Стоит ли заставлять ребенка учиться? Заниматься тем, чем не хочется.

Рада встрече с вами))

Летние каникулы и ребенок, постоянно находящийся дома, напомнили, как давно не было на блоге статей на тему о детях.

Дети радость наша, хотя иногда радостью их назвать сложно)) нам кажутся необоснованными их капризы, необъяснимым поведение и не соответствующими возрасту поступки.

Но это чаще всего потому что мы просто-напросто забыли о своих чувствах и восприятии мира в том юном возрасте, поэтому порой не замечаем досадные ошибки, которые совершаем в отношении детей стараясь скорректировать их поведение.

Понятно, с высоты опыта взрослого мы лучше знаем, что надо ребенку, но в некоторых ситуация то, что для нас само собой разумеется, для ребенка выглядит совсем не так. Прежде чем сказать: «Делай, как тебе говорят!» попробуйте взглянуть на ситуацию глазами ребенка.

Проблема номер один большинства мам, и беда номер один большинства детей.

Коронные фразы, которые присутствуют в арсенале многих любящих мам: «Быстренько, ешь!» и «Пока все не съешь не… (пойдешь на улицу, не сядешь за компьютер, не…)».

Мнение ребенка. Грустный он сидит над тарелкой с супом думая о том, как он этот суп ненавидит.

Согласитесь, перед вами не стоит задача заставить ребенка разлюбить то или иное блюдо, человек так устроен, что в большинстве случаев действует «от противного», и если кашу в детском саду постоянно заставляли есть, то многие взрослые, позже исключили ее из своего рациона.

Поэтому на вопрос нужно ли заставлять детей есть, можно ответить весьма однозначно – не стоит. Педиатрами и диетологами разработаны нормы, которые рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Самые четкие, и то относительные временные рамки установлены по кормлению малышей грудью – год-полтора.

Позже у ребенка просто должны быть завтрак, обед, полдник и ужин, а нормы съедаемого в нем строго не регламентированы.

Наш организм слаженный и умный, он сам подает сигналы о том, когда нужное есть или пить, и мамина задача постараться подстроить аппетит ребенка под распорядок приема пищи, не давать ему отвлечься на игры настолько, чтобы не вспомнить о еде. Из-за них же можно забыть про все 🙂

За много лет, среди детей подруг и знакомых я видела разное отношение к еде, чаще всего дети есть не хотели, а желали кусочничать, мамы пытались их накормить и озабочено вздыхали над нехочухами, но истинно крайних случаев мне встретилось всего два.

Бывшая соседка была женщина крепкая, много физически работала и маляром-штукатуром, и в свободное время в деревне на бесконечных огородах, поэтому ела в количествах соответственных, организм, затрачивающий столько энергии, требовал восполнения, это понятно. Что я не могла понять, ее отношение к еде переносилось и на ребенка, которому на то время было года полтора.

Обед Андрюши по объему был приблизительно равен маминому. Не имея возможности уделить ребенку много времени из-за постоянной работы, соседка компенсировала это заботой о его питании, которое характеризовалось словом «много» - суп, мяско, чаек с печеньками в один присест.

Столько лет прошло, многое забылось, но до сих пор свежа в памяти картинка пристегнутого в коляске Андрюши (чтобы не сбежал) которого кормят, кормят, кормят так долго и много через «не хочу», что тошнить начинает даже меня.

Если ваш ребенок съел хотя бы немного из того, что вы предложили ему на завтрак, обед и т.д. не настаивайте на большем, возможно этого мало только для вас, потому что у вас другой более быстрый обмен веществ.

А про ситуацию когда говорят «не ест ничего» мне рассказывала знакомая, дочка подруги, девочка лет 6-ти, есть отказывалась всегда, и если ее не звали и не заставляли, она ничего и не ела, даже конфеты. Но думаю понятно, что этот случай для педиатров.

Как итог, слова психолога. Научить ребенка правильно распознавать сигналы организма о том, когда нам нужно есть и пить, а не впихивать в него суп или кашу любой ценой – задача любящего родителя, желающего иметь здорового ребенка.

Ребенок не хочет играть с другими детьми

Дети дружно играют в песочнице, ребенок стоит в сторонке. Мама: «Почему ты стоишь в стороне? Поиграй с другими детьми».

