Почему тянет к другому человеку как магнитом, и что с этим делать? Как образы в нашей голове влияют на притяжение к определенному человеку.

Для начала внимательно посмотрите на себя в зеркало», - спорят с ними ученые. Действительно, научные эксперименты все чаще показывают, что в рамках концепции «и в горе, и в радости» мы обычно выбираем максимально похожих на себя персонажей. И особенно когда дело касается внешности.

Согласно исследованию 2010 года, опубликованному в журнале Personality and Social Psychology, обычно нам кажутся привлекательными люди, которые напоминают родителей или самих себя. Причем, речь идет о необъяснимом притяжении, которое может возникнуть даже в том случае, если вам всегда нравились голубоглазые блондины, а теперь «объект желания» - кареглазый брюнет. «Тянет», - так объяснял свои чувства к главной героине Георгий Иванович (он же Гога, он же Гоша) в фильме «Москва слезам не верит». О подобных ощущениях, только в реальной жизни, мы сейчас и говорим.

В ходе исследования, о котором идет речь, участникам на слайдере показывали фотографии незнакомцев, каждого из которых необходимо было оценить по шкале привлекательности. Важно, что иногда в случайный момент показа перед участником мелькала фотография родителя противоположного пола. Это позволило установить, что если человек сначала видел фото своего родителя, а затем оценивал незнакомца, то последний всегда получал более высокие оценки.

На втором этапе исследования добровольцам предлагалось выбрать наиболее симпатичного человека из каждой пары предложенных вариантов. Интересно, что если в одном случае это был просто незнакомец, то во втором - лицо незнакомца, объединенное с лицом участника с помощью специальной программы. Анализ данных показал, что почти всегда люди выбирали второй вариант - тот, где черты лица незнакомца были объединены с их собственными.

В первую очередь, полагают исследователи, это связано с табу на инцест, которые наложили еще наши предки. С одной стороны, эти табу не дают нам следовать , а с другой - подталкивают влюбляться в людей так или иначе похожих на родителей. Но есть, впрочем, и другие объяснения.

Исследователи из компании deCODE Genetics выяснили, что браки между троюродными и четвероюродными братьями и сестрами в Исландии, как правило, приносят больше детей и внуков, чем браки генетически не связанных между собой людей. Ученые полагают, пишет журнал Science, что именно родство такой дальности может быть оптимальным для размножения, поскольку дает лучший генофонд. И в то время как дети родных и двоюродных братьев и сестер, очевидно, будут иметь проблемы, пары генетически удаленные друг от друга могут столкнуться с банальной генетической несовместимостью.

«На первый взгляд, такие результаты противоречат «эффекту Вестермарка» (эффекту десенсибилизации Вестермарка - прим.ред.) , который утверждает, что люди, которые растут вместе, склонны не влюбляться друг в друга и не испытывать друг к другу сексуального влечения после достижения половой зрелости. Но этот эффект вполне согласуется с недавними открытиями, которые говорят о том, что решающим фактором десенсибилизации становится совместное проживание при отсутствии внешнего сходства», - пишет в своей колонке для Psychology Today Берит Брогард (Berit Brogaard), профессор из Университета Майами (University of Miami).

Иными словами, тот факт, насколько сильно два человека в паре похожи друг на друга, действительно может стать важным фактором удовлетворенности, получаемой от отношений, а также, если мыслить глобально, счастья в семейной жизни. Вот почему психологи раз за разом повторяют нам простую истину: прежде чем полюбить кого-то, нужно научиться .

Вопрос психологу:

На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.

