Многие современные семьи с большим сочувствием относятся к воспитанникам детских домов, понимая, как тяжело малышам без родительской ласки и семейного уюта. Именно поэтому приёмный ребёнок в семье – явление довольно распространённое. Неродных детей воспитывает не одна сотня пар.

Ещё больше семей задумывается над вопросом принятия в свой дом малыша.

Женский сайт «Красивая и Успешная» посвящает данную статью этим семьям, чтобы помочь им принять правильное решение и подсказать, как строить отношения с маленьким человечком, который уже так много испытал за свой короткий жизненный опыт.

Пожалуй, разговор на эту тему стоило бы начать с того, что семье, решившейся на усыновление сироты или на опеку над детдомовским малышом, придётся очень непросто. И самым главным источником сложностей будет вовсе не сам ребёнок.

Проблемы в отношениях между приёмными родителями и детьми появляются в первую очередь из-за стереотипов о воспитанниках детских домов, на которых взрослые несправедливо навешивают негативные ярлыки.

Поэтому прежде, чем взять приёмных детей в семью, необходимо понять, почему дети из приютов отличаются от своих сверстников, растущих в семьях.

Особенности развития детей, живущих в детском доме

Для нормального развития новорожденного малыша очень важно, чтобы мама чаще брала его на руки, ласкала, разговаривала с ним. У детей в домах малютки всего этого нет. Нянечки стараются не обделить вниманием ни одного ребёночка, деток хорошо кормят и тепло одевают.

Но контакта с одним определённым человеком у детей-сирот нет. Это негативно отражается на их развитии.

К сожалению, у малышей, растущих без родительской заботы, часто наблюдаются такие отклонения в психике:

1. Задержка психического и физического развития, слабый иммунитет. Наблюдения показывают, что груднички из дома малютки болеют чаще своих ровесников, окружённых заботой мамы и папы. Такие детки позже начинают переворачиваться, сидеть, ползать, ходить, разговаривать.
2. Повышенная , нарушения сна, агрессивность. Дети дошкольного возраста, живущие в домах малютки, могут быть плаксивыми и беспокойными. Пытаясь справиться с психологическим дискомфортом, они могут подолгу раскачиваться из стороны в сторону, лёжа в кроватке, монотонно завывать. Ребёнок, попавший в приёмную семью из дома малютки, первое время может буквально не слезать с рук на протяжении целого дня.
3. Неумение строить отношения со взрослыми людьми и ровесниками. Сайт сайт предупреждает: прежде, чем взять приёмного ребёнка в семью, где уже растут другие дети, родители должны подготовить к этому собственных сыновей и дочерей, объяснив им, что у приёмного братика раньше не было почти ни одной собственной вещи, и он пока не понимает, что такое собственная территория.

Отклонения, перечисленные выше, – вовсе не результат какой-то врождённой патологии или плохой наследственности, как часто думают люди, которые совершенно не разбираются в психологии детей.

Задержка в развитии, тревожность, неадекватность – это всё плоды социальной запущенности. И чем раньше ребёнок из приюта попадёт в семью, тем легче и быстрее будет проходить процесс коррекции всех этих дефектов.

Адаптация приемного ребенка в семье

Длительность периода адаптации в новой семье воспитанника детского дома будет зависеть, в первую очередь, от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Совсем маленькие дети в возрасте до 3-х лет привыкают к семье довольно быстро, они способны полюбить приёмных родителей, как родных.

Если же ребёнок находился в детском доме до 6-7 лет или дольше, привыкать к новым условиям жизни ему будет трудно.

Как утверждают психологи, процесс адаптации приёмного ребёнка в семье делится на несколько периодов.

1. Так называемый «Медовый месяц». Часто малыши, у которых осуществилась мечта о маме, первое время пребывают в состоянии радостного возбуждения. Из-за огромного количества новой информации и впечатлений приёмный ребёнок не может сразу запомнить, как зовут новых родителей, где находятся вещи в квартире. Но такая забывчивость вовсе не говорит о плохой памяти малыша. Постепенно ребёнок, привыкнув к новой обстановке, начнёт проявлять свой характер.
2. Период «Возврата в прошлое». Познакомившись с новым ладом жизни, ребёнок снова возвращается к привычкам, которые были сформированы у него раньше. Ребёнок, попавший в приёмную семью, может вспомнить о ритме жизни в детском доме, сильно измениться, стать снова замкнутым или наоборот слишком активным, назойливым. Замещающие родители должны понимать, что в этот период им категорически нельзя:
   • показывать малышу своё недовольство им;
   • наказывать его слишком строго;
   • сравнивать его с другими детьми;
   • зацикливаться на недостатках ребёнка.

   Для того, чтобы успешно преодолеть все трудности периода «Возврата в прошлое», замещающим родителям нужно понять, почему ребёнок так себя ведёт.

   Возможно, он боится снова оказаться в детском доме или же просто ищет ту линию поведения, которая бы понравилась его новым родителям. Семья должна помочь приёмному ребёнку преодолеть этот период, принимая его таким, какой он есть, не требуя от него слишком многого. Спокойное поведение родителей, их достаточное внимание, ласка, умеренная строгость и справедливость – залог успешного перехода к новому периоду адаптации.

3. Стадия «Привыкания». Этот период ещё называют «медленным восстановлением», поскольку дети могут буквально «расцветать», изменившись в лучшую сторону. Приёмный ребёнок на этой стадии начинает наконец вести себя естественно, исчезают его зажатость, скрытность, недоверчивость. Он принимает активное участие в жизни семьи, чувствует себя её полноправным членом.

Воспитание приёмных детей в семье после их полного привыкания никак не отличается от воспитания родных сыновей и дочерей. Оно должно быть направлено на формирование самостоятельной личности, способной принимать решения и отвечать за свои поступки.

Кому стоит брать приемного ребенка в семью

Существует несколько самых распространённых причин, по которым люди берут в свою семью приёмного ребёнка.

• Отсутствие родных детей. Пары, отчаявшиеся дождаться собственного малыша, усыновляют или удочеряют сироту. Это укрепляет отношения между супругами, делает дом полной чашей. Между приёмными детьми и замещающими родителями возникают такие же отношения и чувства, как между родными людьми. Таким образом, приёмный ребёнок – это шанс сделать бездетную семью по-настоящему счастливой.
• Желание подарить тепло своей большой души малышу, оставшемуся без родителей. Есть люди, которые просто не могут пройти мимо чужой беды. Они особенно отзывчивы и добры, а также очень любят детей. Обычно такие семьи берут приёмных детей, потому что считают: чем больше в семье сыновей и дочек, тем она счастливее и сильнее.
• Желание изменить общество к лучшему. Каждая семья, принявшая сироту, делает немалый вклад в улучшение общества. Ведь воспитанники детских домов часто повторяют судьбу своих родителей и отказываются от собственных детей. Ребёнок, попавший в приёмную семью, в которой он чувствует себя любимым и нужным, разрывает эту порочную цепочку.

Да, воспитание приёмного ребёнка – это очень непростая работа, для которой потребуется много терпения и сил, прежде всего, душевных. В то же время взятие под свою опеку сироты является делом благим и богоугодным.

Известно немало случаев, когда бездетной маме, приютившей малыша из детского дома, высшие силы вскоре дарили родного ребёночка.

Одна из русских поговорок говорит: «Сироту пристроить – что храм построить». Но не зря священники благословляют на усыновление далеко не каждого желающего. Для этого нужно духовно созреть.

Поэтому людям, которые сомневаются в решении взять приёмного ребёнка в свой дом, лучше с этим поступком повременить до тех пор, пока не придёт полная уверенность.

Копирование этой статьи запрещено!

I. Этапы адаптации ребенка в приемной семье

В адаптации детей к приемной семье можно выделить следующие этапы:

• «Медовый месяц»;
• «Уже не гость»;
• «Вживание»;
• «Стабилизация отношений».

Ведущий обращает внимание участников на плакат «Этапы адаптации», который в течение всего занятия должен находиться на видном месте.

Первый этап адаптации ребенка («Медовый месяц»)

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.

Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил, как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Еще один важный момент, который необходимо учитывать родителям, за­ключается в том, что, с точки зрения ребенка (если он уже достаточно большой), он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» - в приют, а тогда, когда приходит в приемную семью («сожжение мостов»). Часто ребенок чувствует себя предателем — «это я во всем виноват» — и нуждается в поддержке. Взрослому необходимо быть с ним, не требуя ответных чувств благодарности.

На данном этапе ребенку не до конца ясна его роль и положение в прием­ной семье. Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его буду­щем.

Второй этап адаптации ребенка («Уже не гость»)

Рассмотрим причины ухудшения поведения ребенка.

1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональ­ной пружины».

Можно продемонстрировать родителям рисунок пружины в двух состоя­ниях - сжатом и разжатом - и пояснить, что эмоциональность ребенка на на­чальном периоде жизни в приемной семье характеризуется напряженностью, связанной с его желанием понравиться взрослым. Ребенок временно подчиняет свою личность взрослым. Эту напряженность может иллюстрировать сжатая пружина. Однако ребенок не способен очень долго находиться в напряженном состоянии, ему нужна разрядка.

Необходимо указать участникам занятия на парадокс: ухудшение поведе­ния ребенка следует рассматривать как хороший знак, который радует и спе­циалистов, и обученных (понимающих, в чем дело) родителей. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведе­нии те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окру­жающим («могут прогнать»).

Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмет­ся при первом же удобном случае. Иллюстрация пружины в разжатом состо­янии помогает почувствовать участникам, как легко стало пружине, когда ее ничто не сдерживает. Ровное, дружелюбное, сочувственное, принимающее и заботливое отношение в семье - разрешение для ребенка «отпустить» эмоцио­нальную напряженность, дать ей волю, отреагировать на фрустрацию обыч­ным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически, ре­бенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что «уже не прогонят».

Следует также обратить внимание участников на то, что ребенок отдал взрослым дань своего подчинения обстоятельствам, что свидетельствует о его способности гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям (именно это его замечательное свойство и позволяет ему выживать в крайне трудных, бедственных условиях). Однако, в следующем периоде, когда ребенку предо­ставляется возможность реабилитироваться - восстановить свое попранное право жить в семье, он решает следующую по важности задачу. Эта задача мо­жет быть сформулирована, как «утверждение своей личности». Проявлениями самоутверждения, отчасти, могут быть объяснены упрямство, агрессивность, повышенная обидчивость, своеволие и т. д. Следует уважительно относиться к стремлению подрастающей личности «отстоять себя», нежеланию растворить­ся в «пейзаже», пытаясь понять потребности личности ребенка и способствуя смягчению гипертрофированных черт его характера.

В «разжатом», более расслабленном, состоянии ребенку легче далее адап­тироваться, как в приемной семье, так и в детском учреждении, что, в конечном итоге, создаст лучшие, чем прежде, условия для его развития.

Появление доверия по отношению к родителю - очень важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.

2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.

Здесь возможны следующие ошибки взрослых.

• Ожидание благодарности от ребенка. Нужно пояснить, что дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить. Умение благодарить - один из предметов обучения в приемной семье.
• Приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребе­нок не моет ноги не потому, что он неблагодарен и саботирует требования взрослого. Он просто не привык это делать. Его надо научить - так же, как мы учим более младших детей.
• Ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными (например, повышенная тревожность, возбудимость и т. д.) и интеллектуальными (например, социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков и т. д.) проблемами.

3. Нарастание детской тревоги в связи с неотчетливым пониманием своего места и своей роли в приемной семье. Здесь происходит испытание недоверчивым ребенком приемной семьи на прочность. Нужно учитывать, что «проверка» информирует семью о неполном благополучии во взаимоотношениях.

4. Эмоциональные трудности в связи с возможными встречами ребенка с биологическими родителями или другими родственниками.

5. Обусловленность нарушений поведения приемного ребенка предыдущим травмирующим жизненным опытом.

Ребенок символически показывает качество своих внутрисемейных отно­шений в «прежней» жизни (провоцирующая роль приемной семьи, ее реаби­литационное значение для ребенка). Возможность эмоционально и поведен­чески «отреагировать» свой прошлый опыт создает условия для дальнейшего нормального развития ребенка.

Различные нарушения поведения детей в кризисном периоде налагают на родителей большую воспитательную нагрузку. Поэтому им нужно помнить о двух популярных методах воспитания, которые следует применять прежде все­го: методе поощрения и методе профилактического обучения.

Ведущий вводит понятие порочного круга в поведе­нии ребенка, который возникает в случае неверного понимания взрослыми своих задач в кризисном периоде взаимной адаптации ребенка и родителей в приемной семье.

Можно продемонстрировать участникам плакат, изображающий пороч­ный круг взаимодействия взрослого и ребенка. На плакате показана схема вза­имозависимости трех составляющих: тревога не дает ребенку хорошо учиться и нормально себя вести, плохое поведение ребенка и проблемы в обучении вы­зывают негативные реакции взрослых, а это еще больше тревожит ребенка. В итоге получается замкнутый порочный круг, из которого очень трудно найти выход.

Необходимо обсудить с участниками возможность появления у неподго­товленного родителя чувства отчаяния, что может привестик ложным выво­дам: мне достался «не тот» ребенок, мне с ребенком не справиться, я - плохой воспитатель и т. д. Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить следующее.

• На приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому он не должен легко сдаваться. Он не должен забывать о «полосатости» и «синусоидности» жизни, о том, что после темных полос бывают светлые (и наоборот), и это нормально, как в жизни приемной семьи, так и в обычной жизни.
• Ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрос­лому.
• При возникновении сложностей необходимо обратиться к социальному работнику.

Ведущий может еще раз указать на важность второго этапа в развитии от­ношений в приемной семье, демонстрируя плакат «Позитив кризисного эта­па».

Кризисный этап необходим принимающей семье, поскольку:

• он выявляет для взрослых проблемы ребенка, взрослые лучше понимают ребенка и ищут с помощью специалистов пути решения проблем;
• невозможно вступить в следующий этап, минуя кризисный, так как «не пус­тят» эмоциональные проблемы;
• пройдя через кризис, родитель приобретает необходимую ему уверенность, становится воспитателем более высокой квалификации, что ведет к укреп­лению семьи;
• ребенок начинает чувствовать себя в семье более уверенно: его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно;
• снижение уровня тревожности и повышение самооценки ребенка позволя­ют ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;
• полученный жизненный опыт, совместно преодоленные трудности сплачи­вают семью, происходит улучшение семейных взаимоотношений.

Третий этап адаптации ребенка («Вживание»)

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые гораздо лучше понимают проблемы ребенка (и свои тоже). Когда ребенок сталкивается с трудностями (их у него еще очень много), взрос­лые дают ему эмоциональную поддержку, напоминают: мы вместе, мы спра­вимся. Они уже не предъявляют ребенку лавину требований, зная его возмож­ности. В случае «сбоев» в поведении ребенка взрослые (зачастую с помощью специалистов) ищут и находят причины, а также способы их смягчения или преодоления.

На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным, волно­образным. Одним из дестабилизирующих моментов может оказаться недоста­точное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. По­вышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, также могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако теперь родители лучше понимают и проблемы кровных детей, им легче справляться с ними.

Другой дестабилизирующий момент семейной жизни - небрежное или неуважительное отношение членов приемной семьи к биологическим родс­твенникам приемного ребенка. Ведущий должен напомнить участникам о важ­ности биологических родителей для эмоциональной жизни ребенка (можно использовать рисунок молодого дерева, уходящего корнями в почву, на кото­рой оно выросло).

Эмоциональная жизнь ребенка продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. Самооценка ребенка может очень сильно страдать, и отношения с приемными родителями могут ухудшиться при неуважительном отношении приемных родителей к кровным родственникам ребенка. Ребенку на протяжении всей жизни нужны его биологические корни. Следует поощ­рять принятие ребенком своих родных. Это крайне важно для гармоничного развития его личности.

Понимание связи между ошибками родителя и ухудшением взаимоотно­шений в семье может оказаться в ряде случаев очень сложным для членов при­емной семьи. Зачастую в таких ситуациях требуется помощь извне, со стороны сопровождающих специалистов.

Четвертый этап адаптации ребенка («Стабилизация отношений»)

Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жиз­ни. Взрослые, как правило, достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью. Некоторые из них обсуждают с работниками приюта возможность взять в семью еще одного приемного ре­бенка.

Ребенок спокоен за себя и за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место не только в приемной семье, но и в социуме («Раньше я собирал бутылки, а теперь хожу в детский сад»).

Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функцио­нирования их будущих собственных семей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.

II. Тайна усыновления

Наличие или отсутствие тайны усыновления и отношение приемных родителей к родным родителям ребенка являются одними из самых ключевых факторов, влияющих на характер детско-родительских отношений при воспитании приемных детей .

Рассмотрим, как наличие тайны усыновления может вызвать дисфункцию в отношениях детей и приемных родителей.

1. Наличие в семье тайны усыновления , ребёнок не знает о том, что он приёмный. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность. Для ребёнка характерна тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими. Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом.
2. В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта (ребёнок узнал о том, что он приёмный случайно). Детско-родительские отношения отличаются недоверием к приёмным родителям у ребёнка, разочарованием всех членов семьи. Для ребёнка характерна агрессия к родным и приёмным родителям, развиваются фантазии по поводу родных родителей. Страх потери семьи наблюдается, как у ребёнка, так и у родителей.
3. В семье формально отсутствует тайна, но ребёнок знает только сам факт усыновления или у него недостаточно информации о нём . У ребёнка нарушено представление о семье, как о целом, о её границах, есть страх потери семьи. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. В конце концов у ребенка возникает подспудное стремление к родной семье.
4. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных родителей. Для ребёнка характерно негативное самоотношение, так как обесценивая родных родителей, приемные родители частично обесценивают и самого ребенка. Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются.

Поскольку появление в семье приемного ребенка требует изменения существующих семейных отношений, многое во взаимоотношениях с ним зависит от того, насколько легко семья приспосабливается к изменяющимся требованиям среды и внутрисемейной ситуации.

Какой процент приёмных родителей строго хранит тайну усыновления, выяснить невозможно: тайна на то и тайна, чтобы никого в неё не посвящать. Хотя в интернете есть форумы, где в своём узком кругу такие родители свои проблемы обсуждают. Как правило, решение хранить тайну приходит сразу, ещё на этапе планирования ребёнка. А иначе и не выйдет - ведь его нужно «выносить», потом «родить»… всё «по-настоящему»! Имитация беременности - это отдельное «искусство». Беда в том, что искусством имитации придётся потом заниматься постоянно, и сама жизнь может превратиться в имитацию жизни. От любой игры рано или поздно устаёшь, а всё тайное всегда становится явным…

Тем, кто хранит тайну даже от ребёнка, кажется, что они действуют исключительно в его интересах. Ведь не рассказывая ребёнку его личную историю, они охраняют его от травмы, связанной с тем, что его отвергли кровные родители… Но сама процедура усыновления такова, что по ходу дела в тайну оказываются посвящены многие люди. Они должны эту тайну хранить, но кто может поручиться, что у каждого из них получится? Кроме того, в кругу посвящённых обычно всегда оказывается кто-то из близких родственников. И где гарантия, что он не направит мысли ребёнка в «запретном» направлении случайным намёком, оговоркой, странной реакцией на детские слова и поступки? А что почувствует ребёнок, всё-таки узнав правду? Ведь от него скрывали его ЛИЧНУЮ ИСТОРИЮ, в то время как другие люди были о ней осведомлены…

И это лишь некоторые вопросы, которые терзают усыновителей, строго хранящих тайну.

Большинство усыновителей всё же склоняются к мысли, что от ребёнка точно скрывать ничего не надо – крепкие отношения на обмане не построишь. Да и психологи, специализирующиеся на работе с приёмными семьями, давно перестали ломать копья на тему «говорить или не говорить» – пришли к выводу, что говорить обязательно . Отвечать на вопросы ребёнка спокойно, просто сообщая об усыновлении. как о свершившемся факте. Это действительно факт его биографии, не более. Говорить понятным ребёнку языком и на доступном уровне. Дозировать информацию по мере его взросления… Если в семье тёплые отношения, основанные на доверии, любви и уважении, то обсуждение такой сложной темы никого не травмирует.

Если от ребёнка не скрывают факт усыновления, то скорее всего родственники и близкие друзья тоже в курсе дела. Конечно, факт принятия ребёнка родительским кругом общения во многом зависит от того, как новость будет преподнесена. Абсолютное принятие встречается редко – обязательно находится какая-нибудь двоюродная тётушка, которая «вчера совершенно точно выяснила, что алкоголизм передаётся по наследству, поэтому из этого подкидыша ничего путного не вырастет». Хуже, когда вместо тётушки в этой ситуации фигурирует кто-то из потенциальных бабушек и дедушек… Но здесь надо помнить, что чем старше человек – тем он консервативней, тем меньше готов к нестандартным поворотам судьбы. Страшна неизвестность. Как только бабушка видит реального долгожданного внука (а не абстрактного сироту), отношение чаще всего меняется.

Открытость в вопросе происхождения ребёнка делает более гармоничными отношения не только внутрисемейные, но и «внешние». Многие усыновители рассказывают, что после того, как у них в семье появился ребёнок, очень изменился круг друзей и знакомых - и они редко говорят об этом, как об утрате. Ведь рядом остаются именно те люди, которые готовы тебя принимать со всеми твоими «странностями».

А самые смелые усыновители рассказывают о том, что у них приёмные дети, буквально всем, не боясь непонимания. С радостью делятся подробностями о том, «как это делается». Просто потому, что своим счастьем очень хочется делиться…

Для многих усыновление открывает новый мир, о существовании которого они раньше знали лишь теоретически, а теперь вдруг стали его частью. В этом мире много боли. И очень много детей, которым нужно помочь… которые ждут своих пап и мам долгие годы. Невозможно усыновить всех… А вдруг кто-то задумается о приёмном ребёнке, просто услышав рассказ о том, как это бывает?

Мнения родителей.

Вероника Ермакова (Лена, 3 года 9 месяцев, в семье 9 месяцев) :

«Мы взяли дочь в семью, когда ей было три года. Какая уж тут тайна. Да мы и не собирались молчать о нашем счастье. Две мои подруги, от которых скрывали факт их усыновления в детстве, узнали тайну от «доброжелателей» и были очень травмированы. Однако не иметь тайн от близких и родных - не значит кричать об этом на каждом углу. В саду об обстоятельствах дочки знают - ведь ей надо было помочь адаптироваться в коллективе. Но когда она пойдёт в школу, я не буду оповещать учителей. Более того, я постараюсь, чтобы моя открытость с сетевыми знакомыми никак не повредила дочке в дальнейшем. Это её интимная история, и кому её рассказать, а кому нет, пусть решает сама, когда вырастет».

Ирина Шушпан (Витя, 1 год 6 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы живём в пригороде, в маленьком посёлке. Здесь все друг друга знают, и поэтому когда мы привезли домой Витю, которому было 11 месяцев, мы ни от кого не скрывали, откуда он.

Были близкие знакомые, которым мы рассказали, что нашли Витю в доме ребёнка, и были просто праздные любопытные люди, которым мы ничего не рассказывали. Просто не рассказывали – и всё, как-то отшучивались: «Вы такая взрослая женщина, и до сих пор не знаете, откуда дети берутся?».

От Вити ничего скрывать тоже не станем. Не хотим обманывать его. Начинать жизнь ребёнка со лжи… нет, это не для нас. Мы хорошо понимаем, сколько сложностей в его жизнь может принести это непростое прошлое. Но оно есть, и оно никуда не денется, если мы начнём его прятать. Наоборот – страшно подумать, что может случиться с ним, когда он узнает (всё тайное становится явным рано или поздно), что папа и мама его обманывали. Разрушится что-то очень важное в его жизни».

Марина Иванова (Георгий, 11 месяцев, в семье 10 месяцев) :

«У нас в тайну посвящены всего несколько человек: мой брат и его жена (после третьей неудачной попытки ЭКО именно они сказали: «Хватит мучить свой организм, возьмите лучше ребёночка, заодно и ему поможете»), моя сестра (надо же мне с кем-то советоваться по-женски!) и друг семьи Денис (просто потому, что он человек с очень доброй душой). Больше никто не знает, и от нас не узнает. Труднее всего скрывать от семьи мужа – но они живут очень далеко, видеться будем в лучшем случае раз в пять лет…»

Ирина и Олег Забродины (Варя, 10 месяцев, в семье 8 месяцев) :

«Тайну хранить мы сразу отказались, ещё на этапе самых первых разговоров об усыновлении. С одной стороны, это обязательно как-нибудь «вылезет», мы же не собираемся ни переезжать, ни менять работу. С другой – человек должен знать, что биологические родители у него другие, хотя бы исходя из медицинских показателей, ведь придётся потом отвечать на вопросы типа «а было ли у родителей такое-то заболевание?». Конечно, второй довод кажется не слишком убедительным, но он тоже присутствовал при принятии решения. Ещё где-то в подсознании сидела мысль, что обманывать человека нехорошо.

Поэтому и решили – Варе скажем, от близких и друзей тоже таить не будем, но и не будем каждую встречу начинать с сообщения, что у нас приёмная дочь. Всё же, чем меньше будут знать окружающие об этом – тем лучше, незрелое у нас ещё общество, к сожалению».

Валерия Никитина (Соня, 8 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы не поделились своими планами решительно ни с кем. О том, что Соню родила не я, а совершенно другая женщина, не догадывается даже моя собственная мама. Правда, мне всё время тревожно – а вдруг догадается? Мы имитировали беременность, а мама жила в другом городе - но сейчас с нами, помогает мне с дочкой. Больших трудов мне стоило уговорить её приехать не сразу, а только через 3 месяца после «родов» – я совсем была не похожа на вчерашнюю роженицу… Хотя и тяжело было очень – это ведь наш первый ребёнок. Соне мы тоже ничего не скажем. Хотя в Москве, где мы живём, усыновителям положены денежные выплаты, мы за ними не обращались. Ещё не хватало из-за каких-то денег ребёнку жизнь ломать. Мы любим нашу девочку и отвечаем за неё. Вряд ли она вырастет счастливой, если будет знать, что мы ей «ненастоящие» родители. И не хочется, чтобы ещё кто-то знал и сплетничал о нас за нашей спиной».

Александра Тимофеева (Антон, 3 года 8 месяцев, в семье 10 месяцев):

Мне по-прежнему хочется делиться своим счастьем. Я не понимаю родителей, которые скрывают происхождение ребёнка не только от окружающих, но и от самого ребёнка! Меня гнетёт любая тайна и недоговорка, я люблю честность и открытость. И мне кажется, что отношения с ребёнком лучше начинать именно с них. Да и от окружающих, кстати, не вижу большого смысла скрывать прошлое. Например, у ребёнка могут возникнуть какие-нибудь наследственные проблемы со здоровьем, и если хранить тайну, то врач просто не сможет поставить правильный диагноз - ребёнок ведь может даже погибнуть из-за этого…»

Первые дни в новой обстановке и с новыми людьми, в зависимости от возраста и темперамента ребенка, могут стать большим стрессом. Поэтому психологи рекомендуют родителям отнестись и к ребенку и к самим себе особенно бережно и внимательно, не форсировать события. Желательно какое-то время повременить с шумными праздниками с участием родственников и друзей семьи, которые хотели бы посмотреть на ребенка и поприветствовать его.

Первые хлопоты

Встать на учет в органах опеки по месту жительства, сделать ребенку регистрацию, отдать документы в школу – столько дел! Конечно, никто не любит бумажную волокиту, но все-таки это приятные хлопоты, знакомые всем родителям.

Помимо федеральных льгот и выплат, которых немного, вам полагаются региональные, и их список нужно уточнять в отделе соцзащиты по месту жительства либо проверить соответствующие региональные документы самостоятельно.

Льготы и выплаты, в зависимости от региона, могут быть самыми разными. От путевок на отдых и бесплатных обедов в школе до льгот по оплате коммунальных услуг и выплат на канцелярские товары школьникам.

Подробнее о выплатах и других вопросах после усыновления и после установления опеки можно почитать на сайте юриста Ольги Митиревой.

Маме надо работать

Нередко перед приемными родителями стоит вопрос: можно ли отдать ребенка в садик или нанять ему няню? Во-первых, надо не забывать о праве усыновителей и опекунов взять отпуск по уходу за ребенком до трех лет (это право не распространяется на опекунов, заключивших договор о приемной семье и получающих дополнительную компенсацию за свой труд приемного родителя). Насчет детского садика специалисты по семейному устройству и психологи единодушны – по возможности нужно избежать этого варианта и оставить ребенка дома, особенно это касается периода адаптации к новой семье (1-2 года).

Если и папе и маме действительно необходимо выйти на работу, можно использовать услуги няни. Подробнее о том, почему стоит отказаться от садика, можно почитать в статье одного из самых опытных специалистов по семейному устройству в нашей стране Алексея Рудова

Стоит ли записывать ребенка на развивающие занятия, развлекательные кружки, чтобы компенсировать то время, когда ему это было недоступно? Конечно стоит. Только желательно делать это не сразу после принятия ребенка в семью, а чуть попозже, когда он освоится с новой обстановкой и привыкнет к вам. Когда окружающий мир станет для ребенка знакомым, а значит безопасным, он сможет наконец-то переключиться на развитие и усваивать новые навыки.

Ребенок не «чистый лист»

Даже если вы взяли в семью младенца, которому всего несколько месяцев, когда он подрастет, от него не стоит утаивать то, что вы приемные родители, а не биологические. И чем раньше он привыкнет к той мысли, что у него не один комплект мамы с папой, а целых два, тем легче он воспримет эту информацию.

Лучше всего впервые упомянуть об этом, когда ребенок только начинает говорить. Конечно, не нужно сообщать трагических подробностей, в этом возрасте они совсем не нужны. Есть тематические сказки, например, «Сказки про Марту» детской писательницы Дины Сабитовой. Сказок в этой книжке две – первая «Клад» — для детей 3-6 лет, а вторая «Музей» – рассчитана на возраст 6-9 лет, когда детям нужно больше ответов.

Часто дети подозревают о том, что они приемные, и испытывают облегчение, когда родители наконец раскрывают «секрет». О том, почему не стоит хранить скелет тайны усыновления в своем шкафу, очень наглядно рассказывает психолог Мария Пичугина (Капилина): .

С ребенком постарше можно сделать «Книгу жизни». Благодаря «Книге жизни» история ребенка до того, как он пришел в вашу семью, станет для него более ясной и перестанет пугать его и мешать добиваться успехов в его новой жизни. О том, как делать «Книгу жизни», рассказывает психолог центра «Про-мама» Татьяна Панюшева в .

Стоит ли бояться кровных родителей?

Еще одна болезненная тема – общение ребенка с кровными родственниками. Если ребенок никогда не знал своих биологических родственников, то в подростковый период (период самоидентификации) он обязательно захочет узнать о них больше и встретиться с ними. По мнению психологов, этого не стоит бояться. Чаще всего после таких встреч дети понимают, что у них гораздо больше общего с приемными родителями, чем с кровными. Психолог Ирина Гарбузенко отмечает: «Я в своей практике еще ни разу не встречала такого случая, чтобы усыновленные дети возвращались к кровным родственникам. Такое бывает разве что в кино и сериалах».

По закону встречи с кровными родственниками возможны, если они – в интересах ребенка (п. 5 ст.148.1 Семейного кодекса: «Опекун или попечитель не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими родственниками, за исключением случаев, если такое общение не отвечает интересам ребенка»).

О том, почему ребенку важно общение или хотя бы спокойное отношение к кровным родственникам, описано в книге психолога Людмилы Петрановской «Дитя двух семей» .

Возрастные кризисы и трудное поведение детей

Не секрет, что стандартные возрастные кризисы у приемных детей могут проходить более болезненно, чем у детей, которые с рождения воспитывались в родной семье. Тут можно посоветовать собрать как можно больше информации об этих кризисах и быть готовыми обратиться к специалистам-психотерапевтам, если все будет проходить слишком тяжело для ребенка и/или для вас. Безусловно, если у вашего ребенка был опыт физического или сексуального насилия – у вас не получится самостоятельно залечить его раны. Это обязательно должен делать сторонний специалист, который специализируется на такого рода травмах.

К счастью, сейчас очень много литературы и общественных организаций, помогающих приемным семьям. Конечно, в крупных городах таких возможностей больше, но радует то, что количество источников получения такой помощи увеличиваются с каждым днем. О возможностях в вашем регионе нужно узнать в органах соц. защиты, у знакомых приемных родителей или поискать в интернете.
Например, приемные родители могут получить бесплатные онлайн консультации специалистов по семейному устройству по Skype в нашем фонде: .

Полезные материалы:

— О том, какие проблемы возникают у приемных детей в школе и почему они так часто говорят, что не любят учиться – вебинар Натальи Стёпиной .

— Актуальный вопрос, почему дети берут чужое, почему в большинстве случаев это нельзя называть воровством, и как вести себя в такой ситуации родителям, рассматривается в вебинаре .

— Как пережить переходный возраст ребенка? Об этом – вебинар психолога Катерины Дёминой .

— Иногда кризис приходит со стороны. Например, подросток может возобновить общение с кровными родителями (которые временно перестали употреблять алкоголь) и начинает разрываться между своей настоящей, любящей семьей и биородителями. Это очень тяжело как для ребенка, так и для всей семьи. Больше статей и блогов родителей о периоде адаптации вы сможете найти на нашем сайте по тегу .

— Своим опытом о принятии детей на нашем сайте делятся десятки родителей. Ежедневно публикуются блоги и истории семей. Следить за новыми статьями вы можете в разделе .

— В разделе « » мы подготовили для вас короткие информационные материалы о детях с особенностями развития:

— В разделе можно посмотреть фильмы о приемных семьях.

Берегите себя, вы нужны своим детям

«Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Это правило безопасности лучше соблюдать, ведь ресурсы родителей не бесконечны, их обязательно нужно восполнять. Только своим примером счастливые родители смогут показать детям, что такое быть счастливыми.

Для восполнения ресурсов нужно использовать все возможности: общаться с близкими по духу приемными родителями онлайн и лично; чаще отдыхать (спасибо бабушкам и дедушкам, няням и просто путевкам в санаторий), не позволять себе забывать о своих увлечениях и хобби, о вещах и занятиях, которые вас радуют и дают вам силы. Наш вебинар подробнее рассказывает об этом.

И под конец хочется сделать признание в любви приемным родителям: Мы вас любим!

Каждый день вы занимаетесь подчас невероятно тяжелой, но бесценной для детей и всего нашего общества работой – вы стали родителем ребенку, шансы которого на нормальную жизнь после детского дома практически равнялись нулю. Вам есть чем гордиться, и когда-нибудь наше общество придет к этому пониманию, с каждым годом есть изменения в лучшую сторону.
Вы делаете наших детей и всё наше общество лучше и счастливее. Спасибо вам, что вы есть!

• Добавить в избранное 5

Мария Соболева

Приемные дети в семье. Что нужно знать родителям?

У каждого, кто решился взять в семью ребенка, возникает множество вопросов и опасений. Приемные дети — насколько сложнее их воспитывать? Как будет проходить их адаптация в новых условиях, насколько она зависит от возраста, можно ли брать деток с нарушениями здоровья?

Приемные дети — возрастные особенности адаптации

От рождения до года

Конечно, лучший вариант для всех, когда приемные дети появляются в семье еще младенцами.

Родители получают возможность начать формирование детской личности с нуля. Они смогут наблюдать все главные моменты развития крохи — физического и интеллектуального.

Маленькие дети не помнят негатив своего несчастливого прошлого, они гораздо легче примут родителей.

Но маме придется полностью посвятить себя малышу, будьте готовы к бессонным ночам, тревоге за здоровье крохи, переживаниям о том, правильно ли вы все делаете.

Одни детки очень часто плачут, другие слишком апатичны.

Большинство младенцев боятся объятий, поглаживаний, у них бедная мимика и в целом заторможенное сенсорное развитие — младенцы не привыкли, чтобы их брали на руки и целовали.

Но все эти симптомы исчезают довольно быстро, когда маленькие приемные дети получают от новых родителей достаточно тепла и ласки.

От года до трех лет

Приемные дети такого возраста уже имеют опыт пребывания в детских учреждениях, часто негативный.

У них не было тесного контакта с матерью, эмоции подавлены, а ощущение своей ненужности уже присутствует.

Но такие приемные дети еще достаточно податливы к внешним влияниям. Терпение, постоянная забота родителей, их ласка и тепло способны отогреть маленькие сердечки.

В этом возрасте легче объективно оценить здоровье деток, своевременно выявить какие-то возможные патологии в их развитии.

Воспитание потребует от мамы и папы много усилий — важно обратить особое внимание на развитие речи , знакомство с окружающим миром, формирование элементарных бытовых навыков — держать ложку, проситься на горшок, мыть ручки.

Родителей может беспокоить отставание в физическом и умственном развитии детей. Но при отсутствии серьезных патологий приемные дети догоняют по уровню развития своих сверстников.

Ваню взяли в семью полуторагодовалым малышом, ходить он практически не умел. По уровню развития напоминал девятимесячного ребенка.

Но уже через пару месяцев прогресс мальчика был очевиден.

Тесный физический и эмоциональный контакт, правильное питание, ежедневные игры и общение с родителями помогли ребенку к двум годам догнать в развитии своих ровесников.

От трех до пяти лет

Дети после трех лет уже намного самостоятельнее малышей, имеют навыки самообслуживания. У них сформированы основные черты характера, проявляются свои склонности, интересы, способности.

Родители могут подобрать ребенка, близкого им по темпераменту и психологическому складу, — кому-то ближе «живчики» и непоседы, а кто-то хочет, чтобы в семье росли спокойные, уравновешенные детки.

Приемные дети вполне могут посещать детский сад, родители получают возможность работать.

Адаптация и воспитание усложняются тем, что ребята хорошо помнят разные эпизоды своей жизни, родственников и родителей (если их не бросили младенцами).

У детей бывают вредные привычки , навыки поведения, которые могут раздражать и требовать корректировки.

Четырехлетняя Даша постоянно грызла ногти. В начале пребывания ребенка в семье, пока не прошел стресс от перемен в жизни, девочку и не пытались от этого отучить.

Потом внимание Даши переключали в нужный момент, отвлекали интересным занятием, разговором.

Всякие страшилки никто не рассказывал (про глисты и микробы в животе). Просто мама часто делала маникюр при ребенке, предлагала дочке поиграть в салон красоты.

Девочка отвыкла грызть ногти, но времени потребовалось немало — больше года.

Преодолевать задержку психического развития уже сложнее, потребуются постоянные усилия родителей, возможно, помощь специалистов.

Если приемные дети до этого жили в неблагополучной семье, у них, как правило, присутствуют хронические заболевания.

От пяти до семи лет

К этому возрасту ребенок многое знает и умеет. Он самостоятелен, но желание попасть в семью, иметь маму и папу очень сильное и осознанное.

Такие приемные дети быстрее находят контакт с родителями, они остро нуждаются в заботе и ценят внимание взрослых.

Но дети, имея травмирующие психику воспоминания, с трудом преодолевают недоверие к окружающему миру, порой могут проявлять агрессию .

Они заметно отстают от сверстников в эрудиции, умении общаться, социальных навыках. Деткам придется многое наверстывать, их нужно активно готовить к школе, поправлять их здоровье.

Старше семи лет

Ребят этого возраста менее охотно берут приемные родители, не каждый готов принять в семью уже сформировавшуюся личность.

Родителям придется многое преодолеть — возможно, не сразу получится полюбить ребенка, он будет вызывать раздражение, гнев, иногда чувство бессилия что-то изменить.