Мнение ребенка: «Не хочу с ними играть, мне неуютно быть в центре внимания. Так хорошо стоять в стороне, наблюдать за всем вокруг. Я вовсе не страдаю оттого, что не бегаю вместе со всеми!»

Если ребенок вам кажется чересчур застенчивым, стоит смириться с такой особенностью его характера и искать положительные моменты в других чертах. Заставить силой быть общительным, если он от природы не такой, вы не сможете. Ну если только заставите казаться общительным. Но кому это надо?

Также обстоят дела и со слишком активными, шумными детьми. Да, с ними непросто и не слишком удобно, но такими они родились. Безусловно, корректировать поведение ребенка стоит и разговорами, и личным примером, но не у всех на виду.

Как говорят психологи, самое главное, что вы можете сделать – дать ребенку ощущение, что вы его любите вне зависимости от особенностей его характера, даже если он не вписывается в представления об идеальном ребенке.

Об очень хорошей психологической книге в которой есть советы по воспитанию застенчивых можете прочесть в статье .

Ребенок сидит без дела

Слова, которые произносила любая мама (даже не знаю, есть ли исключения): «Что ты сидишь без дела? Порисовал бы или почитал!»

Мнение ребенка. «Иногда мне так хочется просто посидеть, полежать или посмотреть в окно. Я не болен, мне не скучно, я просто хочу ничего не делать».

Для детей такое состояние свойственно, в это время он может находиться в процессе осмысления окружающего мира, даже сам этого не понимая, прислушивается к самому себе. Как вариант, скука – это предшественница творческого процесса, время зарождения в тишине идей.

И если ребенок не докучает вам вопросом «Чем мне заняться? Мне скучно», а тихонько «медитирует» у себя в комнате не переживайте, что он заболел. По совету психологов переборите свое родительское чувство беспокойства, не заостряйте внимание на его «одиночестве», оставьте ребенка одного в комнате и через полчаса он будет занят увлекательной игрой, или изготовлением поделки вам в подарок.

Если же ребенок просто не знает чем ему заняться и вы задаетесь вопросом что делать, когда скучно детям, загляните в статью за вариантами развлечений.

Ребенок не хочет общаться с другими детьми, которые ему не нравятся

Такие ситуации возникают тогда, когда вы/к вам пришли гости с детьми такого же возраста, как ваш ребенок, но он не реагирует на фразы: «Поиграй с Машей, посмотри какая хорошая девочка».

Мнение ребенка. «Не хочу я играть с этой крикливой девчонкой. Она только с куклами возится, а мою крепость втихаря ломает».

Понимаю, грустно, когда дочка вашей лучшей подруги совершенно не нравится вашему ребенку, но выход здесь только один, по максимуму оградить детей, отношения которых не сложились, друг от друга.

На вопрос, надо ли заставлять ребенка общаться с детьми, которые ему не нравятся, могу ответить примером из собственного опыта. Когда моя младшая дочь была еще маленькой, лет семи, я познакомилась на работе с женщиной, которая была мне очень симпатична, жила недалеко, и мы стали заглядывать друг к другу в гости. Все было замечательно, за исключением того, что у нее было двое мальчишек погодок, кстати, на мой взгляд, хороших, но с которыми у моей дочки симпатии не возникло.

Причем я об этом узнала только через много лет, когда уже взрослая дочь, вспоминая о тете Оле и ее сыновьях, сказала мне, как она не любила, когда мы с ними встречались. Мальчишки исподтишка дразнились, и отбирали игрушки, а она терпела и ничего не рассказывала, чтобы маму не расстраивать. Так мне ее жалко стало… даже через много лет)

Поэтому прислушайтесь к совету психолога, который говорит, не стоит рассчитывать что интересы вашего ребенка и ребенка подруги совпадут в такой же степени, как и ваши. И это нормально.

Ребенок не обязан разделять ваши симпатии к этой семье или терпеть, когда его дразнят, ломают игрушки или дергают за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Оградите его от этого.

Ребенок не хочет делать то, что плохо получается

Кажется, ответ понятен, нечего и заставлять. Но часто точка зрения родителей однозначна: «Ты должен ходить в бассейн и если у тебя не получается пока плавать, то надо учиться, чтобы потом получилось. Нельзя сдаваться!»

