Маски для лица в домашних условиях

Почему ребенок врет что делать. Причины, побуждающие к вранью

Дети рано или поздно учатся врать. Лгут все, но те, кто не уверен в себе, - чаще других. Ребенок врет, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Каждая проблема, которую скрывает детская ложь, требует от родителей особого подхода. Психолог Лоренс Катнер, автор пяти книг о детской психологии, перечисляет 5 причин, которые побуждают детей ко лжи.

1. Страх наказания

Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители не могут отказаться от нереалистичных ожиданий. Например, мама хочет, чтобы пятилетняя дочь без напоминаний аккуратно складывала одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, девочка отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла.

В результате мама жалуется на то, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема - завышенные ожидания по отношению к дочери. Ребенок справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и у нее нет права голоса в семье, ложь - просто способ адаптации.

2. Повышение самооценки

Школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах товарищей. Например, они рассказывают, что встретили рок-звезду, известного спортсмена или актера, или преувеличивают доход родителей. Если такое случается редко, можно не беспокоиться о том, что ребенок врет: хвастовство и «игры в суперменов» для детей - обычное дело.

Но если ребенок вновь и вновь преувеличивает свой социальный статус, это значит, что он всерьез недоволен собой. В такой ситуации можно выяснить, почему он чувствует себя бесполезным или униженным. Может, на него не обращают внимания? Может, над ним смеются и унижают его?

3. Протест

Для многих детей ложь - способ пойти против ограничений, бросить вызов авторитету родителей. В возрасте 10–12 лет они чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям.

Поэтому дети могут солгать в ответ на вопрос, который воспринимают как проявление родительской власти и давления.

4. Установление личных границ

По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врет или недоговаривает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая желание остаться наедине с собой.

«Куда ты идешь?» - «Никуда». «Что ты делаешь?» - «Ничего». «Кто это?» - «Ты его не знаешь».

5. Проблемы в семье

Когда ребенок врет слишком много, это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда к вранью добавляются воровство и вандализм. Если жертвами детских пакостей становятся другие члены семьи, это заслуживает особого внимания - нередко это жест отчаяния, крик о помощи, гораздо более выразительный, чем слова.

Часто такое случается с детьми, чьи родители подумывают о разводе. Устроить кражу или испортить родительскую вещь - часто такого рода поступки скрывают попытку заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. Эта мотивация не осознается ребенком, но его действия ясно говорят о его потребностях.

Здравствуйте, дорогие читатели! Возможно я вас удивлю, но если ребенок никогда не врет своим родителям и окружающим, это свидетельствует о том, что он не совсем правильно развивается. Как бы мы к этому не относились в целом, но ложь помогает людям выживать, делает детей более приспособленными к жизни.

Если малыш патологически честный, ему будет довольно сложно в подростковом и зрелом возрасте устанавливать контакты, строить карьеру, даже учиться.

Врать не всегда плохо. Ложь – это еще и умение фантазировать, интерпретировать информацию в свою пользу, находить и использовать выгоду. Конечно, происходят и критические ситуации. В малом возрасте тяжело всегда верно . Сегодня мы будем обсуждать если ребенок врет что делать, советы психолога окажутся тут как нельзя кстати.

Ложь не всегда – плохо

Начать мне бы хотелось с того, что а за ложь не стоит. Он будет врать еще больше со временем. Иногда на этот факт следует закрывать глаза, к примеру, если он съел конфету и свалил все на собаку, зная, что никто не станет ругать животное. Это безобидная ложь. Вы можете дать понять ребенку в шутливой манере, что раскусили обман.

Если вы хотите использовать эту ситуацию, как элемент воспитания, сделайте вид, что собираетесь всерьез отругать животное. Посмотрите за поведением малыша. Как он отреагирует на это и станет ли нести за последствия.

Что возьмет верх в конечном итоге – страх за то, что кто-то другой понесет наказание за проступок ребенка, или его собственные интересы.

Не стоит к каждому эпизоду с ложью относиться критически и ругать его за любые проявления неповиновения. Если же малыш в 8-9 лет и не отличает хорошее от плохого, то без серьезного разговора тут уже не обойтись. К этому мы вернемся чуть позже. Давайте обо всем по порядку. Для начала обсудим возможные причины лжи.

Попытки избежать наказания и чувство вины

Иногда причины вранья кроются значительно глубже. К примеру, один мой знакомый рассказывает, что всякий раз пытался скрыть последствия от прогулок (раны, ссадины, порезы, а однажды даже укус собаки), так как знал, что помимо боли от ушиба ему еще и прилетит от матери за невнимательность и неосторожность.

Это уже более серьезная ситуация. Проблема кроется не в самом малыше, который ищет личную выгоду, а поведении родителей. Слишком строгое , чтобы не быть наказанным.

Сохранить контакт с ребенком очень важно. Он должен видеть, что в любом случае близкие поддержат его и помогут, чтобы не происходило. Если всякий раз, когда он говорит правду, что получил двойку, потерял деньги или разбил вазу, его начинают ругать, то рано или поздно он начинает скрывать истину, дабы не быть наказанным.

Не всех детей бьют и наказывают за провинности. Некоторые родители спокойно и хладнокровно начинают давить на ребенка, вызывая в нем : «Ты опять огорчил маму, у тебя снова два по географии». Такое сложно перенести даже в 11 лет, а потому малыш предпочтет скрыть информацию, лишь бы у мамы не болело сердце и ей не пришлось вызывать скорую.

Дефицит внимания

Есть еще одна категория детей. Им уделяют не так много внимания и потому они всякий раз пытаются привлечь его, придумывая различные истории. Начинается все весьма просто и безобидно, но со временем родители разгадывают эту схему и малышу приходится идти на более серьезные ухищрения, например, рассказывать, что его бьют в школе или дома, он пережил нападение и так далее.

Со временем такой ребенок вживается в роль интересного рассказчика-фантазера и уже среди друзей плетет о богатых родственниках, закопанном в саду кладе, переписке с кумирами.

Крик о помощи

Для некоторых детей ложь становится криком о помощи, обращенным в сторону родителей. Особенно часто это встречается . Они не могут напрямую подойти к взрослым, чтобы рассказать о своих проблемах, а потому всячески напоминают о своем присутствии, досаждая мелкими пакостями.

К примеру, тинейджер начинает курить и врать что этого не делает, хотя по факту он не сильно старается скрыть этот факт: приносит домой пачки, оставляет запах в квартире для родителей и так далее. Такое может проявиться в тот период, когда в семье начинается разлад. Родители и так часто ссорятся, а потому ребенок решает взять удар на себя,

– очень сложный период, а потому я советую почитать вам книгу Дэниэла Сигела «Как не потерять контакт с ребенком в переходном возрасте» . Это будет очень полезно.

Как поступить

Если вы замечаете, что ребенок начал врать, эта ложь становится неконтролируемой и вредит вашим взаимоотношениям, то для начала необходимо изменить уже устоявшуюся модель в его сознании.

Чаще всего ребенок врет, чтобы избежать нежелательной реакции родителей. Вам необходимо показать, что в правде нет ничего страшного и когда ребенок говорит честно, он поступает правильно. Родители могут помочь делом или добрым советом. Его не ждет никакое наказание, крики или чувство вины. «Говорить правду бывает полезно», – попытайтесь донести до него эту мысль.

Не сердитесь, сейчас очень важно . Как бы он не оступился, важно показать, что родители – это в первую очередь друзья, а уже потом руководители.

Если ложь возникла внезапно и вы предполагаете, что она может являться результатом внутренних переживаний ребенка, но выяснить их в результате откровенного разговора у вас не получается, попробуйте сходить вместе с подростком к семейному психологу. На то, чтобы наладить контакт может уйти слишком много ценного времени. Специалист позволит быстрее разрешить ситуацию и помочь вашему ребенку.

На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Всем родителям хочется, чтобы их дети были честными. Причем, мамы и папы уверены, что данное качество должно присутствовать в ребенке с рождения, само по себе. Независимо от того, как ведут себя родители.

Естественно, разочарование мам и пап не поддается описанию, когда они обнаруживают, что чадо растет далеко не идеальным ребенком, а вранье входит у него в привычку.

Где же искать корни данной проблемы, и как с ней бороться?

Причины детской лжи – а почему вас постоянно обманывает ваш ребенок?

По мнению специалистов в области психологии, детская ложь является одним из первых симптомов недоверия к родителям или наличия серьезной проблемы во внешнем или внутреннем мире ребенка.