Здравствуйте Ника. Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы переводите стрелки часов пальцами на «правильное» время (кому это нужно?), не лучше ли отремонтировать сам МЕХАНИЗМ часов? Поясню на примере нескольких цитат из Вашего письма: «мне постоянно твердили, что мне нужен другой»; «подруги стали меня знакомить с другими парнями»; «Родители сказали: "Выходи замуж, а развестись всегда успеешь". Но в душе я ждала бывший парень не даст мне этого сделать, что он что-нибудь предпримет. Но этого не произошло, он отошёл в сторону и я вышла замуж». Надеюсь, Вы заметили, что СВОЮ ответственность за важные решения в своей жизни (кого любить; с кем знакомиться; с кем жить), Вы передавали другим, тем, кто «постоянно твердил» (и Вы согласились, я не против гибкости и уступчивости, но в ключевых жизненных решениях, лучше находить согласие с собой), подругам, родителям, парню.. Поэтому и будет тянуть то к одному, то к другому, так как не развита СТАБИЛЬНОСТЬ СОБСТВЕННЫХ позиций и ВЫНОСЛИВОСТЬ к реакциям других людей. Без этих навыков невозможно жить СВОЕЙ интересной и благополучной жизнью.. Итак, с чего начать «ремонт»? Пройдите семь простых шагов и порадуйтесь результатам:

1. Знакомство С СОБОЙ. Вспомните как Вы знакомитесь с другими. Теперь сделайте то же самое по отношению к себе. Запишите важные для себя моменты.

2. ПРИНЯТИЕ себя и своих особенностей. Скорее всего, Вы обнаружите что-то в себе, чем не довольны. Хотите изменить? Меняйте. Но получится это только после принятия/признания, что это (качество/особенность) есть. Например, Вы не сдержались, услышав реплики свекрови. Что ж, Вы узнали свое слабое место. Подумайте как в следующий раз в подобных ситуациях можно было бы отреагировать? Учитесь ВЛАДЕТЬ СОБОЙ, чтобы другие, если и расстроят Вас, все-таки не смогли сыграть на Ваших нервах.

3. Любовь к себе. Это глагол или категория действий! Это СПОСОБНОСТЬ заботиться о себе, реализовывать свои планы и мечты. Если Вы любите себя, то любите и других людей, так как уважаете их личные особенности как свои. Если не любите себя, тогда позволяете другим делать Вам больно и обидно, навязывать то, чего Вам не хочется и тд.

4. Пересмотр своего жизненного опыта. В этом поможет Упражнение «Я - книга». Представьте, что Вы - книга. Подумайте и ответьте на следующие вопросы:

Какое заглавие могло бы отразить то, что написано в Вас?

Что было бы нарисовано на обложке?

Как называются некоторые главы?

Какие главы Вы хотели бы выкинуть?

С какими главами Вы хотели бы познакомить читателей?

Как и в какую сторону Вы хотите изменить содержание?

5. Развитие СВОЕЙ ответственности. Подумайте ЧЕМ отличается ответственный человек от человека, который занимает позицию «жертвы»? Как бы Вы ни ответили, главное отличие в том, что ответственный человек думает о том, КАК РАЗРЕШИТЬ трудную ситуацию, человек-жертва - отказывается действовать лично, пассивно принимает обстоятельства или мнение других. Теперь перечитайте свое письмо и отметьте для себя какую позицию по жизни занимаете лично Вы? ЧТО и КАК конкретно Вы могли бы исправить, чтобы проявить себя как человека ответственного за свою жизнь?

6. Развивайте СМЕЛОСТЬ принимать СВОИ РЕШЕНИЯ. Точно ЗНАЙТЕ ЧЕГО ХОТИТЕ. Так Вы приведете в движение механизм часов, который «сам будет двигать стрелки на правильное время». Зная себя и свои ценности, а также КАКУЮ жизнь вы хотите прожить, делайте ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. Страшно ошибиться? Ошибки - это часть обучения и ценнейший опыт. Ошибается тот, кто ничего не делает или не меняет если того требует ситуация.

Запах

Откровения языка тела

Язык тела в притяжении

Это увеличивает уровень дофамина, и он очищает путь к любви. Мужчины и женщины привлекают людей, которые кажутся таинственными для них. Привлекательно чувствовать, что вы обнаружили скрытое сокровище, которое нужно изучить. Нейронные узоры усиливают волнение, потому что таинственные незнакомцы имеют очарование неизвестного, нового.

Даже если незнакомец раздражает, эти люди принадлежат к одной и той же социальной группе, одинаково привлекательны и умны, имеют схожие ценности, интересы и коммуникативные способности. В этом отношении один ищет свой зеркальный образ, который называется «ассортативное спаривание». Шанс влюбиться больше всего у людей, которые неизвестны, но имеют сходный социальный и интеллектуальный фон. Кроме того, иммунная система играет определенную роль, поскольку она должна отличаться от их собственной, но быть совместимой с ней.

