"Я не люблю своего ребенка!" Что делать? «Я не люблю ребенка»: что делать, если материнский инстинкт молчит.

Мы запросто рассуждаем о коррупции и проблемах секс-меньшинств. Мы даже порой рассказываем друзьям о собственных изменах. Но вряд ли хоть одна женщина отважилась признаться подругам: «Я не люблю своего ребенка».

Сказать по правде, я сама долго размышляла, стоит ли писать статью на эту тему. Я просто забила в интернет-поисковике: «Я не люблю своего ребенка». Он выдал тысячи ссылок. Тысячи женщин признавались собственному монитору: «Я не люблю, не люблю, не люблю своего ребенка». Тысячи женщин спрашивали совета: «Что мне делать?» Тысячи женщин получали в ответ либо злобное: ..Да как ты смеешь такое писать! Ехидна!«, либо тихое и безнадежное: «Я тоже...» Советов не давал никто. В этой статье не будет прямой речи мам, которые никак не могут полюбить свое дитя. Даже когда я предлагала им изменить в тексте имя, даже - поменять «дочку Катю» на «сына Ваню» - отказывались. «Нет, вдруг все равно меня кто-нибудь узнает?» - писали мамы в ужасе. И снова спрашивали: «Ну что мне делать?»

В обществе бытует стереотип, лишь только мама увидит новорожденного, сердце ее наполнится умилением...

Куклы, собаки, ребенок

Материнский инстинкт считается одним из самых мощных. Совсем маленькие девочки играют в куклы, придумывают, как правильно выбрать имя для ребенка - тренируют будущую ролевую модель. Девочки-подростки очень часто просят у родителей собаку. Им уже хочется о ком-то заботиться, кого-то растить и получать от этого кого-то безусловную любовь. Собака - идеальный вариант.

Потом наступает период бездетности. Опять же, следуя логике развития человеческого рода, прежде чем родить ребенка, надо выбрать (и влюбить в себя) самого лучшего мужчину. Ну а когда марш Мендельсона остается в прошлом и даже успевает облезть сковородка, подаренная на свадьбу тетей Машей, самое время захотеть ребенка. И родить. И полюбить всем сердцем. У большинства все так и происходит. У меньшинства начинаются проблемы.

Классическая толстовская фраза про несчастливые семьи, которые несчастливы по-своему, действует и здесь. Все «нелюбящие» мамы («нелюбящие» специально ставлю в кавычки) не любят своих детей каждая по своей причине.

Спокойной ночи, малыши!

Четыре месяца после родов. Желанных, долгожданных, вымаливаемых родов. Четыре месяца без сна. макияжа, общения с друзьями и походов по магазинам. Четыре месяца экстремальной жизни, категорически непохожей на все, что происходило с молодой мамой до этого. Она плачет: «Кажется, я не люблю своего ребенка», - и сама пугается собственных слов, и плачет от того, что ей плохо, а должно быть хорошо, и подходить к кроватке совершенно не хочется...

О «не люблю» (это понятно даже кошке) речь здесь не идет. Слезы молодой мамы - от усталости, от желания хоть ненадолго глотнуть воздуха свободы, от недосыпа! Молодая мама была сначала единственной любимой дочкой у родителей, потом обожаемой женой у мужа... Ну избаловалась немножко. Ну не привыкла к сложностям.

Малыша своего она любит всем сердцем. Просто ей тяжело. Достаточно всего лишь попросить родных: «Пожалуйста, дайте мне один день свободы!» Уговорить мужа хоть раз в неделю подменять ее в ночную смену и отсыпаться.

Если муж неуговариваемый - отсыпаться вместе с малышом. Немытую посуду муж помоет, и даже ужин он приготовит. Сон важнее. Вред от хронического недосыпа сравним с вредом от курения. Ученые установили: если человек спит в день по 4-5 часов, он рискует приобрести гипертонию, ожирение, диабет. Кроме того, от недосыпа человек стремительно стареет, его мозг теряет способность быстро перерабатывать информацию. «Человек без сна» не может сопротивляться стрессам, он с утра до вечера чувствует себя уставшим и в какой-то момент действительно может воскликнуть: «Я не люблю своего ребенка!» Поэтому спите! Проснувшись бодрой и свежей, вы первым делом подойдете к кроватке своего малыша, вдохнете его запах... Какой же он чудесный, ваш зайчонок!

