Все о детской ревности. Как победить ревность старшего ребёнка к младшему

Тимур (8 лет) чуть ли не каждый день спрашивает маму Анну, почему его братик Павел (3,5 года) проводит с ней так много времени. «Иногда я чувствую себя виноватой, — жалуется Анна. — Тимур очень ревнует, когда я провожу время с Павлом, пока он в школе. Я напоминаю ему, что Павел тоже бывает в школе для малышей несколько часов в день и что мы делаем с ним всего лишь повседневные дела. Но, похоже, это не помогает. А сейчас я жду ребенка — что будет, когда новый братик или сестренка займут все мое внимание?»

Для детей возраст старшей начальной школы является тем периодом, когда они особенно остро переживают ревность и конкуренцию по отношению младшим братьям и сестрам. Это происходит потому, что они озабочены тем, чтобы разнообразными способами показать, что способны на ревность! Такой тип ревности — один из наиболее часто встречающихся. Давайте посмотрим, почему это так и что можно с этим сделать.

Что скрывается за детской ревностью?

На этом этапе ребенок уже достаточно большой и смышленый, чтобы задумываться о том, что происходит дома в его отсутствие, и ему неприятно отчуждение. На самом деле ревность могла у него зародиться, когда они с братом были младше, но до сих пор он не умел проговаривать свои чувства и объяснять их вам. (Не забывайте, что развитие происходит в едином непрерывном течении; одни дети доходят до ключевых событий жизни раньше, другие позднее. Вы должны смотреть на этот процесс как на нормальный, естественный и неизбежный).

Ничего нет странного в том, что старший брат или сестра ревнует, когда он должен идти в школу, а мама с младшим ребенком остаются дома. Вообще, по мере того как старший ребенок становится все более независимым, внутри у него назревает конфликт. Ему нравится быть большим, но в то же время он отчасти лишается той близости, которую чествовал с мамой или папой, когда был гораздо младше.

Оценивая такие близкие отношения между родителем и братиком или сестрой (малыши бывают с родителями больше; они чаще ласкаются и нежатся; они плачут, и поэтому их приходится утешать), старший ребенок может почувствовать ревность и даже легкую тревогу: не любите ли вы младшего брата больше, чем его? Суть конфликта — желание повзрослеть, но удержать близкие отношения, какие сейчас складываются у родителей с младшим ребенком . Вот корень ревности и этого вопроса. Борьба, которая затянется на несколько лет и достигнет апогея в подростковом периоде, когда ребенок окажется на пороге взрослой жизни. Если вы сейчас поможете ему преодолеть этот конфликт в первый раз, в будущем все подобные ситуации уже не будут столь болезненными и будут решаться мирным путем.

Но для начала задайте себе следующий вопрос: дарите ли вы старшему ребенку столько нежности и ласки, сколько ему нужно, уделяете ли ему время ? Или вы неосознанно подталкиваете его к роли «большого брата», когда у вас есть малыш или даже несколько младших детей. Ждете ли вы, когда он станет «взрослым»? Может, старший сын прав и вы с ним не слишком «нянчитесь»? Легко позволить ребенку старшего возраста войти в эту роль. Как только у нас появляется малютка, наше внимание естественно переключается на его потребности. Мы забываем, что потребность в нежности и ласке у детей 8-10 лет все еще велика, даже если он кажется таким независимым и взрослым — особенно по сравнению с младшим ребенком.

Вдобавок иногда уже родитель чувствует себя «брошенным», если старший ребенок хочет проводить больше времени со сверстниками и заниматься своими делами, а на с папой или мамой остается все меньше времени. В этом случае легко сосредоточить все внимание на младшем брате или сестре, которые пока еще полностью зависят от родителей. Затем можно невзначай подтолкнуть старшего ребенка к новой роли, а к ней он может оказаться не готов. Но ребенок, который ходит в старшую начальную школу, нуждается в вас отнюдь не меньше. Просто вы нужны ему в несколько ином качестве, чем раньше. Его ревность и вопросы подскажут вам, в каком именно.

