Трудные подростки. Упущено время

В современных условиях трудными подростками называют тех детей, чье поведение резко отличается от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию. Поэтому часто к трудным относят детей, существенно различающихся по своим индивидуальным особенностям.

Трудные ведут себя с напускной независимостью, открыто высказываются о своем нежелании учиться, у них отсутствует уважительное отношение к учителям, авторитет сверстников завоевывается с помощью физической силы. Именно такие подростки чаще всего становятся на путь правонарушений, так как чаще всего отвергаются коллективом одноклассников. В таких случаях подросток “уходит” из школы, он сближается с другими “отверженными”.

Грубость, цинизм, бесшабашность трудных зачастую являются маскировкой чувства собственной неполноценности, ущемлен-ности, детскости.

Одна из самых характерных особенностей трудных детей - психическая незрелость, отставание от возрастных норм. Повышенная внушаемость, неумение соотносить свои поступки с нормами поведения, слабость логического мышления характеризуют таких ребят. Они редко мучаются выбором, принимают собственные решения, часто поступают слишком по-детски, импульсивно.

Мальчики часто вспыльчивы, возбудимы. Они легко вступают в драки, могут стать мстительными, злопамятными, проявить жестокость.

Девочки склонны к позерству, не терпят равнодушия к себе, театральны. На самые мелкие обиды могут реагировать рыданиями, рвотой, онемением рук. Часто они жестоки и холодны в душе, но этого не показывают, их привязанности поверхностны.

Одной из причин возникновения такого поведения могут быть психические заболевания и пограничные состояния. Этому способствуют перенесенные нейроинфекции, травмы головы, частые и тяжелые заболевания, ослабляющие организм. Сюда же можно включить алкогольную интоксикацию плода, которая может сказаться именно в переходном возрасте.

В большинстве случаев медицинское обследование трудных детей замечает эти отклонения, а также начинающиеся хронические психические заболевания. Грани нормы и патологии не всегда легко различимы в подростковом возрасте. Поэтому даже опытному врачу приходится иногда несколько раз встречаться с подростком, прежде чем решить, имеет ли он дело с особенностями характера или с психическим заболеванием.

Тем более не могут разобраться в этом сложном переплетении сами родители. Не гадайте, не ждите годами. Приходите к психоневрологу!

Очевидно, что в большинстве случаев диагноз ставится отрицательный. Значит, отклонения появились под влиянием семьи и окружающей микросреды, то есть недостаточном учете со стороны взрослых возрастных особенностей развития ребенка. Они не всегда справедливо оценивают возросшие способности и потребности ребенка и продолжают осуществлять устоявшиеся меры воздействия.

Неблагоприятный климат в семье часто является причиной отклонений в поведении (см. “Положение подростка в семье и отношения с родителями”, “Типы конфликтов и способы их преодоления”). Особо негативную роль играет отсутствие единства требований со стороны родителей и учителей. Ребенок не желает выполнять их требования, тем более что они бывают иногда полярными (см. “Конфликты с учителями”).

Также причиной “отверженности” может служить хроническая неуспеваемость. Это порождает отвращение к учебе, стремление самоутвердиться другим способом. Ребята не способны устоять перед дурными примерами и в асоциальных компаниях легко адаптируются. Начинают курить , выпивать, употребляют наркотики, охотно включаются в авантюры.

Что же делать родителям?

Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить - это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком тактично, избегайте резких выражений.

Переходной возраст – это то время, когда ребенок постепенно становится взрослым человеком. В это время формируется его личность. Такие перемены происходят довольно часто, но сейчас речь идет про самую сильную из них. Начинается она в 13-14 лет и заканчивается в 19-20. Этот период очень сложно дается родителям и самому ребенку.

Подростковый возраст дается сложнее всего потому, что в этот период начинают играть гормоны. Подростки стремятся доказать свою правоту во всём, не соглашаются абсолютно ни с каким мнением, кроме своего, считают себя лучше остальных. В этот промежуток времени психику ребенку повредить легче, чем когда-либо, поэтому нужно общаться с ним крайне аккуратно. Так как же наладить контакт с таким подростком?