Копия бывшего мужа-обидчика

«Я не люблю его!» - говорит молодая мама про четырехлетнего сына. Малыш как две капли воды похож на ее мужа. На ее бывшего мужа, который бросил ее с ребенком, ушел жить к другой женщине, женился, там родил дочку и теперь радостный гуляет с коляской в парке. Или не женился и не гуляет, но ушел, предал, обидел, обманул! После развода прошел год или даже полтора, а мама вдруг поняла, что ей неприятно видеть лицо ее ребенка. Что оно напоминает ей - его. Обидчика.

Малыш тут ни при чем, вы это и сами понимаете. Муж ушел и забыл о ребенке? Значит, ваш кроха - только ваш. С каждым днем в нем будет все меньше от вашего бывшего. Выражение лица, мимика, интонации - все они станут вашей копией. А внешность - да прическу сыну поменяйте, разве это сложно? И здесь тоже «я не люблю» - это не истинное отсутствие любви. Просто вот так проявляется ваша обида на бывшего. Отпустите его! Ну зачем вам этот чемодан без ручки!

Безуспешная гонка за лидером

«Я не люблю его». -произносит усталая мать семилетнего ребенка-инвалида. Ее сын никогда не будет нормальным. Он никогда не поступит в институт и не будет служить в армии. Он вряд ли даже женится когда-нибудь. Но его мама упорно, как бульдозер в гору, тащит сына к «нормальной» жизни. Она срывается и кричит, когда мальчик не может выполнить задание, она часами просиживает в Интернете, выискивая новые методики борьбы с его болезнью. Она не помнит, когда в последний раз смотрелась в зеркало и каким было на вкус то блюдо, которое она ела в столовой больницы. Ее сын - носитель несовершенства, которое она обязана устранить. Это ошибка! Только когда мамы малышей, имеющих проблемы со здоровьем, понимают, что их дети особенные, любовь просыпается сама.

Они перестают сравнивать своих сыновей и дочек со сверстниками, их дети растут в их собственном темпе. У них своя программа, своя жизнь. И они приносят своим мамам и папам не меньше радости, чем те малыши, которых мы называем нормальными. И кстати, как только мамы прекращают гонку за рекордами, рекорды неожиданно появляются сами. Пусть не в математике, а в пении. Или в плавании. А потом и с математикой все неожиданно может наладиться. Жизнь - она такая непредсказуемая. В семье, где маме, папе и ребенку живется уютно, случаются самые разные чудеса.

А нет никакой причины...

«Я не люблю его». - говорит мама... да какая разница скольки-летнего ребенка. Она его просто не любит. Никаких особых причин для этого нет: ни бессонных ночей, ни обмана мужа, ни проблем на работе, ни сложностей со здоровьем, ни тяжелого собственного детства. Все хорошо. Кроме одного - она не любит своего ребенка. Не слишком хочет его видеть. Не скучает по нему, когда его нет. Не умиляется его рисункам, не радуется его успехам и не расстраивается из-за неудач. Она готова разорвать себя, чтобы достать, вытащить на свет Божий свою глубоко запрятанную материнскую любовь, только вот... ей кажется, что прятать было нечего.

Как правило, подобные проблемы возникают у женщин, чьи чувства в принципе не очень сильны. Они никогда не влюбляются до потери пульса, но никогда особо и не страдают из-за несчастной любви. Их крайне сложно вывести из себя, они легко справляются с проблемами и мало радуются удачам. Но даже они понимают, что ребенка надо любить, и тревожатся, когда осознают, что нет никакой любви. «Но я же должна!» - думает мама. Нет, не должна. Чувства никогда не должны.

Они могут быть, а могут и не быть. Наши чувства и эмоции плохо нам подчиняются. И заставить себя чувствовать - занятие не более продуктивное, чем заставлять гусеницу превратиться в бабочку. Она все равно не окуклится ни днем раньше.

Если вы понимаете, что не любите ребенка, не вымучивайте любовь из себя. Просто живите. Вы заботитесь о малыше? Да, конечно! Пусть возней на полу и долгими разговорами «за детскую жизнь» займется муж. Делайте с малышом то, что вам не скучно.

