Стеснительный ребенок 5 лет. Что делать, если ребенок стесняется

Бывают случаи, когда родители стараются оградить ребенка от каких-либо контактов. Такая полная изоляция от общества приводит к тому, что ребенок не умеет ладить людьми, дружить со своими сверстниками. Довольно часто стеснительность ребенка объясняется его привычками, характером и жизненным укладом родителей.

Есть мамы, которые замкнуты в себе, угрюмые, малообщительны, они отличается мнительностью и повышенной тревожностью, боятся всего - улицы, инфекций, драк, дурного влияния, и тем самым они подают пример своим детям. В результате ребенок растет аморфным и беспомощным. Помните, тревожная, нервная эмоциональная атмосфера очень вредна для ребенка, ведь такие ситуации могут привести не только к застенчивости и робости ребенка, но и к неврозам. Также робкий и стеснительный ребенок растет в семьях, где очень строго и требовательно относятся к нему.

Как научить ребенка не стесняться?

Довольно часто мамы задаются вопросом: , если ребенок стеснительный? Можно ли научить его не стесняться окружающих? В первую очередь ребенка нужно учить общению, он должен уметь играть с другими детьми, а также ладить с чужими взрослыми. Чтобы развить навыки общения необходимо часто посещать детские площадки, песочницы, парки… Ведь именно в таких местах ребенок может плавно превратиться из пассивного наблюдателя в довольно активного участника игр.

Не стесняйтесь играть со своим ребенком в песочнице, попробуйте организовать там игру с участием нескольких детей, старайтесь приглашать в гости друзей ребенка. Никогда не стыдите такого ребенка, не оставляйте одного в конфликтных ситуациях, потому что дети порой очень жестоки, они не только быстро подмечают слабости других детей, но также любят высмеивать их. Никогда не критикуйте ребенка за стеснительность, наоборот, старайтесь почаще поощрять и хвалить его. Довольно часто родители совершают ошибку, обсуждая с другими взрослыми застенчивость своего ребенка в его присутствии. Он должен слышать о себе со стороны только хорошее.

Если ребенок постоянно боится того, что у него что-то не получится, не верит в свои силы, и часто переживает из-за этого, недоволен своим внешним видом или же своими достижениями, то это сигналы того, что ребенку нужно помочь. Нужно помогать ему искать свои положительные стороны, старайтесь в таких ситуациях оценивать прилюдно результаты деятельности ребенка, его успехи и просто личные качества – аккуратность, например.

Одновременно с этим можно преодолевать стеснительность ребенка с помощью различных тренировок, организовывая такие ситуации, где ваш ребенок сможет попробовать свои силы. Здесь нужно соблюдать принцип «от простейшего к сложному», вначале нужно давать легкие задания, с которыми ваш ребенок непременно справиться. Например, можно в магазине попросить малыша купить что-нибудь самостоятельно, или помочь накрыть на стол дома, если вы ожидаете гостей. Такими поступками вы подчеркнете то, что ребенок может самостоятельно справиться с поручениями. Таким образом, у ребенка накопится позитивный опыт поведения в разных ситуациях. Главным лекарством для стеснительных детей является тепло, внимание и ласка со стороны родителей. Относитесь к ребенку с уважением, как ко взрослому, и в то же время не забывайте, что он все еще ребенок.

Бойкие, целеустремленные детки всегда получают все первыми, и обязательно самое лучшее, а застенчивые малыши зачастую стоят в сторонке, боясь подойти к Деду Морозу на утреннике или стесняясь рассказать стишок в садике на 8-е марта. Почему у одних родителей ребенок идет напролом к своей цели, а у других боится даже выйти из-за маминой юбки? Дело не только в воспитании, но и во врожденном характере, темпераменте, и очень часто мы требуем от своих детей больше, чем они могут. Если у вас застенчивый ребенок, возможно, стоит его немножко раскрепощать, но если он на генетическом уровне чувствует стеснение в любом обществе, и даже дома, то может и бороться с этим не стоит, а нужно лишь учить малыша приспосабливаться к жизни.

Почему ребенок стал стесняться?

Практически всех маленьких деток до 3-х лет можно назвать стеснительными, робкими, но это не свойство характера, а просто защитная реакция малыша на неизвестный мир вокруг. Он прячется за мамину юбку, но с удовольствием выглядывает из-за неё, рассматривая новых людей, знакомых, новые улицы и дома. Перед мамой и папой дети зачастую ведут себя нормально, а вот когда приходят бабушки, дедушки, друзья родителей, они чувствуют беспокойство, вторжение в свое личное защищенное пространство, и от этого они начинают нервничать, у них бывают перепады настроения, они убегают в другую комнату, не говоря уже о том, чтобы заговорить с чужими людьми. Но такое поведение для маленьких деток вполне нормальное - они лишь знакомятся с этим миром. А вот если после 3-х лет, когда ребенок пошел в садик или когда он приходит к кому-то в гости, не может вымолвить ни слова, то как бы не старались его раскрепостить, застенчивость может полностью поглотить малыша.

Вы должны обращать внимание на то, как ребенок ведет себя в гостях: если через какое-то время он разыгрался и подружился со всеми - значит, нет поводов для беспокойства. Ну, а если ребенок стал стесняться, и даже к концу вечера все так же не отходит от вас и ни с кем до сих пор не заговорил, значит, ваш малыш действительно стал чрезвычайно робким, и причин тому может быть несколько.

