Я очень несчастна в браке что делать. Развод без причины: Что делать, если ты просто несчастлива в браке
По статистике, в нашей стране только 10 браков из 100 заключаются по любви . Поводом для создания остальных семей могут быть самые разные причины. Это и неожиданная беременность девушки, и желание изменить жизнь, и страх одиночества. Такие браки заведомо обречены на несчастье. В семьях, где один любит, а другой - позволяет любить, чаще всего типичны такие ситуации: муж или жена гуляет, пьет, не уважает, предпочитает жить за счет партнера.
Редко несчастливые в браке люди находят в себе силы прекратить проблемное сожительство, многие думают: "Вот вырастит ребенок, тогда я подам на развод!", "Лучше терпеть, чем пытаться искать счастье и ошибиться второй раз", "Все люди несчастны в браке, я - не исключение" и т.д. Большинство людей продолжают жить в браке, потому что боятся оставить ребенка без отца или матери или не верят, что после развода они смогут стать счастливыми.
Удивляет поведение людей , которые ради сохранения брака готовы терпеть безразличие и невнимание к себе, неуважение и даже . Они живут под одной крышей с человеком, которого уже давно не любят, предпочитая долгие годы терпеть унижения, оскорбления, измену и рукоприкладство. И только в старости лет, оглядываясь назад, они понимают, что жизнь прожита впустую, вспомнить что-то хорошее, что сделал для тебя человек, с которым прожито столько лет вместе, невозможно. В душе вместо благодарности - ненависть, вместо желания помочь - отомстить за кучу нервов, комплексов, выплаканных слез, боль предательства и безысходности.
И только после 50 лет многие люди приходят к пониманию, что не надо было ждать и терпеть, а нужно было начать все с чистого листа и попробовать стать счастливым. Не надо было слушать советов тех, кто утверждал, что каждый человек строит свое счастье сам. Счастье в браке возможно только тогда, когда между супругами есть общность интересов, понимание и стремление приложить все усилия, чтобы улучшить совместную жизнь.
Если же один из партнеров прилагает все усилия, желая сделать счастливым всех членов семьи, а второй старается ничего не делать и жить за счет него, то продолжать ждать уважения и счастья в этом случае могут только душевные мазохисты. Видать им доставляет удовольствие мучиться и ждать в силу психического склада своего характера. Счастье в браке возможно только тогда, когда каждый из супругов понимает, что рядом с ним человек со своими собственными мечтами, потребностями и желаниями, когда каждый стремиться сделать счастливым другого. А для этого нужно любить…
Нет ничего противоестественного в том, что человек хочет иметь семью , растить детей и быть счастливым. Только не надо, будучи в браке, принять на себя роль жертвы и терпеть, следуя советам родителей "надо" или "одного на другого менять - только время терять". Для счастья нужно гораздо большее… Если бы человек был счастлив в браке, он бы никогда не ушел из семьи. Каждый человек совершает ошибки в жизни, но это не значит, что за эту ошибку он должен расплатиться своим счастьем. Не бойтесь наступить на одни и те же грабли дважды, второй брак для многих людей становится шансом для счастья. Ведь он уже выбирает себе партнера с учетом прошлых отношений и знает, какие качества партнера наиболее ценны для семейной жизни.
Во многих семьях жена и муж продолжают жить вместе только ради детей или потому, что нехорошо разводиться. У них нет желания проводить свободное время вместе и обсуждать семейные проблемы. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, но разводиться бояться из-за осуждения окружающих или лишить ребенка отца. Конечно, развод является серьезной психологической травмой как для самих супругов, так и для их детей. Но подумайте и о том, не лишаете ли вы счастья, беря на себя роль жертвы, не только себя, но и своего ребенка. Ведь счастливые дети вырастают только у счастливых родителей, а каким вырастит он в атмосфере, где родители постоянно ругаются, обзывают друг друга и хлопают дверями?
Если вы уже прожили в браке более 7 лет, а проблемы и скандалы не прекращаются, то это может быть первым признаком того, что вам пора попробовать жить отдельно. Вы уже прожили критические периоды семейной жизни - 3 года и 7 лет, и надеться на лучшую жизнь дальше вряд ли стоит. Совсем не обязательно сразу подавать на развод, для начала проанализируйте свою жизнь и предложите супругу проверить свои отношения разлукой. Например, жить отдельно в течение одного года. При этом постарайтесь создать те же условия, как если бы вы уже были разведены.
