Психологические особенности супружеского кризиса в позднем браке. Поздний брак: плюсы и минусы

Моя знакомая Ангелина вышла впервые замуж в 32 года. Сейчас ей сорок. Подрастает пятилетняя любимая дочь. Сегодня Ангелина с уверенностью может рассуждать о том, чем все же хорош поздний брак и чем он плох. Верно ли сложилась ее жизнь и по правильному ли пути пошла она, выйдя замуж после тридцати? Я записала мнение этой героини сюжета.

Плюсы позднего брака

Сегодня твердо могу сказать, что начни я свою жизнь заново, то вновь бы вышла замуж в эти годы. В нашей стране сложился неверный стереотип: не вышла девушка замуж в 18-20 лет – чем дальше, тем будет хуже и сложнее ей найти себе супруга. И вообще в 22 года – незамужняя леди уже чуть ли не «старая дева». А жаль. Американцы вообще, к примеру, подходят к браку очень серьезно, приходя в церковь со своей половиной только после тридцати. Французы живут в «пробных» гражданских браках по несколько лет и не женятся. И в этом есть смысл.

Плюсы моего позднего замужества? Их много. Перечислю.

Я накопила большой опыт в общении с противоположным полом и уже точно знала, какого мужчину я вижу своим мужем. И когда я встретила его, то приняла таким, какой он есть. Не «ломала» под себя, занимаясь юношеским максимализмом, не ущемляла его свободы и сложившихся привычек. Как и он не ущемлял моих, будучи мне за мое отношение к нему благодарным.

Я переехала в квартиру к мужу, но за это время и сама благополучно «реализовалась» до собственного жилья, автомобиля и достойной карьеры. Так что, была с ним «на равных» и вполне независима. К тому же знала, как бы не сложились у нас отношения, я бы все равно не осталась без средств к существованию.

Родители мужа увидели во мне сложившуюся личность. И поучительный тон к своей снохе, который бы конечно применили к 20-летней жене своего сына, посчитали неуместным.

К сексуальным отношениям мы оба пришли опытными любовниками. И толк в них знали. Поэтому гармонии достигли гораздо быстрее, чем это было бы, приди мы к браку девственниками.

Дочку я родила через три года после моей полной уверенности в правильном выборе мужа и отца моему ребенку. А когда девочка родилась, я смогла нанять хорошую няню, чтобы не бросать работу, которая приносит хороший доход нашей семье. У моего ребенка есть все, и рождена она не по воле случая, а сознательно. В любящей ее семье.

Я не строила «воздушных замков», не рисовала себе «прекрасного принца» в мыслях о будущем супружестве. Жизнь и годы «обтесали» все эти «мыльные пузыри» и мы оба прекрасно понимали, что брак – это труд, а не постоянный праздник.

Синдромом «старой девы» я переболела еще в 23-24 года, когда подружки перестали напоминать мне о моем незамужнем состоянии и успели к этому времени развестись со своими пацанами-мужьями, оставшись в одиночку растить детей.

Получается, что в каких-то тридцать пять у меня получилось и срослось все в жизни – любимый муж, здоровый ребенок, материальный достаток, карьера…

Минусы позднего брака

Было бы неправильным не сказать о «минусах» позднего брака. Но я считаю, что по сравнению с «плюсами» - они ничтожны.

Пришлось забыть холостяцкие привычки. Такие как посиделки после работы с подругами в кафе, построение распорядка выходных дней по своему вкусу и желанию. Конечно, в доме прибавилось домашней работы, стирки, готовки, уборки. На себя меньше времени стало оставаться. Но ведь нужно и чем-то поступаться, когда образовывается семья?

Первое время нам с мужем было трудно «притираться» друг к другу. Ведь к совместной жизни мы пришли оба со своими привычками, устоями и душевными ранами.

В роддоме меня все время называли «старородящая». И врач-гинеколог постоянно разъясняла, как проблематичны «поздние» роды. Это было неприятно. Но осталось позади.

В общем-то и все. На этом весь мой негатив от позднего брака заканчивается. Я не понимаю мамаш, которые третируют своих 20-летних дочерей, чтобы те спешно искали себе супруга и не засиживались в старых девах. Я никогда не буду подталкивать к этому свою дочь.

Мое мнение - нужно сто раз отмерить, выходить ли рано замуж, и отрезать один раз как можно позже. Спешка в этом деле – дело последнее.

Вам за тридцать? Пришло время встретить мужчину вашей мечты и выйти за него замуж.

Вам надоело слышать, что вы слишком стары, слишком умны, слишком успешны или слишком разборчивы для того, чтобы выйти замуж?

Вы потеряли надежду из-за «статистических данных», говорящих о том, что у вас больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели замужней женщиной?

Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Трейси Кэбот, автор нескольких бестселлеров, женщина, впервые вышедшая замуж в сорок два года, объяснит вам, почему возраст дает преимущества в создании счастливого, прочного брака. Она покажет вам, каким образом можно найти привлекательного, преуспевающего и доступного мужчину (да, он существует на свете!), который создан именно для вас.

Вы узнаете:

— как за несколько недель выбрать то, что вам нужно, из сотен свободных мужчин;

— почему разборчивость и взыскательность женщины на самом деле повышают её шансы на удачное замужество;

— как выяснить — в ходе первого свидания! — готов ли мужчина к вступлению в брак вообще и с вами в частности.

— как добиться того, чтобы ваш избранник захотел обладать вами сильнее, чем любой другой женщиной, и не одну ночь, а всю жизнь.

ОТ АВТОРА

Когда я впервые вышла замуж (в сорок два года), все были изумлены. Я ликовала от счастья, испытывала удовлетворение и облегчение.

Будучи зрелой женщиной, я могла оценить мой брак так, как это не может сделать юная девушка. Мне не казалось, что я теряю огромную радость свободной жизни. Я пользовалась свободой достаточно долго, чтобы понять, что после первых десяти или двадцати лет свидания сулят лишь очередной вредный для фигуры ужин, без которого можно обойтись.

Я была свободной достаточно долго, чтобы узнать, как тяжело жить одной среди «семейного» общества. Если вы одиноки, вам больно наблюдать за счастливыми парами. Вы должны радоваться за них, но вам не удается прогнать от себя мучительные мысли: «Чем она лучше меня? Почему меня никто не любит?» Обычно за этими вопросами следует вывод: «Должно быть, во мне есть какие-то изъяны». Он неизбежен, особенно если дети ваших подруг уже заканчивают школу, а вы до сих пор не замужем.

На протяжении последних пяти лет я консультировала как психолог многих мужчин и женщин. Мои клиенты учились отказываться от пагубного поведения в любви и находить спутников жизни.

Лично для меня наибольший интерес представляли женщины, которые, достигнув тридцатипятилетнего возраста, считали себя обреченными на одиночество. Я хорошо понимала их неверие в реальность замужества. Эти женщины определенно не были неудачницами. Привлекательные, умные, успешные, сохранившие большой запас неизрасходованной любви и желавшие отдать её достойному мужчине, они потеряли надежду обрести счастье семейной жизни.

Хотя все эти одинокие женщины обладали весьма разными индивидуальностями, я начала замечать у них сходный образ мышления и поведения, весьма опасный для счастливых отношений. Я всегда советовала изменить этот стереотип. Вскоре моя клиентка сумела найти такого мужчину, которого она хотела иметь. Меня заинтересовал более общий вопрос: могла ли наблюдаемая мною «тактика поражения» быть причиной того, что многим успешным в других областях женщинам старше тридцати лет не удается создать длительные любовные отношения?

Два года тому назад я решила проверить мою гипотезу с помощью обследования тысяч мужчин и женщин — клиентов общенационального видеобюро знакомств «Большие надежды». В ходе изучения психологических портретов и видеозаписей, а также индивидуальных собеседований с женщинами «бальзаковского возраста», вышедшими замуж и не сумевшими сделать это, мне стало ясно, что «неудачницы» придерживались той же «тактики поражения», что и мои клиентки.