Контакт глазами

Иммунная система может пахнуть, и парфюм покрывает это. Вот почему важно уйти без запаха. С точки зрения эволюции здоровые дети могут родиться через правильное сочетание иммунных систем. Золотая середина: мы предпочитаем симметричные лица и тела и оцениваем их более привлекательно. Кроме того, партнер должен быть хорошо распределен. У сбалансированных мужчин-физиков есть репродуктивные преимущества, так как у них есть первый половой акт в среднем четыре года назад, у них больше сексуальных партнеров, и чаще они доходят до оргазма с ними.

Необъяснимое что-то

Женщины стараются дать самую симметричную картину себя с помощью макияжа и сделать лицо более ровным. Кстати, молодые люди более симметричны, чем более старые. То, что Хелен Фишер не упоминает, - это «нечто определенное». Почему искра перепрыгивает на Него или Ее, конечно, где есть другие, которые, похоже, лучше подходят друг другу?

Источник: Фишер, Хелен: Это первый деликатный, беззаботный экстаз. Мужчины только на моделях и женщинах только на хорошо обученных мужчин? Исследование привлекательности - это широкая область, в которую также входит индустрия средств массовой информации, фитнеса и косметики на миллиард долларов. Но привлекательность - это не то же самое, что красота, прежде всего, она также включает в себя основные характеристики человека.

Вместе мы более красивы, исследователи обнаружили в разных экспериментах. Во-первых, субъекты исследования автоматически оценивали человека на фотографии с несколькими «реальными» лицами друг над другом, чтобы быть более привлекательными. С другой стороны, эффект «болельщика», например, означает, что люди в группе выглядят более привлекательно, чем смотреть на них индивидуально.

При этом люди не способны увидеть это сходство, но интуитивно стремятся найти партнера, соответствующего по психотипу родителю. Недаром, часто знакомые отмечают, насколько невеста похожа на маму жениха в молодости.

Притяжение противоположностей

Еще одна идея объясняет притяжение желанием компенсировать собственные недостатки достоинствами партнера. И встретив объект, обладающий нужными качествами, человек испытывает к нему нежные чувства, называемые состоянием влюбленности.

В этом случае мы сосредоточимся на исследовании, опубликованном в «Журнале невербального поведения», в котором анализировалось поведение двух людей, которые ощущали взаимное притяжение, уделяя особое внимание языку тела обоих людей.

Если мы сосредоточимся на материале, который был получен для анализа языка тела, мы специально проанализировали движения головы, плеч, рук, рук, туловища и ног.

Вопреки тому, что было замечено в предыдущих исследованиях, притяжение было предсказано с помощью шаблонов синхронизации, а не простой имитацией языка тела. Из результатов были получены ритмические структуры синхронных движений, модели движения тела, которые люди приняли.

Однако в вышеупомянутых исследованиях внимание обычно уделяется только внешним. Апелляция, однако, включает в себя гораздо больше. Карл Граммер говорит о девяти универсальных столпах привлекательности: молодости, симметрии, состоянии кожи и волос, движении, запахе, голосе, высоте, гормональных маркерах и посредственности.

Запах нашего коллеги особенно важен в вопросе привлекательности. Во-первых, дезодорант или парфюм играют решающую роль, но собственный запах тела. Потому что каждый организм реагирует на стресс, неправильное питание, беспокойство и другие воздействия окружающей среды по-разному, и кожа выводит эти различные вещества через поры.

Любовь в ответ

Видя особое внимание со стороны мужчины к своей персоне, женщина чувствует себя самой желанной и совершенной для этого человека. Возникает неосознаваемое желание ответить ему тем же, девушку тянет к парню. В результате появляется взаимное чувство. То же справедливо и в обратной ситуации: мужчина влюбляется в обожающую его даму.

