Маски для лица в домашних условиях

Ребенок грубит окружающим. Детская психология: дочка начала грубить и всех обижать

Ребёнок в 6 лет стал неуправляемым и вы не знаете, что с этим делать? Прежде чем начинать бороться с проблемой, всегда следует разобраться в её причинах. И уже, исходя из этого, принимать меры. Возможно, малыш копирует поведение кого-нибудь в семье. Ведь дети часто подражают взрослым.

Что же может стать причиной непослушания детей?

Осложнения во время беременности и родовые травмы;
различные заболевания нервной системы;
психологические расстройства;
ссоры и конфликты в семейных отношениях, стрессовые ситуации дома.

Если шестилетний ребёнок постоянно плохо себя ведет, следует обратиться к невропатологу, дабы исключить первый и второй пункты. Также стоит посетить детского психолога, он поработает не только с крохой, но и даст вам несколько полезных советов. Очень важно не упустить время, ведь дальше ситуация может начать усугубляться. Из-за этого не избежать проблем в школе.

В основном проблема плохого поведения возникает у мальчиков. Девочки более спокойны и покладисты. В любом случае, когда ребёнок 6-ти лет хамит родителям, терроризирует сверстников, дерётся, врёт, примите к сведению следующие советы:

Не торопитесь наказывать. Объясните своему чаду элементарные правила поведения. Малыш должен понять, что их выполнение - это не ваша прихоть, что на то есть причины и их обязаны выполнять все. Скажите, что за нарушение правил будет наказание. Пусть он сам выберет, соблюдать их или нет. Так вы воспитаете в крохе ответственность за своё поведение. Например, сегодня на площадке ударил сверстника - идёшь домой и больше не гуляешь, а завтра будет новый шанс вести себя хорошо;
не поддавайтесь на плач и фразу: «Я так больше не буду». Стойте твёрдо на своём. Провинился - отвечай за свои поступки. Иначе ребёнок усвоит, что если попросит прощение, то можно будет снова баловаться и ничего за это не будет;
проводите вместе больше свободного времени. Так между вами установится взаимопонимание и доверительные отношения;
чаще хвалите малыша, а в случаях неудач подбадривайте. Он всегда должен чувствовать вашу поддержку;
если шестилетний ребёнок грубит родителям, и вы не знаете, что делать, не говорите ему, что он плохой. Вместо этого объясните, что вам не нравится то, что он делает, что вас это обижает, вам неприятно и т.д.;
мальчик 6 лет всегда спорит, дерётся и хамит? никаких физических наказаний. Иначе вы сами заложите у крохи модель поведения «Прав тот, кто сильнее»;
фильтруйте получаемую им информацию. Следите за тем, что смотрит ребёнок по телевизору. Не забывайте об ограничении времени провождения за компьютером;
не покупайте большое количество ненужных игрушек. Часто так многие родители пытаются компенсировать недостаток внимания. Однако ничего не заменит заботу и тепло мамы и папы. Отдайте предпочтение развивающим игрушкам, настольным играм, в которые вы сможете поиграть всей семьёй. И вам и вашему чаду это принесёт массу приятных эмоций и пойдёт только на пользу.

Шестилетний ребёнок врёт, что делать

Нередко родители ловят шестилеток на вранье. Почему ребёнок врет в 6 лет? Скорее всего, это происходит из-за боязни наказания за определённые поступки. В таком случае, поговорите с малышом, объясните, что всегда надо говорить правду. И если он сделал что-то плохое, то надо честно сказать. Никогда не переходите на личность ребёнка, выражая своё недовольство его поступком.
Если ложь стала систематической, стоит поговорить с крохой по душам. Договоритесь, что если он будет говорить правду - вы постараетесь не сердиться и оцените то, что он не обманул. Конечно вы, не будете прыгать от радости из-за плохих поступков, но если он вам честно всё расскажет - вы постараетесь спокойно разобраться в ситуации.

Всегда помните, что являетесь примером для своих детей, и они по большей части копируют ваше поведение. Говорить правду самим - это самый верный способ научить ребёнка быть честным.

