Pda

Пошлые истории из реальной жизни. Еще одна смешная, но пошлая история из жизни обывателя

У меня есть друг, полковник в отставке.
И он временами рассказывает презанятные истории.
Не я автор. За что купил, за то и рассказал.
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и, как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
***
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку.
Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями.
В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе.
***
Собралась както вся наша компания по поводу приезда одного из ребят из загран. командировки. Надо сказать заранее, что за границей он был в первый раз и на память себе привез несколько секс игрушек, которые нам и продемонстрировал. Одной из таких игрушек был искусственный член, ну очень напоминающий настоящий.
Ну, а дальше как полагается все напились в усмерть. И вот ночью когда ряды наши стали рядеть, мы решели подшутить над командировочным. И оглядевшись вокруг обнаружили тот самый член, сиротливо брошенный на столе. Ребята расстигнув командировчному ширинку засунули туда это произведение искусства. Через минут десять наш друг проснулся и пошел в туалет, а еще через минуту раздался душераздирающий вопль.
Далее со слов пострадавшего. Зашел он значит в туалет, расстегнул ширинку достал прибор и стал справлять нужду, но загвоздка в том что от туда ничего не льется, а по ногам что то теплое бежит?! Ну он решил чуть чуть своего дружка встряхнуть и тот оказался у него в руке. И в этот момент его пьяное сознание нарисовало душераздирающую картину: будто бы он оторвал свое достоинство, а теплое что бежит по ногам-это кровь! Вот тут он и закричал. Ну мы все кончено бросились на помощь но увидев друга с членом в руке и мокрыми штанами, с выражением ужаса на лице просто попадали на пол от смеха.
Да к чести нашего друга надо сказать, что он на нас не обиделся т.к. очень был рад что ничего себе не оторвал и все цело. Вот такая история.
***
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
***
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью......

Разговор в Интернете.
1: Я неудачник.
2: Ну что опять у тебя случилось?
1: Смотри, в группе 10 человек: 9 девчонок и я. Закрыли сессию, решили сходить на природу. Так как жарить шашлык никто не умеет, то решили пожарить сосиски.
Звоню брату, спрашиваю, чё да как жарить, попутно объясняя, зачем всё это, как вдруг на другом конце начинается безумный ржач и истерика, и через полминуты вешается трубка.
2: Так вы сходили на природу-то?
1: Да хрен с ней, природой, мне вечером приходит смс-ка от брата: "Дурак ты, девчонок надо жарить, а не сосиски"!

Расскажи друзьям:

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Расскажи друзьям:

Как то нашел на телефоне фотку друга где у него рука будто держит х*й.
И значит решил я в руку пристроить х*й, благо навыки фотошопа позволяют).
Так и сделал, сначала отправил фотку в личку, ответа не было, и чёрт меня дернул запостить эту фотку ему на стену созвал всех одноклассников последовали коменты и хуева туча лайков. но стыдно не из-за этого, оказывается его родители смотрят его страничку в вк. ну вообщем родители зашли в вк вовремя, особо не возмущались только пошутили мол что это за мастер фотошопа. На следующей день в школе я узнал об этом, был успешно кинут в игнор в вк, и получиал пи*ды от друга в течении недели
Рука болит до сих пор (
Стыдно, господа.

Расскажи друзьям:

Случилось это все лет 5 назад, была я маленькая и наивная 18-летняя девочка. Встречалась на тот момент с парнем почти год. Учились вместе, на одном факультете. Было всё: и радостные, счастливые моменты, и ссоры, скандалы... Но тут произошло нечто, что заставило меня очень серьезно задуматься о будущем наших отношений.
Он часто оставался у меня дома. И, похоже, совсем привык. Приходит как-то ночью ко мне домой, пьяный (с друзьями кутил), заваливается спать. Я пытаюсь отодвинуться от него как можно дальше, чтобы не чувствовать этот "аромат веселья". Вроде угомонился, заснул... Я с мыслями, что устрою ему завтра с утра, еще даже не подозревала, что это не конец этой запоминающейся ночи. Минут через 15 он встает и как ни в чем не бывало садится на кресло за компьютерный стол и делает свое "мокрое дело" прямо на мой компьютер!
Почувствовав обегчение, мило и уютно утраивается обратно в постель. Моему возмущению просто не было предела.
С утра он вымолил у меня прощение на коленях. Потом эта тема даже не поднималась, так сказать, была под запретом. Но осадок остался, плюс добавилась еще куча причин для расставания. Так, спустя полгода после этой мокрой истории, мы расстались. Сейчас даже смешно вспоминать.

Мне 22 года, работа, девушка, внешность все в порядке. Как то раз вечером мылся в ванной под душем. Вдруг под ногами почувствовал скрежет и шорох, посмотрел под ноги и чуть не упал в обморок - в ванну упала здоровенная серая КРЫСА! Как оказалось под ванной в полу была дырка, а живу я на 1 этаже, и эта тварь залезла из подвала. Я с криками начал вылетать из ванны, сорвал шторку с палкой и полетел вниз головой в пол, черепно-мозговая травма, потеря сознания. Очнулся в больнице, родители отвезли. В итоге у меня психологические расстройства, постоянные головные боли, ночные кошмары, из-за которыхя не высыпаюсь, фобия на крыс, страшно заходить в ванную, не говоря уже про мытье под душем и... импотенция... я схожу с ума, убейте!(((

устроилась на работу. перед первым рабочим днем решила быстренько сходить мусор выбросить, споткнулась на лестнице, упала и приложилась головой к бетонным ступенькам. валялась на лестнице около часа пока не нашли соседи, вызвали скорую. больница, сотрясение, все дела. пару дней пролежала там практически без сознания, на работу позвонить удалось только через 3 дня, а там сказали что меня уже уволили, раз не появилась когда надо было. за квартиру не платила уже несколько месяцев, сначала не было работы, теперь последние деньги пришлось отдать врачам. хозяйка выгоняет - или плати за 4 месяца сразу, или выселяйся. мне идти не куда, родители в другом городе, и уже на пенсии, помочь материально не могут. просить знакомых неудобно и бессмысленно, даже если и помогут то только взаймы, а когда отдать получиться неизвестно. пока ищу работу, если к концу месяца не найду придется бомжевать.

Вчера родила жена. Мальчик. Здоров. 3700 грамм, 56 см. НЕГР.

Я бы поверил в чудеса генетики, если б работа жены, где она постоянно "задерживалась", не была в двух минутах ходьбы от общаги РУДН-а.

Возвращалась вечером домой с дня рождения подруги.Позвонила молодому человеку, чтобы встретил (идти мимо стройки, там темно и страшно). Он сказал, что смотрит кино и отказался идти. Когда шла по пустырю возле стройки, на меня напал пьяный мужик, отобрал сумку и едва не изнасиловал. Как отбилась не помню.
Пришла домой, грязная, плачущая, от страха говорить связно не могла. Молодой человек сказал, что раз я так нажралась, что вся в грязи измазалась и сумку потеряла, я могу идти откуда пришла и выгнал из дома. Провела ночь в отделении милиции, где заявление писала. спасибо ментам - дали чаю горячего и успокоить попытались.
Теперь мой м.ч. не верит, что на меня напали и я была в милиции. решил, что у меня любовник. Сменил замки в квартире, не отдает вещи. Я оказалась фактически на улице.
Пристрелите, пожалуйста, я не знаю, что делать

У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели.

Два года назад: на сайте знакомств мне написал мужчина, взрослый. Как-то разговорились, и он предложил, что "купить" мою девственность. Мне тогда было 17, я разочаровалась в очередном придурке и подумала: "а почему бы и нет?" Встретились, переспали, я получила немаленькую суму денег. Он пытался еще встретиться, но мне было противно даже видеть его имя на дисплее телефона и я его проигнорировала.

Сейчас: 4 месяца встречаюсь с потрясающим мальчиком - умненький, хорошенький, влюблен в меня, материально обеспечен. Дело дошло до знакомства с родителями. Его папа - это тот мужик, с которым я тогда переспала. Черт, да ладно бы переспала, я еще и деньги взяла! Мы сидели за столом, а его папа тупо пялился на меня в упор. Блиииин, как мне было стыдно...Я второй день не отвечаю на звонки этого мальчика, потому что мне страшно смотреть ему в глаза - а вдруг папа ему всё рассказал?

Моя мама - проститутка. Я люблю ее и за много лет научилась принимать ее выбор. Так уж жизнь сложилась, а потом она просто "втянулась". В школе и институте все было нормально. Но когда пошла на работу на завод, оказалось, что очень многие знают мою мать "близко" - у нас маленький город. Я бы перетерпела смешки и косые взгляды женщин, но мужики пристают ко мне. Я похожа на мать (почти копия), но я не такая! Я специально не ношу юбки, обтягивающие вещи, каблуки, не пользуюсь макияжем, веду себя очень скромно и тихо. Но нет - каждый второй делает намеки, что "он не против", и не только намеки - затащить в подсобку, чтобы потискать - это уже не удивляет. Отбиваюсь, пыталась объяснить спокойно, ругалась, грозилась, что расскажу женам. Всегда слышу в ответ "яблочко от яблони далеко не падает" и "чего тебе стоит, ты же почти как мать". Денег на переезд в другое место нету.

Мне 20 лет, зарабатываю по бумажке 30 тысяч в месяц, получаю в лучшем случае 24, из которых минимум 15-20 забирают родители за мое проживание, работаю 6 дней в неделю + подрабатываю фрилансером, доход не большой но хоть что-то, если родители узнают 70% снимают, дома не ем, только сплю и душ принимаю. Интернет оплачиваю из своих денег (безлим 1000р в месяц). Когда родителей нет в москве (это часто бывает) бабушкины лекарства оплачиваю сама. Институт (40 в год) - сама. Готовлю, квартиру держу в порядке.
Вопрос, почему если я уже на грани истерики цепляюсь руками за последнюю тысячу в кошельке мне говорят что я неблагодарная тварь и куска хлеба не куплю родителям в старости? Зачем спрашивать есть ли у меня личная жизнь, когда они сами видят что при таком рабском режиме у меня нет времени?!
На мои деньги они уже 4 раза смотались за границу, а в свой 2х недельный отпуск (За ВЕСЬ год) я сижу в дымной москве

работаю в иностранной компании. 2 недели назад к нам устроилось Нечто. Зовут именем непонятного пола. Неделю всем отделом думали какого оно все таки пола. на вид лет 20. и непонятно то ли женственный парень то ли грубоватая девушка. ходит в кедах, в ушах гвоздики. прическа эмо.
На корпоративе под воздействием коктейлей ко мне в голову пришла "гениальная" и "логичная" идея. поцеловать Это и таким образом выяснить. Поцеловала. Теперь я не знаю какой оно ориентации. и ко всему, теперь оно на меня постоянно смотрит и строит глазки, вчера цветок в горшке приволокло. я в ужасе. Сотрудники косятся. как страшно жить.

Моя невеста нашла на моей почте переписку с какими-то девушками, которую вел не я а мой друг, когда у меня дома пьянствовали... А она не верит. Идиотская ситуация.

Моей девушке 18 лет, Она занимается танцами, мне 19(я занимаюсь боксом с 8 лет) у нас все хорошо, но я чувствую что чего-то не хватает в наших
отношениях.
Решили занятся жестким сексом..
Включили видео с жестким порно в контакте, все начиналось как обычно..
Поцелуи, снял с неё одежду, она с меня..
Пыхтю над ней уже несколько минут и вдруг (!) Она просит ударить её, да посильнее!!
Но я отказался.. на что последовала троечка в мое е*ло..
У меня сработал годами наработаный рефлекс..
Лежит в больнице со сломанной челюстью и сотрясением мозга..
Её родители запретили со мной общаться, решили что я опасен для общества.

Я парень. Месяц назад на спор побрил ноги. Теперь там волосы не растут! СОВСЕМ!! Друзья не верят в это и думают, что понравилось брить.. и ржут, типа скоро буду брови выщипывать и...!
Неееет, еще рано стрелять. Я играю в КВН в универе и там есть мой короный номер, где я выхожу в женском платье со страшными ВОЛОСАТЫМИ ногами. В этом и прикол. А теперь меня выгоняют из команды-или перестань бриться, или проваливай.
Стреляйте,мне не жить без мохнатых мужских брутальных ног.

В твиттере набирает популярность блог девушки, публикующей истории женщин, которые делятся своим сексуальным опытом. За несколько дней блогер опубликовала десятки самых разных рассказов, что больше всего раздражает мужчин, которые не могут поверить ни в один из них.

Блогер Олони уже несколько лет занимается темой секса и отношений, она лауреат нескольких премий в этой сфере, а сейчас решила делиться анонимными историями, которые ей присылают девушки Великобритании.

I want to know your hoe stories! LADIES only. DM it to me & I will share anonymously.

Я хочу знать ваши пошлые истории! Только для дам. Отправьте мне в личные сообщения, и я опубликую анонимно.

Каждый день она задаёт определённую тему, а её читательницы рассказывают, был ли у них такой опыт. В комментариях под записью блогер публикует несколько анонимных рассказов. При этом важно, чтобы именно девушка делилась такой историей.

The story can be OLD or NEW. But it must be YOURS do not message me like.. ‘Well, it weren’t me, but my friend blah blah’ no!

Эти истории могут быть старые или новые, но они должны быть ваши. Не надо писать: «это было не со мной, но с моей подругой».

Недавно Олони спросила читательниц о том, был ли у них сексуальный опыт с двумя мужчинам за 24 часа. Ответы посыпались молниеносно.

Я встречаюсь со своим парнем 8 месяцев. Тогда у него был выбор уехать за границу в последний год учёбы в университете или остаться здесь со мной. Он решил остаться, но потом я познакомилась с его старшим братом, который был гораздо сексуальнее моего парня. Тогда я уговорила бойфренда уехать учиться и закрутила роман с его братом (он до сих пор продолжается). Вообще, с моим парнем мы договорились, что у нас будут свободные отношения на то время. пока его не будет, но не думаю, что он имел ввиду своего брата.

В то время как девушки только смеялись над подобными историями, мужчины были в ярости от такого поведения женщин. Многие писали негативные комментарии под рассказами.