Почему важно брать ребенка на руки! Воспитание детей в семье. Ребёнок просится на руки

Для такого маленького ребенка это был единственный способ почувствовать себя защищенным, в безопасности. Такое чувство он испытывал, находясь в утробе матери. Младенец может быть сухим, сытым, но испуганным этим незнакомым неизвестным миром.

К сожалению, мир маленького ребенка очень малоизучен. Замечено, что определенная музыка (Шопен, Моцарт) с первых дней положительно воздействует на ребенка, а резкая, дисгармоничная, наоборот. Теряется сон, аппетит.

Установлено, что записанный на магнитофон стук материнского сердца в покое благотворно действует на младенца, а беспокойный стук напротив.

Так, когда мать берет ребенка на руки, восстанавливаются сразу несколько ниточек его блаженного прошлого: тепло материнского тела (в утробе он был в теплом замкнутом пространстве, мешочке), успокаивающий стук материнского сердца.

Может быть, вы замечали, как меняется поза, в которой спит, просто сидит человек в зависимости от своего психологического состояния. Чем лучше он себя чувствует, тем больше он открыт, чем больший он испытывает стресс, тем больше он сжимается, прячется, находится в позе борца, боксера. Испытывая стресс, человек не может заснуть, не подобрав колени максимально близко к подбородку (поза эмбриона). Это состояние называется регресс, т.е. обратное развитие: испытывая страх, человек бессознательно стремится назад, в то положение, когда он был так хорошо защищен. Крайняя степень подобного состояния у ребенка аутизм. Это состояние страха перед незнакомым миром, психологическое сжатие. Контакт, понимание внешнего мира еще предстоит наладить. Удается это, конечно, нелегко и не сразу. Скажем больше: отсутствие такого контакта (конечно, не всегда) в конце концов может привести даже к шизофрении

Обо всем этом мы говорим потому, что это важно для становления личности

Итак, первое, что важно для первых месяцев жизни ребенка: у него должно возникнуть ощущение защищенности. В первую очередь это грудное вскармливание. Дело не в том, что грудное молоко не могут заменить смеси, которые вы купили в магазине. Ребенку психологически важно, чтобы кормили пусть из бутылочки, но в позе максимально приближенной к позе кормления грудью.

Все это говорится к тому, что предпочтение должно отдаваться взращивающему родителю, а не воспитывающему. Тому, кто стремится максимально сохранить для маленького ребенка чувство комфортности.

То есть в первые месяцы жизни ребенка проблема состоит не в недостаточной педагогической просвещенности родителей, а в недостатке чувств.

Вариант первый: родителям не хочется много заниматься ребенком, возня с ним больше утомляет, чем радует. И вот под это подгоняется теория: брать ребенка на руки вредно, откликаться на его плач в неположенное время баловство

Вариант второй: мать борется с собой, со своим материнским инстинктом, наступает на горло собственной песне, но считает, что ученым виднее. Хотя ей стоило бы лучше послушать себя, не вступать на путь мучительной и ненужной борьбы со своими собственными ощущениями правильного воспитания.

Это может показаться странным и не очень убедительным, но материнское чувство (как, кстати, и отцовское) не есть что-то данное богом прямо с момента рождения ребенка, а то и до этого. Некоторые женщины считают себя какими-то неполноценными от того, что не сразу испытывают материнские чувства. Это может прийти и со временем. И тогда чувство удивления надо же, живет это произошло из меня сменяется естественным материнским чувством. В молодых семьях этот процесс нередко затруднен из-за слишком уж резкого перехода от беспечной, разнообразной жизни к рутинной, однообразной и монотонной, вызывающей усталость не только физическую, но и психологическую.