Я получила и другой, более важный результат. Видеозаписи, на которых были представлены женщины, сумевшие найти партнера, обрести любовь и выйти замуж, а также беседы с ними показали, что эти женщины мыслили и действовали прямо противоположным образом. Они изначально следовали «тактике успеха».

Прочитав эту книгу, вы познакомитесь с обоими стереотипами поведения — приносящими поражение и успех в деле обретения длительной любви. Вы познакомитесь с женщинами, отказавшимися от «тактики поражения» — например, с Хельгой, сумасшедший приятель которой едва не откусил ей нос, с Элли, едва не променявшей свою квартиру на Пятой авеню на тюремную камеру из-за того, что её приятель подделывал произведения искусства, а также с Рут, муж которой изменял ей на протяжении десяти лет. Все эти женщины вышли замуж за прекрасных людей. Их истории взяты из жизни. Я лишь изменила имена, чтобы сохранить конфиденциальность.

Мои исследования и судьбы этих женщин показывают, что для обретения подлинной любви вовсе не обязательно быть молодой, обладать эффектной внешностью, незаурядной индивидуальностью или выдающимся сексуальным мастерством. Вы можете и не иметь за плечами череду блестящих побед на личном фронте. От вас не требуется обладание солидным состоянием или связями. Необходимо нечто другое — восприимчивый, «незашоренный» ум, искреннее желание добиться успеха и некоторое упорство.

Так что если вы собрались отказаться от ваших надежд, не делайте этого. В мире есть множество мужчин, ищущих женщин вашего типа. Вы можете победить судьбу и найти мужа в любом возрасте.

Следуя моему проверенному плану, вы значительно повысите ваши шансы выйти замуж в ближайшем будущем. Изменив ваш подход к проблеме и методы поиска, вы сумеете встретить подходящего вам мужчину, полюбить его и выйти замуж.

Эта книга написана для вас, если вы хотите узнать признаки пагубного поведения, избавиться от него, освоить «тактику успеха» и добиться того, чтобы вашим сердцем управляла голова, а не другие части тела.

Эта книга написана для вас, если вы откладывали вступление в брак и теперь, будучи готовой к замужеству, вдруг обнаружили, что вокруг вас нет подходящих кандидатур.

Эта книга написана для вас, если вы пережили один или более неудачный брак и готовы сделать более умный выбор.

Эта книга написана для вас, если вам надоело быть игрушкой в руках каждого мужчины, с которым вы начинаете встречаться.

Эта книга написана для вас, если вы готовы отказаться от ложных идей о возникновении любви и обрести её с помощью активных действий.

ГЛАВА ПЕРВАЯ. ПОКОНЧИМ С БЕСКОНЕЧНЫМИ СВИДАНИЯМИ

Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Это удалось сделать мне самой и сотням женщин, которым я помогла выйти замуж. Успех придет и к вам.

Когда я впервые вышла замуж в возрасте сорока двух лет, статистика утверждала, что у меня больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели чьей-то женой. Я знаю, каково слышать вопросы знакомых: «Почему такая интересная женщина, как вы, все ещё не замужем?» Мне надоели бесперспективные отношения, бары для холостых и незамужних, суета вечеринок и постоянное ощущение неловкости, связанное с тем, что я живу одна среди семейных пар. Я страдала, посещая в одиночестве семейные мероприятия, и испытывала чувство разочарования, вызванное тем, что судьба обделила меня близостью с другим человеком. Я была одинокой и тревожилась из-за того, что мне придется провести остаток моей жизни в таком качестве.

Я бы осталась не замужем, если бы не открыла несколько важных новых принципов, позволивших мне весьма нестандартным способом познакомиться с моим будущим мужем. Мы встретились не на вечеринке и не в баре. Я выбрала его, следуя плану, изложенному в настоящей книге.

Чтобы выйти замуж, мне пришлось отказаться от тактики поражения, из-за которой я оставалась одинокой, и освоить тактику успеха. Возможно, вы тоже следуете тактике поражения, мешающей вам выйти замуж.

Тактика поражения 1: вы ждете, когда вас выберут, вместо того, чтобы выбирать самой.

Как вы познакомились с вашим последним возлюбленным? Вы выбрали его, потому что знали о нем что-то? Или ваши глаза случайно нашли друг друга в многолюдной комнате, и вы тотчас поняли, как это бывает в кинофильмах, что к вам пришла любовь?

Вы наткнулись на него в магазине, возле прилавка с брюссельской капустой, или в спортклубе, у снаряда для накачки пресса? Такие случайные знакомства могут доставлять радость, однако они редко заканчиваются браком для зрелых и разборчивых одиноких людей.

Кэрол, адвокат по профессии, пришла ко мне в возрасте тридцати шести лет. Высокая блондинка с карими глазами и потрясающей фигурой, она могла покорить любого мужчину. Глядя на эту женщину, было трудно представить, что у неё могут быть проблемы в личной жизни.

— Не понимаю, что со мной происходит. Я постоянно встречаюсь с мужчинами. Но мои кавалеры почти всегда оказываются неподходящими. Они то слишком эксцентричны, то слишком холодны или испытывают страх перед эмоциональной близостью. Даже если я встречаю славного человека, которому, как мне кажется, нравлюсь, все равно из этого ничего не выходит. Наверно, я никогда не найду настоящего спутника жизни. Меня это всерьез беспокоит.

— Я часто хожу на свидания, в последние годы езжу на горнолыжные курорты и прекрасно провожу там время, но мне хочется большего. Я устала от свиданий. Я хочу выйти замуж и иметь семью, а скоро будет уже поздно.

Кэрол всегда легко знакомилась с мужчинами. Ей не приходилось ничего делать. Мужчин притягивала её красота. Кэрол имела массу ухажеров, но все они видели в ней либо красивую спутницу, либо сексуального партнера. Никого не интересовало, что она представляет из себя как личность. Как правило, мужчины не стремились к долгосрочным отношениям, а те, которые стремились к ним, не отвечали её критериям.

Я попросила Кэрол написать на листке бумаги имена последних трех мужчин, с которыми она встречалась, и вспомнить, как она познакомилась с ними. Эллиот, адвокат, все ещё болезненно переживал свой недавний развод и просто хотел развлечься. Они познакомились в здании, где расположена контора Кэрол. Себастьян, известный инвестор, был пятидесятидвухлетним холостяком и жил со своей матерью. Кэрол встретила его на вечеринке. Джон, профессор из колледжа, решил бросить преподавательскую работу и стать сценаристом. Новая карьера интересовала его гораздо больше, нежели женитьба. Они познакомились на выставке горнолыжного снаряжения.

Мы проанализировали, как начались и развивались эти отношения. Затем мы поискали, что было между ними общего. Скоро это стало ясно. Этих мужчин объединяло только одно обстоятельство — они сами выбрали Кэрол. Она их не выбирала. Более того, оказалось, что она ни разу в жизни не выбрала мужчину сама.

Я объяснила ей, что поскольку она, несомненно, знает свои запросы и желания лучше, нежели незнакомец с вечеринки, ей следует выбирать мужчин, не позволять им выбирать её. Вместо того, чтобы ждать очередного случайного знакомства, она должна оценить кандидата и решить, отвечает ли он её запросам. Пока что лишь она сама отвечала запросам мужчин. Они получали привлекательную, занятную спутницу, товарища для игры в теннис и катания на лыжах, интересную собеседницу для обедов, но при этом игнорировалась потребность Кэрол в серьезных отношениях.

Кэрол задумалась об активном выборе.

— Это кажется мне разумным, но я не уверена, что смогу так поступать, — сказала она. — Я не привыкла выбирать. Мне с детства внушали, что выбор — привилегия мужчин.

— Именно поэтому они получают именно тех женщин, которых хотят иметь, — ответила я. — Они знают, что им по вкусу, и не стесняются выбирать.