В этом возрасте очень важно показать ребёнку взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Ребёнку нужно уделять больше внимания , но с этим нельзя переусердствовать. Чем больше вы будете с ним общаться, тем лучше начнете понимать его взгляды на жизнь. Благодаря этому вы научитесь находить с ним общий язык. Не стоит с ним спорить, больше времени уделяйте слушанию , если же хотите доказать ему, что он не прав, сделайте это максимально аккуратно, намекая. В ином случае он может отвернуться от вас, так как вы не поддерживаете его точку зрения.

Вы должны помогать тинейджеру верить в свои силы . Большинство детей в это время стараются подражать своим кумирам, выражают недовольство о своей и чужой внешности и так далее. За каждый хороший поступок ребёнка нужно хвалить , упоминая об этом максимально часто. Опять же, здесь тоже нельзя переусердствовать. К интересам подростка нужно относиться как можно лучше, старайтесь вникнуть в их суть. Если даже вас они не устраивают, постарайтесь понять его и не запрещать ему заниматься своим делом.

Многие родители не любят, когда их дети целыми днями играют в компьютер, запираются в комнате и слушают музыку и так далее. Они начинают упрекать их по этому поводу, даже не подозревая, что делают только хуже. Чем больше вы будете уважать интересы ребенка , тем больше он будет с вами общаться. Старайтесь искать во всём свои плюсы, ведь они есть везде. Пройдёт время, интересы ребёнка поменяются, а обида на вас за всякие запреты останется еще на долгие годы. Если вы заметили, что он курит или пьёт, то не устраивайте скандал. Обратитесь к специалисту, он подскажет, как правильно поступить в данной ситуации.

Будьте внимательны к каждой мелочи, ведь мелочь это только для вас, а ребёнка она смогла затронуть, значит для него это имеет особое значение в жизни. Вас должно интересовать эмоциональное состояние ребёнка, а не смысл его увлечений. Придумывайте для него разные занятия, которые будут интересными. Старайтесь делать максимально много дел вместе , это очень укрепит доверие друг к другу.

Вы должны любить своего ребёнка и поддерживать его во всём. Особенно в трудный период. Это очень сильно сближает вас. Малейшая проблема может сбить подростка с толку, ваша задача – видеть подобные проблемы, помогать ему с ними бороться всеми силами.

Добрый день, дорогие родители! Вам казалось сложно ухаживать за новорожденным, адаптировать первоклассника к школе… но вот наступило время еще больших проблем. У вас трудный , вы не знаете что делать? – одна из основных жизненных задач родителей.

Именно от воспитания и его особенностей во многом зависит будущее и настоящее подрастающего чада, который приходит в этот мир как чистый лист. А то, что взрослые «напишут» на этом «листе», впоследствии сформирует то уникальное, неповторимое явление, которое мы зовем личностью.

Процесс формирования этой самой личности начинается с раннего детства, но особенно бурно он протекает в так называемый пубертатный период.

Послушный или трудный подросток – с одной стороны уже не ребенок, но с другой стороны – взрослым, сформировавшимся человеком называть его еще рано.

Подросток стоит на границе между этими двумя мирами, которые именуются детством и взрослой жизнью.

Почему же этот переходный период иногда протекает так болезненно для отрока и для его окружения? Что такого происходит с молодым человеком, что дало повод появлению такого термина, как трудный подросток?

Почему родителям иногда достаточно сложно достигнуть взаимопонимания со своими подросшими детьми?

Эти, и еще многие другие вопросы мы рассмотрим в данной статье.

А каким он был до трудного периода?

Многие родители в определенный момент сталкиваются с совершенно новым для них явлением – их сын или дочка, которые еще вчера были такими милыми, послушными, понимающими, вдруг превратились в дерзких, грубых, неуправляемых людей с расшатанной психикой. Что происходит? В чем причина такого поведения?