Скрытая причина есть даже у вполне невинного, на первый взгляд, вранья.

Например…

Боится разоблачения. Ребенок скрывает определенный поступок (поступки), потому что боится наказания.
Приукрашивает, чтобы казаться более особенным. Весьма частое явление среди детей, когда любая история приукрашивается, преувеличивается или приуменьшается в соответствии с ситуацией. Причина – в желании привлечь к себе больше внимания. Обычно среди хвастунишек – 99% детей, которых недохвалили и недолюбили.
Просто любит фантазировать. Фантазии свойственны детям в самом младшем возрасте и около 7-11 лет, когда дети пытаются «дорисовать» то, чего им не хватает в жизни.
Пытается . В этих целях ложь используется детьми только тогда, когда родители на ее «покупаются». Например, «папа разрешил мне смотреть мультики до вечера», «бабушка сказала, что сама уберет мои игрушки», «да, я сделал уроки, можно мне погулять?», «у меня голова болит, не могу почистить зубы» и проч.
Прикрывает брата (сестру, друзей). Такая «ложь во спасение» другого человека – не трагедия. И даже наоборот – в какой-то мере подвиг. Ведь малыш осознанно идет на возможный конфликт с родителями, чтобы спасти от наказания другого человека.
Боится разочаровать родителей. Когда мама с папой излишне завышают планки, ребенок становится нервным и дерганым. Он боится оступиться, ошибиться, принести тройку или замечание, и проч. Любое неодобрение родителей для такого ребенка – трагедия. Поэтому, желая угодить им или же из страха наказания/разочарования, ребенок вынужден иногда врать.
Выражает протест. Если у ребенка к родителям не только доверия, но и уважения, то вранье становится лишь одним из способов демонстрации своего пренебрежения по отношению к ним, мести за невнимание и др.
Лжет «как дышит». Такие случаи немотивированного вранья самые тяжелые и, как правило, безнадежные. Ребенок врет часто, если не сказать всегда, и эта ложь – часть его характера, его неискоренимая привычка. О последствиях обычно ребенок не думает, да они его, в общем, и не волнуют. Обычно такие дети не прекращают врать даже после публичного уличения во лжи и вырастают серьезными врунишками.
Берет пример с родителей. Например, мама не любит свою свекровь и говорит про нее нехорошие слова. Ребенка, который эти слова слышит, просят – «не говори бабушке». Или же папа вместо зоопарка ведет дитя во взрослый тир, куда мама-пацифистка категорически запрещает его водить, и папа просит ребенка – «не говорит маме». И так далее. Случаев родительской лжи, которую они даже не замечают, у ребенка на глазах в течение 1-го только дня – воз и маленькая тележка. Естественно, ребенок не будет считать воспитание честности в себе необходимым, когда мама с папой врут без зазрения совести.

Стоит отметить, что причины для лжи в каждом возрасте свои…

К примеру, кроха 3-4 лет просто фантазирует. Не мешайте ребенку выдавать свои небылицы за правду – это часть игры и взросления. Но будьте начеку – наблюдайте и держите руку на пульсе, чтобы фантазии со временем не переросли в привычку врать постоянно.
После 5 лети ребенок начинает постепенно отличать ложь от правды, а также практиковаться в своей собственной. Этот возраст самый важный для установления доверительного контакта с чадом. Если сейчас ребенок получает тычки и затрещины (пусть даже психологические) за какие-либо проступки, то страх говорить правду лишь укоренится в нем, и доверие ребенка родители потеряют окончательно.
7-9 лет. Это возраст, когда у детей появляются секреты, и когда им требуется собственное личное пространство, где хозяева – только они. Дайте детям свободу. Но расскажите о границах разумного и предупредите, что свобода не означает вседозволенность. Сейчас ребенок будет пробовать родителей на прочность всеми способами, включая ложь – возраст такой.
10-12 лет. Ваше дитя уже почти подросток. И отлично понимает разницу между враньем и правдой. Врут они в этом возрасте просто вдохновенно – и не поймешь даже, что тебе соврали. Зачем? Затем, что начинается период становления себя в обществе. И детям хочется занять более солидное место в нем, для чего «все средства хороши». Контролируйте ситуацию, разговаривайте с ребенком чаще, будьте ему другом и помните, что вы уже не имеете права нагло влезать в личную жизнь чада – ждите, пока вас в нее пригласят. Если вы были хорошим родителем предыдущие годы, то вам там всегда будут рады.
Старше 12-ти лет. Это возраст, когда ребенок требует автономности от родителей. Начинается период самоутверждения, и психологическая нагрузка на ребенка сильно возрастает. Обычно у ребенка в этом возрасте есть 1-3 человека, которым он раскрывается полностью, и не всегда в этот «круг доверия» входят родители.

Чего категорически не рекомендуется говорить и делать, если ребенок врет – советы психологов родителям

Если вам не все равно – станет ли ваше дитя врушкой или честным человеком – и вы решительно настроены на борьбу с ложью, то, прежде всего, запомните, чего делать не следует:

Применять методы физического наказания. Этот не тот случай, в котором «хорошая порка не помешает». Впрочем, для порки вовсе нет хороших случаев. Если родитель берет в руки ремень, это говорит не о том, что ребенок от рук отбился, а о том, что родителю лень заниматься полноценным воспитанием ребенка. Ложь – это сигнал к тому, чтобы вы обратили внимание на ребенка. Ищите корень проблемы, а не воюйте с ветряными мельницами. Кроме того, наказание лишь усилит страх ребенка перед вами, и правду вы будете слушать еще реже.
Рассчитывать на то, что после вашей воспитательной беседы о вреде вранья все изменится кардинальным образом . Не изменится. Объяснять придется много раз, доказывая правоту примерами из жизни и личным примером.
Врать самому. Даже малейшая ложь родителей (по отношению к другим людям, по отношению к самому ребенку, по отношению друг к другу) дает право ребенку поступать также. Будьте честны сами, и только тогда требуйте честности от ребенка. К честности относится и выполнение данных ребенку обещаний.
Оставлять ложь без внимания. Конечно, кидаться на ребенка не нужно. Но отреагировать на ложь нужно обязательно. Продумайте, какой должна быть ваша реакция, чтобы не спугнуть ребенка, а расположить к диалогу.
Выяснять отношения с ребенком на публике. Все серьезные разговоры – только наедине!

Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать?

Самый главный совет при разговоре на тему воспитания ребенка сводится к одной-единственной аксиоме – . Воспитывайте себя, а не своего малыша. И глядя на вас, малыш будет расти и честным, и справедливым, и добрым.

Если вы все-таки недосмотрели свое дитя, и борьба с маленьким врушкой уже началась, возьмите на заметку рекомендации специалистов:

Будьте ребенку другом. Понятно, что в первую очередь вы – родитель, который должен быть иногда суровым и строгим, ради безопасности ребенка. Но попытайтесь совместить в себе родителя и друга для своего чада. Вы должны стать человеком, к которому ребенок приходит со своими проблемами, печалями, жалобами и радостями. Если ребенок вам доверяет, если получает нужную поддержку от вас, он не будет вам врать.
Не будьте слишком строги. Ребенок не должен бояться сказать вам правду. Поощряйте правду. Если малыш признался, что случайно испортил ваши документы, когда поливал цветы, рисовал или кормил кошку, не кричите на него. Поблагодарите за правду и попросите быть впредь внимательнее. Ребенок никогда не признается в содеянном, если будет знать, что за правдой последует наказание или даже мамина истерика.
Не давайте обещания, которых не можете выполнить. Слово, которое не сдержали, для ребенка равносильно вранью. Если вы обещали поиграть с чадом вечером пару часов, ребенок будет ждать вечера и считать эти часы. Если вы пообещали в кино на выходных, в лепешку разбейтесь, но сводите в кино ребенка. И т.д.
Оговорите с ребенком вашу семейную систему запретов. Но в этой системе запретов ВСЕГДА должны быть исключения. Категоричные запреты вызывают желание их нарушать. Оставьте чаду лазейки, которые разрешены семейным «законом». Если вокруг ребенка одни запреты, то ложь – это самое малое, с чем вы столкнетесь.
В любой сложной ситуации ищите причины. Не бросайтесь в бой и на перевоспитание, не разобравшись в ситуации. Для каждого поступка есть причина.
Чаще рассказывайте ребенку о том, чем может обернуться ложь для человека. Показывайте тематические мультики/фильмы, приводите личные примеры – не забудьте рассказать о своих эмоциях в моменты, когда вашу ложь разоблачали.
Не лупите и не ругайте детей за двойки. Если чадо принесло двойку, вы должны более внимательно готовиться с ним к урокам. Двойка ребенка – это недовнимание родителей. Гораздо эффективнее – повторить материал, по которому получена двойка, и пересдать его. Учите чадо не психовать из-за плохих отметок, а сразу искать пути их исправления.
Ребенок должен четко понимать, что мама скорее расстроится из-за вранья , чем из-за того поступка, который он пытается скрыть.
Если чадо постоянно преувеличивает свои достоинства — значит, ему нечем выделиться среди сверстников. Найдите для ребенка занятие, в котором он сможет достичь успеха – пусть у него будет свой честный повод для гордости за себя, а не выдуманный.

