Ребёнок плохо себя ведёт. Что делать? Почему дети себя плохо ведут

Экологичное родительство: Все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим - к нашему отношению к детям...

Пришло время систематизировать мне сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу

Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч.

Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» - разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться.

Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.

Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!»

Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.

Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.

Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов.

Знать, иметь представление и когда-то видеть - это три совсем разные вещи.

Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного.

Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре.

Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке?

Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз.

Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст.

Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.

Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить.

• Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать?
• Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе!

Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.

Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?

2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов

Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас - поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение - это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.

Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростковом возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.

А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности.

Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание.

Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.

Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.

Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент - когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.

3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой

Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало . Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.

Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн.

Но он знал, что не пойти туда я не могу - у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам.

И вот я поняла, что могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку - специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.

Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.

Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.

4. Ребенок специально делает на зло

Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.

Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.

5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси

Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно.

Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю - где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так.

Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему.

Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».

6. Ребенок врет

Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?

Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.

Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно - вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.

В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим - к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни! опубликовано

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

1. . Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
2. . На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
3. Ребёнок мешает окружающим . Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
4. . На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
5. . Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

1. Кризисный период . Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
2. Чрезмерное количество запретов . Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
3. Непоследовательность родителей . По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
4. Вседозволенность . В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
5. Разногласия в вопросах воспитания . Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
6. Неуважение детской личности . Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
7. Конфликты в семье . Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, .

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

• подобрать сигнальное слово , которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
• продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием . Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
• убрать эмоции . Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

• ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
• это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации , которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Предлагаю вам краткий, тезисный конспект предстоящего онлайн-курса . Подробнее каждую из этих тем будем разбирать с вами на занятиях.

Что мы называем «плохим поведением» ребёнка?

1. Мы называем «плохим поведением» такое поведение ребёнка, которое нам, родителям, сейчас неудобно и мешает. А на самом деле таким образом ребёнок просто пытается удовлетворить свои потребности.

Дети не всегда могут рассказать о своих желаниях и потребностях прямо (взрослые – и то не всегда могут). Поэтому ребёнок всеми доступными ему способами пытается их удовлетворить. А со стороны для взрослых это может выглядеть как «плохое поведение».

Что означает «плохое поведение ребёнка»?

2. Когда ребёнок «плохо» себя ведёт — это сигнал для вас о том, что у него есть какое-то эмоциональное напряжение, не удовлетворены его важные потребности, ему не хватает вашего внимания, у него отсутствуют какие-то знания и умения в конкретной ситуации.

3. Капризное и плохое поведение ребёнка – это верхушка айсберга, которую мы часто видим. Важно спрашивать себя: «Что сейчас происходит с ребёнком? Чего ему не хватает? Что он на самом деле хочет? В чём проблема?» Эти вопросы помогут вам «взять паузу» и лучше понять своего ребёнка.

4. У ребёнка есть две ключевые потребности: а) во Внимании и б) в Личной Силе. Потребность в личной силе можно писать словами: «Я – значимый и важный, к моему мнению прислушиваются, мне предоставляют право выбора, у меня есть контроль над ситуацией, ко мне относятся с уважением».

5. Если эти потребности не удовлетворены – ребенок будет искать любые способы их удовлетворить. Например, залезет на стол с ногами (сразу получит Внимание) или будет сильно упрямится (показывая свою Личную Силу).

Что нужно делать, когда ребенок «плохо себя ведет»?

6. В «плохо ведущем» себя ребёнке надо видеть не того, кого стоит покарать и «прогнуть», а того, кому надо помочь.

Вашему ребёнку нужны помощь, поддержка, чёткие и конкретные объяснение и обучение, вместо критики, криков и наказаний.

7. Мы постоянно замечаем у ребёнка ошибки и недочёты и всё время говорим об этом вслух. А о хорошем поведении вслух говорим намного реже. В итоге получается большой дисбаланс. Обязательно отмечайте ребёнка вслух за то, что у него получается хорошо.

