Сразу на это вопрос хочется задать встречный: «А можно ли поднимать руку на старших, а тем более на родителей?». И конечно же, мы тут же услышим массу возмущений: «Как так?!», «Разве можно бить старших?», «Они так много для тебя сделали, а ты?!» и все в подобном роде.

Тогда другой вопрос: а детей можно? Чем они отличаются от взрослых? Ну разве что только возрастом. Безусловно, и без причин понятно - на ребёнка не то, что поднимать руку, а даже думать об этом запрещается!

Можно ли поднимать руку на ребенка?

По своей природе малыш намного слабее взрослого человека. Таким образом, избивая ребёнка, взрослый показывает силу и превосходство над слабым. Ребёнок просто понимает, что он слабее и ему ничего не остаётся, как смирится с этим. И потом не стоит удивляться факту: когда ребёнок станет взрослой и сформировавшейся личностью, он с лёгкостью вспомнит свои детские обиды и в один прекрасный день поднимет на вас руку. Поэтому выводы делайте сами…

С ранних пор нам вбивают правила приличия. Поэтому все взрослые знают, что бить чужих детей недопустимо, а порой и наказуемо. А, что своего можно? Разве чужой ребёнок намного ближе своего, родного? Наверное, нет… Зачем же проявлять силу к своему ребёнку?

Нет, конечно, ни в коем случае это не значит, что стоит раздавать тумаки направо и налево. Важно просто понять, что ваши дети такие же, как и чужие и соответственно, как чужих нельзя обижать, так и своих, тем более. Ну хотя бы потому, что у нас должна быть хоть какая-то ответственность.

Избивая ребёнка, взрослые чувствуют превосходство. Но, как ни странно, тем самым, они проявляют свою слабость. Обязанность родителей – воспитание личности. Да, ребёнка стоит ругать, наказывать, дабы воспитать ответственность. Но вряд ли это качество формируется битьём. Следует воспользоваться методами, которые не разрушат личность, не принесут психологической травмы (поставить в угол, лишить игрушек…). Бьёт тот родитель, которому проще ударить, чем проявить терпение и объяснить малышу в чем он провинился.

Очень часто из детей, которые живут в страхе и постоянно подвергаются критике или битью, вырастают замкнутые и скрытные личности. В итоге, родители, вроде бы, «правильно» воспитывающие своего ребёнка и, казалось, знающие о его жизни все, на самом деле ничего-то и не знают. Когда дети наказываются силой, они не понимают, что это для их блага и уж тем более что родители делают это по любви.

Госдума рассматривает законопроект, предлагающий ввести повышенную уголовную ответственность за избиение несовершеннолетних. Если идея пройдет, под статью могут попасть горячие родители, схватившиеся за ремень. Или несдержанные няни, силой добивающиеся повиновения от ребенка.

Впрочем, эксперты весьма осторожно относятся к подобной инициативе. Для защиты ребенка авторы проекта предлагают слегка поправить уголовные статьи "Побои" и "Умышленное причинение легкого вреда здоровью". Тогда под них гарантировано будут попадать люди, поднимающие руку на ребенка. "Средства массовой информации с пугающей периодичностью публикуют факты избиения детей теми людьми, которые, напротив, призваны воспитывать, обучать и защищать несовершеннолетних, - говорится в пояснительной записке.

Среди них родители и нянечки, воспитатели детских садов и учителя школ. Однако по действующим нормам уголовного законодательства они могут получить в качестве наказания всего лишь штраф или иное незначительное наказание". Если же предложение пройдет, то, казалось бы, даже обычная порка за двойку станет опасным делом.

Строгому папе придется искать другие методы воспитания. Иначе, как уверяют разработчики, ему будет грозить до двух лет лишения свободы. "Законопроект направлен на совершенствование уголовного законодательства. Принятие данного законопроекта будет способствовать большей защищенности малолетних граждан", говорится в пояснительной записке.

Сейчас документ отправлен в рассылку для сбора отзывов. Он включен в примерную программу работы Госдумы на декабрь. Впрочем, правительство инициативу не поддержало. А в Верховном суде страны указали, что документ не учитывает действующие нормы. По мнению экспертов, закон и сегодня позволяет наказывать взрослых за излишнюю жесткость к ребенку.

