Похудение

Почему мы сами себе не нравимся. Три научных причины, почему мы не нравимся себе на фото

Вот, ознакомьтесь, мнение психолога:
“Патологическая формула любви.
Формула следующая:
Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем, и невозможно, да и не нужно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет. В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.
НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный. Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему то цепляет. И именно с ним я хочу построить отношения.
И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует. Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.
Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе, и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое. Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.
Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит ниже себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом. К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людьми я не сильно-то и дорожу.
Чего не скажешь о людях, которых я причислили к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку. Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.
Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь хреново, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня. Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.
А вот партнер, который меня игнорирует. Которому я не очень интересен/а. Относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить. Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.
А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.
Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого. В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально. Становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.
Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.
В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой.“

Случалось ли вам рассматривать свою идеальную фотографию? Может ли застывший кадр запечатлеть то, как вы воспринимаете себя на самом деле? Или с каждым новым снимком в вас растет стойкое убеждение относительно собственной нефотогеничности? Оказывается, существуют научные причины, которые помогают нам понять, почему мы не нравимся себе на фотографиях. Также разработаны определенные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы сделать лучший кадр.

Ложное убеждение в привлекательности

В том, что вам не нравятся снимки, на которых вы запечатлены, нет ничего странного. Психологи утверждают, что люди в своем воображении наделяют себя большей привлекательностью. Когда вы думаете о себе, вы слишком субъективны и предвзяты. Эта черта называется самоутверждением, и зависит она от желания превознести свои черты характера. Ни один человек не склонен рассматривать себя через призму объективных данных, это касается не только внешности, но и наших поступков, мыслей и характерных черт. Именно субъективная предвзятость и заставляет вас, глядя на снимок, поверить в то, что он действительно неудачный.

Эксперимент, подтверждающий эту теорию

В подтверждение этой теории был проведен эксперимент, в ходе которого добровольцы должны были идентифицировать фотографии. Помимо реальных снимков участникам были представлены фото, обработанные в специальном редакторе (в том числе и их собственные). Представляя подборку, исследователи просили людей выбрать реальное фото. В итоге оказалось, что добровольцы видят себя более привлекательными, чем они есть на самом деле, так как подавляющее большинство указало в качестве искомого варианта фото, пропущенное через редактор. А вот с чужими снимками ошибок не было. Эти выводы показывают, что наше недовольство качеством фото отражается предвзятостью и желанием самоутвердиться. Если вы воспринимаете себя как более привлекательную личность, вы всегда будете разочарованы, видя свою истинную внешность.

Эффект воздействия работает против нас

Эффект воздействия играет с вами злую шутку, так как чем чаще вы сталкиваетесь со своим отражением в зеркале, тем больше вы себя превозносите. Однако при этом вам не приходит в голову сделать поправку на искажение. Когда вы смотрите на себя в зеркало, вы видите перевернутое изображение, а фотография не может обеспечить этот эффект. Вот еще одна из причин, которая заставляет выбраковывать личные фото. Люди просто не узнают себя на снимках, так как привыкли к отзеркаленному изображению. Это подтвердило исследование, проведенное в 1977 году, когда участникам были представлены на выбор их реальные и перевернутые фотографии, где большинство людей предпочло второй вариант.

Как полюбить свое изображение?

Можно ли обернуть эффект воздействия в свою пользу? Разумеется, это возможно. Если вы смотрите на свое отражение в зеркале несколько раз в течение дня, почему бы не воспользоваться этим приемом, но теперь уже применительно к своим реальным фотографиям? Исследования показывают, что чем чаще человек сталкивается с личными фото, тем больше и больше они начинают ему нравиться. Поставьте свою фотографию в качестве фонового изображения на мобильном телефоне, пользуйтесь приложениями, в которых можно задействовать личные фотографии.

