Правила формирования у ребенка чувства собственного достоинства. Секреты воспитания успешных и уверенных в себе девочек
Как воспитывать у ребенка чувство собственного достоинства.Мы живем в обществе, где одной из ключевых ценностей является свобода. Мы жаждем сбросить с себя все ограничения и преодолеть границы. Мы хотим воспитать свободными и независимыми своих детей. Но, как показывает практика, стать свободными можно, лишь наложив на себя определенные ограничения.
Британский психолог Роберт МакКензи считает, что весь родительский опыт воспитания укладывается в трехмерный подход к воспитанию наших детей. Согласно концепции ученого, большинство из нас использует одну из трех стратегий воспитания: вседозволенности, авторитарную или демократическую.
Как воспитывать у ребенка чувство собственного достоинства: Три подхода в воспитании
Кто откажет в чем-то любимому чаду? Для своего ребенка мы готовы сделать все возможное и невозможное. Мы готовы «расшибиться», но купить ему все, что он захочет и не запрещаем ему делать, что он пожелает. Таков подход вседозволенности.
Его главный девиз – все для детей.
Использующие такую стратегию родители боятся вывести детей из равновесия. Как правило,такие взрослые принимают участие в решении всех проблем детей, а те, в свою очередь, вырастают с убеждением, что родители им всегда и всем обязаны, что правила существуют для других, но не для них.
Читайте также:
Часть родителей пытается формировать и контролировать поведение своих детей авторитарно в соответствии со своими представлениями о стандартах воспитания (как правило, нереалистично завышенными).
Дети должны выполнять требования родителей. Они обязаны быть послушными авторитетам, быть занятыми трудом и уважать традиционно установленный порядок.
Все проблемы решаются при помощи силы, через стратегию «победитель-побежденный». Родители в таких семьях во всем направляют и контролируют ребенка.
Их дети растут с осознанием того, что коммуникация и решение проблем – болезненный процесс, а решение всех вопросов лежит в сфере ответственности родителей, а их голос не принимается в расчет.
В таких условиях дети часто бунтуют, мстят родителям, разражаются гневом или, напротив, замыкаются и уходят в себя.
Родители, выбирающие демократический способ воспитания, руководствуются представлением, что дети способны сами решать свои проблемы, их только необходимо мотивировать к сотрудничеству со взрослым. Такие родители склонны оставлять детям пространство для выбора и позволять им учиться на своих ошибках.
Они ориентированы на сотрудничество с детьми, реализацию стратегии «победитель-победитель», их отношения исполнены взаимного уважения, дети принимают активное участие в решение проблем. В таких условиях дети хорошо учатся ответственности, сотрудничеству, умению выбирать и делать выводы из своих поступков.
Наличие таких границ помогает ввести ясные принципы поведения и обнаружить ребенку свои ожидания по отношению к нему. Они также определяют равновесие сил в семье и устанавливают иерархию семейных отношений.
Многочисленные исследования подтверждают, что дети, в чьих семьях такие границы есть, вырастают с осознанием собственного достоинства и уверенными в своих силах.
Мы все живем в обществе и связываемся с огромным количеством людей. Но, согласитесь, - со всеми по-разному: от некоторых никогда не услышишь слова «нет», а к другим нужен индивидуальный подход. Это зависит от характера, в который закладывается и чувство собственного достоинства в том числе. Что под ним подразумевается? Для начала - это некая внутренняя сила, самоуважение, адекватный уровень самооценки, осознание индивидом собственной значимости и ценности. Во взаимоотношениях с окружающим миром чувство собственного достоинства проявляется в ощущении внутренних границ и подверженности влиянию извне, в том числе и сомнительным действиям.
Зачем нужно воспитывать чувство собственного
Достоинства у ребенка?
Чувство собственного достоинства у ребенка необходимо воспитывать для лучшего будущего вашего сына или дочери. Специалисты расходятся во мнении врождённым или приобретенным является чувство собственного достоинства. Но так как этот навык на практике проверяется в обществе, можно говорить, что чувство собственного достоинства можно развивать.
