Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом? Что делать, если в жизни ребенка нет отца.

Девочки, у меня в семье сложилась вот такая ситуация. Я живу с сестрой (которая младше меня на 2 года) и мамой. У нас есть папа (мама с ним в разводе), он живет не с нами но почти каждый день заходит к нам. Он не родной мне отец, но удочерил меня еще в далеком детстве (мне было 2 года). Проблема вся в том, что (наверное это неудивительно прозвучит) отец меня всегда недолюбливал, всю мою жизнь. А к сестренке он всегда проявлял большую любовь и заботу. Конечно, так все и должно быть, скажете вы, ведь она его родная дочь, а я - нет. Но всю жизнь меня преследуют ужасные обиды за то, что у меня нет отца и нет такой любви, которую получает моя сестра.Я завидую ей. Сейчас я уже взрослая (мне 19) , но даже сейчас мне иногда до слез обидно за такое отношение папы ко мне.
Последние 2 года остро встал финансовый вопрос в данной проблеме.
Дело в том, что когда я была помладше, все было еще более-менее нормально. Папа давал нам деньги на карманные расходы, нам ОБОИМ. Один раз даже подарил равноценные подарки, (у него просто не было выбора, на НОВЫЙ ГОД я выбрала такой же дорогой телефон как моя сестра. пришлось покупать) хотя обычно ей дарилось все самое лучшее и дорогое в отличие от меня. В общем, была я помладше-все было хорошо. Но когда мне стукнуло 17 и я закончила школу, папа резко перестал меня вообще как-либо обеспечивать. Т.е. если раньше он приходил и давал нам обоим по какой-то сумме, теперь он стал приходить и давать все больше и больше денег только моей сестре. Не знаю, с чего такк резко он ограничил меня в своей финансовой поддержке, видимо, решил, что я уже взрослая и должна справляться сама. Я справилась ненадолго: устроилась на работу на лето. Но потом поступила в институт и, естественно, работать я уже не могла. Единственное, что он оплачивал тогда и по сегодняшний день - это пол-суммы за институт (другую половину платит мама).И это все. Девочки, меня не бесит то, что у меня нет своих как таковых денег, меня бесит то, что я практически каждый день наблюдаю одну и ту же картину: сестра шикует: ей нужны шмотки-пришел папа и дал денег, ей нужен ноутбук-пошел и купил.Она собирается съездить куда-нибудь-на, пожалуйста, возьми денег на билет. К слову сказать, я за свою жизнь нигде еще не была. Сестра же уже успела побывать на морях, в Германии и недавно в Польше была. Все это оплачивал папа. Меня даже никто не спросил, хочу ли я куда-нибудь. Обидно до слез...
В общем, недавно у моей сестры была днюха. Вы не представляете, какой праздник ей устроили: мама с папой накрыли ей стол на 20 человек гостей (и в них, кстати не входил никто из родственников, только ее друзья - т.е. моей маме пришлось на всю ночь свалить в гостиницу чтоб не мешать “принцессе“. я же была у своего мч), она всю ночь веселилась... Папа подарил ей: телефон за 28 тысяч + золотые сережки + еще дал сумму на одежду.
А теперь для сравнения мой последний день рождения: папа подарил мне 5 тысяч рублей и ЭТО ВСЕ. чувствуете разницу? я не отмечала день рождения с друзьями, все было скромно и тихо.
В общем, такая ситуация повторяется из года в год. День рождения сестры для папы - настоящий праздник, он просто одаривает ее с ног до головы. На 18-летие он собирается вообще машину ей подарить. в то время как мне он дарил на 18 лет все те же 5 тысяч рублей...
Тяжело все это писать...пишу и слезы текут... мне очень больно и обидно. Дело даже не в деньгах, а в отношении.
К слову, с сестрой последник несколько лет отношения отвратительные. Она меня всячески гнобит, постоянно орет, она грубая и невоспитанная, хамит даже маме. Она абсолютно ничего не делает по дому, убираюсь всегда только я. В общем, она избалованная тварь. Грубо, но это правда.
Поговорить с папой я пыталась. ВАыговаривала ему все это уже несколько раз. Он поулыбается чуть-чуть и забывает. все продолжается.
Что ж, насильно мил не будешь, как говориться. Не могу же я заставить человека относиться к себе лучше чем он хочет...
В общем, у меня столько обиды и злости накопилось, и столько всего еще хочется написать, что я путаюсь... Мама моя всю эту ситуацию всегда понимала, она тоже разговаривала с папой но на него ничего не действует. Мне кажется, он тайно меня ненавидит.
Теперь коротко о главном. Я давно хочу и пытаюсь забить на всю эту ситуацию, не обращать внимания, пожелать им обоим (папе и сестре) счастья и пытаться быть самостоятельной и независимой. Я даже готова бросить институт и пойти работать, потому что это настолько портит мне жизнь, что я не в силах это все терпеть! Еще я очень хочу съехать и начать жить самостоятельной, но естественно у меня пока нет финансов на все это! Есть МЧ, у него жить тоже не получится, хъотим вместе снимать, но когда это получится-пока неизвестно, т.к. у него тоже большие финансовые проблемы. В общем, девочки, подскажите, что бы вы делали на моем месте?! У кого была похожая ситуация, как справились? очень жду ответов

Здравствуйте, Юлия.

С прошедшими праздниками Вас! И наилучшие пожелания Вам и малышу в Новом году!

Пусть письмо Ваше не очень многословное, но прочитав его, я подумала о том, что Вы заботливая мама. И потому мне кажется, что вряд ли Вы сможете принести какой-то серьёзный вред своему ребёнку.

Что касается разговора о папе, то, на мой взгляд, не очень полезными могут быть следующие варианты:

1. Если Вы будете врать ребёнку и придумывать какие-то истории. Так или иначе, правда когда-нибудь вскроется (такое случается довольно часто). И вот это будет действительно не в Вашу и не в его пользу.

2. Если Вы будете говорить ребёнку о том, что у него нет отца. Некоторые мамы так говорят, фиксируясь на том, что папа никак не участвует в жизни ребёнка - ни материально, ни морально. Хотя, по факту, это не совсем так. Потому что биологическое отцовство никуда не денешь. И у любого ребёнка есть отец (каким бы он ни был в своём поведении).

3. Если Вы, затая обиду или злость на отца ребёнка за такое его поведение, будете выставлять отца ребёнку исключительно в негативном свете.

Поэтому, на мой взгляд, проще подумать об этих трёх пунктах и не воплощать их в действительность.

Теперь об ответе на вопрос.

Ваш ребёнок будет не раз задавать Вам этот вопрос или вообще вопросы о папе. Если, конечно, между вами будет доверие и Вы будете позволять ему говорить с Вами на эту тему.

Важно учитывать, что один и тот же вопрос, задаваемый ребёнком в разном возрасте, требует разных ответов. Потому что в разных возрастах ребёнок способен переваривать информацию по-разному. И степень конкретности и объёмности объяснений тоже ему нужна разная. Чем старше - тем нужно больше и конкретнее объяснять. Чем младше ребёнок, тем больше он обходится просыми общими объяснениями.

Сигналом о том, что Ваше объяснение недостаточно, будут дополнительные вопросы ребёнка. Если же он удовлетворяется данным ему ответом, значит, ему пока хватит того, что есть.

Мне сложно написать Вам варианты ответов для Вашего ребёнка, поскольку вопрос такой он Вам еще не задал и в каком возрасте он это сделает, сейчас не известно. Кроме того, я не знаю историю Ваших отношений с его отцом, и как обстоят дела сейчас (кроме того, что Вы написали). В связи с этим недостаточно информации, чтобы порекомендовать, что именно отвечать, чтобы это было правдой и было приемлемо и для Вас тоже.

Основное, что я хочу донести до Вас, что, на мой взгляд, стоит говорить ребёнку о том, что папа у него есть. Вы даже можете рассказывать ребёнку о нём, если он хочет. Например, Вы так или иначе что-то знаете об этом мужчине (какой он), раз у Вас были с ним сексуальные отношения. У Вас есть образ этого мужчины. И в нём, я думаю, есть и достоинства, и недостатки. Может быть, у Вас остались какие-то фотографии, которые Вы сможете показать ребёнку, если он захочет.

Ребёнку важно знать о своих родителях - о том, что они есть и о том, какие они, даже если их нет рядом. Это важно для его развития и представления о себе. Отсутствие образа отца (или матери) или формирование негативного образа отца (или матери) у ребёнка приводит в итоге к большой растерянности или психологическим сложностям, проблемам.

О том, где папа, можно так же отвечать по-разному. Можно говорить о том, что когда-то Вы разошлись, перестали быть вместе и теперь он живёт где-то отдельно. Что такое в жизни случается. Если Вы знаете что-то о нём сейчас, Вы тоже можете говорить об этом ребёнку (уехал в другой город, например, если это действительно так).

Ещё помните о том, что если Вы чего-то не знаете, Вы вправе ответить своему малышу, что Вы не знаете ответа на его вопрос. Или Вы можете сказать, что он задаёт сложный для Вас вопрос и Вам нужно подумать, как ему ответить. Тогда Вы возьмёте для себя время, чтобы сформулировать ответ (самостоятельно или посоветовавшись с кем-то).

Мне кажется, что знание этих общих моментов достаточно для того, чтобы быть готовой к вопросу ребёнка и пока не тревожиться об этом, ведь вопрос ещё не задан!

Помните о том, что несмотря на то, что Вы мама, Вы имеете право растеряться, не быть готовой отвечать сразу в эту же минуту, Вы имеете право взять паузу, чтобы подумать над ответом. Возможно, если Вы дадите себе это право, Ваша тревога так же станет менее сильной.

А также помните о том, что основной факт отсутствия папы уже Вашему ребёнку известен - он сталкивается с ним каждый день. И он растёт в этом, развивается. И думаю, не менее счастлив, чем другие дети. Самое сложное в этом смысле уже происходит. Вряд ли Вы можете сильно ухудшить жизнь своего ребёнка, сформулировав какое-то неидеальное объяснение по этому поводу. Да и нет их - идеальных объяснений.

Давайте рассмотрим те проблемы, с которыми приходится сталкиваться матери и ребенку, у которого нет папы.

Не хватает времени на общение с ребенком

Начнем с очевидной проблемы. Необходимость самостоятельно содержать семью неминуемо влечет за собой нехватку времени на общение с ребенком. В итоге получается, что и так обделенный родительским вниманием малыш, остается один на один со своими вопросами и потребностями.

Наверное, не стоит и говорить, что по мере взросления с ним будет все сложнее установить доверительные и теплые отношения. Подросший ребенок, даже понимая умом, что ваше постоянное отсутствие было необходимо для его же блага, никогда не простит того, что не дополучил в свое время материнской любви и заботы.

Тут все банально. Старайтесь больше времени проводить с ребенком. И если у вас выдался лишний час, даже когда вы сильно устали, лучше вместо того, чтобы вместе посмотреть мультфильм, поговорите с малышом, расскажите ему что-то новое, покажите, что вы скучаете по нему и сами расстраиваетесь, что вам приходится так много работать.

Мальчику не на кого ровняться

Мы привыкли считать, что особенно сильно негативное влияние неполноценной семьи сказывается тогда, когда женщине приходится растить одной сына. Безусловно, мальчику необходимо иметь перед собой образец мужского поведения. И если рядом с ним нет взрослого мужчины (или еще хуже - мужчины постоянно меняются, из-за того, что мать, боясь остаться одинокой, находится в непрерывном поиске), то у мальчика не может сформироваться полноценное представление о том, каким должен быть мужчина.

Взрослея, он входит в мир, который живет по непонятным для него законам, ребенок не знает, кто он в этом зыбком пространстве человеческих взаимоотношений. О последствиях говорить не приходится. Стараясь найти какую-то опору, ребенок часто попадает под дурное влияние.

Матери приходиться брать на себя функции отца

Отсутствие отца нарушает гармоничные процесс взросления, как мальчика, так и девочки. В психологии существует такое понятие - «идеальная семья». Это условная модель семьи, в которой созданы наиболее благоприятные условия существования ее членов. Мать в такой семье, олицетворяет для ребенка поддержку, одобрение. Она всегда прощает проступки, жалеет, когда больно, она готова выслушать и понять.

Но реальный мир не такой простой. Поэтому ребенка нужно научить пользоваться не только щедротой человеческой душевности. Его нужно научить выживать в мире, в котором взаимоотношения между людьми строятся по определенным законам. И в этом как раз заключается функция отца. Отец критикует, направляет, наказывает, воспитывает силу воли.

Процесс воспитания неминуемо включает в себя постепенное введение норм и ограничений. Все начинается с горшка, когда ребенка отучивают писать в штаны и заставляют пользоваться горшком - то есть подчиняться правилам.

Дальше - больше. Ребенок растет. Он начинает исследовать окружающий мир, проявлять интерес ко всему, с чем сталкивается, у него появляются собственные осознанные желания: «Хочу это! Хочу то!». В результате, если рядом с ним находится только мать, то он запросто может превратиться в избалованного, капризного лентяя.

Иногда женщина, оставшись одна, пытается бороться с этой проблемой, перенимая на себя функции мужчины. Но здесь ее подстерегает другая опасность. Непоследовательное поведение матери (она то принимает ребенка и поддерживает, чтобы он ни сделал, то ругает и наказывает) порождает у него одновременно любовь и ненависть к ней и общее чувство нестабильности и опасности мира.

На этой почве развивается повышенная тревожность, занижается самооценка. Самое плохое в этой ситуации, что именно это базисное мироощущение, которое закладывается в малыша, потом будет сопровождать его всю жизнь.

Рекомендации психолога:

Не позволяйте себе срываться на ребенке. Если он что-то натворил, постарайтесь объяснить ему, в чем он не прав. Скажите, что это вас очень огорчает, потому что вы его очень любите и не хотите, чтобы он совершал такие поступки.

Развод – это часто не только стресс для мужчины и женщины, но и рана для ребенка. Что происходит с детьми, которые воспитываются без отца? Как отсутствие папы отражается на их жизни в будущем? «Отцовский клуб» попросил нескольких психологов ответить на эти вопросы

Психолог Алина Котенко

М ногое зависит от ситуации в жизни матери и ее отношения к этой ситуации. Худшее, что мама может сделать – это полностью раствориться в ребенке, посвятив ему себя без остатка. Позже она обязательно потребует «расплаты». В результате ребенок будет нагружен не своей жизнью, а жизнью мамы. И ему нужно будет оправдывать этот смысл, соответствовать ее ожиданиям. В результате это вызовет сложности в построении отношений с противоположным полом. Ведь в жизни ребенка, у которого нет отца, отсутствует реальная модель поведения в семье и между полами. Он может черпать знания и ценности из мультиков, видеоигр и т.д. Но это не реальный мир, а вымышленный. И именно так он может воспринимать отношения – как ненастоящие. И в нужный для себя момент исчезать из них.

Детский психолог Екатерина Гольцберг

Роль отца для мальчика – показать пример мужского поведения, отношения к жизни, к женщинам, к работе и досугу. Вторая задача связана с первой – это социализация, то есть введение в мир других людей, обозначение рамок и границ поведения, приличия. Отец как бы личным примером дает понять мальчику, как нужно себя вести, каким быть. Устраняя такой пример, мать, как правило, еще и нивелирует, обесценивает отца, и ребенок теряет ориентиры. Ему сложно сформировать свою мужскую позицию, и он черпает примеры из рассказов матери, что часто совсем не соответствует нормальному взаимодействию мужчин.

Такой мальчик, выйдя в мир других мужчин, не может понять, как себя вести, «нарывается» на сопротивление и может замкнуться и избегать мужского общества, прослыв «маменькиным сынком».

В лучшем случае он покинет такую мать при первой возможности – уйдет в армию, женится, и тем самым получит в награду «чувство вины» за несостоявшуюся материнскую жизнь. Обычно такой сценарии приправляется приличной долей упреков, что делает жизнь мужчины просто невыносимой. Или зависимой. Часто женщины еще и проговаривают мальчику, что растят его как мужчину «для себя», подобными изречениями «ты мой герой», «ты самый лучший мой мужчина», «вырастешь – защитишь маму». И данный сценарий очень трудно поправим.

У дочки – свой «букет» проблем, связанный с отсутствием отца. Ведь его роль в жизни девочки – создать образ мужчины, который будет ею восхищаться. Девочка, воспитанная без отца, став взрослой женщиной, часто страдает от того, что не знает, нравится ли она мужчинам, сможет ли она им нравиться. У нее страдает самооценка, обычно она занижена до такой степени, что такие женщины просто боятся и избегают проявлений внимания со стороны мужчин. Часто родительский сценарий кажется настолько опасным, что девушка не выходит замуж, так как боится, что и ее муж в дальнейшем уйдет из семьи.

Психотерапевт Елена Платова

Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.