• «Врожденная» стеснительность

Человек уже рождается с определенным типом темперамента. Переучить, перевоспитать ребенка бывает просто невозможно, потому что робость - это часть его самого, не надуманная и не приобретенная, а можно сказать - врожденная. И в этом случае ребенку нужно помочь жить и выживать с этой стеснительностью, а не стараться её подавить.

• Заниженная самооценка

Мы очень часто встречаем взрослых людей, которые выглядят эффектно, но у них чрезвычайно низкая самооценка. А ведь все это тянется с самого детства, и виной тому могут быть даже его родители. Единственная небрежно оброненная фраза может глубоко засесть в сознании ребенка и не даст ему полноценно развиваться. Так, например, мама однажды может сказать своей дочери: «Нечего вертеться у зеркала! Ты все равно не увидишь там ничего особенного!». И тогда девочка действительно начинает думать, что ничего в ней особенного нет, что она серенькая мышка, на которую никто никогда не обратит внимание. Вот вам уже и комплекс неполноценности, и заниженная самооценка. Если ребенка все время «затюкивать» и говорить, что он плохой, что он не умеет то, не умеет это, никогда ничего не достигнет и ни к чему не стремится, то в этом случае родители сами же программируют его на это. И малыш начинает думать, что если так говорят его родители, значит, о его недостатках знают все вокруг и все смеются над ним - как же после таких мыслей будешь бойким и жизнерадостным?

• Физические недостатки

Еще одна причина, не зависящая от окружающих - это физические недостатки ребенка. Это может быть и некие уродующие черты лица, и хромота, и смещение позвонков, и опухоли, и ДЦП, и плохое зрение, в результате чего ребенку приходится носить смешные сильные очки. Все это не придаст уверенности даже взрослому человеку, не говоря уже о детях. Если физические недостатки врожденные, то первые 2 года ребенок вряд ли будет их стесняться, потому что он еще не понимает, что не такой как все. Но когда он все больше будет общаться со сверстниками, а тем более, когда пойдет в садик - вот тут-то и начинаются проблемы. Дети не любят выделяющихся, непохожих людей, они становятся злыми по отношению к ним, отталкивают их, обзывают, пытаются всячески насолить, не дружат с ними. В итоге малыш становится чуть ли не изгоем, он начинает бояться общения и других людей, старается быть один, чтобы никто его не видел и не смеялся над ним. Это чрезвычайно болезненно для маленькой души, а без помощи родителей ребенок так и останется стеснительным, закрытым для всех.

• Давление со стороны воспитателей и учителей

В каждой пятой семье случаются конфликты детей с их воспитателями в садике или учителями в школе. И чем ребенок мог им не угодить? Это может быть и личная неприязнь, и банальная гиперактивность ребенка или его молчаливость. Если малыш уже изначально был немного застенчивым, то неприятные выговоры воспитателя могут вовсе испугать ребенка, и он будет робким даже дома. Такие перемены в поведении ребенка внимательный родитель обязательно заметит и вынужден будет пообщаться с воспитателем или перевести ребенка в другую группу.

В школе ребенок может не проявлять серьезных успехов, и в результате услышит в свою сторону неприятные слова «тугодум», «неуч», «умственно отсталый», «ты ничего в этой жизни не добьешься», «лентяй». И без того напуганный новым обществом ребенок может вовсе замкнуться в себе, станет робким, и боязливым, тем более если вы поддержите не ребенка, а позицию учителя.

Из таких ситуаций может быть два итога-либо ребенок запротестует против такого отношения к себе, либо начнет думать, что он действительно не достоин признания, что все только то и думают, что он плохой, что он неудачник. Ребенок боится подойти к сверстникам, потому что заранее уверен, что они его не примут к себе, он боится что-либо сказать у доски, потому что уверен, что снова на него польются неприятные слова.

К чему приводит стеснительность?

Многие привыкли думать, что стеснительный ребенок никогда не добьется вершин в своей жизни. Но все возможно, особенно если детскую робость родители смогут направить в правильное русло.

• Позитивный итог стеснительности

Если стеснительность не пришла к ребенку в результате насмешек и неправильного воспитания, а просто является неотъемлемой частью его самого, то ничего плохого в этом нет. Такие дети зачастую мягкие, приветливые, готовы помочь ближним, особенно домашним животным, у них доброе отзывчивое сердце. И пускай они не стремятся к вершинам, к депутатским мандатам, зато могут реализовать себя, как добропорядочные личности. Стеснительные детки никогда не вступают в конфликты, стараются все замять еще на стадии возгорания ссоры, стараются выслушать и слышать оппонента. Именно за искренность и доброту таких деток начинают ценить окружающие.

Конечно, в современном мире робость уже не является такой значимой чертой характера, как еще 20 лет назад, но даже сейчас стеснительные девушки многим парням нравятся больше боевых одногодок, и семьи создают именно с такими застенчивыми подругами.