Разбираясь в причинах детского вранья, стоит учесть несколько факторов: отношения в семье и комфортная эмоциональная обстановка дома, а также наличие стрессов, которые могут подтолкнуть малыша к чрезмерному фантазированию. Если ложь становится постоянной стоит обратиться за консультацией к специалисту.

Воспитание подростка - испытание для многих мам и пап. Нередко, дети не слушаются и на более ранних этапах развития. Иногда показывает даже агрессивное поведение. Причин психологи рассматривают несколько. Существуют наиболее распространенные.

Почему ребенок огрызается с родителями?

Дошкольники. Знать, почему дети огрызаются важно на любом этапе развития. Например, ребята до двух лет таким образом выражают негатив к происходящему вокруг них. Они просто не умеют по-другому обозначить свои чувства. Поэтому пользуются доступным способом выражения протеста. Истерики и непослушание в этом варианте лечатся только добротой и пониманием. Наказания для детей до двух лет исключены.

Школьники. Дети постарше, например, младшего школьного возраста часто отвечают грубостью на малейшую просьбу. Это говорит о бессилии школьника. Значит, он осознает свою полную зависимость от взрослых. Таким образом, проявляет свою самостоятельность.

Однако зачастую школьник понимает неправильность своего поведения. Изменить ситуацию поможет только искренность мамы. Настоящее понимание своего подросшего чада. Здесь следует внимательно прислушаться к сыну или дочери. Возможно, они хотят донести напряженность ситуации с кем-то из членов семьи. У подростка могут возникнуть проблемы со сверстниками.

Что делать, если ребенок огрызается?

Меры воздействия. Когда понять агрессию подростка сложно, но крайне нужно, разрешается предпринять активные меры воздействия. Но это не должно быть телесное наказание. Тинейджера можно лишить любимых занятий. Метод считается действенным только в случае его четкой реализации.

Выбранные способы воздействия изменять нельзя. На этом этапе нельзя ошибаться, выстраивая свою линию отношений с взрослеющим чадом.

Отношения. Ребенок огрызается с родителями, потому что выстраивает границы, которые иногда бывают жесткими. Многие взрослые воспринимают эти действия как непослушание. В период становления личности стоит проявить терпимость и лояльность. Возражение старшим – это само основание становления личности.

Поведение родителей. В этот период четкость границ общения конечно важна, но она зависит от взаимоуважения в семье. Есть люди, стремящиеся к полному контролю над ребенком. Чтение смс и тотальная проверка сумок приведет к отчуждению и агрессии.

Что делать, если ребенок огрызается со взрослыми? Агрессия выражается в совершенно неожиданных поступках. Поэтому основная роль мам и пап должна быть дипломатической. В ситуации взросления необходимо проявить максимальную гибкость.

Однако, выводы психологов не означают, что нужно включаться в общение со всей эмоциональностью. Переходить на тон подростка и проявлять неадекватную реакцию ни в коем случае нельзя. Крайне важно сохранение спокойствия, одновременное донесение своего мнения до сына или дочери.

Конечно, это сложно, тем более что ребенок начал огрызаться и даже проявлять агрессию, если в семье все разговаривают между собой исключительно на повышенных тонах.

Как отучить ребенка огрызаться с родителями?

Психологический метод. Существуют психологические методы выхода из конфликта. Например, взрослым желательно сформулировать фразу: «Ты можешь продолжать так действовать дальше, но я не буду эти действия воспринимать». Если же продолжить отступление от родительской границы, ситуация дойдет до рукоприкладства, а это ни к чему хорошему не приведет однозначно.

Желание независимости. Бывают ситуации, когда дети подросткового возраста специально действуют наоборот, по принципу «на зло родителям». В этом случае бесполезно предъявлять требования о соответствии правилам. Но зачастую такие дети при посторонних часто повторяют сказанное собственными родственниками.

В сложной ситуации тинейджер всегда примет точку зрения мамы или папы. Но потакать этим фактом не следует. Проявление внешних границ независимости - очень ответственный этап становления личности.