Как и в предыдущих исследованиях, это исследование показало, что именно эта женщина, как правило, начала и контролировала эти образцы. И, разумеется, чем больше заинтересовала женщина женщина, тем более сложными были модели движения ее языка тела. Итак, в заключение, потенциальные пары доказывают свою совместимость невербально, строя симфонии языка тела, причем женщины являются основными драйверами. Учитывая сложность этого описания, совершенно ясно, почему синхронность движения никогда не комментируется в журналах мод, хотя, вероятно, самое близкое к правде о том, как обсуждаются невербальные притяжения.

Природа человека делает его привлекательным. Однако привлекательность выходит за рамки девяти столпов профессора Граммера. Хотя мы легко впечатлены внешними особенностями, это, прежде всего, сущность человека, который заставляет его казаться привлекательным в целом - хотя иногда и только с первого взгляда. Характер, юмор, естественность, харизма и важны. Но ухоженные впечатления и интеллект - важные факторы. Интеллект не означает классический уровень образования. Скорее, это возможность иметь стимулирующий и развлекательный разговор, который обращается к нам.

Сказать, что та или иная теория является наиболее верна, невозможно, поэтому каждая из них имеет право на существование.

Поэты назвали это состояние любовью с первого взгляда, когда парень и девушка, едва познакомившись, чувствуют небывалое притяжение. Ученые сегодня исследуют это явление и выдвигают несколько предположений о природе таких чувств.

Мужчины и женщины - разница. Было научно доказано, что женщины в течение своих плодородных дней особенно сильны в отношении мужских атрибутов, таких как Б. привлекает особый подбородок - больше, чем в противном случае. В целом, однако, мужчины уделяют больше внимания появлению женщин, в то время как для женщин интеллект и статус являются важными аттракционами, проф.

Привлекательность в выборе партнера. Внешние проявления играют роль в выборе помощника, но не доминируют полностью. Это определенная вещь, характер нашего коллеги, к которому нас привлекают и которые мы часто не можем выразить словами. Знаете ли вы, как различать, когда человек привлекает вас через их язык тела? Мы говорим с вами о роли, которую играет телесное выражение в ситуациях привлечения двух человек.

В статье рассмотрены наиболее известные из них.

Почему мужчину тянет к женщине: биология

Запах

Согласно этой теории, каждый человек выделяет особые вещества - феромоны. Они практически не обладают запахом, но воздействуют на обонятельные рецепторы, которые посылают сигнал мозгу. Тот, в свою очередь, бессознательно интерпретирует их, как притягательный аромат, и человек становится интересным в качестве партнера.

Откровения языка тела

Если кто-то знает, как читать язык тела или является очень наблюдательным, он будет знать, что этот тип общения может передавать много сознательной и бессознательной информации о человеке. Устный язык намного легче контролировать, он более сознателен, но то, что связано с телом, обычно ускользает от контроля.

Язык тела в притяжении

По этой причине важно знать, что представляет собой язык тела между двумя людьми, когда один из них привлекается к другому, потому что кто не хотел бы знать, привлекает ли человек, для которого вы чувствуете интерес?

Невербальный язык раскрывает наши самые близкие чувства, менее преднамеренно и правдиво, чем словесные, поскольку психическая защита обычно не так эффективна в течение длительного времени.

Женщины и мужчины обладают разными типами феромонов, интенсивность которых усиливается в период воздержания, хорошего настроения и т. п.

Контакт глазами

Другая теория предполагает, что людей манит друг к другу пристальный взгляд. В животном мире последний является сигналом об опасности, пробуждающим в мозгу зону, решающую приблизиться к объекту или отдалиться. Человек эту встряску и воспринимает как состояние влюбленности.

Иногда нелегко интерпретировать язык жестов, но есть некоторые шаблоны, которые играют ключевую роль в ситуациях притяжения. Контакт с глазами: не должен быть чрезмерным, потому что он может быть пугающим, но проявлять интерес с небольшой игрой взглядов. Способ взгляда также много говорит о контакте и эмоциях, так же, как они утверждают, что расширение учеников происходит до того, что им нравится. Улыбка - это знак интереса и обычно привлекает другого человека, потому что он показывает близость и счастье. Есть много типов улыбок, некоторые из них подстрекают, а другие более жесткие, учатся их дифференцировать! Физический контакт: это увеличивает большую близость к человеку, которого мы касаемся. Мягкий физический контакт, иногда спонтанный или даже нежелательный, может стать началом чего-то другого. Когда человек пересекает руки над сундуком, может случиться так, что он холоден или что он защищает себя бессознательно, это также может породить ощущение, что он закрыт и не готов.