• Негативный итог стеснительности

Но зачастую застенчивость у детей появляется в результате неприятных жизненных ситуаций и негативного отношения окружающих. Родителям в этом случае нужно быть чрезвычайно чуткими и помочь ребенку повысить свою самооценку, иначе он может пронести робость через всю свою жизнь, так и не добившись успеха ни в карьере, ни в личной жизни.

Ребенок стесняется выйти к доске, стесняется подойти к Деду Морозу и рассказать ему стих, чтобы получить подарок, он даже молчит, когда до безумия хочет в магазине яркую игрушку. В итоге пятерку у доски получает другой школьник, подарок Дед Мороз отдает более смелому ребенку, а игрушку покупают брату, потому что он имел смелость попросить об этом родителей. Ребенок сам лишает себя многих радостей и достижений только потому, что очень стесняется сделать этот небольшой шаг. А в будущем он будет робеть перед первым признанием в любви, и его потенциальную вторую половинку могут просто увести из-под носа.

И что самое обидное для родителей - видеть, что ребенок не только стесняется, но и признает все удары судьбы и неудачи как должное. Малыш с самого детства привык, что у него ничего не получается, что он не достоин всего того, что есть у других, и он попросту смиряется с этим.

Как побороть стеснительность ребенка?

Каждый родитель переживает за будущее своего ребенка, нам хочется, чтобы они были успешными, нашли себя в этой жизни и никогда не знали бед. И практически все мы уверены, что стеснительность не станет верным помощником в жизни наших детей. Что же с ней делать? Как побороть стеснительность ребенка и не разрушить при этом его индивидуальность? А ведь главное не искоренить эту робость, а понять, нужно ли это делать вообще. Возможно, борясь с застенчивостью вашего чада, вы лишь еще больше замкнете его в себе, так что принимайте попытки по его «перевоспитанию», но очень тщательно взвешивайте результаты и успехи вашего малыша.

• Если ваш ребенок уже начал стесняться, не ругайте его за это, тем более не говорите фраз «что же ты стесняешься, как кисейная барышня, вот посмотри, какие бойкие у тебя одноклассники» в присутствии этих же друзей или других детей. Так вы лишь разовьете в ребенке еще больший комплекс неполноценности, вы его опозорите, и ребенок теперь уж точно ни с кем не заговорит, потому что будет думать, что все будут над ним смеяться;
• Чтобы хоть немного раскрепоститься, ребенку нужно общаться, и помочь ему в этом должны именно родители. Почаще приглашайте к себе в гости ваших друзей и друзей вашего ребенка. Если ваш малыш не идет на контакт - общайтесь вместе с ним, разговаривайте с другими и обязательно спрашивайте, что об этом думает ваш ребенок. Конечно, малыш будет стесняться и может просто уткнуться головой в ваши волосы, но доверительные слова, физический контакт (глаженье по голове, держание за руку) должно помочь ребенку почувствовать себя в безопасности. Рассказывайте ребенку о тех людях, которые должны к вам прийти, чтобы ребенок уже заочно с ними знакомился;
• Если вы и браните ребенка, то обязательно говорите ему, что он может лучше, что вы уверены в его способностях, и ему нужно просто немножечко постараться. Дайте ребенку стремление, а не унижайте его словами, что он неуч, ничего не знает и не умеет;
• Что делать родителям, если ребенок стесняется своих явных недостатков? Даже если у малыша есть физические недостатки, не стоит постоянно жалеть его и делать вид, что этого никто не замечает. Малышу с самого детства нужно знать, что он не такой как все, но вы должны наполнить его жизнь такой любовью и заботой, чтобы ребенок понимал, что и с этими недостатками можно жить, а друзей заслужить можно своей открытостью и дружелюбностью. Обязательно подготавливайте ребенка к тому, что ждет его за стенами родного дома, что его могут обижать и дразнить. Но вы должны научить ребенка быть стойким и любить жизнь только за то, что вы есть в этой жизни. Научите ребенка быть общительным и принимать все это не так близко к сердцу. Конечно, это непросто, но без вашей помощи и поддержки малыш и вовсе может утратить рвение к жизни;
• Повышайте заниженную самооценку ребенка: хвалите его за малейшие успехи, и даже если у него что-то не получается, всегда предлагайте свою помощь и говорите о том, что вы верите в него и уверены в его силах и успехах;
• Научите ребенка даже к неудачам относиться с юмором и пробовать еще раз, а не опускать руки после первого же провала;
• Если вы заметили, что ваш ребенок очень боится и стеснятся сделать что-то новое, особенно если оно идет против правил, сделайте это вместе с ним. Видите, что малышка во все глаза смотрит на ваши новые туфли, но стесняется попросить их примерить? Предложите ей перемерять всю вашу обувь вместе, дайте ей на праздник накраситься губной помадой. Пускай для ребенка нечто запретное станет досягаемым, и тогда, возможно, он престанет так бояться всего нового;
• Если вы заметили неадекватное поведение воспитателя или учителя по отношения к вашему ребенку на протяжении долгого времени, подумайте о том, чтобы поменять группу, садик, класс или школу, иначе психика вашего малыша может нарушиться.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки;-)
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше;-)

Понравился материал? Поддержите - сделайте репост! Мы стараемся для вас;-)

Предупреждаю сразу - списка причин не будет. Может быть, я ошибаюсь, но на сегодняшний день мне кажется, что у стеснительности есть всего одна причина - чрезмерно низкая самооценка.

На ум приходит только одно исключение - некоторая доля стеснительности и опасливой осторожности в норме характерна для детей в возрасте от семи месяцев до двух с половиной - трех лет. В этом возрасте в той или иной степени стесняются и опасаются незнакомых взрослых (и иногда детей) почти все здоровые дети. Здесь, наоборот, может вызвать тревогу ребенок, этой нормальной осторожности не проявляющий. Во всех же других возрастных категориях - только низкая самооценка. Автор будет признателен любому, кто расширит его (автора) кругозор и назовет еще какие-нибудь причины. Автор допускает, что они (причины) вполне могут существовать, но все дети, которых мне довелось наблюдать на практике, стеснялись именно по причине вышеуказанной, а не по какой-нибудь иной.

Что же может вызвать формирование у ребенка заниженной самооценки? Главная роль в этом малопочетном деле принадлежит, безусловно, семье. И будет совершенно неправильно думать, что низкая самооценка формируется только у ребенка, которого в семье бесконечно третируют и унижают. Одна весьма почтенная дама рассказала мне, что, когда ей было около 12 лет, она, проходя подростковый метаморфоз, очень любила вертеться перед зеркалом. Ее мать, женщина незлая, но «простая» и работящая, смотрела на дочкины «выкрутасы» перед зеркалом с явным неодобрением.

Hу чего ты там вертишься? - ворчала она. - Чего выглядываешь-то? На что там смотреть? Смотреть-то там не на что! Пошла бы лучше книжку почитала. Или белье, вон, погладь.

Девочка росла, хорошела, но упорно считала себя дурнушкой. Многие, в том числе и сама мать, говорили ей, что ее внешность вполне конкурентоспособна. Но она никому не верила и избегала зеркал, потому что в глубине души знала - «смотреть-то там не на что»! Достаточно упорно читая книжки, она закончила университет, стала кандидатом биологических наук, но вот личная жизнь ее так и не сложилась. Сразу после окончания университета она вышла замуж за очень хорошего, умного человека. Многие подруги завидовали ей. Но она постоянно боялась за свой брак, подсознательно ждала, что муж «одумается» и заметит, что женился на женщине, в которой «ничего нет». Она ревновала мужа, но тщательно скрывала свою ревность, полагая, что не имеет на нее права. Не удивительно, что мужу нравятся другие, ведь в ней-то, как мы уже знаем, «не на что смотреть»! Естественно, что рано или поздно столь тщательно ожидаемое событие должно было произойти. Муж ушел к другой женщине. Наша дама вздохнула чуть ли не с облегчением и углубилась в свою науку. Больше ей нечего было бояться, не надо было притворяться, что в ней «что-то есть». И только то, что, борясь с собой и своими чувствами, не смогла, не успела завести ребенка, - тревожило и печалило, омрачало жизнь уже не слишком молодой женщины...

Иногда низкая самооценка ребенка формируется и в стенах школы. Ребенок тугодум или, наоборот, слишком подвижен и отвлекаем. Плохо справляется с письменными заданиями или, наоборот, не слишком-то красноречив у доски. И вот уже из уст раздраженного учителя сыплются определения: "неспособный", "тупой", "лентяй", "хулиган"; или даже прогнозы: "никогда ничего не добьется", "пойдет по плохой дорожке", "попадет в школу для умственно отсталых" и т.д. и т.п.

Достаточно часто причиной низкой самооценки является какой-нибудь реальный или полупридуманный физический недостаток ребенка. У ребенка нарушен обмен веществ и он болезненно толст, ребенок перенес какую-то травму или операцию и хромает, носит сильные очки, имеет какую-то гипертрофию или уродство черт лица. Его дразнят сверстники, жалеют родные, оборачиваются вслед и качают головами прохожие...

Из-за вышеописанных причин ребенок привыкает считать себя не столько плохим (против этого возможен и протест, о котором мы поговорим ниже), сколько ни к чему не пригодным и никому не интересным. Он боится высказать свое мнение, так как заранее уверен, что оно окажется неверным. Не решается предложить игру группе сверстников, потому что она наверняка будет им неинтересна. Стесняется отстаивать свои интересы, так как сам подсознательно уверен в том, что заслужил столь пренебрежительное отношение.

Стеснительность - это, несомненно, защитное поведение, аналогичное защитному поведению у некоторых животных. Ребенок старается ничего не говорить, ничего не делать, стать максимально незаметным. Особенно наглядно это проявляется у маленьких детей, которые, стесняясь, просто прячутся в подол маминой юбки или за шкаф. В условиях общества остаться совершенно незаметным, разумеется, невозможно. И проблемы стеснительного ребенка начинаются, как правило, именно в школе, сам способ жизни в которой является максимально публичным.

В семье и с хорошо знакомыми людьми, которым они доверяют, стеснительные дети ведут себя обычно совершенно нормально, ничем не отличаясь от других детей. Иногда ребенок нормально общается с мамой и бабушкой и стесняется папу, который часто ездит в командировки и подолгу не бывает дома. Если же нарушены взаимоотношения ребенка со всеми членами семьи, то здесь, скорее всего, мы имеем дело не со стеснительностью, а с каким-то другим, более серьезным эмоциональным расстройством.

К чему это может привести?

Ребенок, которого учительница начальных классов считала «глупым» и «малоспособным», вдруг в средней школе обнаружил математические способности, победил сначала на школьной олимпиаде, а потом стал призером районной. Одноклассники, которые еще недавно подсмеивались над его замкнутостью и стеснительностью, просят решить задачу, учительница смотрит с уважением, приносит учебник повышенной сложности и говорит, что на будущий год надо думать о городской олимпиаде. И отец однажды вечером вдруг заводит разговор о политехническом институте, который он когда-то кончал и в котором до сих пор сохранились еще сильные преподавательские кадры... На основании всего этого изменяется самооценка ребенка, он начинает понимать, а затем и чувствовать (именно в такой последовательности), что он «не хуже других». Вместе с повышением самооценки уменьшается, а затем и уходит совсем стеснительность.

Девочка приехала в Санкт-Петербург вместе с отцом-военным, закончив пять с половиной классов где-то в далеком гарнизоне, в поселковой школе. Отец напряг все свои способности и возможности и устроил дочку в «приличную» школу. Город ошеломил девочку своим тяжелым очарованием, шумом и многолюдностью. Одноклассники - раскованностью поведения, стилем одежды и уровнем учебной подготовки. Девочка замкнулась в себе, даже если что-то знала, стеснялась на уроках поднять руку. В общении с одноклассниками больше молчала, опасаясь сказать нечто глупое и неуместное. Учителя жаловались родителям, что из-за замкнутости девочки не могут оценить истинный уровень ее подготовки.

Постепенно, однако, девочка привыкала к новому местообитанию. У нее был покладистый и незлобивым характер, в старой школе она всегда выступала в роли миротворца. Проявилось это и в новой школе. Не очень понимая сути разногласий враждующих девчоночьих группировок, она внимательно выслушивала членов обеих групп и искренне недоумевала, как могут ссориться между собой такие умные и хорошие люди. Взгляд «со стороны» сделал свое дело, постепенно ее недоумение передалось рассказчицам, и обстановка в классе стала значительно менее напряженной. Девочки «приличной» школы, действительно, обладали достаточным интеллектом и легко разобрались, кому они этим обязаны. У девочки из гарнизона сразу появилось много подруг, которые очень полюбили ее за спокойный, добрый нрав, верность данным обещаниям и умение слушать. Приблизительно в это же время самый умный мальчик класса во всеуслышание заявил, что Люба не похожа на других девчонок, так как никогда не вредничает, не врет и не стремится «опустить» других. «С Любой можно дружить!» - сказал он и этим поднял авторитет девочки практически на недосягаемую высоту. Понятно, что к концу шестого класса от Любиной стеснительности не осталось и следа.

Таков благополучный исход детской стеснительности. К сожалению, встречаются и гораздо менее благополучные случаи.

Весьма энергичная мама привела ко мне на прием свою тринадцатилетнюю дочь, чем-то похожую на циркового тюленя. Шура, так звали дочку, добродушно ухмыляясь, сообщила мне, что у нее никаких проблем нет, а проблемы есть у мамы. Мать в свою очередь, кипятясь и пофыркивая, рассказала, что в последнее время дочь связалась с совершенно ужасной подругой Алисой и совсем «отбилась от рук»: стала хуже учиться, болтаться с парнями, дерзить дома и учителям. Алиса представлялась со слов мамы абсолютным исчадием ада. Если верить ей, то в свои тринадцать лет Алиса ни в грош не ставит учителей и собственную мать, ведет абсолютно безнравственный образ жизни, вот-вот будет выгнана из школы. Свободное время Алисы посвящено совращению безобидной глупой Шуры и других таких же дурочек.

Шура, слушая мамины тирады, только качала головой, не пытаясь вмешаться и понимая, видимо, что никакие возражения не будут приняты во внимание.
Я предложила Шуре прийти ко мне на прием без мамы, но вместе с Алисой. Шура неожиданно легко согласилась. Через несколько дней обе девочки сидели у меня в кабинете. Если Шура была похожа на дрессированного тюленя, то Алиса больше всего на свете напоминала испуганную лань - огромные глаза, порывистые движения, дрожащие крылья тонкого носа И эта хрупкая, нервная девочка, заинтересованно улыбающаяся мне чуть кривоватой улыбкой.- известная хулиганка и совратительница малолетних «тюленей»? Что-то не сходится. Вероятно, мама Шуры все «слегка» преувеличила, целиком переложив на узкие плечи Алисы вину за подростковые проблемы собственной дочери.

Совершенно неожиданно для меня Алиса подтвердила почти все, о чем говорила Шурина мама: да, она дерзит учителям, да, учится гораздо ниже своих возможностей, да, не ладит с собственной матерью, да, курит, да, регулярно ходит на дискотеки.

Дальше состоялся большой разговор. Обе девочки оказались контактными и достаточно искренними. Видно было, что никто и никогда не говорил с ними о них самих, не стремясь что-то в них немедленно исправить или откорректировать.

А что бы вы сами хотели в себе изменить? - спросила я.
- Вот я бы хотела похудеть и стать немного красивей... - немедленно затянула Шура. - И еще бы я хотела, чтобы стать менее ленивой...
Алиса молчала и нервически крутила в пальцах ку¬бик из строительного набора. Ее красота и стройность были несомненны.
- А ты, Алиса?
- Я боюсь людей. Я всего стесняюсь. Я хочу, чтобы этого не было, - выпалила девочка. Подруга взглянула на нее с комическим удивлением:
- Ты стесняешься, Алиска? Ты?!
- Расскажи об этом, если можешь, Алиса, - попросила я.

Полуприкрыв огромные глаза, торопясь, словно опасаясь, что ее прервут, Алиса рассказала, что она всегда боялась людей, боялась какой-то опасности, которая, как ей казалось, от них исходила. Ничего такого страшного с ней никогда не случалось, если не считать того, что когда Алисе исполнилось пять лет, горячо любимый отец бросил ее и мать и ушел к другой женщине. Алиса, долго не могла с этим смириться, плакала по ночам, чтобы не видела мама. Теперь она понимает, что это глупо, но тогда ей казалось, что если бы она вела себя как-нибудь по-другому, то отец не ушел бы из семьи и навсегда остался с ними. С тех пор она все время боялась сделать что-нибудь не так и вызвать какое-нибудь непредсказуемое, но ужасное последствие. В школе она боялась отвечать, даже если наверняка знала ответ. В письменных работах делала много ошибок, потому что подолгу думала над правописанием каждого слова и в конце концов запутывалась в правилах и писала наугад. Большинство девочек в классе были крупнее и сильнее ее, и Алиса очень боялась, что они за что-нибудь на нее разозлятся и побьют ее. Так она боялась годами, пока однажды ей все это не надоело. Алиса всегда была самолюбивой и даже тщеславной девочкой. Ее внешние данные были почти безукоризненными. И она решила, что всего бояться - это не лучшая защита, а лучшая защита - это нападение. И Алиса начала нападать. И с удивлением обнаружила, что нападающих боятся и даже уважают. Никакого удовольствия от своего вновь приобретенного имиджа девочка не испытывала. Она научилась хамить и отвечать оскорблением на оскорбление, но по-прежнему стеснялась первой обратиться к незнакомому человеку, стеснялась попросить о чем-то, по-прежнему испытывала неудобство, отвечая у доски. И она по-прежнему мечтала от всего этого избавиться.

Новый способ зашиты, который избрала для себя Алиса, естественно, не принес ей ощущения безопасности. Низкая самооценка Алисы, вероятно, коренилась в ее раннем детстве, в уходе отца (за который она винила себя), в ощущении своей физической хрупкости и слабости в сравнении с большинством сверстников. И эта низкая самооценка никуда не делась, хотя теперь Алиса прекрасно понимала, что в уходе отца виноваты его конфликты с матерью, а ее внешность и физические данные теперь, в пору почти наступившей юности - не проигрышная, а выигрышная карта. В ощущении же ничего не менялось. И хотя Алиса старалась компенсировать свою проблему показным хамством, «крутостью», наплевательским отношением ко всему, проблема, естественно, оставалась с ней.

Иногда человек тянет проблему «стеснительности» из детства во взрослую жизнь практически без изменения, смиряясь с ней и даже не пытаясь (пусть неудачно - как Алиса) с ней справиться. И тогда появляются взрослые мужики и женщины, - «тюхти», «мямли» и «рохли», которых «каждый может обидеть», которым «каждый может в рожу плюнуть», которые «совершенно не умеют настоять на своем», «постоять за себя» и т. д. и т. п.

Главная проблема таких людей состоит не в том, что у них не хватает сил или способностей. Способностей у них зачастую с избытком, и хватает не только на собственное существование, но еще и на кандидатскую, а то и докторскую диссертацию начальника. Силы и даже решительность тут тоже ни при чем, так как иногда в критических, угрожающих обстоятельствах именно «рохля» ведет себя хладнокровно и решительно, направляя и организуя действия других. Дело в том, что в обычной жизни человек с низкой самооценкой (чаще подсознательно, но иногда и сознательно) уверен в том, что он и не заслуживает больше того, что реально имеет. Его обошли по службе? «Ки¬нули» ловкие мошенники? Обманул лучший друг? Ну конечно, все так и должно было случиться - ведь со мной всегда происходят такие вещи, так уж я устроен. Снаружи, для других, «рохля» и «тюхтя» может огорчаться и даже негодовать, но про себя уверен, что в мире все устроено справедливо, и он получил именно то, что ему «положено по статусу», то есть согласно самооценке.

Часто можно наблюдать такую картину: ребенок в транспорте или на прогулке бойко общается, поет песни, рассказывает стихи, но стоит заинтересованным взрослым, чаще всего случайным свидетелям, обратить на его выступление внимание, что-то сказать или попросить еще спеть-станцевать, как малыш резко замолкает, его запал пропадает, и сам он жмется к родителям.

«Застеснялся», - объясняют они такое поведение, а сами недоумевают, отчего это? Ведь только что ничего не стеснялся!

Стеснительность может быть просто реакцией на незнакомую ситуацию, особенностью возраста или устойчивой чертой личности. Чтобы понять, с чем именно вы имеете дело, нужно разобраться, почему ребенок ведет себя именно так, что служит причиной.

Почему ребенок стесняется: загадка для родителей

У каждого возраста свои особенности. Стеснительность является особенностью дошкольного возраста. В этот период жизни вокруг ребенка появляется много взрослых людей, которых он до этого не знал: воспитатели детского сада, педагоги групп раннего развития, руководители кружков, знакомые родителей, и т.д. естественно, ребенок стесняется взрослых, которых он не знает, особенно если они просят его о каких-либо публичных выступлениях: что-то рассказать, спеть, или даже просто представиться перед группой.

Это сложно подкорректировать. Вы можете до бесконечности внушать ребенку, что стесняться не стоит, однако он раскрепостится только с возрастом, когда освоится в мире. Родители могут лишь ускорить этот процесс, ненавязчиво вводя ребенка в общество. Стеснительного малыша стоит почаще брать с собой в разные интересные места, где много людей, которые не станут проявлять к нему излишнего интереса. Подойдут детские площадки, кафе, даже торговые центры. Видя вокруг себя много чужих людей, ребенок со временем привыкнет, что они не несут для него угрозы и стеснительность постепенно уйдет.

Ребенок стесняется в садике: как преодолеть неуверенность?

Если в садике ребенок стесняется не только воспитателей, но и других детей, то важно понимать, является это признаком адаптации к коллективу – или самостоятельной проблемой. В первом случае все нормализуется само, в течение первых месяцев, особенно если в сад малыш будет ходить регулярно, не пропуская его. Во втором – стоит оценить степень стеснительности. Возможно, ребенок стесняется выступать на публике, но в обычной жизни он активен и общителен. Это обычная ситуация. Не все взрослые могут свободно чувствовать себя перед аудиторией, кому-то это в жизни и не требуется.

И все же, если хочется, чтобы ребенок был в садике более активным и раскованным, стоит повысить его уровень уверенности и снизить тревожность. Выступать на публике можно сначала дома, перед родителями, бабушками и дедушками, разыгрывая сценки или рассказывая стихи. Большим интересом пользуются и фокусы, только их сложность должна соответствовать возрасту. Что делать, если ребенок стесняется?

Для начала, не надо внушать ребенку, что стесняться – плохо, и что он всеми силами должен преодолеть эту черту, а иначе… Страшилки родителей повышают тревожность, это снижает самооценку малыша, и он еще больше замыкается. Порочный круг.

Cтоит принять стеснительность ребенка как данность и перестать пытаться ежедневно повлиять на его характер, переделать. Ваш ребенок стеснительный? Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Не факт, что так будет всегда, но сейчас – это так. Многие взрослые, в детстве страдавшие от своей стеснительности вспоминают не о том, что стеснялись, а о том, как этим были недовольны их родители.

Затем было бы неплохо повысить общую уверенность ребенка в себе, своих силах и способностях. Это наиболее эффективный способ научить ребенка не стесняться. Постоянно хвалите его за малейшие положительные сдвиги в поведении, и главное, своим примером показывайте, как хорошо быть раскованным и свободно общаться. Если из-за неуверенности в своих знаниях ребенок стесняется отвечать на уроке – поработайте над проблемным предметом, объясните непонятые темы или наймите репетитора. Самый простой способ решить эту проблему - заинтересовать ребенка предметом, показывая ему интересные фильмы или рассказывая об удивительных фактах, связанных с ним. В помощь заботливым родителям школьников созданы энциклопедии в аудиоформате, которые можно слушать, например, в дороге.

Внешность и ее восприятие

Если ребенок стал стесняться своей внешности при ее изменении в связи с наступлением подросткового возраста, имейте в виду – это «заслуга» значимых для него взрослых, чаще всего – семьи. Что бы ни говорили сверстники – подросток все пропускает через уже имеющееся у него представления о себе.

Большинство подростков – кладезь комплексов. Слишком толстый, слишком худой, слишком высокий или слишком маленький, лопоухий, кривоногий… какие только признаки не приписывают себе вполне симпатичные мальчишки и девчонки. И когда обидные слова попадают в цель – тогда уверенность в себе и пошатывается.

Но изначально такое представление о своих недостатках формируется от нечаянно (хочется верить, что не специально) сказанных родителями слов.

«Не надевай это платье, эта модель для стройных, не для тебя»….
«Зачем тебе дорогая косметика, ты же не участница конкурса красоты»….
«Не лезь в драку, ты слишком слабый, чтобы противостоять хулиганам»….
«Учись хорошо, с твоей внешностью ты вряд ли удачно выйдешь замуж, придется зарабатывать самой»…
«Не расстраивайся, что эта девочка отказалась встречаться с тобой – похудей для начала, начни бегать по утрам, а потом будешь бегать за девочками»…

Чаще всего родители хотят совсем другого: подсказать, уберечь, направить, а подросток лишь обрастает новыми комплексами.

Родители могут сделать лишь одно: увидеть в своем подрастающем ребенке то лучшее, что в нем есть, а этого немало. Понятно, что угловатый и постоянно вредничающий подросток – это не милый малыш, которым он был не так давно. Вот только взрослые часто замечают ухудшения и совсем пропускают мимо улучшения, которых тоже немало.

Да, ребенок стал хуже учиться, он уже не отличник, поскольку вместо уроков пропадает на репетициях со своими друзьями – пишут и поют песни. Но зато их музыкальная группа состоит из талантливых ребят, их приглашают выступать на школьные праздники и сверстникам нравится их творчество.

Дочка перестала носить так любимые мамой «принцессишные» платья и отстригла косу, которую отращивала всю жизнь. Зато она стала самостоятельной – участвует в жизни школы, лидер в классе и даже организовала волонтерское движение со своими единомышленниками.

Дети, уверенные в себе, не станут стесняться, даже если посторонние будут пытаться их смутить или обидеть, просто потому, что обидным репликам не за что будет уцепиться. Взрастить в наших сыновьях и дочерях сознание собственной ценности и уникальности – наша, родительская задача, и справиться с ней полноценно могут те взрослые, которые взрастили эти качества в себе. Так что, как обычно, прежде всего, приходится работать именно над собой.

И в заключение…

Если ваш малыш стесняется – не придавайте этому факту чрезмерного значения. Покажите рабанку, что быть открытым и активным весело и безопасно.

Дошкольник стесняется заниматься в школе раннего развития или в кружке, сидит и молчит? Посидите на первых порах с ним вместе – большинство педагогов не возражают против присутствия родителей. Рядом с вами малыш освоится в новой обстановке, и потом будет с радостью бежать на занятия и уверенно отвечать на вопросы.

Школьник стесняется учителя, стесняется даже попроситься в туалет, когда это необходимо? Объясните, что учитель, несмотря на свой грозный вид, ничем ребенку не угрожает, он учит новым и интересным вещам, показывает увлекательные фильмы, водит на экскурсии. А учителю объясните, что ваш ребенок еще не освоился и не всегда может проявить активность, даже если и знает правильный ответ. Пусть педагог время от времени спрашивает и его, а не только тех, кто беспрестанно тянет руку и выкрикивает версии.

Будьте рядом со своим ребенком, не физически – так морально, поддерживайте его, отмечайте его успехи, а к неудачам относитесь без трагизма и философски: не вышло сейчас, в следующий раз обязательно получится.

Все дети разные - одни очень контактные и общительные, а другие застенчивые и замкнутые. Одни дети смело идут к другим детям или взрослым и с удовольствием играют в любой обстановке, а другие застенчиво прячутся за маму или папу, а оказавшись наедине с другими детьми или взрослыми, тихонько сидят в уголке, боясь начать разговор даже со сверстниками. Как же раскрепостить ребенка, чтобы он мог чувствовать себя уверенно в любой обстановке?

Причины стеснительности ребенка

Прежде всего попытайтесь разобраться, почему ребенок застенчив, ведь только поняв причину, можно найти путь к решению проблемы. Причин такого поведения ребенка достаточно много, поэтому понаблюдайте за ребенком, чтобы понять, в каких ситуациях проявляется стеснительность. Может быть, ваш ребенок стесняется только в каких-то определенных ситуациях? Например, он проявляет стеснительность только при встрече с незнакомыми людьми, а может быть, только в незнакомой обстановке или же в то время, когда ему необходимо отвечать на какие-либо неудобные для него вопросы.

Понимая причину, которая приводит к стеснительности, можно будет рассмотреть несколько возможных вариантов борьбы с этим явлением.

Не просто застенчивость

Наблюдая внимательно за ребенком, можно обнаружить, что ребенок застенчив вовсе не из-за боязни кого-то или чего-то, а из-за некоторых заболеваний, в том числе и психических, например, отклонения, связанные с расстройствами аутистического спектра, такими как синдром Аспергера, аутизм, чрезмерное беспокойство или умственная отсталость. Если вы заметили некоторые признаки развития этих заболеваний у ребенка, немедленно обращайтесь к специалисту, так как чем раньше начнется лечение и социализация ребенка, тем больше шансов для него вести впоследствии нормальную жизнь в обществе

Родители – образец для подражания

Чтобы ребенок мог нормально развиваться, следите за своим поведением. Известно, что именно родители являются для детей образцом для подражания, и, наблюдая за поведением папы и мамы, ребенок затем ведет себя так же. Чаще всего, если мама очень застенчива (малыш чаще все же бывает именно с мамой), ребенок скопирует ее манеру общения и также будет проявлять застенчивость и излишнюю стеснительность.

Знайте, что ребенок, подрастая, сам по себе не изменится и из застенчивого не превратится в общительного и активного. Поэтому его социализацией необходимо заниматься с того момента, как обратили внимание на его застенчивость.

Старайтесь корректировать поведение ребенка сразу, приобщить его к разговорам, со знакомыми сверстниками, с детьми соседей, с бабушками у подъезда на лавочке. Чаще спрашивайте его мнение по любому поводу, пусть он высказывает свою точку зрения даже в присутствии других детей и взрослых.

Хвалите ребенка за любое проявление самостоятельности, выходите с ним поиграть на детские площадки и поощряйте принимать участие в игры с детьми.

Помните, что застенчивость – это всего лишь защитная оболочка от невзгод, которых ребенок боится, поэтому необходимо показать, что все, что его окружает, не так уж и плохо. Покажите, что, проявляя открытость, он только приобретет, а не потеряет. Именно общительность даст ему возможность раскрыться и приобрести друзей.