Если в разлуке вы поймете, что ваш брак был ошибкой, а вам и вашим детям намного комфортнее и спокойнее жить отдельно, можно смело подавать на развод. И наоборот, если в период отдельного проживания вы постоянно вспоминали только приятные моменты вашей семейной жизни и поняли, что во многом были неправы, то необходимость развода сама по себе сойдет на нет, а отношения между супругами станут намного лучше.
Современные социологи считают, что в последние годы традиционный брак изжил себя, и наиболее актуальными стали гражданские и гостевые браки. Сегодня большинство женщин, так же как и мужчины, способны самостоятельно обеспечивать не только себя, но и своих детей. Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, регулярно общающийся с отцом и уважающий его решение, считается теперь нормой. Тем не менее, многие люди продолжают терпеть унижения, оскорбления и даже рукоприкладства партнера, принимая на себя роль жертвы и лишая себя возможности быть счастливым.
«Каждая женщина должна выйти замуж», - считают девушки, для которых брак и превращается в самоцель, а штамп в паспорте становится дороже отношений. Незамужние женщины воспринимаются как неудачницы, «второй сорт». «Если я не выйду замуж, то и со мной, значит, что-то не то?» - пугается девушка и начинает судорожно устраивать личную жизнь.
Когда основная цель - выйти замуж, после свадьбы эта цель неизбежно потеряет свою актуальность, а заодно пропадет и смысл жизни. Замуж вышла, а что дальше - непонятно. Что такое «быть женой»? Как решать возникающие в паре проблемы? Отсутствие цели, потеря смысла плюс стресс от незнакомой ситуации заставляют женщину чувствовать смутное неудовольствие, дискомфорт. Который и ведет к разладу.
Что делать: расширить круг своих интересов. Зацикленность на браке - это так называемое тоннельное зрение, когда все внимание фокусируется на чем-то одном. Чтобы не быть зашоренной, нужно рассредоточить внимание - то есть искать для себя что-то еще интересное, приятное, полезное. Фактически, это формирует новую привычку: жить не мечтой о браке, а получать радость здесь и сейчас, от других и событий. Это как переход на здоровый образ жизни - поначалу непросто, потом постепенно привыкаешь, и вот уже не понимаешь, как ты жила раньше.
Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы
«Вот выйду замуж и тогда наконец-то смогу...», - надеется девушка, для которой статус жены - возможность получить какие-то привилегии. Женщина считает, что брак станет «пропуском» во взрослую жизнь. Замужем она сможет позволить себе то, чего не позволяла раньше. Такие запреты обычно иррациональны и не подчиняются логике. Например: «Пока не замужем, не пойду учиться в автошколу. Вот выйду - тогда и права понадобятся, чтобы детей на метро не таскать». Или: «Вот выйду замуж, тогда и куплю себе шубу, а пока и в пуховике побегаю».
Женщины считают, что жить так, как хочется, не позволяет кто-то другой. Чаще всего, это родители или общественное мнение. Но запрещающий голос звучит только внутри них самих. Внутренние, иррациональные ограничения не исчезают со штампом в паспорте. В особо печальных случаях к уже существующим запретам могут присоединиться еще и «нельзя» партнера.
Тогда женщину ждет двойное разочарование. С одной стороны, надежды на освобождение от внутренних запретов не сбылись, с другой - добавилась еще и необходимость считаться с ограничениями мужа.
Что делать: внимательно отнестись к своим желаниям и потребностям. Подумайте, что вы планируете сделать исключительно после замужества и рассудите: а что мешает вам это сделать сейчас? Возможно, обнаружится, что преград для осуществления своих желаний нет.
Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова
«У нас любовь, мы понимаем друг друга с полуслова. Да даже без слов друг друга понимаем!» - считают некоторые девушки. И для них брак превращается в миелофон, прибор, позволяющий читать мысли. Они верят, что если выйти замуж по большой любви, все в таком браке будет складываться само собой.