Ваш ребенок – это ваше продолжение и повторение. Именно от вашей честности и вашего внимания к чаду зависит, насколько будет правдив ребенок, и насколько открытым он будет с вами.

Не боритесь с ложью, боритесь с ее причинами.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Детское вранье в любом возрасте доставляет родителям немало неприятных ощущений. Только вот зачастую, они не понимают, что сами, того не замечая, подталкивают чадо на тропу лжи.

Как отучить ребенка врать? Сначала нужно разобраться в причинах. Почему он это делает? Какой цели хочет достичь? И только потом начинать действовать.

Полет фантазии

Иногда родители называют враньем бурную фантазию малыша. Потому что он настолько существует в воображаемом мире, что частенько путает его с реальностью. И это пугает родных.

Пример. Девочка может играть с воображаемыми игрушками, куклами. Не путать с придуманной подружкой! Мальчик показывает родителям воображаемый бой с драконом, причем в руках у него нет даже палки.

Вместо того, чтобы подыграть, родители резко одергивают ребенка - не ври! И чадо перестает фантазировать, в понимании взрослых - лгать.

Решение. Это самый безобидный вид детского вранья. Не стоит зацикливать на нем внимание. Направляйте буйное воображение отпрыска в полезное русло. Рисуйте, пишите сказки, занимайтесь любыми видами творчества. И попутно объясняйте ребенку, что вместо рассказов всем знакомым, мы вместе напишем историю. Или нарисуем сюжет его фантазии.

Страх наказания

Когда родители постоянно дергают ребенка, наказывают, угрожают, то он начинает врать. Просто от испуга получить от них нагоняй. Часто взрослые не замечают, как тиранируют отпрыска. И называют это воспитанием. Малыш перестает доверять, начинает изворачиваться, лгать, даже если застали с поличным.

Пример. Ребенок разбил дорогую вазу. На вопрос мамы: «Кто это сделал?» отвечает: «Это кошка.» Причем животных в доме никогда не было.

Взяв без спросу шоколадку и с перемазанной мордашкой с маниакальным упорством открещивается от содеянного. Он будет стоять на своем, в надежде, что избежит очередной порции ругани.

Решение. Перестаньте ругать ребенка. Даже, когда он сделал что-то нехорошее, не наказывайте, а объясняйте почему это плохо. И делать это нужно как можно раньше. То есть, подростку ваши нравоучения будут бесполезны, если с самого малого возраста вы его наказываете без объяснений.

Попытайтесь вернуть его доверие. Вы должны для отпрыска быть прежде всего другом, а уж только потом мамой. Которая еще и домомучительница.

Скрытые эмоции

Безусловно, каждый из родителей желает видеть своего ребенка всегда бодрым, жизнерадостным и веселым. Только вот он тоже человек, хоть и еще маленький. Он устает, грустит, злится так же как и взрослые.

Пример. Маменька забрала мальчика из садика и волочет его за руку домой. Малыш не хочет идти и ноет: «Я устал!». На что родительница отвечает: «Как ты мог устать, ты в садике играл целый день. Перестань ныть!»

Карапуз смолкает и натужно улыбается. А потом перестает говорить родителям правду. Если ситуацию не изменить сейчас, то в дальнейшем, даже при самых страшных проблемах, он будет говорить родителям, что у него все хорошо.

Выход. Никогда не ограничивайте ребенка в проявлении эмоций. Конечно, если это не противоречит конкретной ситуации. Неадекватный визг в магазине с приказным тоном «купиии!» не в счет. Не приставайте, когда малыш хочет погрустить или устал. В другие подходящие моменты дайте ему выговориться, если надо - помогите подобрать слова. Чем раньше малыш привыкнет делиться с вами своими маленькими бедами, тем проще вам будет найти общий язык, когда он станет подростком.

Любовь ребенка и родители-актеры

Как часто мама театрально качает головой и причитает: «Ай-яй-яй! Как ты меня расстроил!» Потом деланно хватается за сердце, ищет валерьянку. А что же такого сделал ребенок? Ничего, из ряда вон выходящего. Все в пределах нормы развитого малыша. Только вот у мамочки не хватает желания по-другому успокоить расшалившееся чадо. Вот и устраивает она мини-спектакли. Хорошо, что хоть не при посторонних людях.

Ситуация. Пришли гости, карапуз взволнован, начинает гоняться, беситься, перестает слушаться. После ухода посторонних, мама разыгрывает свой фирменный «глубокий обморок» от расстройства за поведение отпрыска.

В следующий раз ребенок просто ей соврет. Что вел себя хорошо, что слушался бабушку, что не дрался с сестрой. Ведь любимую мамочку нельзя расстраивать! Вон ей как плохо делается.

Выход из проблемы. Перестаньте устраивать ребенку картинные сцены. Дети до 12 лет чрезвычайно впечатлительны. Ваш концерт может негативным образом отразиться на психике ребенка. В будущем он будет врать не только вам, но и своим родственникам, одноклассникам, второй половинке. И все только из-за того, чтобы не расстроить.

Комплексы

Некоторые родители не до конца понимают, что чадо только учится. При малейшей неудаче вместо поддержки критикуют, ставят в пример других детей. Ребенок начинает считать себя неполноценным. У него понижается самооценка. И начинается банальное вранье, чтобы выглядеть лучше в глазах других.

Ситуация. Малыш провел несколько времени у бабушки с дедушкой. По возвращении в красках описывает свои подвиги и хорошее поведение. Мама же после беседы с бабушкой выясняет, что отпрыск рассказывал в гостях такие же фантастические происшествия. А вел себя отвратительно.

Решение проблемы. Никогда не сравнивайте своего малыша с другими. Он всегда должен быть уверен, что для вас он самый уникальный и прекрасный. Даже, когда плохо себя ведет или врет. Перестаньте критиковать чадо, даже если заслуженно. Аккуратный разбор полетов на спокойных тонах, и вот уже малыш сам стремится быть лучше других. Ведь мамочка так гордится им, значит надо на самом деле соответствовать, а не выдумывать звездные истории.

Невнимание

Самый непонятный вид вранья, который и враньем-то не назовешь. Скорее, приукрашивание. Но оправданный с точки зрения ребенка. Родители в бешеном ритме современной жизни уделяют чаду слишком мало внимания. Даже вечером, когда вся семья дома, он предоставлен сам себе. С ним некогда играть или разговаривать, домашние дела поджимают.

Пример. Карапуз начинает врать. Только не вам, а окружающим. Из разговора с воспитателем или учителем узнаете о своей прекрасной семье, о замечательных якобы успехах. И в то же время поступают жалобы на плохое поведение, начинаются конфликты со сверстниками. Появляются воображаемые живые друзья.

Выход из проблемы. Ребенку не хватает родительского внимания. Проводите больше времени вместе. Если не терпят домашние вопросы, решайте их вместе. Моете посуду - пусть чадо вытирает. Не хочет вытирать, пусть просто побудет рядом. Обсудите его прошедший день, поинтересуйтесь успехами. После поиграйте вместе, почитайте. Малышу до 7 лет многого и не надо.

Что касается подростка, здесь сложней. Одной маме, чтобы найти общий язык с сыном, пришлось научиться играть в его любимую компьютерную стрелялку. Зато появилась тема для общего разговора. Дальше - больше. Женщине не нравилась музыка, которую слушает ее ребенок. Но ради сына она честно прочитала биографию группы и прослушала несколько ее хитов. Любить больше это музыкальное направление мама не стала, но когда она завела с сыном разговор на эту тему - его глаза надо было видеть! И теперь они делают домашние дела вместе, попутно обсуждая новое снаряжение в стрелялке или неудачный новый клип.

А что же конфликты? Они прекратились. Как только отпрыск перестал на каждом углу хвалится своей «прекрасной» воображаемой семьей, сверстники перестали его задирать. Ведь до этого они только смеялись над ним, а он злился.

