Под прикритието на жертва. Какво да направите, ако детето „бие жалко

Манипулативният родител не винаги е тънък психолог и познавач на човешките души. Манипулирането на собствените деца произтича от неразбирането на отговорността, което се възприема като постоянен обсебен контрол и лишаване от правото на детето на самостоятелност.

Оттук и тези многобройни „мама най-добре знае как се прави“, „ще ме докараш до инфаркт“, „срамувам се от теб пред хората“, „трябва“ и „за това ли съм те възпитал? ”.

Желанието за манипулация най-често е продиктувано от чувство на несигурност и безпокойство, с които може да се справим само с помощта на пълен контрол и недоверие. А те от своя страна трябва да бъдат маскирани като нещо правдоподобно: грижа, загриженост, желание да се справите по-добре. Но най-тъжното е, че детето никога не престава да бъде малко за такава майка - независимо дали е поне на 30, поне на 50... За нея то винаги има нужда от грижи, а следователно и от контрол.

Манипулираща майка по собствена воля е малко вероятно да промени формата на отношенията с порасналото си дете: тя определено ще попита как е ял и ще си пъхне носа в неизмитите чинии. Тя ще се поинтересува кой се е обадил, ще каже какво мисли за това - ще помоли да не закъснява и ще заплаши с още една рана или сива коса, появила се по милостта на дете. Безполезно е да се надяваме, че родителската манипулация някога ще се разреши от само себе си.

Манипулативните майки, разбира се, не са против да обявят: „когато завършите колеж, тогава ...“ или „когато имате собствени деца, тогава ...“. Но продължението на такива съобщения обикновено се превръща в „тогава мога да умра спокойно“. Забележка: никой не заекваше за премахване на контрола над пораснало дете. Родителят ще продължи да играе с чувството за вина и чувството за дълг.

Децата на манипулиращи родители могат да бъдат в две глобални състояния: или осъзнават, че са жертва на пълен контрол - или не. Тези, които са осъзнали какво се случва, имат избор от няколко варианта на поведение.

Толерирайте

Това ви прави чест като човек, който безкрайно уважава родителите. Но не повече. Какво означава да търпиш? Първо, да разберете, че не сте господар на съдбата си, второ, постоянно да се справяте с раздразнението към родителя и трето, да се чувствате виновни през цялото време („тя е всичко за мен - и аз ...“). Има много противоречия, удовлетворението от живота е нулево, но има възможност да се почувствате напълно добър човек.

Има ли други варианти? За тях ще говорим сега.

Подреди нещата

За тези, които са загубили психологическата си невинност и са осъзнали родителската манипулация, начинът да се оправят нещата е най-често срещаният. Желанието да разбереш "За кого ме вземат?" а ти кой си?" обикновено водят до множество скандали. Досега не е известен успешен опит за посочване на поведенчески грешки на родителите, които да бъдат взети предвид.

пенсионирам

Малко по-зрял начин е раздялата. Тоест отделяне от родителското семейство, самостоятелен живот и намалени контакти. Отначало онези, които са се превърнали в „отрязано парче“, са измъчвани от чувство за вина. И в това има рационално зърно: родителите може да се нуждаят от помощ, в крайна сметка се нуждаят от внимание, най-вероятно имат здравословни проблеми. Малко вероятно е маниерите на родителите ви да са ви досадили толкова много, че напълно да прекъснете всички контакти? Освен това манипулиращите родители смятат децата за част от себе си: да се разделят с дете за тях е като да се окажат без ръка или крак.

Бъдете същите

Случва се, че достоен заместител израства в родители-манипулатори, които започват да усъвършенстват своите манипулативни умения върху себе си. Резултатът е своеобразна симбиоза на влюбени манипулатори, едно наистина драматично зрелище. Няма съмнение, че тези умения, първоначално използвани като защита, ще бъдат използвани от детето върху другите хора около него и върху собствените му деца и по-късно ще се превърнат в основен начин за комуникацията му.

промени ситуацията

„Пощадете вътрешното й дете в майка й, съжалявайте за глупавото, безпомощно момиче в нея. Вашето разочарование, раздразнение, отвращение, гняв - разбира се, трябва да бъдат сдържани и скрити заради това (това са чувствата на вашето безпомощно Вътрешно дете) - и нежност, съчувствие, съжаление, разбиране, насърчение, благодарност, любов - изразете открито и разнообразно. Майката Момиче, като всяко дете, трябва да чувства, че е обичана безусловно и без оценка, независимо от всичко.

„По-често идвайте и говорете с нея с нежен тон на възрастен, когато тя лежи на дивана или в леглото, сънена или просто уморена. В такава поза Детето подсъзнателно се събужда в човека и всичко, което се казва и прави, седейки или стоейки наблизо, само ако е оцветено с дух на уверена добронамереност, още по-малко любов, се възприема като мощно внушение.

Владимир Леви

Тоест, възстановете отношенията си с манипулиращите родители. Това е най-зрелият път, но и най-трудният. Мнозина не вярват, че връзката, в която са били включени от детството, може да се промени. Податливи, но изискват усилия.

Първа стъпка: разбирам. На този етап човек трябва да осъзнае, че родителските манипулации не са от зло. Те са от прекомерна отговорност, от неувереност в себе си, от желанието всичко да е наред с вас. В крайна сметка – защото майка ми, може би в детството, също е била манипулирана от родителите си.