Возможно ли приватизировать жилое помещение без согласия одного из совместно проживающих членов семьи нанимателя?

В соответствии со ст. 2 Закона Российской Федерации от 04.07.1991 (в редакции от 11.06.2008) «О приватизации жилищного фонда в Российской Федерации» граждане Российской Федерации, занимающие жилые помещения на условиях социального найма, вправе с согласия всех совместно проживающих совершеннолетних членов семьи, а также несовершеннолетних в возрасте от 14 до 18 лет приобрести эти помещения в собственность на условиях, предусмотренных Законом, иными нормативными актами Российской Фе6дерации и субъектов Российской Федерации. Жилые помещения передаются в общую собственность либо в собственность одного из совместно проживающих лиц, в том числе несовершеннолетних.

Согласно ч. 4 если гражданин перестал быть членом семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма, но продолжает проживать в занимаемом жилом помещении, за ним сохраняются такие же права, какие имеют наниматель и члены его семьи.

Статья 69. Права и обязанности членов семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма
1. К членам семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма относятся проживающие совместно с ним его супруг, а также дети и родители данного нанимателя. Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы признаются членами...

«Бить или не бить?» – принялись обсуждать указ об уголовной ответственности за насилие над детьми в России, и большинство увидело в нововведении угрозу для обычных, нормальных родителей. «Кто же, бывает, не шлепнет ребенка в сложной ситуации?!» «Нас пороли – на пользу пошло». Журналист и мама Анна Трубачева пишет о действенности рукоприкладства в отношении детей.

«Мы не били тебя: мы наказывали и воспитывали», – возражали мне родители, когда я, уже сама будучи мамой, пыталась разговаривать с ними о своем детстве, о схемах воспитания в моем понимании. «Дети – как щенки, – любил повторять мой отец. – И если их не пороть, то толку не будет». Я говорю в прошедшем времени «отец любил повторять», потому что в последние годы, наблюдая за своими внуками, он имел возможность убедиться в обратном.

В том, что рукоприкладство (вернее, «физическое наказание») действенно, можете не сомневаться: меня то и дело пороли (вернее, «наказывали»), но, поскольку, я из интеллигентной семьи, а не дочь каких-то там забулдыг, перед экзекуцией мне давали право выбрать ремень (я не сразу поняла, что тоненький и узенький врезается в кожу больнее, чем массивная армейская портупея) и всегда рассказывали, в чем состояло мое непослушание – безусловно, все это оказало мощный эффект на становления меня в качестве взрослого «хорошего человека». Мама держала ноги, а папа порол. Однажды я попыталась представить, что «воспитываю» таким образом своих детей, и меня передернуло от ужаса и отвращения. Но средство действенное: потребуются долгие годы и поначалу много денег на психологов, чтобы во взрослой жизни начать избавляться от вечного чувства вины за всё: от комплексов и самобичевания, неуверенности в себе и предвзятости к окружающим. Добавьте к физическим наказаниям типичную для нашего детства атмосферу игнорирования, и ребенку гарантировано «светлое будущее» в качестве «хорошего человека».

Отчего растить детей считается адским тягомотным трудом?

Моему старшему сыну был почти год, когда я шлепнула его (усвоенная система наказаний действенна сквозь поколения) – он не желал приучаться к горшку в 9 месяцев. Шлепнула и ужаснулась, что я делаю: я четко ощутила агрессию, исходившую именно от меня. С ребенком все было нормально, он, маленький комочек, смотрел на меня ошарашено и не сразу заплакал. Разве я маленькая, размазывая слезы по лицу, не обещала себе когда-нибудь стать другой, нежели мои родители? Одного раза было достаточно, чтобы я ощутила отвращение, мерзость насилия.