А оказывается, что любовь - необходимое, но не достаточное условие. Чувство не гарантирует ни верности, ни равной вовлеченности в дела семьи, ни справедливого распределения бытовых обязанностей. Ни общих взглядов на воспитание детей, ни общих идей отпуска, ни общих планов на тринадцатую зарплату. Даже хорошего секса любовь не гарантирует.
Обо всем этом приходится договариваться и разговаривать, иногда на повышенных тонах! Конфликты и трудности женщина воспринимает, как доказательство дефектности своего замужества. И чувствует себя несчастной - ведь она заблуждалась, и муж не настолько ее любит, чтобы считывать малейшие оттенки ее настроения и поступать только так, как ей по душе.
Что делать: не дожидайтесь, пока партнер научится читать ваши мысли, настраивайте свой собственный миелофон, развивайте эмпатию. То есть, способность понимать эмоции другого человека. Для этого достаточно просто обращать внимание на то, в каком настроении ваш конкретный мужчина или любые люди рядом. Учитесь говорить о своих желаниях и слышать желания партнера.
Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира
«Только в браке женщина может стать по-настоящему счастливой!» - уверена девушка, которая воспринимает брак как волшебную таблетку от всего плохого. От скуки, одиночества, неуверенности в себе, страхов и апатии. Трагедия таких отношений еще и в том, что второй партнер тоже надеется «подлечиться» с помощью брака. В результате, супруги запутываются во взаимных претензиях и обманутых надеждах.
Женщина, для которой брак - это в первую очередь антидепрессант, бессознательно надеется законсервировать отношения. Ставит знак равенства между влюбленностью и замужней жизнью. Хочет, чтобы вечно было так, как в первые дни, недели и месяцы знакомства. Она психологически не справляется, когда отношения начинают развиваться и меняться.
Причина 5: надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни
Например, сбежать под благовидным предлогом от родителей. «Вот выйду замуж и смогу переехать в большой город из своего захолустья, вместе проще», - думает такая девушка.
Когда проблема позади, на первый план вылезают все те же сложности, с которыми обычно сталкиваются люди в паре. И хорошо еще, если брак выполнит свою функцию. А если нет? Разочарование будет более интенсивным и может перейти в злость, в ненависть к партнеру, который не справился с ролью «мужа-инструмента». Например, пара хотела эмигрировать, а потом муж получил какое-то выгодное предложение по работе на родине и передумал.
Что делать: учиться решать свои проблемы самостоятельно. Искать такого партнера, с которым связывают не только функциональные жизненные цели, но и что-то с большим сроком годности. Например, общие интересы и ценности.
Социолог Дженнифер Гаувейн провела опрос более 1000 женщин, недавно переживших развод. Оказалось, что треть из них была в курсе того, что мужчина «не тот».
Почему же женщины сознательно надевают на себя это ярмо?
1. Разведенка - ужасное слово! Но для многих женщин еще страшнее быть старой девой. Куча женщин стремится выйти замуж, как только поджимает возраст. А в панике уже не до сознательного выбора. Это первая причина, которую выявили психологи, почему женщины влезают в кабалу несчастливого супружества.
- Подумаешь, не получится, разведемся! - помнится, весело говорила моя подруга Катя, собираясь под венец. Ей было 24 года и 11 месяцев. Главное для нее было успеть до роковой даты 25- летия надеть кольцо на палец.
Два года они с Максимом пробовали ужиться и в результате развелись. Только оказалось, что развод - это не так уж легко и прикольно. Катюша впала в депрессию на пару лет, а психолог, к которому она ходила, сказал, что изначально была несерьезная установка на брак. Мол, серьезнее надо быть.
2. Масса девушек серьезно верят, что стерпится-слюбится, - озвучивает в результатах своего исследования вторую причину наш социолог. Мол, мужа выбирают как автомобиль или пылесос, согласно техническим характеристикам. Как в той песне, чтоб не пил, не курил. Но основное, по моему, важное ТТХ на сегодня - мужской кошелек. За умение зарабатывать парню прощают даже если он выпивает, курит, ходит налево и посуду за собой не моет. Знакомая охотница за олигархом на полном серьезе рассуждала, что богатый муж намного лучше любимого. Она однажды жила с любимым, но бедным. Не понравилось.