стъпка втора. След като разбрахте, че мама също е човек, изяснете какъв човек. Какво знаете за нейното детство и юношество, отношенията с родителите й, защо е избрала своята професия. Всеки детайл има значение. Представете си, че събирате материал за нейната биография.

Стъпка трета. Чувствайте се по-зрели от собствените си родители. Със сигурност имате повече опит в нещо, освен това сте украсени със зряло решение да спрете да бъдете обект на манипулация. Опитайте се да се отнасяте към манипулативния родител така, както лекарят се отнася към пациент: любезно, твърдо, търпеливо. Не е необходимо да се издигате, да заклеймявате, да подреждате нещата. Пред вас - кръстоска между пациент и дете. Не се развеждайте от родителите си, които се опитват да ви въвлекат в скандал и не обръщайте внимание на всички родителски оценки, които ви идват.

Стъпка четвърта. На този етап трябва да започнете да възстановявате отношенията си с родителите си. От една страна, постепенно увеличавайте дистанцията между тях и личния си живот. Не пускайте родителите си в личното си пространство, не давайте шанс да ви тероризират с обаждания (по-добре е да се обадите сами - и то не по график, а неочаквано). От друга страна, родителите не трябва да остават с впечатлението, че умишлено ги изтласквате от живота си: пазете се, правете малки подаръци, ако е възможно, излизайте заедно. В крайна сметка кой е най-възрастният тук - ти или родителите ти? Планирайте нещо, което родителите ви трябва да направят: отслабнете по график, посетете басейна, слушайте аудиокниги, редовно питайте как върви процесът, понякога може да ви се карат, че избягвате.

Светлана Малевич

Майки и татковци, практикуващи демократично възпитание, признават, че периодично стават жертви на детски манипулации. Разглезените деца седят на врата на възрастните, принуждавайки ги да изпълняват всяка прищявка. Но дори и най-строгите родители не са имунизирани от подобни психологически трикове от страна на детето. Как да разберете, че сте на къса каишка с дете? Как може да се възстанови предишният авторитет? Какви грешки не трябва да правите, ако в семейството ви се появи малък манипулатор? Психологът на нашия портал Анастасия Вялих ще ви помогне да разберете тези въпроси.

Грешка №1: Опитите на детето да манипулира родителите си се улавят твърде късно.

Повечето родители правят една и съща грешка: те не забелязват първите признаци на манипулация от своя син или дъщеря. А, както знаете, неоткритото навреме заболяване води до усложнения.

Според Анастасия Вялих, психолог в портала „Аз съм родител“, бебетата не са способни да манипулират другите. Опитите за привличане на внимание към себе си са по-скоро водени от инстинкти, отколкото от съзнателни желания. Бебето не може да се грижи само за себе си, затова вика майка си за помощ. Но в начална училищна възраст детето вече съзнателно се опитва да манипулира мама, татко, баби и дядовци, бавачки и други близки хора. Ако детето е идентифицирало определена техника, която му позволява да получи това, което иска от възрастен, то ще я използва редовно.

„За да не развиете качествата на манипулатор в детето си, важно е да разпознаете първите опити за манипулация навреме и да изясните, че това не работи“, отбелязва Анастасия Вялих. - За да направите това, е необходимо да отбелязвате редовно повтарящи се случаи, когато детето получава това, което не сте му позволили.

Като „методи“ за получаване на това, което искате, вашето дете може да използва както сълзи, молби, ласкателства, така и истерично или агресивно поведение.

Ако родителят е внимателен и чувствителен, тогава за него няма да е трудно да сравни „мащаба на трагедията“ (т.е. възприемането на ситуацията от детето) и истинската важност на това, което иска да получи, и по този начин да идентифицира опит за манипулация. Можете също така да говорите директно с детето (преди емоциите да са го завладели), да разберете какво конкретно иска и защо.

Грешка №2: Лош пример

Психологът Анастасия Вялих подчертава, че понякога родителите сами провокират децата, като ги насърчават да използват манипулация, за да постигнат целите си. „Първо, те сами могат да манипулират децата, ако не знаят други начини за въздействие върху поведението на детето, като по този начин дават отрицателен пример. И второ, родителите могат несъзнателно да подсилят действия от манипулативен характер, които са възникнали веднъж. Най-важното подкрепление за детето е, разбира се, да получи това, което е поискало “, коментира експертът.

Грешка №3: ​​Откажете се и се предайте

Наистина, понякога е по-лесно за възрастните да направят отстъпки на непослушно дете, така че то да се успокои и да „слезе“. Най-често майките и татковците се поддават на провокациите на дете на многолюдно място: на парти, в магазин, в клиника.

Доста често срещано явление - в отдела за детски играчки детето избухва, настоявайки да му купи кукла или кола. И майка, изчервяваща се от срам за необуздания си каприз, го убеждава с нова играчка, тоест става жертва на манипулация.

Ако попаднете в подобна ситуация, не бързайте да се отказвате от позиции и да изпълнявате изисквания, които са извън вашите интереси. Проявете търпение и постоянство. В противен случай дете, което усеща вашата слаба защита, ще продължи да ви принуждава да действате, за да му угодите.

Грешка номер 4: проявата на агресия

Така че вие ​​сте напълно наясно, че вашият син или дъщеря ви манипулират. Негодуванието, раздразнението, гнева и желанието да се накаже виновният са естествена реакция, която трябва да бъде потисната. Разрушителните емоции в този случай могат да се разглеждат като запалима течност, която е била инжектирана в малък огън.