Далее – классическая схема самообразования: детский психолог, который сразу же направил ко взрослому, чтение литературы, семинары, работа над собой, терпение, осознание того, что же есть любовь и принятие своих детей. Для появления в обществе культуры родительства и ненасилия не достаточно принять закон об ответственности за рукоприкладство в отношении детей (он однозначно нужен), но неплохо бы для начала разобраться с тем, почему дети у нас чаще мешают, нежели радуют, и отчего растить детей считается адским тягомотным трудом. Но реформ у нас в стране не будет, нам явно дали понять. В том числе, реформ в сфере образования и воспитания. Более того, граждане сами защищают привычный мир усвоенного с детства воспитания – «с кем не случалось?», «бывают такие мгновения, что я не могу сдержаться, хотя потом очень раскаиваюсь» и даже «меня пороли, и за дело было – выжили как-то, людьми стали».

Фраза «некоторым детям физическое наказание на пользу» совершенно равнозначна этой – «некоторым женщинам сексуальное насилие на пользу».

И я уверена, что многие считают правильным, справедливым и оправданным проучить баб за их разнузданность, вздорное поведение или стервозность. Только во втором случае работает уголовный кодекс (если жертва признается и преступник будет привлечен к суду) – в чем же разница между первым и вторым примером?

Насилие на всех уровнях общества

Насилием пронизано насквозь наше общество, в котором все еще процветает тюремно-лагерная культура, где насилие защищает себя из поколения в поколение, оправдывая свои цели и причины на существование, и именно с насилия над детьми начинается все дальнейшее насилие, которое молчаливо сносят наши граждане, а государство, практикующее насилие, опирающееся на него, поддерживает такие условия, обстоятельства, атмосферу, в которой жаловаться на насилие не принято. «Кто же не шлепал своего ребенка?» Одумайтесь! Вы же не задумываетесь, врезать или нет продавщице в магазине, которая явно нарывается на проблемы с вами? Бить детей (а это именно так называется, не «наказывать или воспитывать физически») неприемлемо ни при каких обстоятельствах, потому что, в первую очередь, это плодит и генерирует насилие в обществе на всех уровнях. Так и живем, насилуя себя, подчиненных, жен, мужей (я и о психологическом насилии также), детей, посторонних людей.

Мой младший сын родился с настолько ярким характером, что люди порой даже переживали за нас: «Вы простите, но он же – чудовище, попьет вам еще крови». В отношении его мои родители предостерегающе рекомендовали: «наказывали бы вы его, потому что дети, как щенки: не бить, толку не будет». И хорошо, что он пришел в этот мир к тому моменту, когда мы с мужем уже знали многое о культуре воспитания, владели схемами общения со сложными детьми, иначе, клянусь, мы бы «задушили» его, «забили», потому что это был тот тип, который принято усмирять физическим воздействием, потому что «по-другому не понимает». Через месяц ему – пять лет, и порой мне хочется плакать от счастья, когда я вижу, как наша любовь, забота, терпеливые разъяснения в ответ на истерики и властные приказы – как наши старания превратили «монстра» в невероятно обаятельного, милого, любящего человека, способного понимать и спокойно общаться, без криков и воплей. Нам удалось трансформировать его разрушающую силу, его агрессию в лидерские качества, в ответственность и самодостаточность, в подрастающую личность. Мои родители, замечая эти изменения, перестали давать советы о наказаниях и воспитании, хотя все еще придерживаются идеи, что «эта история – исключение из правил». Всегда есть способ договориться «по-другому», без рукоприкладства, либо вы отдаете себе отчет в том, что это говорят ваши обиды, агрессия и раздражительность, которые находят реализацию в «физическом наказании». И здесь должен работать уголовный кодекс.

Почему поднялась волна несогласия с Законом об ответственности за насилие над детьми?

Потому что «с кем не случалось ударить ребенка, а теперь у любой забрать дитя смогут». Понимаете, насколько страшно это «у любой»? Почему взрослые люди обычно сдерживают себя от оплеух противным начальникам, теткам в магазинах, доставучим соседям, стервозным подругам? Почему мы не можем ударить любого, кто нас раздражает? Потому что это уголовное преступление, и за него будет наказание. Мы это понимаем и сдерживаем себя. А с собственными детьми можно: они маленькие, сдачи не дадут, и рукоприкладство у нас называется «воспитательным процессом».

