Воспитание детей без наказаний. Разбор полетов: Почему ребенок плохо себя ведет

Дети хотят внимания, которого, по всей видимости, получают недостаточно. А плохое поведение сразу привлекает внимание взрослых. Ребёнок не знает, как ещё он может получить столько же внимания взрослых, сколько он получает при плохом поведении. Выход: Взрослые! Уделяйте детям больше внимания!

• Детям скучно. Они не знают, чем заняться. Занимать себя самим их никто не научил.

• Дети не чувствуют любви, поддержки, одобрения, интереса взрослых.

• Детям хочется выделиться из группы других детей, проявить свою индивидуальность. Но они не могут сделать это ничем другим кроме плохого поведения. А растущей личности непременно нужно чувствовать себя особым и особенным, единственным и неповторимым, хотя бы иногда.

• Ребёнок проверяет взрослого (взрослых) на прочность - справятся ли он (они) с ним. Смогут ли построить нормальные отношения, найти общий язык? Не поддадутся ли на провокации?

• Ребёнок изучает границы дозволенного. Иначе, как ему понять, что можно, а что - нельзя?!

• Дети не могут по каким-либо причинам выполнять то, что мы, взрослые, от них требуем (сидеть без движений и молча 6 уроков, выучивать иностранные слова и тексты наизусть, справляться со своими «играющими» гормонами и т.п.).

• За плохим поведением ребёнок старается что-то скрыть от окружающих: неуверенность в себе и стеснительность; какое-то своё неумение (общаться с товарищами, говорить на иностранном языке, писать сочинения и т.п.); переживания по какому-то поводу; собственную эмоциональную чувствительность и незащищённость; страх перед чем-то (новой обстановкой, недоброжелательными взрослыми, детским коллективом, приближающейся контрольной и т.п.); своё недоверие к окружающим его людям. Плохое поведение - это агрессивная защита от чего-то. От чего именно - это как раз мудрые взрослые и должны понять и, по возможности, убрать из жизни ребёнка.

• Усталость, болезнь, переутомление, истощение нервной системы ребёнка.

• Перегрузка каким-либо видом (видами) деятельности и неумение избавиться от этого другими методами.

• Одиночество ребёнка в детском коллективе, когда он «не принят стаей».

• Навешивание учителями на ребёнка ярлыков, несправедливое отношение взрослых к ребёнку, резкие критические замечания, недоброжелательность педагогов, их невнимание и незаинтересованность. Грубость, резкость родителей в обращении с детьми; их нелюбовь к детям, неприятие собственных детей. Взрослые могут сами всего этого и не осознавать, но дети интуитивно почувствуют отношение к себе.

• Далее список причин плохого поведения учеников каждый педагог-практик продолжает самостоятельно.

Агрессивное реагирование. Это когда взрослые злятся, кричат на детей, допуская недопустимые выражения и высказывания. Причиной такой агрессивной реакции, кстати сказать, не всегда является поведение детей. Скорее всего, агрессивные взрослые чем-то сильно расстроены и недовольны в собственной жизни - работой, зарплатой, отношениями с начальством и / или коллегами, собственной личной жизнью и т.п. Агрессией вряд ли можно добиться нормальных отношений с детьми и рабочей, деловой обстановки в классе, а уж тем более агрессия не поможет решению собственных проблем. Таких взрослых больше всего интересует, кто виноват.

Попустительское реагирование. Это когда взрослые относятся к плохому поведению детей попустительски. Не пытаясь понять причины и что-то изменить. Вместо этого взрослые предпочитают не замечать проблем и продолжают общаться с детьми формально. Таких взрослых не интересует ни кто виноват, ни что делать.

Демократичное, но твёрдое реагирование. Это когда взрослые ведёт себя спокойно, но твёрдо, а на провокации детей не поддаются. Взрослые проводят незримые границы, которые детям переходить не разрешается. Они дают детям чёткое направление, куда детям следует двигаться, при этом, не пользуясь оскорблением и унижением ребёнка. Такие взрослые требовательны и последовательны. Они пытаются понять детей, налаживают с ними контакт и выясняют причины плохого поведения. Они чётко дают ребёнку понять свои требования, неукоснительно им следуя. Но при этом они общаются с ребёнком дружелюбно, искренне и заинтересованно, помогая растущей личности вести себя по-другому и подсказывая ей выход из сложившейся ситуации. Таких взрослых больше всего интересует, что делать.

