Признаки того, что партнер хочет закончить отношения. Что делать, если партнер не хочет секса
Вопреки тому, во что многие из нас хотели бы верить, сексуальная совместимость зависит не только от естественных предпочтений - их развитие требует времени и целенаправленных усилий. Поскольку сексуальные желания и ожидания очень персональны, вполне вероятно, что даже если у вас и вашего партнера много общего, ваши предпочтения в постели могут различаться.
Можете ли вы представить ситуацию, при которой вам до конца жизни было бы необходимо есть одинаковую пищу с вашим партнером, в одинаковом количестве и обязательно одновременно? Это не только невозможно, но скучно и нездорово - ведь ваши вкусы и организмы могут быть совершенно разными. Но почему-то мы ждем, что наша сексуальная жизнь всегда будет идеально синхронизироваться с другим человеком. И когда этого не происходит, мы испытываем разочарование.
Рассказываем о способах, которые помогут спокойнее воспринимать несоответствия и научиться получать полное удовольствие от секса.
1. Принятие вашей несовместимости сделает вас более совместимыми
В здоровых отношениях в случае несогласия по какому-то вопросу вы не будете устраивать скандал, а обсудите возможные варианты - и начнете понимать друг друга лучше. Так почему подход должен быть иным, когда речь заходит о сексе?
Идея идеальной совместимости - миф. Если ваши сексуальные потребности не синхронизированы, это не значит, что вы несовместимы - это значит, вы нормальные люди. Говорите с партнером о том, чего хотите, но постарайтесь выражать эти желания не в форме жалоб. Фраза «Я люблю чувствовать твои руки по всему телу» произведет гораздо лучший эффект чем «Ты никогда меня не трогаешь».
2. Когда дело доходит до секса, совместимость - это качество, а не количество
Когда речь идет о сексуальной совместимости, легко подумать о частоте секса как об основном показателе. Когда вы начнете фокусироваться на качестве ваших интимных взаимодействий, вы сможете сосредоточиться на преодолении различий в уровнях желаний.
Многие пары опасаются, что они несовместимы, потому что один из партнеров хочет секса больше, чем другой. Этот дисбаланс останется, но будет управляемым, если вы можете перенести фокус с частоты на то, что вы делаете, чтобы поддерживать и углублять свою сексуальную связь. Флиртуйте, отправляйте сексуальные сообщения и выясняйте, что возбуждает вашего партнера. Комфортная частота установится сама, когда вы уберете давление, связанное с сексом.
3. Не бойтесь отказываться и принимать отказ
Если вы не чувствуете сексуального желания - это нормально. Никто из нас не может постоянно хотеть близости. Отношения должны быть комфортными для обоих сторон, поэтому не стесняйтесь отказывать - просто объясните партнеру, что в этом нет его или чьей-либо еще вины. Женщины часто используют отговорки и придуманные поводы для того, чтобы избежать секса, но это добавляет в отношения ложь. Если вы чувствуете постоянную необходимость в оправданиях, подумайте - действительно ли вы хотите быть с этим человеком?
4. Возьмите все в свои руки
Если вы имеете дело с различиями в уровне либидо, партнер с более активной сексуальной позицией вполне может помочь себе сам. Самоудовлетворение нормально даже в отношениях: в конце концов, вы же не должны каждый раз дожидаться партнера чтобы просто перекусить. Всегда полезно научиться сохранять немного любви для себя.
Длительно поддерживать отношения, в которых человек до конца не уверен, довольно трудно. Как узнать, когда один из партнеров уже поставил точку и окончательно задумал уйти? Или может он переживает сложный период и нуждается в поддержке?
Чтобы не делать поспешных выводов и не доводить дело до пустой ссоры, полезно понаблюдать за поведением партнера, проанализировать его слова и попробовать понять его планы, касательно существующих отношений.
Случается так, что один из партнеров начинает все меньше уделять время своей второй половинке. Иногда это объясняется напряженной работой, сложными жизненными перипетиями, болезнью и пр. Но если человек без видимых на то причин стал все чаще избегать совместного времяпрепровождения с партнером, предпочитая ему компанию друзей, родственников или просмотр телевизора, то стоит задуматься над истинными причинами такого поведения.