„Не можех дори да си помисля, че бурното ми възмущение от поведението на сина ми влошава още повече ситуацията. Неговата манипулация беше, че се правеше на болен всеки път, когато не искаше да ходи на училище. Той остана вкъщи с мое съгласие, а след това го хванах в лъжа. Тя се караше, отнемаше мобилния й телефон, заплашваше да се оплаче на баща си, дори се разплака. И той само се усмихна в отговор, - споделя чувствата си Олга Бурлакова, майка на 12-годишен ученик, - и тогава един от учителите ме посъветва да използвам друга тактика - спокойствие, равен глас без пискливи нотки, балансирано решение относно наказанията за лъжа и пропускане на училище. В резултат на това детето спря да използва добротата ми срещу мен, манипулациите отпаднаха, стана му омръзнало да ме манипулира.

Много е важно да не прекалявате, опитвайки се да се спасите от танци под мелодията на манипулативно дете. Някои родители вярват, че най-добрият начин да спрат опитите за натиск от страна на син или дъщеря е. Децата могат да възприемат подобно поведение като безразличие към тях и техните нужди. В резултат на това получаваме детско недоволство, изолация, гняв, а в най-лошия случай и депресия, провокирана от грешния извод: „Аз съм празно място за тях. Те не ме харесват."

Как компетентно да намалим риска от манипулация (или поне да сведем до минимум честотата) от страна на детето и в същото време да не разрушим крехкия мост на взаимното разбирателство? Психологът Анастасия Вялих препоръчва:

• Бъдете сигурни, че сте прави. За да направите това, мислено маркирайте ясни граници: „добро“ и „лошо“, „допустимо“ и „неприемливо“. Тези граници ще ви помогнат да вземете решение, те в никакъв случай не трябва да бъдат нарушавани от външни обстоятелства;
• Поставете само основните и най-важни граници за детето. Вътре в тях, дайте му свобода - не трябва да забранявате всичко;
• Уважавайте мнението на детето, но в същото време обяснете, че вие, възрастният, вземате окончателното решение;
• Бъдете честни и открити, следвайте правилата, приети в семейството, и ако направите грешка, признайте я;
• Признайте правото на детето на отрицателни емоции, когато не получава това, което иска, не го карайте за изблици на гняв, но не правете отстъпки;
• и винаги оставайте спокойни в общуването с детето;
• Поддържайте (или възстановете) доверието с детето си, говорете по-често колко го обичате.

Надяваме се, че тези съвети ще ви помогнат да вземете нещата в свои ръце и да възстановите мира в семейството си. Не забравяйте, че всяка манипулация на детето е насочена към привличане на вашето внимание. Ако капризите, лъжите и всякакви психологически трикове от страна на син или дъщеря са зачестили, помислете дали давате на детето си достатъчно топлина и обич? Може би това е подходящият момент за положителни промени, които ще ви доближат още повече до вашето дете.

Алла Панасенко, Анастасия Вялих

Манипулацията е най-честата форма на човешка комуникация. В речниците ще намерим определение, че манипулацията е акт на въздействие върху хората, контролирането им с особено пренебрежителни нюанси. Разбира се, когато казваме, че детето манипулира възрастните, не говорим за истинска манипулация. Детето все още не може да си постави за цел „да постигне контрол върху поведението и мислите на друг човек“ поради факта, че самият той не винаги осъзнава своите действия, не и тези на другите, да не говорим за планирането на действията си ..

Изтегли:

Преглед:

манипулативно дете

Командир или манипулатор?

Всяка ситуация на общуване с дете може да се анализира дори с няколко небрежно хвърлени фрази.

„Моят Syoma е истински лидер! - Светлана е трогната, разговаряйки със съсед. - Както и да го убеждавам да направи нещо, той все ще го направи по своя начин. Той ще изгради всички в семейството, той ще даде инструкции на всички! И ако нещо не е според плана му, той се ядосва, тропа с крака ... "
„Моята Настася от бабата на „въжето виет“. Къде ще поиска, къде ще измоли, къде ще приеме ласкателства или заплахи. След едно посещение при нея, сякаш заместват дете. Става твърде взискателен към мен, упреква ме за "небрежност".

Първо, нека разберем. Оказва се, че манипулацията е най-разпространеният вид човешка комуникация. В речниците ще намерим определение, че манипулацията е акт на въздействие върху хората, контролирането им с особено пренебрежителни нюанси. Разбира се, когато казваме, че детето манипулира възрастните, не говорим за истинска манипулация. Детето все още не може да си постави за цел „да постигне контрол над поведението и мислите на друг човек“ поради факта, че самото то не винаги осъзнава своите действия, не и тези на другите, да не говорим за планирането на действията си. Освен това веднага усещаме „на какво мирише“, нямаме илюзия за „независимост на взетите решения“. Но целият въпрос е, че често, разпознавайки признаците на манипулативното поведение на детето, родителите се трогват, приемайки го за "лидерство", "артистичност". Има една чудесна арабска поговорка за това: „Случилото се веднъж е случайност. Това, което се случи два пъти, е модел. Това означава, че ако поведението на детето в дадена ситуация започне да се отгатва от вас, тогава детето вече е създало свой собствен сценарий и очаква вашето поведение в него да съответства. Разбира се, това изобщо не означава, че ще говорим за чудовища или енергийни уникати, способни да подчинят всеки на силата си. Само като се научи да общува (често не без наша помощ), детето овладява този вид комуникация.

Откъде идва манипулативното поведение?

