнью, у вас просто не хватит времени, чтобы зацикливаться на других.

7. Будьте благодарны

Этот шаг переворачивает концепцию ревности с ног на голову. В то время, как зависть заставляет нас сосредотачиваться на том, чего у нас нет, благодарность помогает нам по-другому посмотреть на то, что у нас есть.

Во время "просветления" вы поймете, насколько слепыми вы были ранее независимо от того, что будет происходить вокруг вас.

Это не совсем просто, как может показаться, потому как чтобы быть благодарным вам потребуется немного усилий по мере выхода из вашего "завистливого состояния".

Чтобы ускорить процесс, найдите время для себя и составьте список того, чему вы в жизни благодарны. В перечне должно быть, как минимум, 10 записей, если их будет меньше, то это означает, что вы просто плохо подумали.

Если у вас настали трудные времена, помните, что всегда есть люди, которым повезло гораздо меньше, чем вам, и взгляните на себя их глазами. На самом деле, они, вероятнее всего, просто мечтают оказаться на вашем месте.

Чтобы еще активнее продвинуться в этом вопросе, попробуйте заняться волонтерством на регулярной основе, с целью выработки у себя привычки ценить все подарки, которые вам преподносит судьба.

Больше отдавайте от себя, это благое дело, проделав которое вы получите огромное удовлетворение и научитесь благодарить.

6. Практикуйте эмпатию

Сочувствие и радость, как правило, не идут заодно, однако, в этом случае у них получается хороший тандем, если речь идет о борьбе с ревностью и завистью. В буддийском учении "сочувственная радость" - это акт празднования счастья другого человека.

Как побороть зависть

Это революционное мышление означает, что вместо того, чтобы реагировать на счастье другого человека унынием из-за отсутствия своего счастья, вы можете порадоваться вместе с этим человеком, при этом тем самым вы поможете себе и станете чувствовать себя счастливее.

Верите вы в это или нет, но счастье не является ограниченным ресурсом. Ревность, вероятно, заставляет вас думать по-другому, но счастье другого человека ничуть не отнимает у вас ваше собственное счастье.

Счастье и зависть

Как только вы поймете, что радость не связана исключительно с вашими собственными достижениями, ваш "фактор счастья" увеличится, как минимум, в 10 раз.

Как и в случае с благодарностью, "сорадование" - это еще один способ заменить отрицательные, неприятные чувства ревности и зависти на нечто куда более приятное. В следующий раз, когда ваш коллега получит радостную новость или брат выиграет приз, порадуйтесь вместе с ними.

Вы наверняка будете удивлены результатом.

5. Перестаньте все контролировать

Некоторые люди, которых часто одолевает чувство ревности и зависти также обладают сильнейшей потребностью контролировать других людей и ситуации. Другие в результате своей ревности становятся более подверженными желанию держать всех и все под контролем.

В обоих случаях отказ от желания тотального контроля может помочь вам справиться с негативными эмоциями.

По иронии судьбы попытки установить контроль над другими людьми часто могут привести к той ситуации, от которой на самом деле так хочется убежать.

Как избавиться от ревности

Неоднократное "допрашивание" любимого человека об его местонахождении в попытке приблизить к себе, может привести к тому, что он, в конечном итоге, уйдет от вас.

Вместо того, чтобы тратить время и силы на попытки манипулировать теми вещами, которые находятся вне вашего контроля (к примеру, блуждающий взгляд своей половинки), попробуйте сфокусироваться на тех вещах, которые вы можете контролировать, такие как прочность отношений.

Чем больше вы направляете свою энергию на конструктивные усилия, тем ближе вы будете к жизни, свободной от ревности и зависти, потому как на самом деле будете работать в направлении достижения того, чего вы хотите вместо того, чтобы контролировать действия других людей.

Чувство зависти

4. Перестаньте сравнивать

То, что постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо, это регулярное сравнивание себя с другими. Сопоставляя свою собственную значимость и свои ценности с окружающими вас людьми, вы непроизвольно настраиваете себя на неудачу.

Дело в том, что всегда будет кто-то лучше вас в определенных аспектах, всегда будет существовать человек, у которого будет то, чего у вас нет. Смиритесь с этим.

Вместо этого, сосредоточьтесь на том, что у вас есть. Конечно, ваша коллега по работе может быть стройнее вас, но может ли она выдержать марафоновые забеги, совершаемые вами регулярно?

Безусловно, может быть, ваш друг сражает наповал всех девушек одной своей улыбкой, но обладает ли он такими безупречными навыками ведения переговоров, какими наделены вы?

При уменьшении вашей потребности сравнивать себя с другими людьми, вы сможете полностью сконцентрироваться на своей жизни. Всегда будет кто-то, у которого, как вам кажется, будет все. Поймите, что вы уникальны, независимо от кого как выглядят другие люди, и что они делают.

3. Сосредоточьтесь на положительных действиях

Как нам всем известно, чувство ревности и зависти ни к чему не приводит. Конечно, некоторое время оно может вас подогревать, к примеру, когда ваш коллега по работе получил повышение по службе, и вы мечтаете пролить кофе на его новый костюм.

Но глупо полагать, что это сделает вас счастливым, на самом деле это выглядит очень жалко, и принесет вам только несчастье, потому как наполняет душу негативными эмоциями.

Вместо того, чтобы пребывать в своем "несчастье", стоит точно определить, что стоит за вашими ревниво-завистливыми чувствами. К примеру, если вы тоже хотите повышения, то создайте четкий план своих действий, а затем приступайте к работе.

Даже если ваша цель, как вам кажется, вне досягаемости, нет ничего сложного в том, чтобы просто попытаться получить желаемое. Поэтому предпринимать какие-либо шаги к улучшению своего положения на работе намного лучше, чем тратить время на размышления о несправедливости жизни.

В конечном счете, на самом деле не имеет никакого значения, сможете ли вы приобрести то, чего вам так сильно хочется сейчас. Важно не позволять ревности и зависти контролировать свою жизнь. Вы может признать наличие у вас подобных чувств время от времени, но затем нужно двигаться дальше.

Помните, что вы – это нечто большее, чем просто достижения, и ваши отношения не определяют вас. У вас есть своя собственная самоидентификация, и сосредоточение внимания на продуктивных занятиях помогут вам утвердиться в этом.

2. Развивайте любовь к себе

Для людей, у которых имеются проблемы с самооценкой, этот шаг может быть одним из самых трудных, но зато конечный результат превзойдет все ожидания. Счастливые, самодостаточные люди просто не беспокоятся о том, что делают другие, и чем они владеют.

Обратите внимание на мысли, которые проходят через вашу голову каждый день. Обратите внимание на то, как вы относитесь к себе и как вы представляете себя другим людям.

Если вы обнаружите, что постоянно принижаете себя, или что ваша голова полна негативных мыслей, стоит воспользоваться "положительным поглаживанием".

В следующий раз, когда поймаете себя на самокритике, переключите мысли и полностью замените их на нечто положительное. Делайте это регулярно, пока рассмотрение себя в положительном свете не войдет в привычку.

Направляя свое внимание внутрь, а не наружу, вы станете более удовлетворены собой, вы станете человеком более полного содержания, у которого будет мало времени на то, чтобы останавливаться на "завистливых мыслях".

1. Обратитесь за профессиональной помощью

Несмотря на то, что ревность и зависть – это абсолютно естественные чувства, время от времени тяжелые и ненормальные их проявления могут быть признаком крайней нестабильности, сверхчувствительности, или же результатом психического заболевания, такого как шизофрения, паранойя или дисбаланс химических веществ в мозге.

Если вы вдруг обнаружите, что:

-- постоянно желаете кому-то несчастья,

Регулярно критикуете себя,

Никогда не чувствуете себя достаточно хорошо,

Чувство тревоги вас не покидает,

В окружении состоявшихся людей вы чувствуете себя небезопасно,

Часто расстраиваетесь, видя чужой успех, и никогда не остаетесь удовлетворенным от своего собственного,

то вам следует обратиться за профессиональной помощью.

Как справиться с ревностью

Среди общих признаков, отличающих бредовую ревность от нормального чувства, которое иногда посещает каждого из нас, можно выделить: шпионство за близкими, тайная проверка их электронной почты, подслушивание их телефонных разговоров и т.д.

В отличие от обычного чувства ревности, возникающего на основании реальных причин, ненормальная ревность ничем не обоснована.

Этого параноидального чувства не стоит стыдиться, оно достаточно широко распространено. Многие специалисты обладают опытом работы с ненормальной ревностью, поэтому смогут помочь вам «убить монстра» в кратчайшие сроки.

Встречается достаточно много людей, которые путают ревность с завистью, вину со стыдом, страхом или злостью. Перепутать их немудрено. Можно попробовать разобраться, хотя бы в первом приближении. Дело здесь не в только в словах, дело в том, что эти чувства означают для конкретного человека, есть ли у них конкретный биологических профиль и психодинамическая картинка.

С чего начать? С анекдота.

Анекдот совсем американский и поэтому в российском контексте воспринимается не очень, но как иллюстрация работает.
Вот едете вы в авто с большим превышением скорости и навеселе. Проехали мимо полицейского. И ничего не случилось – никто вас не остановил. Вы можете говорить вслух, что чувствуете себя виноватым за то, что сели за руль нетрезвым и превысили скорость. А что вы на самом деле чувствуете?

Хороший индикатор здесь – это то, что вы испытали после случившегося.

Если вы испытали облегчение , то изначально вы чувствовали не вину, а страх. Если же вы чувствуете сожаление , что вас не остановили, то есть какой-то своей частью Вы бы хотели “нести ответственность” за содеянное, то да, вы могли чувствовать вину. (Dr. Hansell, personal communication)

Вина бывает более-менее естественной, если вы ощущаете, что причинили кому-то вред или нарушили закон, в который вы верите . Вы об этом знаете, и другой человек об этом знает, ощущение вреда явное.

Например, это случай неспровоцированной агрессии с вашей стороны. В этом случае вина – это естественный гомеостатичный механизм системы, который помогает залечить надрыв в отношениях.

При этом, Ledoux справедливо заметил, что врожденного страха очень мало, и большинство объектов, которых мы боимся – мы учимся их бояться, или нас этому учат. Та же песня происходит с виной. Нас учат быть виноватыми, нас винят и рассказывают про вред, который мы причинили разным субстанциям – себе, Богу, родителям, друзьям и т. д.

Вред ближнему – это еще куда ни шло, потому что ближний может об этом (а) сказать, (б) молча сверкать фингалом под глазом, (с) ничего не говорить, но если у нас эмпатия еще живая, мы можем понимать, что сделали больно.

Если же человек, с которым вы общаетесь, не испытал боли (душевной или физической) в результате ваших действий, более того, знает об этом, но обвиняет вас, то это — манипуляция чувством вины (американцы называют ее guilt trip).

Вам предъявляют жертву, да еще с такой миной, что вы – насильник и преступник. Взрослые люди могут в этом случае сказать: я не чувствую себя виноватым. Тогда происходит общение, в котором основной фокус – это момент вреда . Есть вред или его нет. Возможны варианты.

Например, можно сделать другому больно неосознанно – тогда не чувствуешь вины сразу, но все же, по факту, сделал другому больно и разговор о вреде уместен . Коммуникации помогают выяснить, что это конкретное действие для этого конкретного человека означает боль. Бывает обратное, то есть случай выше – манипуляция виной, когда вреда нет совсем.

Очень часто в общении детей и родителей эта простая манипуляция пробивает детские защиты, детей винят, и они учатся чувствовать себя виноватыми . Стоит заметить, что это тонкая грань. Дети до определенного возраста достаточно нарциссичны, и для образования у них естественной вины родители необходимы. Если ребенок делает больно брату, сестре или родителю, то родитель может ребенку об этом сказать. Кроме того, ребенок может впитывать отношения между взрослыми, когда один сделал другому больно и извинился искренне.

Для отличия токсической, наносной, манипулятивной вины от естественной стоит задать два рациональных вопроса. В чем вред? Для кого вред? Если человек не может ответить на эти вопросы рационально, то манипуляция виной происходит с большой вероятностью.

Как отличить вину от стыда? Иногда это непросто. Стыд – это ощущение, что ты среди людей и делаешь что-то активно социально неприемлемое . Например, стоишь голый, а вокруг все одетые. Вреда как такового нет, но жутко неуютно. Ты не соответствуешь ожиданиям людей, причем сильно не соответствуешь. Более того, ты в определенном смысле обнажен так или иначе, если не в прямом смысле, то метафорически – ты открыт, на что-то твое интимное смотрят люди.

При чувстве стыда есть конкретный физиологический отклик – покраснение кожи (blush.) При чувстве вины такого отклика нет. Это вообще более когнитивное понятие, чем аффективное, на мой взгяд. Вина ближе всего к злости, то есть к агрессии.

Только проблема в том, что эта злость скорее ментальная, чем физическая, и даже в этом смысле не выражена, а подавлена. Поэтому явных телесных признаков вины нет. Стабильного, биологически обоснованного выражения лица, сопутствующего чувству вины, тоже нет. Это одна из причин, почему вину иногда называют вторичным чувством.

Естественный стыд, как и естественную вину, невозможно чувствовать в одиночестве. Хотя находясь в одиночестве человек может вспомнить конкретный эпизод, когда ему было болезненно стыдно, и в этот момент испытать чувство стыда заново, включая физиологический отклик. Подобное аффективное воспоминание — это механизм работы episodic памяти.

Стыдом, как и виной, часто манипулируют. Человека Стыдят. То есть заставляют чувствовать себя голым там, где он на самом деле одет. Чувство стыда бывает достаточно болезненным, особенно у нарциссично ориентированных людей. Ведь в нарциссизме часто есть ощущение пустоты внутри, которое компенсируется пышным фасадом снаружи . Нет ничего для нарцисса более страшного, чем услышать, что король голый – его главный секрет становится достоянием общественности.

Если отвечать на вопрос отличия вины от стыда глубоко, то чувство вины – это признак депрессивной позиции (Кляйн), в то время, как стыд – признак параноидально-шизоидной . То есть, если есть ощущение, что человек не достиг депрессивной позиции вообще (не может терпеть амбивалетность, не умеет горевать), то скорее всего – это стыд, а не вина. И ровно по тем же причинам, человек, не достигший депрессивной позиции, не может чувствовать ревность, он может чувствовать зависть.

По Кляйн, ревность и вина – более зрелые чувства, чем зависть и стыд. Здесь есть такая тонкость, что человек, достигший депрессивной позиции, может потом в параноидально-шизоидную регрессировать и возвращаться обратно в депрессивную. Причем иногда довольно быстро.

Поэтому думать вина-стыд или ревность-зависть по этому признаку имеет смысл, если есть ощущение устойчивой позиции . Аналогичным образом, по Фрейду, ревность — это чувство Эдипова периода, поэтому если человек прочно застрял в до-Эдиповой фазе, то он тоже не может чувствовать ревность.

Кроме того, ревность – это принципиально треугольное чувство. Если треугольника отношений нет, то нет ревности.

Зависть — это «у тебя есть что-то, чего у меня нет, и что я хочу». Ревность — это «Я хочу чтобы ты любила меня, а ты выбираешь другого. Я теряю твою любовь. На другого я злюсь». Допустим, у Коли есть машина, и мне плохо от факта наличия у Коли машины — это зависть. Если одной женщине плохо, от того что другая кем-то любима и счастлива в отношениях — то это зависть. Если женщина хочет конкретного мужчину, который выбирает другую женщину, то — ревность.

Зависть можно описать как злость на другого человека за то , что у него/нее есть объект, который хочется иметь самому. Более того, есть ощущение, что другой человек лишает тебя этого объекта. В то же время этот другой является надежным источником желаемого объекта и видится одновременно как владеющий и лишающий.

В зависти есть конфликт – человек хочет объект, который ему «положен», но недоступен. В этих условиях возникает импульс или соединиться с источником желаемого или, если соединение невозможно, испортить этот источник. Импульс может быть довольно сильным и разрушительным, ведь он основан на мощных зашитных реакциях – жесткой идеализации источника в первом случае, или девалюации во втором.

Мелани Кляйн писала о том, что первый объект, к которому возникает зависть – это материнская грудь , Кляйн называла этузависть первичной . Младенец, который чувствует, что ожидаемое удовлетворение его потребности не наступило, ощущает, что мама лишает его желаемого им — груди, как источника молока. Мама оставляет желаемое младенцем молоко себе. Поэтому первичная зависть появляется у человека раньше, чем ревность и является одной из базовых эмоций.

Зависть связана с неразвитым пока у младенца механизмом терпимости к фрустрации (frustration tolerance). Если первичная зависть терпится и прорабатывается (оптимальная фрустрация), то происходит нормальное развитие ребенка. Если же ощущение зависти слишком сильное и превышает тот уровень, c которым младенец может справиться, то это приводит к ослаблению Эго функций.

В результате запускается импульс, при котором младенец атакует «хорошую грудь» (и делает дальнейшую интроекцию невозможной). Если обладание хорошим невозможно, то надо хорошее сделать плохим, чтобы избежать болезненного ощущения фрустрации. Таким образом первичная зависть стремится разрушить тот самый объект, который необходим для выживания и роста ребенк а, то есть механизм зависти в определенной степени саморазрушительный.

Психоаналитики британской школы считали, что первичная зависть трансформируется в бессознательную зависть взрослого человека и может проявиться в терапевтических отношениях в форме негативного переноса . В метафорическом смысле это понятно – довольно часто клиент испытывает чувство зависти к иделизированному терапевту, который все знает, все может и «весь такой нормальный». Cопротивление терапии может быть формой защиты от чувства зависти. Поэтому терапевт демонстрирующий свою неидеальность, cпокойно и без самобичевания признающий неизбежные ошибки в работе, cнижает накал зависти.

Зависть у взрослого человека может сопровождаться чувством вины, ревностью, жалостью к себе. Одно из самых первых проявлений вины может быть связано с деструктивными импульсами по отношению к маме. С этой виной также связаны параноидальные импульсы. Ребенок ожидает что объект, которому он завидует, и который он хочет разрушить, его накажет.

Работа с завистью в терапии может начаться с нормализации ее, то есть с убирания вины или стыда. Когда человек способен сказать – я завидую, то тогда в это чувство можно погрузиться и можно с ним работать. Очень многому можно научиться у зависти.