Неуважение к личности
В противовес описанной выше ситуации некоторые партнеры уделяют своим вторым половинкам чрезмерное внимание, постоянно создавая атмосферу недоверия, ревности и обид. Но каждая личность нуждается в свободе. Ее убивает постоянный контроль и давление, которые могут исходить от самого близкого человека. Это даже не приступы ревности, а желание постоянно руководить партнером без учета его собственных интересов. Помимо регулярных вопросов: «Куда ты идешь?», «Зачем тебе это?», «Почему не звонишь?», «Кому пишешь?» и пр., неуважение к партнеру проявляется и в частых саркастических шутках. Сначала они кажутся невинными и забавными, но потом начинают все острее и глубже задевать личность. Это негативно сказывается на чувствах любви и уважения, постепенно сводя отношения на нет.
Потеря духовной близости
Двое влюбленных могут сидеть рядом, и со стороны выглядеть как идеальная пара. Но по отрешенной мимике и будто отсутствующему взгляду одного из партнеров можно понять, что духовная близость пары далека от идеала. Люди, которые уже не первый год вместе, способны улавливать эмоции друг друга, чувствовать настроение. И если один из партнеров все чаще замечает, что его вторая половинка мысленно очень далеко от него и даже не пытается вникнуть в совместный разговор, то отношения, скорее всего, дали трещину.
Один из самых плохих признаков в развитии отношений - потеря общения. Психологи полагают, что если партнерам не о чем разговаривать, то им не за чем быть вместе. Личность нуждается в общении, и если его нет в одном месте, то она обязательно найдет в другом. Помимо уменьшения количества разговоров партнеры могут все чаще использовать оправдательные клише: «Может, мы просто не подходим друг другу», «Мы слишком разные», «Отношения - слишком сложная работа» и пр. Говоря так, партнер намекает о своих истинных чувствах и словно готовит свою вторую половинку к завершению отношений.
Отсутствие интереса к жизни партнера
Обычно влюбленные полностью поглощены друг другом. Им интересно все, что связано с их второй половинкой. Они по несколько раз в день могут узнавать друг у друга о том, как идут дела, как настроение, что нового происходит в жизни и пр. Но если вдруг один из партнеров все реже начинает интересоваться делами своей пассии, либо автоматически задает одни и те же вопросы, даже не вникая в суть ответов, то такое его поведение ставит отношения под угрозу и может свидетельствовать о его желании разорвать любовные узы.
Чувство страха и негативные эмоции
Чувствовать негативные эмоции (в том числе страх) к своей второй половинке - это не лучший признак развития отношений, а иногда и опасный. Негативные эмоции у человека обычно возникают из-за проявления к нему агрессии, злости, жестокости или из-за отсутствия элементарной заботы. Если один из влюбленных уже не первый раз стал замечать у себя негативные эмоции по отношению к своему партнеру, то стоит выяснить истинные причины таких чувств. При невозможности изменить ситуацию, отношения, основанные на злости и страхе лучше прекратить.
Избегание интимных встреч
Секс - один из важнейших факторов в развитии отношений. Партнер, чувства которого угасли, уже не заинтересован в физической близости, и под разными предлогами он будет стараться ее избегать. Конечно, этому могут быть и другие объяснения: болезни, стресс, проблемы на работе и пр. Однако если интимные встречи все чаще беспричинно переносятся на неопределенный срок, то настало время откровенно поговорить об этом с партнером.
Как правило, влюбленные люди, довольные своими отношениями, часто устраивают совместные выходы в свет. Если же в паре не все гладко, то светские прогулки становятся заметно реже. Этому есть множество объяснений: пара опасается возможных ссор на людях, не хочет претворяться, демонстрировать негативные эмоции, боится встретить своих новых возлюбленных или просто не желает выходить куда-либо вместе. Частые отказы партнера от совместных выходов в свет могут свидетельствовать о том, что он не хочет афишировать отношения, планируя их постепенно завершить.
