Сын ничего не хочет. Ленивый ребёнок – что делать, если ребёнок ничего не хочет делать
Дорогие коллеги, в этой ситуации я согласна с Жебит В.А.. Для матери, прежде всего, стоит ее ребенок, на втором месте мужчина, который пришел позже твоего сына. Мать никогда не сможет простить себя, если с сыном что-то случится (уже случается). Ни один мужчина не стоит собственного ребенка. Если действительно есть место наркотикам, то ни в коем случае отгораживать от себя сына нельзя (наркотик и так заменяет ему любовь и принять такие драконовские меры, как лишить питания - это еще один способ доказать, что он никому не нужен, что единсвенный друг - это наркотик, который никогда не предаст) - он падет еще ниже. Наверняка многие из моих коллег работают с наркоманами. Что они говорят про состояние опьянения - есть наркотик - нет никаких проблем, ты в раю, нет наркотика, есть одна проблема, достать деньги на его употребление или заглушить ломку спиртным. Лишив ребенка продуктов питания - ничего не добьетесь кроме собственного ожесточения. Я согасна, что лучше всего - это увезти сына и оставить того мужчину, который оттянул массу внимания от сына. Но это, как правило, сделать сложно в виду многих причин.
вы поймите, что Ольга уже воспитывала сына в сембиозе с собой. Она не корректно ввела мужчину в свою небольшую семью. Это послужило слому парня. Он был всем для мамы, он был один, а тут... он не смог с этим справиться. А теперь мама только наставляет и учит. Что делать?
Ольга, извините, отвечаю здесь не в личке. На мой взгляд лучше всего оставить мальчишку в покое, не лишайте его всего, больше с ним общайтесь, вместе предлагайте ему сходить в кино (сославшись, что вы хотите, что бы сын вас сопроводил), в кафе (новый год на носу, есть повод), на коток, покататься на лыжах (то что вы делали в детстве). Когда он лежит и ничего не делает, придите к нему, потрепите его по голове, откройте детские фотографии, вспомните то время, когда вы были ВМЕСТЕ, скажите, что вы очень устали, расскажите о своей работе, о своих проблемах. Ни в коем случае не указывайте на его состояние бездействия (вы уже достаточно об этом говорили - это не работает. Хватит!). Вначале он воспримет это "в штыки", не обижайтесь, примите второю, третью попытку. В душе он будет рад, но злорадство должно выйти естественным путем. Верните ему инет... без претензий и одолжений.... хватит его наказывать... да и не за что...
В воспитании моих девчонок был тяжелый момент, когда старшая не поступила в институт, который хотела, а тот что поступила - даже не пошла учиться. Целый год она пролежала на диване. Приятного было мало, но я позволила ей это. Над собой работала, много работала над своей критикой, высокомерием, т.к.у самой красный диплом, много с ней разговаривала, беседовала, вовлекала в каке-то домашние дела. Все наладилось. Через год поступила в два института. Учится успешно.
Это можно пережить, главное не гнобить своего ребенка, а понять, что ему плохо в этот момент.
, Игры с родителями
Здравствуйте, я одинокая мама, воспитываю сына 8 лет. Не знаю, как построить правильные отношения с ребёнком, так как все мои усилия приводят к одному и тому же результату - это точка 0. В чём заключается проблема: ребёнок ничего не рассказывает о том, как проходит его день в школе и после, когда я на работе. Врёт так, что я даже не понимаю, когда он говорит правду, а когда неправду, о его проделках из ряда вон выходящих узнаю от посторонних людей. Не хочет учиться, как только говорю «надо садится за домашнее задание», начинается бурная реакция с криком, плачем, топаньем ног и заканчивается ремнём по определённому месту. Ребёнок умный, не по годам развит - это характеристика педагогов младших классов. Вопрос: с чего начать искоренение этой проблемы? Как дальше? Спасибо за ответ. N.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Ита Минкин
Уважаемая N.,
Спасибо за Ваш вопрос.
В современном обществе есть бич, и мы все подвержены его воздействию - нам нужен результат, нам нужны успехи которые можно увидеть и оценить. И то же самое - в отношении воспитания детей. Мы требуем оценок, послушания и хорошего поведения, но забываем, что такое быть родителями. Мы, образно говоря, требуем от машины быстро ехать, а сами даже не знаем, где бензобак расположен…
В общем, мы забыли или никогда и не знали, что такое быть родителями, и думаем, что роль хороших родителей сводится к тому, чтобы усаживать за уроки, заставлять чистить зубы и заправлять кровать. А, да! И в конце финишной школьной прямой получить золотую медаль. И мы забываем, что оценки - это еще не вся жизнь ребенка, что прежде, чем срывать яблоки, надо яблоню поливать.
Если ребенок молчит и не рассказывает, с ним надо… играть. Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Но родители любят рассказывать о своих успехах и достижениях, и дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?
Присядьте на минутку и представьте, как выглядит Ваше поведение в глазах ребенка, и задайте себе простой вопрос: Вам в детстве, когда Вы были маленькой девочкой, хотелось бы иметь такую маму, как Вы сейчас? Нам, родителям, часто бывает не так-то приятно отвечать на этот вопрос. Лучше его вообще не задавать. «Да, кстати, ты уже выполнил домашнее задание?»
С ребенком надо гулять ходить, иногда в зоопарк, рассказывать ему про птиц и рыб или про ящериц, про то, что мир огромен и разнообразен, развивать у него вкус к чудесам и загадкам жизни. Сейчас, в этом возрасте его ум еще чист и восприимчив, потом, через несколько лет ему уже неинтересно будет это слушать. Потом приходят мамы детей 12-14 лет и говорят: «Мне не о чем говорить с моим ребенком!» Конечно, им не о чем говорить… Потому что, когда детям было шесть или восемь лет, говорили только об уроках и не научились понимать, что им интересно, не научились понимать их душу.
Можно предложить следующее:
- Перед тем, как усаживать сына за уроки, играйте с ним в любую игру как минимум час. Попробуйте играть в подвижную игру, в другой раз - в настольную, и проверьте, когда будет лучше результат, после какой игры он будет усидчивей. Можно пойти в парк или на детскую площадку, или соорудить дома нечто похожее на настольный теннис. Если Вы не склонны к играм, то соорудите маршрут с препятствиями: нужно пролезть под стулом, перепрыгнуть через табуретку и пройти по узкой ленточке на полу и т.д.
- Покупайте ему маленькие подарки просто так время от времени, даже дешевые, но приятные ребенку.
- Говорите ему о том, как Вы его любите и как всегда мечтали о таком мальчике, как он.
- Покупайте время от времени новые игры, как для самостоятельных занятий, так и для групповых (2-4 участника).
- Научитесь сами играть.
Думаю, что в книге Ю. Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?», а в также моей книге «Ох уж эти взрослые!» Вы сможете выбрать некоторые методы, как научиться эффективно общаться с ребенком и находить с ним общий язык.
Желаю Вам успеха и родительской радости от сына!
Одноклассники
Материалы по теме
Основные принципы воспитания детей 1. Воспитание. Что это?
Рав Ашер Кушнир
Мы начинаем курс занятий, на которых попробуем изложить основные принципы воспитания детей. Наше первое занятие посвящено общим положениям, определениям, тем теоретическим принципам, которые лежат в основе всех практических выводов.
Возраст ребёнка: 18
Взрослый сын ничего не хочет
Добрый день! Может Вы уже не сможете мне помочь, т.к. юридический мой сын уже совершеннолетний, но всё же думаю, что помощь в решении нашей проблемы поможет многим семьям, где живут подростки. Целый год (после окончания школы) сын практически не выходит их дома. Не хочет ни чего. Есть, спит, сидит за компьютером, играет в игрушки, выносит мусор, помогает приготовить покушать, прибраться дома, вот и всё. Разговоры, скандалы, уговоры - ни какого результата. Обвиняет нас (родителей) в том, что мы ни чему его не научили. Учиться не хочет, не может определиться со специальностью, работать? - " не хочу ни с кем общаться, не знаю как сходить, что спросить, один не могу идти, а с мамой или с папой - стыдно, уже большой." Даже сходить купить одежду проблема - говорит "мне всё равно что надеть, купи хоть что". Не пьет, не курит, девственник. После 9 класса переехали в другой город, учился в кадетском корпусе 10 и 11 класс, хорошо сдал ЕГЭ и ступор. Говорит, что застрял где то в 14 летнем возрасте. Самооценка у сына явно занижена, семья полная, родители интеллигенты с высшим образованием, друзей нет. И как его теперь вытащить из дома не понятно. Уговариваю сходить к психологу, не идёт. Помогите, пожалуйста.
Наталья
Наталья, в вашем вопросе есть несколько важных моментов. Во-первых, вы правы, что ваш сын уже не ребенок, а совершеннолетний мужчина. Очень хорошо, что и вы и ваш сын это понимаете.
Во-вторых, это весьма распространенная проблема в современном обществе – неработающие взрослые дети.
Ситуация сложна тем, что ваш сын по возрасту и возможностям взрослый, а ведет себя как подросток. Обычно это вызывает растерянность у родителей и других взрослых, имеющих большой опыт ранней самостоятельной жизни.
Определите для себя с мужем, какое поведение и направление развития сына вы поддерживаете. Если вы хотите иметь ребенка, то продолжайте за него хотеть становиться самостоятельным и успешным, продолжайте покупать ему одежду, вещи, оставляйте ему возможность быть зависимым от вас, жалейте его как маленького несчастного человечка. Сделайте все, чтобы он нуждался в вас и жил так, чтобы у вас была необходимость заботиться о нем, выталкивать его из дома, но никак, чтобы он рисковал жить свою жизнь сам, собирая шишки.
Если вы хотите, чтобы в доме появился взрослый мужчина, со своим мнением, характером, со своей волей, а он будет поступать по своему разумению, и это вам не всегда будет нравиться, то договариваетесь с сыном, как вам с ним жить дальше на одной территории. Сколько вам нужно от него денег на оплату коммунальных услуг, на питание. Предъявляйте разумные требования к нему как отдельному самостоятельному человеку со своей жизнью.
Для этого вам нужно совершить мощный перелом в собственном сознании, увидеть в сыне мужчину, а в себе не только мать, но отдельную женщину со своими интересами, потребностями, в том числе, в деньгах, которых вам теперь остро не хватает. Для этого, возможно, вам понадобится увеличить свои расходы на здоровье, на хобби, на ремонт, на отдых или на того же психолога, у которого вы будете отучаться контролировать сына.
Если у вашего сына нет стремления стать самостоятельным человеком, то его ничего к этому не подтолкнет, кроме изменения его жизненной ситуации, где надо вертеться.
Сил на то, чтобы дать сыну волшебный пендель родителям нужно немало. Зажать в кулак свои чувства вины, стыда, жалости к нему. Обычно, это роль отца – твердо взрослить детей и тем более сына. Если ваш муж пытается это сделать, то просто отойдите и не мешайте ему.
С уважением, София.
Анна Зубкова, специалист
Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Мне 38 лет, старшему сыну 15. Он учится в 9 классе и ему сдавать ГИА. Он менял один из экзаменов уже три раза. Осталось совсем мало времени, почти не готовится, постоянно обманывает, что ходит на подготовку к ГИА. Сам в это время гуляет, уроки делает спустя рукава, триместр закончил почти на одни тройки. В школе намекают, что такого ученика в 10 класс не примут. Когда я его спрашиваю, если не возьмут в 10 класс, что будешь делать-ответ - не знаю. Стал прогуливать уроки. Когда с ним разговариваем, то все как будто понимает, просит прощение, говорит, что исправиться. А на следующий день все повторяется снова... Мы с мужем просто в отчаянии- не знаем, что делать, боимся, что сын пойдет не по правильному пути.... Помогите.
Здравствуйте, Светлана! это самой тонкий возраст - с одной стороны родители понимают, что если контролировать ребёнка, то он ещё больше будет врать и обманывать, отдалясь от них; если отпустить его - то тогда он столкнется с теми последствиями, к которым сам идет - но в любом из вариантов - он все равно придет к одному и тому же. Тем, что Вы объясняете ему все, пытаетесь контролировать - НО власти над ним Вы уже не имеете, чем он все равно пытаетсь принимать решения сам - прогуливает, не готовится - все равно результат один! Подростки ещё не осознают всех последствий своих действий и выборов - пока у него все нормально - есть крыша над головой, есть что покушать, на какие деньги прогулять, не надо думать о проблемах и обязанностях - Вам важно поговорить с мужем и для себя решить - если сын НЕ поступает в 10 класс - что дальше? Вы будете также за ним бегать и убеждать учиться или отдаете ему ответственность за свою жизнь и мотивируете к тому, что тогда нужно или идти получать среднее образование или идти работать - в любом случае - сын должен ЗНАТЬ К ЧЕМУ он идет! и донести это до сына - озвучить ему, что Вы с мужем понимаете, что он вырастает, что ему хочется самому принимать решения и управлять своей жизнью, что Вы готовы это принять - и тогда выбор таков - или 10 класс, или среднее образование, или работа - выбор уже будет за ним. Пусть сам принимает решение, пусть учится на своих ошибках - Вы его от всего не защитите. С Вашей стороны главное - НЕ обеспечивать ему мирное существование если он ничего не делает - по делам и заслуга - уже ОН сам учится отвечать за себя - пусть отвечает за порядок в своей комнате, в своих вещах (Вы это НЕ трогаете и НЕ говорите о том, что ему нужно сделать), значит НЕТ оплаты за интернет, сокращаются карманные деньги - ему нужно сталкиваться с последствиями - только тогда и будет мотивация.
Светлана, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2Светлана, в вашем письме очень много тревоги за сына! Вы сейчас взволнованы его будущим, тем фактом, что он его "губит"... Это очень естественные и здоровые переживания для любого родителя, однако, именно они мешают иногда трезво взглянуть на ситуацию.
Разобраться, почему поведение вашего сына стало "таким" по одному вашему письму трудно. Однако, у того, что он "охладел" к учебе, что никак не может определиться ТОЧНО есть причины. Чем больше вы стараетесь "направить" его в правильное русло, тем меньше шансов услышать от него, что же именно мешает сделать это самостоятельно. Очень часто подростки понимают значительно больше, чем нам кажется. И порою за таким поведением стоит неуверенность в себе (я точно знаю, что не справлюсь, так что и стараться не буду), протест (надоело учиться, учиться, учиться - просто не могу больше, хочу отдохнуть и плевать, что будет дальше), кризисы возраста (эмоции в другой сфере жизни настолько захватывают, что времени и желания думать об учебе попросту нет).
Кроме того, в практике мне часто приходилось сталкиваться с подростками у которых абсолютно не развито чувство ответственности, или другими словами, нет понимания о том, что мои действия влияют на то, как развоачивается будущее. Таки дети часто растут в семьях, где воспитание подразумевает жесткий контроль или, наоборот, гипер-опеку. В обоих случаях получается, что ответственность лежит на родителях, и ребенок просто не научается ее нести на себе. В итоге - в момент, когда по возрасту уже положено взять ответственность на себя ребенок не справляется с задачей...
Я бы предложила вам, Светлана, всем вместе сходить на прием к психологу . Поговорить вместе со специалистом о том, что происходит сейчас с ребенком, в семье . Если есть какие-то трудности, которые мешают сыну заняться учебой - это станет для него возможным выходом, способом решить эти трудности. Если же речь идет про несформированную ответственность, вы сможете проработать эту тему - научиться такому способу взаимодействия с сыном, который поможет эту ответственность сформировать! Более того, работа со специалистом поможет и вам разобраться с природой собственной тревоги и, таким образом, снизить ее: чего вы больше всего боитесь в текущей ситуации, что больше всего не дает покоя, а что - наоборот, успокаивает...
К сожалению, подобные ситуации в семье приводят только к еще большему недопониманию, если их вовремя не начать решать конструктивно. Под властью эмоций мы начинаем совершать действия, о которых потом жалеем. Однако, уже сам факт того, что вы написали сюда, Светлана, - шаг к победе над ситуацией. И я искренне желаю вам не останавливаться на этом пути... А если будут вопросы, обращайтесь! Буду рада помочь вашей семье !
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1