Если бы белорусы больше интересовались темой культуры родительства, они бы легко отслеживали источники собственной агрессии, знали бы, как вести себя в сложных ситуациях с ребенком, владели бы альтернативными схемами воспитания, могли бы противостоять общественному отношению к детям (не цивилизованному и не гуманному, надо заметить), популяризировали бы любовь к детям, принятие понимание детской психологии, принятие детей. Но для этого нужно много узнавать, развиваться и очень стараться. «Задушить», конечно, проще, потому что авторитетность родителя не обсуждается.

Разумеется, любой закон в руках государства, опирающегося на насилие может использоваться против «нормальных» граждан, и найти у себя в карманах не свои вещи может любой – это разумеется, страшно, но с привычным и естественным насилием над детьми (с чего все и начинается снова и снова) нужно разбираться кардинальным образом. Бить детей нельзя. Точка. Точно так же, как нельзя бить другого постороннего человека. Нельзя бить не постороннего человека, но домашнее насилие супругов друг над другом у нас тоже в норме: «где ж он мужик-то плохой?», а также не одно поколение женщин, привыкших подавлять и оскорблять мужчин – все опять же из насилия над детьми: поротые мальчики порют своих детей, поротые нелюбимые дочки унижают своих мужей и сыновей. Все глобальнее, чем просто невинный шлепок в стрессовой ситуации. Агрессия была в нас всегда, и это нормально, другой вопрос, куда ее направить: вперед – спортзал, собственный кулак в стену (и чтобы никто не видел желательно), организуйте fight club среди добровольцев равных категорий.

Никаких компромиссов быть не может: мол, есть разница между насилием и наказанием. Мои родители утверждают, что наказывали меня, не истязали, а просто наказывали для моего же блага. Где грань?

Вы можете выпороть своего ребенка? А подержать ноги, когда его порют? Это какая должна быть уверенность, что вы делаете благое дело! Наверное, сродни той, как церковь шла войной, убивала и сжигала людей живыми на кострах – во имя светлых идей.

Рука, поднятая на ребенка – насилие, которое должно быть наказано. Закон однозначно защитит тех детей, которых буквально истязают родители-уроды, а всем остальным «нормальным», которые иногда «не могут сдержаться» поможет начать больше думать, что они делают, и научит сдерживаться. Точно так же, как мы сдерживаемся от того, чтобы дать по башке всем, кто нам не нравится. Либо мы не говорим ни про какое цивилизованное общество и центр Европы, а продолжаем жить в своем темном средневековье.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

• Спокойствие, только спокойствие!
• Не позволяйте стыду управлять вами
• Не оправдывайте свое поведение
• Признайте свою вину
• Помиритесь с собой

Сейчас мы говорим не о тех родителях, кто считает регулярное физическое воздействие допустимым методом воспитания - с ними должны разбираться органы полиции. Но что делать, если вы все знаете, понимаете, но… захлестнули эмоции и не сдержались? Как себя вести? Как объяснить ребенку произошедшее?

Спокойствие, только спокойствие!

Безусловно, то, что случилось - плохо. Очевидно, что конфликт с применением силы плохо скажется и на ребенке, и на ваших отношениях. С другой стороны, это еще не катастрофа; мы порой несправедливы по отношению к близким людям, жестоко их обижаем и травмируем, однако умеем и прощать от всего сердца. Так что главное - как можно быстрее успокоиться и приступить к ликвидации последствий домашней катастрофы.

” Если вы чувствуете, что вас несет неуправляемая волна гнева - отойдите от ребенка! Уйдите в другую комнату, умойтесь, выпейте воды, сосчитайте до 10, до 100, потом до 100 по-французски. Главное - прерваться.

Не позволяйте стыду управлять вами

Хотя шлепок и затрещина - совсем не то достижение, которое хочется внести в список заслуг «матери года», но и стыд - не особенно продуктивное чувство. Конечно, после того, как вы ударили ребенка, вы и сами себе неприятны. Но стыд заставит вас искать себе оправдание, чтобы выглядеть чуть-чуть получше хотя бы в собственных глазах. В результате вина перекладывается на ребенка - «вот до чего ты меня довел!», на других домочадцев - «это вы все меня довели!».