Переходный возраст. Не следует забывать, что поведение агрессии - это желание провести эксперимент. Подросшее чадо, таким образом, проверяет реакцию окружающих его взрослых людей. Раздражающие слова и поступки могут быть совершенно осознано использованы. Подобное поведение считается нормой для подрастающего поколения. Явление пройдет само собой.

Когда ребенок огрызается, иногда достаточно научить ребенка выражать свое мнение и требования уважительно, доступными для нормального общения словами.

Что делать, если ребенок огрызается с мамой? Самый простой совет – заставлять больше читать. Книги способны пополнить словарный запас. Размышления полезны для формирования собственного мнения. Полученные из книги факты будут учтены для общения. Собственное суждение поможет самостоятельно выразить негодование или восхищение.

Ребенок 4 - 6 лет огрызается

Ребенок 4-6 лет огрызается, перечит по нескольким причинам:

для того, чтобы привлечь к себе внимание;
хочет доказать, что может делать что-то сам;
поиск своего места в социуме.

Ребенок 4 года перечит взрослым и родителям, чтобы привлечь к себе внимание взрослых или выплеснуть накопленные негативные эмоции. Малыши в таком возрасте еще не достаточно осознают и исследуют свои эмоциональные реакции на различные ситуации. Некоторые эмоции им еще не знакомы и их пугают. В такой ситуации дети видят только один выход - сбросить и освободится от них.

Ребенок 5 лет огрызается потому, что хочет и может делать многое сам, хочет показать свою самостоятельность, поэтому принятие решений за него или помощь вызывает протест.

Если ребенок огрызается с родителями 6 лет, он таким образом определяет свое место в социуме, определяет рамки, которыми он ограничен и какое место он занимает в обществе.

Как родителям решить проблему? В зависимости от причин такого поведения детей, можно определить правила поведения для родителей.

Привлечение внимания. Если это привлечение к себе внимания, то его стоит уделить ребенку, рассказать что вы его любите, но не потерпите такого поведения. Если ребенок продолжает перечить, необходимо рассказать ему, как он будет в таком случае наказан и последовательно выполнять свои обещания, в том числе и наказание.

Самостоятельность. Если причина плохого поведения - желание самостоятельности, то необходимо дать ее ребенку. В противном случае такой малыш утратит интерес к познанию мира и вырастет инфантильным взрослым. Можно отойти в сторону и просто наблюдать, чтобы в нужное время, помочь дочке или сыну, если понадобиться.

Становление личности. Если причиной огрызания является определение ребенком своего положения в обществе, здесь стоит устанавливать четкие рамки, говорить и настаивать, что со взрослыми так говорить нельзя, что взрослые главные в семье, но у ребенка есть «право голоса» в некоторых вопросах.

Ребенок 7 лет дерзит огрызается

Ребенок в 7 лет уже все понимает, поэтому наказания в этом возрасте не дают результатов, только беседы и обдумывание их результатов.

Ребенок огрызается с родителями 7 лет по причинам:

определение своего места в социуме;
реакция на начало посещения школы.

Ребенок в 7 лет хамит и огрызается по тем же причинам, что и в 6 лет - определяет и испытывает рамки дозволенности, которые ставят перед ним или не ставят родители и взрослые. Как катализатор прибавляется и стресс от начала посещения школы, где ребенка уже так не оберегают как в детском саду. Он борется за свое место в коллективе, устанавливая рамки дозволенного для других детей по отношению к себе.

Детям свойственно любопытство. Современных детей увлекают такие сферы деятельности, которые взрослым кажутся ненужными и неправильными. Бывает, что увлечение не всегда соответствует семейной традиции. Если ребенок грубит и огрызается, значит, ему запрещают природное любопытство. Он будет впадать в «спячку», либо проявлять неуважение.

В этом случае важно признать право на собственные увлечения. Например, современное повальное увлечение социальными сетями можно воспринять как цивилизованный сдвиг. Для взрослого человека это как изобретение книги или телефона. Важность общения нельзя исключить ни для кого. Родителям нужно воспринимать это как данность.

Если ребенок в 7 лет огрызается, следует дать ему понять и объяснить, аналогично, как и детям в 6 лет, что взрослые имеют больший вес и авторитет. Однако ребенку ничего не нужно доказывать дома, у него в семье есть свое место, за которое с домочадцами соревноваться не стоит.

Ребенок огрызается 8-11 лет

Дети 8-11 лет грубят и огрызаются уже сознательно, понимая, что этим они вызывают негативные эмоции у взрослых.

Причины, по которым дети хамят и перечат в этом возрасте:

разрядка эмоционального напряжения - если ребенок живет в окружении негативных эмоций в доме и школе, то ему необходимо эти эмоции выплескивать;
оборона, реакция «в ответ» на нотации и замечания взрослых;
самоутверждение, желание быть взрослее.

Общение и самоутверждение. Ребенок 8 лет грубит также, грубит и огрызается, когда в семье позволяют оскорблять и называть бранными его словами. Это - самозащита ребенка, реакция на оскорбления.

Ребенок 11 лет огрызается, потому, что он уже подросток и ощущает себя отделенным от семьи, взрослым человеком, имеющим те же права, что и родители. Такой ребенок, по своим убеждениям, уже не ребенок. Он тоже может читать нотации родителям, отвечать грубо и резко, не слушать.

Для взрослых решением будет либо игнорирование таких грубостей и хамства, а когда эмоции утихнут - обсудить в чем причина такого поведения. Помогает правило «частичного согласия», когда нужно согласиться с эмоциями ребенка, но не формой их выражения.

При борьбе с детской грубостью ни в каком возрасте нельзя использовать метод телесных наказаний. Телесные наказания показывают слабость взрослого, и неумение решить проблему другим способом. Любовь, уважение и внимание родителей, четко поставленные ими рамки помогут совладать с проблемой детского хамства в любом возрасте.

Довольно часто мы слышим как ребенок позволяет себе грубо ответить маме или даже нахамить.

И в ответ эта мама лишь пожмет плечами и, как ни в чем ни бывало, будет дальше разговаривать с ребенком. Не нужно считать, что такая ситуация - нормальна.

Если не пресечь такое поведение сейчас, то в будущем не удивляйтесь, если дитя решит запустить в Вас книжкой, когда Вы попросите сделать . Он уже себе такое позволяет? Тогда нужно действовать решительно!

Почему ребенок хамит

Модель поведения ребенок берет у своих родителей. И если папа позволяет себе нагрубить маме (не обязательно громко и с кулаками), то будьте уверены, что из малыша тоже вырастет такой же психологический тиран. Разве таким вы хотите видеть своего ребенка?

Когда ребенок видит, как родители ругаются , грубо разговаривают друг с другом, то не считается с родительским авторитетом. Совсем скоро он начнет сам учить родителей, влезать в их разговор, грубить и хамить не иногда, а постоянно. И это еще не подростковый возраст!

Дарья Подшивалова, психолог: «Когда впервые ребенок нахамил кому-то из родителей, второй родитель должен четко и понятно сказать ему, чтобы сейчас же прекратил и больше такого не повторял. При этом лицо обязательно должно быть серьезным. Не нужно отвечать на хамство грубостью или криком, и уж тем более не ремнем по попе. И обязательно объясните ребенку, почему вам неприятно это слышать. Если такое отношение друг к другу практикуется среди родителей, вам нужно сесть и обсудить, все ли в порядке в семье. Как правило, грубая речь является признаком серьезных проблем в паре».

Избавляемся от детского хамства

Для начала: не реагируйте остро на фразы, произнесенные ребенком. Ваши крики или шлепок по попе повлекут лишь негативные последствия, но никак не объяснят маленькому сорванцу, почему он не прав. Самое важное в решении проблемы - наладить контакт с ребенком .