Родственники помогут

Давайте возможность малышу как можно больше общаться с теми, кто его искренне любит: с папой, бабушками и т. д. Пусть ваш малыш купается в их любви - она ему нужна. А вы просто разрешите себе его не любить. В это сложно поверить, но даже в вашей ситуации можно найти плюсы. Вашему ребенку не грозит вырасти несамостоятельным существом, при каждом удобном случае прячущимся за мамину юбку. Вы не задушите его личностный рост своим слепым обожанием. Вы вовремя заметите возможные отклонения в его поведении и сможете их скорректировать. Вы будете идеальной тещей или свекровью в конце концов!

А то, что вы сейчас не любите малыша, вовсе не приговор. Порой родители становятся друзьями со своими подросшими детьми. Возможно, это ваш вариант?

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние - беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит - твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого .

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности. Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму.

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется .

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.

Почему считается, что беременным нельзя стричь волосы? Есть два подхода к запрету стричься: народный и научный. Рассмотрим оба.

Народная примета: почему беременным нельзя стричь волосы?

Считается, что при стрижке волос женщина укорачивает жизнь своему ребенку. Например, он может родиться мертвым или недолго прожить после рождения. Люди считали, что именно в волосах набирается жизненная сила матери и ребенка. Мало того, ребенка до года стричь не разрешалось: от этого жизненные силы убывали или «ум выстригался».

С волосами связано немало древних обрядов. Например, при крещении закатывают прядь волос в воск, на свадьбе невесте заплетают косы, при похоронах мужа вдова распускала волосы. Эти и другие приметы про волосы связаны с жизнью и смертью. Считалось также, что имея волос человека, любой колдун мог ему навредить.

Есть и другие объяснения, почему беременной нельзя стричься. Например, волосы женщины считаются ее лучшей защитой, что-то вроде платка или накидки. Потерять их – потерять защиту. А еще раньше, в древности считалось, что волосы частично могут согреть женщину и ее ребенка в сильные морозы.

Научное обоснование суеверия

Почему некоторые врачи тоже не советуют беременным женщинам на определенных сроках стричь волосы? Неужели они тоже суеверны? Вовсе нет. Оказывается, есть вполне логичное объяснение, почему беременным нельзя стричься . Дело в том, что после стрижки волосы начинают расти еще интенсивнее, стричь их придется все чаще. А на рост волос уходит из организма много полезных веществ: витаминов, минералов, белков, которые больше нужны плоду.

Конечно, если вы в достаточном количестве употребляете эти самые витамины, белки и минералы, то проблем не будет. А если у вас в организме их и так не хватает, да еще и ребенок забирает все, что есть, то в конце беременности вы рискуете остаться без волос и без зубов, с больными мышцами.

Приметы: чего нельзя делать беременным?

Народные приметы складывались вовсе не случайно. В течение веков люди наблюдали за беременными женщинами, за родами, ростом ребенка, его характером и пр. Все это занимает длительный период, потому и примет, связанных с будущей мамой и ребенком немало. И все эти приметы предсказывали какие-то опасности, предостерегающие женщину и ребенка.

Почему нельзя беременной женщине смотреть на страшных зверей, мертвецов, уродцев? Считалось, что ребенок родится некрасивым. А как можно объяснить этот факт с медицинской точки зрения?

Настроение и состояние матери влияет на гормоны, которые через плаценту передаются плоду. Ребенок обычно испытывает те же эмоции, что и мать. А он с самого раннего срока начинает строить гримасы. Поэтому различные потрясения и переживания могут отразиться не только на характере ребенка, но и на внешности.

Беременным нельзя перешагивать через продукты, выращенные в земле, например, картофель, свеклу и пр. Это скорее просто дань уважения к земле, ее плодам.

На одежде женщины не должно быть узлов: они не пропускают ребенка во внешний мир. Нельзя шить, вязать, плести и пр. Все это каким-то образом связано с пуповиной, которая может обмотаться вокруг ребенка.

Скорее всего, дело в том, что роженице нельзя долгое время сидеть в одном положении, она должна больше гулять, лежать, но не сидеть, ведь так повышается нагрузка на плод. А на большом сроке головка опускается в таз, поэтому сидение женщины может навредить ребенку.