Важно отметить, далеко не все дети, проходя пубертатный период, становятся «трудными». Очень многое зависит от выбранного стиля воспитания еще в самом раннем детстве, когда формировалось основание будущей личности. Важно также то, какие отношения складывались у чада с родителями.

Достаточно часто случается так, что трудными подростками становятся вчерашние послушные дети, на которых родители не могли нарадоваться. Давайте рассмотрим особенности поведения в подростковом периоде, которые характеризуют трудных подростков.

• Скрытность, замкнутость.
• Склонность к обману.
• Проявления бунта.
• Неуважительное отношение к родителям.
• Нежелание учиться.
• Перепады настроения.

Это далеко не все поведенческие характеристики для трудных подростков – их намного больше, так как каждый человек индивидуален. Но, в этом списке приведены наиболее распространенные особенности трудных подростков.

Что же является причиной таких перемен

Перемены в подростковом возрасте обусловлены тем внутренним процессом, который происходит в душе молодого человека или юноши. Это уже не ребенок, который целиком и полностью зависел от родителей, которые были главными авторитетами в жизни малыша.

Подросток – это уже взрослый человек, у которого просто нет опыта ответственности.

Молодые люди во всем стремятся становиться самостоятельными – это нормальное стремление, которое необходимо просто направлять. Человек устроен таким образом, что в определенный момент он в любом случае захочет самостоятельности, реализации своего потенциала – во всех жизненных сферах.

Но, старшеклассник не будет на это способен, если не пройдет определенный период подготовки. Подростковый период необходим для приобретения опыта, который в его завершении сформирует зрелую личность. Поэтому, очень важно чтобы этот опыт был положительным и имел только хорошее влияние на развивающуюся личность.

Трудный подросток, что делать родителям?

Как себя вести родителям? Позволять делать ошибки!

В любом возрасте каждый любящий родитель пытается прикрыть собой свое чадо от всяких бед, насколько возможно – обезопасить его жизнь. Но, это не всегда полезно, а особенно в подростковом возрасте.

Отрок просто обязан делать ошибки – иначе он будет иметь серьезные проблемы в будущем, когда наконец окажется без опеки родителей.

• Позвольте своему бунтарю, вступившему в период взросления, следовать собственным решениям, чтобы приобрести ценный опыт.
• Старайтесь оставаться в стороне, но при этом советуйте как сделать правильно.
• Не давите морально, не навязывайте собственное мнение, даже если вы уверенны в своей стопроцентной правоте.

И еще одна вещь, которой необходимо избегать – манипуляции. Не используйте манипуляцию в отношении своего бунтаря, если не хотите чтобы он вырос хитрым, лукавым,изворотливым.

Дети гораздо умнее, чем о них часто думают родители – учтите это.

Беспрепятственно делая ошибки, дочь или сын научится некоторым вещам, которые будут необходимы ему во взрослой жизни. Благодаря своим личным ошибкам подросток будет понимать следующие жизненно важные истины.

• Что каждое действие, слово или решение, влечет за собой последствия, которые никуда не исчезают.
• Последствия неправильного решения или действия неизбежны, в первую очередь они затрагивают человека, принимавшего это решение.
• Человек сам ответственен за свое будущее и настоящее самочувствие.
• Выбор есть у каждого человека, главное правильно им воспользоваться.
• Ошибка – это не катастрофа, после которой жизнь заканчивается. Это лишь повод сделать выводы.

Всему этому научиться можно только пройдя путем самостоятельных ошибок. Конечно же, в некоторых случаях необходимо проявить родительскую власть и силу, когда существует реальная угроза для жизни или здоровья молодого человека.

Будьте терпеливы и снисходительны

Воспитание трудного подростка – задача не из легких. Порой родителям сложно держать уздами собственные эмоции, собственно из-за чего и происходят многочисленные да бурные конфликты с подрастающим поколением.

Относитесь к своему старшекласснику с пониманием, уважением, даже если он ведет себя не так, как вам этого хочется, все равно не переставайте подавать пример достойного поведения.

Не срывайтесь на крик, не раздражайтесь, старайтесь не показывать свои негативные эмоции.

Не давайте им развития, если вы чувствуете, что что-то подобное зарождается внутри вас. Это только усугубит и без того проблемные отношения с трудным подростком.

Всякий раз, когда вам захочется «выпустить пар» останавливайте себя (с помощью дыхательных техник, медитации или простого стакана воды) и напоминайте себе, что этим вы только навредите сыну или дочери и вашим взаимоотношениям.

Относитесь к к дочери или сыну, как к больному (в некоторой степени так и есть) человеку, которому необходимо пройти через эту болезнь, дабы выработать иммунитет.

Стиль воспитания трудного подростка

Чтобы избежать проблем в отношениях со своим отпрыском подросткового возраста, необходимо позаботиться заранее о создании крепких доверительных отношений в семье. С раннего детства важно показать дочери или сыну пример уважительного отношения к другим членам семьи.

Если этого не сделать в раннем детстве, то требовать от ребенка такого поведения в подростковом возрасте просто глупо. Сейчас начинают прорастать все «семена», которые вы «насеяли» в поле души вашего чада.

Но, не отчаивайтесь – даже если повырастает много «сорняков», еще есть шанс с ними справиться!

На ваши отношения с бунтарем существенно влияет выбранный вами стиль воспитания.

Существует множество педагогических техник, приемов, но мало какие из них работают на практике точно также, как они описаны на страницах учебника.

В воспитании ребенка важно лишь то, что работает на практике. Но, не смотря такое многообразие, все методики воспитания делятся на два основных стиля.

• Авторитарный .

Родителями формируется система норм, запретов, поощрений и наказаний. Старшеклассник ДОЛЖЕН слушаться, а в противном случае его ждет наказание, суровость которого определяется тяжестью проступка.

Этот стиль воспитания достаточно травматичен для детской психики – он ломает индивидуальность, развивает многочисленные комплексы, хроническое , отверженность. В этом случае система воспитания построена на страхе.

Поэтому, если вы хотите воспитать по-настоящему счастливого и успешного во всем человека, без комплексов и детских эмоциональных травм, рассмотрите следующий стиль воспитания, сделайте выбор в его пользу.

• Авторитетный .

В этом случае стиль воспитания построен на взаимоуважении. С самого детства родители строят со своим ребенком уважительные дружеские отношения.

В данном случае родители считаются с мнением дочки или сына, объясняя, почему их мнение отличается. Послушание в авторитетном стиле исходит из личного желания ребенка, а не под воздействием страха наказания.

1. Никогда и не при каких обстоятельствах не нарушайте личное пространство вашего ребенка – так вы можете потерять его раз и навсегда.
2. Не позволяйте себе грубости, крик при разговоре с бунтарем – он ответит тем же и конфликт неизбежен.
3. Тем более не поднимайте на буяна руку – так вы потеряете его уважение. Бить детей – это крайняя глупость, которая ставит точку в добрых отношениях и взаимоуважении.
4. Почаще проявляйте свою любовь к старшекласснику, а особенно в те моменты, когда он ведет себя хуже, чем обычно – в эти минуты ощущение безусловной любви просто необходимо для предотвращения депрессии.
5. Развивайте отношения с новой личностью. Пытайтесь заново со своим интенсивно взрослеющим ребенком.
6. Принимайте старшеклассника таким, какой он есть. Более того – позвольте ему самовыражаться во всех сферах, чтобы и ему и вам легче было принять перемены, но не потерять взаимопонимание.
7. Интересуйтесь жизнью своего отпрыска наиболее глубоко в подростковый период – во-первых, чтобы держать руку на пульсе и не допустить ничего плохого, а во-вторых, чтобы быть ближе с ребенком, лучше понимать друг друга.

В некоторых случаях, когда родители не в состоянии справится с ситуацией, во имя благополучия ребенка необходимо обратиться за помощью к специалисту.

С посещением психолога могут возникнуть проблемы, так как редко какой трудный подросток, а особенно бунтарь, согласиться обратиться к специалисту. Поэтому, важно приложить все усилия, чтобы помочь ребенку самостоятельно справиться, не допуская до развития такой ситуации.

Будьте терпеливы и снисходительны, ваш трудный подросток совсем скоро превратится в отличного человека!

Мифы психологии — Видео Трудный поросток

Не зря к подросткам прицепилось это слово "трудный". Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется — незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым. В этой статье мы подумаем, почему так происходит, и как это легче пережить.

Биологические предпосылки

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников — высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Не смотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял. И в нашем поведении очень много инстинктивного, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они уже фактически готовы к взрослой жизни. И они покидают родительскую семью. Ведь не может же быть в одной семье два самца, отец и взрослый сын. У них непременно возникает враждебность. Причем эта враждебность совершенно необходима именно для того, чтобы подтолкнуть выросшего отпрыска к уходу из родительской семьи и началу самостоятельной жизни.

То же происходит и в человеческой семье, когда в ней появляется еще один "взрослый" мужчина или женщина. Инстинктивно, неосознанно с родителем одного с ним пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. С родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку такая сексуальная привлекательность между родителем и ребенком запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш с возмущением бросается нам на помощь, заставляя защищать от посягательств собственную территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и объяснять свои поступки. А внутри страсти кипят, чаще всего неосознаваемые, иногда прорываясь наружу и вызывая тем большую бурю, чем больше мы подавляем наши инстинкты.

Хоть и неприятно думать о наших отношениях с детьми таким образом, но лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

С точки зрения биологии выросший детеныш должен бы покинуть семью. Но недаром выше слово "взрослый" я взяла в кавычки. С социальной точки зрения наш подросший ребенок, несмотря на пробивающиеся усы или появляющуюся грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта для того, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.

Так проявляет себя конфликт между нашим биологическим и социальным существованием.

Эта проблема трудных подростков — результат сложной современной социальной жизни. Ведь в средние века и человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.

У современного человека очень долгое детство. На освоение огромного массива необходимых в социуме знаний и умений требуется большое время. Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое говорит нам, что это взрослый человек, его тело производит гормоны и источает феромоны как у взрослого, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок, не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с ребенком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый несовершенен, и, наверное, что-то мог бы сделать лучше.

В то же время нужно помнить, что ребенок проходит необходимый этап взросления. Этот этап тяжелый. И для него и для родителей. Но он неизбежно пройдет. И вы сможете снова наладить дружеские отношения.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует в этот период, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.

Но ни одна мать не захочет, чтобы у ее ребенка не было зубов! Мать понимает, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда "все само пройдет" с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

1. Поддерживать собственную позитивную самооценку как родителя. То, что происходит — не ваша вина. Это просто закон природы.
2. Уважать необходимость ребенка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
3. Давать ребенку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
4. Постепенно отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конце концов, оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
5. Оберегать собственные психологические границы — не ему давать садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
6. В подростковом возрасте для ребенка основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у него нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите ребенку хорошее окружение, в котором легко учиться полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
7. Большую помощь может оказать участие ребенка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения вернутся. Надо только набраться терпения и помочь ребенку пройти этот период.

Галина Дятлова,
психолог, психотерапевт

Обсуждение

Нормальная статья. Подруга специалист говорила приблизительно то же самое.

"Биологические предпосылки" - полная чушь! Они в частности, противоречат социальным. Ещё бы насекомых в пример привели или "феншуй". Кроме того, психологический аспект, аспект воспитания, совсем не рассматривается.
По-моему мнению, автора нельзя назвать психологом!

Комментировать статью "Переходный возраст: трудный подросток"

Подростковый период – нелегкое испытание для детей и их семьи. В этом возрасте привычные отношения с родителями резко меняются. Некогда послушный ребенок становится неуправляемым, резким или, напротив, замкнутым и отстраненным. У него появляются новые друзья, увлечения, интересы. И контролировать его становится все сложнее с каждым днем. Подобные изменения в поведении вызывают тревоги у родителей. Часто родители не понимают или не принимают изменения своего взрослеющего ребенка. Особенности...

Дети растут, и однажды наступает такой момент… когда они вырастают - не век же им расти? У них наступает трудный подростковый возраст. А мы не растем, и у нас в отношении ребенка ничего не меняется. То есть, мы понимаем, конечно, теоретически, что он стал подростком, что он взрослеет, но проявления подросткового возраста воспринимаем, как ухудшение поведения ребенка, ужасно отставая от жизни. Родители начинают бить тревогу - ребенок не слушается. В принципе, это беда извечная, почти с...

Нежелание учиться Переходный возраст - это тот этап жизни подростка, когда важно не упустить контроль за его жизненным курсом. Наиболее частый вариант измененного поведения, который первым приходит на ум - абсолютное равнодушие к получению знаний и нежелание учиться. Причин этому множество. Но они все нелогичны и неконструктивны. Это все отражает состояние внутреннего мира ребенка, ведь в этот момент им движет не логика и собственные интересы, а гормональная перестройка организма. Однако...

Помощь подросткового психолога Помощь подросткового психолога просто неоценима в налаживании отношений со сверстниками. Переходный возраст у подростка связан с трудностями в нормальном общении со сверстниками и взрослыми. Если в ситуации с родителями или старшими по возрасту людьми, особенно незнакомыми, большую роль играет воспитание и традиции общения, принятые в семье, то в плане построения отношений "с равными" - происходит настоящая война. Не стоит медлить и откладывать поход к...

Психология переходного возраста Рано или поздно у ребенка начинается переходной возраст, иногда он проходит довольно тихо и незаметно, но, это скорее исключение из правил. Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений. В это время организм ребенка находится под постоянным прессом гормонов, а психика испытывает большое давление. Это давление не только физиологическое, но и эмоциональное, связанное с полным пересмотром собственных оценок себя и...

Сколько переживаний заботливой маме приходится пережить, пока ребенок маленький. Не зря говорят «Маленькие детки – маленькие бедки…». Но пока ребенок маленький, материнский инстинкт подсказывает маме, как лучше кормить малыша, как научить его ходить. Но ребенок растет, и мамины заботы меняются. Ребенку 3-4 лет уже интересно, как устроен окружающий мир – и кто, как не мама, объяснит, чем отличается собачка от кошечки, а ящерка от черепашки? Время летит очень быстро. Не успеешь оглянуться, как...

Выбор будущей профессии – вопрос сложный и очень важный. Зачастую подросток не может самостоятельно определить, на кого следует учиться после школы. Родители, в свою очередь, тоже мучаются сомнениями – специальность должна приносить как моральное, так и материальное удовлетворение. Отличный выход из такой ситуации – отправить ребенка в профориентированный лагерь «Нить Ариадны». Здесь, играя, он сможет «примерить» на себя разные профессии и определиться в своем предназначении. История юного...

Как пережить подростковый возраст?. Психология, переходный возраст. Подростки. Орать прекращайте,хоть и трудно. Вам не интересно узнать,что она думает и почему ей что-то не нравится?

Обсуждение

Обнимайте почаще, говорите комплименты, целуйте, жалейте, говорите, как вы ее любите, не за что-то, а просто так:) Ну не хочет убираться- не надо, запаситесь терпением, повторите еще раз через некоторое время, если надо то еще раз.
У нас тоже темы с одеждой начались:) Решаем совместной поездкой в магазин, на который у ребенка НЕТ ВРЕМЕНИ)))) уговорами, хитростью заезжаем, мерим, покупаем:)
У меня сын:)

а чего орать то? Это у нее гормональное, она сама себя не ахти чувствует, ей самой это состояние не нравится, зачем усугублять? Наберитесь терпения.. Я со своего вообще "слезла", только уроки требовала, чтобы делал и в душ ходил, все остальное - опционально, по настроению:) Постепенно увеличили ответственность и уровень свободы, карманных добавили немного.. Когда организм смирился с таким уровнем гормонов - стало проще договариваться.. Ладно "не хочу", "не буду" - это фигня, а вот "я самый тупой, урод, в жизни смысла нет" и пр.. это похлеще будет.. много-много разговаривали, утешали и хвалили:) Будете орать - испортите отношения на всю оставшуюся жизнь..