Но зато приемные дети старше семи лет готовы оценить усилия взрослых заменить им биологических родителей. В ответ на ласку они со временем обязательно ответят любовью.

Что вызывает беспокойство родителей?

Отсутствие инициативы. Приемные дети к трехлетнему возрасту адаптировались к среде, в которой им пришлось жить. В детских учреждениях от них не требовали проявлять активность, выделяться из группы сверстников.

Не пугайтесь, если ребенок поначалу выглядит безразличным и пассивным.


Дети просто должны привыкнуть к новой среде, к родителям, почувствовать себя в безопасности. И тогда в них проявится интерес к миру.

Неумение общаться. Приемные дети не умеют открыто общаться, они не смотрят в глаза, когда с ними говорят.

Наберитесь терпения и ненавязчиво, но постоянно и спокойно обращаясь к ребенку, смотрите ему в лицо — сначала на определенном расстоянии, постепенно сокращая дистанцию.

Часто родителей настораживает какая-то натянутая улыбка малыша и безразличие к тому, чем вы пытаетесь его увлечь.

Только когда приемные дети будут вам доверять, они начнут проявлять свои предпочтения и высказывать собственное мнение.

Проблемы с питанием. Приемные дети часто в начале своего пребывания в семье бывают очень прожорливы. И не потому, что недоедали в детских учреждениях.

Они слушаются взрослых — вы же предлагаете кушать, они так и делают. Количество еды регулируйте сами, иначе дети будут переедать.


Домашнюю еду ребятишки не видели, им интересно все перепробовать. А еще они могут кушать, пока еда перед ними на виду. Так сказать, впрок.

В детском доме ведь вряд ли была возможность в любой момент подойти и взять из вазочки печенье или яблоко.

Бывают и обратные ситуации — дети отказываются от еды. Такое происходит по причине стресса.

Не настаивайте на том, чтобы ребенок съедал все. Предложите маленький кусочек порции, а накормить вкусным завтраком попробуйте, украсив блюдо оригинальным образом.

Трудная адаптация . Приемные дети по-разному проходят период привыкания: послушание сменяется капризами и агрессией.

У кого-то бунт проявляется сразу, кто-то выглядит послушным в первый месяц, а потом начинает испытывать новых родителей на прочность.


Спокойный, казалось бы, пятилетний Артем довольно быстро привык к новой семье. Но спустя месяц ребенка словно подменили — он ломал купленные игрушки, отказывался засыпать один.

Это была своеобразная проверка родителей — вы меня любили хорошим, а я ведь бываю и плохим. Мальчика не ругали, но объясняли — нас очень обижает твое поведение.

Если тебе не нужны игрушки, мы отдадим их другим детям. Перед сном мама или папа обязательно с тобой посидят, вместе почитаем книжку , а потом ты сладко заснешь.

Спокойно, без повышения тона, но настойчиво нужно гнуть свою линию, объяснять ребенку, что вам не нравится в его поведении, запрещать какие-то вещи. Правильное воспитание не допускает вседозволенности.

О тайне усыновления

Приемные дети должны знать правду о своем появлении в семье. Иначе, узнав об этом от посторонних людей, ребенок получит глубокую психологическую травму.

А риск раскрытия семейной тайны, к сожалению, всегда велик.

Главное, правильно подать информацию, дети способны нормально воспринять ее, так как обладают гибкой психикой.

Лучшим моментом специалисты считают возраст, когда ребенок начинает интересоваться — а откуда берутся дети? Обычно такое происходит с детками старше трех лет.

Главной мыслью должно стать утверждение — мы тебя очень долго искали и довольны своим удачным выбором.

Приемные дети с проблемами здоровья

Детки, имеющие слабое здоровье, тоже имеют право жить в семье, с любящими мамой и папой.

Есть много случаев, когда забота и терпение родителей творили чудеса, приемные дети, за которыми ухаживают, быстрее идут на поправку. Даже задержка развития вполне преодолима в условиях полноценной семьи.

Но по поводу деток с серьезными отклонениями в умственном развитии не все так однозначно. Во-первых, решиться на воспитание такого ребенка могут лишь единицы, поистине милосердные и самоотверженные люди.

А во-вторых, эти дети требуют особого подхода и лечения, которое родители, не являющиеся специалистами, вряд ли могут обеспечить.

Воспитание приемных детей — дело благородное и такое нужное. Тысячи малышей годами ждут своих мам и пап. И далеко не всем удается их обрести.

Всем, кто не побоялся трудностей и решил стать родителями обездоленному ребенку, хочется пожелать не только сил и выдержки.

Пусть приемные дети станут для вас родными, а взаимная любовь друг к другу согревает вас теплом.

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

Как объяснить детям, откуда берутся дети? Нет, пожалуй, более трудной и деликатной темы для родителей. Что можно рассказать ребенку в разном возрасте, стоит ли использовать детские энциклопедии и обучающие мультфильмы – узнайте мнение психологов на этот счет.

Неуверенность в себе, страх и волнение испытывают все новоиспеченные родители. Но в отличие от обычных мам и пап, кроме вопросов «как пеленать?», «чем кормить?» и «не навредит ли здоровью крохи открытая форточка?», у вас возникает еще масса других вопросов, главный из которых - сможете ли вы полюбить рожденного другой женщиной мальчика или девочку, ставшего (шей) членом вашей семьи?

Жизнь втроем

Вполне естественно, что для семьи, которая собирается взять ребенка, период ожидания малыша протекает не так, как у биологических мам. Пусть женщина не вынашивала беременность, но она должна «выносить» свое материнство.

• Узнайте, что испытывают приемные родители: поговорите с другими парами, усыновившими ребенка, наконец, прочтите книги, посвященные этой теме.
• Не сравнивайте своего малыша с детьми своих друзей и знакомых - принимайте его таким, какой он есть.

Такие детки особенно замечают отсутствие личных вещей: игрушки общие, общие полотенца, одежда общая и ее при стирке путают. У них нет любимой чашки, тарелочки, любимой игрушки, с которой обычно засыпают малыши. Это жизнь с отсутствием тех маленьких вещей-символов, которые воспитывают индивидуальность. И это первое, о чем должны позаботиться мамы и папы перед приездом в новый дом приемного сынишки или дочурки.

Готовясь стать мамой, учтите результаты психологических исследований. Дети до двух лет почти не помнят своего прошлого. Именно с ними у приемных родителей складываются самые прочные отношения. Зато у детей 2–6 лет часть воспоминаний сохранилась. Эти малыши могут непроизвольно воспроизводить то поведение, которое наблюдали в семье или в детдоме. Кстати, этот возраст самый подходящий для того, чтобы постепенно рассказывать крохе правду о его появлении в семье.

Дети старше 6 лет помнят свое прошлое, которое уже наложило отпечаток на их развитие. Освоившись в новой обстановке, они могут демонстрировать многое, виденное ими в прежней семье или детдоме. Эти малыши особенно нуждаются в правдивой информации о своих кровных родителях и своем прошлом.

Скрытые проблемы

Решаясь на усыновление, будущие родители частенько становятся жертвой «доброжелателей», мол, зачем вам эти дети, они сплошь неполноценные, рожденные наркоманками и алкоголичками. А уж какие там гены!..

Все родители, а не только приемные, хотят, чтобы малыш был и красивый, и здоровый, и чтоб похож был на папу с мамой одновременно. Но ведь и желанные детки не всегда рождаются вполне здоровенькими, а уж что касается генов… Вряд ли многие из них похвастаются генеалогическим древом, выстроенным с учетом пращуров до десятого колена. Что же касается малышей, «идущих» на усыновление, то их тщательно обследуют и отбирают: тех, кто имеет неизлечимые заболевания, например болезнь Дауна, даже не предлагают потенциальным усыновителям - это запрещено законом. Да, действительно, кроха может «взять» от кровных родителей предрасположенность к болезням (но не сами болезни!), но он не унаследует воровство и хулиганство. Человека формирует окружающая среда, а значит, очень многое зависит от его новых воспитателей.

«Признаюсь честно, у меня даже не возникло мыслей о наследственности и прочей условной чепухе, - рассказывает Анна, - хотя в 4 с половиной месяца Саша не только не переворачивался, он даже головку самостоятельно держать не мог и сильно отставал в массе и росте. Но я рада, что нас не испугал букет „серьезных болезней“. Конечно, у него в анамнезе была и фраза: „задержка психомоторного развития“. У многих ли ее нет?.. Тем же, кто еще сомневается усыновлять или нет малютку, я могу сказать только одно: не выбирайте долго и упорно, не ищите родословных, не подбирайте по цвету глаз, волосиков - откройте свое сердце и вы услышите ответ».

Анна с мужем не торопились и не подгоняли развитие своего малыша - ведь он был таким слабеньким. Но в семь месяцев Саша уже сам сидел. В восемь - ему не хватало всего лишь 300 г до «принятых норм», но зато в год уже был «лишний» килограмм. В десять месяцев он начал ходить. Сейчас его уже сняли с диспансерного учета пульмонолог и ортопед.

Многие болезни, и это признают психологи, возникают от недостатка любви и лечатся, соответственно, любовью. Кстати, если перед усыновлением вы хотите получить информацию о биологических родителях - все сведения, как правило, доступны и, более того, обязательны для ознакомления.

Как ему сказать…

В нашем обществе, к сожалению, приемный ребенок частенько получает ярлык неполноценного. Поэтому хорошо подумайте, имеет ли смысл афишировать перед друзьями, знакомыми и просто соседями факт усыновления малыша. Впрочем, сделать из этого тайну тоже, увы, не всегда получается.

«По соседству с нами живет еще одна семья с приемным ребенком, - рассказывает Анна. - Муж с женой, которым лет по тридцать, усыновили девочку еще в грудничковом возрасте. Правда, „рождение“ приемной дочки было обставлено по тщательно разработанному сценарию, они придумали необычную историю о родах в Канаде и т. п. Они и дочери рассказали о том, как ее привезли домой… Девочке сейчас пять лет, и родители свято верят, что они всех обманули. Только „шила в мешке не утаишь“, и все вокруг знают правду. На мой взгляд, ложь - это бомба замедленного действия! Я много общаюсь с такими же приемными родителями, как и мы - наслушалась всяких историй, когда неосведомленность ребенка приводила к трагедии. Да, мой малыш усыновлен, но он мой, родной и должен знать правду! Ведь одна угроза, одно слово со стороны может разрушить доверие. Я уже сейчас рассказываю Саше о том, как мы его впервые увидели… Более подробно мы расскажем, когда он сможет понять, что это такое - „биологические родители“. Я не хочу, чтобы он почувствовал себя обманутым. Мне не придется врать - он любимый и самый желанный!»

Как поступить, конечно, зависит от самих родителей. Сказать ребенку или нет, а если сказать, то как? Как можно тактичней и… проще. Обязательно убедите малыша в том, что он именно такой ребенок, о котором вы всегда мечтали. На вопрос, почему его бросила родная мама (этот вопрос обязательно прозвучит, будьте к нему готовы), стоит сказать примерно следующее: «Я не знаю, почему она не смогла о тебе заботиться, но я уверена, что она этого очень хотела». Помните, нельзя негативно отзываться о прошлом ребенка. И, возможно, обращение одной приемной матери к своему малышу поможет и вам выбрать правильные слова.

Жили на свете две женщины, которые не знали друг друга.
Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.
Две разные женщины, создавшие твою жизнь.
Одна стала твоей путеводной звездой,
другая - твоим солнцем.
Первая женщина дала тебе жизнь,
вторая учила, как ее прожить.
Первая дала желание быть любимым,
вторая подарила тебе любовь.
Одна дала тебе национальность,
другая дала тебе имя.
Одна подарила тебе талант,
другая дала тебе цель.
Одна подарила тебе чувства,
другая умиротворила страхи.
Одна видела тебя при рождении,
другая научила смеяться и говорить.
Одна не смогла дать тебе дом,
другая молила о ребенке,
и Бог услышал ее.

Несмотря на свою простоту, оно достаточно точно отражает смысл того, как выстраивать отношения и говорить с крохой о его кровных родителях и тех, кто принял его в семью.

Смогу ли полюбить…

Материнская любовь с моментов родов - один из многочисленных мифов. Любовь матери к своему малышу не расцветает при первой встрече. Она «оттачивается» в течение дней, недель, месяцев и лет любви и забот. И какой же он чужой - этот кроха, который вошел в вашу жизнь? Это раньше он был ничей, а теперь он ваш.

«У меня не было возможности готовиться к появлению малыша заранее - все произошло неожиданно. Погиб мой единственный ребенок. Он воду любил, плавал отлично, но море его забрало. Нам незачем стало жить, было страшно возвращаться домой, не было смысла идти на работу, зарабатывать. Для кого?.. И мы с мужем неожиданно для себя взяли брошенного кроху.

Стал ли он родным? - продолжает Аня. - Он уже давно им стал. А когда у Саши заподозрили серьезное заболевание, и муж, испугавшись, предложил вернуть Сашеньку в детдом, я поняла, что если мне придется выбирать между „чужим“ ребенком и „родным“ мужем, я выберу приемного сына».

Узы, связующие мать и приемное дитя, в большинстве случаев столь же прочны, как и у обычных родителей. Но не впадайте в крайность, не доказывайте самоотверженно свою любовь к малышу - искренность ваших чувств внушит ему, что он желанен в родном доме. А ведь он родной, не так ли?