Просто вопрос: Уважаемые коллеги, каким способом реагирования на плохое поведение своих учеников реагируете вы?

Чтобы понять, какой же из способов реагирования на плохое поведение наиболее эффективен, давайте на минуту представим себе работу врача. Почему врача? А потому, что если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он болен, хотя, скорее всего, не физически. Или у него недомогание. Ясно одно - с ребёнком что-то не так. А теперь представим себе, уважаемые коллеги врача - практика. Уверена, учителя и врачи - профессии, имеющие много общего. Итак, агрессивные врачи будут ругать пациентов за то, что у тех поднялась температура или давление, а может, они будут кричать и топать ногами из-за плохих анализов больных, громко возмущаясь тем, что эти несносные больные им «все нервы измотали». Представили? Ну, и какой же эффект будет от таких действий врачей? Теперь представим себе врачей попустительских. Они не обращают внимания на симптомы болезней своих пациентов, делая вид, что всё идёт нормально. Они по-прежнему выписывают больничные и рецепты, ставят градусники и меряют давление, но не вникают в суть проблем своих пациентов, игнорируя очевидное. Интересно, много ли больных вылечат такие врачи? А вот настоящие врачи будут возиться с каждым пациентом отдельно, разбираясь во всех деталях, выискивая все причины и делая всё возможное, чтобы вылечить его.

Уважаемые педагоги, у какого врача вы хотели бы лечиться? Вот у такого же педагога наши дети хотели бы учиться.

Как правило, «трудные» дети с плохим поведением - это дети с высокой степенью эмоциональности и с повышенной чувствительностью. Так работает их нервная система. Такой у них психотип. Таким образом они реагируют на всё, происходящее вокруг. Ребёнок НЕ выбирает плохое поведение. Он просто не знает, как ещё можно жить в том мире, в котором он живёт; жить по-другому и справляться со всеми свалившимися на него проблемами. Он не умеет делать этого.

Два главных метода коррекции плохого поведения детей:

1. Понять причины плохого поведения.
2. Устранить их.

Уважаемые коллеги, первые две книги из приведённого ниже списка я рассылаю по электронке бесплатно. Пришлите заявку на адрес: [email protected]

Книги Алины Сергеевны Бикеевой для учителей и родителей:

Http://www.ozon.ru/context/detail/id/4563986/?group=div_book

А. С. Бикеева. Настольная книга школьного учителя. Испытание школой: ребёнок и учитель.
А. С. Бикеева. Уроки психологии для школьного учителя. Советы усталому педагогу.
А. С. Бикеева. Семья Особого Назначения, или рецепты позитивного родительствования на каждый день.
А. С. Бикеева. Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения.
А. С. Бикеева. Ребёнок + взрослый. Рецепты общения, понимания, прощения.
А.С. Бикеева. Взрослый + ребёнок. Что посеешь, то и пожнёшь.

Мой блог: http://bikeevaalina.blogspot.com

Понятно, что после рабочего дня, когда уставший родитель приходит за любимым чадом в детский сад, любая подобная информация воспринимается в штыки. Ближе к вечеру дети тоже устают и уже не так активны; к тому же сам приход родителей дисциплинирует их, поэтому картина абсолютно мирного поведения дочери или сына никак не вяжется с рассказами воспитательницы о том, что ребенок вел себя ужасно: бегал, дрался, заводил остальных ребят.

Как оценить объективность слов воспитательницы?

Обычно на группе работает два воспитателя и одна нянечка. Если все взрослые едины во мнении насчет поведения ребенка, значит, действительно есть повод серьезно задуматься об этом. Если же одна воспитательница хвалит, другая ругает - тогда можно не так волноваться: возможно, педагог просто не смог найти подход к ребенку. Но и в таком случае нельзя оставлять проблему без внимания: надо помочь воспитателю понять малыша, рассказать об особенностях его характера.

Может ли быть предвзятое отношение со стороны взрослых?