С одной стороны доля истины в этом есть. Но с другой есть мнение ребенка: «Ненавижу этот бассейн, не получается у меня плыть также быстро, а все смеются…» Может быть, учиться добиваться целей стоит там, где это не нанесет психологическую травму ребенку.

У нас у всех разные интересы, возможности и способности, и если ребенок уже несколько месяцев плачет над пианино, не может научиться держаться на воде или злится из-за криво связанного узора, то возможно лучше его отдать туда, где хотелось бы быть ребенку, а не вам.

Бесконечные поражения вместо развития твердого характера вызывают комплекс неудачника.

Зато даже небольшие успехи способны вдохновить на дальнейшие упорные занятия.

Послушайтесь профессионалов. Психологи утверждают, что часто нужно позволить ребенку самому сделать выбор. Лучше быть хорошим легкоатлетом, чем плохим хоккеистом, даже если второй вид спорта намного престижнее, чем первый.

В статье использованы советы детского и семейного психолога Натальи Кулибовой.

Краткое содержание: Причины пониженного аппетита у ребенка. Какой вред приносит кормление ребенка через силу. Меню для ребенка, вкусные и полезные продукты. Как установить правильный режим питания для детей.

Вы слышали когда-нибудь, как громко и требовательно кричат птенцы в гнезде, требуя пищи? Пернатые родители с утра до вечера только и делают, что кормят своих детей, а те просят еще и еще. С не меньшим воодушевлением поглощают пищу личинки насекомых, котята, щенята и все остальные растущие организмы. И только среди человеческих детенышей встречаются такие, которые сидят, грустные и бледные, роняют слезы в тарелку и совершенно, ну ни капельки не хотят есть.

Родители же стремятся скормить ребенку содержимое тарелки любыми способами: от мягкого "За маму, за папу, за бабушку..." до жесткого "Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь" . И если ненавистная каша и котлета все-таки съедены, мама с папой считают, что цель достигнута и все в порядке. А потом...

Родители шестилетнего Андрюши пришли на консультацию в полном смятении, - рассказывает детский психолог, кандидат психологических наук Елена Анатольевна Смирнова. - Их сын недавно убежал из дома. Его быстро нашли и вернули, но мальчик огрызался, плакал и грозился сбежать снова.

Потрясенные родители ничего не могли понять. Они клялись и божились, что любят своего ребенка больше всего на свете, что были с ним добры, никогда не поднимали на него руки... Но в ходе подробной беседы всплыла одна проблема: с малолетства у Андрюши был плохой аппетит, и его заставляли есть.

Так отношения в семье оказались всерьез испорченными. Причем горький опыт ничему не научил этих с виду разумных и благополучных родителей. Через несколько лет они снова пришли на консультацию со своим вторым ребенком. Протестуя против родительского давления, семилетняя девочка совершенно перестала подчиняться, скрывала школьные оценки. Все это тоже оказалось результатом многолетней "войны за столом".

Конечно, не все дети способны на открытый протест. Тихая послушная девочка, которую тоже постоянно заставляли есть, не убегала из дома сама, но это делали все персонажи ее игр. Потом она придумана сказочную страну, где бездомные дети-игрушки обретали новый дом и жили в нем совсем без взрослых.

Эту девочку заставляли есть не только дома, но и в детском саду, а потом в школе. Когда весь их первый класс на большой перемене строем шел в столовую завтракать, малышка начинала стучать зубами - от страха перед очередной "пыткой едой". Окружающим казалось, что девочка просто замерзла, а она стыдилась кому-нибудь рассказать о том, что с ней происходит на самом деле.

Такое состояние врачи и психологи уже классифицируют как невроз. Нередко у детей, которых кормят насильно, наблюдаются и другие изменения поведения - они становятся не в меру упрямыми, агрессивными или плаксивыми.

Если вам случается насильно заставлять ребенка есть, то, читая эти строки, вы, скорее всего невольно начинаете себя успокаивать: ну, у нас ведь совсем другая ситуация, с нашим ребенком такого случиться не может, ведь мы так любим его, желаем только добра...

Увы! Даже если явных тревожных симптомов незаметно, насилие не может пройти бесследно для психики ребенка и его взаимоотношений с родителями, утверждает Елена Анатольевна. Став старше, ребенок, скорее всего, простит маме и папе их чрезмерное рвение в вопросах питания. Но на подсознательном уровне он все равно будет помнить, что эти люди способны совершить насилие, не считаясь с его потребностями и чувствами. И по-настоящему близкие, доверительные отношения в такой семье построить будет очень тяжело.