3. Последняя причина, которую назвали опрошенные женщины, немного нелепая, но, как ни странно, очень распространенная.
- Он мне предложил, я и согласилась! А почему нет? - отвечали респондентки.
В каком-то женском романе я читала, как героиня разговаривает со своим любимым. Он - такой роковой красавец, мурыжит ее со свадьбой уже тыщу лет. И вот она засобиралась замуж и жених у нее нашелся. Красавец тут же встрепенулся, ну мол, чем он лучше, ты что, его любишь больше, чем меня. При этом этот вертихвост замуж не предлагает. Его устраивают редкие сексуальные встречи и одинокие вечера вечно ждущей его звонка «принцессы». А героиня, гордо подняв подбородок, собравшись с духом, со слезой в голосе выдает правду-матку:
- Его главное отличие в том, что он предлагает мне выйти замуж. А ты - нет!
При этом любит она красавца, но семью создавать пора. Как говорила одна коллега, с этими страстями только время теряешь, и душу по кусочкам отдаешь в пустоту. А надежный человек на дороге не валяется...
СЧАСТЬЕ НЕ САМОЦЕЛЬ?
Социолог ограничилась выяснением лишь трех причин. Но психологи знают куда больше. Вот какие мотивы есть еще:
Надеется переделать мужчину или думает, что он изменится в лучшую сторону.
- Это заблуждение, в которое женщины почему-то очень верят. - рассказывает популярный психотерапевт Елена Добробабенко. - Я наоборот, учу моих клиенток: знайте, то, что в мужчине вас изначально раздражало лишь немного, потом будет раздражать очень сильно. Так что сразу решите, насколько вы готовы мириться с этими его качествами. А то разочаровываются и разводятся. А надо изначально реально смотреть на человека, а не на выдуманный образ. Мол, он будет таким и таким.
Она его добилась! А после замужества цель всей жизни пропадает.
Вариантов, когда женщина тает от любовной тоски по мужчине и добивается его всеми способами не меньше, а то и больше, чем вариант «рыцарь завоевывает прекрасную даму». И вот проходит года три, или четыре, или пять... Рыцарь сдается наконец на милость прекрасной дамы. Но такие браки редко существуют дольше пары лет. Потому что на любви еще можно создать семью. А вот на зависимости - нет. Даже если это созависимость.
Счастье бывает только в сказках, а жизнь - это борьба!
Это очень распространенная установка. А то, что люди априори хотят быть счастливыми - стереотип, часто не имеющий отношения к жизни. Так считается, счастья мы желаем друг другу на Новый год и дни рождения, но если посмотреть реально на поведение некоторых, то куча людей как будто делает все, только чтобы не быть счастливыми.
- У многих просто нет привычки к счастью, зато есть привычка к страданию. - говорит Елена Шуварикова, психолог и создатель центра «Здесь и Теперь». - Сначала, к примеру, женщина страдала, что он не хочет жениться, потом будет страдать, что он не так себя ведет, в общем, найдет себе повод помучиться как следует. Для таких женщин часто бывает открытием, что счастье вполне может быть реальностью и чем-то будничным.
Но пока они этого открытия не сделали, то развод для них отлично идет на десерт.
Но чтобы счастье стало чем-то обыденным, иногда необходимо проделать большую психологическую работу нам собой. У меня есть знакомая, Марина, ей 32 года. Она девушка очень красивая и вообще хорошая, но у нее почему-то личная жизнь не складывалась совсем. Она тоже однажды пошла на компромисс сама с собой. Вышла замуж за того, кто предложил, а тот, по ком сердечко ретивое билось, покорял другие вершины и ему было совсем не до нее. Через полтора года развелась, муж ее изревновал просто. Видимо, чувствовал, что она не любит его. Последние пару лет Марина провела в кабинетах психологов. Где обнаружила, что панически боится счастья. Типа оно же может внезапно кончиться, и тогда этого не переживаешь. Типа, лучше вообще не расслабляться и все время быть немного несчастной. Сейчас вполне счастлива, и второго мужа любит, и он ее любит, только еще иногда по старой привычке ищет повод поныть, но в принципе быстро угомоняется.
Для девушек в поиске мы создали тест, чтобы понять, а что мешает создать счастливую семью.
ЧТО МЕШАЕТ ВЫЙТИ ЗАМУЖ СЧАСТЛИВО?
Выберите в каждом вопросе свой вариант ответа. И выпишите буквы в столбик.
1. Как быстро вы идете на интимные отношения с мужчиной?
а) Иногда и первое свидание заканчивается сексом. А чего ждать, мне, как минимум, надо понять, стоит ли с ним дальше встречаться или нет.
б) Не знаю, как пойдет. Если слишком настаивает и достойный - почему бы и нет.
в) Стараюсь протянуть подольше.
2. На чьи ощущения во время общения с мужчиной вы больше ориентируетесь?
а) На свои. Если не заводит, не интригует, дальше не общаюсь.
б) Стараюсь, чтобы ему понравиться, произвести впечатление, слежу за его выражением лица, выполняю все советы психологов по одежде, поведению.
в) Я смотрю как бы со стороны, оцениваю общие ощущения и как мы смотримся.
3. Вы можете продолжить фразу «Беда современных мужчин в том, что они...»?
а) Еще как! Я могу сделать часовой доклад на эту тему.
б) Их беда в том, что я им не нравлюсь. Вот и все.
в) Не могу обобщить всех.
4. От чьего хорошего или дурного настроения, капризов и желаний в вашей родительской семье зависела общая атмосфера дома?
а) Думаю, от папы больше. (Либо папа жил отдельно, но о нем всегда много говорили).
б) Скорее от мамы.
в) От обоих в равной степени.
5. Какое бы животное вы себе выбрали в качестве вашего тотема?
а) Грациозная тигра.
б) Смешная лесная панда.
в) Домашняя пушистая кошка.
Результаты:
Подсчитайте, ответов под какими буквами у вас больше.
Три и больше ответов под буквой А:
Если у вас есть проблемы с замужеством, значит, вам мешает повышенная воинственность и активность. Вы берете инициативу в отношениях на себя и не даете мужчине проявиться в полной мере. Поэтому чаще всего к вам тянутся мужчины мягкого склада, в то время, как вам хочется встретить того, кто сильнее вас. Уверенность часто помогает в жизни. Но вам нужно стать чуть более мягкой и научиться загадочно молчать, не спорить.
Три и больше ответов под буквой Б:
Ваша проблема - неуверенность в себе. Комплексы рождаются в глубоком детстве, а потом борешься с ними полжизни. Вам поможет упражнение: выпишите в столбик 10 своих достоинств общепринятых, которые есть у всех, а затем 10 качеств, которых нет почти ни у кого, какие-то необычные, удивительные. Посмотрите, насколько они вам мешают или помогают в жизни. Потом список нужно менять и дополнять раз в неделю. Плюс используйте аутотренинг из фильма «Самая привлекательная и обаятельная».
Три и больше ответов под буквой В:
Если вы до сих пор не замужем и толпы поклонников не осаждают вашу крепость - это странно. Потому что есть все предпосылки для нормальных отношений. Возможно, вы просто слишком напряжены. Расслабьтесь и просто живите своей жизнью.
Два ответа под буквой А, два ответа под буквой Б, один В:
Сочетание неуверенности в себе и повышенной активности - гремучая смесь для создания здоровых отношений с нормальным мужчиной. Вы можете произвести впечатление в первую встречу, а потом сами же все испортить своей нервозностью. Вам нужно больше времени посвятить изучению себя и перестать искать недостатки в других. Приняв и поняв себя, вам будет легче принимать и понимать других, а не опираться в своих оценках на стереотипы.
Уважаемые, дорогие участники сообщества! Уже не первый раз обращаюсь к Вам и к еще одному сообществу в связи с проблемами с мужем. Вы мне очень помогаете. Каждый ваш совет. Мне, к сожалению, никто из реальной жизни не помог так, как вы. Спасибо! Прошлый мой пост касался бытовых проблем, моего загруженного графика и отсутствия помощи со стороны мужа. Проблема пока не решилась, но, все обдумав, я поняла, что самая главная моя проблема в отношениях с мужем: я не чувствую себя счастливой. И даже если он вдруг начнет мне помогать, меня это не шибко осчастливит(Дело в нашем образе жизни и в «несбытии» моих «мечт») В кратце: до замужества я считала себя домоседкой - я не сорвусь посреди ночи на вечеринку, не решу вдруг завтра улететь в Питер и тому подобные спонтанности мне не свойственны. Но я люблю запланировать что-то интересное, сходить куда либо, если летом еду в отпуск планирую побольше посмотреть, погулять, получить впечатления не только от пляжа с морем. У меня есть мини и макси мечты. Макси - неопределенные - счастливая семья, детки, путешествия, работа на благо обществу, самореализация. Мини - мечты: дело в них. И дело в том, что я имею некоторые клише: когда мы познакомились с мужем, когда начали пробывать жить вместе и планировать семью (тогда, кстати, все было не так плохо - выбирались «в люди», правда тоже мало) ,я представляла как он сделает мне предложение: ну как обычно - романтическая обстановка, «любимая/дорогая итп». На деле: выходной, я в кровати, он в кровати за компом выдает «надо пожениться, да?» я говорю: «да» мечта умерла. и через 2 недели мы играем свадьбу в маленьком провинциальном городе, куда поехали знакомится к его родителям, а они нам все там организовали. В день свадьбы мой муж ни разу мне не улыбнулся и слов любви я не услышала. Волновался. Ну ладно(играть свадьбу в Москве, как я тоже хотела, пусть скромную, он меня отговорил типа денег мало, смысл всех собирать кормить-поить и так все уже было: и белое платье итп. Убедил. Но все равно мечта умерла. В нашей повседневной жизни он никогда не делает ничего не обычного: подарки и цветы не дарит, понятно, но в кино сходить в будний день для него это что то нереальное «какое кино? Сегодня вторник. Я устал. Пойдем в выходные». В выходные мы скорее всего тоже не пойдем, он опять устанет или не захочет. При чем, он работает прорабом -руководит, дома стабильно в 6-7. Правда, за рулем (механика) устает, иногда много ездит; учится в субботу, но заканчивает рано. Причем когда летом было много свободного времени, мы почти все жаркие солнечные дни сидели дома. Я не купалась ни разу. щас Я работаю, каждый день учусь+ суббота целый день + дом и все равно полна сил на досуг. Кино - это пожалуй единственное, на что он еще может пойти ради меня) дали бесплатные билеты в театр - он не хочет. Я говорю: «ну ради меня, пожаааалуйтса (причем насчет театра уже раз 5 до этого просила)» , он говорит «я не люблю живую игру актеров».объясните мне, почему я пошла бы с ним на выставку строй материалов, если он бы меня очень попросил?) я рада ему делать приятное: у него мерзнут руки - покупаю перчатки, ноги - носки, какая-то болячка - гуглю «болячка» - читаю отзывы, покупаю мазь, серый цвет лица - сую ему витамины. я его люблю и мне нравится заботится о нем. И я хочу чтобы обо мне заботились. Я росла без отца, материнскую ласку-нежность я получила, а вот когда мне нужна была конкретная, мужская поддержка папы, забота, то я оставалась ни с чем. Нереализованные желания. Он наоборот рос без матери и видима нуждается в ласке, нежности и сам безумно нежен, все время обнимает меня, целует - так он проявляет свою любовь. А для меня нежности не главное. Мне нужны поступки - и я ему говорила и говорю все время. Когда мне что-то хочется я спокойно говорю: «дорогой, сходи со мной в театр ну пожалуйтса» или «ну давай сходим в кино пожалуйста». Причем я не прошу каждый выходные, хотя бы раз в месяц выбраться нормально - погулять, провести насыщенный вечер - а остальную свою потребность я с подружками «удовлетворю» тогда). Вгости мы ходим только к моей маме, в