8. Старшие дети часто начинают плохо себя вести из-за дефицита внимания и ревности к младшему. Лучшее лекарство — это проводить больше времени со старшим. Младшему и так достаётся намного больше внимания от вас.
(О том, как помочь братьям и сестрам справляться с ревностью и соперничеством я подробно рассказываю на онлайн-курсе ).

9. Чаще задавайте себе вопрос: я воспитываю исполнительного солдатика или личность? Если вы воспитывайте личность, пожалуйста, относитесь с уважением к мнению ребёнка и к его чувствам.

10. Капризами и упрямством дети часто отстаивают право на своё мнение и свой выбор. Чем больше в этом случае на ребёнка давить и заставлять, тем больше он будет сопротивляться. Старайтесь договариваться с ребёнком по-доброму, искать способы увлечь и заинтересовать его делать то, что нужно.

11. Часто родители говорят своим детям, что и как им следует делать, управляют ими, поэтому дети ищут моменты личной свободы в тех областях, где от них хоть что-то зависит. Например: не кушать, не спать, не ходить в туалет, когда взрослый просят и т.д. Это нормальный бунт личности против постоянных указаний – что и как делать. Поэтому давайте ребёнку больше личной свободы там, где это возможно.

Важная задача родителей.

12. Плохое поведение ребёнка – это всегда вопрос к родителям: насколько много времени вы уделяете тому, чтобы обучить ребенка, объяснить ему, то, чего он пока не понимает, помочь ему что-то запомнить или освоить? Это ваша очно важная родительская задача.

Когда поведение ребёнка начинает вас раздражать, спросите себя: «Наполняла ли я сегодня корзинки ребёнка Вниманием и Личной силой?». Если нет – обязательно наполните.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

У вас остались вопросы?

На предстоящем онлайн-курсе мы подробно будем разбирать все эти темы, а также многое другое: будем говорить про детскую агрессию, про наказания, про то, как маме сохранять душевное равновесие и не срываться на ребёнка и многие другие важные и полезные темы.

Чтобы записаться на курс, кликните сюда:

Всецело зависит от родителей, особенно от матери: именно она дает ему еду, защиту, помогает во всем, любит и поддерживает. В дошкольный период больше, чем в любой другой, он ищет родительского внимания и одобрения своего поведения.

Плохое поведение служит одним из механизмов привлечения внимания и способом добиться своих целей. Поэтому первые проявления недовольства видны у ребенка уже на третьем месяце его жизни: он бьет ручками, сучит ножками, хватает любые лежащие в пределах досягаемости предметы. Таким образом он старается обратить на себя внимание и избавиться от чего-либо неприятного, мешающего.

Многое зависит от реакции взрослых: они могут мгновенно выполнять все требования родного чада (особенно гиперопекающие, тревожные мамы и бабушки), а могут и вообще не обращать на него внимания. Важно то, что обе эти дороги приведут к одному результату - ребенок вырастет неуправляемым.

Первый вариант воспитания: чрезмерно предупредительные родители.
Постоянно добиваясь нужного результата с помощью упрямства, ребенок вырабатывает стереотип агрессивного поведения.
При малейшем промедлении в выполнении его желаний он начинает кричать, топать ногами, дерется, толкается, кусается. Подобное развитие событий особенно вероятно когда ребенок холерик или он копирует агрессивного отца. Такое поведение сначала формируется дома, затем оно переносится в общественную среду - детский сад, двор, школу и пр. По мере взросления стереотип агрессивного поведения у такого ребенка перерастает в свойство личности, и это приносит немало хлопот и самому человеку, и всем окружающим. В характере уже выросшего ребенка обязательно будут отчетливо видны эгоцентризм , нетерпимость к чужому мнению.

Второй вариант воспитания: родители эмоционально отвергают ребенка, относятся к нему пренебрежительно или негативно (на мальчиков особенно влияет отсутствие внимания матери).
Это рождает страх , влекущий за собой плохое поведение. Многочисленные примеры показывают, что большинство неуправляемых детей в очень раннем возрасте были по разным причинам надолго оторваны от матерей. Когда ребенок плохо себя ведет, он получает возможность какой-то эмоциональной разрядки и заставляет мать и/или других близких обратить на него внимание. Альтернативный вариант развития при отвержении матерью или при оторванности от нее - замкнутый, тревожный ребенок, готовый подчиняться всем и каждому.

Однако это крайние варианты развития, встречающиеся относительно не часто: большая часть детей развивается где-то между этими двумя противоположными ситуациями, приводящими к одинаковому исходу.
Попав в ситуацию, когда его потребности не удовлетворены, ребенок (как и взрослый) реагирует на нее отрицательными эмоциями - в зависимости от темперамента и его личных особенностей это могут быть ярость, гнев, страх и тревога. Для того чтобы восстановить психологический комфорт, у него (опять же, как и у взрослого) есть только два способа:
- взять управление ситуацией в свои руки и изменить происходящее в нужном ему направлении;
- загнать негативные эмоции вглубь и сдерживать себя, несмотря на неблагоприятную ситуацию. В этом случае невысказанные, и поэтому не потерявшие своей болезненности чувства уходят в личное бессознательное, где и накапливаются до поры до времени.

Между тем прямое управление ситуацией малышу пока недоступно, поэтому обычно он стремится изменить происходящее окольными путями, и нередко - с помощью непослушания. Но рано или поздно проявление упрямства перестает вызывать умилительные улыбки родителей и все чаще приводит к неодобрению, а то и наказанию, и это рождает у ребенка чувство тревоги и страха. У него вырабатывается комплекс вины, который затем будет частично превращаться в чувство совести и обрастать моральными нормами, способствуя его социализации и адаптации в окружающей среде. Дальше этот комплекс - вина, совесть и мораль - будут сопровождать подросшего ребенка всю жизнь, естественно, изменяясь и развиваясь.

Для того чтобы вызвать одобрение родителей, ребенок учится контролировать свою импульсивность, гнев, агрессию, причем на первых порах это достигается внешним контролем, диктуемым реакциями окружающих и страхом неодобрения. Тревога обычно двоякая: это и страх наказания, и боязнь вызвать раздражение родителей и лишиться из-за этого их поддержки. При нормальном развитии система социальных норм и запретов постепенно становится частью психики человека в виде самоконтроля, самоуправления, по 3. Фрейду - это формирование супер-Эго, когда контроль становится внутренним. Тогда большая часть поведения, в том числе и проявления недовольства, регулируется уже совестью и/или чувством вины, в разных пропорциях у разных личностей.

У многих людей, особенно агрессивных по природе, внутренний контроль в силу разных причин формируется недостаточно, и внешний контроль остается решающим на всю жизнь. Тогда подросток (а затем и взрослый человек), если и подчиняется законам и общественным требованиям, то не по велению совести, а из-за страха наказания или угрозы материальных и моральных потерь. Поэтому когда влияние родителей отходит на второй план, а внутреннего контроля - совести - нет, человек позволяет себе делать все, что угодно ему или толпе, или тому, кто этой толпой руководит.

Развитие внутреннего контроля у детей и подростков идет через копирование поведения значимого для него человека. В раннем возрасте это подражание родительскому поведению. Ведь копируя поведение родителей, он добивается одобрения своего поведения. А «исправляя ошибки» после родительского осуждения, он получает вожделенное родительское одобрение. Правда, здесь есть одна сложность. Дети в разговорах и играх стараются копировать поведение взрослых, считая его образцовым, но вот самим родителям в собственном поведении нравится далеко не все. Причем взрослые не всегда осознают противоречивые формы своего поведения, зато, когда видят его со стороны, сразу же напрягаются и реагируют очень бурно. В своих детях больше всего не нравятся те черты, которые не нравятся самим родителям. Страдают же, как водится, малыши, которые старательно подражают родительскому поведению, а получают за это иногда неодобрительные замечания, а то и угрозы наказания.

В нашем обществе принято считать, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев . Однако если мы каждый раз сдерживаем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы превращаемся в «копилку гнева», а это уже сродни бомбе замедленного действия. Когда копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на случайно подвернувшегося под руку человека, либо выйдут истерикой и слезами, либо начнут «откладываться» в самом человеке, приводя к различным проблемам со здоровьем.

Следующая игра тренирует умение правильно направлять свое недовольство на того, кто вызвал у ребенка негативные эмоции. Форма проявления такого недовольства должна быть вежливой и не обижать человека. Ребенку следует стремиться не «сделать больно в отместку», а добиться изменений в поведении другого человека, чтобы ему снова стало комфортно с ним общаться . Иными словами, нужно учить детей конструктивной критике,но не ожидайте всего и сразу, а начинайте постепенную работу в этом направлении.
Заранее заготовьте набор фраз, которыми ваш ребенок или его сверстники склонны пользоваться при оценке поведения другого человека. В этой копилке у вас окажутся предложения типа: «Ты дурак!», «Смотри, куда прешься, корова!», «С тобой со скуки помрешь!» и другие фразы, режущие ухо воспитанного взрослого. Можно записать эти грубости и «клички» на отдельных листочках.

Теперь введите законы правильной критики. К ним относятся:
- критикуй не человека в целом, а его конкретные действия;
- говори о своих чувствах по поводу того, что тебе не нравится;
- покажи уважение к человеку, свою веру в то, что он сможет измениться;
- избегай слов и интонаций, которые могут обидеть человека;
- не приказывай, а предлагай человеку выбор.

Если теория ребенком усвоена, начинайте практиковаться. Возьмите любой листок с обидной фразой. Пусть ребенок предложит, как ее изменить таким образом, чтобы сказать о своих чувствах и мыслях, но не обидеть человека. Так, фраза «С тобой со скуки помрешь!» может перетечь в предложение типа: «Знаешь, мне уже надоело собирать мозаику. Давай лучше погуляем или построим замок из конструктора» или «Лично мне не очень интересно слушать об одном и том же целый день. Я уверен, что ты знаешь еще много интересных вещей. Так что, может, поговорим о чем-то еще или займемся делами?». Каким именно будет предложение вашего ребенка, зависит от его возраста и от того, какую ситуацию он себе представил.

Для того чтобы помочь ребенку овладеть навыками самоконтроля, нужно, прежде всего, научить его осознавать и понимать свои чувства, оценивать ситуацию общения и прогнозировать варианты ее развития. Это непростая задача, так как дети привыкли действовать импульсивно. Поэтому любой отсроченный во времени и обдуманный вариант поведения можно считать определенным достижением. Для выработки такого умения сдерживать сиюминутные импульсы можно использовать следующий игровой прием.

«Гнев на сцене». Он основан на зрительном представлении образа своего негативного чувства.
Когда ребенок злится (или только что испытывал злость), предложите ему представить, как выглядел бы его гнев на сцене театра. В образе кого выступал бы актер, играющий гнев, - монстра, человека, животного, а может быть, бесформенного пятна? Какого цвета был бы его костюм? Каким он был бы на ощупь - горячим или холодным, шершавым или гладким? Чем бы он пах? Каким голосом говорил бы? Какими интонациями? Как бы он двигался по сцене?
При желании ребенок может нарисовать образ своего гнева, а еще лучше - войти в роль этого актера и изобразить гнев «от первого лица», выразительно двигаясь за него и произнося реплики, которые ему хочется в данный момент произнести, и с такой громкостью и интонациями, как считает нужным.
Спросите ребенка, с чего начиналось бы выступление гнева? Как развивалось бы? Чем оно должно закончиться? Пусть он покажет вам весь спектакль.

Позитивным моментом в этой игре является возможность совмещения ребенком ролей режиссера и актера, играющего гнев. Получая возможность выплеснуть гнев, ребенок имеет и возможность руководить им и, в конце концов, «убрать» его со сцены.
Для ребят постарше задание можно усложнить, попросив их придумать, как вел бы себя гнев на сцене, если бы он был гневом человека из первобытного общества, из рыцарского ордена, из современного цивилизованного мира. Тем самым ребенка поймет, что чувство гнева существовало всегда, но нормы его выражения в разные исторические времена и в разных обществах существенно отличаются.

5 Rating 5.00 (1 Vote)

Дети хотят внимания, которого, по всей видимости, получают недостаточно. А плохое поведение сразу привлекает внимание взрослых. Ребёнок не знает, как ещё он может получить столько же внимания взрослых, сколько он получает при плохом поведении. Выход: Взрослые! Уделяйте детям больше внимания!

• Детям скучно. Они не знают, чем заняться. Занимать себя самим их никто не научил.

• Дети не чувствуют любви, поддержки, одобрения, интереса взрослых.

• Детям хочется выделиться из группы других детей, проявить свою индивидуальность. Но они не могут сделать это ничем другим кроме плохого поведения. А растущей личности непременно нужно чувствовать себя особым и особенным, единственным и неповторимым, хотя бы иногда.

• Ребёнок проверяет взрослого (взрослых) на прочность - справятся ли он (они) с ним. Смогут ли построить нормальные отношения, найти общий язык? Не поддадутся ли на провокации?

• Ребёнок изучает границы дозволенного. Иначе, как ему понять, что можно, а что - нельзя?!

• Дети не могут по каким-либо причинам выполнять то, что мы, взрослые, от них требуем (сидеть без движений и молча 6 уроков, выучивать иностранные слова и тексты наизусть, справляться со своими «играющими» гормонами и т.п.).

• За плохим поведением ребёнок старается что-то скрыть от окружающих: неуверенность в себе и стеснительность; какое-то своё неумение (общаться с товарищами, говорить на иностранном языке, писать сочинения и т.п.); переживания по какому-то поводу; собственную эмоциональную чувствительность и незащищённость; страх перед чем-то (новой обстановкой, недоброжелательными взрослыми, детским коллективом, приближающейся контрольной и т.п.); своё недоверие к окружающим его людям. Плохое поведение - это агрессивная защита от чего-то. От чего именно - это как раз мудрые взрослые и должны понять и, по возможности, убрать из жизни ребёнка.

• Усталость, болезнь, переутомление, истощение нервной системы ребёнка.

• Перегрузка каким-либо видом (видами) деятельности и неумение избавиться от этого другими методами.

• Одиночество ребёнка в детском коллективе, когда он «не принят стаей».

• Навешивание учителями на ребёнка ярлыков, несправедливое отношение взрослых к ребёнку, резкие критические замечания, недоброжелательность педагогов, их невнимание и незаинтересованность. Грубость, резкость родителей в обращении с детьми; их нелюбовь к детям, неприятие собственных детей. Взрослые могут сами всего этого и не осознавать, но дети интуитивно почувствуют отношение к себе.

• Далее список причин плохого поведения учеников каждый педагог-практик продолжает самостоятельно.

Агрессивное реагирование. Это когда взрослые злятся, кричат на детей, допуская недопустимые выражения и высказывания. Причиной такой агрессивной реакции, кстати сказать, не всегда является поведение детей. Скорее всего, агрессивные взрослые чем-то сильно расстроены и недовольны в собственной жизни - работой, зарплатой, отношениями с начальством и / или коллегами, собственной личной жизнью и т.п. Агрессией вряд ли можно добиться нормальных отношений с детьми и рабочей, деловой обстановки в классе, а уж тем более агрессия не поможет решению собственных проблем. Таких взрослых больше всего интересует, кто виноват.

Попустительское реагирование. Это когда взрослые относятся к плохому поведению детей попустительски. Не пытаясь понять причины и что-то изменить. Вместо этого взрослые предпочитают не замечать проблем и продолжают общаться с детьми формально. Таких взрослых не интересует ни кто виноват, ни что делать.

Демократичное, но твёрдое реагирование. Это когда взрослые ведёт себя спокойно, но твёрдо, а на провокации детей не поддаются. Взрослые проводят незримые границы, которые детям переходить не разрешается. Они дают детям чёткое направление, куда детям следует двигаться, при этом, не пользуясь оскорблением и унижением ребёнка. Такие взрослые требовательны и последовательны. Они пытаются понять детей, налаживают с ними контакт и выясняют причины плохого поведения. Они чётко дают ребёнку понять свои требования, неукоснительно им следуя. Но при этом они общаются с ребёнком дружелюбно, искренне и заинтересованно, помогая растущей личности вести себя по-другому и подсказывая ей выход из сложившейся ситуации. Таких взрослых больше всего интересует, что делать.

Просто вопрос: Уважаемые коллеги, каким способом реагирования на плохое поведение своих учеников реагируете вы?

Чтобы понять, какой же из способов реагирования на плохое поведение наиболее эффективен, давайте на минуту представим себе работу врача. Почему врача? А потому, что если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он болен, хотя, скорее всего, не физически. Или у него недомогание. Ясно одно - с ребёнком что-то не так. А теперь представим себе, уважаемые коллеги врача - практика. Уверена, учителя и врачи - профессии, имеющие много общего. Итак, агрессивные врачи будут ругать пациентов за то, что у тех поднялась температура или давление, а может, они будут кричать и топать ногами из-за плохих анализов больных, громко возмущаясь тем, что эти несносные больные им «все нервы измотали». Представили? Ну, и какой же эффект будет от таких действий врачей? Теперь представим себе врачей попустительских. Они не обращают внимания на симптомы болезней своих пациентов, делая вид, что всё идёт нормально. Они по-прежнему выписывают больничные и рецепты, ставят градусники и меряют давление, но не вникают в суть проблем своих пациентов, игнорируя очевидное. Интересно, много ли больных вылечат такие врачи? А вот настоящие врачи будут возиться с каждым пациентом отдельно, разбираясь во всех деталях, выискивая все причины и делая всё возможное, чтобы вылечить его.

Уважаемые педагоги, у какого врача вы хотели бы лечиться? Вот у такого же педагога наши дети хотели бы учиться.

Как правило, «трудные» дети с плохим поведением - это дети с высокой степенью эмоциональности и с повышенной чувствительностью. Так работает их нервная система. Такой у них психотип. Таким образом они реагируют на всё, происходящее вокруг. Ребёнок НЕ выбирает плохое поведение. Он просто не знает, как ещё можно жить в том мире, в котором он живёт; жить по-другому и справляться со всеми свалившимися на него проблемами. Он не умеет делать этого.

Два главных метода коррекции плохого поведения детей:

1. Понять причины плохого поведения.
2. Устранить их.

Уважаемые коллеги, первые две книги из приведённого ниже списка я рассылаю по электронке бесплатно. Пришлите заявку на адрес: [email protected]

Книги Алины Сергеевны Бикеевой для учителей и родителей:

Http://www.ozon.ru/context/detail/id/4563986/?group=div_book

А. С. Бикеева. Настольная книга школьного учителя. Испытание школой: ребёнок и учитель.
А. С. Бикеева. Уроки психологии для школьного учителя. Советы усталому педагогу.
А. С. Бикеева. Семья Особого Назначения, или рецепты позитивного родительствования на каждый день.
А. С. Бикеева. Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения.
А. С. Бикеева. Ребёнок + взрослый. Рецепты общения, понимания, прощения.
А.С. Бикеева. Взрослый + ребёнок. Что посеешь, то и пожнёшь.

Мой блог: http://bikeevaalina.blogspot.com