Важно не принимать вышеуказанное, как если бы они были 10 заповедями и оценивали все в целом.

В пользу этого предположения говорит исследование американских ученых, где они предлагали испытуемым смотреть в глаза собеседника. При пристальном взгляде многие отметили возникновение приятных чувств к визави.

Почему тянет к человеку: психология

В свое время основатель современной психологии З. Фрейд проверял на собственной практике предположение о том, что девушку подсознательно тянет к мужчине, который напоминает ее родного отца, а юношей тянет к девушке, похожей (в психологическом плане) на мать.

Физические сигналы могут быть противоречивыми, потому что не все является причиной и следствием, и для хорошей интерпретации важно совместно оценить вербальное с невербальным. Когда речь идет о языке тела притяжения, мы должны различать два важных фактора: положение эха, которое, когда другой человек принимает ту же позицию, что и одно, и движение эха, когда другой человек копирует движение одного.

Исследование: анализ языка тела притяжения

Эти два аспекта были бы важны, поскольку исследователи предполагают, что отдельные движения не важны, но модели движения, поскольку это будут те, которые рассказывают нам историю притяжения между двумя людьми. Было много исследований по языку тела, связанных с привлечением, чтобы узнать, какие признаки могут показать его.

В психологии есть понятие «незавершенный гештальт». Оно объясняет следующую особенность нашей психики: мы стремимся завершить незавершённую ситуацию вне зависимости от сроков её давности. И наоборот — не можем забыть и отпустить ситуацию (человека) до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней (к нему) не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас.

Samopoznanie.ru

Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник» (или эффект незавершённого действия), открытию которого предшествовал случай. Так, было зафиксировано, что официанты запоминали сложные сочетания блюд, которые заказывали посетители, но как только еда оказывалась на столе, эти знания тут же исчезали из их памяти. Незавершенные заказы как будто застревали в памяти до тех пор, пока не были выполнены.

Этот же принцип применим и к отношениям. Итак, какие отношения можно считать незавершенными? Те, которые прекращены официально, но не завершены эмоционально: партнёры в паре по-прежнему испытывают по отношению друг к другу целую гамму чувств — от любви до ненависти. Либо это один из партнёров — как правило, тот, которого оставили и который был не готов к такому повороту событий. Такой человек умом понимает, что расставание уже произошло, но в душе не может смириться с этим фактом. Часто он говорит: «Меня всё равно к нему тянет. Ничего не могу поделать с этим… «

Что же не дает нам полноценно завершить отношения?

1. Потребность в любви, страх одиночества. Если человек воспринимает любовь как нечто такое, что он может получить только извне — он будет мёртвой хваткой держаться за партнёра. Как правило, это люди, испытавшие в детстве дефицит тепла и принятия, принадлежности. Неосознанно они пытаются удовлетворить этот голод за счёт близкого другого. Поэтому расставание для них — как отлучение младенца от материнской груди.
2. Напрасные надежды. Проблема заключается в том, что мы хотим вернуть человека и его чувство, прекрасно понимая, что теперь это невозможно. Здесь важно признать, что расставание — свершившийся факт, что потерянного не вернуть. Это произошло. Безвозвратно. И вы бессильны что-либо изменить.
3. Непрожитые чувства, желание избежать боли. Здесь я просто приведу свой любимый отрывок — Принц: «Знаете, графиня, когда я был маленьким, я первый раз влюбился. Мне было семь лет, не больше… Я влюбился в юную фрейлину. Но она мною пренебрегла. Тогда в слезах я прибежал к отцу и закричал: «Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV».

Почему важно заканчивать отношения

Плохо усвоенный либо незавершённый опыт, который тяжёлым комом лежит в тёмных закоулках нашей души, — источник постоянного напряжения, искажённого восприятия жизни и других людей (особенно противоположного пола). Если же опыт отношений присвоен, своя часть ответственности за него взята (вторая половина ответственности — на партнёре), выводы сделаны, то это помогает быстрее восстановиться и начать новые гармоничные отношения.

Многие бы и рады грамотно завершать свои отношения, но не знают, как это сделать. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией расставания — вы всегда можете обратиться к психологу. В то же время важно и полезно знать, что процесс проживания потери проходит через определённые этапы. И пытаться проскользнуть мимо них либо каким-либо способом отвлечься и заглушить боль (еда, алкоголь, новые отношения, пр.) означает только усугубить ситуацию, причинив себе тем самым вред. Кроме того, когда человек не знает, что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго.

Этапы маршрута «расставание»:

Этап 1. Шок. Отрицание

В ту минуту, когда человек узнаёт о потере (уходе, измене), он испытывает глубокое потрясение. Все силы психики направляются на «переваривание», внешняя жизнь как бы уходит на второй план: продуктивность жизни резко снижается, человек становится рассеянным, впадает в некий ступор. Разум реагирует отрицанием происходящего: «Этого не может быть! Это может произойти с кем угодно, но только не со мной…» Иногда оставленные партнёры и в поведении демонстрируют то же поведение: продолжают называть бывшего «мой/моя», интересуются его делами, провоцируют встречи. И чем дольше он будет пребывать в стадии отрицания, тем тяжелее будет продолжать жить без последствий для нервной системы и организма вообще.

Как долго человек будет находиться в таком заторможенном состоянии, зависит от многих факторов:

• насколько самостоятельным и взрослым психологически является человек на момент разрыва;
• насколько резко и неожиданно произошло расставание;
• насколько близкими либо зависимыми были отношения, и пр.

Человек испытывает в душе огромную боль, горюет. И переживание этой боли само по себе терапевтично, поэтому на этом этапе важно обходиться без обезболивающих, выдерживать это. Так будет продолжаться до тех пор, пока человек внутренне не согласится с новым положением вещей: «Да, это свершившийся факт. Мы расстались». Происходит признание факта потери. И тогда он начинает сам, постепенно, по чуть-чуть впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее.

Как себе помочь. Для этой стадии полезно выражение горя и отреагирование эмоций: плачьте, кричите (в подушку либо в безлюдном месте), говорите с друзьями и близкими. И не стесняйтесь своего заплаканного лица, плачущая душа — много хуже.

Этап 2. Злость

Очень важно, чтобы человек не играл в «святошу» и позволил себе позлиться. Не обязательно плевать раскалённым металлом в лицо вашему обидчику, особенно если он/а — отец/мать ваших детей и вам важно и в дальнейшем поддерживать хорошие отношения. Можете написать ему письмо, где целиком выплесните всю свою ярость. Либо выскажитесь его фотографии, поставленной рядышком. Не стесняйтесь в выражениях, позвольте вашей агрессии выйти наружу до последней капли. Представьте, что вскрывается внутренний нарыв и вам нужно избавиться от гноя. Можно попросить подругу послушать вашу очередную песнь «и снова о нем».

Как ещё можно экологично и цивилизованно позлиться? Злость — мощная энергия, и её можно использовать в своих целях: начать новый проект, сделать ремонт, пойти, наконец, в тренажёрный зал или просто заняться физическим трудом. Можно заняться любым видом творчества, выплеснув там все свои чувства.

Что нужно помнить. Блокировать негативные переживания, особенно чувство злости, нельзя. Чувство глушится, но не исчезает и может прорываться наружу в виде неожиданных вспышек гнева, от которых будут страдать невиновные, чаще всего — ваши новые партнёры. Либо ваша агрессия найдёт другое направление и примет вид болезни. А вам оно надо?