Вы обрадуетесь, когда узнаете, что вы не были плохим родителем, если ждали, что старший ребенок повзрослеет раньше, чем будет к этому готов. У этой задачи простое решение, и вы справитесь с проблемой ревности, которая провоцирует этот вопрос.

Детская ревность — как реагировать?

Лучше всего убедить ребенка в отсутствии необходимости выбора между тем, чтобы о нем заботились, и тем, чтобы быть независимым: одно другому не мешает, и он может получить и то, и другое. Нужно будет показать, что его ревность необоснованна, поскольку он может вести себя как более взрослый и при этом сохранять с вами близкие отношения, а его братик или сестричка пока еще не такие большие, чтобы наслаждаться своей независимостью.

Во-первых, самое полезное для ребенка — это если вы начнете свой ответ с признания его чувств, а не будете с ходу отметать проблему. Вместо того чтобы сказать: «Я не провожу с Павликом больше времени, он ведь все равно какое-то время находится в школе», — лучше ответить: «Спорим, что ты расстроен, потому что считаешь, что я много вожусь с Павликом. Хорошо, что ты поделился своими чувствами, так что теперь мы придумаем, как нам выйти из этой ситуации».
Ребенок поделится чувствами охотнее — как в этой, так и в других ситуациях, — если вы признаете его чувства искренними и волнующими вас.

Во-вторых, ваша задача — показать старшему ребенку, что эта проблема решаема, и когда вы найдете решение, он станет проводить с вами больше времени, оставаясь взрослым. Вот несколько средств, как этого добиться:

1. Выкраивайте время для того, чтобы провести время с сыном или дочерью наедине, пока кто-нибудь из взрослых (супруг, родственник, няня) присматривает за младшим.
2. Иногда забирайте ребенка из школы, чтобы пообедать с ним вместе, пока ваш младший в школе или с няней. Это весьма эффективное средство, которое поможет старшему ребенку почувствовать особое внимание к себе, и вдобавок он, как любой ученик старшей начальной школы, еще маленький, и такая обеденная «переменка» несильно скажется на его академической успеваемости, даже когда он перейдет в старшие классы.
3. Предоставьте старшему ребенку привилегию идти спать позднее, тогда вы сможете провести время вдвоем, и вас ничто не будет отвлекать. Или разрешите старшему ребенку один раз в неделю лечь позже обычного и как-то по-особенному провести это время с вами.
4. Собираясь поехать по домашним делам во время уикэнда, берите с собой только старшего ребенка (если вы занимаетесь воспитанием детей, будучи единственным родителем в семье, это не самый лучший вариант, если только вы не прибегнете к помощи няни).
5. Изредка специально задерживайтесь перед выходом на работу, чтобы позавтракать со старшим ребенком, поручив тому, кто присматривает за младшим, отвести малыша в школу или в детский сад.
6. Используйте малейшую возможность провести время со старшим ребенком (пока малыш спит, играет с кем-то или смотрит детскую телепередачу). Скажите старшему ребенку, что вы хотите провести это время с ним.
7. Чаще напоминайте ему, как вы гордитесь тем, что он такой взрослый, но вы все-таки хотели бы, чтобы он не стеснялся в проявлении нежности!

Детская ревность

В семье родился новый малыш. И первенцу приходится сменить титул "Единственного" на более скромный "сестра" или "старший Брат" . Для маленького, еще во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребенку кажется, что, став снова младенцем, он сможет "все вернуть". Хотя это отнюдь не единственное проявление ревности.
Миф 1. Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, - уверенность в том, что детской ревности удастся избежать. Сгладить, может быть, но чтобы ее не было совсем, почти невероятно.
"Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности", - писал Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения к новорожденному. Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите об этом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку "лавры в кредит", хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самый тяжелый момент, когда в доме появился "конкурент" и старший понял, что это надолго. Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.
Миф 2. Самое худшее проявление ревности - открытая агрессия. Открытое проявление ревности-агрессии ("Не надо сестренки, унесите ее назад!") не так уж плохо, если разобраться. Гораздо сложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне все благополучно. Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например, просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит, под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видом поцелуя или придушить в объятиях. Понаблюдайте за старшим, возможно, он стал чаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давно забытый диатез. Он "спрашивает" у вас, любите ли вы его, как прежде. Попробуйте объяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть. Если разница между детьми невелика, старший еще мал, ему намного труднее выразить то. что он чувствует. Скорее всего, кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, что же происходит. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. "Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было..." С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А "выслушав", повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести кроху на то, как мама его любит. Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит... и т.д.