Как нам кажется, не следует предъявлять слишком жестких требований к ребенку и самому себе как родителю. Каждая семья может найти удобный для себя стиль жизни с младенцем: ритм и способ кормления, пеленания, укладывания, игры, устраивающий и родителей и малыша. Ребенок не страдает диатезом, бумажные подгузники не вызывают на нежной кожице раздражения зачем же вы обременяете себя стиркой марлевых, да еще и гладите их с двух сторон? Не лучше ли сэкономить время и силы, чтобы поговорить с малышом, поиграть с ним? Ваше дитя не пугается незнакомых лиц и доверчиво улыбается в ответ на чужую улыбку? Попробуйте сходить ненадолго с ним в гости к друзьям (конечно, в нешумную, желательно некурящую компанию). Вам надоело бродить с коляской в одном и том же чахлом сквере? Пусть папа подвесит ребенка в специальном рюкзаке (лучше до полугода на грудь, а не на спину), возьмите еду в бутылочках и сменные штанишки и отправляйтесь в лес, за город, в дальний парк. Если малыш здоров и такие нарушения режима нечасты, ничего не случится, даже если он и поспит не у себя в кроватке, а на папином животе. Зато и ему, и себе вы доставите новые впечатления, сможете разнообразить жизнь. Чем лучше вам будет удаваться приспособить себя к ребенку, а его к себе, чем меньше вы будете уставать и чем больше переживать совместных радостей, тем больше удовольствия принесет вам родительство.

Да. Такой вопрос часто задают, и это означает, что в реальной жизни вам, как правило, трудно бывает понять, отчего плачет ваш ребенок; вы спрашиваете себя, капризничает ли он, или у него что-то болит, или ему неудобно лежать, что-то ему мешает.

Большинство матерей задаются вопросами о том, как «воспитывать» своего ребенка; они считают, что в первом случае лучше не брать ребенка на руки, поскольку это означало бы уступить его капризу и, следовательно, оказать ему тем самым плохую услугу, тогда как во втором случае вполне естественно его взять, попытаться утешить, постараться понять, в чем дело.

Это не такое уж плохое объяснение, и оно свидетельствует о том, что намерения у матери самые лучшие. Но слово «каприз» В применении к младенцу смысла не имеет. Оно предполагает сознательное вмешательство воли, так, как если бы ребенок мог сказать: «А сейчас я начну плакать, что бы досадить маме». Достаточно произнести эту фразу, чтобы вы сами почувствовали, до чего нелепо выглядит подобное объяснение. Ребенок никогда ничего подобного не думает, потому что он еще вообще ничего не «думает». Малыш еще не достиг той степени умственного развития, которая позволила бы ему иметь осознанные желания, да еще с такими сложными намерениями.

Когда ребенок плачет, то при помощи этого проявления чувств он пытается выразить множество вещей.

И потому надо разобраться в том, в какой момент, при каких обстоятельствах он плачет чаще всего, и попытаться истолковать его плач. Младенец может плакать по-разному, и вы вскоре научитесь распознавать тон его плача.

Ребенок плачет, когда он голоден, и особенно часто плачут от голода крупные сильные мальчики, которые плохо его переносят. Каждый раз в этом случае ребенок впадает в ярость, он весь краснеет, дергается и пронзительно вопит.
Ребенок плачет перед тем, как уснуть. Этот плач намного тише, но в некоторых случаях, если уснуть никак не удается, бывает таким же яростным. И все же это не совсем похоже на по-настоящему яростный плач от голода. Иногда начинает казаться, что ребенок убаюкивает себя, и, когда он вот так плачет, закрыв глаза, этот плач и подвывания помогают ему уснуть.

И в том, и в другом случае все более или менее ясно. И у вас действительно в этот момент может не быть ни времени, ни необходимости брать ребенка на руки.
Иногда ему легче будет заснуть у вас на руках, если вы немного покачаете его, побаюкаете, прижимая к себе. Зачем отказывать и себе, и ему в этом чудесном наслаждении и в этой помощи? Совершенно незачем. Действительно, лучше бы ребенку приучиться засыпать одному в своей кроватке. Но совершенно противоестественно здесь навязывать какие-либо категорические правила.
Ребенок плачет, если у него что-то болит, если ему плохо, нередко - если запачкал подгузник, ему это не нравится.

Если ваш ребенок плачет несколько минут перед тем как спокойно уснуть, вы вскоре это заметите. Но если у него действительно что-то не так, если он плачет упорно и яростно, поступайте так, как подсказывает вам сердце, и не задумывайтесь над тем, хорошие или плохие привычки вы тем самым привьете ребенку. А то, что вы его успокоите, своим присутствием и лаской поможете ему уснуть, в любом случае подействует благотворно.

Но иногда ваш малыш плачет, добиваясь, чтобы вы к нему подошли, и мгновенно успокаивается, как только вы берете его на руки. Если у вас действительно нет на это времени, в таком случае надо с ним поговорить и объяснить ему, что сейчас вы больше не можете им заниматься. Он немного поплачет и в конце концов успокоится. Так ребенок начинает понимать, что не все можно получить, поплакав.

Но все-таки, когда малыш плачет и причина этого плача вам непонятна, надо брать его на руки, это способствует возникновению «успокаивающей привязанности».

Некоторые мамы и папы, боясь избаловать малыша, стараются как можно реже носить его на руках. Они считают, что кроха привыкнет к этому, а потом сложно будет отучить его от маминых рук. Оправданы ли их страхи? Как часто нужно брать ребенка на руки? Почему дети просятся на ручки?

Дети до 6 месяцев – потребность в физическом контакте и развитие

Новорожденные дети, которые совсем недавно пребывали у мамы в животике, постоянно находились в тесном контакте с ней, очень нуждаются в том, чтобы мама брала их на руки. Появившись на свет, кроха хочет продолжать слышать стук маминого сердца, её дыхание, ощущать её тепло. Если этого не происходит, ребёнок беспокоится и чувствует растерянность и незащищённость.

В возрасте до трёх месяцев малыши часто страдают от колик. В это время они особенно капризны и нуждаются в телесном контакте. Тепло, исходящее от мамы, помогает успокоить кроху и немного унять болевые ощущения. Период прорезывания зубов у детей, сопровождающийся сильным беспокойством, это время, когда нельзя лишать ребёнка маминого тепла.

Находясь большую часть времени в кроватке, грудные дети не могут натренировать свои мышцы. Если же родители часто берут малыша на ручки, ходят с ним по комнате, делают что-то вместе с ним, его мышцы тоже работают – напрягаются и расслабляются в такт движений взрослого. Такие тренировки положительно влияют на развитие – дети, которых чаще носят на руках, быстрее учатся держать головку и переворачиваться.

Кроме того, развивается вестибулярный аппарат малыша. А это очень важно. Кроха не сможет его натренировать, если будет только лишь лежать в кроватке. По мнению психологов, дети, которых не баловали родительским вниманием, зачастую вырастают неуверенными в себе, замкнутыми и склонными к депрессиям. Ощущение ненужности глубоко укореняется в детском подсознании и непременно проявится во взрослой жизни. Вот и подумайте как часто брать ребенка себе на руки!

Дети от 6 месяцев

Когда ребёночек становится старше, а проблема с коликами уже позади, многие родители значительно сокращают время пребывания крохи на руках, объясняя это тем, что нельзя его избаловывать. Что потом это будет ручной ребенок в год, два-три года. Однако дети, которые уже умеют сидеть, ползать, и даже ходить, по-прежнему испытывают потребность быть рядом с мамой.

Чтобы не приучать детей к постоянному ношению на руках, а мама могла заниматься домашними делами, можно посадить малыша в стульчик для кормления на кухне, чтобы он мог наблюдать за ней. Находясь с вами рядом, кроха будет спокоен. Что делать, если чадо всё равно просится на ручки? Давайте рассмотрим несколько причин, почему он может это делать.

Способ познавать мир

Детки в возрасте до года испытывают большой интерес к окружающему миру. Они хотят всё разглядывать и трогать, любят, когда с ними играют и разговаривают, поют песенки. Поэтому они могут попроситься на руки, чтобы их увидеть всё вашими глазами, сверху, а не на уровне ног. Так они видят мир по-новому.

Малыши, с которыми играют в «ладушки», держа их на коленях, могут попроситься на руки именно для этого. Возможно, кроха хочет взять какой-то предмет, лежащий, к примеру, на полке. Единственный способ это сделать, - оказаться на высоте, то есть, на руках у взрослого.

Если кроху брать на руки каждый раз, когда он нуждается в этом, он научится быть нежным и сочувствующим, он будет уверен в том, что любим вами, ему не о чем беспокоиться, ведь он в полной безопасности. Недополучая от родителей нежных прикосновений и телесного контакта, ребёнок начнёт добиваться внимания другими способами. Один из них – манипулирование.

А если ребёнок уже большой, но всё равно просится на ручки?

У многих родителей возникает вопрос, а что же делать, если малышу уже больше двух лет, а он по-прежнему требует, чтобы его взяли на ручки? Такие дети тоже нуждаются в нежных прикосновениях и заверении в любви. Отказывать в их просьбе не стоит, однако и постоянно потакать капризам тоже. Здесь нужно найти золотую середину. Если малыш плачет, его что-то беспокоит или он соскучился, не отказывайте ему в физическом контакте – присядьте, обнимите и поцелуйте кроху.

Особенно важно брать детей на руки, встречая их из детского сада, или после другой непродолжительной разлуки. Такое поведение мам и пап даёт детям уверенность в том, что пока они не виделись друг с другом, ничего не изменилось, их по-прежнему любят. Ощущение стабильности и безопасности очень важно для детей. Если вам сложно исполнить просьбу малыша понести его, например, когда вы устали или болит спина, объясните это своему чаду. В этом возрасте с малышами уже можно договориться.

А что делать, если сын или дочь постоянно ссылаются на то, что у них устали ножки, тем самым требуя нести их. С такими капризами нередко сталкиваются мамы во время прогулок. У малышей действительно могут уставать ноги, в таком случае целесообразно купить прогулочную коляску. Более старшим детям можно приобрести велосипед с телескопической ручкой. Эти транспортные средства решат проблему. Однако если чадо просится на ручки не из-за усталости, не отказывайте ему, подарите несколько минут удовольствия, обнимите и поцелуйте.

Какой вывод можно сделать из полученной информации? Дети действительно нуждаются в постоянном контакте с родителями, им это необходимо для физического и психического развития. По мере взросления необходимость в частом пребывании на руках у родителей отпадёт сама собой, но потребность в ласке и поцелуях всё равно останется. Балуйте детей, пока они маленькие.

Когда я говорю: у моего ребёнка нарушение привязанности, поэтому, пожалуйста, соблюдайте в общении с ним определённые границы (всегда готова их перечислить, повторить, обосновать, дать ссылку на материалы, ещё раз объяснить и картинку нарисовать), многие люди, слава Богу, реагируют адекватно. Спасибо вам, друзья! Но, иногда, к сожалению, встречаюсь с другой реакцией, про которую и хочу сейчас написать.

“Да мне не жалко… (дать твоему ребёнку свой телефон, разрешить залезть в свои карманы, посадить на колени и т.д)”

Нарушение привязанности – это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребёнку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребёнку и его родителям, если спокойно скажете: “Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием”.

“Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь”

Проблема этого ребёнка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего.

Он – не “все”. У него есть особые потребности. “Все” дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребёнку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребёнка с ручек снять). И ребёнку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно – от близких.

Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребёнку для того, чтобы расти и развиваться.

А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребёнка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди ещё много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребёнка на руки и не давать ему свой мобильник “поиграть на минутку”.

(ребёнку) “Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?”

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребёнка, не говорите ему таких слов. Это тот же “шоколад диабетику”. Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с не-близкими взрослыми перевозбуждает ребёнка с расстройством привязанности и сбивает его с толку.

Ребёнок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребёнка “ты меня любишь?” лучше всего отвечать правду. Например: “я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен”.

“Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит”

А диабетику нужна еда, кто ж спорит? Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребёнку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы “просто ревнуем”. Хотя, по-моему, это нормально – расстраиваться, когда твой ребёнок с криком “мама, уйди!” в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.

Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем всё вообще не так уж и плохо). Но растить ребёнка с нарушением привязанности – непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом – услышите.

Фото: Sandro Ducceschi / Flickr / CC-BY-2.0

Почему подобным советам старших не нужно следовать и как формируется привязанность между мамой и ребенком в первые три месяца после родов, Woman’s Day рассказала Татьяна Аптулаева , практикующий психолог, автор бестселлера о беременности и подготовке к родам «Мать и дитя . Энциклопедия счастливого материнства» и книг о развитии ребенка.

– Однажды в далекий уже августовский день пять лет назад, возвращаясь с прогулки, я отчетливо ощутила, что коляска, которую второй месяц я привычно катала в парках по 2-3 часа каждый божий день, – это абсолютно точно мой собственный большой живот. Просто он отделился, и я качу его на расстоянии вытянутых рук. А в нем – дочка трех недель от роду. И меня накрыло уверенное чувство, что моя беременность каким-то чудесным образом продолжается. Меня это умилило, растрогало и развеселило. Но с точки зрения теории привязанности это ощущение было психологически абсолютно точным.

Сенсорная система

Четвертый триместр беременности – это прекрасная поэтическая метафора для первых трех месяцев после родов. Более прозаично этот же период называют адаптационным – то время, когда и мама, и новорожденный осваивают и привыкают к новому способу взаимодействия, общения, понимания и чувствования друг друга уже не только на уровне внутренних телесных ощущений.

С первого же момента после родов вся сенсорная система включается полностью, и двое начинают узнавать друг друга и чувствовать. Теперь они видят, слышат, касаются друг друга, ощущают запах, тепло, ребенок впервые пробует вкус молока. Самое удивительное, что это общение и узнавание происходит без единого слова, просто потому что у новорожденного их пока нет.

В первые три месяца после рождения ребенка женщина испытывает то удивительное состояние, когда чувствует особо тесную с ним связь. При гармоничном восприятии своей беременности и материнства это естественное сильное желание поддерживать физическую и эмоциональную связь, выражая ее в любви и заботе. Эта глубинная потребность, полная нежности и привязанности к младенцу, содержит в себе совершенно практические задачи, которые направлены на его гармоничное, полноценное физическое и психологическое развитие. Если бы не одно но…

Социальные стереотипы

Понятие четвертого триместра беременности, которое впервые ввел доктор медицины Харви Карп, возникло не случайно. Точно так же, как совсем недавно, всего несколько десятилетий назад, для младенцев фактически отвоевали возможность кормить их материнским молоком взамен искусственной смеси. То же самое сейчас происходит с возвращением возможности формировать базовую привязанность у ребенка, которая отвечает за ощущение, что он любим всегда и такой, какой он есть. Это фактически открытая борьба и противовес очень давнему, но все еще продолжающему существовать стереотипу, который дается как прямое указание матери: «Не держи ребенка на руках, привыкнет – избалуешь!»

В России это представление хранилось как родовая ценность, столетиями вплоть до совсем недавних советских времен. Конечно, зачем мамочке держать младенца на руках, когда ей, как еще и молодой хозяйке по совместительству, было положено заниматься хозяйством, обслуживая всех членов семьи, от мужа до свекрови?

С чего сидеть в декретном отпуске, когда нужно строить великий коммунизм? И поэтому родила – снова в строй. К станку, огороду, печке, коромыслу, утренним и вечерним дойкам.

