Психология жертвы в отношениях с мужчиной. Как выйти из состояния жертвы

Здравствуйте дорогие читатели нашего блога! Вопрос от Елены: как-то так получается, что я по жизни всегда оказываюсь жертвой, попадаю в зависимость, мучаюсь, а вырваться не могу. Всегда находиться человек, который пытается меня подмять, некий тиран или тот, кто хочет как-то меня использовать. Я, конечно, сама виновата, наверное я просто слишком добрый человек. Подскажите пожалуйста – как перестать быть жертвой? …

Думаю всем известна классическая психологическая игра “палач-жертва”, в которую играют многие, часто, кстати, меняясь ролями. Но мало кто, даже из опытных психологов, понимает истинные причины возникновения этой игры, этих ролей. Откуда берётся роль жертвы? На чём она основывается? На каких внутренних установках человека? И с чем необходимо работать, чтобы перестать быть жертвой и попрощаться с ролью бедного, несчастного, зависимого и ничтожного человечка?

Здесь также нужно упомянуть о выгоде. Ведь никакая игра или жизненная роль не берётся из ниоткуда просто так. Если человек во что-то играет, значит подсознательно, а бывает и вполне осознанно, – ему это выгодно.

Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы освободиться от угнетающей роли жертвы – честно себе ответить, почему вам выгодно быть жертвой? что вы при этом получаете, какие выгоды?

У каждого человека может быть свой набор мотивов, почему ему выгодно быть жертвой: кто-то, как мазохист, получает удовольствие, когда его психологически хлестают, унижают и т.д, кто-то просто любит пострадать и пожалеть себя, поэтому жертва – это его любимая роль, кто-то таким образом перекладывает ответственность за свою жизнь на других, оправдывая себя, мол “я же ничего не могу поменять, я же жертва, а они меня угнетают, что я могу?”, т.д.

Помните: если вам выгодно играть в такие игры, и если вы не будете честны, искренни сами с собой – вы никогда не перестанете быть жертвой и ничего не сможете поменять в своей жизни к лучшему!

“Я – Жертва”. Роль Жертвы и её причины

Суть роли Жертвы – быть слабым, зависимым, и не способным что-либо поменять в себе и своей судьбе.

Жертва это слабый человек или тот, кто претворяется слабым, кому не выгодно быть сильным. Жертва складывает с себя ответственность за свою , за свою жизнь и за всё происходящее в ней, говоря тем самым “от меня ничего не зависит, я – жертва, я ни на что не влияю, и ничего не могу, они влияют, а я нет, у них есть власть надо мной, а у меня нет власти над собой и своей судьбой….” .

Любой успешный человек, тренер с мировым именем, скажет вам следующее “чтобы изменить себя и свою жизнь к лучшему, первое, что необходимо сделать – это взять за всё происходящее в жизни в свои руки на 100%”. Нужно сказать себе “я причина всего, что со мной происходит в моей жизни и никто другой, и только я могу всё изменить, только у меня для этого есть необходимая власть” .

Если роль жертвы – это главная роль человека по жизни, то вероятнее всего в нем не сформирован стержень , стержень сильного, успешного, уважающего себя человека. И этот стержень нужно сформировать.

• Рекомендую на эту тему статью – .

Основы роли Жертвы (причины):

1. Нежелание брать ответственность и отвечать за всё происходящее с тобой на 100%. Проявляется в желании обвинить других людей, Судьбу, обстоятельства, мир вокруг, погоду и т.д. во всех своих несчастьях, неудачах, страданиях.

2. Привычка страдать, мазохизм, жизнь на тёмной и тяжёлой энергии. Привычка – это сильная штука и чтобы поменять её, нужно действительно принять ответственное решение, что вы не хотите страдать и хотите жить по-другому.

4. Заниженная самооценка, неуважение к себе, нелюбовь к себе. Если человек сам от себя не в восторге, если он не уважает себя, если в нём нет внутреннего достоинства – он автоматически начинает прогибаться под других, стелиться им под ноги, принимая роль жертвы, раба, ничтожества и т.п. Об этих слабостях и о том, как от них избавляться – читайте статьи:

5. Отдельно можно выделить сугубо кармические причины , когда привычка быть жертвой тянется своими корнями в прошлые воплощения человека. Когда он, например, был рабом на плантациях и воспринимать себя привык именно рабом. В этом случае, чтобы снять привычку быть жертвой, чаще всего необходима работа с , чтобы почистить карму прошлых воплощений, найти и осознать все первопричины и т.д.

Как перестать быть Жертвой и управлять своей судьбой?

Для этого необходима работа над собой. Уверен, что данный алгоритм вам поможет:

1. Необходимо честно ответить для себя на вопросы “почему вам выгодно быть жертвой?”. Ответьте на этот вопрос письменно и найдите все негативные выгоды, которые вы получаете. Признание, способность увидеть свою проблему такой какая он есть – это 50% её решения. Когда вы видите проблему и говорите “да, это у меня есть” – вы обретаете власть над ней.

2. Определите первопричины вашей роли жертвы. Это будет или заниженная самооценка или что-то другое. Далее кратко напишите план работы:

• от чего вам нужно избавиться, от каких недостатков (от безответственности, неуважения к себе, др.).
• что в себе необходимо культивировать, раскрывать (достоинство и , качество “ответственность”, др.)

Прорабатывайте данные недостатки и качества по соответствующим статьям (по ссылкам).

3. Определите, опишите подробно в своей рабочей тетради – в какой роли вы хотите жить, общаться с людьми, как вы себя хотите чувствовать в этой новой роли. Эта новая роль должна быть сильной, противоположной роли жертвы.

4. Если вы посчитаете необходимым – вы можете обратиться за индивидуальной помощью ко мне, как к или к Духовному Целителю. Напишите мне в , если вам нужны контакты Целителя для работы.

Предлагаю вашему статьи на близкую тему:

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«...как перестать быть жертвой в отношениях? Я повела себя очень глупо. Он появлялся, мы встречались и потом он пропадал недели на две, потом снова появлялся. Я была полной тряпкой, всему верила, его оправданиям, дескать был занят, ездил в командировку, заболела бабушка. Радовалась каждом его звонку, как собачонка. Потом мой на месяц, на мои звонки не отвечал. Я очень переживала. Но он появился как ни чем ни бывало, спросил как мои дела. Я вылила на него потоки гнева. Он признался, что встретил девушку, думал это серьезно, но понял, что я лучше, и что у него теперь все серьезно ко мне. Я опять поверила в , две недели все было хорошо, а потом пошло по-старому. Как поставить мужчину на место? Мне больно и обидно, что он так себя со мной ведет», — пишет Ольга.

«Как поставить мужчину на место в отношениях? Я уже устала с ним бороться. Он приглашает своих друзей к нам домой (мы живем вместе без расписки) не предупредив меня, не спрашивая моего согласия. Меня это все уже стало напрягать, потому что убирать за ними потом мне, да и просто хочется отдохнуть после работы. Как перестать быть жертвой в отношениях?» — пишет Карина.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

ФОТО Getty Images

Джон Миллер (Jhon Miller) – бизнес-тренер, основатель консалтинговой компании QBQ (Question Behind Question – «Вопрос за вопросом»). Автор методики по развитию персональной ответственности (проактивности).

Мы постоянно сталкиваемся с перекладыванием вины и даже не замечаем, как сами поступаем так же. Но таким способом добиться успеха нельзя. Несколько примеров из жизни Джона Миллера покажут, как именно брать на себя ответственность и что это приносит.

Личная ответственность

Я заехал на автозаправку выпить кофе, но кофейник оказался пустым. Обратился к продавцу, но тот указал пальцем и ответил: «За кофе отвечает ее отдел».

Вы наверняка припомните с десяток подобных историй из своей жизни:

«Администрация магазина не несет ответственности за оставленные в шкафчиках вещи»;

«Я не могу устроиться на нормальную работу, потому что у меня нет связей»;

«Талантливым людям не дают шанса пробиться»;

«Менеджеры получают миллионные годовые бонусы, а мне ни одной премии не дали за 5 лет работы».

Все это грани неразвитой личной ответственности. Гораздо меньше вы встретите обратных примеров: хорошо обслужили, помогли в сложной ситуации, оперативно решили проблему.

Я забежал в ресторан перекусить. Времени было мало, а посетителей – толпа. Мимо в спешке проходил официант с горой грязной посуды на подносе и спросил:

– Сэр, вас уже обслужили?

– Нет, но я спешу. Я бы заказал салат, роллы и диетическую колу.

– У нас нет диетической колы.

– Тогда воду с лимоном.

Вскоре я получил свой заказ, а еще через минуту диетическую колу. Джейкоб (так звали официанта) отправил в магазин за колой своего менеджера. Сам не успевал.

У рядового сотрудника не всегда есть возможность продемонстрировать сказочный сервис, зато проактивное мышление доступно каждому. Достаточно перестать бояться брать на себя ответственность и с любовью отдаваться своему делу. Проактивное мышление вознаграждается. Через пару месяцев я снова заехал в ресторан и узнал, что Джейкоба повысили.

Запрещенные вопросы

Замените вопросы-жалобы на вопросы-действия. Тогда сможете развивать личную ответственность и избавляться от психологии жертвы.

Почему меня никто не любит?

Почему никто не хочет работать?

Почему это случилось со мной?

Эти вопросы непродуктивны, потому что не ведут к решению. Они лишь показывают, что человек, который их задает, – жертва обстоятельств и не в состоянии что-либо изменить. Миллер вообще рекомендует избавиться от «почему».

Еще два класса «неправильных» вопросов: «кто» и «когда».

Кто за это отвечает?

Когда отремонтируют дороги в моем районе?

В первом случае мы перекладываем ответственность на другой отдел, сотрудника, начальника и попадаем в порочный круг обвинений. Во втором – подразумеваем, что нам остается только ждать.

Журналист в газете отправляет по факсу запрос в пресс-службу и ждет ответа. День, два. Звонить лень, а сроки по статье поджимают. Когда откладывать уже некуда, он звонит. С ним мило поговорили и к утру прислали ответ. Заняло это 3 минуты, а работу журналист затянул на 4 дня.

Правильные вопросы

«Правильные» вопросы начинаются со слов «Что?» и «Как?»

Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?

Как сделать клиента лояльным?

Как работать эффективнее?

Чему я должен научиться, чтобы приносить больше пользы компании?

Если неправильный вопрос выражает позицию человека, неспособного что-либо изменить, то правильные вопросы побуждают к действию и формируют проактивное мышление.

«Ну почему это происходит со мной?» не требует ответа. Это скорее жалоба, а не вопрос.

«Почему это произошло?» помогает разобраться в причинах.

Если повнимательней посмотреть на «неправильные» вопросы, окажется, что почти все они риторические. Вывод: риторические вопросы - зло.

Коллективная ответственность

Коллективной ответственности не бывает, это оксюморон. Если клиент приходит с претензией, отвечать перед ним придется кому-то одному. Даже физически все сотрудники не смогут выстроиться перед недовольным посетителем и совместно ответить на жалобу.

Допустим, вы хотите получить кредит в банке. Пришли в отделение, подписали все документы, ждете результат. Но что-то пошло не так, и банк никак не сообщает свое решение. Деньги нужны поскорее, и вы идете в офис разбираться. Оказалось, ваши документы затерялись. Вам не интересно, кто виноват, вы хотите оперативно решить проблему.

Сотрудник банка выслушивает ваше недовольство, искренне просит прощения, хотя и не виноват, бегает от одного отдела в другой и через пару часов приходит с готовым положительным решением. Коллективная ответственность – личная ответственность в чистом виде. Это мужество принять на себя удар за целую команду и справляться с трудностями.

Коллективной ответственности не бывает. Если клиент приходит с претензией, отвечать перед ним придется кому-то одному

Случай с официантом Джейкобом – отличный пример коллективной ответственности. Цель компании – внимательно относиться к каждому клиенту. Ей следовали и официант, и менеджер.

Задумайтесь, что бы сказал ваш прямой руководитель, если бы вы отправили его за кока-колой для клиента? Если он не готов на такой поступок, то не ему учить подчиненных миссии компании.

Теория малых дел

Мы часто бываем недовольны тем, что происходит вокруг нас: чиновники берут взятки, не благоустраивают двор, сосед поставил машину так, что и пройти нельзя. Мы постоянно хотим изменить других людей. Но личная ответственность начинается с нас. Это банальная истина, когда мы сами меняемся, мир и люди вокруг нас тоже начинают незаметно меняться.

Мне рассказывали историю про одну старушку. В ее подъезде часто собиралась компания подростков, они пили пиво, мусорили и шумели. Старушка не стала грозить полицией и расправой, не выгоняла их. У нее дома было много книг, и она стала днем выносить их в подъезд и класть на подоконник, где обычно собирались подростки. Поначалу они смеялись над этим. Постепенно привыкли к ним и начали читать. Подружились со старушкой и стали просить у нее книги.

Изменения не будут быстрыми, но ради них стоит запастись терпением.

Подробнее см. на сайте «Большие планы».

1 Д. Миллер «Проактивное мышление» (МИФ, 2015).

Мы рассмотрели в предыдущей статье. Сегодня я хочу рассказать, почему не стоит быть спасателем и как перестать быть жертвой.

Для того, чтобы объяснить, почему «спасатели» никого не спасают, а даже наоборот - вредят, обратимся к известной модели поведения жертвы, преследователя и спасателя. Это описанная терапевтом Стивеном Карпманом еще в 1968 году модель под названием «драматический треугольник Карпмана».

В здоровых семьях такие треугольники встречаются в очень легкой форме, не закрепленной как постоянный тип поведения. Происходит это часто при столкновении с какой-то новой ситуацией или в том случае, когда нет достаточного количества ресурсов, чтобы ее решить.

У здоровых семей есть много ресурсов, которые они используют для решения проблемных ситуаций: они обсуждают, разговаривают друг с другом, в отношениях есть близость, доверие и тепло.

Поэтому, попав в такой треугольник в какой-то ситуации, они понимают «незрелость» такого решения проблемы и ищут наиболее комфортный и эффективный выход.

Если вы все еще жертва - значит, вам это выгодно

В со-зависимых семьях все немного иначе, их отношения - это и есть этот треугольник. Карпман полагал, что: "Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете - это вам зачем-то нужно.

Общение в пределах этого треугольника - это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

В чем особенность треугольника? Переход от одной роли в другую - жертва часто становится преследователем и наоборот.

Хотите помочь - помогите повзрослеть!

Смену ролей внутри треугольника часто можно замечать в ситуациях насилия: муж (агрессор/преследователь) избивает жену (жертву), жена в поисках спасателя вызывает (милицию), становясь в эту же секунду агрессором по отношению к мужу-жертве и пока эта самая милиция (спасатель) добирается до жертвы (жены), она еще в пути становится агрессором по отношению к мужу-жертве, а жена-спаситель «отбивает» своего мужа у милиции.

Поэтому если действительно хотите помочь своей сестре/подруге/знакомой справиться с этой ситуацией - не поддерживайте ее жертвенную позицию, включаясь спасителем!

Ваша помощь может быть полезной, если будете возвращать ее во взрослую позицию:

• Открытый протест:

Подходит в отношениях с теми, кто не особенно близок, либо отношения сводятся к деловым: «Мне жаль, что тебе приходится такое переживать, но это Ваши отношения и только вы можете в них разобраться!

• «Разбуди зверя»

Подходит в ситуациях, когда жертва находится в состоянии полной беспомощности и разбитости и необходимо возродить энергию: «Ты права, это ужасно так поступать, он сволочь! Но ты - настоящая тряпка, не способная даже постоять за себя».

С этим способом стоит быть осторожней, так как в силу низкого уровня энергии и низкой самооценки такие речи могут загнать жертву в еще больший тупик. Но некоторых такое бодрит и приводит в чувства.

• Доведение до абсурда

Еще один действенный прием. Одна из целей жертвы втягивающей Вас в 105 раз в обсуждение своей ситуации - избежать ответственности за анализ ситуации, возлагая это на Вас. Поэтому важно, чтобы ответственность осталась у хозяина:

- Маша, он такой негодяй, представляешь, что учудил вчера…

- Ты права, так жить нельзя! Разводись!

- Да он всю жизнь мне испортил!

- Разводись завтра же!

- Да куда мне идти? И жить на что?

- Ну тогда не разводись

• Возвращение к реальным делам

Этот метод хорошо помогает вернуть человека из мира грез в реальную жизнь:

- Он такой негодяй (волна возмущения)!

-Ты моя подруга и должна уважать себя! Я не хочу слушать твои страдания - бери себя в руки. Если не хочешь быть тряпкой - займись собой! вот тебе номер парикмахера/визажиста/психолога/фитнес-клуба/курсов английского.

• Прояснение запроса

Многие попытаются возразить, мол, и так запрос понятен: «Услышать/поддержать», но в реальности это не так. Часто жертва обращается в поисках спасения, хотя сама не представляет, что именно ей от Вас нужно.

Она бессознательно втягивает Вас как спасателя, а Вы, втягиваясь, ощущаете не удовлетворение от того, что помогли, а дополнительный груз, раздражение и вину. Итак, на очередной звонок подруги Вы отвечаете:

- Я слышу, что тебе сейчас плохо, но попробуй сформулировать, какой помощи хотела бы от меня сейчас? Что конкретно я могу для тебя сделать?

Если разговор выходит в конструктивное русло - отлично. Если чувствуете, что она не в состоянии что-либо объяснять, хлюпает, скажите, что сможете продолжить, только если она даст волю слезам и выплачет вначале все. А затем повторите попытку.

Метод хорош тем, что позволяет избежать всяческих манипуляций - Вы готовы быть рядом и помочь, но Вам важно понимать, в чем конкретно должна заключаться эта помощь.

Что делать, если Вы хотите перестать быть жертвой?

• Осознать, что то, что происходит в вашей семье, ненормально

Часто женщинам, живущим с таким человеком, сложно адекватно оценить степень «ненормальности» происходящего.

Происходит это по разным причинам:

- если муж-тиран зарабатывает много денег и полностью обеспечивает свою семью , то очень часто это является чуть ли не главным аргументом в пользу того, что все в порядке: «Он так много работает, устает, срывается иногда, что поделать…»

- заниженная самооценка женщины может оправдывать буквально все, что делает мужчина , эти доводы, как правило, начинаются с одной и той же фразы: «Я сама виновата…» (дала повод для ревности, сварила не тот борщ, оставила с капризным ребенком одного и т.д.) Список можно продолжать до бесконечности.

- страх перед ответственностью за себя и свою жизнь заставляет женщину после очередного «инцидента» быстро обесценить свои чувства и переживания и поверить в то, что «ничего страшного не произошло», ну или жить в какой-то своей реальности, в которой (как в случае с моей знакомой) все замужние женщины сталкиваются с этим.

• Осознайте, зачем Вам муж-тиран?

Спросите у самой себя, какая скрытая выгода есть у вас от жизни с тираном? Ответ на этот вопрос может даться с большими усилиями и неприятными чувствами, ведь придется признаться самой себе в избегании ответственности.

Вокруг такого человека всегда много сочувствующих и действительно прощающих все. А главное - это позволяет простить самой себе все, а это тоже форма безответственности.

• Взять ответственность на себя

Если решили прекратить эти болезненные отношения, то принятие ответственности на себя - неминуемый шаг. За свою жизнь и свои отношения отвечаете только вы и никто другой!

Конечно, это не вы сделали из мужа тирана, но вы выбрали именно такого мужчину, вы с ним живете, потому что хотите этого, это приносит вам определенные бонусы.

Поэтому придется выбирать: на одной чаше весов - уважение к себе, здоровые отношения + ответственность. А на другой - безответственная жизнь под опекой тирана + унижения, страдания, чувство собственного ничтожества и депрессия. И депрессия - это еще не самый страшный исход…

Я знаю одну историю, в которой все закончилось более плачевно: женщина заболела шизофренией… Это был единственный доступный ей способ «уйти от реальности». Выбор за вами.

• Меняем себя

А точнее, свое прежнее мировоззрение и установки меняем на новые - эффективные и здоровые. Заручитесь поддержкой близких и родных, уверена - в таком вашем решении многие будут готовы вас поддержать.

Читайте книги, статьи. Но и не пренебрегайте помощью специалиста-психолога, не забывайте о том, что в основе Ваших страхов перед ответственностью могут быть глубинные бессознательные причины, с которыми может помочь справиться только специалист.

Есть специализированные групповые занятия, на которых Вы сможете узнать, что вовсе не одиноки со своей проблемой и получить поддержку от «сестер по несчастью», а также получить квалифицированную помощь специалиста. Или можете выбрать индивидуальный формат работы, тут уж кому что больше подходит.

• Повышаем самооценку

Первым шагом в этом направлении может стать решение достать покрывшийся пылью диплом и отправиться на работу. Для кого-то таким шагом станет поход на маникюр/педикюр.

Важно все, что поможет вам почувствовать себя сильной, умной, красивой и т.д. Особую значимость имеют какие-то конкретные действия, результат которых можно измерять - работа, хобби, увлечение, учеба - выбирайте сами. Ваша цель - начать уважать себя, и получать это уважение и признание от других.

• Перестраиваем отношения с мужем-тираном

Все, что вам необходимо - это «выйти из игры», т.е. перестать играть роль жертвы. Представьте, что на месте вашего мужа посторонний человек - вам нужно на него обижаться?

А доказывать свою правоту или его неправоту? Нет. Вот и мужу-тирану вы тоже ничего не должны.

Пока вы эмоционально реагируете, вы включены в эту игру и она продолжается. Как только вы сможете хоть немного «выходить» из игры, ситуация начнет меняться.

Главным «подводным камнем» этой игры может стать то, что лишившись «объекта подтверждения своей власти» тирану станет очень не просто. В процессе так называемой «ломки» он способен на самые скверные поступки. В самом лучшем случае найдет «спасителя», т.е. любовницу.

Когда один из участников этой игры выходит из нее и «выздоравливает», совершенно не обязательно, что другой выздоровеет тоже, этого он должен захотеть сам, а это происходит не всегда.

Поэтому, как правило, такие семьи распадаются. Но тут уж решать только вам - прожить свою жизнь свободно и счастливо или быть «грушей для биться», обслуживая всю свою жизнь чьи-то комплексы и травмы.

Уважаемые читатели! Случалось ли вам быть свидетелем сцен насилия в семье? Вы выступали когда-либо в роли спасателя или жертвы? Ждем ваших комментариев!

Надоело хамство в общественном транспорте и наглость коллег? Даже самые близкие люди и лучшие подруги постоянно предают? Так, может, дело только в вас?

Почему на кого-то все кричат, а других боятся даже пальцем тронуть?

Самая распространенная жалоба всех «жертв» звучит так: «Почему на меня всегда кричат, и все, кому не лень? Почему одних боятся и пальцем трогать, а хамы выделяют одну меня из огромной толпы? Почему я всегда притягиваю таких людей и почему они решили, что можно на меня нападать и срывать свою злость?»

И действительно, согласно исследованиям психологов, существует такое явление, как «виктимность» . Эта та черта характера, которая и вызывает раздражение и гнев других людей, причем призывая даже их к криминалу. И даже на суде иногда, когда разбирается какой-то случай с нападением или ограблением, защитная сторона может говорить о виктимности жертвы, которая и спровоцировала преступника. А, так как вокруг нас не одни воры и насильники, то другие люди в ответ на виктимность просто кричат, обижают или пристают «попить кровь».

А вот и признаки виктимности:

• Неаккуратный внешний вид, рассеянный взгляд. К такому человеку энергетические вампиры пристанут в первую очередь и с удовольствием потрепают нервы;
• Забывчивость и беспечность, когда из кармана торчит кошелек, а в маршрутке осталась большая половина тащимых с собою сумок;
• Неуклюжесть и запоздалая реакция – над такими любят посмеиваться;
• Слишком откровенная сексуальная одежда, которая привлекает маньяков и возбуждает нормальных мужчин. А нормальные мужчины в свою очередь подавляют в себе желание, что неизменно выходит боком в виде агрессии – естественно, на объект вожделения. Поэтому, если на вас в транспорте постоянно кричат мужчины, что вы им то ногу отдавили, то мешаете стоять, то еще что-то – юбку, значит, одевать нужно короче.
• Желание чего-то плохого. Это бывает, когда девушка выросла в семье, где постоянно была агрессия и насилие, а потому она просто привыкла к подобному и порой не может уже жить без эмоциональных всплесков.

Итак, с одной стороны нужно работать над собой, и с другой – защищать свои интересы.

Поможет ли агрессия решить проблемы?

Всем тем, кто из-за собственной трусости и боязливости, чаще всего кажется, что вот стоит им только хорошенько гавкнуть на распоясавшегося хама, так сразу все окружающие непременно зауважают бывшего трусишку. Это что-то вроде детского «Вот вырасту – и всем вам покажу!». Но на самом деле даже накачанный мужчина, которому и бояться нечего, далеко не всегда станет проучивать кого-то обнаглевшего. И не потому, что ему лень – просто большинство людей хорошо понимают, что связываться с агрессорами – себе же дороже, и не стоит ни своих нервов, ни своего здоровья.

И еще многие давно поняли, что ответной агрессией проблему не решить. Это когда распоясалась коллега на работе, еще можно принимать какие-то меры, пусть даже ответные. Но в простых ситуациях лучше уйти, избежать конфликта. Это и разумнее, и более по-взрослому, чем кипеть изнутри, а потом дома махать перед зеркалом руками. Или еще хуже – начинать ссориться и лезть в драку. «Лучшая победа в драке – это не начатая драка» – гласит народная мудрость.

Стоит ли перевоспитывать других людей?

Агрессия всегда порождает ответную агрессию, а зло порождает зло. Конечно, в тех ситуациях, когда из-за чьих-то нападок рушится жизнь или карьера, радикальные меры принимать нужно обязательно. Но в других случаях всегда нужно хорошо взвешивать – а нужно ли перевоспитывать хама? А самое главное – получится ли? И надолго ли?

Вот почему абсолютно бессмысленно пытаться разбираться с уличной пьянью, обрюзгшими бюрократами, транспортными хамами и возомнившими себя богами начальниками.

«Однажды одна женщина, после того, как на нее сильно накричал шеф, вышла из кабинета, присела на скамеечку и умерла от инфаркта.» Зачем так переволновалась? Зачем так близко к сердцу все приняла? А ведь обида, негативные эмоции – это и есть борьба, только скрытая. С чем и для чего она боролась? Был ли шанс изменить обнаглевшего и захлебнувшегося властью человека?…

Сколько несчастных случаев случается в обычном метро или маршрутке. Один одного обхамил, второй того стукнул или толкнул, а результат – инвалидность. Зачем перевоспитывать взрослого человека? Сегодня хаму заткнули рот, а завтра он уже будет устраивать концерт в другой маршрутке. Это такая психология. Ведь куда лучше отойти от неприятной личности или просто строго его усмирить. К чему тратить свои нервы и позволять пить кровь самому настоящему вампиру? У вас ее слишком много?:)

И, наконец, согласно криминальной статистике, более чем 60% убийств происходят на бытовом уровне. И это печально. Ведь это означает, что минимум каждый второй убийца – это вышедший из себя прежде нормальный человек. Конечно, даже самые лучшие друзья способны в одних стенах стать заклятыми врагами, и человеку свойственно раздражаться от привычек и образа жизни второго. Но, чем больше проявлять агрессии к другому, учить его жить, есть и спать, тем больше этой агрессии будет в ответ. Вам не нравятся выходки родного брата? Перестаньте ссориться и высказывать друг другу обидные слова, перестаньте рождать ненависть к самой себе и потом считать себя всеми обижаемой. Оставьте человека в покое – каждый имеет право жить так, как он того хочет. А не можете удержаться от нравоучений – снимайте жилье. Вот такое простое решение.

И на обхамившую вас продавщицу не обращайте внимание. Когда-то царицы прилавка чувствовали себя богинями, и даже в деревнях не было более престижной и выгодной профессии. Перед продавщицами унижались, либезили, с ними было выгодно завязывать дружбу. Но советские времена прошли, а вот спесь сошла далеко не со всех «девчат». И сбивать ее не надо. То, что кого-то можно перевоспитать обществом – это миф. Так, например, произошло в одном из столичных гастрономов. Декор сменили, ремонт сделали под европейский, а прилавки ломились от товара. Но продавщицы, состав коллектива которых руководство решило не менять (зачем?), как пили чай в каптерке хором и целый день, так и продолжили. А на негодование осмелевших после перемен покупателей отвечали откровенным хамством. И так продолжалось не один месяц, и не одна скандальная старушка не смогла ничего изменить. Пока однажды в гастроном не зашел старичок, и не попросил после очередной порции хамства жалобную книгу. Ее, естественно, он не получил, зато в ответ на просьбу продавщицы вызвали милицию и сообщили, что в магазине «мужчина кричит и оскорбляет людей». Итог – старичка скорая увезла с сердцем. А ведь дома ждали дети, внуки. Для кого и ради чего он затеял эту борьбу? Единственный плюс в этой истории – происшествие было записано со слов очевидцев и попало в столичную газету. Только после этого гастроном закрыли, продавщиц уволили, а позже это здание снял мини-маркет с другим персоналом. Но ведь сколько лет до распада СССР и месяцев в новой стране ежедневно в этих стенах кричали на других людей. И сколько пыталось отвечать – и ничего не получилось. Танк не остановить собой.

Когда борьба все-таки нужна?

Не всегда, конечно, нужно уходить от опасной ситуации или молчать в ответ на хамство. В тех случаях, когда исправлять человека есть смысл и даже необходимость, побороться стоит попробовать. Так, например, в истории есть замечательный пример.

«Однажды в переполненный автобус зашел видный, здоровый мужчина. Оглянув быстрым взглядом сидящих, он подошел к 42-летней женщине и стал заставлять ее встать и уступать ему место. Женщина отказалась, за что и поплатилась – на следующей же остановке ее арестовала полиция…»

Да, эта история не только правда – она прогремела на весь мир. И даже автобус этот самый не так давно был выкуплен за огромную сумму денег как память того происшествия. Но прославилась так женщина вовсе не потому, что ее арестовали за отказ уступить место более здоровому мужчине – это было вполне законно. Потому что это был 1955 год, и согласно действующему тогда американскому закону, все цветное население (метисы, чернокожие, индейцы) обязано было уступать места в автобусе белым – не зависимо от того, были ли сидящие больны, или держали на руках маленьких детей. Ослушавшихся просто арестовывали и сажали в тюрьму. И это не смотря на то, что в городских автобусах присаживаться на свободные места «цветным» можно было только там, где есть обидная табличка «color». И даже оттуда их могли по закону согнать зашедшие «белые». Но однажды чаша терпения этой части населения попросту лопнула, и дерзкий поступок далеко не самой смелой женщины дал толчок одному из самых знаменитых событий в мире. Начались забастовки, и к чернокожим присоединились даже сочувствующие белокожие. В общем итоге забастовка длилась 381 дней, и все это время автобусы пустели… Не правда ли, хорошее терпение и настойчивость оказалось у тех, кто уже давно привык к постоянным обидам и насмешкам?

Если вы раз и навсегда решили отказаться от образа «жертвы», начните работать над собой:

• Поднимите, наконец-то, голову и смотрите на окружающих уверенным и смелым взглядом. Вы не хуже других, абсолютно ни в чем. И не позволяйте кому-то убедить вас в обратном.
• Научитесь защищать себя. И для этого вовсе не нужно идти на занятия боксом – по словам знаменитых телохранителей, даже обычная шариковая ручка способна стать серьезным оружием против противника. Просто знайте это, и вам будет спокойнее.
• Поймите, почему люди способны на ровном месте потрепать нервы другому. В основном, это две причины: желание попить крови (энергии) и желание самоутвердиться за счет другого. Самый лучший способ противостоять такому обидчику – это не плакать и хлопать ресницами, а насмешливо и приподнятой бровью рассматривать крикуна сверху донизу. Обычно агрессора это окончательно выводит из себя.
• Разберитесь, кто из ваших окружающих вам друг, а кто вас просто использует. И общайтесь только с теми людьми, которые вам приятны, вас уважают и делают жизнь проще, а не с теми, кто ввергает вас в депрессию и все усложняет без причины.
• Полюбите себя и полюбите окружающих. Когда человек доброжелателен и просто-таки светится, ему мало кто осмелится испортить настроение. Станьте этаким солнышком, в лучах которого можно погреться – и вам будут благодарны.

Итак, как перестать быть жертвой? Избавляйтесь от виктимности, но не уподобляйтесь агрессорам и хамам. Находите «золотою середину» и развивайте в себе терпение и оптимизм. Не бойтесь кардинально изменить свою жизнь, если эти перемены – к лучшему!