Примета не показывать новорожденного до сорока дней посторонним тоже вполне объяснима. Дело не только в «сглазе». Просто ребенок еще очень слаб, у него еще не сформирован иммунитет, а чужие люди могут принести в дом заразу. Да и лишнее волнение, много новых впечатлений для ребенка могут слать тяжелой нагрузкой.

Нельзя целовать новорожденных: могут стать немыми. Объяснение достаточно простое: не стоит подвергать ребенка инфекциям, нужно соблюдать правила гигиены, чтобы не заразить малыша.

Очень глупые приметы

А есть и совсем глупые приметы, связанные с беременными женщинами. Конечно, на первый взгляд эти приметы кажутся весьма смешными, но, зачастую и некоторым из них вполне можно найти разумное объяснение. Возможно, стоит и к ним прислушаться.

• Ванну нельзя принимать беременной женщине;
• Нельзя никому говорить о беременности;
• Нельзя есть яйца с двумя желтками;
• Нельзя есть тайком;
• Нужно держать в тайне имя будущего ребенка;
• Нельзя играть с кошкой и трогать ее;
• Нельзя сидеть на крыльце;
• Нельзя беременной прикасаться к своему лицу;
• Нельзя сидеть нога на ногу;
• Нельзя отказывать женщине, когда она просит поесть;
• Нельзя поднимать руки выше головы;
• Нельзя до родов интересоваться полом будущего ребенка;
• Нельзя покупать до родов вещи малышу;
• Беременным нельзя ругаться;
• Нельзя укачивать плачущего малыша в люльке или коляске, только на руках;
• Беременным нельзя носить золотые или серебряные украшения;
• Нельзя фотографировать беременную или рисовать ее портрет.

Суеверие или научный факт?

Так стричь или не стричь волосы беременным? В большинстве случаев все приметы – предрассудки. Если женщина выполняет все условия врачей, принимает витамины, ведет здоровый образ жизни, не расстраивается и не подвергается стрессам, то все ей можно, но в меру. Исключением является употребление вредных продуктов, курение, алкоголь, большие физические нагрузки.

Я совершенно не понимаю, что со мной происходит. Я должна радоваться, ведь моя дочка, наконец, со мной, но у меня не хватает сил даже улыбаться. Мне кажется, что жизнь превратилась в рутину: глажка, уборка, прогулка, кормление, купание… это все, что я вижу. Я понимаю, что не должна так думать, но ничего не могу поделать. Я злюсь на мужа, меня раздражает плач ребенка, я и сама постоянно плачу.

Екатерина, 22 года

Многие мамы в послеродовый период испытывают состояние послеродовой депресии . Это очень часто встречающееся настроение, особенно если ребенок первенец. У женщины могут опускаться руки, она может стать безучастной даже к собственному ребенку, появляется чувство подавленности и угнетения. К этому состоянию присоединяется постоянная усталость от бессонных ночей и круговорота домашних забот. И хотя это вполне естественный и подчас необходимый этап адаптации к материнству, наиболее тяжело он проходит у женщин, не успевших психологически подготовиться к новой роли во время беременности. Неустойчивость настроения, раздражительность, растерянность могут продолжаться от нескольких недель до месяцев, поэтому лучше не ждать, пока это временное состояние пройдет само собой, а предпринять меры и помочь себе справиться с наступающей депрессией.

Послеродовая депрессия: что делать?

Прежде всего, чтобы избежать подобной ситуации, постарайтесь с самых первых дней после рождения малыша находиться рядом с ним и самостоятельно ухаживать за крохой, иначе после возвращения из роддома на вас как снежный ком могут накатиться и бытовые проблемы, и непонимание своего ребенка, и полное отсутствие навыка ухода за ним. Конечно, это не означает, что вам необходимо остаться один на один с крохой и всеми хлопотами. Наоборот, принимая и осознавая свои обязанности и ответственность, привлекайте помощников. Нет ничего страшного, если папа или бабушка погуляют с ребенком пару часов, пока вы почитаете книгу, полежите в ванной или сделаете маникюр. Не забывайте, что многие дела могут подождать, а другие можно упростить. Совершенно не обязательно переглаживать все детские вещички с двух сторон, всегда полезно иметь в холодильнике запас замороженных овощей и заранее приготовленных и замороженных котлет на случай, если у вас не хватит времени заняться ужином. Позвольте себе быть «неидеальной мамой», и материнство начнет приносить радость.