Пользы для здоровья от кормления через силу тоже никакой. Исследования, проводившиеся в США (их результаты опубликованы в журнале Американского психологического общества), показали, что дети, которых кормят насильно, впоследствии значительно чаще страдают нарушениями в работе желудочно-кишечного тракта и щитовидной железы, не говоря уже о страхах и неврозах.

Но это еще не все. Если родители всегда решают за ребенка, когда ему нужно поесть, когда поспать, а когда потеплее одеться, не считаясь с его собственным мнением, у маленького человека плохо формируется способность осознавать и удовлетворять свои потребности. Даже став взрослым, он часто не может понять, чем хочет заниматься, чего ему не хватает для счастья. Способность к волевому регулированию своего поведения у таких людей тоже снижена.

Вообще-то человеческий организм - это саморегулирующаяся система, которая способна хорошо приспосабливаться к самым разным условиям. Одна из таких приспособительных реакций - снижение аппетита во время болезни, при сильном стрессе, при резкой смене обстановки, климата и т.п. Заставлять ребенка есть в такие моменты - значит наносить вред его здоровью, мешать организму приспособиться к трудной ситуации.

Получается, что и с психологической, и с медицинской точки зрения заставлять ребенка есть - вредно. Тогда почему же это так часто происходит? Что заставляет родителей идти против здравого смысла и научных рекомендаций?

Причин, по мнению Елены Анатольевны, несколько. Во-первых, очень живуч в нашем народе стереотип "сытость, упитанность - это здоровье" . Особенно у людей старшего поколения, переживших войну, разруху, голод. Во-вторых, большую роль играет традиционное для нашего уклада отношение к ребенку как к существу неразумному, не понимающему, что для него хорошо, а что - плохо.

Есть и другие моменты. Некоторые родители, подсознательно чувствуя, что не способны дать своему ребенку достаточно внимания, понимания, ласки, невольно пытаются компенсировать это усиленной заботой о его питании.

Взрослые, которые считают важным поступать "как положено", "как должно", находятся под гнетом стереотипа "ребенок должен питаться". Им кажется, что в противном случае они плохо выполняют свои родительские обязанности.

Тревожные родители все время переживают, что с их ребенком что-то не в порядке - он слишком худой, слишком слабый, слишком часто болеет, отстает в развитии и т.п. Стремясь как-то заглушить свою тревогу, они отчаянно пытаются создать иллюзию благополучия.

Не надо забывать и о том, что в тоталитарном обществе, из которого все мы родом, насилие вообще считалось нормой. В частности, воспитателей в детском саду обязывали скормить каждому ребенку его порцию.

Кстати, в европейских странах, где столь важное значение придают правам человека, насильственное кормление встречается намного реже. Там принято относиться к младшим как к равноправным членам семьи. Ребенок, страдающий от насилия в семье, может даже подать на родителей в суд.

У нас другие традиции, другой менталитет. Но отношение к собственному ребенку как к несознательному, неразумному существу, не понимающему, что ему нужно, - не самое лучшее, что мы можем ему дать.

А были ли в вашей практике случаи, когда родители осознавали причины проблем и меняли свое поведение ? - спрашиваю у Елены Анатольевны.

Да, такое случается, хотя и нечасто, к сожалению. Одно время я консультировала семью, в которой единственного обожаемого сына пичкали едой многие годы. Постепенно очаровательный пухлый карапуз превратился в неуклюжего толстого подростка, который очень страдал от насмешек сверстников. Но родители, ничего не замечая, продолжали уговаривать его съесть еще одни блинчик, еще одну котлетку.

В 14 лет мальчик, осознав, что его довели до такого состояния собственные родители, вдруг возненавидел их, стал агрессивным, злым. Острота конфликта заставила родителей обратиться к психологу. После нескольких консультаций они в корне изменили свое поведение: иначе организовали питание в семье, помогли сыну сесть на диету и стали всячески поощрять занятия спортом. За несколько месяцев мальчик похудел, окреп, почувствовал себя полноценным человеком. Наладились и отношения в семье.

И еще одна история. У четырехлетней девочки из-за постоянного насильного кормления возникло очень неприятное нарушение - энкопорез (недержание кала). Для мамы, придававшей исключительно важное значение чистоте и аккуратности, это было настоящей трагедией.