Миф 3. Можно избежать ревности, заранее подготовив ребенка. Но иногда эффект бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при "подготовке": малыш начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что "лялю не надо", Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШ ребенок, что подойдет ему. В любом случае, если вы решили "готовить", не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата или сестры.
Миф 4. Нужно оберегать младшего от старшего, чтобы из ревности он не смог нанести вред. Иногда полезно, наоборот, "защищать" большого от маленького, например сказать трехмесячному малышу. "Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!" (Старший поймет, что за него вы тоже беспокоитесь.) Отведите старшему "свой уголок", куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. "Ты ведь уже не играешь этими игрушками!" Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: "Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь... Давай отдадим". Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: "Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!" Не спешите передать младшему "ласковые слова", которые раньше принадлежали старшему: "малыш", "солнышко мое", "котеныш". Лучше придумайте новые для маленького человечка.
Миф 5. Между детьми нужно делить все поровну; время, игрушки, поцелуи и т.д. Обычно добиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило, уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне. Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно. Но речь не о потребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому. Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцах родителей все еще принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним, обделенным. Даже если вы заняты, поддерживайте с ребенком контакт. Любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания. Потискайте и потузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку. Довольно часто ребенку в семье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когда детей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные, даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа, любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями. Ребенку нужно время, что бы осознать свои чувства.Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: "Бери пример с брата!", "Посмотри, какая сестренка послушная!"". Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми. И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, вырастает в проблему для другого. Нет смысла сравнивать двух разных людей. Как бы ни старался ребенок выполнить строгий мамин наказ, не сидеть с уроками больше часа, он не в состоянии это сделать. Ему для уроков нужно полтора, а то и два часа. И бесполезно ставить в пример брата, который с домашними заданиями управляется за полчаса. Разные у них темпераменты.
Миф 6. Если ребенок себя плохо ведет, например изводит и обижает своего брата или сестру, его нужно наказать. Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д., дети начинают вести себя очень плохо. А поскольку ближе всех оказывается брат или сестра, хаос разрастается как снежный ком. Первый порыв: наказать виновного, может быть, даже нашлепать. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: "Что он хочет сказать своим поведением?" Обычно ребенок задает свой вечный вопрос: "Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как...)?" Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: "Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить". Если вместо того, чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже.

Миф 7. Чтобы быть справедливыми, нужно выяснить, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.), после чего и наказать задиру. Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. "А Маша сказала... А Бася сломал..." Услышав несколько раз в ответ: "Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю..-" - дети постараются наладить все сами. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: "Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке". Лучше скажите: "Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?"
Миф 8. Все делать вместе. Больше бывать наедине с каждым из детей. Универсальный совет тут вряд ли существует. Придется попробовать и то, и другое и опытным путем выяснить, что же "действует" в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мере их взросления все больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться, записав их в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходить на концерт, а с другим на футбольный матч.

Миф 9. Предметом гордости первенца должно стать то, что он "старший". Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя "почти взрослыми": "Мне уже можно... а это только для маленьких" или "Он ничего еще не умеет, а я маме помогаю". Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.
Миф 10. Старшим может заняться бабушка, няня или кто-то еще. Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают "пожить к себе, пока маленький подрастет". Старший ребенок при этом "купается во внимании",-но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок "возвращается в семью" приходится наверстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвое больше.
Наталья Кулакова, педагог

