Сильно люблю бывшего мужа отзывы. Я до сих пор люблю бывшего мужа

Жить вместе с человеком может быть очень сложно и трудно, но когда этого человека нет рядом, ты понимаешь, что без него ещё сложнее и что ты по-прежнему его любишь, несмотря на разрыв. Что делать, если любишь бывшего мужа? И это происходит несмотря на то, что вы разъехались с ним, но окончательное решение ещё не принято. Не нужно страдать по этому поводу.

Во-первых , этим вы себе не поможете, а во-вторых , у вас ещё есть шанс, восстановить ваш брак.

Довольно значительная часть корреспонденции, которая ко мне приходит, от жён, которые собираются разводиться со своими мужьями. Многие из них при этом очень сильно страдают. и спрашивают — Что делать? Люблю бывшего мужа!

Да, так происходит, несмотря на то, что происходит с их браком в этот момент.

Я недавно услышала о жене, которая отчаянно боролась со своими чувствами, в то время как люди убеждали её, что этим она приносит себе ещё большую боль и разочарование. Вот, что она на это ответила: «Я рассталась с мужем около трёх недель назад. Жить порознь было его идеей. Я этого не хотела, но он настаивал, по его мнению, это то, что мы должны были попробовать. Он был довольно отстранённым и не особо меня подбадривал. Он сказал нашим общим друзьям, что желает сменить обстановку. Даже если это так, я не могу перестать любить его. Сегодня я люблю своего мужа так же сильно, как в тот день, когда мы поженились, хоть мы и не вместе. Мои друзья говорят, что я сумасшедшая и просто ищу ещё большего разочарования. Но, похоже, я не в силах этому противостоять. Мне что, нужно по собственному желанию прекратить любить его? Так вот, я не могу этого сделать. Часть меня говорит, что я сражаюсь в уже проигранной битве, но другая моя часть думает, что мы на ещё не разведены, и он не говорил мне исчезнуть из его жизни, или что он не любит меня. До тех пор, пока есть хоть один шанс, я буду продолжать любить его, потому что таковы мои чувства. Вы можете считать меня больной или глупой, но я ещё не готова отпустить его. И не смейте говорить мне, что делать! Люблю бывшего мужа и все тут!».

Я понимаю, как чувствовала себя эта женщина по многим причинам. Некоторая часть её истории зеркально отражает мою собственную историю, когда я пыталась сохранить свой брак. И хотя я уверена, что её друзья были правы, они, возможно, не сказали этой бедной женщине того, чего она ещё не знала. И что ей на самом деле было необходимо, так это их поддержка, а вовсе не их указания на её слабости. Честно говоря, я не вижу ничего плохого в том, чтобы любить своего мужа, когда вы живёте отдельно, если даже дела обстоят ужасно. Я расскажу вам, почему.

Иногда бывает смысл с том, чтобы пожить отдельно, а не разводиться. И он всё ещё остаётся вашим мужем. Почему бы вам его не любить? Из описания этой жены, кажется, что её друзья довольно легко списали со счетов её брак. Своим поведением они убеждали её в том, что нужно просто сдаться. Но этот брак был её и только её. Я уверена, что её друзья искренне верили, что помогают ей. Но отдельное проживание вовсе не означает, что ваш брак закончен. Если оба супруга предпочли отдельно пожить вместо того, чтобы разойтись, это уже о чём-то говорит, по крайней мере, для меня. Как правило, когда брак себя исчерпал, это означает окончательный развод, который уже не восстановить. В данном случае, это не имело места быть.

Я также встаю на защиту права любого человека любить того, кого он или она выбрали. Разве любить кого-то всегда в ваших интересах? Возможно, что нет. Но любовь - это не что-то, в чём вы можете прекратить участвовать, руководствуясь логикой или обстоятельствами. Только ваши чувства и ваше сердце может принять такое решение. А вот мозг этого сделать не может. Постоянно руководствоваться логическим мышлением, когда речь идёт о любви и браке не всегда легко и даже не желательно.

Я знаю пары, которые всё ещё открыто допускают, что они любят друг друга, даже когда они уже разведены. По мне, так в этом нет ничего плохого. Никто не вправе решать и говорить вам кого любить, а кого не стоит. Я знаю, что это возможно звучит оборонительно, но меня задевает, когда люди указывают другим, что они должны чувствовать. Любовь, привязанность и супружеские чувства — очень личные категории, и они касаются только двух людей.

Советы, когда вы живёте отдельно, всё ещё любите своего супруга, но хотите что-то предпринять самым правильным образом, который может существовать: Со всем вышесказанным, у меня нет сомнений, что друзья этой женщины и её семья хотели по-настоящему помочь ей. Я не сомневаюсь, что они хорошие люди. Похоже, что они так реагировали, видя её боль, и поэтому занимали защитную позицию, что тоже вполне понятно.

Я вовсе не отрицаю, что это хорошая идея попытаться справиться со своими чувствами самым надёжным способом. Хотя это нереально (и немного нечестно) ожидать, что жена просто отключит свои чувства или обнародовать, что она попытается не любить своего мужа так сильно; их желание помочь с этим, самым конструктивным образом тоже объяснимо. Её любовь к нему не означает, что она не должна думать о себе или пытаться занять себя чем-нибудь, быть позитивной и активной во время расставания.

Из-за того, что мы разлучены с тем, кого любим (или, когда наши отношения трещат по швам) очень легко обратить это (и боль, которую мы ощущаем, в результате) внутрь себя. И тогда дела могут обернуться хуже. Когда мне пришлось жить отдельно от мужа, я сначала дистанцировалась от своей группы поддержки и впала в депрессию. Я отказалась от вещей, которыми раньше наслаждалась. В результате, я превратилась в человека, с которым не очень приятно было находиться рядом. Не стоит говорить о том, что ничто из вышеперечисленного не сделало меня более привлекательной в глазах моего мужа.

Так продолжалось до тех пор, пока я не заставила себя обратить своё внимание на другие вещи, попыталась сфокусироваться на чём-то позитивном и приняла решение жить лучшей жизнью, которая была для меня возможна на тот момент до тех времён, пока что-то не изменится. Мои перспективы на будущее стали радужнее, у меня повысились способности справляться с моим положением, и в конечном итоге, мой муж стал проявлять ко мне больший интерес. Некоторое время спустя мы помирились. Я не хочу заявлять, что обстоятельства всегда изменяются к лучшему, и что вы всегда сможете спасти свой брак во время разрыва, благодаря только вашему отношению и изменению вашего настроя. Ситуации и браки бывают разными. Но я также уверена, что не стоит полностью замораживать свою жизнь, когда вы расстались. И это так, не важно, любите ли вы своего супруга или нет.

Прошу помощи! Уже почти год как я развелась с мужем по неизвкстной мне причине. Я была очень счастлива с ним. Но человек ушел облив меня грязью. Сейчас я пытаюсь строить новые отношения, но не могу так как очень люблю своего бывшего мужа. Что мне делать? Он ко мне не вернется так как живет с новой семьей и даже слышать обо мне не хочет. Помогите мне пожалуйста!!!

Здравствуйте, дорогие читатели! Отношения редко бывают стабильными. Сегодня ты с ума сходишь от человека, завтра ненавидишь его, на третий день уверен, что не можешь жить без него. Но что делать, если принятие сильного чувства пришлось на тот момент, когда вы уже разбежались по разным углам? Как лучше поступить в этом случае?

«Люблю бывшего мужа что делать» — именно этот вопрос и станет центром моей сегодняшней статьи. С чего начать и куда первым делом направить свои мысли, стоит ли вообще обращать на них внимание, откуда появилось это понимание, почему именно сейчас и что делать в этой непростой ситуации.

Мы попытаемся рассмотреть как действовать если вы живете с другим или другая есть у него, а может он вообще женился? Что ж, давайте начинать.

Откуда взялось это чувство

Малое число девушек в принципе обращают внимание на такие мелочи, как возникновение чувств. Они принимают их и пытаются разрешить ситуацию, так как уверены, что реализация поможет им избавиться от боли и обрести вечное счастье. Мужчины в этом отношения реже поддаются эмоциям и всегда, а особенно в таких случаях, стараются прислушиваться к голосу разума.

Не всегда мы верно истолковываем собственные чувства, не всегда то, что мы называем любовью может создать мотивацию . Не страшно наступать на старые грабли, если у вас или бывшего мужа не возникло новой привязанности, но стоит ли кидаться в омут с головой, или вы не так давно встретили иного мужчину?

Существует определенный риск, что через какое-то время вы поймете, что совершили ошибку и снова захотите вернуться к бывшему, только уже не мужу, а тому парню, что был после него.

Очень важно понять . Возможно, вы переживаете не легкий период притирки с новым партнером и потому ищете, как вам кажется, легкости, стабильности и того, что вы уже прекрасно знаете. Вполне вероятно, что вами движет чувство одиночества, если отношения после расставания с мужем так и не начались.

Вы хотите испытывать любовь, но не конкретно бывшего мужа, а просто переживать это чувство, все эмоции, связанные с ним. Могу посоветовать вам книгу знаменитого психолога Эриха Фромма «Искусство любить» , она позволит вам лучше понять себя и это чувство.

Что было и что будет

Если вы убеждены, что чувство к бывшему супругу есть, необходимо еще и осознание, что вам придется меняться ради этих отношений.

Проходит время, и мы забываем все плохое. В памяти остаются лишь светлые и радостные моменты. Но что-то привело вас к разводу. Вполне вероятно, что повторение случится не только радужных эпизодов, вы столкнетесь все с теми же недостатками. Вы стремитесь вернуться к тому же, от чего однажды сбежали или, тому, кто не так давно оставил вас.

Не буду заострять внимание на этом вопросе, так как наверняка вы уже препарировали ваши бывшие взаимоотношения, поняли свои ошибки и знаете как с ними справиться. Надеюсь лишь на то, что вы понимаете, что меняться должны оба, а так как повлиять на этот процесс в другом человеке, родить в нем желание и внезапное понимание что конкретно требуется – невозможно, придется жене брать многое на себя.

Не ждите, что другой человек полностью поменяет свое отношение к совместной жизни и решит все ваши проблемы. Ответственность за этот процесс будет лежать в основном на вас.

Как поступить

Если все вышесказанное не вызвало в вас никаких сомнений и вы можете твердо сказать: «Я люблю и готова сделать все, », то лучше всего прямо поговорить с супругом о своих чувствах.

На некоторых сайтах и форумах вам могут дать массу вредных советов, из серии: «Начните чаще просить мужа о помощи», «Ищите контакта», «Попытайтесь подключить детей, если они у вас есть».

Нет, все это даст бывшему мужу подсказки о вашем желании, но неизвестно как он их интерпретирует и воспримет. Вам необходимо выговориться и только честность будет играть на руку. Не будет никакой иносказательности и неправильных толкований. Вы поделитесь тем, что действительно испытываете.

Даже если муж не поддержит вас в этом решении сейчас, он будет знать о вашем желании и, возможно чуть позже, ответит взаимностью. Людям нужно время на то, чтобы сделать выбор. Первая эмоция, как правило, всегда отрицание и это нормально.

Дайте бывшему супругу время, а пока почитайте книгу Тит Нат Хана «Как любить осознанно» . На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

У меня была обычная жизнь как у всех. Окончила школу, потом институт, устроилась на работу. Работала в хорошей компании, мне было тогда 21 год.

Там я понравилась одному мужчине, который был мим тайным поклонником. Он отправлял цветы, открытки, потом он признался мне, что я ему сильно нравлюсь, и он хочет встретиться со мной.

Мне было очень интересно, кому же я так понравилась. И была назначена встреча. Когда я его увидела, была удивлена и сильно расстроена, потому что он был старше на 15 лет. Про него я слышала не очень хорошие отзывы.

Время шло, он все ходил за мной, и в какой-то день я согласилась сходить с ним в кино, он сразу сказал, что у него был брак, есть ребенок, он им помогает, хотя они живут в другой стране. Он красиво все преподносил, был сайт галантным, интересным в общении. Я к нему начала привыкать к его звонкам и сообщениям. Замуж я не планировала за него. Так прошло 2 года, и мы начали с ним встречаться, я настолько привыкла к этому человеку, что не могу даже шаг сделать без него. Никто не знал, что я с ним встречаюсь, даже друзьям не говорила.

Он рассказывал, что ему тяжело, родители старые, я его жалела. И в один день он попросил меня уйти с работы, что я молодая найду работу, а он останется в этой компании, так как у него серьезные намерения. Я послушала его и уволилась. И осталась без работы. Два года не могла найти нормальную работу. Он продолжал там работать. Затем я устроилась на работу и забеременела от него. Решили пожениться. С первых дней нашей совместной жизни начались ссоры, скандалы, я его раздражала. десять лет он жил один я думала, может он привык жить один и еще не привык ко мне. Деньги он прятал всегда, говорил, что его бывшая жена умирает и надо сайт помогать дочери, она школьница. Экономил на мне, экономил на всем, запрещал часто купаться в ванне.

Я родила, он изменился, начал уходить к друзьям. Со мной ругался к ребенку не подходил. Я думала, что он будет понимать, помогать и любить ребенка. Он не хотел покупать ребенку даже одежду. А мне тем более ничего не покупал, как я вышла замуж за него. Скандалы стали все чаще и чаще, один раз я не стала готовить ужин, и он поднял на меня руку. Я пожаловалась его отцу, на это отец его сказал, что он всегда был неуравновешенным, его отец также сказал, что до меня у него была еще одна жена. Я решила узнать, правда это или нет. Я узнала, что у него был граждански брак с девушкой, которая старше меня была на 2 года и, прожив с ним 2 года, она умерла. Он об этом не говорил мне. Он дома и на работе был совсем другим человеком.

Я не выдержала и ушла к родителям на неделю. И через неделю он сайт нас с ребенком выписал из дома. Я так обиделась и на эмоциях пошла, подала на алименты. Я его любила, и тогда было тяжело с ним расставаться, я не хотела. И мы решили с ним развестись. Он меня унижал, писал, что я ему жизнь испортила. Потом мы пытались сходиться, но как-то не получалась все, наш любой разговор заканчивался ссорой.

Я решила сохранить семью хотела сделать первой шаг, он мне сказал, что уже женился, и что она больше нравиться ему, чем я. Наверное, самое обидное было, что он женился на моей бывшей коллеге, взял ее с двумя детьми. Как прийти в себя после такой ситуации? Есть ли девушки, которые смогли выйти замуж с ребенком. Может это и хорошо, что этот человек ушел из нашей жизни? Я очень люблю своего ребенка. Может ли другой мужчина принять ребенка? Хотелось бы услышать мнение людей, так как сама очень запуталась, мои же мысли меня убивают.

Не могу ничего с собой поделать, люблю бывшего мужа, что делать, уже сил никаких нет. Всё это крутится у Вас в голове. Прежде всего Вам нужно разобраться и провести психологическую работу над собой, чтобы знать, что Вам на самом деле хочется и что делать.

Кто виноват?

Итак, вспомните, кто был виноват в Вашем разводе на самом деле? Вполне возможно, что все на самом деле не так, как кажется и ответ не лежит на поверхности. Вполне возможно, что ушел из семьи муж, но виноваты были Вы: упрекали его, он не чувствовал Вашей поддержки, унижали при знакомых, ставили регулярно в пример того, кто больше зарабатывает.

Может также быть и обратная ситуация, что ушли Вы, но на самом деле, Вы уже просто не могли выдерживать постоянных измен, того, что мужчина не хочет работать или того, что он постепенно превращается в алкоголика.

Теперь Вы должны понять, что что-то изменить можете только в том случае, если на самом деле в разводе были виноваты Вы. Тогда Вы можете что-то осмыслить, измениться и т.д. Если же виноваты были не Вы, то вряд ли другой человек захочет меняться. Готовы ли Вы теперь мириться с его недостатками, если тогда не могли? Скорее всего, Вы итак терпели до последнего и это был просто «крик души», Вы поняли, что все, хватит, больше не выдержите.

Люблю бывшего мужа, но измена супруга не дает покоя

Как Вы об этом узнали? Он сам Вам рассказал? Не пошли ли Вы по пути наименьшего сопротивления? Вы же понимаете, что если мужчина не говорит Вам об измене, то он не хочет уходить из семьи. Может это была ошибка, о которой бывший муж жалеет, может он и не хотел вовсе, но не мог отказаться, потому что на него морально давили приятели, называли подкаблучником и т.д.

Не стоит сбрасывать со счетов ситуацию, что он мог быть настолько пьяным, что с трудом себя контролировал. Может Вы просто проверяли его телефон, компьютер, бумажник и узнали об этом.

Также может быть такая ситуация, что мужчина просто у Вас совестливый, и решил Вам рассказать, потому что не мог спать с таким грехом на душе. Вряд ли если бы он Вам изменял регулярно, то его мучила бы совесть. Конечно, Вам было очень больно. Но муж жалеет. И это был единичный случай. Может он Вам рассказал просто, что полюбил другую и уходит к ней.

Понятно, что легче вернуть мужа в первых двух случаях, но это только в том случае, если в Вашей голове так и крутятся слова: «Люблю бывшего мужа». Но и последняя ситуация не приговор и вполне возможно, что можно что-то сделать. Конечно, Вы не можете уже делать вид, что ничего не происходит. Да и если Вы в разводе, то Вы итак воспользовались моделью «простить» и «отпустить». Теперь Вам остается использоваться только вариант «бороться за отношения», если Вы действительно этого хотите и до сих пор любите мужа.

Прежде всего Вам нужно знать, живет бывший муж сейчас с кем-то или нет? Если ни с кем не живет – то это наибольшая вероятность того, что он к Вам вернется. Только Вам нужно поторопиться. Обычно мужчины, которые привыкли к семейному уюту, не могут долго быть холостыми и снова готовы на брак. Нужно, чтобы его «тепленьким» не успела прибрать к рукам другая.

Люблю бывшего мужа, но он ушел к другой

Ну, во-первых, жить с любовницей это совсем не то, что приходить на пару часов для занятий сексом. Они могут просто не подойти друг другу в быту. Самое главное, не скандальте, не выясняйте отношения с соперницей. У Вас есть общие воспоминания, у Вас есть общая молодость, вполне возможно, что у Вас есть дети.

Первое, что хочется сделать, это не давать изменщику видеться с детьми. Но поверьте, именно об этом и мечтает его любовница. Нет, с детьми видеться даем. Только при условии, что на Вашей территории, либо Вы будете вместе с мужем и детьми ходить гулять.

Скажите, что Вы не готовы отпустить детей в чужой дом и не готовы подпускать к ним чужую женщину. Конечно, она для него первое время кажется идеальной, но он все равно согласиться на такие условия. Когда бывший муж придет к Вам домой – Вы его встречаете его красивой, ухоженной, накрываете ему на стол, ни в чем не упрекаете, не истерите, не шантажируете, общаетесь доброжелательным и дружелюбным тоном. Поверьте, это то, что он меньше всего ожидает увидеть.

Кроме того, скорее всего любовница устроила ему дома скандал, перед тем как отпустить его к Вам и детям. А тут Вы, ведете себя как взрослый и адекватный человек. Сыграйте на контрасте. Конечно, Вам нужно встречать его в красивой одежде. Не нужно сразу его встречать в полупрозрачном халатике. Или в полотенце. Конечно, все это будет.

Потом Вы еще успеете придумать миллион причин, чтобы он остался у Вас дома подольше, потом бывший у Вас останется ночевать. А потом Вы сможете возобновить Ваши интимные отношения, имеете право, это Ваш муж и отец Ваших детей. Кстати, обязательно привозите внуков свекрови, будьте с ней как можно ласковее, ни в чем не упрекайте.

Вспомните, как Вы себя вели, когда он уходил? Самый худший вариант, если Вы его обзывали, скандалили, выгоняли. Этот вариант намного хуже, чем тот, если бы Вы валялись у него в ногах, плакали, умоляли остаться. В таком случае, он хотя бы знал, что его любят, что он – нужен. Хоть это и потешило его самолюбие.

А нужно ли его возвращать?

Попробуйте снова себе ответить на этот вопрос.

Если у Вас была другая причина для развода

Подумайте также какая это была причина. Насколько она была обоснована. Можно ли ее исправить? Сколько времени это займет? Сколько ресурсов – времени, денег, моральный сил, нужно вложить, чтобы ее решить?
Подумайте какие его потребности не удовлетворялись в браке. Подумайте, что Вы не могли ему дать? Вы действительно не можете или не хотите?

Например, попытаемся разобрать наиболее грустную причину. Муж, как настоящий подлец, забыв все обещания про «и в горе, и в радости», ушел потому что Вы по какой-то причине не можете забеременеть. Конечно, он не ожидал, что придется столкнуться с такими трудностями, когда женился на Вас. Он думал, что все будет сразу и все будет как у всех.

Может, он подозревает, что Вы могли что-то знать про свой организм и не предупредили его. Ему одновременно и обидно, что так получилось, и завидно, что у всех есть дети. Также многочисленные родственники, соседи, друзья подливают масла в огонь, задавая некорректные вопросы про о том, почему у Вас нет детей.

Что Вы можете изменить в этой ситуации? Вы как-то можете удовлетворить эту потребность? Вряд ли.
Конечно, Вы можете попробовать его вернуть, вполне возможно, что он также любит Вас и вернется. Но…этот момент всегда будет стоять между Вами, может, если дети настолько важны для него, бывший муж может попытаться сделать так, чтобы какая-то девушка забеременела от него, и тогда он наверняка уйдет от Вас.

Ему будет это уже легче сделать, он же уже уходил от Вас, при том и он, и все его родственники найдут его поступку многочисленные оправдания. Также они выльют на Вас ушат грязи, хотя Вы по сути ни в чем не виноваты.

Если дети для него имеют такую ценность, то Вы для него, с Вашей неспособностью удовлетворить такую потребность, имеете нулевую ценность.

А теперь подумайте, что есть мужчина, который ищет именно Вас. И Вы для него будете иметь наивысшую ценность. Может потому, что дети его совсем не интересуют, или он сам тоже не может иметь детей, или у него уже есть дети от предыдущих браков.

Подумайте неужели в такой ситуации не легче было бы отпустить человека? Он хороший человек? На него можно положится? Если бы Вы серьезно заболели, он поступил бы также? А поступили ли Вы бы с ним также? Любовь зла!

Конечно, Вам стоит прислушаться к тем советам, которые Вы итак знаете для такого случая: , красиво одеваться, ходить в спортзал, познакомится с кем-то еще, найти позитив в ситуации. Также можете, начать с кем-то встречаться, но так, чтобы муж не узнал, иначе он никогда не сможет простить и вернуться.

Постарайтесь простить мужа и отпустить ситуацию, это поможет Вам искренне с ним общаться дружелюбно. Подумайте о том, если он к Вам вернется, сможете ли Вы действительно не вспоминать произошедшую ситуацию, не скандалить, забыть весь негатив. Если да, то действуйте, все в Ваших руках. Единственное, что у Вас не столько много времени, небольшой перерыв конечно нужен, но он не должен быть таким, чтобы бывший муж успел устроиться в новой жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 31 год, бывшему мужу 36. С мужем прожили 13 лет. В браке были 7 лет. Ни у кого из нас нет детей, ранее в браке не были. Это моя первая любовь, познакомились мы, когда я была в 11 классе. Планировали детей, но не получалось. С его родителями были замечательные отношения, до одного момента, потом все рухнуло. Его мама участвовала в наших отношениях, учила, советовала. Меня это раздражало. В браке были ссоры, но мы мирились, со временем отношения остыли, появлялась злость, я не чувствовала себя желанной, любимой женщиной. В быту появлялись непонимания. Мы перестали строить свою совместную жизнь. С интимом начались проблемы, перебои. Я поддерживала, предлагала обратиться к специалистам. Знаю, что проблемы с воспитанием были у мужа, в детстве психологическое давление было в его семье, муж говорил, что все из детства. Развелись из-за того, как оказалось, что он не хочет детей. В последние годы часто ссорились. Интима не было, жили вместе, но как родные души, муж был сдержан в проявлении чувств ко мне, я старалась все возобновить, но он был стеной. Я виновата в том, что была не опытна и в каких-то моментах груба, резка, не молчала. Он признает, что тоже виноват. Развелись год назад мирно, но больно, так как разводились любя друг друга. Живем отдельно, старалась построить новые отношения, но постоянно в других искала похожего на мужа. Все это время мы с ним общались, переписывались, интимных встреч не было. Свела встречи к нулю, чтобы постараться его забыть. Но это невозможно. Сейчас есть отношения, которым 4 месяца, но я просто позволяю себя любить. В голове всегда муж. Мужчина младше меня на 2 года, ему 29, живет с родителями, хочет со мной семью, детей, но я понимаю, что я уже не готова сейчас к детям, в нем нет тех положительных моментов, которые есть в бывшем.

И не уверена, что это тот человек, который мне нужен. Он не такой мужественный, как бы я хотела. Иногда мне кажется, что он еще ребенок. Люблю мужа. Недавно увидела бывшего мужа с другой и сердце пополам. Боль, слезы, обида. Поняла, что очень его люблю. Готова все бросить и вернуться к бывшему. Встретились, поговорили. Оба любим друг друга, бывший муж тоже думает сойтись обратно, но проблемы в интиме остаются. Остановились на том, что надо все обдумать, не получится ли так, что сойдемся и начнется все заново, я об этом не думаю, я готова его любить и остаться без детей, хочу сейчас любить и быть с любимым. Передо мной выбор. Остаться с настоящим и позволять себя любить или уйти к любимому мужу, но без физической близости.

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Оксана, здравствуйте!

Вы с мужем стали родными души, вы прожили вместе почти всю вашу взрослую жизнь. Вы ошибались вместе, вместе радовались, проходили испытания. 
Конечно, такие длительные отношения оставляют след в душе, они не могут пройти бесследно, да и не должны. Именно они в том числе сделали вас такой, какая вы есть сейчас, они многому вас научили, дали вам опыт. 
И так бывает, что со временем у людей появляются разные цели, особенно с этапом взросления. Ваш муж не хотел детей, а вы хотели - это сильное расхождение, и вряд ли кому-либо можно уступить. Получилось так, что вы разошлись физически, но эмоционально у вас это не вышло.

И тут важно понимать, что между вами происходит - действительно ли это любовь. Когда вы уважаете и учитываете интересы друг друга, когда у вас есть что-то общее, и каждый имеет что-то свое. Или это зависимость. Когда вы просто не знаете, как жить без этого человека, когда вы не хотите детей, потому что он не хочет.
Любовь тоже бывает разная, как к мужчине, как к брату, как к близкому другу. И она может быть очень сильна.

Самое главное, что вам нужно. Чего вы хотите? Если вы задаете вопрос на сайте, значит вы сомневаетесь, значит что-то вас смущает. Действительно интим и секс это часть отношений в браке, это сигнал и симптом, если их нет в жизни мужчины и женщины, то стоит задуматься, что же происходит.

Может быть так, что вам очень комфортно друг с другом, вы понимаете другу друга, цените, и при этом ваши отношения больше похожи на отношения между братом и сестрой, или мамой и сыном. Это не плохо, так бывает.

Поэтому так важно понять, что же между вами происходит, и чего вы хотите. Чтобы сделать выбор между собой и собой в этих отношениях. Как вам будет действительно лучше, и что на самом деле вы выбираете.
Еще хотела обратить ваше внимание, что ваш выбор находится между мужчинами. Я могу ошибаться, и здесь я вижу, что вы не рассматриваете свою жизнь отдельно, самостоятельно. Как будто вы можете существовать только в отношениях - тех или иных.
В первую очередь, я рекомендую вам задать себе вопросы и постараться искренне на них ответить - как вы видите свою жизнь в будущем? какой хотите, чтобы она была? что вам нужно от отношений? чего вам не хватает и как это можно получить? что вас держит в отношениях? и др. Т.е вопросы, которые обращают ваше внимание на вас и ваши потребности. Ведь вам всего 31 год и вы еще можете менять себя и свою жизнь так, чтобы быть действительно счастливой.
Если у вас появятся вопросы, вы можете написать здесь или мне на почту