После бесед с психологом мама осознала причину болезни ребенка и приняла решение изменить свой подход к питанию дочери. Но как же ей было трудно! Как болезненно она переживала этот период! Предоставив дочери свободу за столом, мать сама заболела - перестала спать. Но случаи недержания становились все более редкими, пока полностью не прошли. Мамино самочувствие тоже постепенно пришло в норму.

Не все родители имеют возможность в нужный момент обратиться к психологу. Как поступить тем, кто хочет отказаться от насильственного кормления, но не знает, с чего начать?

Начать нужно с осознания причин. Без этого невозможно взять свое поведение под контроль разума. Надо помнить, что те причины, которые мы с вами назвали, могут в каждом конкретном случае встречаться по отдельности или в различных сочетаниях.

Затем нужно обсудить с ребенком его меню. Нет никакой необходимости заставлять его есть те блюда, которые вызывают отвращение. Любой продукт, даже самый полезный и питательный, можно заменить каким-нибудь другим. Среди полезных продуктов всегда можно найти вкусные, а среди вкусных - полезные.

А еще чадолюбивым, тревожным родителям надо осознать, что их ребенок совершенно точно не умрет от голода, если они перестанут заставлять его есть. И, конечно, приняв такое решение, нельзя от него отступать.

Некоторые родители пытаются не кормить ребенка, пока он не попросит. А он не просит сутки, двое... И они не выдерживают, снова заставляют его есть.

Давайте еще раз вспомним: организм человека должен сам регулировать свои потребности в пище. Чем дольше ему отказывали в такой возможности, тем медленнее он восстанавливается. Но рано или поздно это все равно произойдет.

Помогает упорядочить питание режим дня. Не захотел есть в завтрак - не надо. До обеда - никаких перекусов. Не захотел обедать - ждем ужина. И совсем не обязательно ребенок, проголодавшись, съест сразу два или три блюда. Возможно, это будет только одно яблоко. Значит, организму в данный момент больше не требуется.

Еда должна быть удовольствием. Нет ничего страшного в том, считает психолог, если маленькому ребенку за столом читают книжку или рассказывают сказку. Это лучше, чем стоять рядом с ремнем в руках. К тому же маленькие дети, которым свойственна повышенная подвижность, иногда просто не способны долго сидеть на одном месте. Чтение или рассказ помогает им успокоиться и сосредоточиться.

Ну, а если вам все равно трудно поверить в то, что ребенок сможет насытиться без вашего "руководства", поговорите на эту тему с любой многодетной мамой. Скорее всего, она признается, что у нее едва хватает сил и времени, чтобы приготовить достаточное количество еды, а уж съедается все очень быстро и с удовольствием. Не потому, что ее дети - какие-то другие. Просто маме некогда создавать из этого проблему.

Другие публикации по теме данной статьи:

Накормить любой ценой или оставить в покое и подождать, пока ребенок сам попросит еду - непростой вопрос для родителей. Педиатры рассказали, как правильно себя вести в разных ситуациях, и объяснили, по каким причинам дети могут отказываться есть.

Ребенок может отказываться от еды по разным причинам: плохо себя чувствует, не нравятся конкретные продукты, он просто не голоден. Но никогда, ни в одной из этих ситуаций не заставляйте ребенка есть. Насильное кормление вызывает отвращение к еде и сформирует нездоровое пищевое поведение в будущем, вплоть до анорексии. Если ребенок плохо себя чувствует (ОРВИ, ротавирус и так далее) и отказывается от еды, ничего страшного. Главное - давайте ему пить, лучше всего простую воду. Из-за вирусной или бактериальной интоксикации аппетит у ребенка снижен, но на следующий день (максимум через два-три дня) он точно попросит есть.

Не нравятся какие-то конкретные полезные продукты? Тут действует правило - предлагаем до десяти раз с интервалом в месяц. Родители дают попробовать ребенку один и тот же продукт примерно раз в месяц. Можно в разных формах. Например, брокколи в виде пюре, оладьев, в супе. Можно «контрабандой» - спрятать ту же брокколи в запеканку. Если и после десяти раз вы получаете категоричный отказ, замените этот продукт на другой, аналогичный по содержанию полезных веществ.