Вам на заметку
Эти книги помогут вам больше узнать о детской ревности и, возможно, подскажут способы, как сгладить ее.
Леонидова Б.Л. "Когда их двое". М.: Знание, 1987. Ш Монина Г., Лютова Е. "Проблемы маленького ребенка". СПб., 2002.
Клайн В. "Как подготовить ребенка к жизни". М.-Л., 1991.
Дольто Ф. "На стороне ребенка". М.:Агаф,СПб.:21 век, 1997.
Спок Б. "Ребенок и уход за ним". Л., 1991.
По метериалам журнала "Мой ребенок"

Вконтакте

Одноклассники

Семья, в которой двое и более детей, не понаслышке знакомы с детской ревностью. Какая бы разница ни была между детьми — два года или десять, у старшего ребенка обязательно найдется повод для ревности к младшему. Хотя психологи и педагоги утверждают, что во избежание проявлений ревности ребенка непременно нужно готовить к появлению в доме малыша, это не дает гарантий того, что старший ребенок не познает этого чувства. С теми или иными проявлениями ревности родители все равно столкнутся.

Мы с мужем начали готовить дочку к появлению у неё сестренки или братика с начала беременности. Старались в течении 9 месяцев не только донести до неё мысль, что у нас будет ещё один малыш , но попытаться сделать так, что бы она к этой мысли привыкла. Вместе ходили с дочкой по магазинам, выбирая для малыша «приданное». Ей нравилось гладить мамин животик, слушать, как малыш шевелится. Дочка ждала появления братика с таким же нетерпением, как и мы, родители .

Но, стоило в доме появиться человечку, с которым приходилось делить мамино внимание, любовь и заботу, возникло то чувство, которого мы с мужем очень боялись — чувство детской ревности . Поначалу она предлагала всем, кто приходил к нам в гости, забрать Ванечку с собой. Кормление малыша грудью превращалось в кошмар. Дочь начинала закатывать истерики с требованием положить братика в кровать и не давать ему «титю». Если он плакал в кроватке, то она слезно просила не брать его на ручки. Если сын сидел у меня на коленях, Саша норовила взобраться на колени тоже. Причем, её никто не обделял вниманием, даже напротив, видя такую реакцию дочери, уделяли ей его очень много. Нам пришлось даже сходить на консультацию к психологу, но выполнение его рекомендаций не дало результата. Более того, дочь стала плаксивой, легковозбудимой, появились проблемы с психикой, которые проявились онаническими спазмами. В результате, ревность к младшему брату привела нас в кабинет невропатолога. И психолог, и невропатолог в наших действиях и принципах воспитания не усмотрели негативных факторов. Просто разница в возрасте детей была небольшой — 2,5 года , и дочка была сильно привязана ко мне. К тому же, дети в этом возрасте собственники до мозга костей. Главной их собственностью есть и будет мама .

По прошествии 7 месяцев, со дня рождения сына, в отношении дочери к брату все-таки произошли существенные сдвиги. Она уже нормально воспринимает, когда я его кормлю грудью. Наконец-то мы смогли ей объяснить, что у Ванечки пока нет зубок, и он умеет кушать только мамину «титю». Тот же подход использовался и при объяснении, почему мама держит Ванечку на ручках — потому, что братик не умеет еще сидеть и ходить. Давая такие пояснения, мы постоянно делали акцент на то, что: «Саша умеет это делать, а Ваня не умеет», «Саша — большая девочка, а Ваня маленький мальчик», «Саша — умница, никогда не плачет, а Ваня плачет, Ваня еще маленький» и т. п. У каждой игрушки в нашем доме есть хозяин. Это либо Саша, либо Ваня. Это тоже очень важно для нее. Мы никогда не даем сыну Сашины игрушки без ее согласия. Если он случайно доползет до её «богатства», громкие крики и слезы неизбежны. А вот если просишь дать Ване поиграть её игрушками, она с легкостью ими делится. Естественно, что мы при каждом удобном случае говорим ей, что игрушками надо делиться, нельзя жадничать и т. п. А еще, не смотря на то, что дочке всего лишь три года, она прекрасно помнит те предметы одежды, которые принадлежали ей год-полтора назад. Здесь тоже приходиться применять хитрость. Вместе с дочкой начинаем просматривать её гардероб. Чтобы «передать в пользование» Вани майки, футболки и колготы, из которых Саша выросла, приходится разыгрывать целый спектакль. Действие начинается с примерки. Я начинаю сетовать по поводу того, что Саша такая большая выросла, что эти вещи уже ей маленькие. Действие второе. Спрашиваю ее, что мы будем делать с этими вещами, выбросим или подарим Ване? Выбрасывать жалко. И Саша с барского плеча презентует свои майки младшему брату.