” И вот вы уже не нарушитель, а пострадавшая, даже жертва - несчастная мать, которую вынудили ударить собственного ребенка. Осталось только добавить: «Пожалейте меня, бедную-несчастную!»

Не оправдывайте свое поведение

То, что вы сделали, - недопустимо. Если подумать трезво, вы и сами нашли бы десяток способов разрешить конфликт мирно и даже весело. Но вместо этого дали волю негативным эмоциям и свернули на кривую дорожку истерики и насилия. Вы не справились с собой - просто признайте это.

” Не объясняйте ребенку, что он тоже в какой-то мере виноват в сложившейся ситуации, что ваше поведение вызвано исключительно любовью к нему, что вообще существуют какие-то объективные причины, которые так или иначе оправдывают вас. Не оправдывают.

Не нужно принижать чувства ребенка - «не так уж и больно я тебя шлепнула, ой, только не изображай тут страдания…» Ребенок имеет полное право и обидеться, и испугаться, и страдать.

Признайте свою вину

Не делайте вид, что все в порядке, идет, как и должно идти. Да, от боли и испуга ребенок, скорее всего, прекратит противоречить и поступит именно так, как вы от него требовали.

” Но действительно ли результат нужен вам такой ценой? Поэтому, к чему бы вы не принуждали ребенка (одеться, раздеться, убрать игрушки, доесть суп…), немедленно прервитесь, теперь есть дело поважнее.

Расскажите ребенку, что вы сейчас поступили плохо и очень об этом сожалеете. Не пытайтесь объяснить, почему вы это сделали (ведь по большому счету - нет причин для битья ребенка), лучше расскажите о том, что вы чувствовали и чувствуете сейчас. Извинитесь, помиритесь, обнимитесь, может быть, даже поплачьте вместе.

Помиритесь с собой

После того, как конфликт будет исчерпан, постарайтесь проанализировать свое поведение.

Как вы дошли до рукоприкладства? Может быть, в вашей жизни были эпизоды насилия, например, вас тоже били в детстве? Если детская травма столь глубока, что теперь, когда вы стали мамой, руки сами то и дело тянутся к ремню, вам нужна профессиональная психотерапевтическая помощь.

Возможно, вы сорвались из-за стрессовой ситуации? Тогда нужно подумать, как выйти из кризиса с наименьшим ущербом для ваших отношений с ребенком. Найдите способ получить передышку, перепоручить свои обязанности кому-то из близких. Попросите помощи у друзей.

Есть ли у вас безопасный способ «сбросить пар»? Невозможно без конца подавлять гнев, бессилие и отчаяние, негативные чувства прорвутся в самый неподходящий момент. Вам нужны как долговременные способы гармонизации, и они могут быть разными. Одним безопасно справиться с агрессией помогают курсы бокса, другие, напротив, выбирают умиротворяющее хобби, вроде йоги или рисования мандал. Но главное - вам нужен эффективный способ сдерживания в стрессовой ситуации, чтобы снова не сорваться и не ударить ребенка.

Держите при себе игрушку-антистресс, которую можно с силой сжать или смять. Подойдет, вообще говоря, любой предмет, которым можно пожертвовать - можно скомкать газету, например.

Вместо того чтобы причинить боль ребенку, причините ее себе - это вполне может привести вас в чувство. Попробуйте ущипнуть себя, уколоть, если вы каждый день близки к срыву - наденьте на запястье резинку и щелкайте себя в моменты максимального раздражения.

Лучше жевать, чем говорить! Одна темпераментная мама поделилась с нами маленьким лайфхаком: когда ссора с ребенком теряет шанс на конструктивное разрешение, она просто берет пару пластинок любимой жвачки и … жует. Ругаться со жвачкой во рту неудобно, а даже 30-секундная пауза позволяет снизить эмоциональный накал. Карамелька обладает тем же «терапевтическим» эффектом.

«Мирись, мирись, больше не дерись!» - это, наверное, главный педагогический тезис, который стоит запомнить любой маме (и папе!). Если уж такое случилось, не делайте вид, что все произошедшее норма, но и не корите себя бесконечно. Просто пообещайте себе и ребенку, что такого больше не случиться, и идите дальше. И не деритесь!