Когда ребенок просто капризничает и ничего не ест, с этим тоже можно что-то сделать, не заставляя. Вот несколько простых рекомендаций. Чтобы ребенок ел, ему нужен режим - еда в одно и то же время. Так ребенок начинает испытывать чувство голода, когда приходит время приема пищи. Чтобы аппетит не терялся, уберите из рациона все углеводные и жировые перекусы, оставьте только фрукты или овощи, например морковь.

Не кормите под телевизор и компьютерные игры. Дети должны осознанно выбирать, что именно они едят.

Выходите из общества «чистых тарелок». Дети прекращают есть тогда, когда они наелись, - так они учатся слышать свой организм и его сигналы о насыщении.

Начните с себя. Дети копируют наше поведение, в том числе и пищевое. Именно вы решаете, какую еду покупать и когда ее подавать. Поэтому будьте примером и питайтесь правильно, выбирайте полезные перекусы, ешьте за столом, не пропускайте приемы пищи.

Все же бывают ситуации, когда ребенка, который отказывается от еды, стоит показать врачу. Например, если он наотрез отказывается от действительно важных продуктов: от мяса (источника железа), от молочных продуктов (источника кальция). Тогда педиатр посоветует продукты-заменители или назначит добавки.

Если ребенок мало ест и при этом плохо себя чувствует (слабость, сухая кожа, выпадают волосы, нарушение стула) или вам кажется, что у ребенка недобор веса, - это тоже повод проконсультироваться со специалистом.

Заставлять ребенка есть, если он не хочет, не нужно. При снижении аппетита у здорового ребенка правильно использовать скорее такие понятия, как замотивировать или сподвигнуть. Например, эффективными могут быть такие фразы, как «нужно поесть, чтобы вырасти таким же сильным, как папа (или какой-то любимый персонаж сказок, мультфильмов)». Немаловажными в данном вопросе являются запах и внешний вид еды: они должны способствовать аппетиту.

Зачастую родителям только кажется, что их ребенок мало ест. Необходимо оценить количество и разнообразие съедаемой за день пищи.

Также ребенок может плохо есть или отказываться от еды в основные приемы пищи из-за того, что в перерывах употребляет много сладкого и мучного: такую тактику родители сами часто используют, чтобы чем-то занять ребенка, только бы не отвлекал и не носился по дому. Жара, низкая физическая активность также могут снижать аппетит.

Но нужно помнить, что снижение аппетита может наблюдаться при нарушениях пищевого поведения и некоторых заболеваниях. Это могут быть: интоксикация на фоне острых заболеваний, заболевания желудочно-кишечного тракта (прием пищи может вызывать боль), эндокринные нарушения, нервно-психические заболевания (за счет угнетения пищевого центра), острая хирургическая патология (острый аппендицит) и другие.

Во время острых интеркуррентных заболеваний (ОРЗ, ОРВИ) при плохом самочувствии ребенка не стоит его заставлять съедать целую тарелку, лучше предлагать еду часто малыми порциями - сколько съел, столько съел. Не стоит пичкать ребенка при тошноте.

В остальных случаях при заболеваниях мотивировать ребенка к приему пищи, а уж тем более заставлять не только не нужно, но и порой опасно. Заподозрить такие состояния позволяют сопутствующие жалобы и симптомы, а также плохое физическое развитие. Разобраться в истинных причинах снижения аппетита при наличии жалоб поможет только врач после осмотра и обследования.

Иллюстрация: Настя Григорьева

В вопросах воспитания и развития детей всегда есть множество сложных, интересных и спорных тем. О них мы и поговорим в нашем блоге с опытной мамой и успешным блогером Трэйси Лью. Она абсолютно уверена, что каждый ребенок обладает своим собственным восприятием и мышлением, а задача родителей – находить свои методы, которые будут способствовать здоровому развитию ребенка как отдельной личности и члена общества.

Пару дней назад я гуляла по парку развлечений и наблюдала за местными очаровательными малышами. Внезапно мое внимание привлекла плачущая парочка 3-4 лет. Эти двое явно что-то не поделили. Одна из мам подскочила к детям и сказала: «Ты должна делиться с сестрой!» Однако малышка не слушалась маму и продолжала крепко держать игрушку в руке. Мама растерялась и продолжила раздраженно: «Почему ты никогда не слушаешься? Дети должны делиться друг с другом. Мамы не любят девочек, которые не делятся». С этими словами она отобрала игрушку и вручила ее второму ребенку, а потом быстро увела малышей без дальнейших объяснений.

Наверное, кто-то скажет, что мать была права, необходимо с раннего возраста приучать детей делиться, чтобы они не выросли эгоистами. Но я думаю, что, хотя ее порыв и был правильным, все же не стоит заставлять делиться детей такого возраста.

Если задуматься, желание делиться чем-то демонстрирует заботу. Люди должны делиться друг с другом, и не важно, сколько им лет. Но, возвращаясь к малышам возраста 3-4 лет, не стоит заставлять их делать это во время игры.

Несправедливо заставляться детей немедленно делиться своими игрушками. Вот такую ситуацию мы видим достаточно часто: один ребенок увлеченно играет, но тут подходит другой и тоже хочет эти игрушки. В этот момент первый ребенок еще весь в игре, он, возможно, даже не слышит, что второй что-то ему говорит. И это правда несправедливо, что родитель обычно вмешивается и отбирает игрушку, чтобы отдать подошедшему ребенку. В таком случае второй ребенок привыкает к мысли, что громкое желание забрать что-то себе и слезы – отличный повод немедленно получить чужие вещи. И в такой ситуации совершенно неразумно обвинять первого ребенка в том, что он не хочет делиться.

Возникает вопрос: должны ли родители вмешиваться и как вообще они могут повлиять на подобную ситуацию?

Родителям стоит поощрять групповые игры. Например, совместное чтение или игру с Лего. Малыши быстро поймут, что веселья от совместных занятий не меньше, чем от самостоятельной игры.

Научите детей, как играть по очереди. Пусть поймут, что они должны подождать своей очереди и дать сначала наиграться другому. Если вы родитель ребенка, который начал играть первым, научите его словам: «Давай играть по очереди, сначала я поиграю, а потом ты». Так же важно напомнить ребенку, что он должен давать игрушки и другим детям, которые ждут, когда он закончит. Если вы родитель ребенка, который хочет поиграть игрушкой, которая сейчас занята, объясните ему, что нужно играть по очереди и сначала придется немного подождать. Все малыши должны понимать, что они играют по очереди, и придется немного подождать или пока поиграть в другие игрушки.

Если вы говорите ребенку, что он может поиграть, пока не наиграется, не обманывайте его. Если рядом ждут другие дети, то у родителей иногда заканчивается терпение, и они говорят, что время вышло. Одно время я сама была такой мамой. Как-то я увидела, что другому мальчику очень сильно хотелось поиграть в игрушку, которая была у моего сына, и я сказала своему ребенку: «Ты можешь поиграть еще две минуты». Я сказала это, глядя прямо в расстроенные глаза моего мальчика. Больше всего удивило меня в той ситуации то, что спустя какое-то время он сказал мне: «Мама, ты обещала, что я буду играть, пока не наиграюсь. А потом заставила все отдать, хотя я еще не наигрался! Я тебе больше не верю!» Я начала думать, почему я так себя повела? Потому что побоялась, что другой мальчик начнет плакать? Или не хотела осуждения других родителей на площадке? Все так, в большинстве случаев причина, по которой мы заставляем наших детей делиться, это желание избежать неприятностей и боязнь выглядеть эгоистично в глазах других. После того, как я все осознала, я изменила свою стратегию. Так что сейчас когда мои дети не могут поделить игрушку, я объясняю им, что нужно играть по очереди, а не кидаюсь вырывать ее из чьих-то рук. Если моя маленькая дочка пытается получить игрушку с помощью слез, я просто спокойно говорю, что она должна быть терпеливее и сможет поиграть немножко попозже, как только закончит ее брат.

К маленьким детям нужно относиться как к взрослым, и тогда они будут доверять своим родителям на 100%. Только в таком случае они будут согласны делиться с другими. Мне кажется, что именно в тот момент, когда ваш ребенок по своей воле поделится игрушками с друзьями, терпеливо ждущими своей очереди, он поймет, какое это удовольствие — делиться.