Кто-то может сказать, что все это ерунда, не стоит так заострять проблему. Подрастёт и от ревности не останется и следа. Возможно. Только все дети разные, а значит и ситуации разные. Мы до сих пор наблюдаемся с дочкой у невропатолога, раз в месяц приглашаем психолога домой . Она наблюдает за дочкой, за ее поведением, за возникающими в процессе общения детей ситуациями. И уже на основании увиденной модели поведения и общения, психолог дает нам рекомендации и советы, как нам себя повести в том или ином случае. Кстати, такие домашние выезды психолога оказали бόльший эффект, чем консультации в кабинете. Ребенок в домашней обстановке ведет себя естественно и непринуждённо, поэтому полностью раскрывает свою сущность.

Дети растут, учатся общаться и контактировать друг с другом. Учимся и мы, родители, относится к проблемам и чувствам наших детей с пониманием и любовью.

Комментарии:

Да-а-а-а! Маленькие детки, маленькие бедки. Мы в своё время с такой проблемой не столкнулись, разница между детьми 4 года. За то, была катастрофа, когда старший сын став взрослым, решил жить с девушкой отдельно. Вот тут то мы познали ревность младшего сына сполна. Он ни как не хотел делить внимание, заботу и любовь старшего брата ещё с кем-то. По прошествии времени он даже стал общаться нормально с этой девушкой, но очень ревностно следит за их общением когда они приходят к нам в гости. Ему кажется, что девушка Любит брата меньше, чем тот того заслуживает. Вот! И такая бывает детская ревность!

Детская ревность очень часто перерастает и трансформируется во взрослой жизни. У меня есть пример двух братьев, один из которых был моим мужем. Так ревность этих взрослых лбов распространялась не только на родителей и их внимание и поблажки, но и, как ни странно на меня! Постоянное соперничество во всем и желание стать неформальным лидером просто не давало им спокойно жить! Вот вам и детки;)))

Как распознать ревность?

Классическое проявление ревности - когда старший ребенок втайне от родителей причиняет вред беззащитному новорожденному: щиплет, дергает за волосы, ломает или прячет его вещи и игрушки. Однако не все дети выражают свою ревность таким способом. Иногда эта обида проявляется в внешне беспричинном плохом поведении, капризах, даже болезнях. Так первенец дает понять, что ему не хватает маминой любви, пытается вновь вернуть себе родительское внимание.

Как помочь детям ужиться вместе?

Прежде всего, специалисты рекомендуют не настраивать старшего ребенка на то, что младший сразу станет для него товарищем по играм, чтобы не было разочарования. Наоборот, поначалу родившийся малыш будет лишь забирать львиную долю маминого времени и внимания. Однако старший при этом ни в коем случае не должен быть ущемлен. Необходимо, по возможности, сохранить его прежний режим дня – любые резкие перемены, особенно в первое время после появления малыша, нежелательны. Крайне важно, чтобы в первые месяцы после рождения младшего ребенка мама находила время играть со старшим, гулять с ним и делать все то, что делала раньше. Если есть возможность, стоит нанять хорошую няню для младшего ребенка, попросить бабушек, дедушек, других близких родственников помогать первое время с малышом, чтобы иметь возможность, не «разрываясь» и не раздражаясь, уделять достаточно времени старшему. Тогда он постепенно привыкнет к существованию брата или сестры, не почувствует себя обделенным маминым вниманием и не будет испытывать болезненной ревности. Иногда старший ребенок может начать вести себя как младенец: просить запеленать его, дать пустышку или грудь. В таком случае лучше всего подыграть ему - так он быстрее успокоится.

Как делить игрушки между детьми?

Эту сферу должны регулировать четкие правила. Какая-то часть должна быть общей, а какие-то игрушки должны быть личными у каждого из детей. Дети должны знать, что если он хочет попросить что-то у другого, ему следует предложить что-то взамен. Если братья или сестры спорят из-за одной и той же игрушки, мама может убрать ее в недоступное для них место, пояснив, что игрушка вернется к ним, когда они помирятся и научатся играть по очереди. Очень важно хвалить детей, когда они уступают друг другу. Если младший ребенок еще не может сказать «спасибо», родители должны поблагодарить старшего от его имени.

Можно ли избежать детской ревности?

Родители нередко заблуждаются, уверяя себя, что в их семье детской ревности не будет. Внимательным и заботливым родителям нередко удается минимизировать эту проблему, но полностью избежать ее не удается практически никому. Нормальный ребенок должен пройти испытание ревностью, прожить этот тяжелый момент конкуренции с родным братом или сестрой. Только от родителей зависит, научится ли он справляться со своими эмоциями без ущерба для психического здоровья.

Как объяснить старшему ребенку, что его любят не меньше, чем младшего?

Поскольку дети очень чувствительны к языку жестов и прикосновений, стоит уделять больше внимания именно этой стороне общения. Родители ни в коем случае не должны обделять своего первенца лаской, им нужно стараться как можно чаще гладить по голове, обнимать его, прижимать к себе. Очень полезно делать массаж двум детям одновременно и укладывать их на дневной сон вместе. Очень привязывает старшего ребенка к малышу его участие в жизни новорожденного, его , активная помощь маме. Мама ни в коем случае не должна забывать подчеркивать его значимость и хвалить старшего ребенка. Покупая что-то для малыша, родители не должны забывать о старшем. И еще одно важное правило: старшего ребенка нельзя ругать в присутствии малыша, даже если проблема ревности не стоит остро.

Должен ли ребенок стараться подавлять чувство ревности?

По мнению экспертов, очень важно давать ребенку возможность проявить свой гнев , ревность и агрессию в то время, когда это еще относительно безопасно и может контролироваться. Если малышу предоставить такой шанс, он, скорее всего, благополучно минует стадию ревности и забудет о ней. В противном случае ревность и обида укоренятся в его душе, в то время как истинная причина может постепенно забыться.

Рождение младшенького - это судьбоносное событие не только для родителей, но и для старшего ребенка.

Нормальный, психологически здоровый первый ребенок, воспитывающийся в любящей семье, после появления братика или сестрички неизбежно будет ревновать родителей к малышу. Ревность появится даже в том случае, если во время маминой беременности ребенок искренне и с нетерпением ждал пополнения семейства.

Как полагают современные психологи, отсутствие ревности в такой ситуации свидетельствует либо о том, что ребенок затаил обиду глубоко внутри и не показывает ее родителям, либо о том, что между членами семьи в принципе установились не самые лучшие отношения.

Почему дети ревнуют к младшим братьям и сестрам?

Ревность наиболее ярко проявляется именно при рождении второго ребенка, ее еще называют симптомом «свержения с трона». Первенец привыкает к безраздельному владению вниманием и любовью родителей, игрушками и другими вещами - и вдруг ему приходится всем этим делиться, впускать в свое жизненное пространство другого маленького человечка.

Наиболее ярко детская ревность проявляется при небольшой разнице в возрасте между детьми, поскольку в таком случае им в буквальном смысле слова есть, что делить: игрушки, посуду, одежду и т.д.

Тяжелее всего приходится старшим детям, которые еще не пошли в школу.

В детсадовском возрасте малыши сильнее всего привязаны к родителям и родному дому. В школьные годы у детей появляются новые увлечения, близкие друзья, необходимость выполнять домашнее задание. Появление младшего ребенка в такой ситуации переносится легче.

Как проявляется ревность ребенка к новорожденному?

Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам.

Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность.

Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша.

Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно. Распознать проблему можно по следующим признакам:

• плохой сон, долгое засыпание;
• тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
• частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
• регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т.п.);
• отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.