Не держите эмоции в себе: если вы понимаете, что слезы вас душат, разрешите себе поплакать несколько минут, попинайте подушку, разорвите простую бумагу на множество мелких частей. Так вы дадите выход негативным эмоциям и не «сорветесь» на мужа или ребенка. Высыпайтесь вместе с ребенком (пока малыш маленький и часто спит), чтобы почувствовать себя отдохнувшей, гуляйте даже через силу в солнечные дни (витамин D и свежий воздух улучшат настроение), не пренебрегайте своим хобби, особенно если оно связано с творчеством. Возможно, так вы не сможете убраться в квартире и перемыть посуду, но преобразуете раздражение и апатию в желание жить и радоваться настоящему моменту. А самое главное, помните, что лекарство от любой грусти – ваш малыш. Посмотрите на него другим взглядом, ведь ребенок – не только объект постоянного ухода и заботы, он еще и маленький человечек со своим характером, эмоциями, постоянным стремлением к общению и развитию. Он растет и меняется каждый день, и наблюдение за этим удивительным процессом может приносить радость и удовольствие.

«Я не люблю своего ребенка!»

После родов мне предложили взять малыша на руки. Разглядывая своего сына, я пыталась ощутить прилив счастья и безусловной любви, о которой так много читала, но ничего не почувствовала. А когда малыш начал требовать постоянного внимания, часто плакал и плохо спал, я и вовсе с ужасом обнаруживала в себе появление негативных эмоций к ребенку: «Я плохая мать! Я не могу полюбить собственного сына! Я не понимаю, что мне делать, я чувствую неприязнь к нему, и нет никакой нежности, как бы я ни пыталась себя заставить…»

Полина, 25 лет

Чувство неприязни к собственному ребенку – явление очень тревожное, но на самом деле, с психологической точки зрения не такое уж редкое. Многие мамы не хотят осознавать этих социально неодобряемых чувств, другие пытаются их скрыть, и только некоторые находят в себе смелость и силы открыто их признать. И это уже хороший знак, значит, женщина готова справиться с проблемой, у нее есть желание наладить гармонию в своем внутреннем мире и полюбить своего малыша. Причин для возникновения таких негативных эмоций множество. Возможно, малыш родился не того пола, как ожидалось, и мама чувствует себя виноватой, а ребенок воспринимается ненужным, а может быть, у женщины возникли серьезные проблемы в семье или с отцом ребенка, или беременность и роды стали причиной разрушения заранее построенных жизненных планов. Как бы там ни было, многие мамы, даже не осознавая этого, винят ребенка за то, что то, что он стал причиной подобных перемен. Однако не стоит себя корить за эти мысли, самобичевание только усугубит проблему.

«Я не люблю своего ребенка!»: что делать?

По статистике, у 10% женщин на момент родов (и некоторое время после них) не включается материнский инстинкт. То есть, каждая десятая женщина ничего не испытывает к новорожденному, даже если до этого ждала его появления с нетерпением. Почему так происходит и как разбудить материнский инстинкт – ответы на все эти вопросы лучше найти до беременности.

Почему нет любви к ребенку

Несмотря на то, что проблема отсутствия материнского инстинкта встречается у самых разных женщин, причины у нее всегда одни и те же, причем никакого отношения к моральному облику мамы они не имеют.

Итак, чаще всего отсутствие любви к новорожденному обусловлено:

Гормональными проблемами

Материнский инстинкт основан на комплексе гормонов, а недостаточная их выработка может привести к отсутствию эмоций;

Послеродовой депрессией

Нервозность, страх, апатия и неуверенность в себе мешают молодой маме отдаться позитивным эмоциям. В этом случае поможет только специалист. Ждать, что все «само рассосется» бессмысленно и даже опасно;

Усталостью

Физическое истощение после родов также может наложить отпечаток на отношение к ребенку;

Длительным раздельным пребыванием матери и ребенка

Если после родов состояние матери или ребенка требует медицинского вмешательства, до желанной встречи может пройти не один день, а то и неделя. В этом случае наладить контакт с новорожденным будет довольно сложно.