Старшее поколение, которое традиционно воспринимало невестку как рабочий ресурс для большого хозяйства, именно под таким благовидным воспитательным предлогом часто слишком рано разделяло ее с младенцем, вновь возвращая ее к привычной бытовой работе…

То же самое происходило и в Советском Союзе, когда каждая женщина являлась принадлежностью государства. Станки важнее младенцев. Считалось, что необходимый минимум физического ухода за ребенком достаточен, и в этом смысле отношение к нему было фактически как к взрослому человеку.

Такой подход нарушал естественное формирование привязанности ребенка к матери если не патологически, то в любом случае сильно ломал ее, заставляя принимать исковерканные суррогаты.

У матери, которая не могла в полной мере реализовать естественную потребность заботиться о младенце, это выражалось в виде чувства вины и жалости, отрезанных и невыраженных эмоций нежности и любви, которые не было принято выражать открыто. Отсюда и появлялись представления о женской любви как о жалости, которые распространялись не только в любви к ребенку, но и к мужчине.

У ребенка нарушение формирования привязанности выражалось в апатии, недоверии к миру, его небезопасности, высокой тревожности, неспособности развиваться в целом. Дома малюток, где дети сутками неподвижно лежали в одиночестве в тугих пеленках, тому подтверждение. Если же домашнему ребенку везло, он оказывался на руках заботливой бабушки-прабабушки. А если нет, тогда – ой.

До сих пор помню свой шок , когда я спросила свою маму, почему ее так мало кормили грудью, и она ответила: «А потому что потом начался сенокос». Мама моя родилась 12 июня…

Шаг к счастливой жизни

Первая и самая простая задача этой сформированной природой привязанности к младенцу – помочь ему выжить физически. Человеческий младенец рождается абсолютно неприспособленным для выживания в одиночестве. В отличие от детенышей животных он не может через несколько минут после родов встать и затопать на своих ножках, как делают это зайчата или тигрята, которые, только появившись на свет, почти сразу готовы скакать рядом с мамой.

Эта неприспособленность к самостоятельной жизни выражается в незрелости жизненно важных систем организма новорожденного – желудочно-кишечного тракта, температурного режима тела, дозревании головного мозга, раскоординированности телесных движений.

Он обладает лишь первичными рудиментарными рефлексами, которые помогают в первые месяцы жизни облегчить осваивание в новом для него мире.

Поисковый рефлекс помогает находить грудь, сосательный и глотательный – правильно обхватывать материнский сосок и пить молоко, хватательный – крепко цепляться своими пальчиками за мамину руку. Еще больше понять связь матери и ребенка вам поможет моя книга «Я мама первый год».

И когда о первых трех месяцах материнства мы говорим как о четвертом триместре беременности, то это очень хорошо и понятно объясняет психологический смысл этого периода. Ведь ожидание ребенка также традиционно воспринимается как очень трепетный период в жизни женщины и всей семьи. Окружающие с большим вниманием относятся к будущей маме, ее оберегают от лишних волнений, тяжелой физической работы, спокойно относятся к любым капризам.

Такая забота, которая фактически – забота и о будущем малыше, позволяет женщине хорошо настроиться на свою беременность и воспринимать ее, получать от своего состояния удовольствие, спокойно выносить и нормально родить. И в такой окружающей ауре любви будущей маме гораздо легче сформировать привязанность к своему ребенку еще до его рождения.

Воспринимая первые месяцы жизни ребенка как еще заключительный триместр беременности, всем, и матери, и семье, гораздо проще сохранить атмосферу предыдущих девяти месяцев. И все потому, что этот процесс формирования надежной привязанности – процесс двусторонний, как и во время беременности.

Спокойная, окруженная заботой мама способна давать чувство любви младенцу, а он, наполняясь им, радует ее сначала своим хорошим самочувствием, а затем первыми улыбками, смехом, осознанными реакциями и фактически постоянными подтверждениями, что она – хорошая мама.