Бывает, что родители сами себя утешают тем, что их ребенок «ангел», а замечания - это всего лишь придирки к нему. Спрашивается: какой смысл воспитательницам придираться к малышу? Не будем приводить примеры того, какие объяснения находятся родителями, потому что все они на самом деле беспочвенны. Если ребенок ведет себя хорошо, никому не придет в голову придумывать небылицы о его выходках.

Первый шаг к перевоспитанию маленького озорника

Сначала нужно попытаться понять мотивы негативного поведения ребенка, а это не так легко. Придется обратиться за помощью к воспитательнице: попросить ее пристально последить за малышом в течение нескольких дней и отметить, на какое время дня приходится пик неуправляемого поведения ребенка.

Если он не слушается по утрам, возможно, он не высыпается. Во время занятий - значит, у него совершенно отсутствует усидчивость или интерес к заданиям. На прогулке - нет навыков общения с детьми, не приучен играть в спокойные игры. После сна - не успевает отдохнуть: не засыпает сразу или не спит вовсе. Получает замечания во время приема пищи - не привита культура поведения за столом.

Причина плохого поведения ребенка может быть совсем неожиданной. Например, он может стесняться вовремя сходить в туалет и от этого нервничать. Или бояться кого-то из сверстников или взрослых и вести себя вызывающе исключительно с одной целью - никому не показать свой страх. Ребенок может быть раздраженным и непослушным из-за того, что быстро устает в детском коллективе: по характеру все дети, как и взрослые, разные. Одним доставляет удовольствие пребывание в кругу сверстников, для других длительное нахождение среди людей - пытка.

Еще один повод для непослушания малыша: обычная детская ревность. Дома все внимание уделяется ему одному - в группе детей много: воспитательница не может все время смотреть только на него. Лучший способ заставить ее это делать - вести себя плохо: и чем хуже, тем чаще она будет к нему обращаться. А в конце дня он и вовсе будет героем: с его родителями воспитательница будет разговаривать особенно долго.

Бывает, что причину плохого поведения надо искать не в саду, а дома. Это может быть излишняя строгость родителей: дома за любые провинности ребенок наказывается физически - шлепком или ремнем; воспитательница может воздействовать только словами - этого он не боится и наслаждается своей безнаказанностью. На психике ребенка обязательно отразятся частые ссоры, скандалы родителей, пагубные привычки последних, отсутствие режима дня, полноценного питания и другие негативные факторы.

Если ни одна из возможных причин не подходит?

Вы пересмотрели все возможные варианты, но так и не нашли никаких видимых поводов: дома все хорошо, нет никаких претензий и к работникам детского сада - они хорошо смотрят за ребенком. Но все-таки малыш периодически или постоянно ведет себя из рук вон плохо, и воспитатели нисколько не сгущают краски: это правда!

Можно махнуть рукой и сказать: «Перерастет!» Вполне вероятно, что так и будет: малыш, став старше, поймет, чего от него добиваются взрослые, и станет вести себя совсем по-другому. Но есть и другой сценарий развития действия: ребенок перейдет в школу с теми же привычками капризничать, не слушаться, озорничать. Вот тогда с ним станет еще сложнее: при таком поведении ученика наивно ждать от него особых успехов в учебе - ему будет трудно проявить свои способности, поскольку вся его энергия будет уходить на «борьбу» со школьной дисциплиной. Поэтому лучше избавиться от этой проблемы до школы. И самое верное решение, если родители сами не смогли установить и устранить причину дерзкого поведения малыша, - это обратиться за консультацией к детскому психологу.

Вы когда-нибудь задумывались, что дети ведут себя тем или иным образом, чтобы получить определённую реакцию родителей?
Наша родительская реакция – это и есть ключик к причинам того или иного поведения ребёнка.

Если нас не устраивает поведение сына или дочки, нам нужно менять свои привычные реакции!
Трудно поверить, но это так: именно наша привычная реакция очень часто закрепляет негативное поведение ребёнка.
Когда мы, не разобравшись в истинных причинах поведения ребёнка, наказываем его, то наши действия, парадоксальным образом, могут закреплять это негативное поведение!

Как? Посмотрите следующие примеры.