Этап 3. Торг

В это время человек пытается ухватиться за последнюю соломинку в надежде вернуть прошлое. Он начинает терзать себя вопросами: а если я стану вести себя по-другому, может, он/она еще вернется? не рано ли я отчаялся? а вдруг он страдает и ждёт первого шага от меня? не такой уж он был ленивый, безответственный… (добавьте ваш вариант)

Всё это время у него сохраняется иллюзия контроля — будто бы он всё ещё может влиять на ситуацию и бывшего партнёра. Печальная новость в том, что чем дольше он находится на этом этапе, тем медленнее движется к освобождению от боли. Иногда на этом этапе происходят попытки наладить отношения. Но чаще всего на поверхность всплывают старые претензии и противоречия, только теперь — с еще большей силой, и отношения быстро становятся ещё более болезненными. В результате этой неудавшейся попытки возникают обида и разочарование, к которым теперь еще примешиваются чувство самоуничижения и стыда. Смирившись с тем, что все попытки бессмысленны, человек начинает опускаться на самое дно страданий.

Этап 4. Депрессия

После того как все надежды восстановить отношения потерпели крах, начинается время настоящего горевания: человек угнетён, теряет радость жизни, интерес к каким-либо делам. Это время разочарования, краха иллюзий, потери доверия, опустошения. Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил.

В такой период жизни человек как бы «обесточен»: уровень энергии чрезвычайно низок, у него нет сил выполнять обычные социальные функции. Иногда он может выдавать сильные эмоциональные реакции в виде слёз и истерик, часто избегает общения с близкими. В этот момент человек как бы сворачивает всё внешнее пространство и уходит в свое внутреннее, где происходит важная внутренняя работа по переживанию чувств и эмоций.

Плохим вариантом прохождения этой стадии является обезболивание различными средствами — работой, алкоголем, едой, сменой партнёров. Если люди входят в новые отношения, так до конца не отболев предыдущие, то страдать в этих отношениях будут оба — и тот, кто искал спасения в новых объятиях, и тот, кто эти объятия предоставил. Понятно, что неуютно и страшно оставаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой. Но нужно помнить, что убегая от чувств, человек застревает на этой стадии, иногда — на годы… Именно поэтому 4-й этап является самой важной критической точкой всего процесса расставания — важно полностью прожить все свои чувства, чтобы достичь «дна» и оттолкнуться.

И когда слова «да, я теперь одна/один» не причиняют привычной боли, наступает новый и последний этап.

Этап 5. Принятие

На этом этапе слёзы уже выплаканы, но может сохраняться пониженное настроение, несмотря на которое происходит смирение с уже свершившимся. Не отрешённость, а принятие и спокойствие. Когда душа освобождается от тяжести прожитых чувств, она снова может любить, надеяться и верить.

Маркером того, что отношения завершены и урок усвоен, является чувство благодарности к бывшему партнёру и к судьбе — за всё то хорошее, что у вас с ним было. И согласие (можете назвать это смирением) с тем — как это было. Ведь всё случилось именно так, как нужно было именно для вас. Жизнь устроена очень мудро: все события в нашей жизни и все отношения случаются с нами закономерно — к нам приходит именно тот человек, который идеально подходит к нашему уровню развития, к нашей детской истории, к нашим психологическим выпуклостям или «впуклостям». Важно это увидеть и принять. И научиться доверять жизни. И затем переосмыслить и усвоить этот опыт и вынести урок из предыдущих отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда, вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли.

Что нужно помнить. Эти стадии могут не следовать строго друг за другом, возможно возвращение либо застревание на какой-либо из них. Например, можно годами оставаться на первой стадии, надеясь на то, что «он/она обязательно вернётся». Либо годами пребывать в тяжбах и склоках, подпитывая собственную злость и оставаясь всё ещё только на второй стадии. Или застрять на горевании, пересматривая вечерами общие фотографии и ностальгируя под «ту самую» песню. Также пройти этот путь сложно будет тому, кто привязывает чувство радости и любви к другому человеку и не способен брать это изнутри и из окружающего мира. Потому что мир интереснее и богаче, чем один человек. И если для ощущения себя целым или счастливым вам нужен другой, значит, эту тему необходимо проработать с психологом.

А теперь — «пугалки»: чем чревато незавершение отношений.