Учёные уверены, что у человека с низкой самооценкой, который неуверен в себе, есть заниженный коэффициент самоуважения.
Родители, которые не любят и не уважают себя, не могут полюбить и своего сына или дочь. Одновременно с этим, развивая у ребенка чувство собственного достоинства, мам и папа с детства закладывают у него базу в дальнейшем стать отличным отцом или матерью.
Если малыш подвергается насилию, физическому или психологическому, у него не закладывается здоровое понятие своего «я». В дальнейшем ему будет сложно защищать и оберегать себя, потому что его «я» ассоциируется него с унижением. Обычно такие дети не жалуются на боль, обиды и даже на своих родителей. Такой ребенок не ценит и не заботится о себе. Можно сказать, что чувство собственного достоинства у него вообще нет. С большей долей вероятности униженный ребенок также будет относиться и к своим детям.
Как воспитать чувство достоинства правильно?
Родители должны знать, как воспитать в ребенке чувство собственного достоинства. Все наши психологические травмы родом из детства. Лишь мама и папа с чувством собственного достоинства могут своим примером привить это нужное качество ребенку. То есть научить малыша принимать себя таким, какой он есть, уважать себя и ценить свои таланты и навыки. Например, если дочь артистичная, энергичная, умеет общаться, не стесняется других людей, то можно отдать ее в театральную студию. Если сыну нравятся точные науки, он увлекается информатикой и физикой, то стоит рассмотреть компьютерные курсы или кружок по робототехнике. То есть, если мама и папа поддерживают талант малыша, относятся к нему с вниманием и уважением, то в будущем у такого человека появится уверенность в себе и чувство собственного достоинства.
Что делать, если у ребенка сформировалась
Низкая самооценка?
Низкая самооценка у ребенка - это повод родителям задуматься. Чтобы исправить сложившееся, существует несколько рекомендаций.
Как бороться с низкой самооценкой у детей?
Если у ребенка низкая самооценка, родители должны знать, что делать.
- Научите малыша замечать позитивное. Например, приучите его играть в следующую игру. Перед сном попросите ребенка вспомнить пять отличных событий, которые случились в его жизни за этот день. Необязательно, чтобы это было что-то масштабное. Достаточно вкусного завтрака дома или хорошей отметки за сочинение. Таким образом, малыш поймет, что в его жизни всегда случаются хорошие вещи.
- Дайте сыну или дочери свободу выбора. Если ребенок будет самостоятельным, он осознает, что большинство вещей в его жизни зависит от него самого. Просите у него совета в деталях: что сделать на обед, как отпраздновать Новый год. Но не стоит путать свободу выбора и вседозволенность. Основные решения в жизни ребенка до его совершеннолетия должны принимать взрослые.
- Остановите конфликты. Правильно отмечают, что словами можно ранить и даже убить. Если у вас с малышом произошла ссора, не стоит винить его и устраивать скандал. Лучше прийти в себя и обсудить проблему. Не нужно говорить слово «виноват(а)». Замените его на «ответственность». Вместо «Ты виноват» скажите «Любой поступок несёт за собой последствия. Нужно отвечать за них».
- Не нужно требовать от малыша больше, чем он может дать. Соизмеряйте количество лет крошки, его способности и свои желания. Ребенку 5 лет не удастся позаботиться о новорожденном, ребенок 15 лет вполне способен это сделать. Если малыш что-то не умеет из-за своего возраста, он будет подавлен, станет думать, что он ничего не умеет и у ничего не выходит. Хотя в реальности ему просто нужно немного повзрослеть.
Для чувства собственного достоинства детям нужны права. А еще – вера в себя. Поэтомунаша свами задача – верить в своего ребёнка. Верить изо всех сил, что бы ни случилось. И тогда он научится верить в себя. Вырастет уверенным в себе человеком. Из высказываний: « Моя мама всегда верила в меня. Я часто от неё слышала: «Я в тебя верю. Ты справишься». Никогда не забуду чувство, которое я испытывала каждый раз, когда слышала это: гордость за себя, уверенность в своих силах. Прямо плечи расправлялись. И я научилась в себя верить. Меня ее вера и сейчас поддерживает в жизни».
Скачать:
Предварительный просмотр:
Консультация для родителей
Как воспитать ребёнка с чувством собственного достоинства
Я всю жизнь по капле выдавливал из себя раба.
А.П. Чехов
Что стоит за известным изречением А.П. Чехова? Почему люди помнят его и так часто произносят? Чем раб отличается от любого другого человека? И какое вообще отношение имеет все это для темы детско-родительских отношений?
Попробуем разобраться. Смотрим у Ожегова в Толковом словаре:
«Раб. В рабовладельческом обществе: человек, лишенный всех прав и средств производства и являющийся полной собственностью владельца – господина, распоряжающегося его трудом и жизнью».
Человек, лишенный всех прав, - вот кто является рабом. По-видимому, каждый человек имеет право не быть чей-то собственностью и полностью распоряжаться своим трудом и своей жизнью. И чем меньше рабского будет у нас и у наших детей внутри, тем больше будет чувств собственного достоинства.
Для чувства собственного достоинства детям нужны права. А еще – вера в себя. Поэтому наша свами задача – верить в своего ребёнка. Верить изо всех сил, что бы ни случилось. И тогда он научится верить в себя. Вырастет уверенным в себе человеком. Из высказываний: « Моя мама всегда верила в меня. Я часто от неё слышала: «Я в тебя верю. Ты справишься». Никогда не забуду чувство, которое я испытывала каждый раз, когда слышала это: гордость за себя, уверенность в своих силах. Прямо плечи расправлялись. И я научилась в себя верить. Меня ее вера и сейчас поддерживает в жизни».
Критика – одна из главных причин низкой самооценки. Ребенок не должен быть тем совершенством, которое мы себе придумали. Он живет первый раз, и не все у него должно получаться с первого сразу. Говорите о своих чувствах, применяя «Я-высказывания». Не давайте негативных посланий – они эмоциональным шрамом могут пройти через всю жизнь.
Негативные послания – это то, что ребёнок слышит в свой адрес довольно часто: «Из тебя ничего не получится! Ты тупица! Будешь дворником!» Они могут отравить жизнь человека, а могут определить его судьбу. И еще. Наши дети учатся у нас. Если мы сами неаккуратны, то какое мы имеем право требовать аккуратности от ребёнка? Это просто нечестно. Начинать надо с себя!
Почему мы так любим критиковать, а не хвалить и поддерживать? Наверное, потому, что и нас в детстве не очень-то баловали похвалой. Существуют же совершенно определенные установки: «Как бы не захвалить, а то зазнается», «Скромность украшает человека». Вот и боятся родители похвалить лишний раз своего сына или дочку. А хвалить надо обязательно! Вспомните свои ощущения, когда кто-то вас хвалил в детстве. Крылья за спиной вырастают! А какой энергией заряжаешься!
Человек рождается, не зная, каков он. Маленькому ребёнку и дела никакого нет до этого: хорош он или плох, красив или не очень. Он просто живёт и радуется жизни, если окружён любовью, вниманием, заботой. И только потом узнает, умный он или глупый, красивый или страшный, способный или так себе. И самая главная оценка для него – это оценка родителей. Ибо именно они есть самые значимые для подрастающего малыша люди. Какими глазами они на него смотрят, таким и он будет на себя смотреть. «Ты красивый. Ты умный. Я тебя люблю. Я в тебя верю»- вот что важно слышать ребёнку от родителей. Но слышит он часто совсем другое.
Взрослые иногда не осознают, что, гневно критикуя ребёнка, просто разряжают свою злость и беспомощность. Потому что не умеют иначе. Не научились. Так воспитывали нас когда-то, и эти стереотипы воспитания срослись с нами. И хотя мы клялись, что никогда не будем так воспитывать своих детей, как воспитывали нас наши родители, ничего из этого не вышло. В своих окриках мы узнаем мамин и папин голос. И тогда возникает ощущение, что ходишь по кругу.
Для того чтобы у ребёнка с чувством собственного достоинства было всё в порядке, отыщите его достоинства. Посмотрите, какой он у вас вежливый, ласковый, внимательный, а какой хороший помощник! Практикуйте технику комплимента по пять минут перед сном, присев на ребячью постель. Ежедневно! И тогда вашего сына или дочку будет не узнать, да и отношения заметно улучшатся.
Как быть, если что-то не нравится в поведении ребёнка? Надо просто отделить личность ребёнка от его поступка. Дать оценку поступку, но ни в коем случае не критиковать личность. Применяя «Я-высказывания», мы говорим о своих чувствах: «Петя! Я тебя очень люблю. И меня раздражает твоя одежда, разбросанная по всему дому. Я хочу, чтобы ты убрал её!» Говорим о своих чувствах касательно поступка ребёнка, но не унижаем его самого.
Мы родители, - первые значимые взрослые для нашего ребёнка. Именно от нас он узнаёт, какой он – способный и симпатичный или «тупой урод». И именно нам безгранично верит. Дети вслушиваются, всматриваются в эту нашу оценку, и постепенно она перерастает в самооценку, которая может быть позитивной или негативной, завышенной или заниженной.
Как формируется заниженная самооценка? Постоянная критика, которая приводит к эмоциональной травме, привычные негативные послания, систематическое подавление воли и инициативы, нарушение прав ребёнка вплоть до физического наказания, завышенные ожидания, постоянные сравнения с теми, кто лучше, выше, дальше, успешнее…При таких сравнениях ребёнок обязательно должен проигрывать. «Посмотри, какая Зиночка аккуратная, а ты…». Иногда родители, сравнивая, ставят в пример себя: «Я в твои годы был отличником, а ты еле на тройки тянешь!» Но это, к сожалению, не помогает ни отношениям, ни успехам. Это родительские иллюзии, что ребёночек будет следовать обозначенному примеру, тянуться за ним и станет таким, как родители жаждут его видеть. А дотянуться никогда не удается, и ощущение собственного несовершенства и ущербности только крепнет.
Для того чтобы у ребёнка было всё в порядке с чувством собственного достоинства, он должен быть уверен, что он любим, красив, умен. Ребёнку никогда не надоест слышать, сколько бы раз в день вы не повторяли, что вы его любите. Много любви не бывает, и не бойтесь этим его испортить.
Литература:
Сковронская Л.В. Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей.- М.: Генезис, 2014.-328 с. – (Родительская библиотека)
Мы живем в обществе, где одной из ключевых ценностей является свобода. Мы жаждем сбросить с себя все ограничения и преодолеть границы. Мы хотим воспитать свободными и независимыми своих детей. Но, как показывает практика, стать свободными можно, лишь наложив на себя определенные ограничения.
Британский психолог Роберт МакКензи считает, что весь родительский опыт воспитания укладывается в трехмерный подход к воспитанию наших детей. Согласно концепции ученого, большинство из нас использует одну из трех стратегий воспитания: вседозволенности, авторитарную или демократическую.
Три подхода в воспитании
Кто откажет в чем-то любимому чаду? Для своего ребенка мы готовы сделать все возможное и невозможное. Мы готовы «расшибиться», но купить ему все, что он захочет и не запрещаем ему делать, что он пожелает. Таков подход вседозволенности.
Его главный девиз – все для детей. Использующие такую стратегию родители боятся вывести детей из равновесия. Как правило, такие взрослые принимают участие в решении всех проблем детей, а те, в свою очередь, вырастают с убеждением, что родители им всегда и всем обязаны, что правила существуют для других, но не для них.
Часть родителей пытается формировать и контролировать поведение своих детей авторитарно в соответствии со своими представлениями о стандартах воспитания (как правило, нереалистично завышенными).
Дети должны выполнять требования родителей. Они обязаны быть послушными авторитетам, быть занятыми трудом и уважать традиционно установленный порядок. Все проблемы решаются при помощи силы, через стратегию «победитель-побежденный». Родители в таких семьях во всем направляют и контролируют ребенка.
Их дети растут с осознанием того, что коммуникация и решение проблем – болезненный процесс, а решение всех вопросов лежит в сфере ответственности родителей, а их голос не принимается в расчет. В таких условиях дети часто бунтуют, мстят родителям, разражаются гневом или, напротив, замыкаются и уходят в себя.
Родители, выбирающие демократический способ воспитания, руководствуются представлением, что дети способны сами решать свои проблемы, их только необходимо мотивировать к сотрудничеству со взрослым. Такие родители склонны оставлять детям пространство для выбора и позволять им учиться на своих ошибках. Они ориентированы на сотрудничество с детьми, реализацию стратегии «победитель-победитель», их отношения исполнены взаимного уважения, дети принимают активное участие в решение проблем. В таких условиях дети хорошо учатся ответственности, сотрудничеству, умению выбирать и делать выводы из своих поступков.
Наличие таких границ помогает ввести ясные принципы поведения и обнаружить ребенку свои ожидания по отношению к нему. Они также определяют равновесие сил в семье и устанавливают иерархию семейных отношений. Многочисленные исследования подтверждают, что дети, в чьих семьях такие границы есть, вырастают с осознанием собственного достоинства и уверенными в своих силах.
Те же исследования указывают, что в семьях, где родители относятся к детям с сердечной нежностью и теплотой, контролируют их в разумных пределах, одновременно ставя перед ними высокие требования, дети вырастают более приспособленными к самостоятельной успешной жизни.
Поэтому третью из предложенных моделей можно назвать моделью «золотой середины» и предложить как наиболее экологичную и успешную стратегию родительского воспитания. опубликовано
Александр Доброер
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet
Лишь только с возрастом, я начала понимать, что все комплексы неполноценности, которые имеет человек, исходят из детства. Прочитав огромное количество литературы, общаясь с детскими психологами, я пыталась найти ошибки в воспитании детей, а также ответы на вопросы, которые меня стали одолевать. На многие особенности в детстве я не обращала внимания: почему боюсь отвечать перед аудиторией, почему я педантично укладываю вещи, почему я боюсь и не могу заработать много денег, почему я нерешительная и застенчивая при общении с людьми…
Ошибки в воспитании детей
Моя знакомая психолог говорила, что самое страшное это преодолеть «детский якорь» (психологи используют это слово как запрограммированную установку), найти причины той боязни, которые были заложены в нас из детства. Вы меня спросите почему? Мой ответ прост, я мать воспитывающая 2 детей: мальчика Валеру и девочку Зою. Я не хотела бы повторять ошибки в воспитании детей, которые делали мои родители. Я хотела бы, чтобы они не имели такие комплексы во взрослой жизни. Уважение к себе вытекает из согласия самим с собой, из того, что мы принимаем себя таким, каким есть на самом деле, даже если знаем свои негативные стороны. У ребенка чувство собственного достоинства укрепляется, когда он имеет хорошие отношения с окружающей средой, когда успешно выполняет задачи, поставленные перед собой, а особенно, когда его хвалят те, кого он любит.
1. Наши страхи – родом из детства.
Намного хуже, когда мысли родителей о своем малыше негативны. Из-за этого во взрослой жизни начинаются проблемы с самооценкой. К сожалению, я неоднократно сталкивалась с подобным мышлением и слышала его от других:
«У меня никогда ничего не получается. Зачем мне за это браться?»
«У других всегда получается лучше. Я – сама посредственность».
«Всегда я все порчу».
«Я всем мешаю».
«Я ни на что не способен. Что она/он во мне видит?»
Кто обрезает детям крылья? Конечно же, мы – взрослые. Родители, бабушки и дедушки, учителя, близкие и дальние родственники. Вместо поощрения детей, чтобы они развивали свои навыки, мы все время критикуем их – тем самым, отбирая у них веру в свои способности. В дальнейшую жизнь мы отправляем малышей с багажом негативных, ограничивающих их воспоминаний. Это легко заметить на самом себе. Став взрослыми, мы понимаем, что все так же боимся новых, незнакомых нам ситуаций и чужих людей. Мы не знаем, как реагировать на комплименты. А ведь есть !Незначительные отказы воспринимаем как величайшие провалы в жизни и в то же время не умеем наслаждаться собственными успехами в жизни. Почему нам так трудно поверить в себя?
2. Неоцененный и потерянный талант.
Помню, как много лет назад, еще в начальной школе, когда мне было семь или восемь лет, на уроке изобразительного искусства я нарисовала собачку. У нее были большие коричневые ушки, маленькие ножки и желтый мех на мордочке. Учительница была в восторге, но, к сожалению, вдруг прозвенел звонок, урок закончился, а мой рисунок не был оценен. Прошла неделя. Уложив свою собачку в рюкзак, я побежала в школу. Но оказалось, что учительница заболела и нам досталась замена. Будучи вызванной к доске, я захватила свой рисунок, но, минутой позже, новый учитель грубо, с криком отослал меня на место. Он заявил, что не оценивает работы мам, а только наши.
3. Критика и оскорбления – ключ к неудачам.
Когда я разговариваю со своими знакомыми, то на вопрос о том «Что вы больше всего не любите в своих родителях? Какие ошибки в воспитании они допустили?», мне отвечают: постоянную критику, отсутствие доверия и неусыпный контроль. Исторически так сложилось, что детей редко хвалят, но зато неоднократно подчеркивают, что они в чем-то ошибаются. Поэтому нам другие всегда кажутся лучше, хотя очень часто удача пребывает именно на нашей стороне.
Статьи по теме:
Так какие же слова и заявления занижают самооценку у детей, оставляя след в их чувстве собственного достоинства на всю жизнь?
- насмешки, издевательства, ирония:
«Как ты, с таким уровнем знаний, доучился до средней школы? Таким неудачникам, как ты, место с лопатой на огороде, а не среди книг!»
- приказы и запреты:
«Сиди тихо! Не ерзай! Делай, что говорят, без пререканий!»
- постоянные поучения:
«Если бы ты сделал эту задачу, как я тебе сказала, то получил бы пятерку. Ты всегда все делаешь по-своему, хоть и видишь, что с этого получается…»
- обвинения:
«Я уверена, что это ты ударил сестру, и не хочу слышать никаких объяснений, в конце концов, ты старше и должен быть намного умней, а у тебя всегда хватает мозгов что-нибудь разбить или навредить…»
- сравнения:
«Смотри, насколько твоя сестра способней, а она два года младше, и в отличие от тебя, уже умеет кататься на велосипеде…»
- угрозы:
«Если сейчас же не успокоишься, я тебе покажу, вот только папа домой придет…»
- оскорбления:
«Смотри, куда лезешь, идиот! Ты что, слепой! И за что мне такой ребенок?»
4. Взрослые проблемы.
Во всяком случае, не только дети не любят, чтобы с ними говорили на повышенных тонах, оскорбляли или относились высокомерно. Представим себе, что вас вызвали на разговор к начальнику. Уже при входе вы слышите: «Что за глупый проект? Идиоты над ним работали, что ли? Если я еще раз увижу что-нибудь подобное на моем столе – вылетят все, и причем с треском! Я уверен, на предыдущей работе такая ситуация была бы немыслима. Ну просто банда имбецилов. Степень магистра у вас, да? Уверен, что купленная!»
Один человек, услышав подобную отповедь, утвердится в мысли, что пришло время поменять работу, потому что для этой он совершенно не подходит. А второй… уйдет домой с мыслью, что один выговор еще ничего не значит. Может быть, причиной ему – плохое настроение у начальника? Повод ли это портить настроение себе?
Поэтому, давайте хвалить своих детей. Но не слепо, а так, чтобы они чувствовали, что мы видим их старания и ценим то, что они хотят чему-нибудь научиться, что-то попробовать, что-то узнать. А вместо того, чтобы сказать «ты всегда так хорошо убираешься в своей комнате», отметьте, как красиво ребенок сложил в этот раз книги на полке.