Отношения мужа и жены в периоды семейных кризисов и как пережить их вместе. Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Содержимое

Двадцать лет вместе. Пришло время праздновать фарфоровую свадьбу. Символом этой даты не просто так выбран фарфор - материал изящный, красивый и… хрупкий. Если супругам удалось пронести эту «чашу любви» через такой серьезный промежуток времени и не разбить ее, то они могут гордиться своей мудростью, а другие - искренне радоваться за эту прекрасную пару.

Но так, увы, бывает не часто. Во многих семьях сценарий развивается иначе: появляются взаимные претензии, недовольство друг другом, раздражение. Все это накапливается, и в один момент кто-то произносит: «Нам нужно расстаться». Что это? Конец отношений или их кризис? Не торопитесь «рубить с плеча»! Психология семейных отношений мужа и жены - наука тонкая. Попробуем обратиться к ней за помощью, чтобы разобраться, как пережить кризисный период и остаться вместе.

Когда его ждать?

Нежданный гость по имени «кризис» может появиться на пороге вашего брака в любое время. Это может быть «конфетно-букетный» период первого совместного года или, спустя десяток лет, когда уже сформировано мнение, что «с нами этого не произойдет». Несмотря на то, что точного времени для каждой пары не существует, психологи выделяют пять основных периодов.

Первый год - первый кризис

Беспечная молодая семья живет интересной жизнью, ведь столько нового и неожиданного впереди! Нет времени для серьезных размолвок и конфликтов. И, кажется, что так будет вечно.

Но вот в один прекрасный день муж с удивлением замечает, что его любимая в домашнем халате совсем не похожа на то нежное создание, которое он готов был носить на руках всю жизнь. А молодая жена с ужасом понимает, что ее супруг - это не тот «принц на белом коне», который почудился ей в начале бурного романа.

Быт, финансовые вопросы, устоявшиеся привычки. Все это вызывает постоянные споры, которые переходят в семейные ссоры и предательски уничтожают отношения. Как спасать сложившееся положение?

Психология отношения мужа и жены первого года жизни - это постоянный компромисс. Научившись находить его, вы с легкостью переступите этот первый этап проверки на прочность. Впереди - целая жизнь, наполненная совместными планами!

Кризис трех лет

Неутешительная статистика говорит о том, что именно в этот период происходит самое большое количество разводов. Хотя уже произошла притирка характеров и супруги научились управлять «семейной лодкой» в моменты раздоров.

Но пришло время осознать, что кофе в постель каждое утро - это эпизоды романтичного прошлого, а цветы будут только лишь в праздник. Для того, чтобы семья была полноценной, срочно нужен ребенок (тем более, что у всех подруг уже есть дети). И в доме появляется малыш.

Долгожданное счастье так захватывает молодую мамочку, что у нее совсем нет времени на маникюр и шопинг. Послеродовая депрессия, нежелание секса, постоянная нехватка денег… Все это раздражает мужчину, и он все чаще задерживается на работе допоздна. А если и дома, то кажется, что он где-то очень далеко.

Не забывай о себе и любимом муже, даже если нет времени и желания. Вы даже не заметите, как этот сложный период минует, оставив после себя лишь хорошие воспоминания, ведь положительного было больше.

Бороться или смириться? Семь лет вместе

Семь лет - немалый период. Но вы еще продолжаете ссориться по пустякам. А ведь самое время понять, что нет надобности менять друг друга, так как это - бесполезно. Психология отношений мужчины к женщине в браке после 7-ми лет показывает, что женатые мужчины становятся более требовательными, придираясь к супруге из-за любой ерунды. Есть и другой тип мужей, которые перестают замечать жену, отделываясь парой фраз в течение дня.

Недовольны и женщины, заметив, что любимый относится к ней, как к «мебели», а семейная жизнь - это однообразная рутина. И такая дама готова к новым отношениям и острым впечатлениям, не меньше, чем ее вторая половина. Каждый из партнеров пытается самоутвердиться в семье.

Проблема - в стабильности, как не смешно это звучит. Именно, налаженный быт, монотонность и однообразие во всем, включая сексуальную жизнь - составляющие, которые убивают романтику. Никаких порывов и всплесков! Скука…

Самый большой процент супружеских измен приходится на это время. Мы обвиняем друг друга, не желая ничего делать во имя спасения семьи. А ведь выход есть!

Тринадцать. Что же дальше?

Да, именно этот вопрос все чаще возникает в мыслях супругов. Кажется, что все уже пройдено и нового уже не будет. От этой мысли становится страшно. Психология отношений между мужем и женой опять терпит перемены. Этот период считается одним из наиболее опасных: происходит переосмысление взглядов на жизнь (включая семью). Многим мужчинам уже по сорок лет. Им хочется опять завоевывать и покорять, но увы - не жену.

Начинаются взаимные упреки в том, кто больше зарабатывает, кто более успешен или умен. Подобные соревнования могут и не иметь конца, если кто-то не остановит эту «гонку». И опять, «право взять руль», предоставлено женщине.

Будьте мудрее и оставьте амбиции. Не позволяйте любимому смириться с ситуацией, ведь впереди еще много страниц совместной жизни, которые предстоит собрать в большую библиотеку.

Двадцать лет спустя…

История психологии отношений в браке после двадцати лет совместной жизни знает множество примеров, когда один из супругов (или оба), на протяжении всего периода показавшие себя с идеальной стороны в семье, вдруг «бросаются во все тяжкие». После 40-ка лет меняется общее восприятие жизни. У супругов уже есть и внушительный жизненный опыт, и немалый багаж знаний в вопросе семьи. Но это не мешает им, прожив два десятка лет вместе, расстаться в один день.

Почему? Чем необычна психология отношений после 40, что на эту тему написано немало трудов и ее муссируют постоянно СМИ?

В чем секрет?

А я еще - ого-го!

Дело в том, что этот зрелый возраст приходит на то время, когда человек реализовал себя во многом: семья, дети, положение в обществе и на работе. Сил, средств и энергии еще много! А где применить все это, если дети уже выросли, на профессиональном поприще достигнуто немало? Кризис «двадцати лет» особенно остро переживают мужчины, ощущая полную свободу от каких бы то ни было обязанностей. И нередко, к сожалению, супруг заводит новые отношения на стороне. А жене остаются лишь обвинения в том, что «жизнь потрачена впустую». Слышать это от родного человека - мучительно тяжело.

Конечно, годы добавили мужчине мужественности, и даже седина на висках не портит его. Молодые женщины проявляют внимание, и это тешит стареющего мачо. Он ведь не планирует состариться! А вот жене уже приходиться прилагать усилия, чтобы выглядеть привлекательно. К сожалению, количество одиноких дам в 40 лет намного превышает штат сорокалетних холостяков. Если в ваш дом пришла измена, то не торопитесь собирать чемодан своему мужу. Умение прощать спасло не одну семью.

Обратить внимание на то, что «все уже началось» нужно вовремя. Вы почти не пересекаетесь в повседневной жизни, у вас нет общих тем для разговоров, а близости нет уже несколько месяцев? Забудьте о своих домашних делах, проблемах на работе и сложном возрасте ребенка! Пришло время для беседы «по душам».

Что тревожит мужа? Попробуйте услышать его и понять. Не нужно превращать это в допрос с пристрастием. Хороший разговор двух близких людей - одно из решений проблемы. Психология отношений в 40 лет должна строиться на диалоге. Ни в коем случае нельзя становиться врагами! Объединение - это попытка устоять.

Главные табу

Неписаные законы кризиса или что нельзя делать:

1. Никогда не сравнивайте свою семью с другой, ставя в пример «золотого» мужа Галины Ивановны.
2. Нельзя обвинять мужа в том, что проблема возникла из-за него и только.
3. Не стоит выступать в роли «мученицы», которая несет на своих плечах тяжкий груз.
4. Глупо делать вид, что ничего не происходит, затаив обиду и ненависть.

В кадре - женщина

По традиции, кризис среднего возраста считается мужской прерогативой. Но это - не так. Слабый пол тоже находится в зоне риска. Но женщины переосмысливают прожитый отрезок жизни с упором на успешность в личной жизни и карьере. И удержать равновесие между этими двумя факторами получается не всегда.

Особенно не просто приходится тем женам, которые, поднимаясь по карьерной лестнице, достигли гораздо большего успеха, чем их мужья. Такую успешную даму окружают люди с соответствующим статусом и среди них большинство - мужчины. Любимый супруг уже не выглядит на их фоне «самым-самым», ведь привычки давно запылили его красноречие, интеллект, обаяние, умение ухаживать. Да, так часто кажется женщине, которая уже забыла, что костер любви нужно поддерживать постоянно, подбрасывая в него «хворост».

И она принимает решение начать жизнь с чистого листа. Именно сейчас ей кажется, что все пойдет по-другому. А пойдет ли? Для деловой леди кризис в 40 лет может стать настоящим «трамплином» к новому, интересному этапу. Но и нет гарантии, что он не станет тем разрушительным тупиком, выход из которого не подскажут, ни умные коллеги, ни мудрые подруги.

Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Дети выросли, и наконец-то появилось время насладиться друг другом. Да, это не будет похоже на медовый месяц! Но кто сказал, что будет хуже? Просто будет - иначе. Занимайтесь любимым делом, путешествуйте, катайтесь на велосипедах, увлекитесь рыбалкой. Неважно, что объединит вас. Главное - не теряйте друг друга.

Практика показывает, что любые кризисы можно преодолеть, вооружившись общими целями. Если их больше нет, то ничто не убережет ситуацию: ни секс, ни дружба, ни любовь.

Так хочется верить, что беда пройдет стороной, хотя расслабляться никогда не стоит. Но пусть будет, как у Антонова: «Хочу чтоб годам вопреки, так же были мы близки, так же были мы близки… двадцать лет спустя».

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

• Фактор №1
  Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

  К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.



• Фактор №2
  Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.


• Фактор №3
  Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего - это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов - вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах - постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность - перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность - обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи - женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм - мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт - не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни - один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе - стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты - год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары - движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать . Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение - основа семьи . Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой . Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии . Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия - следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство . Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды . Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Наталья Болотина 13.02.2015 1763

Дети выросли и счастливы в своих семьях, а вот ваши отношения с мужем оставляют желать лучшего? Скорее всего, вашу супружескую пару «накрыл» синдром опустевшего семейного гнезда.

Официальная статистика гласит: около трети заключаемых в России браков расторгаются. Чаще всего на развод подают пары, находящиеся в браке от 3 до 6 лет и имеющие детей. Не менее часто распадаются и семьи, которые смогли вырастить детей, пережили не один семейный кризис, были вместе и в горе, и в радости, но не справились с синдромом опустевшего гнезда.

Что происходит, когда вырастают дети

С рождением ребенка устоявшийся уклад жизни пары претерпевает значительные изменения. Маленький член семьи становится объектом всеобщего внимания, заботы и любви. Зачастую семейный уклад обновленной ячейки общества долгие годы строится вокруг ребенка, а интересы, желания папы и мамы отходят на второй план.

Однако, как говорил Шекспир, ничто не вечно под луной. Проходят годы, дети вырастают, а родители вынуждены отпустить своих уже повзрослевших мальчиков и девочек в свободное плавание и научиться жить самостоятельно.

Синдром опустевшего гнезда – этим термином психологи описывают состояние родителей, дети которых выросли и начали строить самостоятельную жизнь отдельно.

Тяжелее всего переживают это состояние пары, смысл жизни которых составляли дети. Обособление детей нелегко дается и матерям-одиночкам, которые воспитывали ребенка самостоятельно.

Наиболее типичными признаками синдрома опустевшего гнезда являются:

• ощущение пустоты и бессмысленности жизни,
• животный страх за жизнь и судьбу детей,
• боязнь остаться без внимания детей,
• натянутость отношений с супругом.

Позвольте детям учиться на своих ошибках

Главная задача отца и матери – подготовить своих детей ко взрослой жизни и… вовремя отпустить их. Конечно, можно найти тысячу оправданий своему желанию быть всегда рядом с ребенком: «только я уберегу его от всех жизненных испытаний», «он же такой беспомощный», «без меня он умрет с голода». Но, как говорил известный педагог Януш Корчак, «…в страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребенка, мы отбираем ребенка у жизни; оберегая от смерти, мы не даем ему жить».

Мои родители, вырастившие троих детей и уже отпустившие их в свободное плавание, часто повторяют: «Мы вас воспитывали так, чтобы вы с любой жизненной ситуацией могли справиться самостоятельно». И у них это получилось. С ранних лет я и мои младшие брат и сестра учились не только обслуживать себя в быту, но и брать ответственность за (не)совершенные поступки и (не)сказанные слова. Мы учились на своих ошибках, набивали шишки, но при этом родители всегда были рядом и знали о всех наших злоключениях, достижениях, победах. И сейчас знают. Привычка созваниваться каждый день и делиться новостями, а то и просто вести беспредметные разговоры, просто для того чтобы слышать родной голос, помогает нам быть ближе и ценить настоящее.

Как жить дальше?

Для тех, кто «диагностировал» у себя или своего супруга признаки синдрома опустевшего гнезда, напоминаем: жизнь после отъезда детей не только продолжается , но и может приобрести более яркие краски.

У вас появилось много свободного времени? Отлично! Теперь для вас доступно все то, что вы не позволяли себе, пока дети были маленькими. Например,

Можно отправиться в сплав на байдарках по бурной реке,
стать активным членом клуба любителей бардовской песни,
начать петь в хоре,
заниматься восточными танцами и благотворительностью,
можно расширить круг знакомых,
изучать живопись или фотографию и даже поступить в университет!

Да и любимой работе вы легко можете посвящать больше времени.

Что касается отношений со второй половинкой, то тут тоже все в ваших руках.
На самом деле, обособление детей от родительской семьи – настоящая проверка на прочность отношений между супругами. Если вы и раньше со своим мужем были вместе только «ради детей», то теперь каждый из вас без зазрения совести может начать жизнь с чистого листа.

Если же отношения с вашей второй половинкой для вас по-прежнему много значат, но обособление детей не прошло для вашей пары бесследно, не стоит рубить с плеча и принимать скоропалительные решения. При обоюдном желании и определенной работе пары с 20-летним стажем семейной жизни сохраняют не только уважительное отношение друг к другу, но и пылкость чувств.

Период, когда дети вылетели из гнезда, но еще не успели нагрузить вас заботами о внуках, может стать вторым медовым месяцем для вашей пары. И здесь речь идет не только о духовной, но и о физической близости.

По данным ученых из Чикагского университета, большинство людей за сорок продолжают заниматься сексом; 38% женщин и 44% мужчин вступают в сексуальный контакт более одного раза в неделю.

Вы так много лет вместе, что желания и чувства друг друга прекрасно понимаете без слов. Да и теперь, когда вы стали полноправными хозяевами своего жилища, вам нет необходимости прятаться и выкраивать время, чтобы побыть друг с другом наедине.

Духовная близость, общие увлечения и интересы позволят вам открыть друг друга с новой, пока еще неизвестной, стороны и влюбиться заново. Жизнь продолжается!

Сегодня читают

1936

Здоровье + Диеты
Как усыпить ночного обжору?

Все мы немного обжоры. Покажите хотя бы одного человека, который не любит вкусно поесть или просто полакомиться...

Для предотвращения негативных последствий семейных ссор, нужно знать их причины и правила игры в каждой из ситуаций. В статье мы рассмотрим пути преодоления кризиса 20-25 лет брака.

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака

Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Особенно тяжело это переживают мужчины - им кажется, что их поезд уже уходит. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети - лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить - кризисов больше точно не будет, а вообще - многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди. Этот кризис менее глубок, чем предыдущий, и при благоприятном исходе он может продолжаться 1 год, иногда несколько лет

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Почему мужчины уходят из семьи?

Дети выросли

К этому времени, дети обычно уже вырастают и живут своей собственной жизнью или вовсе уходят из семьи. У супругов часто возникает связанное с этим чувство одиночества. Иногда и муж и жена неожиданно для самих себя понимают, что стали друг другу чужими. И, если смысл существования пары был только в детях, скорее всего брак распадется.

Эмоциональная неустойчивость

В этом возрасте появляются различные жалобы на самочувствие. Женщины обычно переживают по поводу надвигающегося климакса, мужчины напуганы невесть откуда свалившимися "болячками". Все это раздражает, мешая спокойному общению. Возможно даже, что накопившееся за годы супружеской жизни раздражение (сдерживаемое ради благополучия детей) вырвется наружу и накроет брак лавиной развода.

Переоценка ценностей

Почему мужчины уходят из семьи? Как уже сказано выше, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни. Но мужчины переживают этот кризис острее. Все ли они успели? А старость уже на горизонте. Иногда им так хочется продлить молодость, запрыгнув в вагон уходящего поезда и начать все сначала в новых отношениях.

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Пути выхода

Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь бережнее относиться к своей половинке и найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь молодой семейной паре, забота о внуках, обустройство квартиры или дачи, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино. И, главное, помните, если вы столько лет прожили в семье, значит, вы действительно дороги друг другу и есть очень много того, что вас объединяет.