Откажитесь от большого количества селфи

Вы предпочитаете селфи традиционным фотографиям? В этом нет ничего странного, так как многие люди приноровились вылавливать лучший ракурс, глядя на себя через фронтальную камеру. И если вы делаете это регулярно, то обычные ваши снимки могут казаться далекими от идеала. Тем не менее вы должны понимать, что, когда ваши фотографии будет оценивать кто-то другой, выбор окажется не за селфи. Люди предпочитают фото, на которых кто-то запечатлен в естественном виде.

Улыбка

Когда вы улыбаетесь, активируется префронтальная кора головного мозга - зона, связанная с вознаграждением. Это было выявлено в ходе исследования, проведенного в 2003 году командой исследователей во главе с профессором О"Доэрти. Еще одно научное исследование 2014 года выявило, что улыбка увеличивает наши шансы выглядеть более привлекательными в глазах других людей. Оказывается, обычный человек может победить на конкурсе первых впечатлений, если будет светиться от счастья. А вот грустные люди с идеальными чертами лица имеет меньше шансов понравиться. Воспользуйтесь этим советом и попытайтесь с помощью искренней улыбки понравиться, прежде всего, себе.

Культивируйте счастье

Если вы будете перебирать старые фотографии, наверняка вы дольше задержитесь на тех, где запечатлены самые счастливые моменты в вашей жизни. Ученые выявили корреляцию между счастьем и внешней привлекательностью. И хотя большинство экспертов не видят в этих выводах причинно-следственной связи, факт остается фактом: как и в случае с улыбкой, счастливые люди выглядят в наших глазах более привлекательными.

Наш заключительный совет не имеет научного обоснования, но этим приемом пользуются дамы в возрасте, которые любят вспоминать, какими красивыми они были в молодости. Если у вас есть фотографии десятилетней давности, попробуйте произвести подобный трюк. Вы действительно убедитесь, насколько сногсшибательно вы выглядели, когда оканчивали университет или выходили замуж.

Мое дело — сказать, ваше — исправить!

Зачастую, первые минуты персональной фотосъемки наиболее яркие. Фотограф знакомится с натурой человека и настраивает оборудование, иногда - отвлекается на интересные вопросы и не боится открыться, потому-что его искренность - начало диалога, доброго разговора, без которого невозможно создать настроение в кадре, передать сущность, отразить лик, раскрыть образ.

Первые минуты на съемочной площадке - не только слова, но и слепки - одиночные кадры в помощь фотографу, которые помогают в проверке оборудования, ракурса съемки, реквизита и… оценки, восприятия… того, как и кем видит себя человек в кадре. Иногда сценарий готов, но требует доработки, адаптации под целостный образ, подгонку под лик, или анатомические особенности, которыми занимается визажист, пока не произошло касание светом…

… проверка верности макияжа - отнюдь не данность, и не отвлекающий маневр, иногда, и в том нет вины коллеги, требуется сбалансировать тона - привести к гармонии. Но главное - не приступить ту грань, за которой звучит привычное:

— Я себе не нравлюсь!

— Я себя совсем не узнаю… удалите этот снимок, и сделайте другой!

Почему мы не нравимся себе на фотографиях

Конечно, не всегда звучат подобные фразы, иногда бывает хуже - тишина. Опытный мастер, в процессе обсуждения слепков, не ждет сухого ответа, его интересуют детали, но иногда нет их - человек зажатый, или впервые перед камерой. Успех съемки ставится под сомнение, а в головах витают двоякие мысли:

Заказчик: — Откуда у меня такие круги под глазами? Визажиста плохого наняли, или фотограф света не видит? А все-таки у меня чего-то не… и выгляжу я как дура в этом облике, хотя… не могу понять мастера, может он и не мастер?

Фотограф: — Мне бы понять, почему «не нравлюсь». Взгляд, а может - ракурс, или образ был хорош на словах, да чужим оказался на съемочной площадке. Мне бы отклик, чтобы быстрее, и вернее править, а то время идет, настроение тает… как бы не уныл человек, совсем беда…

В подобные минуты решается судьба съемки: или успех, или повествования не будет, - пора идти домой. Чтобы не случилось худшего, рекомендую открываться - говорить как есть, что думаете; в такие минуты нельзя обидеть фотографа, или заслужить плохую оценку. Говоря по правде - все наоборот: честь и хвала тем, кто умеет разбираться в себе.

В этой заметке не будет демагогии и нравоучений. В ее основе - личные наблюдения и опыт, а так же - результаты психологических исследований, которые помогут разобраться в том:

Как так происходит, что фотографирует соседка Машка - себе нравлюсь, а фотограф Пашка - нет.
Как найти в себе причины, которые мешают слышать фотографа, вживаться в образ, и нравится себе на фотографиях.
Как быть, если привык говорить «себе не нравлюсь» и ждать чуда, а получается хуже - фотограф ждет от меня объяснений.

Примечание:

Раньше было 7 причин, теперь - 9. Это говорит о том, что мнение автора - не догма и когда появляются новые мысли - заметка обновляется.

Причины

Задуматься? Начинай!

Суета

Подготовка к фотосъемке - не один день и не один диалог. Если задуматься, то вокруг много организационной суеты: выбор мастера и предварительная встреча, подбор образа и сценария съемочного дня (желательно в этот день исключить все, что может отвлечь, прогневать, найти в душе нотки грусти, негативных воспоминаний). Хорошая фотография без этого невозможна и скрытая нервозность - стиснутые зубы, напряженные мышцы, «стеклянный» взгляд, - не данность, но довольно частое, но главное - временное явление. Главное - вовремя удалить, зафиксировать подобное состояние, и разобрать причины.

Иная грань стресса - умение «накрутить себя»: фотограф заметит мои (нужное вписать) или то, что я вчера плакала (или выпил лишний бокальчик, или два), забыла поискать в интернете подборку лучших поз и теперь, боюсь, фотограф смеется над моим позированием (такому нет места в нашей практике). Подобные мысли способствуют напряжению и активированию всех защитных реакций организма, что приводит к отстраненности от происходящего на площадке и логично - фиксированию искаженного облика на фотографии. Чтобы вовремя избавиться от стресса, забудьте о том, что было до и что будет после фотосъемки. Просто дышите.

Агрессия

Итоговая фотография зависит от множества факторов: подготовки, локации, стиля фотографа, настроения команды и… отношения человека к стороннему взгляду. Большинству неловко - неприятно или странно (все индивидуально), и это нормально. Фотосъемка - пристальный и субъективный взгляд, который стремится подсмотреть личное, чтобы сделать его публичным, или - доступным третьему лицу (фотограф). Агрессия - нормальная реакция на попытку (и неважно, что мы даем согласие) проникнуть в наш внутренний мир. Ненормально - это если защита не спадает, не уступает место доверию к мастеру, и попадает на фотографию.

Самооценка

Как говорится: «Я знаю свои недостатки, но попробуйте мне только о них сказать!» Шутка ли - не знаю, только работает. Повседневность напоминает нам игру от первого лица: живем по графику, иногда - ритму; работаем, отдыхаем, разговариваем… но, главное - не видим себя и свое мнение, со стороны. Хотя… да, есть зеркало и палка для селфи, и они подыгрывают во многом - помогают соответствовать вымышленному образу и позабыть реальный. Только не все это учитывают, в том числе фотоаппарат - он фиксирует все: нужное и ненужное. Только фотограф, совместно с вами, может оставить важное, убрать лишнее. Не уходите от диалога.

Незнание себя

Потуги приравнять себя к фотомодели - трата времени. Знаю многих удивлю, но большинству из нас нужно изображение себя, а не образ манекена, или - зажатого и уставшего человека, который взялся за вычурную позу, балетно-театральные па, и в итоге получил «богато», хотя оплатил «красиво». Честная фотография, - которая отражает, знакомит и увлекает образом, настроением и характером, - следствие ответа на вопрос: «Кто я?» В такой фотографии будут наши достоинства - красивые глаза, к примеру. И недостатки: асимметрия губ. Главное - любить себя, а не вымышленный образ. Фотография поможет.

Отсутствие тяги к познанию

Человек для портретного фотографа - холст. Мы считаем, что его задача - сделать нас чуть краше, чем есть на самом деле, но все немного иначе. Хороший мастер нивелирует, находит и приводит к гармонии, наши достоинства и недостатки. И свое повествование он пишет иначе, с учетом инструментов, коррекция которых нам неизвестна: фокусное расстояние объективов - 50-200мм, а не ~14мм, как в наших смартфонах; импульсные источники света (если речь о съемке в студии) и углы: как освещения, так и съемки (ракурсы). Да, множество неизвестных. Но это повод во всем разобраться - познакомиться с собой. Вновь возвращаемся к диалогу.

Недоверие к фотографу

Принято считать, что мы боимся получиться плохо на фотографии: оказаться полнее на пару-тройку килограмм, или того хуже - принять глупый вид. Но все немного иначе и мы боимся, если так можно выразиться, не своего отражения, а того, кто на него смотрит. Скажу иначе - фотографа, знакомого или малознакомого человека, который видит нас незащищенными и, не могу исключать, способными лукавить. Он все видит и понимает, а мы - осознаем, боимся и произносим робко: «Я себе не нравлюсь». Нельзя врать во время фотосъемки - в общении с фотографом и будущим зрителем, ведь один из них - мы сами.

Неверный выбор фотографа

Недоверие - следствие ошибки при выборе. Обычно как выбираем? Маш, а твой фотограф и портреты делает? А то мне красиво хочется, вот как у тебя, ну и чтобы недорого. Хотя в быту, если так можно выразиться, уместно правило: «Выбор - всегда компромисс». Можно ему не верить, но чтобы выбрать автора для себя и под свою задачу, а не простое типовое отношение к заказчику, необходимо изучить творческий стиль, манеры и внутренний мир фотографа. И в большинстве случаев эти временные затраты окупаются, поскольку на съемке не звучит - «я себе не нравлюсь». Нас понимают только те, кому мы интересны и дороги.

Искаженное понимание стиля

Мы подменили понятие стиля - стилизацией. Стиль - то, как автор видит образ, формирует его и какие инструменты выразительности использует, чтобы подчеркнуть значимые детали и тем расставить акценты. Стилизация - бутафория, тонировка итоговых фотографий и все, на что легко потратить бюджет. Мы хотим краше, а получаем «богаче»; стремимся отразить себя и забываем простую истину: «Простота помогает сосредоточиться на главном». И продолжим - избавиться от страха: пристального взгляда со стороны, своего несоответствия между тем, что думаем о себе и тем, что видим… избавиться от всех причин из этого списка.

Отсутствие визуальной грамотности

Если я не нравлюсь себе на фотографиях, то найдется виновный фотограф, плохая техника и, как же без этого, погода, настроение, соседка Машка (вот она **), и кто угодно, только не мы. А если задуматься на минутку, кто из нас превосходно разбирается в языке фотографии? Или, что правильнее спросить, кто слышал о нем? Автор молодец - написал рассказ, да читать-то как, когда языка не знаешь? К сожалению, культура фотографии у нас утрачена. Да и в целом, если быть честным, с культурой у нас плохо, отсюда и желание поставить «диагноз» - «я не нравлюсь себе», вместо уважительного обращения: «Простите, я может чего не понимаю, но почему у меня…» Говорят, доброжелательность устраняет все причины из этого списка.

P. S.

Если говорить о персональной фотосъемке, то фотография в глазах заказчика - изображение себя, но со стороны фотографа все немного иначе. Фотография - повествование, рассказ или очерк, притча. Следствие такого разделения - ряд причин, которые описаны выше. С какими столкнется читатель я не знаю, но уверен, что лучшая защита, от подобных «не нравлюсь» -развитие собственного художественного вкуса, объективное понимание себя (своего облика и места в обществе, и его истории) и тщательный выбор фотографа, который понятен вам, и вы для него - не средство заработка, а человек.

Страх перед камерой во время фото или видеосъемки – очень распространенное явление среди обывателей. Никаких претензий у фотографов нет […]

Причина того, что на фото мы совсем себе не нравимся, проста. Мы привыкли всю жизнь смотреть на себя в зеркало, то есть видим свое лицо в отражении.

Но симметричных лиц не существует, а значит, без отражения мы выглядим совершенно иначе. Когда мы видим наше реальное изображение на фото, нам непривычно. Это вызывает отторжение и неприятие, мы кажемся себе некрасивыми.

Недавно компания True Mirror запустила производство зеркал, которые показывают наше настоящее отображение. Но идея провалилась: мало кто готов принять себя настоящего после долгих лет привычки к отражению.

Чтобы все же получаться на фотографиях хорошо и нравиться себе, фотографы советуют делать несколько простых трюков.

Улыбаться, но не широко

Согласно исследованиям, люди склонны относиться с доверием к улыбающемуся человеку. Но слишком широкая улыбка может намекать на неискренность, к тому же, если зубы неидеальны, это сразу бросится в глаза.

Выбирать правильный объектив

Разное фокусное расстояние объектива по-разному фотографирует лица и фигуры. К тому же, чем ближе лицо к объективу, тем больше будет его искажение.

Делать больше селфи

Селфи помогают нам сфотографировать самих себя с того ракурса, который кажется нам наиболее удачным. Так, принимая эти фото, мы постепенно знакомимся с настоящей собой, а не отражением.

Сниматься с левой стороны

Согласно исследованиям, левая сторна лица у подавляющего большинства людей более фотогенична, чем правая.

Это связано с тем, что левое полушарие отвечает за эмоциональную и чувственную часть, что отражается и в чертах лица.

Выпить бокал вина

Небольшая доза алкоголя расслабляет, делает лицо более румяным, а впечатление от фотографии сглаживается. Но главное — не переусердствовать. Излишняя доза алкоголя способна затуманить взляд и сделать черты лица поплывшими.

«Мы выбираем, нас выбирают - как это часто не совпадает» - именно этой строчкой из известной песни хочется начать эту статью. Интересно получается, многим девушкам нравятся парни, которые плохо с ними обращаются, не любят и не ценят их. Почему так происходит, любят нас одни, а мы выбираем тех, которые не отвечают нам взаимностью? Давайте попробуем ответить на нередкий вопрос девушек — «Почему я не нравлю парням, которые нравятся мне?».

Скажи мне кто твой друг

Нас окружает много людей, у всех разный темперамент, привычки, поведение, но интересуют нас больше всего те люди, чье отношение к нам, совпадает с нашим отношением к себе. Например, если у человека адекватная самооценка, он любит себя и полностью принимает таким, какой он есть, то в его окружении будут именно такие люди. Соответственно слишком строгого и критичного человека по отношению к себе, будут окружать требовательные люди.

Если у человека заниженная самооценка, и он не любит заботится о себе, то ему подсознательно не будут нравиться люди, которые проявляют заботу, по отношению к нему. Как оказалось, все очень просто, взгляните на свое окружение, и вы увидите, как на самом деле вы относитесь к себе.

Все мы родом из детства

Самооценка человека формируется с девства, он подсознательно будет копировать модель поведения, которая была принята в его семье. Например, если родители не научили ребенка любить себя. Они полностью удовлетворяли его материальные и физические потребности, то есть он был сыт, одет, обут и так далее. Но не интересовались его душевным состоянием или пытались постоянно переделать его, например, им не нравился темперамент ребенка, его поведение и так далее. Благодаря такому воспитанию родителей, ребенок начинает думать, что он не может нравиться другим просто так, ему нужно обязательно предпринять какие-то усилия, чтобы добиться расположения к себе.

Когда человек вырастает, то он переносит эту модель поведения в свою личную жизнь. То есть девочкам начинают нравиться те парни, которым она не нравится. Она начинает предпринимать все необходимые шаги, чтобы добиться расположения парня. Но как показывает практика, все усилия в большинстве случаев, оказываются напрасными. Он не способен заметить тех людей, чье отношение к нему не совпадает с его собственным мнением о себе.
Поэтому очень часто девушки не замечают хороших парней, а любят тех, которые плохо к ним относятся и используют их.

Что делать

Выход из этой ситуации только один, нужно повышать собственную самооценку. Научитесь любить и принимать себя. Необходимо дополучить ту любовь, которой вам не хватило в детстве. Не нужно стараться изо всех сил исправить себя. Будьте более внимательны к своим духовным потребностям, цените и любите себя. Необходимо всегда помнить о том, что каждый человек индивидуален, поэтому не нужно даже стараться исправить в себе что-то, чтобы походить на кого-то. Каждый человек достоин любви и уважения к себе.

Основные ошибки

Многие девушки, понимая, что парни, которые им нравятся, не обращают на них никакого внимания, начинают искать в себе всевозможные недостатки. В первую очередь они зацикливаются на своем внешнем виде, думая, что все дело в их внешности. Они начинают искать у себя недостатки, а кто ищет, тот обязательно находит. Это может быть лишний вес, торчащие уши, некрасивая фигура, большой нос и так далее.

Не стоит зацикливаться на мнимых недостатках. Многие парни даже и не заметят их. Если у вас не сложились отношения, необходимо подумать, а ваш ли это человек? Ища в себе недостатки, вы только окончательно утратите любовь к себе, и ваша самооценка сильно пострадает. Следует помнить, что вы не сможете построить здоровые отношения, если не научитесь любить и уважать себя.

Не ты не нравишься, а тебе ни кто не нравиться, вот в чем фишка.Все начинается с тебя, когда тебе, кто то нравится, то все меняется, меняешь ты, твое окружение и все что во круг — это нормально. Но когда кто то нравиться, и он не реагирует, подумай, а этот человек действительно тебе нравиться? Это очень важно, у женщины есть один закон, она выбирает с начало, а потом мужчина как будто сам выбирает, но она!?Ну это один из факторов, которое я написала. Есть массу причин, и у каждого свой случай!Стремление любить и дарить любовь обязательно привлечет людей!

Значит не судьба, ведь надо верить в то, что судьба ходит где-то рядом. Но есть и другой вариант, когда можно обратить на себя внимание и показать, что первое мнение обманчивое, только перед этим надо понять, стоит ли это делать.

Девушки, вам просто не хватает любви, сначала любят а после уже нравятся поверьте мне это так, я свою жену полюбил сразу, а после года совместной жизни она стала мне нравиться. не поверите но факт.

Опять хочу обратить внимание, я думаю у все у нас были такие случаи, что тебе кто то нравиться, а ты, многие это тоже прошли, но в итоге пройдя эти трудности не сломались, все равно не смотря ни на что, верили в любовь и в себя, это не просто закономерность, только в вашей жизни, это у всех бывает, это тайна, путь мужчине к женщине, не кто не может эти чувства контролировать, настоящая любовь как то вспыхивает внезапно, но у некоторых осознанно, это тайна и чудо!

Ещё классик сказал: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Парни не склонны открыто показывать свою привязанность, влюблённость, а то друзья засмеют, начнут подкалывать. Вот и стараются не замечать обаятельный объект.

Екатерина В

Согласна с Екатериной, постарайся меньше акттивности проявлять к обьекту желания. А переключись на кого нибудь кому ты действительно нравишься. возможно тебя заметит обьект твоей страсти, а возможно ты откроешь для себя новую любовь. Главное не закливаться.

На парнях свет клином не сошелся, куда как важнее развивать себя и попадать в компании с общими интересами. Там не только друзей на всю жизнь можно найти, но и любовь. А вообще, мне казалось на такие темы думают девочки лет до 18

Если парень, который тебе нравится, не проявляет к тебе никаких чувств, значит ты ему не нравишься. Ему нравится какая-то другая девушка. Проще простого. Обрати внимание на того, кто к тебе проявляет симпатию. Чувство любви объяснить невозможно. Возникает оно не по приказу, а по велению души. Тут сердцу не прикажешь.

Для начала, нужно нравится самой себе. Это будет ощущаться во всем: в походке, жестах, манере держать себя, общении. Редко кого привлекают девушки, которые не выглядят сильными и уверенными в себе личностями.

Часто так происходит,что мы не нравимся тем кто нравится нам и наоборот,очень обидно конечно,но такова жизнь…да и не стоит отчаиваться при первом же понравившемся парне которому ты не понравилась…на тебе нет клейма,всё ещё будет,поверь

Маргарита

Возможно они видят в тебе только друга. Попробуй показать им, что они тебе нравятся. Не стесняйся. Парни обычно обращают внимание на красивых, умных, чистоплотных и веселых девушек, которые могут остроумно пошутить. Посмотри, все ли у тебя в порядке с этими критериями. Если нет, то стоит поработать над собой. Но все же стоит помнить, что сердцу не прикажешь. Но не отчаивайся, в мире много парней, которые понравятся тебе, и самое главное ты понравишься им.

Во-первых, хочу сказать, что девушкам не нравятся парни, которые с ними плохо обращаются. Этот миф придумали парни, чтобы оправдать свое хамское отношение к женщинам и самоутверждаться за их счет. Так может поступать только незрелая или порочная натура, а такие по определению не могут вызывать искренних положительных чувств ни у кого.
А во-вторых, девушка, которая любит и ценит себя, сама себе нравится, у которой есть самоуважение и чувство собственного достоинства — она нравится всем. Потому что отношение к нам окружающих — это отражение нашего отношения к самим себе. Не можете найти причину безразличия — ищите причину безразличия самой к себе. Не справляетесь — обращайтесь к психологу. Я серьезно. Потому что с внутренними изъянами даже встретив того, кому вы понравитесь — будут в дальнейшем проблемы в отношениях.

Любить себя и не подгонять себя под стереотипы может позволить себе только зрелая личность, не ориентированная всецело на стороннее мнение. А стремление нравиться окружающим (парням) — это как раз противоположная тенденция, свойственная неуверенным в себе личностям. И чем больше женщины придумывают ухищрений для того, чтобы нравиться, тем печальнее результат.

Алиса Михайлова

У меня у самой так же было, но потом прошло. И появились взаимные симпатии, хотя я никогда не любила красивых парней, я всегда любила таких некозистеньких в плане внешности, которые нравятся не всем, а только на «любителя», и моя кстати внешность такая же. Просто Вы не нашли ещё своего любителя (или любительницу).

Настасья13

Как правило притягиваются несовместимые пары. Девочкам нравятся плохие парни.

Сама попала в такую ситуацию, влюбилась в друга, который ко мне относится просто как к хорошей подруге. Теперь не знаю, что делать, вроде стали общаться ка друзья, но мне все равно хочется ему понравится. Поэтому стараюсь измениться, стать лучше, выглядеть соответственно, может, что и получиться. Но зацикливаться только на себе не стоит, возможно, причина вовсе не в вас.

В мои юные года меня тоже мучил один вопрос. Почему на меня обращали внимание взрослые мужчины и не замечали сверстники. Выдающимися не по годам формами я не обладала, худышка и ноги не от ушей. К тому же была трусихой и такое внимание меня больше пугало, чем льстило. А вот сверстники не пугали, но я их совсем не интересовала. Нет в мире гармонии, но время идёт и всё встаёт на свои места.

Это закон свинства: мы нравимся тем, кто не нравится нам, а тем, кто нравится нам, не нравимся. А вообще не стоит заострять внимание на человеке, если он к вам равнодушен и пытаться добиться его расположения и взаимности. Оглянитесь вокруг, вероятно среди других людей, которые питают к вам симпатию есть тоже очень милые и интересные люди.

Мелисандра

У каждого свои вкусы, если тебе понравился молодой человек это не значит, что ты ему должна понравиться в ответ. Из-за этого не стоит расстраиваться и переживать. Все мы когда-то найдём свою любовь и будем безумно счастливы.. я например уже нашла 2 года назад.