Пример № 1

Маше 4 года. Ей хронически не хватает внимания родителей, когда ее приводят из садика домой.
Маша пытается привлечь внимание родителей, задавая им вопросы, показывая свои рисунки, рассказывая, что было в садике. Но мама очень занята и погружена в интернет, а папа смотрит телевизор. Маша заметила, что если, например, залезать с ногами на стол – то мама и папа сразу обратят внимание, накричат. А если это сделать снова, то могут подшлёпнут по попе, стащить за руку со стола. А если залезть в третий раз… сразу будет очень много внимания: «Ты наказана! Что это такое?? Завтра останешься без сладкого!!!»

Это внимание? Конечно, это внимание!
Ну и что, что негативное. Для ребёнка негативное внимание лучше, чем вообще никакого.

— Получить внимание .

— Внимание !
— Цель ребёнком достигнута?
— Да !
— Поведение сработало?
— Да !

— Большой .

Пример № 2

А вот другая ситуация. Ваня, 6 лет, очень зол на родителей, и хочет им отомстить за свою душевную боль и обиду. Он знает, что ему попадет за это, но желание сделать родителям так же плохо, как он чувствует сам, пересиливает его страх перед ними.

Он берёт телефон мамы, кладёт в раковину и открывает воду. Когда мама находит свой телефон в раковине, она вне себя от гнева! Хватает Ваню за волосы, вытаскивает из его комнаты, даёт ему несколько оплеух, кричит на него, потом плачет… «Как ты можешь так со мной поступать? Я тебе такую жизнь устрою, мало не покажется! Месяц без мультиков! Месяц без компьютера! Придёт отец – задаст тебе ремня!!!»

— Какая цель «неправильного» поведения ребёнка?
— Отомстить родителям, сделать им «плохо «
— Какую реакцию получает ребёнок?
— Маме очень плохо, очень обидно, она в замешательстве .
— Цель ребёнком достигнута?
— Да !
— Поведение сработало?
— Да !
— Шанс, что похожее поведение будет повторяться снова?
— Большой .

Из примеров выше видно, что дети своим поведением добиваются именно того, чего хотят. И наши привычные родительские реакции и наказания только закрепляют такой негативный способ поведения ребёнка! Мы видим, что наказания в таких случаях приводят к противоположному результату. Девочка будет продолжать привлекать внимание родителей плохим поведением, а мальчик – ожесточится и разозлится еще больше, и будет продолжать мстить.

Вы хотите чётко видеть ошибочную цель
поведения ребёнка?

Родителям обязательно нужно учиться смотреть «в самый корень» и понимать: что именно сейчас хочет ребёнок? Почему он так себя ведёт? Нам нужно учиться реагировать по-другому, чтобы ребёнок лучше понимал себя, понимал, что им движет, чего он на самом деле хочет и может получить совсем другим путём.

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Ольга. У меня такой вопрос, что делать если ребенок не усидчив, ведет себя очень плохо на занятиях в развивающем центре? И так, коротко о нас, моя дочка (рыжая, многие говорят что рыжие дети очень подвижны и не слушаются), но моя дочь (5 лет) несносная с рождения. Дело в том, что как только ей исполнился год, начались истерики. Все ее очень сильно опекают, в особенности свекровь. В какой то степени может это и хорошо, что бабушки и дедушки проявляют черезмерную любовь , но думаю не в нашем. И так, когда моя дочь была маленькой, она требовала криком и ором что то. В особенности какие то игрушки и т.д. И при этом этого добивалась от бабушки. Я заметила, что с взрослением мой дочери, отношение и реакция на свекровь не изменилась. При каждом оре и не хорошем поведении она что то ей покупала или говорила, если дочь находилась рядом отцом (ее сыном) говорила: "Не лезь", "Не тронь ребенка", "Она же плачет, почему вы не разрешаете купить", "Разреши" и т.д. и все это происходило в присутствии ребенка, который кричал и требовал купить. Очень частно замечаю агрессивное поведение и в отношение детей и в отношение меня. Задирается, когда ругаю, сразу просит прощения и ведет себя очень хитро. То есть, она очень умная девочка, знает на какие точки надавить, чтобы ее простили, чтобы купили и т.д. Ходим в развивающий центр, для подготовки к школе, первое занятие было отвратительное, как сказал педагог, она кричала на весь класс "Отпустите меня на волю". Второе занятие было вроде не плохо, но третье, я была в шоке. Мне после занятия сказал педагог, "Милана вела себя очень плохо, во время занятия закидывала ноги на парту. На это не раз педагог ее ноги опустила и сказала что так нельзя, на это моя дочь не отриагировала и продолжала так себя вести. Педагог жестко присек ее действия. На что, в процессе занятий моя дочь на заданный ей вопрос отреагировала не одыкватно: "Я тебя убью и зарежу". Мы с мужем в шоке. После общения с педагогом наругали ее и поставили в угол. Мне очень стыднотза нее, так как ходим еще и на танцы, там мне тоже педагог говорит всякое про нее. Я не знаю что и делать. Так она девочка очень добрая, нежная, но не пойму почему такая агрессия не усидчивость к занятиям?

но моя дочь (5 лет) несносная с рождения. Дело в том, что как только ей исполнился год, начались истерики

Скорее всего это последствия родовой травмы или иного сильного потрясения. Такому ребенку нужно гораздо больше заботы и понимания со стороны родителей.

Во время истерик, очень важно не отталкивать такого ребенка от себя и не наказывать, а попытаться успокоить и помочь справиться с этим состоянием. Для этого взрослые должны сами оставаться спокойными и с пониманием относиться к состоянию ребенка. По тому как Вы описываете свои реакции понятно, что такого пониманию у Вас нет.

Я работаю в детском неврологическом центре. Таких детей и такие семьи я вижу постоянно, 2-3 таких ребенка приводят каждую неделю. Я могу сказать одно - если Вы сами не готовы менть своё отношение к ребенку - ничего хорошего не будет. С возрастом такие дети лучше не становятся, просто проблемы видоизменяются.

В таких случая я не занимаюсь с ребенком, а начинаю консультировать маму. И только после того, как достигнуты изменения в состоянии мамы, мы начинаем работать с ребенком. Это занимает от 2-3 занятий до 2-3 месяцев работы с мамой.

Состояние ребенка не изменится, пока не изменится Ваше состояние. Я вижу подтверждение этому каждый день. Только там, где родители готовы меняться сами, происходят изменения в состоянии детей.

Если Вам этот план подходит - обращайтесь. Я консультирую очно или по скайпу.

Это трудный путь. Родителям тяжело признавать, что они своими действиями причиняют вред ребенку. Но если это признать и честно на это посмотреть - это дает возможность реально изменить ситуацию. И это того стоит. И от этого выигрывают все. Отношения в семье меняются и всем становится легче.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве

Ольга, добрый день!

Ребенок - часть семейной системы. Если что-то не так в системе, один из ее элементов будет давать знать об этом. Чаще всего - это дети. Мы пытаемся исправить их, «починить», вместо того, чтобы задуматься «О чем нам говорит система через ребенка? Что хочет донести таким поведением дочери?».

Но такие вопросы родители задают себе редко, они пытаются заглушить голос системы, вразумляя дитя, успокаивая, т.о. так и не расшифровав ее послание. А говорить она может о многом: о проблемах в супружеских отношениях, о неумении выражать и проживать свои эмоции, о тайнах и исключениях (т.о. о том, о чем говорить не принято), о нарушении иерархии в отношениях, даже о незавершенных ситуациях в роду и прочее.

Подобные послания можно разобрать вместе с психологом . Что касается дочки, почитайте книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Старайтесь не поучать ее, а общаться с ней. Сядьте на один уровень с ее глазами, дотроньтесь до плеча или руки, т.о показывая, что Вы поддерживаете ее и принимаете даже тогда, когда она капризничает, это ее успокоит и она позволит Вам высказаться, не вешайте на нее ярлыки, называя капризной или невоспитанной, говорите, что любите ее просто за то, что она есть, но Вас расстраивает ее поведение (Вы т.о. отделяете человека от его поведения).

Задумайтесь,есть ли кто-то в Вашей семье , кто не выражает свою агрессию, подавляет ее, прячет внутри себя? Если это делаете Вы или муж, или бабушка, скорее всего ребенок будет выражать наружу за этого члена семьи то, что не проявляет он, хотя, причины могут быть и в другом, просто начните анализировать поведение не только Вашей дочери, но и всей семьи, тогда найдете ответы на вопрос «Что такое с дочкой?».

Гармонии Вашей семье!

С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов