Маски для лица в домашних условиях

Последствия битья детей. Можно ли бить детей

Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Другие причины применения телесных наказаний

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний о том, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Мнение американских учёных

Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

Каков для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Родителей в студию!

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

Детей за непослушание наказывают по-разному. Кого-то лишают сладкого, кого-то ставят в угол, отчитывают за провинность или даже бьют. Родители разделили на два лагеря - те, кто за применение физического насилия, и те, кто против.

Силовой метод воспитания детей в семье прочно укоренился в нашем обществе. Обычно его практикуют те, кто сам в нежном возрасте терпел побои, а потому считает это нормой. Когда родственники или соседи вступаются за малышей, в воздухе зависает вопрос, почему нельзя бить детей, ведь это они «заслужили». Давайте выясним, чем могут обернуться для крохи шлепки по попе и воспитание ремнем.

1. Каждый подзатыльник или шлепок оставляет след в детском сознании. Агрессия со стороны родителей показывает их силу, подчеркивая, насколько ребенок слаб и беспомощен в данной ситуации и в жизни вообще. Да, впоследствии ребенок будет слушаться, однако не потому, что поймет целесообразность этого поведения, а из-за страха снова терпеть побои.

2. Насилие над детьми ведет к снижению интеллекта малыша и может стать началом проблем психического характера.

3. Битье и ругань становится для ребенка примером поведения с окружающими. Именно таким образом он будет вымещать негативные эмоции на других. В том числе, на своих будущих отпрысках, передавая вашу манеру поведения по наследству.

4. Общество и законы стоят на защите прав детей. Если вы регулярно решаете конфликты между родителями и детьми силой, то можете нажить проблемы с официальными органами. А это чревато ограничением родительских прав или даже их лишением, более подробно можно почитать на сайте .

5. Еще одна негативная сторона в ситуации, когда родители бьют ребенка - потеря авторитета и уважения к агрессору. Битье сводит близкие отношения на «нет». Когда сын или дочь станут старше, они будут делиться своими радостями и тревогами не с вами, а с друзьями или другими родственниками. Таким образом, поднимая руку на ребенка, вы автоматически лишаете себя минут радости от общения с собственным чадом.

6. Почему нельзя бить детей? Эта модель поведения говорит малышу, что сильный всегда прав. Перенимая у вас такую манеру поведения, ребенок в будущем может напороться на крупные неприятности, в том числе криминального характера.

7. Зачем омрачать побоями теплые и светлые воспоминания о детстве? Именно родители в ответе за чувства ребенка в первые годы жизни. Дальнейшая судьба крохи может сложиться самым непредсказуемым образом, поэтому нужно позаботиться о хорошем отношении к ребенку в семье.

И главное, помните: избивая ребенка, вы разрушаете его доверие к миру. Если бить детей, они начнут сомневаться в вашей любви и хорошем отношении к ним.

Физическое наказание по отношению к детям недопустимо по ряду причин, главная из которых - родительская любовь. Чтобы малыш научился себя вести правильно, обсуждайте его поступки, разговаривая на равных, показывайте свой собственный пример. Выбирайте в виде «штрафов» более гуманные и эффективные методы, которые не будут бить по детской самооценке. Например, день без мультиков, тарелка нелюдимой каши и т.д.

Подготовила Катерина Василенкова

Гульфия Шахобова

Когда я слышу вопрос о том, можно ли бить детей, у меня возникает аналогичный вопрос: «А можно ли бить родителей-стариков?» Такой вопрос сразу вызывает негодование: «Как так? Родители — это святое! Старость нужно чтить, уважать. Стариков однозначно бить нельзя!» А почему детей можно бить? Потому что мы их кормим?

Пять причин, почему нельзя бить детей:

Firma V, Shutterstock.com

Потому что дети слабые.

Когда взрослый хлещет ребенка по попе, ребенок визжит, но он не может ответить так же, потому что он физически слаб. Он принимает удары, понимая, что взрослые сильные, маленькие — слабые. Любой родитель решает для себя, допустимо это или нет. Кто-то ответ находит не сразу.

Ударив ребенка, можно почувствовать его беззащитность, бессилие. Ведь я могу его ударить, а он меня нет. А это нечестно, потому что мы в разных весовых категориях.

Жестокость по отношению к своим детям недопустима.

Чужого ребенка никто не ударит, потому что знают, что нельзя. А вот своего можно. Разве это правильно: к своему ребенку быть суровее, чем к чужому? Ни в коем случае не предлагаю бить чужих детей, но осознать стоит, что своих детей нельзя бить точно так, как нельзя бить и чужих. Хотя бы потому, что у взрослого должна быть ответственность.

Детей воспитывают не только родители, но и общество.

Мне в детстве приходилось получать подзатыльники, также как и моим сверстникам. Например, испортили, испачкали вещь, на это была коронная фраза: «Ты сейчас от мамы получишь!» И это было естественно, потому что вещи были в дефиците, характеры у взрослых были суровые. Сейчас время другое, и если когда-то розги были нормальным явлением, сейчас обществом они воспринимаются по-другому. Это нельзя не учитывать. И наши дети воспринимают битье не так, как воспринимали это мы.

Бить ребенка — это проявление слабости взрослого.

Родители обязаны воспитать ребенка. Но многие не знают, как контролировать, запрещать. По моему мнению, провинившегося ребенка наказать нужно для того, чтобы воспитать чувство ответственности. Но это нужно делать не битьем, а другими методами, которые не разрушают личность, а воспитывают — например, поставить в угол, временно лишить развлечений. Бьет тот родитель, которому легче и быстрее ударить, чтобы добиться результата, чем разъяснять.

Страх учит детей бояться.

Часто дети, которых критикуют или бьют, растут скрытными. В таких отношениях нет доверия. Когда родителям кажется, что дети правильно воспитанные, на деле оказывается, что родители многого не знают. Страх учит бояться, а не уму-разуму. В момент, когда дети получают наказание, они не думают, что родители стараются для их воспитания. У них рождаются другие эмоции — обида, ненависть, негодование. В этот момент не происходит воспитательная или профилактическая работа, и дети не думают о том, как любят родителей. В этот момент разрушается личность, которая превращается в жертву, считая, что прав сильный. Либо, наоборот, ребенок теряет уважение к родителям.

Если нельзя бить человека, то ребенка нельзя бить тем более. Потому что в детстве закладывается характер, стержень. Воспитывать ребенка нужно собственным примером, тогда он поверит в своего родителя. Важную воспитательную работу не заменить розгами, это слишком легкий способ вбить премудрости в детскую голову.

Обновлено 24.02.2014
Статья размещена на сайте 19.02.2014

Читаю и глаза из орбит вылезают! Раньше было воспитание всех практически лупили и не чего,и все старших уважали а сейчас прохожий ребенок посылает куда подальше!И нечего сделать не можешь. Помню 80 года когда я что то натворил и прохожий увидел мне помню так он навалял и перевел меня домой к родителям так родители мне ещё всыпали и не чего! Я до сих пор если человек старше меня я уважением разговариваю! Меня так родители приучили! А в школе какие щас дети своих родителей на посылают,при мне было, и родители не чего сделать не могут они же не лупят! Или они говорят я на родителей напишу в полицию если они меня тронут! Так что дорогие мамочки терпите и ждите когда вам ваши дети плюнут в лицо и как сказал Задорнов вы воспитывает по западной системе!Все это воспитание с Европы!

Прочитал эту статью т.к. за последний месяц ребенок стал неуправляемым 3,6 лет. Искал ответ на вопрос - почему нельзя лупить ребенка (яндекс). Офигенная статья для тех у кого нет детей. Много красивых словесных оборотов. А где инструменты!? Что взамен? Я не хочу лупить своего ребенка, я хочу понять, какие есть ещё способы. Статья ни о чем. А комментарии противников шлепанья сводятся к одному - лупить это плохо, сильный не должен обижать слабого, ребенку плохо. Дак это ежу понятно, что плохо. Вы предложите конкретику, а то благодаря таким комментариям начинаешь думать, что других способов то и нет. Про сына и отца и любимую девочку конечно хороший пример, но уж сильно геройский, и не про маленького ребенка, и вообще 5 класс - побил маму!? это как... это уже перебор... киношный мотив.

Когда ребёнок осознанно ведёт себя грубо и нахально, разве это не повод дать ему оплеуху или пинка? Родители не могут его воспитать, воспитаю я.

P.S. Я имею ввиду "чужих" детей.

Nikita Dunda, быть детей нельзя. Вам бы понравилось, если бы вас побили? Меня никто не бил, и я выросла нормальным человеком. Я доверяла родителям, они были для меня авторитетом. Маму ни разу в школу не вызывали, в отличие от многих других детей.... Если ребенок ведет себя неправильно, бить его нельзя, надо действовать другими методами, не унижая его достоинства. Он ведь тоже человек, только маленький. Поставить на место - не значит бить. Это тонкая грань, но ее надо найти. Вашим сердцем должна руководить ЛЮБОВЬ, и тогда вы будете знать, что делать. Дополнительный аргумент - слышали про писательницу Сельму Лагерлеф? Она написала книгу "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями". Так вот - там в начале книги Нильс разорял птичьи гнезда, дергал кота за хвост, в общем, издевался над животными. А потом в результате чудесного путешествия исправился. В конце его отец говорит, что бил его "любя", "в воспитательных целях". То есть, получается, поэтому Нильс так плохо себя вел в начале. Меня это окончательно убедило в моей позиции - не бить. Сельма Лагерлеф - не кто-то там, а лауреат Нобелевской премии по литературе.
- Алла Маркович, как человек которому доставалась, вырос нормальным человеком и дожил до пенсии. Но в моей жизни был случай когда шлепнул дочку, не смог заставить одеть шапку, так и ушла без нее в школу. Когда ей стукнуло лет 30, решил уладить ситуацию, но она сказала, что не помнит этого, а если и было, то задело попало и вообще ей давали слишком много свободы. Скандинавские сказки оставим скандинавам.
  
  Основная проблема воспитания - бессистемность. То есть, наказание ребенка должно быть конкретно определенным за конкретно определенные действия. На деле же всё зависит от настроения родителя, отсюда и неуправляемость детей, дети просто не понимают правил поведения, потому что правил поведения нет - сегодня узнав о тройке отец скажет "ничего страшного, отойди от телевизора, у меня футбол", а завтра за тройку по другому предмету ребенку достанется, потому что на отца на работе наехал начальник, потому отец приходит и самоутверждается, требуя "дать дневник", заодно и вчерашнюю тройку припомнит.
  А вообще 99% побоев - это срыв у родителя, который перестает себя контролировать, а вовсе не педагогический метод.
  
  очень интересная статья!)))
  
  Статья в общем правильная, но надо делать разницу бежду битьем и шлепком, а также учитывать что дети очень разные бывают. У детей дошкольного возраста нет такой концентрации внимания и зачастую то, что вы говорите у них в одно ухо влетает а из другого вылетает и уже через минуту он может опять начать "шкодить". Шлепок в таких случаях нужен для обращения внимания на сказанное и для закрепления в голове сказанного а не для устрашения. Даже в психологии, по-моему у Юнга, есть прием называемый "якорение" когда чтобы собеседнику внушить мысль о важности сказанного предлагается сделать чтот-то необычное, удивляющее или обращающее на себя внимание.
  Слепое следование рекомендациям в статье в результате может привести к тому что слова родителя для ребенка не будут ничего значить и он будет поступать так как ему взбредет в голову. Тут наш обескураженый родитель начинает бегать по мозгоправам с вопросом " Что же случилось с моим дитятей?". А ничего, просто ему в свое время не были внушены определенные правила поведения из "гуманитарных" соображений. Будет очень здорово что это не будет случай автора статьи.
  
  Статья замечательная! Нашим детям не хватает любви и внимания, а уж никак не рукоприкладства!
  
  Оценка статьи: 5
  
  Есть разные дети, есть разные родители.
  Мой друг говорил: -"Если бы отец меня не лупил, я бы человеком не вырос."
  Что вы будете делать с ребенком, который не хочет учится, прогуливает школу, не делает домашнее задание.
  Объясните один раз, второй раз, третий раз, а на четвертый ремень в руки. На пару недель ребенка хватает, потом опять за старое. И те кто говорит не бейте ребенка их просто не имеют, либо у них очень послушные дети.
  А как вы собак воспитываете? Они же слов не понимают. Такие дети так же есть. Им хоть 100 раз проси, хоть 100 раз рассказывай, а ребенку на все насрать, он туп и ленив.
  Как такого расшевелить? Стимуляторы вроде призов, денег не помогают.
  И как тут пишут слабый, не может ответить. Если бы мог, то вообще ничего бы не делал, а тупо посылал родителей.
  Видел разбалованных детей которые слова не воспринимают, но родители убеждены, что бить нельзя. А оно падает на пол и бьется в истерике.
  - Vladislav Kulasov, если родители говорят ребенку, что он туп и ленив, то он и вырастет туп и ленив. А если его бить, то либо труслив, либо агрессивен.
    Дети слов не понимают? Это почему же? Не научили?
    
    Оценка статьи: 5
    - К. Ю. Старохамская, у ребёнка нет опыта взрослых, ему хочется убедиться САМОМУ. И он ещё не знает и не верит, чем ему могут вылезти в будущем прогулы школы и двойки.
      - К. Ю. Старохамская, Ребенок может родиться с IQ>120 и IQ 80
        Сравните таких детей и тогда поймете в чем разница воспитания.
        
        Статья наивняк конечно, но идея верна. Тот, кто позволяет себе поднять руку на слабого, слабак гораздо больший, чем жертва.
        
        Оценка статьи: 5
        
        Некоторые мужчины бы взяли ремень и воспитали. Нужно воспитывать так,чтобы ребенок проникался уважением, а не обидой.
        
        Гульфия Шахобова, Ctrl-C - Ctrl-V - и на страницу ложится кусочек то ли художественного произведения, то ли иллюстрационный материал для доказательства тезиса популярной статьи, короче - выдумка, очень похожая на жизнь.
        Ведь Вы же не про свой опыт написали? Там пол мужской.
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, у моего старшего сына тот возраст(2г 7м),когда он пакостит ужасно: в магазине на полу катается и хватает,все что хочет; залил технику уже не раз; поотрывал обои во всех комнатах; еще в довесок накормить его целая проблема,потому что он отказывается от всего. есть он хочет только сладости и все. Второму сыну 7 мес,у того требования свои. когда старший специально начинает будить младшего, у меня руки чешутся, чтобы отвесить ему под зад. или пока я вожусь с маленьким, старший может удалить с ноутбука все драйвера, или заблокировать интернет. Это мелочи,но воспринимаются они нервно. но я знаю,что бить -это не выход. Муж мой считает, что надо воспитывать (бить),указывая на то,что они должны быть мужчинами, и сюсюкаться с ними нельзя. Но я против такого воспитания, и предупредила,бить не позволю. Есть у меня в школе мальчишка, которого строго воспитывают. Когда я ему поставила тройку,он хорошист,он плакал,потому что боялся отца и ремня. Мне таких мужчин не надо.
        
        Гульфия Шахобова, не берусь никого судить. Поступайте, как знаете.
        Просто уже очень давно сказали "Детей надо баловать. Только тогда из них вырастают настоящие разбойники".
        Вы сами-то не заметили нестыковок в Вашем посте? Намекну - Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас. Он знает - как бы плохо он себя ни вел - ничего ему не будет. Все это потому, что Вы приняли на веру рассказ об отце-садисте, избивающем сына за тройку в дневнике (дети - великолепные актеры, парень так жалостливо плакал ради четверки)...
        ...а двухлетний пацан с навыками крутого хакера - это интересно. У Вас в семье растет новый Билл Г.
        Никогда не трогайте сына даже пальцем! И мужу не давайте! Тогда Ваш сын каждый день будет радовать Вас новыми, все более пакостными шкодами. А чего ему бояться? В итоге или он развалит Ваш дом, или Вы его отлупите(шлепать надо было уже очень давно - и не было бы катаний по полу в магазине и истерик на людях). Решать Вам. Нельзя поступаться принципами! Держитесь!
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, Вы гарантируете, что если Гульфия начнет сыновей бить, они вырастут хорошими людьми? Вы даже не можете гарантировать, что "шлепать надо было уже очень давно - и не было бы катаний по полу в магазине и истерик на людях".
        "Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас"
        Трехлетний хулиганит??
        Не бывает плохих детей, бывают дети, которым плохо. Нужно понимать, почему дети так себя ведут, владеть воспитательными приемами. Изучать всё это уже нет времени у мамы, которая одна справляется с двумя малышами, даже почитать про "кризис трех лет" хотя бы в ШЖ. Но необходимо.
        (Кстати, вставая из-за компьютера, его надо заблокировать одним нажатием трех кнопок.)
        
        Марианна Власова, я ничего не могу гарантировать. Более того, я призываю Автора держаться и не трогать сына даже пальцем. И не могу гарантировать ни поведение ребенка, которого я никогда не видел.
        "Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас" -- Трехлетний хулиганит?? -- а что такое в Вашем понимании слово "хулиганить"? По словарю, так один из синонимов "безобразничать". Так в чем непонимание? Или для Вас хулиганить только взрослые могут? Словари русского языка с Вами не солидарны.
        Не бывает плохих детей, бывают дети, которым плохо. Нужно понимать, почему дети так себя ведут, владеть воспитательными приемами. -- золотые слова! Когда ребенок катается по полу в магазине и визжит "Хочу-Хочу-Хочу..." ему плохо. Ему хочется игрушку или чего-то еще.
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, "ему плохо. Ему хочется игрушку или чего-то еще" - ему хочется маму. Уверенности в ее любви, заботе и понимании его желаний. Поэтому он так отчаянно стремится донести до нее свои потребности - и конечно, это не сознательное решение похулиганить. А хулиганить и безобразничать - можно только сознательно нарушая правила и установки. Ребенок в таком возрасте - живет, а не сверяет свои действия с правилами. И как котенка нужно вовремя посадить в лоток, так и на действия ребенка нужно реагировать своевременно и правильно.
        
        Марианна Власова, спасибо, почитаю о кризисе трех лет. Нам это как раз надо.
        
        Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: "Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно". Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.
        Сынок, мне нужна твоя помощь, - начал я разговор. - Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама. И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?
        Сын подумал и ответил: "Накажи меня".
        Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.
        Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны - эффект от них намного сильнее и глубже.
        
        Гульфия Шахобова, художественные произведения бывают очень красивыми.
        А есть и "жизнь просто"...
        В супермаркете у полки игрушек по полу катается и визжит мальчик лет пяти. Мама мнется рядом. Она точно знает, что бить и оскорблять детей нельзя. А еще - детей нельзя запугивать. Купить мальчику то, что ему хочется - она не может. У нее нет на это денег. А если бы были, если бы она купила эту игрушку - завтра произойдет точно такая же истерика по поводу следующей игрушки, а эта, из-за которой он катается и визжит сегодня, будет забыта.
        Мальчику хочется и того и того и того... И всего сразу. И на меньшее он не согласен. Он уже знает средство, как можно добиться своего - кинуться на пол, начать кататься и визжать... И мама, тяжело вздохнув, покупает очередную ненужную игрушку. Завтра, после такой же сцены она будет покупать следующую игрушку. Своим поведением ребенок, которого нельзя оскорблять, постоянно оскорбляет маму - но философы говорят о "слезинке ребенка", а не о слезах мамы.
        Родители запустили воспитание своего ребенка. В самый первый раз надо было не поддаваться на эмоциональный шантаж, крики, визг и притворные слезы.
        А в ближайшее время мальчика ждет крупное поражение. Когда он попытается свои навыки "добиваться своего" употребить в классе, в группе, в среде таких же, как он, детей - его или побьют, или оплюют, или он станет клоуном класса/группы, существом отверженным. Ему очень долго будет очень плохо. Потому что родители старались во всем ему потакать, искали для себя легких путей. И ни в коем случае ребенка не били, даже не оскорбляли...
        У разных народов - различные способы обуздания этого. Чаще всего это - социализация. Перед мамой можно кататься по полу. А перед другими детьми детсадовской группы?
        Интересен японский опыт. Я не помню точных цифр возраста, но до 4 лет - как бог, делает все что хочет, а потом до десяти - как раб, не имеет права вообще ни на что, обязан полностью и беспрекословно подчиняться. И лишь потом становится человеком, членом сообщества, подчиняющимся законам социума, вначале учеником, потом... потом... потом...
        Звери ли они, эти японцы? Детей - в рабов??
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, в "жизни просто" всё не так просто, как рассказали Вы. Но подавляющее большинство родителей не изучают детскую психологию перед тем как родить ребенка. Вам тут рассказывают только одно: бить - не поможет. Потакать - не метод. Воспитывать можно другими способами с прекрасными результатами. Основа такой воспитательной деятельности - понимание психологии ребенка в каждом возрасте .
        
        Марианна Власова, наверное, я недостаточно внятно объясняю, что Вы меня так плохо почти всегда понимаете.
        Бить - нельзя.
        Потакать - нельзя.
        Учить - необходимо. Это и долг и обязанность родителей. А вот методы "учения" - могут быть абсолютно разными.
        В Японии принято и отлично действует жесточайшая система социализации детей. Действует и дает отличные результаты.
        А что простого Вы увидели в рассказанном мною?
        Мальчонка забалован до предела, на слова родителей он внимания не обращает, для достижения своих целей начинает биться в истерике и кататься по полу. Его сиюсекундное "хочу" для него важнее всего на свете.
        На тот момент все было ОЧЕНЬ сложно, но он ведь растет. Когда пойдет в школу, то либо его сломают, либо он станет обычным учеником школы.
        Если не могут научить родители - научит жизнь. Причем, возможно, очень жестокими методами.
        Бить нельзя. А учить - необходимо, это обязанность родителей. Не выучат они - выучит жизнь. И уж она не заморачивается проблемой "бить - или не бить"
        
        Оценка статьи: 3
        
        Детей бить нельзя! Долго еще вы будете сильнее их?
        
        Оценка статьи: 5
        
        Эльмира Салимова, детей бить и оскорблять СТРОГО нельзя.
        А вот шлепать, а возможно даже сечь или пороть - иногда необходимо.
        Моей дочке сейчас 30. Несколько лет назад, глядя на свое прошлое, она мне попеняла, что тогда-то и тогда-то я ее не выпорол. Вот выпорол бы я ее как следует - и ее жизнь по окончании института миновала бы те провалы и проблемы, в которые она вляпалась...
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, а чем "сечь, шлепать и пороть" отличается принципиально от "бить? Гораздо сильнее "воспитывают" примеры родителей, чем причинение боли и страха. A дочка ваша в сердцах это сказала, от досады. Ее поддержать нужно и все.
        
        Оценка статьи: 5
        
        чем "сечь, шлепать и пороть" отличается принципиально от "бить? -- тем, что бьют - оскорбляя, а секут (и пр.), чтобы, прежде чем устроить опасную каверзу, вспомнил, как болела попа в прошлый раз.
        Лучше, чтобы ребенок не играл со спичками, помня поротый зад, чем чтобы он сгорел заживо в квартире, или просто сжег квартиру, оставив себя и родителей без дома, вещей, денег и документов.
        Лучше, чтобы ребенок сторонился розетки, чем умер от удара током, сунув в нее пальцы, чтобы узнать, что там такое спрятано.
        И прочее, и прочее, и прочее...
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, а еще лучше поставить защитные пластиковые колпачки в младенчестве и научить обращаться со спичками подросшего ребенка.
        
        Оценка статьи: 5
        
        Эльмира Салимова, столкнетесь с этим сами, узнаете, что стремление залезть в розетку у детей заканчивается уже в средней школе, а чтобы совсем отбить оное желание - необходим хороший удар тока (вот только - он и убить может).
        А детям очень нравятся бенгальские огни, учи его обращаться со спичками, не учи. В то что может отлететь кусочек головки и упасть где не надо и загореться - не верят, пока не случится.
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, и как непоротые дети еще живы? Может, у них родители не так ленивы?
        
        Марианна Власова, а некоторые и не живут уже, знаете ли... И, да, дочка сказала в сердцах. От досады. Но знай я, куда и к чему она тогда шла - выпорол бы. И не раз, а столько раз, сколько надо.
        А именно то, что ни я, ни ее мама, никто в семье ее не бил, то, что мы пытались именно "нашим хорошим примером" их воспитывать - кроме уговоров, убеждений и прочего... - именно это ее привело в то болото, из которого она едва живая выбралась.
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, если речь о наркотической зависимости, то справиться с ней физическими наказаниями нельзя, слишком сильная зависимость. Потому что в данном случае страх наказания должен многократно превышать страх лишиться наркотиков, что при наркомании невозможно.
        
        Игорь Вадимов, пробелы в воспитании и во взаимоотношениях с ребенком битием не исправишь. Скорей всего вам было не до нее, а "ваш хороший пример" был лицемерием.
        
        Оценка статьи: 5
        Оценка статьи: 5
        
        Давайте определимся: я различаю битье, как агрессию саму по себе, и шлепок, как одно из воспитательных средств.
        Почему нельзя наказывать старшего? Потому, что наказание от слова "наказ = поучение". А яйца курицу не учат.
        Нельзя бить детей из-за их слабости. Шлепок следует после других методов, как "призыв" обратить внимание и прекратить истерику. А не для унижения, не для демонстрации силы (я её и другими методами могу продемонстрировать, например, волоча ребенка за собой как собаченку). Бывает, что и ребенок кидается на родителя с кулачками: "Ты плохой, потому, что не купил мне мыльных пузырей/конфет/куклу/машинку/пистолет". И силовой ответ в этом случае не выход. Вы уже в центре его внимания и самое время воспользоваться другими методами. А вот увести его от витрины используя ЛЕГКИЙ шлепок, чтобы внимание переключить с игрушки на себя - это возможный вариант.
        Жестокость допускать нельзя. Как нельзя допускать закрепление истерических состояний. Не могу привести лучшего примера, чем "Терминатор 4", когда Т100 приводит Кевина в чувство со словами "злость полезнее отчаяния". Истерика - явный признак чрезмерного непропорционального возбуждение мозга. Боль сильный раздражитель, эволюционный признак опасности, стимулирующий адекватную деятельность нервной системы на поиски избегания этой опасности.
        Но тут надо очень точно соизмерять силу воздействия, чтобы не опуститься до жестокости. И применять его редко, чтобы не потерялся эффект именно крайней меры. Как всегда, сильные средства не должны применяться регулярно и в больших дозах.
        Битьё - это не сила и не слабость взрослого. Мой ребенок, например больше боится "угла", с последующим "разбором полетов". Причем в углу он стоит не минуту, и не час, а ровно столько, сколько надо, чтобы он успокоился и стал готов воспринимать слова. Успокоится за минуту, значит будет стоять всего минуту. Ну а разговор может затянуться, и даже может выявить его правоту. Но в спокойном состоянии, а не в истерике. Иногда, правда, приходится неадекват пресекать экстренными мерами.

Что вы скажете о воспитании путем телесных наказаний? Скорее всего, вы будете резко против. Перелистнем страницы истории и посмотрим на то, как воспитывали детей наши предки. Битье в то время - норма и даже правило хорошего воспитания. В итоге мы видим, что послушание было в те времена не просто словом, а уж перечить родителям и вовсе считалось бунтарством и бывало лишь в исключительных случаях. О капризах в те времена и не слыхивали. Так что же, «кнут» – это хороший метод, и он лучше современного «пряника»? Именно вопрос о сообразности телесных наказаний мы сегодня и будем разбирать.

Еще совсем недавно физическое наказание детей было обычным явлением

Психологический аспект

Прежде чем начать беседу, посмотрим на статистические данные. Около 95% респондентов на вопрос, били ли их в детстве родители, ответили утвердительно. Больше половины из них, а именно 65% добавили, что эти наказания принесли им ощутимую пользу.

Перейдем теперь к рассмотрению влияния физических наказаний на психику ребенка. Психологи, равно как и все другие здравомыслящие люди, убеждены, что против такого весомого «аргумента» малыш никогда не найдет надежной обороны. Имея целью заставить кроху сделать что-либо, обойдя его бесконечные капризы и вредности, родитель, воспользовавшись силой, весьма эффективно ее решит.

Все работает, но тут встает вопрос о том, что причина плохого поведения не выяснена и не устранена. Таким образом, мы получаем лишь кратковременный эффект. Об этом же говорит и доктор Комаровский. Для регулярного выполнения ваших просьб и требований придется все время прибегать к насилию. Постоянно избиение не входит в ваши планы? Помните о том, что ребенок боится наказания только в первые несколько раз, потом он свыкается и лишь все более и более озлобляется против вас. Желание отомстить, основанное на обиде и боли, растет.

Чаще всего после срыва у родителя возникает чувство вины перед ребенком

Родители, как правило, в большинстве случаев сильно раскаиваются после каждого своего срыва. Чувство вины у них растет, ведь они подняли руку на маленького и полностью беззащитного человека.

Самый главный совет, как сдержать гнев и рукоприкладство: чувствуя, что вот-вот сорветесь, быстро выбегайте из комнаты, подышите несколько раз глубоко, посчитайте: 1, 2, 3, 4… и так далее. Помогайте себе любыми способами, чтобы избежать очередного избиения.

Наука против битья

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

С научной точки зрения вопрос о целесообразности применения физических наказаний в воспитательных целях не раз рассматривался учеными. Профессор Мюррей Штраус, преподающий в Нью-Гемпширском Университете утверждает, что дети, чьи родители били их в детстве, в более зрелом возрасте имеют более низкий уровень интеллектуального развития (IQ). Выросшие малыши, родители которых пытались искать альтернативные варианты воздействия и способы воспитания, имеют более высокие показатели.

Неужели, мы сами того не желая, вносим в психику ребенка «пунктик» о его низкой самооценке, придаем ему неуверенность в себе, снижаем умственные способности? Неужели, на смену уверенности и сообразительности мы сами приглашаем прийти страх и боль? Мы видим, что детки плохо учатся и соображают медленнее сверстников, попрекаем их и наказываем за каждую двойку, но этим лишь усугубляем ситуацию.

Ребенок, которого подвергают физическим наказаниям, растет неуверенным в себе и замкнутым

Закон против битья

Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.

Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия - ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!

Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.

Помочь ребенку выйти из истерического припадка можно при помощи любви и понимания

Решая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам - и моральным, и психическим, и юридическим, - ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие (рекомендуем прочитать: )? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.

Последствия рукоприкладства

Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.

Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:

ударить слабого можно;
родители не в силах справиться с детскими шалостями;
рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.

Из-за неравенства сил ребенок просто не может ответить обидчику тем же

Несмотря на то что 67% опрошенных родителей отзываются негативно о применении физических наказаний в воспитательных целях, они все же периодически шлепают своих чад. Часто родители поднимают руку на слабого карапуза из-за собственного бессилия. Они не могут иными способами донести до малютки слово «нельзя». Битье по попе кажется им самым эффективным способом. Нет, так быть не должно. Любой поймет уставшую мать, выбившуюся из сил, раздраженную и разбитую, но ни одно из перечисленных состояний не оправдывает шлепки и оплеухи по отношению к любимому малышу. Чувствуя, что вот-вот сорветесь и выйдете из себя, начинайте действовать: считайте до 10, глубоко дышите, уходите в другую комнату, бейте подушку, пробуйте разные способы устранения гнева. Делайте все возможное, но не позволяйте себе ударить слабого.

Что делать?

Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы - лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным - в желании быть увиденным и услышанным.

Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте. Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.

Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.

Совместный досуг укрепляет семейные отношения, повышает уровень доверия

Учите искать компромиссы

Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека - вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство - крепкие объятия и душевный разговор.

Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка - он делает это назло. Так он хочет привлечь ваше внимание.

Дайте себе возможность быть настоящим

Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: ). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант - поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.

Если взрослый ошибся - можно прямо сказать об этом ребенку

Разговоры можно проводить в любом возрасте. Неважно, сколько малышу сейчас лет - один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать. Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.

Найти первопричину в себе

Если вы стали регулярно и методично шлепать кроху за любую провинность, а за серьезные проступки можете его сильно выпороть, налицо явная проблема. Разумеется, не детская, а ваша личная. Пребывая в тяжелом эмоциональном и психическом состоянии, родитель постоянно взвинчен и раздражен. Наказаниями и поркой он вымещает свою злобу, снимает стресс. Большинство людей, бьющих малышей, сами были избиваемы в детстве. Они не видят ничего плохого в битье: нас наказывали ремнем по попе, будем наказывать и мы. Понимая, что тактика родителей по отношению к человеку была неверной, он все выгораживает их, доказывая окружающим и самому себе, что битье – дело полезное. Такие родители могут ударить ребенка в пылу гнева по губам за какое-то дерзкое слово в их адрес.

В подобных ситуациях верный способ – избавиться от детских психологических травм. Не видя причины своей озлобленности и частого применения телесных наказаний, обратитесь к психологу. Наука психология поможет в данном случае выявить первопричину и устранить ее.

Главные помощники в деле воспитания, именно гуманного воспитания - терпение и безграничная любовь. Растить детей – большой труд и труд нелегкий, но все проблемы и трудности можно преодолеть. Видя негатив со стороны карапуза, не спешите с выводами. Важно выяснить причину такого поведения. Не забывайте, что у каждого возраста есть свои особенности и потребности, к которым нужно прислушиваться.

нельзя бить ребенка ? Обратимся к статистике. По данным Детского фонда ООН в 2010 году в России 100227 детей пострадало от насилия в семье. Убиты 1684 ребенка, покалечены – 3161 , причинен тяжкий вред 2386 . Около 2 миллионов детей в возрасте до 14 лет бьют родители. Из них более 50 тысяч сбегают из дома от побоев. В детских домах 80% детей – сироты при живых родителях, лишенных родительских прав.

Банальная истина, известная всем – дети наше будущее . Но хорошо ли мы понимаем, какое будущее себе готовим, поднимая руку на ребенка? Бить ребенка – это нормально? Нас так воспитывали, и ничего – выросли людьми? Подзатыльник, шлепок по попе или удар ложкой в лоб – похоже, никто этого не избежал в детстве. И только системно-векторная психология дает понимание, почему современных детей нельзя бить вообще.

Можно ли бить ребенка в целях воспитания Советы психолога СВП

Бить ребенка по попе – это нормально? О современном поколении

Они принципиально другие. Они говорят на другом языке – языке новых технологий, компьютеров и Интернета. Впервые в истории человечества «яйца учат курицу». «Сына, как зарегистрироваться в социальной сети?» — «Папа, просто нажми вон ту большую красную кнопку!»

Их психическое, сформированное огромным опытом предыдущих поколений, намного больше нашего. Мы в их возрасте решали задачи совсем другого уровня. Однако объем этого психического как раз и создает опасность в случае применения любого насилия – физического и вербального. Психика современного ребенка очень чувствительна. То, что раньше было позволено в отношении нашего воспитания, не позволено в деле воспитания наших детей. Даже обычный шлепок по попе может создать очень большие проблемы для будущего ребенка. Что уж говорить о жестоком обращении – это путь к духовному уродству этого очень чувствительного поколения.

Бить ребенка – не давать ему развиваться

Системно-векторная психология очень четко показывает, почему насилие в семье задерживает развитие ребенка. Для правильного полноценного процесса развития детям необходимо чувство защищенности и безопасности , которое дают им родители, особенно мать. Когда самые близкие люди поднимают руку на своего ребенка, это чувство теряется. Ребенок получает психическую травму, стресс, который вынуждает его рано становиться взрослым. Его свойства не успевают развиться до нужного уровня, соответствующего уровню развития общества, и остаются такими, какие они были у древнего человека.

Так, древний человек с кожным вектором был в том числе и вором , чтобы выполнять свою видовую роль – обеспечивать стаю запасами пищи. Битый кожный ребенок начинает воровать. И чем больше его наказывают за это, тем больше он ворует. Так проявляются в нем архетипичные неосознанные программы.

Неограниченный по своим свойствам уретральный ребенок, которым пытаются управлять с помощью насилия, убегает из дома, чтобы с раннего возраста начать выполнять свою роль вожака стаи. Только вот неразвитые свойства чаще толкают его в различные банды и преступные группировки, которые он начинает возглавлять.

Почему нельзя бить ребенка

И так в любом векторе. Теряя чувство защищенности и безопасности, зрительный ребенок начинает жить в страхах или эмоциональных раскачках (истериках); анальный становится упрямцем и садистом, в детстве вымещая свою обиду на животных, а потом – на людях; звуковик уходит в себя, вставая на путь аутизма и шизофрении; оральник заикается и теряет свою способность произносить блестящие речи и т.д. Бить ребенка – значит, создавать ему больное будущее, а нам всем – больное общество.

Почему нельзя бить ребенка? Плохие состояния родителей

Насилие над детьми существовало в любом обществе и при любом уровне жизни. Это происходит по двум причинам. Во-первых, родители вымещают свои плохие состояния на ребенке. Во-вторых, они бьют ребенка просто от бессилия, не зная, как справиться с ним, сделать его более управляемым. Рассмотрим каждую из причин более подробно.

Рост насилия в семье в современном мире (и особенно в России) вызван тем, что все больше людей находятся в плохих состояниях. Желания человека растут, а способов их наполнения становится все меньше. Кажется, испробованы уже все способы получения удовольствия от жизни, но почему-то этого мало и хочется большего. Но чего? Не понимая себя и своих истинных желаний, человек мечется, подменяя настоящее удовольствие от реализации природных желаний суррогатами наслаждений.

Плохие состояния, естественно, сказываются на окружающих. А кто более всех беззащитен и не способен дать отпор? Собственный ребенок. Часто на нем срывают свою несостоятельность в жизни родители. Попался под руку, не вовремя спросил, не вовремя отвлек, не сделал так, как хотел родитель.

Особенно большие фрустрации, неудовлетворенность от жизни имеют в современном обществе люди с анальным вектором, чьи ценности противоположны ценностям общества потребления. Их-то приоритеты как раз связаны с семьей и детьми, но не способные вписаться в новую жизнь, где правит индивидуализм, материальный успех, психическая гибкость и умение адаптироваться, они становятся злейшими врагами собственным родным.

Можно ли бить ребенка по попе?

Именно фрустрированный (не сумевший реализоваться социально или сексуально) анальный мужчина более всех склонен к домашнему садизму, бьет жену, иногда бьет ребенка. Анальная женщина, находящаяся во фрустрациях, отыгрывается в первую очередь на детях.

Родители с другими векторами, находящиеся во фрустрированном состоянии или в стрессе, тоже могут бить ребенка. Так, кожная мама, находящаяся в ситуации материальных ограничений и лишений (что является для нее большим стрессом) в состоянии раздражения способна дать затрещину своему чаду. Даже зрительная мама, в развитом и реализованном состоянии самая добрая и любящая, в состоянии истерики может нашлепать ребенка, а потом рыдать вместе с ним от жалости к нему, не понимая, как она сделала такое.

Бить ребенка, чтобы сделать его послушным

Чаще всего родители оправдывают свои вспышки насилия тем, что ребенок сам напросился: не слушался, вел себя неадекватно, не понятно, чего хотел. Родители не в состоянии справиться с ребенком только потому, что не понимают его психическое, его врожденные свойства, часто стараясь заставить его делать так, как сделали бы они сами, то есть понимая ребенка через свои свойства, пытаясь навязать ему свои желания .

Так, быстрая и стремительная кожная мама, сдергивает медлительного и основательного анального малыша с горшка, прерывая, тем самым, самый важный для него процесс очищения организма. И вот уже готов упрямец, который не хочет идти в садик и постоянно обижен на маму. Какие средства воспитания способна применить такая мама, когда уговоры уже не помогают? Конечно, шлепок по попе, и вместо того, чтобы сделать ребенка более послушным, она закрепляет в нем упрямство и обиду.

Как научиться не кричать и не бить ребенка? Родители, прошедшие тренинг по системно-векторной психологии, понимают, что воспитание с элементами насилия не дает никаких позитивных результатов, более того, закрепляет в ребенке негативные свойства, присущие неправильному развитию его векторов.

Гораздо более действенно понимать природные свойства ребенка и разговаривать с ним на его языке . Не затыкать рот оральному малышу. Уделять много внимания маленькому зрительнику. Говорить тихим голосом со звуковиком. Давать неторопливому анальнику закончить его важные дела. Не привязывать к стулу слишком подвижного кожного ребенка. Взывать к ответственности уретральника. Учить выживать в любых обстоятельствах обонятельника. Физически нагружать мышечного ребенка. И тогда насилие не понадобится. Об этом говорят многочисленные отзывы родителей, прошедших тренинг (смотрите один из них).

Кроме того, родители с системным мышлением лучше понимают и себя, свои состояния. Осознание психического дает знание, как наполнять свои истинные желания, а значит, как ощущать себя более счастливым, более реализованным. И в то же время внимание, чтобы контролировать собственные негативные состояния, если случается попасть под влияние стресса. Даже после первых бесплатных лекций по кожному и анальному вектору люди вдруг понимают, что не могут поднять руку на ребенка. Что-то останавливает их. И это что-то – осознание, которое может быть великой силой. Так что вопрос «Как перестать бить своего ребенка?» отпадает сам собой.

Почему бить ребенка в России становится нормой?

И все-таки нельзя не затронуть вопрос роста насилия над детьми в семье именно в России. В странах Запада с развитым кожным менталитетом случаи насилия встречаются тоже, но все же там ребенок в гораздо большей степени находится под защитой закона. Существует ювенальная юстиция, которая защищает ребенка, в первую очередь, от насилия родителей. Ребенок информирован о том, что в случае плохого обращения со стороны родителей, ему есть куда обратиться за помощью.

В России с ее уретрально-мышечным менталитетом пытаться решить проблему домашнего насилия с помощью закона бесполезно, потому что уретральная мера не ощущает ограничений, ей «закон не писан».

Ситуация усугубляется тем, что мы идем по чуждому нашему менталитету пути общества потребления, основанному на кожных ценностях. Это закономерно, потому что ценности всему человечеству сейчас диктует кожная фаза его развития. Однако это совершенно противоположно нам ментально. Мы коллективны, неограниченны, и общественное для нас важнее личного. Пытаясь воспринять кожные ценности безудержного потребления, индивидуализма, материального успеха, большинство россиян чувствуют сильную неудовлетворенность, которую сложно осознать и, тем более, как-то определить словами. Все это дает плохие состояния.

Плохие состояния родителей

Сейчас очень многие специалисты, профессионалы с анальным вектором в России находятся во фрустрированном состоянии в виду своей социальной нереализованности, которая часто влечет фрустрации сексуальные (женщины чаще выбирают социально реализованных мужчин). Их стремление к качеству и точности выполнения работы никому не нужно. Их ритм жизни не соответствует современному, вот почему они выпадают из активной жизни, «зависая на диване» и срывая свое плохое состояние на близких.

Даже самые лучшие анальные учителя, которые имели столь нужное им признание, уважение и благодарность в СССР, сейчас, вследствие утраты высокого социального статуса учителя, все чаще стали отыгрывать свою неудовлетворенность на учениках. И вот мы слышим в новостях, как где-то в Пермской области учительница, которая ранее не имела никаких нареканий в работе, вдруг избила своего ученика и засунула ему в рот спички, которыми он пытался что-то пожечь.

Сейчас на улице в нашей стране можно часто увидеть, как мать бьет ребенка , и это не вызывает ни у кого возмущения или желания прекратить насилие. В Советские времена мы не были так равнодушны друг к другу и не проходили мимо, когда подобное случалось на улице. Мы стали разобщены и перестали помогать друг другу, как делали это во времена социалистического строя, близкого нашему менталитету. Тогда все дети были нашими, и мы несли ответственность за всех детей. Теперь мы считаем, что право родителя – обращаться с ребенком так, как подсказывает ему родительское чутье.

Однако это путь к деградации общества. Мы должны вновь обратиться к ценностям нашего менталитета, вспомнить о том, что все дети – наши, что дети – это наше общее будущее. И относиться к ним с полной индивидуальной ответственностью.

Почему нельзя бить ребенка

Если каждый взрослый пройдет тренинг по системно-векторной психологии, он приобретет ряд очень важных преимуществ для жизни: понимание себя, понимание своих детей и понимание общества, в котором он живет. Эти знания реально способны сделать наше общество более здоровым, а наше будущее – стабильным и процветающим.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.