Раздел: Психология, переходный возраст (безыницыативный подросток). Трудный " переходный возраст " проявляется весьма нестандартно. Обычно родители сетуют на те или иные нехорошие действия.

Обсуждение

Такой ритм жизни очень подходит моей дочке по темпераменту) А живет она в другом,добровольно правда,но устает иногда очень-не знаю,что лучше.
А у меня нет хобби,не представляю,как бы я выживала,если бы все вокруг бегали,вышивали и пинали меня на такие же подвиги,хорошо,что никто не трогает)

1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти - не маски (главное - ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и...

Моему 10 лет, я со страхом жду, что вот-вот начнется этот самый переходный возраст. Смотрю на племянника, он на три года старше, и очень сочувствую сестре. Как она справляется, не представляю. С ним спокойно поговорить нельзя, чуть что не так сказала, он сразу на дыбки становится.

И, как при рождении на свет, процесс этот довольно трудный и болезненный для всех участников – и для родителей, и для самого подростка. У приемных детей переходный возраст осложняется актуализацией старых травм, связанных с кровной семьей...

Раздел: Психология, переходный возраст (девочка подросток хамит ничего не делает). А можно и даже без нее к врачу сходить. Трудно быть подростком. Я это со старшим ребенком непрерывно себе твердила.

Переходный возраст ребенка – это тяжелый этап в жизни подростка и его родителей. Ребенок еще не понимает, что делать со своим взрослением, но твердо уверен, что он уже взрослый. А родители еще уверены, что их чадо слишком маленькое, чтобы совершать серьезные шаги и поступки. Они пытаются дать ему советы в жизнь, а он их не берет. Всему виной юношеский нигилизм. Полное отрицание накопленного человечеством опыта. Взрослеющий человек хочет сам приобретать этот опыт ценой ошибок и набитых шишек...

Проблема одиночества всегда волновала человечество, занимая умы ученых, писателей, философов. В последнее время этой проблеме посвящается все больше работ, исследующих сущность одиночества, причины его возникновения, характерные проявления и влияние на разных людей в разные периоды их жизни. Одиночество - переживание состояния отчужденности человека от общества. Впервые состояние одиночества наиболее остро осознается в подростковом возрасте. Это связано с актуализацией расширяющихся...

Центры по работе с трудными подростками. Психология, переходный возраст. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.

Обсуждение

953 94 21. Телефон психологической бесплатной службы ЦАО для школьников. Находятся на Павелецкой. Обращалась моя подруга с сыном - очень довольна. Этот тел ей дала завуч в школе.Там есть даже персональные бесплатные занятия по шк. предметам.

22.04.2011 23:48:02

Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Вот так. Никаких школ для трудных подростков никому не советовали, хотя дети были разные. 17.12.2010 12:34:21, Иришка-Мартышка.

Обсуждение

мне кажется что проблема в том, что он запустил учебу класса с 5го и у него паника и он никак не может ни вам сказать ни сам решить проблему этого снежного кома. а еще он очень не уверен в себе. от него отказался отец в переходном возрасте - это очень плохо. Но дома ему хорошо и спокойно поэтому он дома ведет себя хорошо. мне кажется тут надо выбрать путь залатывания дыр, возьмине самый неудачный предмет, по которому 2 и либо наймите репетитора либо сами занимайтесть с упущенных моментов. как только он выбереться по одному предмету, начинайте добавлять остальные. и к психологу я бы тоже сходила, в невромеде есть неплохие детсик психологи. удачи.