Синдром Золушки

Даже будучи феминисткой, образованной и преуспевающей женщиной, Кэрол не могла с легкостью отказаться от представления о том, что мужчины должны выбирать её. В юридической практике она боролась за клиентов, как тигрица. В личной жизни она проявляла пассивность, позволяла использовать себя. Сказка о Золушке, случайно встретившей принца, глубоко засела в её сознании.

— Я понятия не имею о том, как следует выбирать мужчину, — призналась Кэрол. — А вдруг я ошибусь? Я даже не умею флиртовать в барах. Я просто сижу и смотрю на людей, которые подходят ко мне. Я никогда не пыталась получить определенного мужчину. Как это делается?

Мы начали с самого начала, как следует поступить и вам. Мы составили список качеств, которыми, по мнению Кэрол, должен обладать её избранник. Вот этот перечень.

Какими качествами должен обладать мой избранник:

Честность

Надежность

Щедрость

Чуткость

Постоянство

Затем мы составили другой список из качеств, с которыми Кэрол не хотела мириться.

Качества, с которыми я не желаю мириться

Употребление наркотиков

Лживость

Трудоголизм

Скупость

Затем мы оценили последних трех мужчин, с которыми встречалась Кэрол. Для каждого из них мы составили список из его достоинств и недостатков. Кэрол с изумлением обнаружила, что каждый из них обладал качеством, присутствующим в её «отрицательном» списке. Вооружившись двумя списками, Кэрол быстро осознала, что ни один из трех последних ухажеров не подходил на роль её супруга.

Сопоставим ваши критерии с достоинствами и недостатками мужчины

Вы можете быстро и легко оценивать мужчин с помощью ваших «положительных» и «отрицательных» списков. В конце этой книги находится соответствующая форма. Заполните её сейчас и дополняйте по мере чтения следующих глав, которые помогут вам яснее понять, что для вас важно.

Вы также можете оценить мужчину, составив список его «достоинств» (качеств, позитивно характеризующих его как будущего супруга) и «недостатков» (отрицательных качеств).

Установите для себя железное правило — если список достоинств содержит менее восьмидесяти процентов ваших требований, вам следует отвергнуть кандидата. Если мужчина обладает хотя бы одним качеством, которое вы категорически не приемлете, ищите следующего. Поступайте так, даже если достоинства решительно перетягивают чашу весов с недостатками. Поступайте так, даже если вы получаете большое удовольствие от общения с этим человеком. Поступайте так, даже если он — великолепный сексуальный партнер. Вы уже не можете тратить время на мужчин, отнимающих у вас шансы на удачный брак.

Не бойтесь того, что ваш выбор слишком ограничен. Не бойтесь бросить человека, который не отвечает вашим требованиям. Пока вы сидите дома или беседуете с подружками о том, куда подевались мужчины, другие женщины выбирают из сотен достойных мужчин, кого-то отвергают, кого-то приберегают «на всякий случай», чтобы впоследствии заново рассмотреть вопрос об их пригодности для брака, и в конце концов находят пару блестящих кандидатов. Вам это кажется нереальным? Не волнуйтесь. Я научу вас, как стать одной из этих женщин.

Прежде всего вы должны преодолеть синдром Золушки и решиться на самостоятельный выбор. На подлинный выбор, для осуществления которого мало говорить «да» или «нет» тем, кто выбирает вас. Научитесь оценивать кандидатов на роль мужа.

Для реализации разумного выбора вам пригодятся некоторые критерии, сформулированные на основе соображений здравого смысла и игнорируемые большинством женщин.

Как распознавать подходящих кандидатов

Мужчина является подходящим кандидатом, если он выбран вами на основании ваших критериев. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он выбрал вас и не отвечает вашим критериям.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже состоял в браке и хочет совершить новую попытку. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он ещё не пришел в себя после развода и испытывает чувство горечи.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он хорошо относится к женщинам. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он ненавидит свою мать, сестру или всех женщин-адвокатов.

Мужчина является подходящим кандидатом, если вы соответствуете его фантазиям. Мужчина не является подходящим кандидатом, если вы далеки от его фантазий.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже готов вступить в брак. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он хочет сначала заработать миллион, обойти под парусом земной шар, «найти себя» в Индии или стать знаменитым.

Мужчина является подходящим кандидатом, если он психически здоров. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он сумасшедший или ведет себя как сумасшедший по какой-либо причине (включая страсть).

Мужчина является подходящим кандидатом, если вы можете доверять ему. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он обманывает вас или изменяет вам или на него нельзя положиться.

Будьте разборчивой

Многие немолодые одинокие женщины ухудшают свои шансы найти мужа, отказываясь признать свои потребности. С годами человек становится более требовательным. У вас вырабатывается свой вкус. Вы обретаете разборчивость, поэтому возможности вашего выбора сужаются. С другой стороны, задача нахождения подходящего мужчины среди миллионов доступных облегчается благодаря вашим сформировавшимся предпочтениям. Вы ищете более избирательно и принимаете решения более осмысленно.

Вы должны быть реалисткой и не ждать встречи с идеальным существом мужского пола (см. главу 13 «Компромиссы и уступки»), однако вы заслуживаете того, чтобы ваши индивидуальные запросы были удовлетворены, какими бы необычными они ни оказались. Поэтому если мужчина ведет себя таким образом, который кажется вам неприемлемым, просто откажитесь от него и продолжайте поиски. Вы не должны ни перед кем оправдываться. Речь идет не о привередливости, а об избирательности.

Джанис, тридцатитрехлетний специалист по обработке информации, заинтересовалась Уолтером, пришедшим в офис, чтобы установить новое программное обеспечение.

— Наше первое свидание прошло отлично, — сообщила она. — Меня покорило его чувство юмора. Мы посмотрели в кинотеатре чудесный фильм, а потом отправились в джаз-клуб и обнаружили сходство в наших вкусах. Мы много разговаривали, и я узнала, что он помогает своей сестре закончить колледж.

— Он показался таким славным, что я без колебаний согласилась пообедать у него дома. — Тут Джанис нахмурилась. — Хм, даже не знаю, как описать его квартиру. Все стены завешаны рекламными плакатами научно-фантастических фильмов. Уолтер забыл причесаться, на его рубашке виднелось большое пятно, она выбилась сзади из брюк, а носки, представляете, оказались разными! Этот парень не просто компьютерный фанат, он — совершенно чокнутый!

Аналогичную жалобу я услышала от Памелы, хотя и по другой причине. Она увлеклась красивым холостяком, стоматологом из Беверли-Хиллз, обладателем большого дома, забитого привезенными из путешествий старинными украшениями. Вот что она рассказала:

— Мне не было дела до его роскошного жилья, однако секс оказался превосходным. К тому же мне показалось, что я действительно нравлюсь Митчелу. Когда он сообщил, что собирается на Дальний Восток и хотел бы взять меня с собой, но после уплаты налогов остался почти без денег, я предложила оплатить мои дорожные расходы. Думаю, я хотела показать ему, что неплохо зарабатываю и не интересуюсь его деньгами.

— Но когда мы отправились в путь, я не могла поверить в реальность происходящего, — продолжила она. — Митчел записывал все траты вплоть до чаевых и делил их поровну между нами. Он не расставался с карманным калькулятором, и уже в самолете мы подвели итоги. После того, как я выписала ему чек на половину общей суммы, он попросил меня оплатить половину счета за парковку машины в аэропорту!

Джанис бросила «компьютерного фаната» Уолтера, а Памела ещё пару раз встретилась со стоматологом Митчелом и тоже рассталась с ним. Обе женщины поступили правильно. Если у мужчины есть раздражающая вас странность, она не исчезнет со временем, а лишь проявится ещё сильней.

Самое забавное — если бы они поменялись партнерами, Памела, возможно, полюбила бы Уолтера за его доброту, щедрость, интерес к научной фантастике и закрыла бы глаза на его неряшливость. Джанис, вероятно, решила бы, что «уговор есть уговор». Для неё меркантильность Митчела означала бы, что он относится к ней, как к равной.