Сохранять и поддерживать – это важно. Все защитные рефлексы, с которыми рождается ребенок, говорят о его хрупкости. Слишком яркий свет заставляет его зажмуривать глаза, слишком громкий звук – вздрагивать и раскидывать ручки в сторону. Он еще не готов выдерживать слишком сильные раздражители и стимулы, поэтому младенцу нужны покой и тишина. И только постепенно – неделя за неделей, месяц за месяцем – малыш привыкает к более громким звукам, свету. Поэтому именно в первые три месяца маме важно помочь ему плавно, медленно, не спеша адаптироваться к этому внешнему миру, в который он пришел.

Но и самой маме эта тишина и покой также важны точно так же, как это было ей нужно и во время беременности. Потому что только в такой обстановке она способна хорошо слышать малейшие сигналы новорожденного, когда он начинает кряхтеть или сопеть от малейшего неудобства. Это позволяет ей учиться распознавать сигналы малыша – кряхтит ли он от мокрых пеленок или от того, что проголодался и просит грудь. В такой атмосфере четвертого триместра беременности мама отлично настраивается на малыша, быстро учится его понимать, распознавать самые первые сигналы, и чаще всего ребенок у такой мамы плачет весьма редко. Ну просто потому, что у них царит полное взаимопонимание.

Рай внутриутробной жизни

В понятие заключительного триместра беременности включается и необходимость донашивать младенца вне материнского организма в буквальном смысле, словно напоминая ему в это время о прежней жизни внутри. Но уже не за счет резервов репродуктивной системы женщины: плаценты, матки, околоплодных вод. А в постоянном физическом контакте, наполненном материнской любовью, которая выражается в самых простых и очень конкретных действиях – объятиях, поцелуях, нежных воркованиях. Здесь вам в помощь рекомендую одну из моих последних книг – «365 идей, как полезно провести время с ребенком в первый год».

Принципиальное отличие между взрослым и новорожденным в том, что младенцу мамино внимание и физическая забота нужны практически круглые сутки напролет.

Пройдет время – и эта жизненно важная зависимость после первых трех месяцев постепенно начнет переходить на качественно новый уровень. Он состоит в том, что все физические ощущение и чувство удовольствия или неудовольствия станут преобразовываться в более осознанные реакции – положительные или отрицательные эмоции. Так младенец превращается из существа, наполненного смутными психическими ощущениями, в маленького человечка, понимающего и умеющего выражать эмоции. А это умение не в последнюю очередь зависит и от умения самой мамы чувствовать и осознавать свои переживания.

Жизненно важная значимость привязанности в этот период выражается еще в том, что ребенок получает первый опыт принятия себя такого, какой он есть, без оценок и осуждений. Это фундаментальное ощущение, что он любим всегда и в любом состоянии и настроении – в грязных или чистых пеленках, орущий или спящий, плачущий или улыбающийся.

Этого ощущения для взрослеющего ребенка затем будет достаточно, чтобы развиваться и преодолевать жизненные трудности. Это проявится позже, но фундамент такого оптимистичного и целеустремленного уверенного в себе ребенка мама формирует уже в его первые месяцы.

Мать донашивает младенца, помогая всем его жизненным системам дозреть до нормального самостоятельного функционирования. Объятиями своих рук поддерживая ощущение упругих стенок матки. Прижимая к груди, помогает снова услышать привычное близкое и успокаивающее биение своего сердца. Кладя к своему обнаженному животу, дает ощутить максимальную физическую близость, тепло и запах своего тела. Нежно и тихо воркуя, дает услышать почти те же звуки своего голоса, как он слышал их, находясь в утробе.

Так любовь и материнская забота развивают миллионы нейронов головного мозга новорожденного, без которых они и остаются незадействованными.

Объятия, поцелуи, нежности для ребенка – как дождь и солнце для цветов. Получая их, он растет легко, быстро и счастливо. Формируя надежную эмоциональность привязанность или, иначе говоря, давая ему свою любовь и уча его самого любить, мама не просто помогает ему выжить физически, а дает огромный шанс насыщенно реализовать весь свой потенциал, таланты и чувствовать себя счастливым.