Дети, которых хвалят и поддерживают родители, вырастают доброжелательными, успешными, уверенными в себе. К тому же они редко имеют серьезные проблемы со здоровьем. Портал писал о том, и почему важно использовать ее в воспитании ребенка. Однако в психологической поддержке матери и отца дети нуждаются даже больше, чем в похвале, утверждает детский психолог Инна Малаш.

Поддержка важнее похвалы

Найти повод похвалить ребенка несложно: «Мне очень приятно, что ты замечательно вел себя в кино», «Как здорово, что ты покормил рыбок», «Спасибо за то, что посидел с малышом, пока я ходила в магазин» и т.п. Другое дело, что взрослые обычно гораздо многословнее и эмоциональнее при отрицательном поведении детей. А вот успехи и достижения своих чад многие родители ошибочно воспринимают как само собой разумеющееся...

Но успех и благополучие ребенка, в том числе во взрослой жизни, в большей степени зависят от того, поддерживают ли его родители – самые важные люди на земле. Поддержка матери и отца необходима для того, чтобы маленький человек в любых ситуациях не терял веры в себя и свои силы, мог восстановить утраченное эмоциональное равновесие, компенсировать нанесенный кем-то психологический ущерб.

4 правила поддержки

Для того чтобы ребенка не терзали мучительные сомнения, любят ли его родители, воспринимают ли его всерьез (а такие мысли посещают детей гораздо чаще, чем могут подумать взрослые!), психолог Инна Малаш рекомендует выполнять следующие правила.

Быть доброжелательным , искренним и честным . Например, если ребенок неудачно прочел стихотворение на утреннике в детском саду, не стоит поддаваться искушению утешить расстроенного малыша, ответив на его вопрос «Мама, я плохо выступил?» нарочито бодрым возражением: «Ну что ты! Ты выступил замечательно». Желание матери подсластить горькую пилюлю не позволит маленькому человеку задуматься над тем, что он сделал не так, а также будет способствовать возникновению у него зависимости от мнения других людей.

В описанной ситуации лучше ответить ребенку: «Я бы не сказала, что ты выступил плохо. Мне понравилось, как ты прочел предпоследнее четверостишие – громко и выразительно». Благодаря честному ответу матери малыш будет знать, что у него действительно получилось хорошо и за что он может себя похвалить.

Важно говорить о своих чувствах , используя «Я - высказывания» . Когда родители в своих фразах употребляют личные местоимения (например, «Я рад, что ты так блестяще справился со сложной задачей», «Мне приятно, что ты нашел время помочь отцу в саду»), ребенок ощущает неподдельный интерес к себе и своей внутренней жизни. Маленький человек пребывает в уверенности, что его успехи так же важны для родителей, как для него самого, а неудачи воспринимает как события случайные и преходящие.

Кроме того, до определенного возраста дети даже не догадываются о том, что у взрослых есть свои чувства, потребности, желания. А когда подросшие отпрыски совершают это открытие, то далеко не сразу начинают учитывать интересы родителей. Поэтому многие психологи настоятельно советуют матерям и отцам с раннего детства учить ребенка считаться с интересами взрослых членов семьи, в том числе с помощью «Я-высказываний».

Затрагивать поступок , но не личность ребенка . Достойный похвалы поступок достаточно описать, а вынесение суждения предоставить самому ребенку. Например: «Я вижу, что ты помыл посуду (собрал игрушки, сам оделся). Даже не думала, что ты можешь сделать это так быстро! Мне так приятно, что ты такой помощник!» Ребенок, основываясь на данном родителем описании, мысленно хвалит сам себя. Так он тренирует способность самостоятельно оценивать себя и свое поведение, а также учится доверять себе при принятии решений, а не искать одобрения у окружающих.

Проявлять искренний интерес . Непритворный интерес к жизни сына или дочери действеннее, чем любая похвала: благодаря ему ребенок чувствует себя любимым и нужным. «Не хвалить» не значит «не замечать». Для психологической поддержки достаточно откликаться на поступки ребенка и события в его жизни – радостью, грустью, сочувствием, раздражением, выслушивать и стараться понять маленького человека, верить в него и любить таким, какой он есть…

Успех в жизни зависит не только от целеустремленности, профессиональных и личностных качеств, но и от степени уверенности в себе. С ранних лет необходимо развивать в ребенке это ценное качество, которое станет основой его жизни. Многие родители задаются вопросом, как сделать ребенка уверенным в себе ? Как помочь ребенку поверить в свои силы и жить в гармонии со своим «я»?

Родителям стоит запомнить, что они оказывают огромное влияние на формирование ребенка, как личности, на обретение им тех или иных качеств. Ребенку необходимо чувствовать уверенность родителей. Ведь они являются для него авторитетом, их малыш неосознанно копирует.

Как развить в ребенке уверенность в себе

Как родителям общаться со своим чадом, чтобы из него получился самодостаточный, смелый, уверенный человек с чувством собственного достоинства? Прежде всего, ребенок должен воспитываться в семье, где царит теплая, дружеская атмосфера, где он чувствует, что его любят. Многие родители не понимают значения слов «любить своего ребенка» и вкладывают в них совершенно иной смысл. Кто – то душит малыша любовью, чрезмерной опекой, мешающей ему развиваться, . Кто – то любит свое чадо за хорошие поступки, соответствие родительским ожиданиям, примерное поведение. Между тем, ребенок должен чувствовать, что его любят не за что-то, а просто потому, что он есть.

Право на ошибку

Ребенку необходимо знать, что он имеет право на ошибку. Постоянный страх ошибиться и получить за ошибку наказание от родителей мешает ему действовать и быть уверенным в себе. Каждый человек имеет право на ошибку. Задача родителей – не вселять в малыша страх за ошибки, способствующий развитию желания вообще не действовать, а помочь своему чаду проанализировать ошибку, осознать ее и сделать выводы.

Умение решать свои проблемы

Многие родители не дают ребенку возможность проявить себя, показать себя ответственным и самостоятельным человеком. Они не дают ребенку шанс развить такие качества, как ответственность и самостоятельность, как только малыш сталкивается с какой-нибудь проблемой или сложной задачей, они тут же вмешиваются и сами «разруливают» ситуацию. Ни в коем случае нельзя так поступать. Безусловно, есть ситуации, которые требуют немедленного вмешательства и помощи, но поломанные соседским мальчиком игрушки, ссора на перемене с одноклассником или брошенное вслед обидное слово не повод устраивать разборки. Пусть ребенок учится самостоятельно находить выход и решать свои проблемы.

Никаких сравнений

Родителям не стоит сравнивать свое чадо с другими детьми. Фразы «Олег лучше читает», «Маша быстрее бегает» ни к чему хорошему не приведут. Оценивать нужно поступки ребенка без сравнения. Он должен уметь концентрироваться на собственных качествах, особенностях, уметь адекватно оценивать сложившуюся ситуацию. Если постоянно сравнивать ребенка с другими детьми, он будет которое зачастую бывает несправедливым и жестоким.

Уважение ценностей ребенка

Родителям нужно знать, чем интересуется их ребенок, какие у него планы, желания, мечты и стремления. Не стоит критиковать их, смеяться, категорично требовать от ребенка поменять их. Если родителей что-либо не устраивает, им следует спокойно объяснить чаду свою точку зрения без давления.

Ребенок, который растет, чувствуя уверенность в себе , в будущем станет успешным человеком, поэтому важно с детства начать развивать это качество.

Обычно после слов учителя: «К доске пойдет...» – в классе воцаряется напряженная тишина, которая разряжается вздохом облегчения после того, как назван «счастливчик».

Наверняка в классе есть ученики, знающие ответ и желающие произвести на учителя хорошее впечатление, но что-то мешает им поднять руку, сдавливает горло.

«Тихони», «робкие», «боятся чужих», «малообщительные» – такие слова часто слышат о своих чадах родители застенчивых детей. Часто застенчивость у детей взрослые видят в розовом свете. Такой ребенок послушен, не хулиганит, не шумит, из-за него не вызывают родителей в школу. И хотя застенчивость не доставляет им больших хлопот, самого ребенка она часто обрекает на одиночество и сильные, часто невыносимые страхи в обычных социальных ситуациях.

Поскольку это эмоциональное переживание связано с ожиданием возможного неблагополучия, коррекционная работа с детьми направлена прежде всего на обретение уверенности в своих силах, формирование позитивного образа Я.

Советы родителям

Расскажите ребенку о собственной застенчивости. Страх социальных ситуаций не является чем-то необычным. Согласно различным исследованиям около 50% людей считают себя застенчивыми. Родители помогут застенчивому ребенку, если расскажут ему, что сами были такими же в детстве.

При этом рассказ не должен служить попыткой «вытолкнуть в люди» чадо, а может послужить мостиком для родительской рекомендации, например, такой:

1. Подумай о человеке или ситуации, которые постоянно вызывают в тебе чувство застенчивости. Представь все в деталях – каждое слово, каждый жест.
2. Теперь вообрази, что бы ты сделал в этой же ситуации, если бы не был застенчив. Что ты должен был бы сказать, сделать? Что случилось бы?

В следующий раз, когда ты начнешь чувствовать себя застенчивым в такой ситуации, вызови в памяти свой позитивный образ.

Не навешивайте ярлыки. Никогда и ни при каких обстоятельствах не называйте детей застенчивыми или тихонями. Не позволяйте и другим людям называть ребенка тихим и застенчивым. Не объясняйте окружающим, что «она у нас боится чужих» – этим вы фактически говорите ребенку, как ему себя вести.

Проиграйте страшные ситуации. Ролевые игры – одни из лучших способов помочь ребенку преодолеть застенчивость. С маленькими детьми легко можно использовать игрушки, скажем, проиграть вместе историю плюшевого зайца, который боялся заговорить с другими зверятами. Пусть ребенок сам придумает, как его персонаж справится с этой проблемой.

С детьми постарше можно распределить роли и потренироваться, например, отрепетировать ответ на уроке или собеседование.

Или предложить в игровой форме следующее упражнение:

– Представь кого-то, кем ты восхищаешься. Это может быть друг, кинозвезда, персонаж книги. Вообрази себе ситуацию, в которой твой герой испытывает застенчивость. Что он делает? Говорит? Как ты можешь ему помочь? В чем сила твоего героя? Как сильные качества героя повлияли бы на твою застенчивость? Закрой глаза и представь себя в нескольких ситуациях, в которых ты не испытываешь застенчивости.

Всем детям необходимо чувство веры. Им нужно знать, что их дом – нежный и надежный, что это место, где ценят их личные достоинства, где уважают их личную точку зрения. Школа и дом должны защищать от страха, а не быть источником сомнений в собственных силах. Они должны стать местом, дающим силу, в котором ребенок интуитивно учится крепкой и безусловной любви, стабильности в понимании его другими людьми.

Здравствуйте!
Мой сын неуверен в себе. Ему 10 лет. Отличник, призер школьных олимпиад по ВСЕМ предметам (учится в гимназии), довольно успешно занимается шахматами. Хочет, конечно, быть в лидерах, что в принципе удается.
Но все чаще слышу от него:" я не рассчитываю на победу; конечно, я не смогу, и т.д. И т. П.". Но при этом идет участвовать в соревнованиях.
С одной стороны, я понимаю, что это защитная реакция от возможной неудачи. Но с другой стороны, с таким настроем трудно побеждать.
Начинают терзать мысли: может, это только я хочу, чтобы он чего-то достигал в своих увлечениях, а ему это совершенно не нужно, он не честолюбивый? Или я просто передавила его требованиями, и сын боится быть " неудачником"?
ВОПРОС: может ли консультация психолога выявить причину такого поведения ребенка (в беседе или путем тестирования) и можно ли с ребенком (хотя нужно скорее с мамой, наверное) над этим поработать, но так, чтобы он не понял, что это психолог . Боюсь, подумает, что " лечат", значит все плохо и самооценка упадет еще ниже.
Спасибо за ответ

Ответы психологов

Уважаемая Леля!

Проблемы ребенка нужно искать в поведении родителей, не нужно вести его к психологу обманом. Вам кажется, что он глупый, не поймет, к кому его привели и почему ему все время задает вопросы человек, которого он в первый раз видит? Обычно ребенок считает, что не достигнет каких-то результатов, если его окружение слишком хочет этих результатов. Позвольте себе жить с удовольствием, делая акцент на чувства, которые испытываете вы, ваш ребенок. На мой взгляд ошибка многих родителей - слишком сильный акцент на образование ребенка, на достижение им результатов и недооценка сферы чувств: что чувствует он в той или иной ситуации, нравится ли ему играть в шахматы, как он переносит неудачи, как радуется удачам или они - само собой разумеющееся событие, что происходит с вашими чувствами в этих же обстоятельствах. Важно обучиться вам общению на уровне чувств, и тогда ваш сын сможет этому научиться, потому что наши чувства - самый сильный наш двигатель и информатор. Каждому родителю хочется видеть ребенка успешным, имеющим престижную работу, но возможно, что эта работа будет вызывать в нем массу негативных чувств, которые приведут его к болезням, а вот более простое дело, которое нравится, вызывает позитивные эмоции, но не много денег даст возможность почувствовать себя счастливым. Что бы выбрали вы? Если первое, тогда и ваш ребенок будет это выбирать и страдать при этом. Поэтому главная функция семьи - научить ребенка тому, что чувства - важный подсказчик в нашей жизни, с их помощью человек ориентируется в окружающем мире, они могут быть приятными и неприятными, но каждое чувство несет нам информацию. Например, ребенок не может соответствовать ожиданиям родителей, их бесконечным "надо, ты должен", у него зашкаливает злость, обида на родителей, но он не знает, как это можно выразить и можно ли вообще, тогда он с головой уходит в некий виртуальный мир компьютерных игр, где от него хоть что-то зависит. Все больше и больше семей сталкиваются именно с этим. Почитайте книги Ю.Гиппенрейтер " Общаться с ребенком КАК?" и " Общаемся с ребенком ТАК?" Пусть они станут вашими настольными книгами, к которым можно возвращаться в каждой трудной ситуации, которая возникает с детьми. Еще важны, на мой взгляд, занятия спортом, когда ребенок учится владеть своим телом, у него появляется больше уверенности в себе, но конечно же только он сам может выбрать себе вид спорта, где он хочет заниматься. Как правило дети идут на тренера - человека, которому они верят и восхищаются. Можно последовательно попробовать несколько видов спорта и остановиться на чем-то одном.

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Здравствуйте Леля! В вашем письме много сомнений, тревоги и страхов , в мыслях и своих притязаниях. Дети очень чувствительные и ваше эмоциональное состояние передается мальчику. Рекомендую вам самой обратиться к психологу - гештальт терапевту, чтобы разобраться со своими чувствами. - Это поможет вам правильно эмоционально поддерживать мальчика и укреплять его самооценку в достижении целей.

С ув. О. В.

Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.

Леля, добрый день!

Могу предположить, что интуитивные подсказки, о том, что важно начать меняться самой, менять приемы общения с сыном, верны. Дети особенно мальчики, действительно, в этом возрасте особенно чувствительны. Что именно мешает вашему сыну, можно рассмотреть без подавления. Не делать фокусировку на лечении. Если вы заинтересованы, мотивированны, найти выход, удовлетворение, от того, как растет и меняется ребенок, почувствовать плодотворность собственных усилий. Могу начать с вами взаимодействие в направлении, решения полученных проблем.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна,Skype,прием в Минске,с 15.04

Здравствуйте, Леля. Прежде всего, Вам нужно самой изменить отношение к психологам и понимать, что психологи не лечат, а помогают. И тогда Вашему сыну будет не страшно принимать помощь психолога . А разбираться, что происходит Вам лучше начинать с себя. Обратитесь за консультацией к психологу , очно или скайп, выбирая того, кто Вам наиболее подходит. С уважением,

Маклюк Ирина, Минск, психолог, гештальт-терапевт, скайп.

Здравствуйте, Леля!

На самооценку ребёнка влияет несколько ключевых факторов. Как правило, это

а) Самооценка родителей, их восприятие самих себя, которое они проецируют на ребёнка;

б) Внесемейное окружение (школа, друзья по шахматам и т.д.)

в) Психофизиологические данные (особенности нервной системы, её чувствительность, сбалансированность и т.д).

На последний фактор Вы можете влиять только через первые два. И в первую очередь через фактор №1.

Как помочь ребенку поверить в себя? Психологи говорят, что в сложном деле воспитания ребенка обычная родительская похвала не влияет на чувство веры в себя. Внутреннее чувство уверенности в достаточности сил, навыков или знаний, чтобы сделать что-либо, проще говоря, вера в себя, формируется сложнее. Рассказываем, как. Устойчивая уверенность в своих силах вырастает из положительного опыта: когда мы пробуем что-то сделать, и нам это удается. Задача родителя - подстраховать на случай первой неудачи. Когда у ребенка что-то не получилось, ему нужно дать достаточно поддержки, чтобы захотелось попробовать еще и получить-таки нужный результат. Организовываем условия для получения опыта Родители ставят перед ребенком задачи, которые адекватны его возрасту и уровню развития. Для начала те, в которых у него высок шанс на успех. Со временем сложность задач должна постепенно нарастать, когда предыдущий положительный опыт уже закреплен, чтобы ребенку всегда было на что опереться. Так он будет получать все больше опыта, удовлетворение от самостоятельного решения разных типов задач, порой, достаточно сложных. В процессе вырастет твердая, устойчивая основа веры в свои силы. Поощряем инициативу Чтобы у ребенка не было страха перед новой деятельностью - разрешайте ему пробовать делать то, что он просит: залезть на горку, подмести пол, погладить футболку. Но! При этом нужно следить за тремя вещами: безопасностью, заранее оговоренными правилами поведения в такой ситуации, и, для сложных задач, - обучением нужным навыкам для ее выполнения. Здесь же нужна качественная обратную связь. Отмечайте, что именно при выполнении действия у ребенка получилось хорошо и комментируйте, что можно добавить. Справляемся с неудачами Еще одна основа веры в себя - это понимание, что ошибки не фатальны и случаются со всеми, нужно просто знать, как их исправить. Проговаривайте для ребенка, в чем причина его неудачи в конкретной ситуации. Ругать ребенка - никогда не конструктивно. Так он только будет испытывать чувство вины, но не научится правильно действовать. Проговаривайте, что именно помешало выполнить задачу и как сейчас следует устранить последствия. Например, игры на планшете помешали сделать домашнее задание, поэтому сейчас он его выключает и быстро решает все примеры. Покажите, каким образом ребенок сам может исправить ситуацию и дайте ему возможность сделать это. Сломал чужую игрушку - объясните, почему другой ребенок плачет и посоветуйте извиниться и предложить взамен какую-то из своих. Когда ребенок увидит, что он смог исправить ситуацию - это будет давать ему то самое чувство уверенности, что он всегда сможет справиться с последствиями. И это научит его не бояться пробовать делать что-то новое, конечно, соблюдая правила безопасности и следуя инструкциям.