Москве у него тоже тут родственники есть, и зовут нас в гости, типа познакомь с женой, он не хочет, говорит нет настроения туда ехать. Хотя до меня (точнее до свадьбы) он туда часто ездил, покушать) а как серьезно началось у нас и сам не ездит и меня знакомить не хочет не с кем. В общем, Мне не хватает романтики. Я нехотя возвращаюсь с работы домой, мне уже не так приятны его объятия, у меня иногда пропадает желание близости, хотя с этим у нас все ок. мне ужасно скучно. Тут день рождения у меня скоро. Предвижу самый скучный день рождения) я мечтаю - чтобы он собрал неск-ко друзей и - сюрприз - понимаю что это уже несбыточная мечта, потому что он особо не знаком с моими друзьями. Хотя бы просто сюрприз. Вчера он спросил меня что я хочу на др, я говорю - «не знаю, я хочу планшет хороший, но это дорого, т.ч. не знаю». Он говорит «возьми деньги из конверта (конверт, куда мы откладываем на будущий типа бизнес) и купи се че хочешь». Меня расстроила немного эта ситуация. Во первых, там лежат мои и его деньги, поровну где то, если бы там лежали только его деньги, то может быть меня бы это не задело вообще) и опять таки из-за этой «неромантичности» ситуации. в моей семье день рождения всегда праздновался очень мило, с подарком с утра, с друзьями вечером- шумно, весело. Тут видимо ничего не будет. Опять скучно(
Понимаете, я его очень люблю(иногда только не понимаю за что), потому что именно по отношению ко мне он не делает практически ничего, только из универа иногда забирает по моей просьбе (ну раза 3 в месяц) но: он действительно хороший человек. Он не сделает подлость - точно, он надежен, он не изменит, он не курит и не пьет, в принципе с юмором у него все ок, т.е. смеемся) поговорить можно иногда) Нононо - чистый патриархат, жена должна тотоипт. никакой спонтанности, никакой романтики. Дошло до того, что на днях и заплакала (практически сразу после его отказа в театр) и когда он спрашивает: «что случилось и что не так?» В нашей жизни ничего не случается и все идет не так. Примерно так я ответила. Не так как я мечтаю. Не знаю, но мне кажется что я не прошу много - немного разнообразить наш образ жизни, немного помочь мне - и я буду самой счастливой девушкой) потому что главное - любовь - пристутствует. А из-за отсутствия этого «немного» я чувствую себя очень несчастной, я постоянно в плохом настроении, каждую свободную минуту я думаю о расставании с ним и как хорошо я заживу - поеду на выходные куда-нибудь (меня одну или с подругой не отпускает щас), справлю шумно свой др, запланирую отпуск на зиму, учится нормально начну, перестану себя съедать в этих несчастливых отношениях. Что мне на дает разорвать отношения? Во-первых любовь, во-вторых, честно, я думаю, что все равно не встречу лучше него. Знаю очень много пар - и где одно хорошо, другое плохо - где интересная жизнь, веселая - у многих с алкоголем проблемки, где-то - измены, один мч мне оч нравился раньше, с ним мы долго дружили и семью кстати планировали, если в 30 лет никто из нас не встретит никого). С ним очень весело, да и стабильно одновременно, но я так его хорошо знаю, что вижу, что вот он способен на подлянку, что изменить может, хоть и придет обртано потом, что безабмициозный… и так про многих(короче…из всех мужчин и парней - «зол» , которых я знаю - мой «самое меньшее», как мне кажется. Но такое ощущение, что с ним я врядли буду счастлива. Что говорит он: «я все время в напряжении. Все время думаю как нам встать на ноги, не могу расслабиться, поэтому устаю. Денег свободных нет, поэтому нормально гулять мы не можем. Надо подняться, тогда будем жить интереснее. Я сам хочу съездить куда то, мир посмотреть, но щас нет возможностей итп» доля правды в его словах есть, конечно. Но я не зову его в Калифорнию или во Вьетнам, я не требую билеты на первый ряд в Большой, я не жду его со ста розами в день рождения с утра - все мои просьбы - мини, как и мои мечты, которые привыкли разбиваться(
Прошу Вас, выскажите свое мнение. Может быть, браку свойственны такие проблемы? Может, у меня не все так плохо? Или вы бы сбежали? Ваш опыт? Ваши советы.