Алиса, мама двоих детей : «Всю первую беременность я ждала чего-то необычного. Вот-вот накроет, казалось мне, вот-вот испытаю. Но ни первое УЗИ, ни первый толчок крошечной ножкой изнутри ничего не дали. Надеялась на роды - опять тишина. Первое кормление – снова ничего. Я начинала паниковать, особенно глядя на умиление соседок по палате. За три последующих месяца привыкла к дочке, заботилась о ней, радовалась успехам, но любить – нет, я ее не любила.

А однажды вместо классической музыки, рекомендованной педиатром, я включила ей песни из детских сказок. И когда раздалось знакомое «Бу-ра-ти-но», а малышка заулыбалась, меня вдруг накрыло волной таких необычных эмоций, что я разрыдалась и долго не могла успокоиться. Осознание того, насколько мне дорог этот крошечный розовый карапуз пришло совершенно случайно. Правда, со вторым ребенком все было иначе и пробуждение инстинкта не заставило себя долго ждать».

Хотя в 90% случаев инстинкт на то и инстинкт, чтобы проснуться самостоятельно, многие мамы стремятся ускорить этот процесс, дабы избежать чувства собственной неполноценности. Сделать это довольно просто.

Для начала покажитесь терапевту и сдайте анализы на гормоны. Врач подтвердит или опровергнет версию о том, что гормональный сбой негативно влияет на вашу нервную систему. Если все в порядке, трезво оцените уровень своей усталости. Все мысли только о сне? В таком случае неудивительно, что на любовь силы не осталось.

Пересмотрите домашние обязанности, откажитесь от части из них, что-то переложите на других членов семьи, о чем-то на время забудьте. Хотя бы один-два раза в неделю высыпайтесь. Для этого заранее сцедите молоко и попросите отца ребенка взять кормление и уход за малышом на себя.

Отдохнув, принимайтесь искать в общении с ребенком позитивные моменты. Забудьте ненадолго о научном подходе и развивающих играх – танцуйте, пойте детские песенки, гуляйте, сходите с ребенком в бассейн или в парк аттракционов, в общем, вспомните свое детство.

Врач-педиатр Ирина Трояновская : «Как врачу мне намного проще и удобнее работать с мамами, которые живут мозгом, а не инстинктом. Эти женщины не паникуют из-за каждого чиха ребенка, не кутают его сверх меры, соблюдают все рекомендации и не истерят без повода. Так что, с точки зрения пользы для ребенка, отсутствие ярко выраженных материнских чувств – не такое уж плохо».

Чтобы не усугублять это состояние, доводя себя до нервного срыва, стоит избегать следующих моментов:

Откровенное общение на данную тему с родственниками и друзьями

Даже самые родные и близкие люди способны перегнуть палку, советуя полностью посвятить себя исполнению материнских обязанностей. Не старайтесь следовать всем советам без исключения, некоторые рекомендации доброжелателей могут вас расстроить;

Посещение тематических форумов и поиск союзников в социальных сетях

Стремление быть идеальной матерью

Вымыть дом, приготовить первое, второе и компот, перегладить десяток пеленок, а после, радостно улыбаясь, укачивать кроху – на это способна только женщина-супергерой. Поверьте, лучше обойтись полуфабрикатами или не помыть коридор, чем переутомиться и впасть в депрессию.

Психолог-консультант Института групповой и семейной психологии и психотерапии Александра Сучкова рекомендует : «Не стоит считать себя чудовищем лишь потому, что вы не испытываете пылких чувств к собственному ребенку. Эмоциональная привязанность к человеку, как правило, развивается постепенно, и через некоторое время вы уже не будете столь равнодушны к малышу.

Помните, что в первую очередь ребенку в младенчестве важны забота и уход, а их вы можете дать только если будете спокойны и уравновешены. Зачастую неприязнь к ребенку говорит лишь о том, что вы устали. Постарайтесь хоть одну ночь в неделю высыпаться, перераспределите домашние обязанности, уделяйте больше времени своим желаниям. Природа мудра, а вам нужно лишь немного подождать, пока пробудятся базовые инстинкты».