Готовим ребенка к рождению братика или сестрички

Как уже было отмечено, детская ревность - явление абсолютно нормальное с психологической точки зрения, и полностью избежать ее проявлений не удастся.

Однако смешанные чувства ребенка к брату или к сестре можно уменьшить, сгладить, если должным образом подготовить первенца к рождению малыша.

1. Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно.
2. Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким.
3. Сформируйте у ребенка правильное представление о том, каким будет новорожденный. Малыш должен понимать, что поначалу в дом принесут плачущий и недееспособный кулек, которому нужно внимание и забота, и лишь через некоторое время этот кулек превратится в разговаривающее, бегающее и прыгающее чудо.
4. Можно также сыграть на чувстве ответственности ребенка и его желании быть взрослым. Дайте старшему понять, что вы доверяете ему и уверены, что он будет прекрасным братом/сестрой.
5. Выполните заранее все изменения, которые предполагается в ближайшее время внести в жизнь ребенка. К примеру, «переселение» в другую кроватку или даже переезд в собственную комнату, адаптацию к детскому саду, отлучение от груди и тому подобное.
6. Вовлеките первенца в процесс подготовки к рождению братика или сестрички. Пусть он поможет вам выбрать коляску, погремушки, одежду для новорожденного.

Эти советы необходимо варьировать в зависимости от личностных особенностей малыша: то, что убедит и успокоит одного ребенка, может быть неприменимо к другим детям.

Как уменьшить ревность ребенка после рождения малыша?

Детская ревность к новорожденному может быть постепенно сведена на нет, если вы будете выполнять следующие рекомендации:

Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т.д.

Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя.

1. Не отдавайте младшему сыну или дочери вещи братика/сестрички без его на то разрешения. Даже если вы хотите отдать малышу игрушку, к которой старший уже давно потерял интерес. В противном случае чувство личного пространства ребенка, и без того деформированное появлением младенца, будет уязвлено еще больше, а ревность возрастет многократно.
2. Уделяйте первенцу достаточно внимания. Это может показаться сложным с грудничком на руках, но все же постарайтесь находить время на то, чтобы поиграть/позаниматься с первым ребенком. Если вы используете уменьшительно-ласкательные прозвища - применяйте их к обоим детям. Если к вам приходят гости с подарками - предупредите их, что презенты нужно приносить или никому, или и старшему, и младшему. В разговорах подчеркивайте, что оба ребенка имеют огромное значение в вашей жизни.
3. Если ребенок сильно ревнует к грудничку, объясните ему, что вы вынуждены уделять малышу больше времени исключительно из-за его беспомощности. Можете показать ревнивцу его собственные детские фото или даже семейное видео, чтобы он понял, что в младенчестве и сам был таким.
4. Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички.
5. Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй.
6. Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом. Это один из ключевых советов о том, как избежать развития чрезмерного соперничества между малышами. Не стоит ставить одного в пример другому: этим вы приучите детей соревноваться за ваше внимание и одобрение и точно не поспособствуете уменьшению ревности.
7. Не изменяйте совместным привычкам. Если до рождения младшенького вы, к примеру, каждое воскресенье ходили с первенцем в парк развлечений - нужно продолжать делать это и впредь. Психологические причины такой рекомендации очевидны: ребенок не должен чувствовать, что с появлением новорожденного качество его жизни снизилось. По этой же причине не стоит использовать аргумент «мы не можем тебе это купить, поскольку у тебя есть младший брат/сестричка», если первенец клянчит что-то в магазине.
8. Чтобы в перспективе ребенок не ревновал вас к малышу, ни в коем случае не «спихивайте» его на бабушек и дедушек. Отправить первенца погостить у старшего поколения день-другой - это нормально, особенно если такое случалось и до прибавления в семействе. Но намеренно отправлять его к бабушкам и дедушкам на неделю или даже месяц, чтобы было полегче справляться с грудничком - это самый яркий пример того, как сделать отношения между членами семьи сложными и отравленными ревностью.
9. Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.