Иногда, кстати, мне кажется, что у нас все нормально в принципе, думаю, идеально не бывает. Обычно я так думаю когда услышу какой козел у других, к примеру. А все плохо мне кажется после его очередного отказа или псоле того как я в жж увижу пост какой нибудь прекрасной пары, которая путешествует где-то) Я конечно не хочу рубить с плеча, расставаться, т.к. всегда считала, что брак надо разрывать если: пьет/бьет/изменяет/не хочет работать и то, можно исправить. А у меня - дико скучно, я скоро завою(
Если изучить современную статистику, она пугает. На 100 пар, заключивших брак, приходится 70 разводов. Конечно, у всех свои причины, которые заставляют расставаться с тем, кому когда-то давал клятву быть вместе и в радости, и в горе, но порой именно поспешное и необдуманное решение создать семью приводит к тому, что люди после пышной свадьбы или не очень понимают, что их брак не стал счастливым. И прежде чем решиться на развод, большинство все-таки задумывается, что же делать, чтобы брак перестал быть несчастным.
Почему брак может быть несчастным
Если один из супругов чувствует себя несчастным, недоволен как сложилась совместная жизнь, он не чувствует себя удовлетворенным, неважно по каким причинам, такой брак определенно неудачный. Даже если второй удовлетворен и считает, что их семейная жизнь удалась.
Каждый несчастен по своему, для кого-то определенные ситуации или поведение не значат ничего, а для кого-то они ужасны, неприемлемы и болезненны. Всё зависит от того, насколько психика человека крепка, здорова, умеет ли он любить себя, ценить, понимает ли, что хочет от жизни, что делает его счастливым, на что он готов пойти ради своего комфорта, а что для него неприемлемо.
Многие люди считают, что когда они встретят любовь, они сразу же станут счастливыми, их жизнь наполнится светом и радостью, исчезнут горести и проблемы, все у них будет хорошо и прекрасно. И когда этого не происходит, они даже не понимают, что порой причина не в том, что за мужчина рядом с ними, а в том, какие представители противоположного пола им нравятся, с кем они хотят иметь отношения, а с кем нет, как они вообще видят свою семейную жизнь.
Они не осознают, что счастье не зависит от того свободны они или в браке. Оно, как бы это не звучало банально или затерто, зависит от самого человека. От его умения радоваться жизни, один он или в отношениях, от того, насколько доволен своей самореализацией, исполнением желаний, рад ли тому, что видит или делает, помогает ли другим, о чем мечтает, во что верит, на что надеется, с чего смеется, чем наслаждается в любой момент, воспринимает ли трудности, как задачи, которые может решить, как опыт, который помогает взрослеть и становится мудрее, или как неразрешимые проблемы. Если человек счастлив, когда свободен, любовь лишь сделает его жизнь еще лучше, а не сделает его счастливым.
Если же сам человек несчастен, он обычно растворяется в жизни любимого человека, проживает не свою жизнь, а его или её, забывает о своих интересах, и тогда очень скоро супруг или супруга могут от них устать. Больше нет влечения, интереса, желания быть вместе, ведь их партнер полностью растворился в нем, а кому же интересно со своей тенью.
Когда женщины уверены, что лишь брак сделает их счастливыми, поможет решить все их проблемы, разобраться с противоречиями, избавит от страхов, наполнит жизнь, а не дополнит то, что у них уже есть, именно тогда будущие проблемы уже закладываются в семью, хотя она еще и не создана. Кто же готов тянуть на себе другого человека, становится для него светом в окне, постоянно чувствуя, как он окружает его удушающим вниманием, считает палочкой-выручалочкой, не отпускает от себя ни на шаг, и постоянно боится, что он исчезнет или не сильно любит. Ведь когда будет сложно, она не поддержит, потому что всю жизнь надеялась только на него, а не на себя.
Браки не бывают счастливыми для тех, кто не умеет любить себя. Такие люди не знают, что такое любовь и не способны её подарить, пока не полюбят себя. А люди не могут счастливо жить вместе, когда не чувствуют, что их любят, ценят, о них думают, переживают, заботятся, дают свободу, не ограничивают, а поддерживают, и создают ощущение надежности того, что он или она всегда рядом. И как бы они не пытались это требовать, хоть с помощью криков, истерик, обид, претензий, человек, не любящий себя, не способен дать то, чем не обладает. Ведь проявлять любовь можно, когда проявляешь её к себе, и знаешь, что это такое.