Приобретенный Памелой и Джанис опыт помог им лучше осознать свои требования к мужчинам. Джанис добавила к списку необходимых качеств «аккуратность», а Памела — «щедрость».

Три шага, ведущие к успеху.

Вот три заповеди, которые следует соблюдать, чтобы ваш поздний брак оказался «умным» браком.

1. Вы должны сами выбирать мужчин и встречаться только с теми из них, кто является подходящими кандидатами и отвечают вашим критериям.

2. Вы должны обеспечить себе доступ к большому числу таких мужчин.

3. Вы должны встречаться только с теми представителями этой группы, которым сильно нравитесь, для которых являетесь «их типом».

Следуя этим основанным на здравом смысле правилам, вы значительно увеличите свои шансы по сравнению с женщинами, выбирающими кавалеров неосознанно, на основе случая, или считающих выбор привилегией мужчин. Я помогу вам совершить эти три шага, а затем подскажу, как заставить мужчину взять на себя обязательства и связать свою жизнь с вашей в брачном союзе.

Но прежде мы рассмотрим, что сдерживает вас на пути к успеху, не совершаете ли вы другие типичные ошибки, убедимся в том, что вы не следуете одной из «тактик поражения», мешающей вам выйти замуж.

ГЛАВА ВТОРАЯ. ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ЗАМУЖЕМ

Конечно, существует дефицит мужчин, особенно если вам за тридцать. Однако многие женщины выходят замуж — в том числе ваши подруги, кузины, немолодые «тети». Женщины, уступающие вам в привлекательности, уме, карьере. Так почему же вы не замужем?

Я не хочу иметь такую семью, как у моих родителей

Вы по-прежнему находитесь под влиянием вашего детства. Вам не нужен такой брак, как у ваших родителей, поэтому вы избегаете любого брака.

Для вас брак означает, что мужчина становится господином, а женщина обязана выполнять все его распоряжения. Для вас брак означает потерю независимости, права посещать вечеринки, сохранять свою индивидуальность, поэтому вы долго воздерживаетесь от замужества. Затем вы жалуетесь, потому что упустили шанс потерять вашу драгоценную независимость.

Совершенно верно — брак лишает вас полной свободы. Но если вы выбрали подходящего вам мужчину, вы получите гораздо больше, чем потеряли.

«Никто не заводит меня так, как этот негодяй»

Вы «сидите на крючке». Вы знаете, что этот человек вам не подходит, но продолжаете встречаться. Подруги советуют вам расстаться с ним, вы сами не рады вашей привязанности к нему, однако ничего не можете с собой поделать. Он спит по крайней мере ещё с одной женщиной, о которой вы знаете, и Бог знает с каким количеством других, о которых вы можете только догадываться. Он уделяет вам лишь столько времени, сколько необходимо для сохранения вашей привязанности — ваши отношения нельзя назвать настоящими. Он никогда не признается вам в любви и, возможно, даже подчеркивает, что вы — не та женщина, которая ему нужна. Он причиняет вам боль, бывает жестоким, а вы не можете порвать с ним.

Из-за него вы отвергаете порядочных и славных мужчин. Любящий вас человек кажется вам скучным, потому что вы привыкли к чувству неуверенности, страданиям, боязни быть брошенной — эти эмоции стали вашим наркотиком. Ваше самоуважение страдает, вы спрашиваете себя, почему вы терпите «негодяя». На самом деле вы знаете ответ. Все дело в потрясающем сексе, и вдобавок вы уже нуждаетесь в сладкой горечи безответной, сумасшедшей любви.

Вычеркните негодяя из вашей жизни и найдите человека, который будет ценить вас.

«Моя мать говорила, что никто не женится на мне, потому что…»

— Я слишком толстая, неряшливая, болтливая, я буду плохой матерью…

Почему вы до сих пор верите вашей матери? Почему считаете, что она знает больше вас? К тому же вам, слава Богу, нет нужды выходить за человека вроде вашей матери. Вы способны найти мужчину, которому понравитесь такой, какая вы есть, с вашей болтливостью. Возможно, вы даже научитесь иногда молчать.

«Я боюсь повторить мою ошибку»

Вы ещё не простили себя, вашего бывшего супруга или вообще всех мужчин. Вы не позволяете себе влюбиться, потому что боитесь оказаться брошенной. Мужчины чувствуют ваши опасения и сторонятся вас. В любом случае вы остаетесь в одиночестве. Так почему бы вам не влюбиться?

«Я никому не нравлюсь»

Даже женщины с самой заурядной внешностью находят себе возлюбленных. Если вы действительно нуждаетесь в спутнике жизни, вы позаботитесь о том, чтобы стать более желанной в глазах мужчин, либо найдете мужчину, который мечтает именно о такой женщине, как вы.

На свете есть мужчины, которые любят высоких женщин, полных женщин, властных женщин и деловых женщин. Найдите их (см. главу 8) и перестаньте тосковать по мужчинам, которые от вас не в восторге.

«Я боюсь проиграть из-за любви, поэтому избегаю отношений с мужчинами»

Вы слишком много работали, чтобы стать тем, кто вы есть, и иметь то, что имеете. Вы не хотите это потерять, а любовь кажется опасной игрой. Избегая риска, вы ничего не потеряете, но и не приобретете.

Умные зрелые женщины, побеждающие судьбу, идут на минимальный, точно просчитанный риск.

«Я часто встречаюсь с мужчинами, но это не приводит ни к чему серьезному.»

Вы пользуетесь свиданиями, чтобы избегать подлинной, глубокой близости, возникающей при настоящих отношениях. Вы выбираете кавалеров, не оценивая предварительно их пригодность для брака, и обеспечивая себе таким образом одиночество. Вы используете проблемы, возникающие в очередном романе, как предлог для бегства и поисков нового человека.

Возможно, вы подсознательно боитесь потерять себя или недавно пережили развод, все ещё испытываете горечь, не можете вычеркнуть из сердца прежнюю любовь. Постарайтесь в следующий раз разрешить возникшие проблемы, а не бежать от них.

Спросите себя, действительно ли вы готовы к серьезным отношениям. Затем воспользуйтесь вашим умением вести переговоры. Попросите то, что хотите получить. Возможно, вы удивитесь, услышав в ответ «да».

«У меня ещё много времени — зачем спешить?»

Женщины, занятые своими карьерами, годами откладывают брак и внезапно впадают в панику. «Трейси, помогите! Я хочу выйти замуж и иметь к сорока годам — то есть через шесть месяцев — двух детей. Что мне делать?»

Обладая репутацией консультанта, «выдающего замуж» моих клиенток, я не способна творить чудеса. Вступление в брак — это не первый этап отношений. Обычно требуется несколько месяцев, чтобы найти подходящего кандидата, год — чтобы полюбить его, получше узнать друг друга и принять окончательное решение относительно брака, и полгода — чтобы подготовиться к свадьбе. Это значит, что если вы начнете сегодня «с нуля», то, возможно, через полтора-два года будете замужем. Если не совершите за это время какую-нибудь ошибку.

Часто женщина оправдывает свою пассивность следующими рассуждениями: «Я хочу родить первого ребенка к тридцати пяти годам, сейчас мне только тридцать два, у меня ещё много времени.» Скорее всего такая женщина исчерпывает отведенный ей лимит времени и спешит забеременеть на первом году брака, не давая себе и мужу насладиться друг другом наедине, без ребенка.

«Он не будоражит мое воображение»

Надеясь встретить мужчину, который окажется надежным, то есть таким, на которого можно положиться, и одновременно станет для вас вечным источником радостного волнения, вы тешите себя нереалистическим ожиданиям.

Тридцатидвухлетней Элли следовало находиться на седьмом небе от счастья. Она встречалась с замечательным мужчиной, который обожал её и хотел жениться на ней. Однако она пребывала в смятении. Слушая рассказ женщины, я невольно любовалась ею. Она печально смотрела на меня своими большими карими глазами. Ее голову обрамляли роскошные темно-каштановые волосы.

— Майк действительно любит меня — сильнее, чем кто-либо в моей жизни, — и просит меня выйти за него замуж, но я не могу ответить ему согласием. Он скучен. Он не радует мою душу.

Элли не могла жить без приятного волнения. Подобно многим женщинам, она обожала щекотать себе нервы. Увлекалась совершенно неподходящими мужчинами, которые будоражили её воображение. Помните песню «Дамы любят романтических преступников»? Избранник Элли мог не быть байкером или обаятельным бардом — она увлекалась антисоциальными типами, вечно ходящими по лезвию ножа. Элли питала непреодолимую любовь к опасности.

Получив диплом бакалавра искусств в престижном восточном колледже, Элли быстро встала на опасную стезю. Она влюбилась в немолодого специалиста по подделке живописи из Нью-Йорка. Сначала полученное воспитание пробуждало в ней переживания морального характера, но вскоре она пристрастилась к «красивой жизни» — к поездкам в Европу, дорогим наркотикам и экзотическому сексу.

«Специалист» угодил за решетку, а Элли чудом избежала обвинений по той же статье.

— Я испытывала страх, но опасность пьянила меня, — призналась женщина. — Моя жизнь казалась мне яркой и полной.

Любовь к острым ощущениям подтолкнула Элли к нескольким опасным связям, в конце концов женщина вышла замуж за брокера-афериста. Они имели пентхаус в Манхэттене, летний дом в Саутгемптоне и двухмоторный самолет. Муж употреблял кокаин в больших количествах и иногда избивал Элли. Ей хватило разума оставить его, но даже после этого её душа разрывалась на части.

— Это было очень волнительное время, — сказала она. — Джерри совершал сделки с человеком, которого арестовали прямо в его уолл-стритском офисе. Мы боялись, что ниточка потянется к нам. Джерри «залег на дно», а я помогала ему поддерживать связь с миром. Мне нравилась жизнь в стиле Джеймса Бонда. Мой отец услышал о пластической операции, которую мне пришлось сделать после того, как Джерри избил меня. Родители предложили оплатить мой развод, и я осознала, что должна вырваться из этого брака.

Мужчины, которые были у Элли до этого момента, обладали определенным сходством между собой: они губили самих себя, обладали антисоциальными наклонностями и не подходили на роль супруга. Но Элли не могла поддерживать отношения, если человек был законопослушным гражданином и не вносил в её жизнь элемент опасности. Чувство тревоги и угроза физического насилия слились с её представлениями о любви. Ходя по лезвию ножа вместе с опасным человеком, способным в любой момент избить её, Элли испытывала приятное волнение, которое ошибочно принимала за любовь. Чувство Майка было настоящим, честным, безопасным и одновременно скучным для Элли — прежде всего потому что в её собственной жизни отсутствовали острые ощущения.

Элли удивилась, услышав от меня, что именно она, а не Майк, повинна в собственной скуке. Когда Элли начала самостоятельно заботиться о том, чтобы жизнь не казалась ей пресной, она увидела в Майке замечательного спутника жизни. Я спросила Элли, любительницу спортивных развлечений, каким захватывающим видом спорта она хотела бы заняться.

Выяснилось, что Элли всю жизнь мечтала полетать на дельтаплане. Майк согласился попробовать вместе с ней, и они стали вместе парить в небесах. Возбуждение, испытываемое человеком, когда он висит на ремнях и управляет хрупким летательным аппаратом, оказалось именно тем чувством, в котором Элли нуждалась. Она наконец нашла нечто более захватывающее, чем её «опасные связи».

— Это такой восторг, я просто не в силах его описать, — выпалила женщина во время нашей последней встречи. — Больше всего меня радует то, что и Майк получает удовольствие. Мне придется отказаться от полетов, когда я забеременею, но потом я наверстаю упущенное. Да, чуть не забыла — мы обручены. И я не переживаю из-за того, что он подарил мне кольцо не с самым большим бриллиантом на свете.

Элли и Майк благополучно поженились и обрели счастье, но это стало возможным только потому, что она отказалась от нереалистических ожиданий в отношении любви и перестала считать, что мужчина должен обеспечить ей высокий уровень адреналина в крови. Другие женщины питают другие столь же нереалистические надежды.

Тактика поражения 2: нереалистические ожидания.

Если вы не избавитесь от собственных нереалистических ожиданий, вы можете поступить так, как едва не поступила Элли, почти отвергнувшая прекрасного человека, и сожалеть об этом до конца вашей жизни. Вот список наиболее распространенных нереалистических ожиданий.

1. Вы рассчитываете на то, что мужчина наведет порядок в вашей жизни. Конечно, вы вправе ожидать, что мужчина будет любить вас, проявлять участие, протягивать вам руку помощи. Если ваша машина сломалась ночью на шоссе, он должен приехать за вами. Если вы заболели гриппом, он должен ухаживать за вами. Однако он не обязан лечить ваши неврозы, разрешать ваши служебные проблемы и спасать вас от скуки.

2. Вы рассчитываете на то, что мужчина окажется самим совершенством. На самом деле вы не найдете идеального человека. Вы можете лишь выбирать из всего диапазона недостатков, избегая одних и мирясь с другими. Поэтому если вы способны терпеть несовершенства вашего избранника, старайтесь это делать. Пороки другого мужчины могут оказаться для вас невыносимыми.

3. Вы рассчитываете на то, что все шаги в отношениях будет совершать мужчина. Ваш партнер нуждается во взаимности, в отклике. Предприняв что-то, он ждет от вас соответствующей реакции. Отсутствие реакции часто воспринимается как незаинтересованность. Действуйте. Проявляйте инициативу. Давайте ему понять, что вы тоже живое существо.

4. Вы считаете, что любви должна сопутствовать тревога. Если вы никогда не испытывали любовь, сопряженную с боязнью оказаться одной, то можете ставить знак равенства между любовью и тревогой. Если же мужчина не испытывает подобного страха, вам кажется, что он не любит вас. На самом деле тревога не является обязательной компонентой любви.

УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ?

Ранние браки "как они есть"

"Моему сыну неделю назад исполнилось 18, а сегодня он пришел и сказал: "Мама, я женюсь". Мне стало плохо: говорю - подожди, ты же еще мальчик, а он - "Я не мальчик, я мужчина, и вообще теперь я имею право жениться без вашего согласия". А мне что делать? Парень сам-то не в состоянии о себе позаботиться, а еще и о жене?! Да к тому же оба учатся - и мне прикажете сажать их себе на шею обоих? Говорю, тебе еще рано жениться, а он ни в какую…"

Мама, 45 лет

"Сегодня в очередной раз поругались с дочерью. И она в сердцах сказала, прежде чем снова запереться в комнате: "Боже, как вы с матерью мне надоели, хоть бы скорей замуж выйти, что ли!" И ведь выйдет, хотя бы неофициально (ей ведь еще 17 нет), да еще и ребенка принесет - и что нам тогда с этим всем делать?! Какая из нее жена и мать - сама еще ребенок!"

Папа, 50 лет

…Когда сегодняшний подросток что есть силы стремится выскочить замуж (жениться), иногда даже не дожидаясь разрешенного возраста - это для многих родителей, конечно, проблема. Причем зачастую неожиданная. Родители и педагоги начинают задавать вопрос о причинах ранних браков. В общем-то, причины у такого поведения детей есть, и родителям о них знать совсем не лишне. Но прежде чем говорить о раннем браке как о явлении - давайте начнем, как водится, с определения. Что вообще такое ранний брак?

В принципе вопрос вроде бы простой: это брак, заключенный до наступления брачного возраста по специальному разрешению административных органов - по крайней мере, раньше считалось так. Но интересно то, что сегодня зачастую браки, заключенные в 18-20 лет, тоже считаются ранними… Так что может быть, именно с точки зрения психологической, а не юридической, не стоит привязываться в этом вопросе к конкретному возрасту. Не говоря уже о том, что если для родителей желательно, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким и от них зависимым, то для них любой брак чада будет считаться ранним…

Тут должно быть не просто известное "Не хочу учиться - хочу жениться", а четкий ответ на вопрос "зачем?", И в зависимости от того, насколько человек (в первую очередь сам себе) может дать ответы на вопрос "зачем ему сейчас вступать в брак", и насколько он готов нести ответственность за семью, - можно определить то, насколько этот брак будет ранним…

Теща изначально была против моего брака с ее дочерью. Чтобы нас не разлучили мы решили "сделать" ребенка. У нас получилось. Я просил свою подругу не говорить пока родителям, но она проболталась. И ее естественно потащили на аборт. Я уговорил свою мать отговорить тещу с тестем от этого шага. .Но теща сказала - родит при муже, а потом я их разведу.

Начали мы жить отдельно в другом городе. Но при всяком приезде ее родителей к нам они устраивали скандалы. Жена говорила что как родит то поедем к себе домой, что не хочет видеть их. Но за 3 дня до выписки сказала что поедет на 1 месяц к родителям, что ее к этому принуждают. Я сходил к ним. Разговора не получилось. Они просто избили меня. Жена с сыном на руках завопила. я ей говорю поехали, а она - не хочу с тобой ты бешеный. Я ей говорю не я же начал…

Через день я пришел к жене и говорю - поехали. А она - родители не пускают.... Короче привез я ее домой Но с утра завелся и припомнил ей, что со мной сделали родители ее, а ее это мало волнует… Обиженный и злой я лег спать, а она в это время от соседей позвонила родителям. Приехали родители, начали собирать вещи. На шум прибежали соседи. Жена меня по всякому обзывала. а потом жена с родителями собрали вещи и уехали. На это раз я решил подать в суд. В ответ на это жена подала встречный иск что я ее избил..

Родители ее заставляли подать на развод. Все эти месяцы мы украдкой встречались на улице, где я виделся с ней и сыном. Когда тещи не было дома жена сказала отцу что уходит ко мне и ушла. Теща подала в милицию заявление что я похитил ее дочь. Ко мне на работу пришел инспектор из попечительского совета (теща подала на меня иск о Жена родительских прав).

Она уже давно сказала что нам надо уехать подальше от ее родителей, а то они добьются своего. Мне предложили работу(жилье, прописка, хорошая зарплата) и выезд с семьей. Перед отъездом я подарил и надел ей обручальное кольцо(первое отобрали родители и не давали носить).Обещала не снимать(но сняла позже и объяснила что родители каждый день из-за этого ей скандалы устраивали).На день рождения сына я через друга подарил подарок и жене и сыну. Позвонил домой к ним но трубку взяла теща. Я говорю - будьте человеком дайте я сына с женой поздравлю. Ничего не вышло. Позвонила жена сама мне на работу и сказала спасибо за подарок (Она сама мне звонит на работу, а когда ее матери нет дома - я ей, у нас система сигналов по которому я узнаю дома она одна или нет).

Как сохранить семью, как уговорить жену приехать ко мне. Как противостоять ее родителям. Как вести моей жене себя с ними (она говорит что им обязана, и чувствует себя виноватой если делает не так как они хотят. Хотя говорит что они не правы). Я сам рос без отца и не хочу той же участи своему сыну. Как мне действовать?

Алексей, 22

Фактически перед нами письмо ребенка: "А он сказал, а она сделала…" В письме нет сути - одно пережевывание и смакование конфликта. Нет взрослых людей - ВСЕ участники ситуации, включая родителей, ведут себя как дети. Настоящий детский сад: все обзываются, дерутся, а потом бегают к воспитательнице жаловаться по принципу "он первый начал".

И бесполезно советовать "быть мужиком" тому, кто еще мальчик. Да, он стал мужем и отцом, но у нас вообще все в этом вопросе с перекосом: считается, что если у мужчины есть жена и дети - то он взрослый. А на самом деле наоборот: если взрослый (не сексуально, а психологически) - пожалуйста, имеешь право жениться и рожать детей, а если еще нет - то сколько не женись, проблем будет выше крыши (что мы и наблюдаем)…

Иногда родители и воспитатели выводят свои критерии того, рано детям жениться или еще нет (даже если юридически дети уже вполне могут регистрировать свои отношения): мол, они не закончили образование, не получили профессию - вот закончат институт, тогда пускай женятся… Но институт - это не критерий, как ни странно будет это услышать многим родителям. Сколько угодно примеров довольно зрелых студенческих семей, которые при этом (что немаловажно) живут без родительских дотаций. И в принципе, еще пара определяющих зрелость брака моментов - это умение обоих супругов общаться (в частности терпимость, готовность к компромиссам и т.п.) и умение не только зарабатывать, но и грамотно тратить семейные деньги.

И одна из проблем ранних браков именно в том, что основная их причина - стремление сбежать от родителей! В тех семьях, где родители муштруют выросших детей, следят за ними, не уважают их достоинство, да если просто ребенку негде "голову приклонить", нет понимания, нет чувства дома - из таких семей подростки бегут куда угодно. И нередко самым простым выходом кажется ранний брак (причем в силу наших традиций чаще это делают девушки, потому что как правило, жена уходит жить к мужу, но если мальчик может уйти жить в семью жены - то и он может жениться, чтобы спастись от родительского диктата)… А то и просто выросшие дети убегают от откровенно тяжелого климата в семье, от постоянных родительских распрей или от вечной войны между папой и мамой, когда даже в самом убранном и обустроенном доме постоянно ощущается неуют…

Потом, даже при нынешней вроде бы сексуальной информированности и достаточной свободе есть родители, которые всеми силами регламентируют интимную жизнь детей (хотя весь интерес детей к этой жизни определяется банальным любопытством - как было уже сказано). И оказывается, до сих пор имеется тенденция регистрации брака для того, чтобы получить право на интимную жизнь! Понятно, что как только любопытство удовлетворено, брак становится не нужным и легко расторгается. А потом социологи и педагоги говорят: "Ранние браки непрочны...." Но в том и слабость такой статистики, что браки-то разные. И непрочны именно те из них, которые и браками назвать сложно - пожалуй только фиктивными, потому что в таких браках как бы и нет изначального серьезного намерения создать семью.

Но и тем подросткам, которые серьезно готовятся к совместной семейной жизни, тоже бывает нелегко сохранить прочность своего брака - легко говорить об "ответственности за семью", а кто этому опять же научит? Ведь если в ранние браки убегают дети из откровенно проблемных семей - то понятно, какую "школу" и какие впечатления они получили в доме родителей. И именно по этой модели, даже бессознательно, они могут строить и свои семьи - потому что другой-то модели нет… Есть семьи из кино, но они большей частью искусственно романтизированы (или наоборот, откровенно очернены); есть семьи друзей и знакомых, но о них тоже мало что известно; есть книги по семейной психологии, но к ним нередко требуется толкователь или вообще переводчик. Да и не умеют еще зачастую подростки учиться по теоретическим материалам, им требуются практические навыки…

Кстати, еще одной проблемой раннего брака как раз является так называемая игра в семью: именно потому, что негде научиться собственной семейной жизни, дети заключают такой брак как бы в шутку. Причем стремятся сделать это как можно раньше - мол, чтобы было время в случае чего "начать сначала" с другим партнером, когда научатся.

В общем, если ранний брак заключается именно с целью убежать из родительской семьи, поставить эксперимент на себе или на партнере, а то и еще хлеще - насолить любимому (или любимой), который(ая) отверг(ла) чувства, - понятно, что из такого брака получится мало хорошего…

Но что тогда делать родителям, дети которых однажды приходят домой. едва отметив свое 18-летие (а то и не отметив), и с порога заявляют - папа или мама, я женюсь (выхожу замуж)?

Прежде всего, уважаемые родители, - что называется, скажите спасибо, что вы вообще об этом узнали ДО регистрации. Сегодня дети, особенно если они создают свою семью из чувства протеста перед родительским диктатом, вообще могут вас пригласить уже на свадебное торжество, а то и вообще известить по телефону, что торжество прошло и теперь они уже состоят в браке…·

Многие "специалисты по семье" рекомендуют в этом случае срочно хватать детей за руки, удесятерять слежку, обрубать все контакты и явки и главное - понадежнее прятать паспорта. Но таким образом вы только усилите желание детей освободиться от такой опеки! Они сбегут через окно, когда вы будете спать, а в милиции заплатят штраф "за потерю паспорта" и зарегистрируют брак по новому документу…

И пожалуй - самое разумное, предоставить право решать самим детям. Ахать и охать по поводу сообщения о предстоящей свадьбе вашего отпрыска совершенно не нужно: кстати., иногда это сообщается во многом затем, чтобы посмотреть на вашу ошарашенную реакцию и припугнуть - мол, если вы, предки, будете продолжать меня воспитывать как маленького, я чего доброго и правда уйду в свою семью!.. Но в таком случае наиболее разумной реакцией будет: "Ну что ж, если ты решил(а) создавать семью, значит, ты уже взрослый. Поэтому решай сам."

Да, вы знаете, что в такой семье вашего ребенка подстерегают разные катаклизмы, проблемы и прочие "радости", особенно если опять же это семья протестная или из-за любопытства. Но в конце концов, вы же не сможете уберечь своего большого ребенка от всех жизненных неприятностей? Разумеется, ваше право предупредить потомка, что возможно, в таком браке будет мало хорошего, - но вы не запрещаете ему на это пойти. Но при этом следует сказать ребенку, что если он таким образом просто хочет стать взрослым - это его право, однако пусть учтет, что быть взрослым тоже надо уметь!

При всем сказанном родителям не стоит забывать и еще об одном варианте: бывает и так. что 17-18 летние подростки собираются жениться не потому, что хотят что-то доказать сверстникам или родителям. Не потому, что хотят поиграть в семью, не потому, что "предки их достали" - а просто они во-первых, любят друг друга, а во-вторых, хотят жить вместе для того, чтобы, в-третьих, строить свою общую жизнь, в которой им вправду будет лучше и психологически и материально, чем если бы они жили поодиночке. Сколько угодно ситуаций, когда после такой вроде бы ранней женитьбы молодые супруги и работу находили, и учебу заканчивали, и действительно гораздо быстрее вставали на ноги, поддерживая друг друга. Поэтому опять же их право - решать, особенно если они уже совершеннолетние.

Но в любом случае при регистрации раннего брака есть один ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ момент: предоставляя детям принимать решение относительно создания своей семьи, вы одновременно буквально ОБЯЗАНЫ после принятия такого решения прекратить всякую финансовую поддержку "молодых". У них будет своя семья - пусть они и думают, на что будут жить. Ведь если вы при этом еще и будете их содержать, у них появится соблазн именно играть в семью, а не учиться. Ведь риск у них в таком случае минимальный - мама с папой все равно прокормят, что бы ни случилось… Поэтому если уж вы даете детям свободу и самостоятельность - то полную. А будут возражать - скажите, что свобода по кусочкам не бывает… И что один из основных критериев взрослости - именно финансовая самостоятельность!

Как помочь старшей дочери, ей 18, она встретила мужчину. На первый взгляд порядочный человек, но как потом выяснилось не совсем порядочный. Зачем то обманывал нас всех, что у него высшее образование, что родители занимают в обществе определенное положение, что у него квартира. Оказалось что все это вранье. Работает он охранником, учится в институте. Был женат, причем дважды. Живут они вместе 3 года гражданским браком, он снимает жилье. Материально обеспечиваем ее - мы. С первой семьей у него связи нет, там растет сын 10 лет и большей информацией мы не обладаем. А вторая жена, с его слов, очень хорошая мать и хозяйка, но встретив нашу дочь, он жену разлюбил, потому, что она не интересная, не образованная. В том браке у него осталась дочь 4 года. Он ее очень любит, уделяя все свое свободное время. А мне очень жаль свою дочь, она покладистая, умная, как убедить ее что это все не для нее, что нужно все это оставить. А если будет ребенок? Помогите советом, как можно разрешить эту проблему.

Ирина, 42

Из письма можно заключить, что друг дочери - довольно инфантильный человек, несмотря на свой паспортный возраст. Он еще живет в мире своих фантазий (а не лжи!), с легкостью создает одну семью за другой, и лучше всего находит общий язык со своим младшим ребенком. И его сожительство с вашей дочерью, кстати, во многом поддерживается тем, что ее до сих пор обеспечиваете вы. Да, ваша дочка именно из-за такой сильной гиперопеки сама наверняка еще не способна жить самостоятельно (как материально, так и психологически), и фактически их "семья" - это игрушки "во взрослых" двух детей в одной песочнице. Да, возможно, даже в такую игрушечную семью дочь вырвалась именно из-за чрезмерного родительского внимания. И заставить ее вернуться, пока ваше отношение к ней осталось на прежнем уровне, практически невозможно. Сколько бы вы ни пытались "открыть ей глаза" - она вас не услышит. Потому что наверняка сейчас ей хочется "пожить самостоятельно". Поэтому первое, что тут можно сделать - предоставить ей на какой-то время такую возможность. Пусть сама разберется, как и с кем она собирается жить (иногда и трех лет для такого опыта оказывается мало). Правда, при этом стоит мягко посоветовать (а не заставлять, иначе результат будет обратный!) пока воздержаться от обзаведения ребенком в этом "браке". Но при этом во-вторых, стоит НЕПРЕМЕННО ПРЕКРАТИТЬ оказывать дочери материальную поддержку. В конце концов, если она хочет пожить, как взрослая - почему при этом вы ее должны кормить как ребенка? Самостоятельность - так во всем! В этом случае скорее всего игра в семью для нее превратится в суровые будни, и эта семья - либо для дочери, либо для ее партнера, либо для обоих - сразу станет неинтересной… А если они и при этом все равно останутся вместе - так может быть, они действительно "созданы друг для друга"?

…Отдельная тема - когда дети, желающие создать семью, не достигли официального брачного возраста. И для регистрации им требуется разрешение родителей. Вроде бы - здесь у старшего поколения простор для решения, и их право "наложить вето! на этот брак. В принципе можно это сделать, но ни в коем случае не угрозами и не шантажом. Попробуйте подойти к вопросу логически - потому что в этом случае вы защищаете прежде всего свои интересы, ибо фактически вас заставляют взять на себя ответственность за брак ваших детей и подтвердить это официальным документом.

Польская писательница Иоанна Хмелевская, когда ее сын решил жениться, поступила так:

"Я отказалась дать письменное согласие на брак - ему не исполнилось двадцати одного года. Невесту я вполне одобряла… однако, зная свое семейство вдоль и поперек, предпочла не брать на себя ответственность.

Дорогие дети, - искренне посочувствовала я им, - я очень хочу, чтобы вы поженились, и всячески за, но бумажки не дам. Жениться может человек взрослый, а взрослому человеку бумажки не нужны".

Но если дорогое дитя при таком отказе теряет всякую логику и начинает действовать эмоционально, говоря нечто вроде "Дай разрешение. А не то я… А не то мы…" В общем-то можно и в этом случае остудить пыл ребенка, сказав: "Ну вот видишь, ты даже сейчас рассуждаешь не как взрослый, а как ребенок. Значит, действительно тебе рано жениться. Или давай поговорим как взрослые люди, или еще немножко подрасти"…

Но один из "способов шантажа родителей" заслуживает отдельного разговора - это беременность. В некоторых случаях подростки, чтобы им разрешили пожениться, по обоюдному согласию "делают себе" ребенка. Но что тогда делать родителям? Честно говоря, если уж быть совсем циничными, стОит сказать: "Дети, вступление в брак предполагает вашу взрослость и как ее главное доказательство - ответственность. То, что вы не сумели позаботиться о последствиях своей близости и допустили эту беременность, говорит о том, что вы еще не взрослые. И вам пока еще рано жениться. Что будет теперь с этим ребенком - это отдельный разговор, но речь о браке даже по такому поводу пока не идет - безответственным людям создавать семью нельзя". Правда, такие вещи стоит сказать ДО ТОГО, как подростки решат заключить брак с помощью беременности. Пусть они изначально знают, что если такое произойдет, то это никак не поспособствует получению разрешения на брак - и тогда им изначально не захочется шантажировать родителей таким способом.

Как говорится в популярной песне: «Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца»… А если за 40? За 50? О трудностях и радостях позднего брака размышляет кандидат психологических наук, автор многих книг, московский психолог Ольга Романовна Арнольд (olgaarnold.ru).

— В самом деле, можно ли выйти замуж, если тебе за 40, за 50 лет?

— А почему нет? Есть люди ранние — у них все самое главное происходит в 17-25 лет. А есть поздние женщины: большая часть их жизни прошла тихо, спокойно. Теперь, когда все проблемы решены: карьера сделана, свое жилье есть, дети выросли, почему бы не заняться устройством своей судьбы?

— Но ведь это чрезвычайно трудно. У нас и среди молодых-то людей женщин больше, чем мужчин. А если тебе за 50, то шансов меньше.

— Тут происходит интересная вещь. Во-первых, женщин, желающих вступить в брак в этом возрасте, не так уж много: кто-то разочаровался в мужчинах, кто-то устал, кому-то хорошо в одиночестве. Наша сестра, оставшись одна, прекрасно выживает. Совершенно иная картина среди мужчин.

Вспомните, сколько случаев вы знаете, когда муж, потеряв жену, сам умирает через полгода-год. Или быстро женится на другой, удивляя окружающих, ведь все считали, у них с супругой была такая любовь! А дело в том, что мужчины, особенно наши, просто не могут обходиться без женщины. И оставшись одни, они активно ищут замену.

Я не знаю, что говорит статистика, но думаю, в этом возрасте количество мужчин и желающих выйти замуж женщин примерно одинаково.

— Я не представляю, как женщина предпенсионного возраста стреляет глазами, кокетничает, заставляет мужчину помучиться, чтобы набить себе цену.

— А зачем это делать? Для женщины «за сорок» нужна совершенно другая тактика. В молодости, когда мужчина готов бежать за каждой юбкой, да, надо посопротивляться, помучить отказами, чтобы его победа потом была сладкой. А в зрелом возрасте человек больше живет разумом. Да, ему тоже хочется любви. Но не со всеми доступными женщинами, а с той, с которой можно построить теплые, открытые, доверительные отношения.

Поэтому не надо стрелять глазами и набивать себе цену отказами. Просто научитесь слушать и дайте мужчине возможность рассказывать о себе, о своих взглядах, о своей работе. Доброжелательность, искренность, естественность поведения — качества, которые в среднем возрасте ценятся гораздо больше, чем женские уловки.

— Вы хотите сказать, что поздние браки, в основном, совершаются по расчету?

— Да. Статистика говорит, что после 45 лет люди чаще создают семью по расчету. Или, во всяком случае, больше в этом признаются, чем молодые. Но опять же — смотря на что рассчитывать. Одно дело — на материальные блага, на обеспеченную старость, другое — на то, чтобы прожить новую часть жизни вдвоем, дарить и получать любовь.

— Но ведь сердцу не прикажешь. Какая любовь, если превалирует рассудок?

— Брак по любви — это завоевание только последних веков. А до этого, как правило, люди женились по расчету. Но ведь это не значит, что все человечество до нас было глубоко несчастно.

Просто любовь приходила потом, если муж и жена хотели этого. И заметьте, почти на каждую народную мудрость, например, «сердцу не прикажешь», есть ее антипод: «стерпится — слюбится». Впрочем, и терпеть ничего не надо, можно полюбить человека по собственному желанию.

— Как это?

— Прежде всего, выбросить из головы все страхи, негативные эмоции, весь горький опыт прошлых любовных отношений. На этот раз вы — хозяйка ситуации, и ничего плохого не допустите. Сконцентрируйтесь на хороших качествах этого человека. Они есть у каждого, просто, когда мы влюблены, эти черты открываются нам без особых усилий. Когда пламенных чувств нет, эти качества надо найти специально.

Запрещайте себе обращать внимание на мелочи, которые вас раздражают, типа того, что он снимает обувь посреди комнаты. Постепенно вы приучите его все делать правильно. Восхищайтесь этим человеком, рассказывайте другим, какой он хороший — это запустит в вас процесс влюбленности.

Но не переусердствуйте. Если в душе ничего не просыпается, если есть стойкое неприятие этого мужчины, может, просто это не ваш человек. Если же отношение к нему хотя бы нейтральное — обычно люди говорят в таких случаях: «Он мне нравится» — то можно слегка обмануть подсознание и осторожно извлечь из глубин своего внутреннего мира тонкое чувство влюбленности.

— Какие основные проблемы возникают в позднем браке?

— Это, конечно, груз прошлого. Когда женятся молодые люди, процесс адаптации друг к другу у них проходит легче: во-первых, еще нет четкого представления о том, «как надо», у них опыт только родительских семей. Во-вторых, бушуют, а, как известно, «ночная кукушка перекукует». Зрелые люди уже точно знают, как все должно быть. И если их представления сталкиваются, могут начаться конфликты, непонимание. Но тут не стоит делать поспешных выводов. Надо поинтересоваться, почему человек так упорно держится за старое. Допустим, мужчина начинает контролировать ваши расходы. Вы к этому не привыкли и начинаете возмущаться, про себя делать выводы, что он скупой.

Но поговорив с ним на тему, почему он хочет отчета за каждую покупку, вы можете узнать, что его предыдущая жена была мотовкой, и если доверить ей деньги, она спустит их за день, накупив себе нарядов. В таком случае надо мягко сказать мужчине: «Я — не она. И ты не останешься голодным перед зарплатой».

— Все равно, мне кажется, в зрелом возрасте трудно подстроиться под другого человека, каждый уже держится за свои привычки, свои представления.

— Да, нелегко. Но с другой стороны, у этих людей есть опыт, как обходить острые углы, бережное отношение друг другу — ведь если они расстанутся из-за ерунды, другого человека судьба может им и не послать. А кроме того, есть ведь и хорошие привычки, которые не худо бы перенять. Например, бывшая жена приучила вашего мужчину посещать концерты классической музыки. Вас эта сфера никогда не интересовала. А походите с мужем в консерваторию — вдруг понравится.

— А чего надо избегать в позднем браке?

— Ревности к прошлому. Его уже нельзя изменить, можно только разрушить и себя и любимого человека, переживая по поводу того, что когда-то с кем-то ему было хорошо. Лучше отнеситесь к этому иначе. Постарайтесь понять, что нравилось мужу в предыдущем браке, что его раздражало. Можно даже спросить об этом у его друзей, родственников.

Но не превращайтесь в следователя, просто скажите им, что хотите узнать своего мужа лучше, хотите сделать его счастливым. При этом сами старайтесь не рассказывать без особой нужды, как вы страдали в прошлом , как мучились от одиночества потом, какие негодяи попадались на вашем пути. Хотя мужчина и понимает, что до 50 лет у вас была какая-то жизнь, в том числе и личная, он предпочитает пребывать в иллюзии, что ваша биография начинается с чистого листа.

— Далеко не все окружающие смотрят на поздние браки с одобрением: «Вам внуков надо нянчить, а не на свидания бегать». Часто взрослые дети бывают против того, чтобы мама снова выходила замуж.

— Еще бы! Дети привыкли воспринимать родителей как свою собственность. И как это — то, что им принадлежало, вдруг перейдет к другому человеку! Но подумайте, что вам важнее — ваша жизнь, ваше счастье или мнение окружающих.

Для внуков гораздо полезнее общаться со счастливой бабушкой, чем с тревожной, у которой вся жизнь заключается только в них одних. Человек может быть любим и счастлив в любом возрасте. И если у вас есть желание и возможность устроить свою личную жизнь в 40, 50 и более лет, не упускайте свой шанс.

Дарья Виноградова