Отсутствие планов на будущее
Многие психологи полагают, что если пара или один из ее представителей перестанут строить планы на будущее, говорить о детях, совместном жилье и пр., то вряд ли такие отношения продлятся долго. Один из тревожных признаков того, что личность не заинтересована в развитии отношений, - отказ ее от бесед о совместном будущем. Если после полутора лет совместного проживания партнер не хочет говорить о свадьбе, детях и других важных событиях, то стоит задуматься о целесообразности отношений с ним.
Нежелание искать компромиссы
Споры и разногласия - обычное явление практически для любых взаимоотношений. Но если в паре есть любовь и уважение, то всегда найдется компромисс и разумное разрешение спора. Когда же партнеры начинают ссориться по любому поводу, доводя ситуацию до скандала с оскорблениями и унижениями личностей, то их отношения нуждаются в серьезной корректировке. Тот, кто не готов идти на компромиссы и уступки для своего любимого человека, стараясь только обороняться и обвинять, тот вряд ли жаждет продолжения отношений.
Безусловно, могут быть и другие признаки угасания любви. Но важно помнить, что при правильном подходе многие отношения можно спасти. И прежде чем сделать решающий шаг, необходимо хорошенько взвесить все «за» и «против».
Есть люди, которые приходят в терапию с тем, чтобы подчинить другого своим желаниям. Но не всегда это осознают. Просто говорят «хочу, чтобы он/она/они…» А если показать им, что у других людей своя правда, то может наступить коллапс - это что же такое, мне теперь от своих желаний отказаться?
Вы можете хотеть чего угодно и имеете право на какие угодно свои желания, но в своих границах. При этом важно понимать, что если ваши желания затрагивают других людей, то у них есть такое же право хотеть своего, и это очень сильно может не совпадать.
Те, кто по-хитрее, пытаются манипулировать виной, обидой, слезами, угрозами и т.д. И иногда второй поддается и уступает. Но это победа краткосрочная. Потому что если вы оттяпываете кусок границ другого человека не по его воле, он это будет помнить, и это начнет разъедать отношения в перспективе. Не всегда второй человек понимает это сознательно, но внутри он точно чувствует, что его где-то поимели. И чем чаще его будут иметь, тем больше недовольства будет копиться. И последствия исправить будет сложно: первый будет все больше казаться агрессором и захватчиком. И второй все чаще и чаще будет закрываться, избегать контакта и делать назло. И в итоге первый получит все то, чего так сильно хотел избежать - потерю партнера.
Но часто бывает, что второй не идет на уступки, а стоит на своем: своих желаниях и остается в своих границах. Тогда первый сталкивается с реальностью, в которой ему трудно выживать. Ведь его «Хочу» оказывается не важным, и для другого ничего не стоит. Другой не бежит исполнять желания и не поддается провокациям. И в зависимости от степени эгоцентризма реакции у первого могут быть от легкой степени грусти от признания этого факта, до дикой ярости, злости, обиды, боли. Как?! Это ведь значит, что Я (сам Я) для другого не важен!!
В эгоцентричной картине мира любое желание человека приравнивается к своей ценности для другого, и есть представление, что мир должен всегда эти желания удовлетворять. И если кто-то просто говорит этому желанию «Нет» (даже если пустяковому желанию), то у человека наступает кризис своей ценности.
И вместо принятия факта, что тебе отказали в силу других своих желаний, эгоцентрик заявляет: и что теперь мне делать? Как жить, если мои желания не важны? Бросать этого человека? Или лечь и умереть?
То есть не исполнение желаний воспринимается как маленькая смерть. Отказ воспринимается как личное отвержение.
Эта глобализация не дает встретиться с другим человеком в реальности и увидеть его таким, какой он есть. Другой всегда воспринимается лишь неким придатком, тем, кто обслуживает интересы первого, но никак не отдельная личность со своими желаниями и своей правдой жизни. При этом этот второй может по-настоящему любить своего партнера, но его любовь не заключается в выполнении прихотей и безропотном согласии с любыми хотелками.
Отказ другого не всегда означает, что вы не ценны, но то, что для человека его желания на сейчас более приоритетны. И у него есть свои мотивы и свои потребности, которые ему важно удовлетворять.
Но эгоцентричному человеку это сложно увидеть и признать. Сразу хочется начать предпринимать какие-то действия, прояснять отношения, давить на жалость и на то, как ему «больно, что его не ценят», надо обязательно найти еще парочку таких же обиженных, чтобы на общем совете принять решение, что партнер враг, найти в интернете советы из серии «это значит, что он абьюзер» и продолжить упиваться болью от жесткости второго. А все потому что одно «Хочу» оказалось не важным.
Конечно, иногда может оказаться, что для партнера человек действительно не важен, но и тут это отсутствие важности надо воспринимать как факт и исходя из него действовать (уходить, например), а не рыдать перед ним о своей неценности, в детской надежде вызвать жалость. Любое давление на эмоции и жалость часто вызывает обратный эффект. Люди очень не любят вечно страдающих. И ценность человека скорее появится от спокойного принятия, чем от постоянных жалоб на свою боль.
Но принятие возможно только если ты смиряешься с реальностью. Если признаешь за другим право хотеть чего-то иного. Если реально проживаешь свое бессилие изменить другого и заставить быть таким, каким хочется и удобно его видеть. Но это очень сложно. Проще жаловаться и страдать, причиняя себе постоянную боль.
Важно понимать, что другой человек - это другой человек. У него есть свои желания и свои потребности. Если они пересекаются с вашими это прекрасно. Если есть область компромиссов, то это тоже неплохо. Но второй не обязан делать все, что вы хотите.
У вас всегда есть выбор: принять это или уйти. А оставаться и требовать измениться, если человек этого не хочет, вы не можете. Вернее, можете, конечно. Но скорее всего, это ничем не закончится. Результата не будет, а страданий будет множество.
Хотя если очень хочется продолжить страдать, то можно продолжить жалеть себя, посыпать голову пеплом, жаловаться на черствых людей, исходить от несправедливости мира, считать себя жертвой и плакать. Это все можно. Чего нет? Если есть силы страдать, то страдайте. Если любая реальность, которая отличается от желаемой, приносит боль, то тогда вечные страдания просто обеспечены до конца жизни.
Можно обижаться на психолога, который говорит, что жизнь вот такая и мы не можем переделать другого человека, можно читать книги о дружелюбной вселенной, которая должна принести все на блюдечке с голубой каемочкой, можно попробовать создать альтернативную реальность, где все всегда происходит по-вашему, но это все будет работать очень временно, потому что жизнь все равно будет какой-то другой. И пока эгоцентричное мировоззрение не изменится, поводов для страданий и обид будет предостаточно.
Мне кажется, что настоящая внутренняя гармония наступает тогда, когда человек начинает принимать реальность такой, какая она есть. Без интерпретаций и додумывания через призму «все против меня». В этом мире ничего не делается специально против вас, мир просто существует, а жизнь просто случается. И психологическая взрослость приходит тогда, когда ты перестаешь с ней бороться. И действуешь в рамках своей зоны влияния.
Поэтому самым важным умением сейчас я считаю способность к смирению. И тогда вместо того, чтобы выносить суждения о том, какой мир плохой и несправедливый, направить все свои ресурсы на то, что реально под силу. Оставить других людей в покое и жить своей жизнью.
Но это не значит, что надо оставаться с теми, кто вас не любит и играть в «принятие», скрывая тем самым свою зависимость. Это значит уходить без обид, что не полюбили, без злости, что не соответствовали ожиданиям, без осуждения, что оказались не теми. Этот уход спокойный. Это выбор себя и своего будущего, в отличие от контрзависимого ухода из злости и обиды.
В этом принятии есть место другому человеку с его желаниями и особенностями, которые просто не нашли пересечения с вашими. Потому что не другой отвечает за ваше счастье, а вы сами. Равно как и за ваше несчастье тоже отвечаете вы. И если рядом с кем-то вам не хорошо, то это не всегда из-за другого. Другой всегда живет своей жизнью. И иногда он может хотеть переделать себя ради вас, а иногда нет. И обижаться на это вы не имеете право, как и другой не имеет права обижаться на вас за то, что вы не изменились в угоду ему.
Это принятие приходит через проживание боли, что ты - не исключительный, затем через проживание бессилия повлиять на другого, затем через проживания печали от невозможности получить желаемое. Это все очень непростой путь. Но он дает ресурс. Ресурс оставаться в своей отдельности и не впадать в зависимость.
В общем, именно об этом молитва гештальтиста. Просто когда проживаешь ее на своем реальном опыте, жизнь действительно преображается.
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.
Ф. Перлз
Вопрос:
Как добиться от своего мужчины чаще заниматься любовью?
Ответ:
Как правило, выход есть. Чтобы ответить на ваш вопрос, посмотрим на ситуацию с точки зрения системно-векторной психологии. Причин может быть несколько. Наиболее частые из них:
- Привыкание, влияние рутины на кожный вектор партнера.
- Наличие звукового вектора, который вносит свою асексуальность, оторванность от всего земного. Чем более нереализован (замкнут на себе, депрессивен) звуковик, тем меньше он участвует в окружающей жизни, тем меньше проявлены желания его других векторов, в том числе сексульное желание.
- Негативные состояния в анальном векторе мужчины тоже способны значительно снизить его желание к женщине. Обида, чувство ущемленности, несправедливого отношения не дают ему сделать шаг, мешают даже захотеть того, к чему по природе он очень склонен. В этом случае, несмотря на высокое либидо, его сексуальная активность может значительно снижаться. Это в свою очередь лишь усугубляет его негативные состояния — получается замкнутый круг, ведущий к фрустрации.
- Причина может быть и в изначально разном сексуальном потенциале. В этом случае ощущение нехватки приходит довольно скоро, и встает вопрос, подходит ли Вам этот партнер. Если же было время, когда ваша взаимная страсть удовлетворяла вас обоих и только по прошествии 1-3 лет вы стали ощущать неудовлетворенность, то стоит задуматься, что скрепляет ваш союз кроме страсти? Сумели ли вы за время, проведённое вместе, выстроить фундамент близости и взаимопонимания? Ведь именно это и становится началом для нового витка отношений, где первично не влечение на базе феромонов, а гораздо более устойчивое желание друг к другу на базе душевного взаимопроникновения.
Сохранение влечения – важный фактор жизнеспособности отношений. И не только потому что сексуальное желание – одна из базовых потребностей, возможность доставить взаимную радость и укрепить отношения.
Желание к женщине – главный двигатель мужчины. Именно женщина, желание к ней вдохновляет его добиваться новых вершин, добывать и приносить в дом пищу и различные блага. Суть мужчины и есть желание к женщине, желание отдать и продолжить свой генофонд в будущее. И немаловажная задача женщины поддерживать в нем это желание.
Наверняка вы замечали, что один и тот же мужчина в отношениях с разными женщинами может кардинально меняться. Одну он постоянно хочет, дарит ей подарки и носит на руках, а с другой мог прожить десяток лет в ненавистных и пассивных отношениях. ТОН в отношениях задает женщина. Она задает мужчине желание — к себе. КАК это работает – Вы разберетесь уже на тренинге Первого уровня.
Чем лучше вы понимаете себя, свои желания, чем более уравновешенное у вас состояние, тем более здоровый тон в отношениях вы задаете. Чем больше вы понимаете своего мужчину, тем более близкие отношения вы способны с ним создать, где не остается места разрушительному влиянию конфликтов и невыполнимых требований. Именно на базе глубокого взаимопонимания мы способны выстраивать самые прочные, взаимоудовлетворяющие отношения. А это в свою очередь позволяет взаимной страсти гореть ровным огнем долгие годы.
Системное исследование сексуальности — самое объемное и полное. После тренинга множество мужчин и женщин пишет о нормализации отношений в паре, о новых оттенках раскрывшейся для них сексуальной жизни.
Читайте многочисленные
Сьюзен Уинтер (Susan Winter)
Писатель, коуч, эксперт в вопросах отношений.
Желание приходит и уходит. Какое-то время вы можете быть одержимы сексом, а потом обнаружить, что охладели к нему. От того же не застрахован ваш партнёр. И это нормально.
Правда, когда избранник или избранница теряет запал, очень сложно не воспринять это на свой счёт. Но здесь важно помнить: есть куча причин, почему человек временно охладевает к физической близости, и необходимо поддержать его в этот момент.
Вот что следует сделать, если вы оказались в подобной ситуации.
1. Не заставляйте партнёра чувствовать себя плохо
После того как вы осознали, что отсутствие желания не связано с вами или вашими действиями, честно расскажите партнёру, как это влияет на вас.
Не придирайтесь к нему, не осуждайте и не унижайте. Но пусть он знает, что отсутствие секса сказывается на вашей привязанности.
Вы находитесь в отношениях и вам не хватает того, что вроде бы принадлежит вам по праву. Не нужно игнорировать этот факт, иначе попадёте в безвыходную ситуацию.
Сьюзен Уинтер
2. Вникните в причины
Будьте восприимчивы к объяснениям партнёра о том, почему его перестала интересовать близость. могут быть самыми разными: антидепрессанты, стресс, тревога или болезнь. Если же ответ звучит как «просто потому что», то ситуация требует ещё более тщательного разбора.
Если вы слышите только «надо быть выше этого», то это хороший повод переосмыслить отношения. В здоровом партнёрстве ваша половина будет делать всё, чтобы вы оставались счастливы.
Сьюзен Уинтер
3. Сконцентрируйтесь на других сторонах вашей связи
Да, секс - очень важная часть отношений. Но есть вещи и поважнее. И сосредоточив своё внимание на них, вы можете их усилить.
Чем больше вы фокусируетесь на проблеме, тем хуже всё выглядит. Выйдите из дома. Сделайте что-то весёлое вместе. Займитесь вдвоём любой интересной активностью. Это укрепит ощущение связи и интимности между вами.
Сьюзен Уинтер
4. Перезагрузитесь
Со временем любые отношения могут стать застойными. Попробуйте их перезагрузить. Если эта простая операция работает с компьютером и телефоном, то может помочь и вашей .
Ничто так не убивает романтику, как предсказуемость. Поэтому нужно попробовать что-то новое или неожиданное.
Сьюзен Уинтер
Устройте незапланированный пикник, отправьтесь на концерт, займитесь чем-то, что доставит вам удовольствие. Сделайте что-то необычное, чтобы перезагрузить партнёра и себя.
5. Покиньте город
Отпуск - это тоже перезагрузка. К тому же все любят выбраться из города и сменить окружение.
Иногда новое место может оживить отношения. Новые декорации, запахи и переживания способны активизировать наши чувства и пробудить к радости.
Сьюзен Уинтер
6. Сделайте страх своим союзником
ИсследованияSome Evidence for Heightened Sexual Attraction under Conditions of High Anxiety . доказали - страх увеличивает вашу привлекательность для партнёра. А всё потому, что адреналин пробуждает сексуальное желание. Так что вы можете использовать это знание в свою пользу.
Сломайте рутину и получайте новый опыт, чтобы повысить ваш уровень волнения. Это действительно может сработать.
Сьюзен Уинтер
7. Поговорите с профессионалом
Если вы никогда не ходили к , сейчас самое время начать. Семейная терапия может не только помочь при сексуальных проблемах, но и улучшить другие аспекты отношений.
Нужно исследовать причину отсутствия желания у вашего партнёра. Она имеет физический характер? Психологический, эмоциональный? С этого начинается процесс решения проблемы.
Сьюзен Уинтер
В конце концов, речь идёт о вашей связи друг с другом. О том, что вы оба хотите от отношений. Нужно разобраться с этим, а затем работать над той частью, которая требует корректировки.