И необходимость врать отпала сама собой. Зачем? Если мама и так уделяет достаточно внимания ребенку. Кстати, достаточно - это не только накормить, одеть, обуть. Это еще и моральное внимание, равноправное общение и отсутствие недомолвок и затаенных обид.

Прежде, чем укорять отпрыска за вранье, посмотрите на себя. Идеальная для подражания, модель поведения родителей - не всегда правильный пример. Сколько раз вы сами лгали при ребенке? Даже самый незначительный обман никогда не ускользнет от внимания маленького человечка. А если вам врать можно, то почему ему нельзя?
Возможно, с первой попытки вам не удастся наладить потерянный психологический контакт со своим ребенком. Не сдавайтесь, пробуйте снова и снова. Только не срывайтесь и не ругайтесь, если ребенок продолжает врать. Раз за разом показывайте ему свою любовь. Говорите о ней. Объясняйте, что сейчас немного расстроены, узнав о его вранье, но все равно его любите. И опять пробуйте налаживать контакт.
Предлагайте отпрыску свое решение его проблем. Пусть он знает, что всегда найдет в вас поддержку и участие. Если малыш начнет с вами делиться своими страхами или успехами, значит вы все делаете правильно.
Не вытягивайте из малыша насильно обещание больше никогда не врать. И уж тем более, не угрожайте наказанием и всеми небесными карами. Давление на жалость - тоже грязный прием. Вспомните, как еще крохой он прижимался к вам и жалел мамино бо-бо? Эта жалость от любви к вам заставит его лгать еще больше. А обещание перестать должно прозвучать по инициативе самого ребенка и только!
Как известно, преступление лучше предотвратить. Начинайте с младых лет. Смотрите с малышом соответствующие мультфильмы, читайте сказки, придумывайте ему истории. Приучайте говорить правду с детства. И заодно приучайте тактично молчать, чтобы не обидеть. Ведь вы не соврали, а просто промолчали. Только обязательно прописывайте моменты, когда это можно делать, а когда нельзя.

Как отучить ребенка врать? Заручиться его доверием, дарить свое внимание и поддержку. Любите вашего ребенка. В любом возрасте и настроении.

Видео: что делать, если ребенок врет

Время от времени. Но невинное детское вранье может перерасти в хроническую проблему, и серьезно испортить отношения детей и родителей.

Самому ребенку предотвратить это не по силам. С проблемой должны справиться только родители. И прежде всего, нужно разобраться, почему ребенок врет, и почему его вранье стало регулярным. О причинах, которые заставляют ребенка врать, пишет в своем блоге детский и семейный психолог Екатерина Кес .

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду - врет и обманывает. Как правило, реакция родителей на такое поведение - это поругать, пристыдить, наказать ребёнка. Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным.

Ключевое слово здесь - «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду - они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Как понять, почему ребенок обманывает: причины детского вранья

Ребенок обманывает, потому что боится наказания

Ребёнку тяжело не врать, когда он знает, что за правду его ожидает очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Ребенок не врет, он приукрашивает действительность

Бывает, ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит, когда ребёнок чувствует, что такой, как есть, он недостаточно хорош.
Вместо того чтобы ругать, его нужно понять и заверить, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

Ребенок обманывает не специально, а по непониманию

Он уверен, что говорит правду, но, на самом деле, описывает ситуацию не так, как было на самом деле, а так, как он понял или запомнил ее. В этом случае совершенно несправедливо говорить об обмане.

Детское вранье как психологическая защита

Фантазирование для детей работает как психологическая защита, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живет в лесу. И он в это верит.

Что делать родителям, если ребенок обманывает

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения: изменения потребуют времени.

Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они помогают вам «выпустить пар» но вселяют страх в вашего ребёнка.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на совместном поиске выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации. Например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?». Такие вопросы позволяют ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать.

Не старайтесь «застукать» ребёнка на обмане, не обрушиватесь на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!». Вместо этого постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать, как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает урок: «Признавайся или не признавайся - лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного. Например, говорим ребёнку: «Если ты сейчас быстро соберёшься гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д. Следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его обидными словами. Они не имеют педагогического смысла, а только усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете. Тем более не делайте этого в присутствии посторонних. Это очень унизительно, и значительно осложнит ваши отношения.

Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.