Има една причина за появата в семейството на командир, който изисква изпълнението на всички желания и не обича възраженията - това е естествената любов на детето към повторението. Защото това, което е успял веднъж, може да повтори много, много пъти. Например, десетмесечно бебе може неуморно да кляка на все още не силните си крака и след това да накара баба си да се люлее на крака му или дядо - да се хвърля. Малко по-късно - има желание да се повтори "влиянието", което някога се оказа върху поведението на хората наоколо.

Обърнете внимание на поведението си. Бебето не иска да яде? И ние го разсейваме, обещаваме: „Е, последната лъжица!“, След което със сигурност ще има следващата „последна лъжица“. Мама обещава да прочете още една приказка, ако болната дъщеря „позволява“ да постави горчица. Учителката в детската градина се възхищава: „Каква прекрасна рокля!“, Примамвайки детето в разговор, така че раздялата с майка й да не е толкова болезнена. Ами заплахите за наказание? Колко родители са минали през това! И вероятно няма да се съгласят да премахнат средствата „морков“ и „тояга“ от образователния арсенал. Такова общуване с детето има в почти всички семейства. Но не е опасно, ако до него са придружени убеждавания, обяснения, дискусии. В крайна сметка постоянната принуда за вземане на решения от детето няма да помогне на детето да се научи да „преговаря“ с хората, но училището за „манипулативно поведение“ ще получи отлично. Тогава дръжте се, роднини, пригответе се за юношеството (или може би дори по-рано плодовете ще узреят, когато „лидерските способности“ на детето не са нежни).

Егоизмът е бащата на манипулацията?

Трябва да се каже, че използването от детето на някои характеристики на манипулация също не дава право да се каже, че то е формирало „манипулативно поведение“. За да научи това "наистина", детето до три-четиригодишна възраст трябва да стане егоист. Искаш ли рецепта?

Никога не говори
На цялото ти бебе
Какво, добре, просто наистина необходимо
Направете нещо за някого.
Освен това му дайте
Че той е първият от първите,
Нито баба, нито майка
Не заслужава внимание.
Ако бебето има нужда от нещо,
Зарежи всичко и бягай.
Няма нищо по-важно от неговите желания,
Дори и да те боли!
И още по-важното -
Така че за вашите собствени желания
Детето не направи нищо.
От други - получено.
И тогава вашето нежно момче
(Или момиче, разбира се)
Може да е егоистично
Така че, може би от четири години ...

Ето такъв "лош съвет" за родителите. Но в действителност едно малко дете не може да се нарече егоист, дори ако цялото семейство се концентрира върху задоволяването на неговите нужди. От малко съзнанието на детето е съсредоточено върху себе си, върху собствените си движения, собствените си нужди. Благодарение на това се формира "аз" на човек. Ако околните възрастни внимателно се грижат за бебето, задоволяват нуждите му своевременно, тогава детето развива „основно доверие в света“. Тоест, детето първоначално вярва в положителния контакт с друг човек, че това ще му донесе задоволяване на неговите желания. Но това чувство на доверие няма нищо общо с егоизма. Условието за възникването на егоизма е пълното съсредоточаване на семейството върху детето, готовността да жертва всичко, за да задоволи всяко негово желание и каприз. Второто условие е хиперпротекция. До три - три години и половина детето вече е в състояние да извършва някои дейности по самообслужване. Ако това не е така, тогава той постепенно свиква да прехвърля „това задължение“ върху плещите на други хора. И в същото време той ще свикне да задоволява всичките си желания „за сметка на другите“ - по всякакъв начин. „Детската“ манипулация понякога започва толкова невинно и сладко: „Духай, горещо е!“, „Вдигни го, паднах!“, развиват се с тревожна скорост: бебето пада нарочно, за да бъде вдигнато, тествайки способността му да се контролира поведението на възрастните (на подсъзнателно ниво) .

Характеристики иповедение

„Манипулаторите“ са решителни натури, които, изоставили детството си, много често успяват в бизнеса и корпоративния живот. Като правило това са целенасочени хора, които обичат да поемат отговорност и да ръководят другите. Иска ми се обаче да вярвам, че в крайна сметка те няма да ви станат шефове. И още повече, че няма да искате да ги видите начело на старчески дом, в който може да се окажете на стари години.

Хората от този тип са живо потвърждение на известната сентенция на Жан Жирол: „Тайната на успеха е в искреността. След като успеете да я изобразите, успехът ще бъде на ваша страна.

„Манипулативните“ деца могат да бъдат необикновено сладки, когато се събират роднини. Въпреки това, те обикновено са по-наясно с правата си, отколкото със своите отговорности.

По правило това става, като примамвате едно дете на ваша страна и бутате друго. Когато децата „манипулатори“ се карат с приятели, това е любимата им тактика.

Те могат умишлено да игнорират други хора. В резултат на това те често се нуждаят от активна помощ, за да изградят трайни взаимоотношения с връстниците си. Те трябва да бъдат научени да се примиряват и да се научат да разрешават различията с приятели.

Когато има конфликти с родителите, "манипулаторите" знаят отлично кои бутони да натиснат. Те могат да бъдат провокативни и обидни, наричайки родителите си глупави.

„Манипулаторите“ са деца, които не само трябва да бъдат център на внимание, но и да бъдат най-добрите. Ако застанете между едно от тези деца и неговата мишена, рискувате да бъдете обидени или унижени, а понякога и от онзи вид злоупотреба, която би засрамила повечето адвокати и би довела добоя някои политици.

Защо имат нужда от помощ

„Манипулаторите” са изключително амбициозни и целеустремени. Може да се каже, че това не е никак лошо за съвременния свят. Но трудността възниква, когато осъзнаете, че те се нуждаят от победа и нищо по-малко. Няма други, толкова добри, колкото те, за "манипулатори". Следователно, след като са претърпели поражение в нещо (и как човек винаги може да спечели?), Те са депресирани и опустошени.

За тях е важно целта да оправдава средствата. Ако победата (или желанието да впечатлите възрастните) изисква лъжа и клевета, те ще го направят. Техният морал се основава на печалбата.

Друг проблем, с който се сблъскват "манипулаторите" е много ограниченият кръг от контакти. И ако не им се помогне в развитието на социални качества, тогава може би ще бъдат уважавани, по-често страхувани, но изключително рядко обичани. И застрашава самотата.

Обичайна реакция на възрастни към лоши нещаповедение

Често, в отговор на лошото поведение на детето, родителите прехвърлят отговорността върху другите. Първоначално просто не вярват: „Сигурно говориш за друго дете“. Разбира се, защото те бяха толкова мили за възрастните. Тогава родителите разбират как детето им общува и се чувстват неудобно. Може би ще се опитат да открият причината за подобни метаморфози. Но при децата обикновено няма промени, променя се само осъзнаването им с кого трябва да общуват.

Най-типичната родителска реакция е срамът. Родителите се притесняват, че от детето им ще израсне насилник. Но това изобщо не е необходимо, въпреки че детето ще се нуждае от помощ, за да избегне това.

Активните родители реагират на лошо поведение, като потискат детето и това може да издигне стена от недоверие.

Много често има промяна на ситуацията, вие сами започвате да правите това, което се опитвате да изкорените в детето. Например, вие сте загрижени за потайността на дъщеря си и започвате да я изследватестая , чети дневниците без нейно знание. Но струва ли си да създадете точното поведение, от което искате да избягате?

Често срещан отговор на искането да се спре "да се държи така"

Гледали ли сте някога филма Екзорсистът? Момиченцето Регън, което е обладано от дявола, се държи отвратително. Докато свещеникът се опитва да я върне към нормалното, от устата й изтича гъста зелена жлъчка. защо съм аз Реакцията на "манипулаторите" на укора на родителите е впечатляваща, но все пак нещата не са толкова зле, колкото във филма. Децата често започват да лъжат и ако това не помогне, те обвиняват вас и вашите намерения. В такива моменти е почти невъзможно да ги спреш.

Родителска стратегия

Основната задача, която родителите трябва да решат, е да научат детето да общува с връстници.

Реалната помощ от ваша страна ще изисква много време. Децата-"манипулатори" са свикнали да бъдат малки принцове и принцеси, така че не могат веднага да свикнат с некралски статус.

Такива деца започват да се променят, когато най-накрая срещнат възрастен, който може да разбере характера им. Разбира се, те трябва да се доверят на този възрастен. Поведението става различно, когато "манипулаторите" разберат, че родителите имат очи в тила, че не пропускат никакви дреболии в поведението и не ги пускат.

Това не означава, че трябва да наказвате и наказвате. Всъщност най-продуктивният начин е нежно да кажете на детето: „Ще бъда там цял ден“. Или: "Познайте , Какво? Ще трябва да дойдеш с мен днес." Децата могат да се оплакват и да протестират: „Не съм направил нищо лошо!“ Най-добрият отговор на това е спокоен: „Да, но бих могъл“.

Много е приятно да се види как се укрепва връзката между „манипулатора” и родителя, избрал точно такъв метод на въздействие. Детето дори изпитва чувство на облекчение - в края на краищата той най-накрая се срещна с грижовен и надежден възрастен.

Дейвид на тринадесет беше умел "манипулатор". Родителите му се разведоха преди няколко години и той успешно използва закъсалата комуникация между баща си и майка си в своя полза. Както при тийнейджърите, интересите му придобиха криминален оттенък.

Всичко се промени, когато Дейвид беше хванат от полицията в десет часа вечерта с компютър в ръце пред училището. Родители и учители бяха шокирани. — Това е толкова различно от него! - казаха те в един глас. Когато родителите се обърнаха към мен, решихме да изберем метода на интензивен контакт с възрастните, включително училището и тук. През следващите шест седмици Дейвид почти никога не беше безнаблюдения . Първоначално мърмореше и се съпротивляваше, но с времето започна да изпитва удоволствие от общуването с възрастните.

„Манипулаторите“ успяват успешно да създадат своя собствена група за поддръжка. Това може да включва приятели, както и баби и дядовци, братя и сестри. Ако искате да промените поведението на детето си, направете го при липса на такава група. Да помогнеш на един "манипулатор" да стане човек, който не само взема, но и дава, означава да му помогнеш да се научи да се разбира с другите хора, това вече го казах. Но това е урокът, който повечето "манипулатори" трудно усвояват. Важно е да запомните, че хората, които могат да дават, обикновено са по-щастливи от „манипулаторите“. Способността да приемаме нуждите на другите е един от основните показатели за успешен живот в бъдеще. Антиподите на "манипулаторите" ще успеят да устоят на лошото влияние - в това няма съмнение.

Но манипулаторите имат и своите предимства. Такива деца могат да станат признати лидери. Възползвайте се от това качество. Например, поставете им цел да направят определен човек щастлив. Не пренебрегвайте техните проблеми, особено ниското самочувствие. Тяхното самочувствие се основава главно на спечелването на някого, а не на нещо положително.

Дете-манипулатор: причини, методи на манипулация. Как да се справим с манипулатора

Познавате ли ситуации, в които дете ви кара да правите каквото иска, дори и вие да не го искате? Например, той започва да изпада в истерия, да крещи, докато вие, спомняйки си добре познатия израз „без значение какво забавлява детето, просто не плачете“, му давате това, което първоначално поиска. Или, напротив, детето заема позицията на „суче“ и получава това, което иска с убеждаване, прегръдки, целувки. Разбира се, трудно е да устоиш на нежните думи на любим човек.

Има и други варианти за поведение на децата, за да получат това, което искат, но за тях ще говорим малко по-късно. Важното е, че всички тези ситуации не са нищо друго освен манипулации. Манипулацията е начин за въздействие върху възприятията, поведението на хората, насочен към самозащита или постигане на целите им с помощта на измамни, скрити или насилствени тактики. При децата те са приемливи, първите два варианта са често срещани. Ако всичко ви утрои, тогава манипулативното дете ще продължи да използва това. Ако искате взаимно разбиране и уважение от децата, вероятно е време да промените нещо в себе си.

Защо вашето дете ви манипулира?

Нищо чудно, че казват: „Ако искате да промените нещо в света, започнете от себе си“! Разбира се, ние няма да градим Наполеонови планове, думата "мир" е използвана тук в преносен смисъл, за да се подобри значението на фразата. В нашия случай би било по-правилно да кажем следното: ако искате да промените отношението на децата към себе си, започнете сами да се отнасяте към тях по различен начин. Причината, поради която детето започва да манипулира родителите е една: поведението и отношението на възрастен. Децата определено ще намерят слабото място на родителите си, което ще използват, за да постигнат целите си. За да разберете как да се държите с такова дете, трябва да обърнете внимание на това как се държи с вас. За да изясним тази картина, разгледайте поведението на децата манипулатори.

Методи за манипулация

Има много методи за манипулация, но ние ще говорим само за тези, които децата и юношите успешно използват, практикувайки ги върху своите родители.

• Лъжа , винаги се е практикувал и практикува като средство за манипулация. Децата често го използват, за да скрият неща. Ето няколко илюстративни примера: малко дете, което счупи ваза, обвинява непохватна котка за всичко; ученикът, за да не седи с часове на скучна домашна работа, твърди, че не са питали нищо; тийнейджърът, знаейки, че няма да му бъде позволено да ходи до късно, обещава да се върне скоро. Ако детето ви често използва този метод, тогава може би сте твърде строги с него, често се карате, повишавате глас към него.
• Мълчание, премълчаване на истината- това е друг вариант за манипулация. Някои деца, най-честните, приемат този метод като алтернатива на измамата. Мълчанието не е лъжа, смятат те. Ако все пак цялата премълчана истина стане известна, тогава на това място се ражда извинение. Нещо като „забравих да кажа“, „не го сметнах за важно“ и други. Родителите трябва да отделят повече време на своя "мълчалив човек", да установят доверителни отношения.
• извинение - един от най-използваните начини да се покажеш невинен. Измисляйки извинение за себе си, детето-манипулатор заблуждава възрастните, докато самият той понякога искрено вярва в казаното.
• осъждане. В този случай важи принципът „най-добрата защита е атаката“. Децата започват да обвиняват родителите си за случилото се. Те практикуват този метод само върху хора, които са меки по природа, които могат да бъдат доведени до чувство за вина чрез психологическо въздействие. Майките често са жертва на осъждане. Попадайки в такъв психологически капан, родителите трябва да бъдат твърди, упорити и строги. Обяснете на детето, че не се държи според съвестта си, не можете незаслужено да обвинявате никого, особено близките му хора.

Това бяха средствата за манипулация, използвани от децата като защита срещу упреците на родителите. Ако имат място да бъдат, значи има причини за това. Това показва липса на доверие между роднини, взаимна нетърпимост, неразбиране.

Следващата поведенческа група е насочена към получаване на това, което искате. Става въпрос главно за получаване на материал, материално съдържание. Всяко дете жадува за нова играчка (дори и да няма къде да постави съществуващите), стилни дрехи, моден телефон, колело, лаптоп и така нататък, и така нататък. Всичко това може да се разбере. Но понякога има съвсем различни, по-важни, фундаментални планове за харчене на финанси. Трудно е да се обясни това на младото поколение. Или може би просто не се опитваме да го направим? Но децата търсят и намират начини да получат това, което искат.

• ласкателство. Детето действа на принципа на „засмукване“ по всякакъв възможен начин, хвалейки мама или татко, използвайки нежни думи, декларации за любов, прегръдки, целувки. Както се казва, една нежна дума също е приятна за котка. Родителите са наясно, че детето изразява чувствата си с причина, но може да бъде трудно да се устои на такава нежност. Така че децата получават това, което искат.
• Послушание. Не всеки тийнейджър използва този метод. Факт е, че за да получите това, което искате, като правило, отнема много време и усилия. Но ако целта оправдава средствата и родителите ценят подчинението и дисциплината, тогава този метод на манипулация работи ефективно.
• Ултиматум. Проявява се в настойчиви изисквания, изнудване, истерия, плач, негодувание. Този метод на манипулация е достъпен за деца, които дори не знаят как да говорят. Със сигурност разбираме думата „ревеше“, тоест постигна нещо само със сълзи. Тъй като всичко се оказва просто, децата също мислят по същия начин, продължавайки да използват този инструмент. Ако ласкателството и подчинението се възприемат от възрастните с радост, тогава ултиматумите, напротив, причиняват много неудобства, отрицателни емоции и могат да развалят отношенията между родители и деца.

Обърнете внимание, много от тези видове манипулиране на хора се използват от вас! А децата научават много от родителите си.

Как да се справим с манипулатора

Ако следвате следните правила, можете да намалите честотата и риска от евентуална манипулация.

• Не манипулирайте децата. Като упражнявате психологическо въздействие върху тях, вие им давате пример за подражание, като по този начин ги принуждавате да търсят реципрочни методи за психологическа защита.
• Станете не просто родители за детето, а приятели. Спечелете доверието му във вас, общувайте наравно, помагайте със съвет и дело, бъдете толерантни, сдържани и открити.
• Не се карайте на децата за нищо. Скандалите от нулата могат да доведат до измама и недоверие.
• Ясно поставете границите на позволеното и обяснете какво не трябва да се прави. Никога не ги оставяйте да пресичат.
• Честно признайте грешките си, помолете за прошка, ако сте виновни.
• Съобразявайте се с мнението на децата, но им обяснете, че Вие взимате окончателното решение и то не подлежи на преразглеждане и промяна. Манипулативното дете започва психологически атаки, когато разбере, че не можете да се защитите от тях. Но не трябва да се страхувате от това, всички хора могат да се считат за манипулатори в една или друга степен. Важно е да разпознаете психологическите капани навреме. Тогава има повече шансове да го заобиколите.

Всяко семейство има свои собствени правила на играта и децата ги приемат. Но понякога се опитват да диктуват своето. И родителите се хващат на тази кука.

Психолозите предполагат, че в повечето случаи майките и бащите са отговорни за манипулирането на децата. Несъзнателно ние формираме определени стереотипи и реакции на нашите думи в тях.

Жажда за любов

Всеки иска да бъде нужен и обичан. За много родители това се превръща в своеобразен лост, чрез натискането на който постигат послушание от децата си. „Ако се държиш зле, няма да те обичаме повече / да те дадем на непознати и да вземем друго дете.“ След такива думи детето ще се опита да угоди на родителите си, за да получи любов.

Но в същото време той започва да разбира, че можете да получите това, което искате, като манипулирате чувствата на другите хора. „Ако ме обичаше, щеше да си купиш кукла!“

като жертва

Психологът Ерик Берн твърди, че хората винаги играят игри - за успешна манипулация. Една от често срещаните игри: "Виж какво направи с мен." Използва се за предизвикване на вина и получаване на това, което искате с него. Често тази техника се използва от майките по отношение на техните деца. „Опитвам се за теб, правя го, но ти ... / Не работя заради теб, ограничаваме се по много начини ...“. У детето се създава впечатление, че е мъчител. Този вид манипулация често се предава от поколение на поколение: от баба на майка, от майка на дъщеря... Все пак да си жертва е лесно и удобно.

Всяка наша манипулация силно деформира психиката на детето. Децата винаги копират нашето поведение и не е далеч часът, когато те умело задействат този механизъм. И ще получаваме избухвания в магазините заради некупени играчки, блъскане на врати, издути бузи, неприятни сравнения с други родители. Как може да се избегне това?

Спрете избухванията!

Позната ситуация: детето е в конвулсии, не иска да направи нещо по ваше желание (оставете пясъчника, легнете, изключете телевизора ...). Ти си гръм и мълния. Върху детето се изсипва вълна от възмущение и порицание.

Опитайте се да промените радикално комуникационната политика. Най-често не хвалим децата за нещо добро (защото изглежда е в реда на нещата) и се караме за нещо лошо. Започнете да се фокусирате върху всички добри неща, които детето е направило. Откликнете на всичките му добри дела и намерения. Насърчете с добра дума, прегръдка. И всеки импулс да започнете изблик на гняв - просто го игнорирайте. Ето как се фиксира друг механизъм: "Ако искате да бъдете обичани и да получите това, което искате, дръжте се прилично." Това е трудна работа, но си заслужава.

важно

Най-честите трикове на младите манипулатори:

Други имат по-добри родители.На всички е позволено, всички са го купили, пускат ме навсякъде - но аз не го правя. Като ви сравнява с други - "мили и разбиращи" - родители, детето иска да ви накара да се чувствате виновни. (И не трябваше да цитирате други деца като пример!) Сега просто кажете, че детето няма да постигне нищо с подобни сравнения и не играйте на неговите „игри“.

Крокодилски сълзи.Всяка майка е готова да се "предаде" при вида на плачещото си дете. Особено когато нервите вече са на предела си и няма сила да издържи нов изблик на гняв. Момичетата и момчетата добре знаят, че сълзите са най-важното им оръжие, готово да извади от равновесие и най-упоритите.

Всъщност фразите на „дядото“: „Плачи - успокой се“, „Плачи повече, пикай по-малко“ - най-често работят. Ако не обръщате внимание на сълзите, след няколко неуспешни оплаквания децата наистина разбират, че плачът е неефективна манипулация.

Най-важното при справянето с манипулацията е да изясните на детето, че лошото поведение е напълно бойкотирано от вас. И само подчинението се насърчава.

Лично мнение

Екатерина Мириманова:

-   Дъщеря ми има възрастова криза, така че ми е трудно с нея, въпреки че е доста трудно да ме манипулираш. Със съпруга ми се опитваме да общуваме с детето, търсим начини да го стимулираме да направи нещо.

Днес ще говорим какво да правим, ако детето манипулира родителите. Не винаги е лесно за родителите да останат твърди и да позволят на естествени или логични последствия да научат детето на урок.

Понякога просто боли да оставиш детето да изпита естествените последици от опасността да проспи и да закъснее за училище. В такива случаи ще има сълзи, писъци и съжаления и всичко това ще бъде ужасно изнервящо.

Разкаянието на вашето дете може или да е истинско, или то може да избере да го използва като средство за манипулация. Ако детето ви продължава да нарушава едни и същи правила или да прави едни и същи неща отново и отново, то може да използва съжалението за собствените си цели. Вероятно е разбрал едно важно нещо за него. Докато моли майка си за прошка за злодеянията си, той може да продължи да ги върши. Не забравяйте, че реалното образование винаги изисква отчетност.

Покаянието е добро, но в много случаи само това не е достатъчно. Например, когато детето счупи нещо поради неподчинение и неподчинение на правилата на поведение в къщата, то показва ясно съжаление за случилото се. Но освен това трябва да носи отговорност и за това, което е счупил.

Същите принципи на отговорност се прилагат, когато детето постоянно закъснява за обяд. Можете да приемете извинението му веднъж или два пъти, но ако продължи да закъснява, ще трябва да го оставите без обяд.

Пример от едно семейство. Деветгодишното момиче с нетърпение очакваше края на седмицата, която смяташе да прекара с приятеля си. Тя била поканена за нощувка у приятелка, а на следващата сутрин трябвало да остане за закуска при приятелка, след което с приятелката и майка й да отидат на разходка.

Нашето деветгодишно момиче обаче имаше определени домакински задължения, които трябваше да свърши до вечерта на последния работен ден от седмицата, петък. Всички нейни задължения бяха договорени предварително и майка ми ясно определи крайния срок за изпълнение на всички тези дела.

Дойде петък и в седем и половина момичето напомни на майка си, че е време да отиде на гости на приятелката си. Но проблемът беше, че тя не завърши бизнеса си. Всъщност тя дори не е започвала много от тях. Мама спокойно каза:

Скъпи, съжалявам, но няма да можете да посетите.

Естествено имаше сълзи и сцени, но когато всички се успокоиха, дъщерята, все още разплакана, се върна на масата и попита:

Но защо мама?

Мама спокойно каза:

Скъпа, защото нещата, които трябваше да правиш след училище, не бяха свършени. Съжалявам, но ще трябва да останете вкъщи и да си свършите работата.

Това, което се случи след това, беше нещо интересно и много значимо за родителите, които ще използват реално родителство. С проницателността и уменията, които изглежда имат децата, деветгодишното малко дете използва „най-добрата защита“ под формата на нападение. Тя каза:

Но мамо, ти не каза, че трябва да направя всичко това! Защо не ме предупреди?

Вижте колко лесно е да отгледате чудовище или, ако желаете, малък негодник. Децата ни са много умели в това да ни държат на къса каишка и са много умели в насаждането на вина у нас. По много и различни начини те ни дават да разберем, че не сме ги предупредили, подвели, убедили да направят нещо и дори сме ги подкупили. Всичко това са глупости!

На това момиче беше ясно казано какви са задълженията му и до колко време трябва да изпълни задачите си. Единственото нещо, което майката не е правила преди, е стриктното спазване на предварително установените правила.

Тук се сблъскваме с истинската трудност при образоването на реалността. Ще дойде време, когато ще трябва да настоявате за спазване на правилата и тогава ще има сълзи, обвинения и други неприятности.

Можете или да се почувствате виновни, да го пуснете и да позволите на детето си всичко, или да решите да използвате родителския авторитет. Но нито един от тези два варианта няма да ви помогне.

Трябва да направиш това, което направи тази майка. Тя остана спокойна, но непоколебима. Тя остана непреклонна, но направи всичко с любов. Разбира се, през този уикенд тя изпита ясни негативни емоции от дъщеря си. За тази майка обаче беше много по-важно да научи детето на чувство за отговорност, така че тя не последва примера на дъщеря си и не се опита да оправдае действията си. За да научите децата на отговорно поведение, понякога трябва да извадите почвата изпод краката им.

Ефективното реално родителство се основава на концепцията за пълно самообладание, контролиране на емоциите ви, вместо да оставяте емоциите ви да вземат връх. Разбира се, по-лесно е да кажете това, отколкото да се сдържите, когато прозорецът бъде счупен или вазата падне на пода с трясък. Не винаги е лесно да сдържате емоциите си, когато едно дете се прибере късно вкъщи и изглежда самонадеяно, или когато четиригодишно малко дете къпе двегодишната си сестра в тоалетната. Изблик на емоции или истерия обаче няма да решат проблема. Всъщност, когато избухваме и не демонстрираме любов във връзката си, трябва да помолим децата си за прошка.

Във всеки случай вие, родителите, трябва да оцените случващите се събития и вашия най-ефективен подход към тях. За да общувате с децата по най-успешния начин, трябва да помислите, преди да предприемете нещо. Не винаги е лесно, особено когато реалното образование ви насърчава да предприемете решителни действия, а не колебание и несигурност. Но във всеки случай никога не е излишно да помислите за няколко минути какво наистина се случва и как да действате в тази ситуация.

Когато мислите (ако е необходимо, можете да се отстраните или да отстраните децата от сцената), тогава ще намалите вероятността от прибързани или необмислени действия и ще увеличите вероятността от разумни и ефективни образователни мерки.