Салонные процедуры

Самопожертвование ради детей. Материнская жертвенность в литературе

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Услужливые и добрые люди с жертвенным поведением поделятся лучшим куском торта, примчатся на выручку с другого конца страны, дадут взаймы любую сумму. Словом, сделают все, только бы угодить. На первый взгляд, о таких родителях / родственниках / друзьях можно только мечтать. Однако люди, которые готовы пожертвовать своим комфортом ради вас, вовсе не святые: они опасные манипуляторы.

сайт решил наконец-то разложить все по полочкам и понять, почему от слишком услужливых людей нужно держаться подальше, а самому хорошенько подумать перед тем, как творить добро без спроса.

Что представляет собой жертва-манипулятор

Под маской «я потратила на тебя лучшие годы / вложил в тебя кучу денег / не сплю из-за тебя ночами» жертвы-манипуляторы выдают свою любовь и дружбу в кредит. За этот заем придется расплачиваться долгие годы. В случае с детьми, ради которых матери жертвуют личной жизнью, «долг» отдать и вовсе невозможно. По задумке манипулятора, окружающие должны быть благодарны им за отданные деньги, время и любовь.

Если вы слышите такие фразы от своих родителей, партнеров, супругов или друзей, знайте - вами пытаются манипулировать с помощью чувства вины:

«Я трачу на тебя лучшие годы жизни».
«Ради тебя я перестала общаться с подругами / друзьями».
«Я не выходила замуж во второй раз, чтобы у тебя не было необходимости общаться с отчимом».
«Я трачу на тебя деньги и никакой благодарности не вижу».
«Я варила этот борщ 3 часа, а ты нос воротишь».

Все обвинения строятся по схеме «Я для тебя пожертвовал чем-то безумно важным, а теперь настала твоя очередь расплачиваться». Причем манипулятору очень важна демонстративная жертва, о которой его вообще-то никто не просил (дети не просили их рожать, мужья не просили жен бросать работу и так далее).

Жертвенное поведение не вызывает благодарности. Наоборот, у одариваемого появляется желание удрать на другой конец света, подальше от непрошеной благотворительности.

Зачем они это делают

Психологи называют такую жертвенность невротической . В отличие от бескорыстной жертвенности, которая характеризуется стремлением помочь человеку, не ожидая ничего взамен, невротическая исходит из эгоистических мотивов. И вот почему:

Жертва всегда пассивно-агрессивна . Это значит, что она очень хочет кому-нибудь как следует врезать, но воспитание не позволяет. Тогда на помощь приходит манипуляция. Вместо того чтобы прямо выразить недовольство, мать говорит сыну: «Я ночей не спала из-за тебя, а ты женился и теперь не звонишь». Так жертва провоцирует оппонента на негативные эмоции, манипулирует своим одиночеством и в конце концов добивается желаемого.
Жертва нуждается в похвале. А все из-за низкой самооценки. Таким людям кажется, что просто так их никто любить не будет. Сначала жертва ущемляет свои интересы, а потом ждет, что ее заметят и полюбят. Надо ли говорить, что этого не происходит? В конце концов все заканчивается разочарованием в людях («никто меня не ценит»).
Жертва следует культурной традиции. Это агрессивная жертвенность, или, если говорить простыми словами, «обязанность нести свой крест». Жертва-манипулятор будет жить с алкоголиком или абьюзером просто потому, что «все так живут». Однако даже от такого нездорового союза жертва получает выгоду: сочувствие окружающих, например.
Жертва отдает то, чего у нее нет. Манипулятор жертвует не то, что у него имеется в избытке (время, деньги, эмоциональную энергию). Он жертвует то, чего ему и самому не хватает. Рано или поздно от такой негативной жертвенности начинается депрессия и возникает чувство, что никто из окружающих тебя не понимает.

Почему нас бесят слишком услужливые люди

Жертвы жутко раздражают обычных людей потому, что рассчитывают получить взамен кусочек их жизни. В психологии существует понятие эмоционального шантажа . Однако срабатывает он только с близкими людьми, ведь обычным знакомым безразлично, что произойдет с шантажистом.

Психологи и социологи внимательно изучили поведение жертвы-манипулятора и рассказали о способах, которыми такие люди добиваются желаемого. Техника манипуляции называется FOG . Вот 3 чувства, на которых играет жертва, чтобы добиться желаемого:

F ear (англ.) - страх. Боязнь обидеть, потерять или расстроить манипулятора.
O bligation (англ.) - ответственность. Своим поведением манипулятор взывает к вашему чувству долга и хочет свалить на вас вину за свои неудачи или плохое настроение.
G uilt (англ.) - вина. Стыд за то, что вы не оправдали ожиданий.

В Великобритании с недавнего времени действует закон об эмоциональном насилии и принудительном контроле. Это значит, что ни один человек на свете не вправе контролировать другого. Согласно этому закону, гражданин страны не сможет заставить жену приготовить обед, не должен давить на детей, требуя, чтобы те сделали уроки, - можно только попросить. К чему приведет такая практика, пока неясно: у нее есть как очевидные плюсы (защита от домашнего насилия во всех его проявлениях), так и существенные минусы (невозможность точно установить степень вины «насильника»).

Как отвадить от себя человека-жертву

Самый очевидный ответ на этот вопрос - прекратить общение. Но что делать, если в роли манипулятора выступают родители или супруг? Психологи говорят, что ваши отношения можно попытаться оздоровить. И вот как:

Не давайте манипуляторам то, чего они так хотят. Как только разговор сворачивает в русло «я тебе все дала, а ты неблагодарный», пропускайте подобные реплики мимо ушей и как ни в чем не бывало продолжайте общение.
Поймите, что вы не несете ответственности за чужое счастье или несчастье.
«Не можешь победить - возглавь». Если в вашу сторону посыпались обвинения в неблагодарности, начните жаловаться в ответ. Такая тактика помогает сбить с толку манипулятора и перехватить инициативу в разговоре.
И наконец, поговорите с манипулятором о своих чувствах открыто. Выясните, чего он действительно хочет: может быть, звонок по телефону пожилым родителям раз в неделю решит проблему жалоб.

Что делать, если вы тот самый человек, который готов жертвовать собой ради родных и друзей

Психологи призывают к поиску золотой середины в отношениях. Не стоит быть эгоистом и вовсе не идти на уступки, но и жертвовать собой ради партнера / детей / друзей тоже не самый удачный вариант.

Если вам кажется, что вы лезете из кожи вон ради кого-то, но вас при этом не ценят, то проблема в вас, а совсем не в тех, кто не ценит. Оставьте это гиблое занятие и сделайте что-нибудь для себя.

Как вы думаете, есть ли на свете люди, которые помогают просто так и не ждут ничего взамен? Или любое доброе дело совершается с определенной корыстью (потешить самолюбие, получить ответную услугу)?

Любовь матери – самая чистая, не зависящая ни от каких обстоятельств. Именно мать всегда поймет, примет любой выбор ребенка, потому что главное для нее – счастье любимого чада. Если у человека в семье происходит именно так, то он может считаться самым счастливым.

Многие писатели и поэты воспевали материнскую любовь в своих произведениях. Эти литературные примеры для сочинения-рассуждения на ОГЭ по русскому языку Многомудрый Литрекон с удовольствием подобрал для Вас. Но если Вам не хватило какого-то определенного аргумента, то напишите нам в комментариях, что нужно добавить.

В повести Н. В. Гоголя «Тарас Бульба» материнская любовь показана на примере жены главного героя, сурового казака Тараса. Героиня вложила всю свою любовь, нежность и страсть в чувство к сыновьям Остапу и Андрию. Замужество не принесло ей счастья: она видела от супруга только злобу и побои. Зато дети для нее всегда оставались светом в окошке. Их приходилось видеть редко, так как сыновья учились вдали от дома. Но когда мать встречалась с детьми, она все делала для их комфорта, не могла на них наглядеться. Она даже не испугалась заступиться за сыновей перед отцом, который отправлял их воевать. А в последнюю их ночь дома безутешная мать до утра любовалась на спящих Остапа и Андрия. Ее любовь к отпрыскам – свидетельство того, что сердце мамы бьется ради ее детей.
Материнская любовь ярко показана в повести Л. Н. Толстого «Детство» в образе Натальи Николаевны, матери Николеньки. Женщина отличалась кротостью и добротой, ее считали настоящим ангелом. Она любила своего мужа, но тот ее обманывал и разорял. Любовь к детям Наталья Николаевна не скрывала, ей не стыдно было их ласкать и разговаривать с ними (хотя в дворянской среде такое внимание к потомству не было распространено). Да, мать проводила с детьми не слишком много времени, однако все они чувствовали ее любовь и заботу, каждый день с ней общались. Смерть Натальи Николаевны стала страшным ударом для всех, особенно для Николеньки. Дети особенно сильно чувствуют любовь матери, поэтому им очень тяжело ее лишиться.
Слепая и безрассудная материнская любовь показана в комедии Д. И. Фонвизина «Недоросль» . Помещица Простакова любила только своего сына Митрофана, потакала ему, окружала заботой (подчас излишней). Женщина все делала ради своего великовозрастного чада, даже не замечая, что излишняя забота делает его неблагодарным и ленивым. Сам Митрофан принимал материнскую любовь как должное, для него существовали только собственные интересы, а мать была только их исполнителем. Поэтому сын отказался от родительницы в трудную минуту, когда она перестала быть могущественной. К сожалению, не все люди могут оценить материнскую любовь по достоинству.
Теме любви матери уделено внимание и в повести Н. М. Карамзина «Бедная Лиза» . Главная героиня жила вместе со старушкой-матерью, которая была для нее единственным родным человеком. Пожилая крестьянка очень любила своего мужа и дочь, и потеря возлюбленного сделала Лизу последней надеждой для матери. Поэтому, несмотря на огромную любовь к Эрасту, сметающую все на своем пути, девушка заботилась о родительнице, старалась оградить ее от страстей собственной жизни, даже перед самоубийством думала о том, как бы смягчить этот поступок для матери. Однако со смертью дочери для пожилой женщины смысл жизни иссяк, она тоже умерла. Таким образом, суть бытия матери – жизнь ее чада, поэтому женщинам так сложно пережить гибель детей.
Материнская любовь всегда проявляется по-разному. А. Н. Островский в драме «Бесприданница» показал необычную материнскую любовь Хариты Игнатьевны Огудаловой к дочери Ларисе. Огудаловы бедны, шанс выйти из бедности только один – удачное замужество Ларисы. В этом и состоит причина того, что Харита Игнатьевна старается всячески продвинуть дочь для устройства ее личной жизни: устраивает вечера, на которые приглашает состоятельных людей, просит у наиболее приближенных богачей деньги на содержание, заставляет Ларису общаться с неприятным ей «высоким» обществом. Харита Игнатьевна именно в этом видит счастье и успех, она желает дочери добра, только делает это по-своему, с упором на материальное благополучие.
В романе Ф. М. Достоевского «Преступление и наказание» Пульхерия Александровна, мать Родиона Раскольникова, показывает пример высшей материнской любви. Она видит в сыне только самое лучшее, возлагает на него все надежды. Для образования и проживания его в Петербурге мать готова отдать все свои сбережения. Пульхерия Александровна все делает ради наследника, а он ценит эту любовь и заботу, стыдиться такой высокой чести для него, убийцы. Когда Родиона стали судить за преступление, безутешная мать сошла с ума, а потом и умерла, ведь не смогла выдержать страданий сына. Этот пример демонстрирует неразрывную связь матери и ее дитя: когда случается беда в жизни ребенка, его мама переживает ее острее, чем он сам.
Графиня Ростова, героиня романа Л. Н. Толстова «Война и мир» , представляет собой абсолютный образ матери. Ее материнство – главная характеристика личности, ради семьи и детей она готова на все, даже на подлость (не хочет отдавать подводы для раненых, чтобы сохранить имущество для детей, препятствует любви Сони и Николая, потому что девушка бедна). Потеря ребенка для нее – главная трагедия в жизни, ведь после гибели сына Пети она сама чуть не погибла. Для своих детей Ростова – главный защитник и советчик, она сделает для них все, что только возможно, за это ее любят и ценят. Это говорит о щедрости и силе материнской любви, всепоглощающей и всепрощающей.
Ильинична, героиня романа М. А. Шолохова «Тихий Дон» , вложила в детей всю свою жизнь. Замуж она вышла красивой и цветущей девушкой, а потом начались побои и измены мужа. Но как же уйти, ведь у них семья, нельзя лишать детей отца. Все терпела женщина, лишь бы поставить ребятишек на ноги, вырастить их достойными людьми. Во время революционных событий, в которых Ильинична не хотела разбираться, она была на стороне тех, кто мог бы защитить ее семью. Сына Петра отняла гражданская война, а сыну Григорию сломала жизнь. Ильинична угасла, горе и тоска по Григорию поглотили ее, поэтому она не дождалась его с войны. Этот пример говорит о том, что сердце матери очень чутко к бедам и радостям детей.
Катерина Петровна, героиня рассказа К. Г. Паустовского «Телеграмма» , жила одна, ее питали лишь надежды на счастье дочери Насти. Мать не хотела мешать ей, писала редко, но постоянно думала о Насте, которая жила и работала в Ленинграде. Дочери было некогда даже прочитать письмо матери, она была занята работой, не зная, что в это время Катерина Петровна умирает. Но пожилая женщина уходила в мир иной без упреков в адрес невнимательного чада, для нее было счастьем получить хоть короткую весточку от Насти, а потом тихо умереть. Так и произошло. Образ кроткой и доброй матери вызывает наибольшее уважение читателя. Глядя на героиню, мы познаем всю силу материнской любви.
Образ материнской любви показан Л. Улицкой в рассказе «Дочь Бухары». Восточная красавица Аля родила дочку с синдромом Дауна, тогда это был совершенно незнакомый и непонятный диагноз, ясно было то, что маленькая Милочка никогда не будет обычным ребенком. Этого обстоятельства не выдержал муж Али, оставил ее с ребенком одну. Но мать делала все, чтобы приспособить дочь к жизни, научить ее жить самостоятельно. Женщина заболела смертельной болезнью, знала, что ее дни сочтены, но думала не о себе, а о Милочке. Мать устроила дочь на работу, выдала ее замуж, а потом просто уехала умирать, чтоб оградить чадо от страданий. На такое высшее самопожертвование способна только материнская любовь.

Не всегда самопожертвование связано с риском для жизни
Совершать героические поступки человека побуждает любовь к Родине
Человек готов пожертвовать собой ради того, кого он действительно любит
Для спасения ребенка порой не жалко пожертвовать самым ценным, что есть у человека – собственной жизнью
Только нравственный человек способен совершить героический поступок
Готовность к самопожертвованию не зависит от уровня доходов и социального статуса
Героизм выражается не только в поступках, но и в умении быть верным своему слову даже в самых сложных жизненных ситуациях
Люди готовы на самопожертвование даже во имя спасения незнакомого им человека

Аргументы

Л.Н. Толстой “Война и мир”. Порой мы не подозреваем, что тот или иной человек может совершить героический поступок. Это подтверждает пример из данного произведения: Пьер Безухов, будучи богатым человеком, принимает решение остаться в осажденной неприятелем Москве, хотя имеет все возможности уехать. Он – настоящий человек, не ставящий на первое место свое материальное положение. Не жалея себя, герой спасает из огня маленькую девочку, совершая героический поступок. Можно обратиться и к образу капитана Тушина. Сначала он не производит на нас хорошего впечатления: Тушин предстает перед командованием без сапог. Но сражение доказывает то, что этого человека можно назвать настоящим героем: батарея под командованием капитана Тушина самоотверженно отражает атаки неприятеля, не имея прикрытия, не жалея сил. И совершенно не важно, какое впечатление на нас производят эти люди при первом знакомстве с ними.

И.А. Бунин “Лапти”. В непроглядную вьюгу Нефед отправился в Новоселки, находящиеся в шести верстах от дома. Сделать это его побудили просьбы больного ребенка принести красные лапти. Герой решил, что “нужно добывать”, потому что “душа желает”. Он хотел купить лапти и покрасить их фуксином. К ночи Нефед не вернулся, а утром мужики привезли его мертвое тело. За пазухой у него нашли пузырек с фуксином и новенькие лапти. Нефед был готов на самопожертвование: зная, что подвергает себя опасности, решил действовать на благо ребенка.

А.С. Пушкин “Капитанская дочка”. Любовь к Марье Мироновой, капитанской дочке, не раз побуждала Петра Гринева подвергать свою жизнь опасности. Он отправился в захваченную Пугачевым Белогорскую крепость, чтобы вырвать девушку из рук Швабрина. Петр Гринев понимал, на что идет: в любой момент его могли поймать люди Пугачева, он мог быть убит неприятелями. Но героя ничто не остановило, он был готов спасти Марью Ивановну даже ценой собственной жизни. Готовность к самопожертвованию проявилась и тогда, когда Гринев был под следствием. Он не стал рассказывать о Марье Мироновой, любовь к которой и привела его к Пугачеву. Герой не хотел делать девушку причастной к следствию, хотя это позволило бы ему оправдаться. Петр Гринев своими поступками показал, что готов вытерпеть что угодно ради счастья дорогого ему человека.

Ф.М. Достоевский “Преступление и наказание”. То, что Соня Мармеладова пошла по “желтому билету”, является тоже своего рода самопожертвованием. Девушка решилась на это сама, сознательно, чтобы прокормить свою семью: отца-пьяницу, мачеху и ее маленьких деток. Каким бы грязным занятием не была ее “профессия”, Соня Мармеладова достойна уважения. На протяжении всего произведения она доказывала свою духовную красоту.

Н.В. Гоголь “Тарас Бульба”. Если Андрий, младший сын Тараса Бульбы, оказался предателем, то Остап, старший сын, проявил себя как сильная личность, настоящий воин. Он не предал отца и Родину, сражался до последнего. Остапа казнили на глазах у отца. Но как бы тяжело, больно и страшно ему ни было, во время казни он не издал ни звука. Остап – настоящий герой, отдавший жизнь за свою Родину.

В. Распутин “Уроки французского”. На самопожертвование оказалась способна Лидия Михайловна, обыкновенная учительница французского языка. Когда ее ученик, герой произведения, пришел в школу побитым, и Тишкин рассказал, что он играл на деньги, Лидия Михайловна не поспешила рассказать об этом директору. Она узнала, что играет мальчик из-за того, что у него не хватает денег на еду. Лидия Михайловна начала заниматься с учеником французским, который ему не давался, на дому, а потом предложила играть с ней в “замеряшки” на деньги. Учительница знала, что это делать нельзя, но желание помочь ребенку было для нее важнее. Когда обо всем узнал директор, Лидию Михайловну уволили. Ее, казалось бы, неправильный поступок оказался благородным. Учительница пожертвовала своей репутацией ради помощи мальчику.

Н.Д. Телешов “Домой”. Семка, так желающий вернуться в свои родные края, по пути встретил незнакомого дедушку. Они шли вместе. В дороге мальчик заболел. Неизвестный отнес его в город, хотя знал, что ему там появляться нельзя: дед уже третий раз сбегал с каторги. В городе дедушку поймали. Он понимал опасность, но жизнь ребенка была для него важнее. Дед пожертвовал своей спокойной жизнью ради будущего незнакомого ему человека.

А. Платонов “Песчаная учительница”. Из села Хошутово, находящегося в пустыне, Мария Нарышкина помогла сделать настоящий зеленый оазис. Она вся отдалась работе. Но прошли кочевники – от зеленых насаждений не осталось и следа. Мария Никифоровна уехала в округ с докладом, где ей предложили перевестись работать в Сафуту, чтобы обучить переходящих на оседлость кочевников культуре песков. Она согласилась, в чем и проявилось ее готовность к самопожертвованию. Мария Нарышкина решила посвятить себя благому делу, не думая ни о семье, ни о будущем, а помогая людям в нелегкой борьбе с песками.

М.А. Булгаков “Мастер и Маргарита”. Ради Мастера Маргарита была готова на все. Она решилась на сделку с дьяволом, была королевой на балу у сатаны. И все ради того, чтобы увидеть Мастера. Истинная любовь заставила героиню пойти на самопожертвование, пройти все испытания, подготовленные ей судьбой.

А.Т. Твардовский “Василий Теркин”. Главный герой произведения – простой русский парень, честно и самоотверженно выполняющий свой солдатский долг. Его переправа через реку стала настоящим героическим поступком. Василия Теркина не испугал холод: он знал, что нужно передать просьбу лейтенанта. То, что сделал герой, кажется невозможным, невероятным. Это подвиг простого русского солдата.

«Всё лучшее – детям!» и «Дети – смысл жизни!» – известные выражения, уже набившие оскомину. Для тысяч людей они были (и будут) девизом в воспитании детей. А к чему может привести такой подход, когда «всё – для детей»? И может ли это стать причиной того, что у нас “неблагодарные дети”?

ЛЮБОВЬ – ЖЕРТВА?

Не секрет, что процесс воспитания ребенка ресурсозатратен. Плюс, при появлении нового члена семьи, жизнь матери (в первую очередь) меняется кардинально. Приходится пересматривать график, уклад, привычки, от чего-то отказаться на время или полностью. Жертвовать сном, отдыхом, любимой работой, увлечениями. Это неизбежно, особенно когда ребенок совсем кроха.

Но, «чтобы у детей всё было», некоторые мамы жертвуют своей жизнью и дальше, даже когда ребенок подрос и вполне самостоятелен. Желание сделать жизнь своего чада лучше – логична и верна, а любовь и родительство в какой-то степени предполагают «жертвы». Но! Жертвенная любовь и забота – это разные вещи! Как не попасть в ловушку этой самой жертвенности? Как разграничить необходимую заботу и жертву? И вообще, должна ли она, родительская любовь, быть жертвой?

«Я на вас всю жизнь потратила, ночей не досыпала, кусок не доедала! Неблагодарные дети!» – кричат матери, а иногда и отцы, вслед своим отпрыскам.

Вы слышали подобное в свой адрес? А, может, говорили сами?
Возникает вопрос: откуда у любящих родителей столько претензий и обид на своего ребенка?

ПРИЧИНЫ ЖЕРТВЕННОЙ ЛЮБВИ

В основе материнской жертвенности могут быть накопленные обиды, груз проблем и стрессов, чувство вины, гигантская усталость. А если ещё и с другими сторонами жизни «не складывается», то женщина может направить всю свою космическую любовь только на ребенка. «Я не пожила, так у него всё будет».

Жертвенная любовь часто встречается у тех, кому приходится брать заботу о ребенке за обоих родителей. И жертвовать в такой ситуации приходится действительно многим: ребенок становится центром жизни.

Причиной жертвенности поведения вполне может быть родительская модель. Либо как пример «правильного» поведения, либо напротив, нежелание/страх повторять эту модель. В первом случае она воспроизводится как норма. А во втором, как противопоставление. Если в какой-то ситуации в детстве родители подорвали ваше доверие, проигнорировали ваши потребности в безопасности и психологическом комфорте, то этот страх уже с вами. Выводы прочно закрепились в вашем мозгу: нельзя игнорировать близких, нужно учитывать их интересы (всегда), нужно быть предельно внимательным. И родитель просто «окружает» ребенка, «душит».

ЖЕРТВА ИЛИ ЗАБОТА

На самом деле причин больше и разбираться с ними нужно в каждом конкретном случае. Как понять, жертвуете ли вы? Касается ли вас эта проблема? Самый главный критерий – Ваши жертвы должны быть адекватны потребностям ребенка. Как это?

Вы купили новый гаджет, отказывая себе в чем-то, а ребенок его потерял/сломал? «Достали» брендовую вещь, а ребенок ее порвал/испортил? Вы отказались от давней поездки, потому что «нужны деньги на кружок»?

«Я так старалась, экономила на себе, а ему – не нужно!» Но ведь человек не виноват, что ему не нужны ваши старания и жертвы. Он вас заставлял это делать? Он вас просил? Вы его спрашивали, нужно ли ему то, что вы делаете? Взгляните на ситуацию глазами ребенка. Если вы чувствуете обиду, что ваших стараний «не оценили», то… может пора перестать так «стараться»? Если есть обида – вы жертвуете. Даже если ваши жертвы из огромной потребности выразить любовь.

ПОСЛЕДСТВИЯ ЖЕРТВЕННОСТИ

Осознанно или не осознанно, жертвенные родители ждут от ребенка благодарности. Накапливается ожидание признательности, а её отсутствие вызывает досаду. Любовь – дар, а жертва – это сделка. Я тебе отдал – теперь ты мне верни. Жить, ощущая долг, тяжело и некомфортно. Ребенок, повзрослев, готов отказаться от всего, что дают ему родители, лишь бы избавиться от претензий и упреков на благодарность.

Кроме того, существуют риски для ребенка – жертвы родительской любви. Это комплексы и травмы, несамостоятельность в принятии решений, подавленная воля и неуверенность в себе, проблемы построения ролевых отношений с другими людьми, эгоизм и др. Некоторые дети «сбегают» из-под гнета таких родителей, некоторые, наоборот, всю жизнь находятся «на привязи», возвращая долги.

А жертвенного родителя, кроме усталости и претензий к чаду, съедает эмоциональное выгорание. Начинаются головные боли, заболевания шеи и спины, вирусные и простудные заболевания. Что неудивительно: если человек «отдает всё», не восполняя ресурс, рано или поздно ресурс кончается. А восполнять-то и нечем. Да и некогда. «Всё ради детей».

Как писал выдающийся драматург Бернард Шоу:

« Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву».

СМЕНА КУРСА

Вы отказались от переезда в страну вашей мечты? Ушли с любимой работы? Забросили увлечение, которое наполняло вас радостью? Это всё ради ребенка!? Представьте, ваш ребенок вырос и ушел в самостоятельную жизнь. Что останется у вас? Сожаление и обида на отпрыска, и ощущение, что жизнь прошла мимо вас.

Если вы узнали в этом себя, то…может пора пересмотреть приоритеты?

Замотанная уставшая мама с претензиями на благодарность – это не лучший пример для подражания. Вспоминайте, что нравится именно вам, что радует, и…начинайте возвращать себя в свою жизнь! Это не «предательство» по отношению к ребенку, не эгоизм, это уважение и любовь к себе. Ребенок все равно останется одним из ваших важных приоритетов. Но не единственным. Он и не должен быть таковым. Начинайте жить «не ради» детей, а жить свою жизнь. Если «лучшее – детям», то пусть это лучшее будет – позитивная радостная мама. Без ненужных жертв.

Существует достаточно распространенное представление о том, что самопожертвование во благо других является чрезвычайно ценным. Нередко родители даже гордятся тем, что им пришлось от многого отказаться ради детей. «Если бы не ты, то мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшее образование, я бы продвинулась в карьере и т. п.» – такие фразы дети слышат не так уж редко. Тем более что самопожертвование социально подкрепляется: подобное считается очень благородным делом, и жертвующие собой служат образцом подражания для остальных.

Предлагаю более глубоко рассмотреть плюсы и минусы такого поведения. Может показаться жестоким, но самопожертвование родителей ради блага детей не всегда имеет позитивный результат . Как ни странно, оно может, наоборот, приводить к формированию у детей деструктивной позиции. Почему? Если вдуматься, то в словах родителей «если бы не ты…» невольно передается скрытое послание, которое считается наиболее опасным для жизни. В их основе подразумевается следующее: «Если ты умрешь, то мне станет легче». Послание «если бы не ты…» закладывает в ребенка бессознательную программу, чтобы тот для облегчения жизни родителей исчез как можно скорее.

Есть еще одна тонкость. Занимая позицию самопожертвования, родители почти не спрашивают ребенка о ее нужности для него. Получается, что родители поступают так по своему желанию , облекая его в маску «самопожертвования». В качестве примера приведу фрагмент консультации. Однажды ко мне пришла пожилая женщина. Она со слезами на глазах стала рассказывать о своем сыне. Всю жизнь она его опекала, после школы устроила в институт в другой город. Через полгода выяснилось, что он там не учился, да еще задолжал огромную сумму денег. Для того чтобы его спасти, ей пришлось продать квартиру. Ее вопрос был следующий: «Что мне с ним делать, как его изменить?» Я сначала попытался перевести разговор на нее саму: почему это ее так волнует, как ей жить своей жизнью, а не жизнью сына. По моим правилам надо работать с тем, кто пришел. Но женщина будто меня не слышала и продолжала говорить не о себе, а о своем сыне.

Я понял, что для того, чтобы вывести ее из депрессивного состояния, нужна шоковая терапия: «Ситуация у вас тупиковая. Думаю, что помочь вам никак нельзя». Слова подействовали отрезвляюще. Наконец-то она услышала меня. «Почему?» – спросила она. «С одной стороны – перевоспитать сына в таком возрасте вам вряд ли удастся. С другой – вы же будете продолжать заниматься его делами. Не так ли?» Она подтвердила мои слова и спросила: «Но, может, что-нибудь получится сделать?» «Для этого надо как-то ослабить нагрузку. Но вы же его не бросите. Отсюда получается, что есть только один выход. Чтобы вам стало легче, надо, чтобы он… умер. Тогда вы перестанете страдать». Женщина сначала испугалась, потом задумалась и сказала: «Да, и сын мне все время говорит, что думает о самоубийстве. Даже пистолет какой-то грозился достать».

Действительно, в позиции жертвующего всегда есть скрытая агрессия к другому человеку, ведь именно он является причиной его лишений. И эта подсознательная агрессия передается, но от нее трудно защититься – он же жертвует ради меня! Ни один ребенок не хочет своего счастья ценой страдания родителей. Он любит маму и папу и ради них готов на многое. Детская логика очень проста: если мать страдает из-за меня, значит, чтобы ей стало легче, надо умереть. Так жертвенная позиция формирует у другого человека деструктивную самоубийственную позицию . А дети любят своих родителей, тонко чувствуют их скрытые сигналы и ради этой любви готовы пойти даже на смерть. Поэтому для облегчения родительской участи у них может сформироваться жизненный сценарий, в основе которого – желание побыстрее исчезнуть из жизни. Средств для его реализации предостаточно: алкоголь, наркотики, травмы и т. д. Если посмотреть на детско-родительские отношения таких скрытых самоубийц, то там часто можно обнаружить, что ребенок рассматривался одним из родителей как помеха своей личной жизни.

Такой глубинный смысл и вред самопожертвования касается не только отношений родителей и детей, но и других человеческих отношений. Поэтому самопожертвование можно рассматривать как форму тонкой манипуляции: мы, страдая, повышаем себе самооценку, а тот, ради которого якобы это делается, перегружается чувством вины. При самопожертвовании человек выступает не берущим, но дающим, однако все его «дары» имеют общую черту: «даритель» под личиной любви удовлетворяет собственные потребности. Он не учитывает потребности развития «получателя», то, что было бы полезно и способствовало его росту и развитию. Получается, что самопожертвование часто вредно как для самого «жертвователя», так и для его подопечного.

Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра.

Ф. де Ларошфуко

Ловушка 28. Ты мне больше не дочь (не сын)!

Иногда родители в воспитательных или иных целях используют такое страшное на первый взгляд заявление: «Если ты так себя поведешь, то ты мне больше не дочь (не сын)!» Например, одна женщина со слезами на глазах вспоминала, как в детстве во время конфликта мама ей говорила: «Я не твоя мама. Твоя мама на базаре семечками торгует!» Несмотря на искренность говорящих, данная фраза нонсенс . Совершенно не стоит бояться таких слов, наши страхи абсолютно беспочвенны.

Ввиду того что категория «родной» в отличие от «чужого» является постоянной, то с родными невозможно изменить статус отношений . Родственные отношения не зависят от поступков, их статус определяется биологическим путем, то есть «по крови». Как бы дочь или сын себя ни вели, они все равно остаются родными. По отношению к своим родственникам мы всегда будем родными. Это факт. Совсем по-другому дело обстоит в отношениях с чужим человеком. Он может быть другом, мужем, начальником, и все это способно меняться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или, двинувшись по служебной лестнице, стать его руководителем.

Иногда смешивание категорий «чужие – родные» приводит к возникновению идеи о том, что для избежания отвержения надо стремиться быть хорошим. Страх отрицания со стороны родителя провоцирует стремление быть «хорошей дочерью» или «настоящим сыном». Это тоже ошибка. Природная данность не поддается оценке, оценить можно только нечто сделанное или искусственное. Могу ли я сказать, что дерево, которое я вижу из окна, плохое или хорошее? Оно такое, какое есть, другого не могло быть. Выросло на таком месте, в таком климате, при таком освещении. А вот если я сделал, например, табуретку, то ее можно оценить, хорошая она или плохая. Плохими могут быть муж или жена, подчиненный или начальник, так как это социальные роли, и, как следствие, они поддаются оценке. А плохих родственников не бывает! Как бы ребенок себя ни вел, он навсегда останется сыном или дочерью. Если мы стараемся быть «хорошими» сыновьями или родителями, братьями или сестрами, то такое поведение лишь увеличивает наше отчуждение друг от друга.

В случае смешивания статусов родителя и ребенка они сменяются на роли начальника и подчиненного. Как сказала одна девушка: «Если я не буду слушаться папу, он мне не будет давать деньги». Я задал ей вопрос: «А чем роль дочери отличается от роли подчиненного?» С ходу она не смогла найти отличий, сказала, что это одно и то же. Я предположил, что хотя бы теоретически отличие должно существовать. Мы стали вместе размышлять. Если человек в роли подчиненного, то он работает за зарплату, соответственно, никакой откровенности с начальником быть не может, приходится применять всевозможные уловки и манипуляции для сохранения своего рабочего места. Тогда она спросила: «А как же оставаться дочерью, а не подчиненным?» Единственное, что я смог тогда ответить: «Сделайте что-нибудь для папы бесплатно, без выгоды для себя». Ей это помогло.

Другой случай в моей практике на эту же тему. У молодой девушки была сильная привязанность к родителям. Она обратилась сразу с двумя проблемами – ей сложно устроиться на работу и она не может выйти замуж. Пока она работает при маме и с маленькой зарплатой. В процессе обсуждения оказалось, что эти проблемы не так уж далеки друг от друга. Вот отрывок нашей беседы:

– Мама вчера вечером пришла и спросила меня: «Кого я могу попросить помыть посуду?» Я ответила, что нас дома четверо, кого хочет попросить, к тому пусть и обращается. Мама обиделась и пошла сама мыть посуду. Я подошла и спросила ее, почему она прямо не сказала о своем желании предложить мне помочь. Но она только губы поджала. Мне стало очень неприятно от этого, будто я в чем-то провинилась, оказалась непослушной. И так происходит часто, мне бы хотелось что-нибудь в этом изменить.

– То есть вы не хотите быть больше послушным ребенком. А что дает роль послушного ребенка? – спросил я.

– Любовь и… деньги.

– А дочь – это профессия? В чем разница между дочерью и работником?

– Наверное, особой разницы нет. Часто родители берут на работу своих детей. Ну, разница, наверное, в том, что работник сознательно думает о зарплате, а дочь бессознательно.

– Тогда другой вопрос: тебе родители в семье платят как дочери или как «хорошей» дочери?

– Уж конечно, так просто денег не дадут! – со смехом ответила она. Потом добавила: – Вообще меня всегда пугало, что надо будет начать работать. Очень боялась, что в один момент родители скажут – все, иди сама зарабатывай.

Я решил, что уже можно перейти к некоторой интерпретации:

– Возможно, суть проблемы в том, что ты не разделяешь роли работника и дочери. Из-за этого возникает проблема трудоустройства. Так как у тебя уже есть работа – «хорошая дочь». И зарплата, как я понимаю, неплохая. На новой работе столько платить вряд ли будут. Конечно, в такой ситуации другую работу искать совсем не хочется. Но это соединение рабочих и родственных отношений создает невротические отношения, так как нет такой профессии «хорошая дочь». Отличия существуют, и они значительные. Если работника можно уволить за плохую работу, то дочь – это на всю жизнь. Поэтому не бывает плохих или хороших дочерей. Ошибкой считать, что плохая дочь – та, которая не оправдывает ожидания родителей. Тебе дают деньги не за то, что ты оправдываешь родительские ожидания, а за то, что ты родная дочь. В отличие от зарплаты, их дают просто так, а не за работу.

– Но бывает же, что родители отказываются от своих детей, – возразила она.

– Бывает. Ну и что из того? Как бы они ни отказывались, ты все равно остаешься дочерью.

Когда родитель отвергает сына или дочь, последним следует принять от них жизнь в свое сердце, а потом отпустить их навсегда.