• Возможностью не создать новых отношений. Если психологический развод не произошёл, то фактически место партнёра занято. Новые претенденты просто не замечаются и/или не допускаются как возможные партнёры.
• Потерей реального взгляда на другого. Следующий мужчина будет рассматриваться через призму предыдущих отношений: после неверного партнёра вы станете подозревать нынешнего во всех смертных грехах, после жестокого — в любом выяснении отношений видеть жестокость. Рефреном будет сигналить мысль: «Он такой же, как мой бывший». И тогда новый партнёр становится эдаким «мальчиком для битья» — он отвечает не столько за себя, сколько «за того парня». И старые проблемы вновь становятся актуальными, причем проявляются в следующих отношениях в более отягощенном варианте.
• Созданием негативных установок (часто неосознаваемых). Такие убеждения, как «лучше быть одному», «меня все бросают», «все мужики — козлы (бабы — дуры)», мешают потом построить с кем-то отношения. Либо, руководствуясь ими, человек выбирает именно такого партнёра, который позволит это убеждение реализовать. Либо начинает вести себя таким образом, что другой человек не выдерживает и уходит.
• Появлением симптомов/болезней. Спектр коих весьма широк — от желудочных расстройств до… (допишите сами). Тело всегда реагирует на наше психологическое состояние.
• Переносом эмоций по отношению к бывшему партнёру на детей. Если родители расстались лютыми врагами, то иногда эмоции могут переноситься на ребёнка, и тогда мама (или папа) может по каким-то «необъяснимым» или вполне себе объяснимым и надуманным причинам испытывать неприязнь к ребёнку.
• Ещё одно возможное следствие — для детей (из расстановок по Хеллингеру). Мы так устроены, что когда мы что-то или кого-то теряем, у нас возникает бессознательная потребность в компенсации этого. И тогда ребенок противоположного пола (бессознательно) с радостью берет эту миссию на себя — ради своей любви к маме (папе). «Мама, я сделаю это для тебя. С любовью…» — как бы говорит он. По сути, происходит идентификация ребенка с потерянным возлюбленным. Тогда у ребенка в будущем может не складываться личная жизнь, отношения с противоположным полом. И снять эту миссию можно только одним способом — «завершить» наконец те отношения, которых уже нет в нашей жизни. «Отпустить» партнера, которого мы когда-то так любили.

Как понять — завершены ли отношения

Сделайте следующее:

• Спросите себя: компенсирован ли бывшим партнёром или мной тот ущерб, который я понёс (самооценка, уважение, здоровье, нерешённые дела)? Вернулось ли ко мне то, что я потерял?
• Мысленно представьте вашего бывшего партнёра и внимательно прислушайтесь к себе: какие чувства вы испытываете? можете ли пожелать этому человеку всего самого наилучшего? можете ли обнять его на прощание?

Если оба ответа «да», то ситуация завершена. Если хотя бы один ответ «нет», то ситуация для вас не закончена.

Какие ещё признаки завершения отношений?

• Вы начинаете замечать за собой, что начинаете думать о будущем, о новой встрече, начинаете снова обращать внимание на противоположный пол.
• Вспоминая ваши прошлые отношения, вы не испытываете ни боли, ни вины. Но при этом берёте на себя ответственность за то, что в них происходило, в том числе — и за то, что привело к расставанию.
• У вас снова появляется энергия для повседневных дел.
• Вы опять получаете удовольствие от жизни и от того, что в ней происходит.

В заключение хочу сказать, что нельзя рвать «по живому» — завершать отношения, совершая над собой насилие. Нельзя себя заставить «не думать о», не грустить, не вспоминать, и затем себя же ругать, когда это не получается (а как правило — не получается). Завершение отношений — процесс, который требует времени и довольно интенсивной внутренней работы и проживания. Его не нужно подталкивать, как не нужно тащить цветок за макушку, чтобы он быстрее вырос. Зато истинное завершение отношений освобождает место новому, а ещё несет в себе внутреннюю свободу, большую мудрость и зрелость. Пусть этот опыт сослужит вам хорошую службу и станет фундаментом для новых отношений — с новым партнёром (или с тем же, но уже на другом уровне). Любви и терпения в которых я вам желаю от всей души.

Оксана Ткачук — психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by . Руководитель детского центра «Advance ». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни.