Папа изменяет маме что делать. «…папа изменил маме …

Здравствуйте!
Не хочу вдаваться в детали. Опишу ситуацию кратко: наша семья (мама, папа, я, сестра и брат) - всегда была образцовой. Мы жили дружно, всегда отдыхали вместе, собирались за семейным ужином, ходили в гости и со стороны все было идеально. Когда мы (дети) были маленькими, мама всегда говорила, какой папа у нас замечательный (по факту - у него очень тяжелый характер). Мне с сестрой она желала найти такого же заботливого мужа, как папа, чтобы мы были "как за каменной стеной". Мама почти всю жизнь не работала. Отец обеспечивал всю нашу большую семью.

Прошло время, мы выросли и разъехались кто куда. Примерно пол года назад я заметила, что родители стали реже звать нас всех в гости и вообще, мама выглядела очень подавленной, даже стала пить (хотя раньше, не пила даже по праздникам). На прямые вопросы она отвечала, что все хорошо, но позже, через брата, я узнала страшную вещь: отец, на протяжении 2,5 лет имел любовницу, но на данный момент он утверждает, что прекратил с ней все общение.

Эти слова прозвучали для меня как гром среди ясного неба! Мир пошатнулся, все мои представления об идеальной семье рухнули. Душу будто вынули из меня. Я проплакала всю ночь. Мне было больно, как никогда в жизни. Я думала: "Мамочка моя, как же она с этим живет? Ведь он был для нее всем! Она жила для него. Она им жила".

Несколько дней я обдумывала все это. По идеи, мама уже пол года все знает и она не бросила отца (да и куда она без него?). Они оба уже в возрасте, во-вот на пенсию, а тут такое! Я попросила брата, чтобы он поговорил с мамой и сказал, что я хочу с ней поговорить, чтобы она позвонила мне. Но она так не разу и не начала этот разговор. А мне больно, понимаете? Обида за нее просто душит. Отец не только ее предал, но и нас всех! На Новый год они (как обычно) пригласила нас к себе. Я долго думала, ехать/ не ехать. Поехала. Мне еще никогда не было так мерзко и тошно. Мы все сидели за столом и делали вид, что у нас все, как раньше. Но я так больше не могу.

Как мне относиться к отцу? Я не хочу его видеть, не хочу обнимать его при встрече. Не хочу поздравлять его с праздниками и говорить с ним даже по телефону. Он сломал мою надежду на то, что семью бывают счастливыми и что не все мужики изменяют. Если уж даже мой отец завел себе любовницу, то чего ждать от всех остальных?

Помогите разобраться, прошу. Как такое можно простить? Это больно, невыносимо. Неужели, придется жить с этим чувством всю жизнь? Даже не знаю, что маме сказать... Она делает вид, что все как раньше. Как она смогла ему все простить? Есть ли вообще выход из этой ситуации или лучше поступить так, как подсказывает сердце и прекратить любое общение с отцом, чтобы он знал, как я к этому отношусь?

Буду благодарна за любое мнение. Уважаемые модераторы, помогите, пожалуйста, с тегами.

Вопрос психологу

Год назад или больше я узнала что мой отец изменяет моей маме узнала я это однажды попросив его дать мне его телефон чтобы отправить смс и случайно наткнулась на смс какой-то его женщины (там очень были откровенные смс) я постаралась забыть про это потом эта ситуация повторилась я сначала же было хотела рассказать все маме но я поговорила со своими подругами и они сказали чтобы я не лезла а то потом еще виноватой останусь!я передумала решила опять забыть и не вспоминала про это еще долго но вот сегодня 21 августа 2010 года и я идя на кухню услышала его разговор уже с новой женщиной там так же был какой-то откровенный разговор когда он закончил разговаривать я пришла и села в комнату типо смотреть телевизор он вышел и нашел мне предлог говорит:"а ты интернет выключила я говорю нет а он ну иди выключи у меня тут "серьезный" разговор не надо чтобы ты его слышала!и закрой дверь с той стороны"неет ну вы представляете да! я просто в отчаянии я не знаю что мне делать я опять думаю рассазать все маме!я ничего не боюсь я наоборот с радостью буду жить только с мамой но мне маму жалко я не знаю что будет с ней! что мне делать скажите пожалуйста?

Ответы психологов

Здравствуйте, Оля. Предлагаю Вам задать этот вопрос своему папе, просто вот так взять и рассказать, что Вы наткнулись на его смс-ки, когда он сам дал Вам свой телефон, сказать, как плохо Вы себя чувствуете при том, что знаете о его подобном общении с другими женщинами и о том, как Вам жалко маму. А ещё скажите, с этого лучше начать разговор, что Вы очень любите и маму, и его - папу, потому что для Вас они самые близкие и родные люди, но с тех пор, как узнали о папином общении с другими женщинами, места себе не находите. И спросите его - как Вам быть с таким знанием?

Но самое главное понимать - чего Вы хотите в итоге? Если Ваш отец действительно изменяет матери, то это никуда не выкинешь, это факт, и сделать так, чтобы этого не было, уже не получится. И то, что Вы об этом узнали, тоже из памяти не сотрешь, ведь правда? Конечно, Вам в такой ситуации нелегко. Но если Вы не хотите выводить отца на искренний разговор, то продолжайте делать вид, что все идет, как прежде. Ведь каждый по-отдельности - мама и папа - ваши родители, а родителей мы любим независимо от того, как они относятся друг к другу (бывает ведь, что и разводятся люди между собой, но детей своих не бросают при этом). Будет ли знание правды о папе благом для Вашей мамы - ведь он не уходит из семьи , значит, она для него ценна как жена. Да, измена - это измена, как её ни объясняй. Однако по прошествии времени многие мужчины, изменявшие своим женам, всё же начинают понимать, какая замечательная женщина - жена, и всё встает на свои места. Поэтому в Вашей ситуации, прежде чем что-то предпринимать, нужно подумать - зачем Вы хотите это сделать и к каким последствиям это может привести, а уж потом действовать, или напротив - сохранить свое знание в тайне: все мы когда-то что-то узнаем, не всегда это радует душу, но в таких случаях нужно стараться вести себя мудрее. Это взросление, и никуда от него не спрячешься. А с папой все же один на один можно поговорить, чтобы он понял, как Вам тяжело, тогда и Вам легче станет, и он лишний раз задумается - стоит ли так шутить.

Всего Вам хорошего.

Здравствуйте, Оля! Вообщем-то ваши подруги правильно вам сказали, что вмешиваться не стоит. Это личные границы вашего папы. Однако возможно вы сможете с ним поговорить. Если с отцом хорошие отношения он возможно объяснит вам почему так происходит в семье . Маму конечно лучше беречь. Поговорите с папой. С Уважением Олеся.

Комментариев нет

Пусть никогда ни один ребенок с болью в маленьком сердечке не задумается о том, что делать если мама изменяет папе. Равно как и наоборот.

Ложь супругу, а как следствие, и всей семье, детям – не редкость в современном обществе, увы. Толерантное (на самом ли деле?) отношение к так называемым свободным отношениям в браке подрывает моральные устои семьи. Что самое страшное – такое отношение вторгается ледяным ураганом в жизнь маленького человека, заложника.

Подсудимый «взял ее сына и вычитал из-под контроля судов и компетентных органов, убрал его из школы и полностью отделил от отца», - говорит офис. В основе решения были «ложные» злоупотребления и тот факт, что ребенку было предложено повторить их «перед полицией и судебными органами». Однако суд не видел причин произносить прародителя.

Руи Патрисио, адвокат матери, отказывается рассматривать это дело публично, предпочитая «оставлять дискуссию на слушаниях, потому что это подходящее место и потому, что деликатность вопросов и защита ребенка посоветуйте особый запас и осмотрительность». В январе Александр добавил вторую потерю к отсутствию своего сына: смерть его отца, Хайме Азиньхайра, престижного скульптора Порту.

Мама изменяет папе: что чувствует ребенок

Измена – как кривое зеркало. Преувеличит крохотные проблемы, уменьшит важные детали. Якобы умудренные накопленным опытом, родители способны избегать реальности. Дети же чувствуют все. Также могут молчать. При этом. «Не такими». А для ребенка … Для него рушится мир.

Что делать взрослым?

Измена – как лакмусовая бумажка. «Что-то не так с нами!» - сообщает она. Первостепенным при видится забота о душевных помыслах детей.

Поэтому он обещает подать в суд на государство. Сроки продлеваются каждые шесть месяцев, и это произошло, опять же, 27 сентября. «Нет счастливых окончаний», - резюмирует отец. Вернувшись, его нужно будет поддерживать и сопровождать на нескольких уровнях. Когда-нибудь ты должен быть нашим сыном, чтобы решить, простите ли вы нас обоих за то, что они были активной частью этого конфликта.

Агентство действует в ситуациях «похищенных или удерживаемых детей против воли одной из родительских обязанностей, посредством просьб о возвращении на национальную территорию или на территорию другой страны», но общая информация о ситуациях превышает компетенции этого лица.

Если родители, кривя душой, продолжают жить вместе – пусть заботятся о спокойствии младших членов семьи. Мама решила пожить отдельно с предметом своего увлечения – пусть максимально копирует стиль своего поведения до ухода из семьи. – стараются пусть минимизировать детские страдания, чтобы ни крохотный, ни повзрослевший отпрыск не пожелал обратиться к третьей стороне за консультацией - что делать, если мама изменяет папе.

Однако субъект не раскрыл данные о пол заявителя в разбирательстве. Однако в судах есть изменения, чтобы рассматривать родителей как матери, которые заботятся о своих детях. «Около 80% охранников все еще привязаны к матерям, но есть эволюция», - говорит Селина Манита из Управления исследований и помощи потерпевшим, факультета психологии и педагогических наук Университета Порту. Судить о роли, которую родители хотят играть в жизни своих детей, недостаточно, чтобы принимать окончательные решения. Вы должны знать, сколько мужчин попросили под стражу.

Жизненная ситуация. Молодые люди жили в венчаном браке. Когда их единственному ребенку исполнилось четыре, супруга увлеклась общением с коллегой по работе. Женщина все чаще задерживалась по рабочим поручениям, пропадала на работе в выходные дни. Дочка скучала по матери, супруг все понимал. «Ребенок рисует черным цветом», - сообщил психолог отцу, когда тот посетил детский сад . Однажды, в воскресенье, мать провела весь день «на работе». По ее приходу домой дочь кинулась к ней со словами: «Ура! Мама в гости пришла!». Позже состоялся разговор двух взрослых.

В исследовании, проведенном юридическим факультетом Университета Коимбры, автором которого является Клаудия Фигейредо, и опубликованным в прошлом году, считается, что время «устраняет старые и новые предположения». Современные исследования и социальная эволюция утверждают, что «оба родителя»могут оказывать равное взаимодействие со своими детьми, не имеет смысла, что критерий материнского предпочтения имеет достаточное значение для определения Автор считает «участие обоих родителей в жизни ребенка идеалом для их гармоничного развития».

В ситуации лжи и попустительства узами брака виноваты оба супруга, оба несут ответственность. Но сделок со своими детьми просто не может быть. Ребенок, интуитивно впитывающий и безразличие матери, реагирует на детском незамысловатом уровне. Черный цвет в рисунках - «Мне страшно», принятие матери как гостя – «Мама не любит меня, ко мне не приходит». Вот что это значит.

Ваше поведение более распространено, чем вы думаете. Если мы поставим камеру большого брата в домах людей, мы увидим странные вещи, жестокое обращение со всеми видами, от эмоционального до физического. В вашем случае это ваш отец, но, как ни странно, в большинстве случаев целью обычно является мать, которая обычно почитается в праздничные дни.

Для этого есть две причины. Наши ожидания о людях, которых мы любим, очень любопытны - особенно о наших родителях. Мы хотим, чтобы они были совершенными, взаимными, справедливыми и в меру наших неотложных потребностей. В общем, мы едва ли знаем, чего хотим от других, тем более осознаем, довольны мы или нет. Более того, кажется, что есть недостаток недостаточности, который не оставляет нас даже тогда, когда цикл жизненных достижений выполняет свою роль. Короче говоря, мы очень недовольны, с тенденцией ожидать, что наша жизнь была бы полна неисчерпаемых радостей.

Если ребенок пришел к вам…

Пока взрослые распутывают клубок эмоциональных хитросплетений, ребенок ищет помощь. Если вы – тот самый взрослый, к которому в поиске недостающего тепла обратился малыш, старайтесь корректно себя вести с ним.

• 1. Постарайтесь не расспрашивать ребенка о мелочах. Слушайте его.
• 2. Если ребенок просто описывает свою жизнь, переключите его на описание чувств и страхов. Дайте выговориться.
• 3. Спросите, чем вы можете помочь. Иногда «встряхнуть» взрослых способен лишь посторонний.

Мы ожидаем непогрешимости от людей, которые, случается, собираются вместе, имеют детей и называют себя родителями. Его родители, как и все остальные, действуют на импульсы, столь простые и непреодолимые для них, могут быть невероятными и ужасными, как и все. Ужасно признаться, но они сделали все возможное, и это во многом меньше, чем мы думаем, что нам нужно. Как дети, неопытные в жизни, мы идеализируем наши действия так, как будто мы способны действовать лучше на месте наших родителей. Мы представляем их в ситуациях кризиса или давления, мы думаем, что мы будем действовать по-мастерски и забыть, что мы обладаем такой же малостью и путаницей, что они.

Подростку

Отражение маминой измены в кривом семейном зеркале – проблема взрослых. Им с ней и разбираться предстоит. Подростку же кто-то мудрый рядом пусть даст один простой совет – не кривить душой. Что это значит: гнать прочь злость и. Стараться простить и принять безоценочно, как они принимают свое дитя.

Здравствуйте!
Меня зовут Эля. Мне 19 лет. У меня проблема в семье. Мне кажется что мой папа изменяет маме. Точнее раньше казалось. А сейчас я почему то в этом уверена. Мои подозрения начались несколько месяцев назад. Я стала замечать, что папа с кем то всё время разговаривает шепотом по телефону, пишет смски. Он по ночам не приходит иногда домой, работает. Мы почему то так и думали с мамой. Ещё он не разрешает трогать его телефон, однажды я просто взяла его, посмотреть время. Так он на меня очень долго орал. И сейчас как приходит домой, выключает его.
Сегодня, когда папа пошёл купаться, он поставил телефон на зарядку,(а раньше он его не оставлял, даже когда спал, под подушку клал)и я включила его(знаю что плохо поступила)не честно, не знаю что я там искала. Я думала что он что то скрывает, и вот я открыла папку сообщения, всё пусто. Потом посмотрела фотографии, и ужаснулась. У моего папы в телефоне фотки какой то голой женщины. Мне очень противно даже вспоминать. Я их удалила. Теперь боюсь. Вдруг папа догадается((ещё в тел.книжке я увидела имя Любимая. Я подумала это мама, но посмотрев номер, убедилась что это не её номер. Я этот телефон переписала. Вот и думаю может позванить? Но что сказать? И вообще что мне делать? Мне так больно.. Мы с сестрой всю жизнь радовались тому, что у нас дружная семья.. А сейчас.. Не хочу даже думать, что будет с мамой. Я люблю её больше жизни. И папу я люблю. Но как вспоминаю что он сделал, начинаю его ненавидеть. Это плохо очень((мне и рассказать некому. Есть старшая сестра которая живёт в другом месте, не хочу её расстраивать. Может мне сказать папе что я знаю? В последнее время мы уже не семья. Мама часто говорит что жалеет, что вышла замуж за папу.. И ещё много ужасных вещей. Мне так плохо..........помогите пожалуйста. Не хочу причинять боль маме, она и так страдала всю жизнь.
Кузнецова Эля Андреенва

У детей также есть дар от боли одного из родителей, который, предположительно, был причинен вред другим, мужчинам очень часто защищать свою мать от сексуальной подлости отца. При этом они поставили себя в положение совершенных маленьких людей, которые никогда бы не сделали с девушкой, как наша мать, что сделал отец. В этом маневрах нередко возникает 100% -ное негативное восприятие этого и отказ от всех атрибутов, которые его определяют. И все, что помнит в вас что-то вроде отца, немедленно отвергается и репрессируется.

Проблема в том, что отношения не ваши, вы, возможно, даже не родились в день их свадьбы и даже были призваны в качестве консультанта по браку. Эта бомба уже существовала до того, как вы поняли ее имя. Уважайте этот предел, соглашаясь или нет, ведь весь мир не должен останавливаться, ожидая прохождения своих моральных обычаев.

Здравствуйте, Эля! Ситуация в вашей семье, конечно, достаточно неприятная. Но, к сожалению, нельзя сказать, что она очень редкая. Часто примерные семьи являются таковыми лишь на взгляд посторонних людей. И практически в каждой семье есть свой скелет в шкафу. То есть, такие тайны или неприятности, которые тщательно скрываются от глаз соседей, знакомых и даже родственников.

То, что он делает с тобой, - это своего рода тонкое возмездие за его осуждение. К тому времени, когда он исследует свою жизнь, он хочет показать, кто находится под реальным контролем, как собака, претендующая на свое место. Поймите, вы пришли позже, и вам нужно смотреть немного смиренно на свою историю и уважать каждую точку, в которой они жили. Никто не может спорить с нейтралитетом по странным пактам, которые делают другие. Ваши родители сделали свое, вы сделаете свое.

Интимность создает пузырь проекции

Существует еще один мало обсуждаемый фактор: близость, похоже, поддерживает чувство безусловной уверенности в том, что у нас самое худшее. Незнакомцы находят ласки, потому что мы не уверены в доброй воле и взаимности. Для тех, кто может убежать, мы подслащаем наши рты, а туземцы оставляем зазубрины. В этом пузыре, с нашими близкими, мы игнорируем тот факт, что мы проведем большую часть нашего времени там. Это должно быть то место, где мы будем посвящать самые деликатные, сложные и продуманные эмоциональные маневры, потому что здесь отношения легче изнашиваются.

Я не знаю, сколько вам лет, и какое влияние вы можете оказывать на своего отца. Поэтому, мне кажется, что на данный момент лучше оставить всё как есть и было до этого. Во-первых, вы конечно семья, но здесь отношения касаются скорее двоих (вашей мамы и отца). Поэтому и решать все проблемы должны, прежде всего, они сами, без привлечения даже своих детей. Молодым девушкам это трудно понять, но бывают семьи, в которых женщины с самого начала совместной жизни со своим мужем знают о его изменах, но по каким-то причинам прощают и терпят его. Одних держит боязнь остаться одной, других по рукам и ногам сковывают материальные и жилищные проблемы, третьи боятся общественного осуждения, которое может вызвать их развод. Так и живут годами, десятилетиями, пока их муж либо не одряхлеет, чтобы ходить «налево», либо не случится еще что-нибудь, что положит конец этой ситуации. Вполне возможно, что и ваша мама все эти годы тщательно скрывала от вас похождения вашего отца и терпела их ради вас. Сейчас же, когда вы выросли и сами всё понимаете и замечаете, этот вопрос вышел на поверхность, и она просто не знает, как себя вести и в отношении мужа, и в отношении вас. Возможно, она спокойно и дальше бы так жила, не узнай об этой ситуации вы. Но, вполне возможно также, что для нее поведение вашего папы тоже было сюрпризом, и она действительно не знает, что ей делать и как себя вести. Поэтому, дайте ей время и силы, чтобы самой всё осознать и понять.

Мы делаем все наоборот, мы сжигаем весь газ сразу, и у нас заканчивается нехватка топлива в трудные дни. Результат катастрофичен, потому что в те дни, когда нам нужна дополнительная поддержка и принятие, они уже сыты по горло нашими дисбалансами. Это зависит от вас, чтобы изменить эту динамику, согласившись с тем, что другой человек предпочитает пространство или создает силу, чтобы лоскут и летать. В этом случае завуалированная сердечная боль и горе ухудшают ситуацию. Его грубость, присущая тем, кого он любит, кажется, является защитной реакцией, характерной для тех, кто нуждается и хочет любви, но чувствует себя униженным перед лицом этой потребности.

Во-вторых, ваш папа взрослый человек и узнав о том, что у вас есть подозрения насчет его личной жизни на стороне, он всё равно вряд ли прислушается к вам, и в мгновение ока исправится. Поговорить с ним, конечно, можно и даже, может быть, нужно для вас. Но, подумайте, хорошенько, в какой обстановке и когда это сделать. Какие слова и аргументы вы можете найти для разговора с ним. Подготовьте себя психологически к этому разговору - потренируйтесь сдерживать эмоции и обвинения. Подумайте,чего вы хотите добиться от этого разговора - папиного признания в измене, или может быть, совместно с ним найти наиболее приемлемое для всех вас решение.

Разумеется, это не представление того, что вы сохранили самым драгоценным, но это то, что вы выбрали для посвящения. Поэтому вы несете ответственность за это, независимо от причины. Кажется, у вас было много горечи по дороге, чтобы продолжать увековечивать новые нападения на вашу семейную коллекцию. Ношение названия связано с нашей дочерью.

В противном случае ребенок носит имя родителя, чье подчинение было создано в первую очередь. Для ребенка, родившегося за границей с по крайней мере французскими родителями, выбор может быть сделан до достижения ребенком возраста 3 лет. В отсутствие совместной декларации ребенок должен иметь имя отца, если его происхождение устанавливается одновременно с родителями, если не имя родителя, в отношении которого его происхождение установлено в первую очередь.

В-третьих, если ваша сестра чуткий, умный человек, с которым у вас есть хороший контакт, может быть, стоит всё-таки найти возможность поговорить с ней. Она как человек более старший и опытный может подсказать вам, как действовать в этой ситуации. Вполне вероятно, что вдвоем вам будет легче помочь психологически своей маме и посодействовать ей в принятии какого-то решения. Но, конечно, здесь всё зависит от того, каким человеком является ваша сестра. Может быть, и нет смысла вмешивать ее в это дело.

В случае единственного установленного дочернего элемента оно берет имя родителя, зная, что в случае второй филитации во время его меньшинства может появиться декларация о совместном изменении имени, чтобы заменить фамилию второго родителя, или присоедините их два имени в выбранном порядке.

Процедура должна быть открыта для любого лица французского гражданства или несовершеннолетнего ребенка, представленного обоими родителями или одним родителем, но с письменного согласия другого. Для супружеских пар супругу заявителя не нужно будет подавать личное заявление, поскольку смена имени будет распространяться на детей бенефициара, когда им будет менее 13 лет.

Желаю удачи и спокойных отношений в семье!

Здравствуйте! Я уже не знаю, что мне делать, с кем поговорить. Мне 16 лет. Моя мать изменяет отцу с осени 2015 года. Расскажу всё по порядку. Сначала у меня не было никаких подозрений, я просто думала, что мама просто хорошо общается с этим мужчиной. Он постоянно подвозил её на работу, но так как они работают вместе, я думала, что это по дружбе. Он довольно часто заходил к нам что-то починить, папа в это время был на работе.

Мама поставила пароль на телефон и постоянно с ним переписывалась. Стоило мне подойти хотя бы на два метра, когда она переписывалась, мама сразу же судорожно убирала телефон. Однажды мама пошла в душ, а телефон забыла. На него стали звонить. Там было написано «Мамонтёнок». Она услышала, что звонят, моментально выскочила из душа, пошла в другую комнату, заперлась и стала разговаривать. Так было всегда, когда он звонил.

У моих родителей строится дача. И они раньше вместе ездили туда каждые выходные. Но теперь мама перестала ездить с папой, отговариваясь, типа плохо себя чувствует, работы много и т.д. А сама готовит что-то, собирает с собой и уходит на целый день к этому мужику. А мне говорит: «Если папа приедет, то скажи, что я в магазине, а сама мне смс-ку скинь». А на вопросы, куда она идёт, отвечает: «По делам, не твоё дело». Тогда я стала понимать, что к чему, но не верила или не хотела верить.

И сегодня я уже окончательно убедилась в своих догадках. Папа опять уехал на дачу, и этот мужик опять припёрся. Они сидели на кухне. Сначала мама не закрыла дверь на кухню, думала, что я буду в своей комнате сидеть (я всегда дверь закрываю). Но я решила пройти мимо кухни (якобы в туалет) и увидела, как она его обнимает. После этого мама закрыла дверь. И я стала подслушивать их разговор. Мама говорила, что у неё к папе был всегда только «спортивный интерес», что она его не любит. Мне так мерзко стало в этот момент, слёзы из глаз лились. А завтра мы всей «семьёй», кроме старшего брата, поедем в Сочи. И она будет делать вид, будто ничего не случилось и всё, как всегда.

Я уже не знаю, что делать. Мне так хреново. Я чувствую, будто подставляю папу. А он, ничего не подозревая, живёт с человеком, который его предал. Мне порой даже жить не хочется. Вот сейчас сижу, пишу это и чувствую пустоту какую-то, подавленность. Действительно, хочется всё прекратить и не мучиться уже. Я ведь и пыталась уже смириться с этим, не обращать внимания. Внушала себе, что она взрослая женщина, она сама знает, что делает, не надо вмешиваться. Но этот их сегодняшний разговор на кухне будто надломил что-то внутри. Пишу сюда просто от безысходности.