Трэйси Лью – мама двоих детей. Она окончила Нанькайский университет по специализации английский язык и имеет большой опыт работы на различных позициях в межнациональных корпорациях, начиная с журналистики, продаж и маркетинга и до позиции топ менеджера. Трэйси Лью с семьей жила и работала в Пекине, Шанхае, Париже и Гонконге. Сейчас она проживает в Шанхае, умело распределяя свое время между воспитанием 11-летнего сына и 6-летней дочки и написанием профессиональных статей для родительских блогов и форумов. Ее собственный родительский опыт вобрал в себя лучшее из восточного и западного подходов к воспитанию детей. Она абсолютно уверена, что каждый ребенок обладает своим собственным восприятием и мышлением, а наша задача как родителей – культивировать это и находить свои методы, которые будут способствовать здоровому развитию каждого ребенка как отдельной личности и как члена общества.

Заставляя детей делать что-то, мы думаем, что так будет лучше для них. А на самом деле причиняем огромный вред: ребёнок учится тому, чему лучше не учиться, и живет не так, как хотел бы и как должен. Итак, к чему категорически не стоит принуждать детей…

Есть, когда не хочется

Наш организм лучше знает, когда стоит употреблять пищу, а когда нет. Если человек заболевает, то ему просто необходим перерыв в приемах пищи. А есть , нежели другим. Когда ребёнок ест по принуждению, у него:

• может разболеться живот (бывает и );
• появляется ненависть и отвращение к еде;
• нарушается доверие к родителям, которые насильно впихивают еду.

Что делать? Почитайте . Быть может, вы не так и далеки от них. Если же отрыв большой, уберите все перекусы, готовьте только питательную и полезную еду.

Лукавить и лгать

Даже самая безобидная фраза типа «мамы нет дома» (когда она на самом деле дома) научит малыша лжи и хитрости, а ещё даст возможность осознать ребёнку, что сами родители, в принципе, не прочь иногда солгать. Итог - ребёнок будет врать, и не стоит обижаться, если даже нам, мамам и папам!

Что делать? Можно не договаривать, но говорить только правду, и ничего, кроме правды.

Измениться

Речь идёт не о поступках, а о характере: некоторые родители пытаются заставить непоседу сидеть на скамейке всю прогулку, а боязливого флегматика укоряют в том, что он все делает медленно.

Что делать? Принять своего ребёнка таким, какой он есть. Ну, не любит он общаться с другими, а предпочитает играть в сторонке - пусть играет! А если малыш носится, как угорелый, лучше предоставить ему для этого зеленую лужайку, чем трепать нервы и себе, и крохе!

Общаться с другими людьми

Что делать ? Отстать от ребёнка! Это ваши друзья, знакомые, коллеги, а не его! Не хочет общаться - не надо!

Просить прощения

Конфликты на детской площадке неизбежны, а вникать в них не всегда хочется, особенно, если родители заняты взрослыми беседами. «Почему Катя плачет? Отобрал лопатку? Иди, попроси прощения!» - говорим мы, не разбираясь, что Катя-то - задира, ударила, и кроха за это отобрал у неё лопатку, притом свою! А бывает, что мы понимаем, ребёнок не особо-то и виноват, но требуем от него извинений, потому что мы - вежливые!

Что делать? Всегда разбираться в детских конфликтах и просить ребёнка извиниться только, когда он действительно виноват и сам это осознает. Иначе слово «извини» превратится в пустое, ничего не значащее.

Заниматься тем, чем не хочется

«Какой бокс? Иди лучше в футбольную секцию! Я занимался, отличный спорт!», - говорит папа. В итоге из ребёнка вырастает не футболист и не боксер, хорошо, если вообще не забрасывает спорт! Речь идёт не только о спорте, но и о выборе профессии - часто родители решают за детей и этот вопрос.

Что делать? Прислушиваться к ребёнку, подбирать занятия, которые он любит и которые принесут ему пользу.

Отдыхать там, где не хочется

Будь то визит к любимой бабушке в выходной день, будь то летний детский лагерь на месяц - если досуг идёт врознь с желаниями ребёнка, ничего хорошего из этого не выйдет. Малыш только нагрубит бабуле, а лагерь превратится в настоящую пытку.

Что делать? Отдых должен приносить удовольствие, поэтому, подбирая вариант досуга для ребёнка, сначала поинтересуйтесь, чем хочет заниматься он. Если ваши точки зрения не совпадают, то постарайтесь объяснить преимущества своего варианта и сделать так, чтобы ребёнок с вами согласился. Если наотрез не хочет - не заставляйте, ищите компромисс!