Не отвечайте грубостью на грубость. Если ребенок нахамил, да еще и на пустом месте (мы понимаем, что Вы негодуете, но усмирите свой гнев), спокойным тоном скажите, что продолжите разговор, когда он успокоится и сменит тон. Покажите ему пример поведения : детям полезно прививать .

Выслушивайте все мнения своего ребенка , даже если они кажутся Вам откровенным вздором. Но при этом помните, что слушать не означает соглашаться с ними. Главное - показать свою готовность понять иную точку зрения и не торопитесь эмоционально реагировать.

Старайтесь как можно чаще задавать ребенку различные вопросы, интересуйтесь его жизнью и давайте ему понять, что Вам очень важно знать, что у него происходит. И действительно слушайте ответы, а не одним ухом подслушивайте события в сериале!

Не нужно действовать слишком настойчиво , не заставляйте малыша защищаться. Не обсуждайте с ним темы, которые он принципиально отказывается обсуждать. Будьте терпеливы и отложите разговор до лучших времен.

Храните любые тайны , которые доверил Вам ребенок. Даже от мужа, если он об этом попросил. Никогда не выдавайте секреты, которые он доверил только Вам. Ведь хорошие отношения строятся на доверии. И как он сможет хамить человеку, с которым у него один секрет на двоих?

Не срывайтесь на ребенка . Какие бы страшные и серьезные секреты он ни рассказал, не повышайте на него голос и не осуждайте его. Ему никогда больше не захочется откровенничать с человеком, который кричит на него и бросается с осуждениями. А без честности нет и уважения, и мы опять вернемся к грубиянству.

Если с вами в детстве происходило то же, что и с ребенком, расскажите ему об этом . Это очень сблизит вас. Кнопка на учительском стуле и ? Мальчик отказал в дружбе или в классе издеваются? Подскажите, как выходили из положения Вы. Только не обманывайте и не придумывайте - дети чувствуют ложь очень остро.

Очень осторожно высказывайте свое мнение по поводу любых его приключений. Если ребенок просит совета, спросите «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?» или «У меня появилась идея, как тебе помочь. Рассказать?». Если ребенок говорит «нет», примите этот ответ и оставьте разговор на потом.

Не делайте ребенку замечаний при посторонних и при его друзьях . Не нужно его одергивать или унижать. Иначе не удивляйтесь, если хамить он будет сильнее, чаще и вашим друзьям в том числе.

Уважайте интересы и хобби ребенка . Только в таком случае он сможет уважать ваши увлечения, которые раньше могли быть предметом его насмешек.

Обращайтесь к ребенку за советом . Не думайте, что это ниже Вашего достоинства. Наверняка ведь есть сферы, в которых он действительно хорошо разбирается. Например, многие дети знают компьютеры и Интернет лучше взрослых. Так Вы покажете ребенку его значимость в семье, важность его знаний и .

Если Вам кажется, что все эти советы никак не подходят к вопросу «Как остановить детское хамство», попробуйте для начала их реализовать и посмотреть, что же получится. Вы помните, что вода камень точит? Капля за каплей, потихоньку, Вы наладите контакт с ребенком. А когда у него в семье все хорошо, есть с кем поговорить и посоветоваться, то и хамить уже незачем не только родителям, но и всем остальным.

Будьте дружелюбны и приветливы со своим ребенком, и он вырастет добрым и отзывчивым человеком, которым вы сможете гордиться!

Ещё вчера ваш ребёнок был такой нежный и ласковый, так любил маму и папу, а сейчас похож на колючего ёжика, который и дня не может прожить, чтобы не уколоть вас собственной отчуждённостью, а порой проявляет агрессию, выражающую настоящую ненависть. Уколы его становятся всё болезненней с каждой неделей, и вы начинаете чувствовать, что проваливаетесь в пучину коммуникативного провала между вами и вашим ребёнком. Что случилось и как с этим бороться?

Что ж, скорее всего ваше чадо просто взрослеет . Вы были для него непогрешимым авторитетом все эти годы, и он попросту не умел сомневаться в абсолютной вашей правоте и абсолютной правильности всего, что вы делаете. Но, давайте признаем, что хотя такое послушание и удобно, но оно недорогого стоит. И, чтобы повзрослеть, вашему ребёнку непременно придётся взломать скорлупу вашей опеки и стать более самостоятельным. Сияющий нимб вашего всевластья потускнел в его глазах, и конечно это большое разочарование для него. В довесок ко всему, организм начинает перестраиваться, меняться, вырабатывать невиданные доселе гормоны в небывалых количествах… в общем, ветер перемен хлопает ставнями в мире вашего ребёнка и заставляет его кутаться в одеяло отчуждения от близких, от вас, порой от всего мира.

Не смей трогать мои вещи! Не лезь в мою жизнь!

Боже, сколько ненависти - а вы ведь только вытерли пыль с колонок его , которые буквально молили о влажной тряпочке всем своим видом. Конечно, это больно и обидно. Но не расстраивайтесь, все мы в этом возрасте порой доводим до слез свою маму. Жажда личного пространства - первый шаг к осознанию личностью собственной самостоятельности. И эту территорию подросток начинает защищать, словно зверёныш свою нору.

Дать ему личное пространство будет правильным решением. Но позволить своему ребёнку повзрослеть не означает, что ему нужно позволить вовсе отбиться от рук. Устанавливать свои правила может тот, у кого есть мозги в голове. Только тот, кто действительно самостоятелен, обладает властью в этом мире. Дайте это понять своему ребёнку. Хочешь, чтобы твоя комната была неприкосновенна? Хорошо, но тогда она должна содержаться в надлежащем состоянии. Ты можешь расклеить плакаты ДжастинаБибера хоть по всему потолку, но чтобы в комнате всегда было убрано! Это мой дом и мои правила, а самостоятельность придётся заслужить.

Короче говоря, подростку действительно нужно личное пространство, но свобода слишком пьянит неокрепшие умы, поэтому употреблять её следует дозированно, постепенно. И будьте уверены, что дозу контролируете вы.

Это несправедливо! Это нечестно! Вы худшие в мире родители! Лучше бы я вообще не рождался! Вы всегда ТАК поступаете!

Конечно! Как жестоко было запретить ему ехать на Казантип с друзьями в его двенадцать лет! Вы даже не позволили ему попробовать кокаин! Другим-то детям, родители наверняка разрешили. А сами обделили его на позапрошлый новый год, подарив вместо конструктора Lego блоки Duplo!

Чувство справедливости - это хорошо. Но в подростковом возрасте оно столь гипертрофированно, что имеет даже собственное определение, "юношеский максимализм". Его никак не побороть, нужно просто чаще разговаривать с ребёнком. Позволять ему аргументировать свою позицию. Спорьте с ним, как со взрослым человеком, а не как с ребёнком и только тогда, когда он успокоится и отойдёт от приступа праведного гнева. Вы удивитесь, сколько скандалов сойдёт на нет, как только несчастный борец за справедливость хоть раз попытается спокойно обосновать вам свои претензии. Можно даже записывать эти попытки на камеру - лет через пять посмеётесь вместе.

После того, как конфликт улажен, объясните грубияну, как глубоко вас задевают его оскорбительные фразы, произнесённые в гневе. Пора учиться нести ответственность за свои слова и понимать, что они могут причинить боль тому, кто тебе дорог. Это неотъемлемая часть взросления.

Ты НИКОГДА мне ничего не разрешаешь! Ты никогда мне ничего не покупаешь! Я тебя ненавижу!

И этот юношеский выкрик не стоит принимать близко к сердцу. Может, в данный момент ребёнок действительно испытывает чувство искренней к вам, как к преграде на пути к его, "совершенно взрослого человека", свободе. Но эта вспышка очень скоро пройдёт, и ему, скорее всего, будет даже стыдно. Любовь ребёнка к вам никуда не делась, просто гормоны кружат голову, вот он и ходит постоянно как пьяный.

Не пытайтесь спорить на уровне "да - нет", и вообще не поддавайтесь на провокации, не ведите никаких диалогов с террористом, закатившим истерику. Молодой растущий организм должен накрепко усвоить, что говорить вы будете только с адекватным человеком, а не с катающейся по полу, вопящей гарпией. Пусть сперва отправляется в ванную и эволюционирует до HomoSapiens, тогда можно будет сесть за стол переговоров и рассмотреть все его предложения, претензии, требования и просьбы. Но общаться, обсуждать всякий возникающий конфликт, нужно обязательно. У ребёнка должно быть право потребовать объяснений каждого вашего запрета, а вы обязаны ему подробно, и как можно более доходчиво, объяснить, почему вы, как родитель, не можете позволить ему отправиться в Сомали и стать пиратом.

Приведённые фразы - лишь попытка обобщить наиболее распространённые претензии подрастающего поколения к своим предкам. Главное, что следует помнить - старайтесь воспитать в ребёнке ответственность. Чаще апеллируйте к аргументу: "нет обязанностей - нет прав". Хочешь, чтобы Я купил ТЕБЕ X-box? Но, если ты такой взрослый, то почему твои проблемы и желания автоматически становятся моими? А я, вот, хочу, чтобы мне не приходилось каждый день после работы стоять по сорок минут у плиты, а потом ещё полчаса мыть посуду. Возьми это на себя, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы научиться готовить. Освободи моё время, и я заработаю тебе на твою приставку. Не мыслишь без неё своего существования? А мне уже второй год мозолит глаза некрашеный забор на даче. Кто хочет получить,должен сначала научиться отдавать, мой юный друг. Только так можно стать взрослым по-настоящему.

Ваш малыш совсем не слушается и не хочет слушаться ? Эта проблема присуща многим семьям. Прочитав эту статью вы узнаете о причинах такого непослушания, об основных методах и способах правильного воспитания крохи.

Ребенок в 6 лет не слушается: причины

Почему ребенок не слушается в 6 лет? Не может быть так, чтобы ребенок не слушался сам по себе. Как говорится, дыма без огня не бывает, и в таких ситуациях, родительские ошибки в процессе воспитания приводят к таким негативным последствиям. Поэтому прежде чем искать причины непослушания в детях, мамам и папам, необходимо, оценить свое поведения и отношения к чаду.

Обычно, когда ребенку 6 лет, не слушается , огрызается он из-за следующих причин:

непонимания взрослых.

Стандартная ситуация, после тяжелого рабочего дня мама пришла домой и видит в детской бардак и начинает срываться на кроху. Даже после того, как детская была приведена в порядок, родитель, под воздействиям негативных эмоций начинает придираться к чаду. Малыш не в понимании о том, что происходит, что же он сделал не так, вследствие чего, он психует и не слушается;

притеснение свободы.

Если родители слишком ограничивают детскую свободу запретами, не ждите послушания. Ребенок будет бороться за свои права и желания, и это абсолютно нормально;

детская обида.

Часто ли вы сравниваете свое чадо с другими детьми? Кроха не слушается и дерется - это результат вашего действия.

недолюбленный ребенок.

Данная проблема очень знакома неполным и многодетным семьям. В первом случае, малыш не понимает отчего папа и мама больше не живут вместе и почему все занимаются выяснениям своих отношений и не обращают на его внимания. Во втором варианте, когда появляется новый член семьи, ребенок не слушается родителей в 6 лет из-за ревности к новорожденному. Мама постоянно находится с младенцем, уделяет ему все свое внимание, целует, обнимает, а старшему достаются только родительские задания и указания (принеси то, сделай это, помоги);

психологическое давление на детей.

Данная возрастная категория характеризуется большими требованиями к ребенку со стороны родителей. Ведь малыш обязан быть лучше, быстрее, умнее своих сверстников, должен справляться со всеми своими обязанностями, быть активным воспитанником подготовительной группы детского сада, помогать маме и папе, чтобы все окружающие говорили «ах какой ребенок, какие же молодцы родители, что сумели воспитать такого маленького гения». Вот только мамы и папы не понимают, что полное послушание - это не нормально для малыша. Постоянное давление на кроху может привести к непониманию в будущем.

Ребенок 6 лет не слушается, что делать , советы

Начните понимать друг друга. Это сделать непросто, но вполне возможно. Почаще разговаривайте, дети в этом возрасте не глупы, они все могут понять, если детально, понятно, и спокойным тоном объяснить. Если вы устали в конце дня, и не намерены вести разговор, предупредите чадо, что сейчас неблагоприятное время для бесед. Согласитесь, лучше перенести разговор, чем нечаянно обидеть кроху.
Приводите себя в пример. Если ребенок не слушается в 6 лет , не только объясняйте ему о том какое должно быть его поведение и действия, но и приводите свою жизненную ситуацию в пример.
Хвалите за все случаи послушного поведения. Это поднимает самооценку малыша и на следующий раз он обязательно задумается о том, стоит ли нарушать правила.
Следите за интонацией. Тон не должен быть строгим и приказным. Если с вами говорят в подом тоне, согласитесь, это не очень приятно, и подчинятся сказанному ни капельки не хочется. Вот и малыш постоянно не слушается и бунтует против таких действий со стороны мамы и папы.

Необходимо заметить, что ребенок в возрасте 6-7 лет уже научился хитрить и может очень хорошо управлять мамой и папой. Не идите у него на поводу, ни к чему хорошему этот путь не приведет.

Что делать если чадо хамит, грубит и огрызается, узнайте, посмотрев данное видео:

Николай, 40 лет, Курск

В семье 2 детей, старшему 6,5 лет, младшей дочке 1,4 года. Не понимаем с женой, что случилось с сыном. Вроде уже взрослый, но ведет себя как маленький: капризничает, огрызается, грубит и дерется. Уговоры и наказания не действуют. Что мы упустили при воспитании сына? Не хотим то же самое повторить с дочкой.

Ситуация данного характера является совершенно стандартной. Бесспорно, 6-ти летний ребенок в какой-то степени уже взрослый: он может обслуживать себя, помогать маме с папой, смотреть за сестренкой. Но, не забывайте, что каким бы взрослым ребенок не казался, он нуждается в родительской любви, поддержке, похвале, поощрении. Сын ведет себя отвратительно из-за ревности к младшей сестричке, таким образом, он мстит за невнимание к нему. Конечно, за младшим карапузом нужно ухаживать больше и это все требует большого количества вашего времени, но лучше найти лишних 10-20 минут для беседы с сыном, чем потратить час на выяснение отношений с ним. Объясните старшему малышу, что вам тяжело, ведь его сестренка еще маленькая, и вы нуждаетесь в его помощи. Поверьте, места для истерик и капризов в вашей семье больше не будет.

Светлана, 31 год, Магнитогорск.

Сыну 6 лет, растет без отца. Хочу воспитать его настоящим мужчиной, поэтому много чего контролирую и запрещаю. Я не думаю, что это плохо, ведь настоящий мужчина это, в первую очередь, дисциплинированная личность. А добиться дисциплины без запретов - невозможно. Но я не понимаю, что произошло с моим сыночком, вот уже 3 месяца как он грубит мне, огрызается, не в настроении целыми днями. Я не узнаю его. Что делать? Почему так происходит?

Конечно, запреты нужны, но вы забыли еще об одном важном моменте - наличие свободы у малыша. Может в 2 года такая система и работала, но ребенок уже повзрослел, у него есть собственная точка зрения, которая, видимо, не совпадает с вашей. Очень жаль, но в таком стиле воспитания, настоящего мужчину воспитать вам не удастся. Представьте себя в его ситуации , все запрещается, все пути сделать что-то по-другому закрыты, желания проявить инициативу не поддерживается мамой. Нет поддержки, понимания и одобрения. Что остается ему делать в данной ситуации? Только бунтовать против такого режима воспитания. Если родитель не переосмыслить свои действия по отношению к чаду, это может очень негативно сказаться на его будущем.