Отчим или мачеха в семье — семейные проблемы. Отчим и мачеха — Самые распространенные ошибки в отношениях с неродными детьми

Жить с неродным ребенком сложно! Даже если вы его искренне любите, нет никакой гарантии, что он вам ответит взаимностью. Тем не менее, избежав ряда ошибок в своем поведении, вы можете изменить ситуацию. Психолог Михаил Новатский дает советы, как наладить отношения с пасынком или падчерицей.

Ошибка № 1. Вы пытаетесь быть суперродителем.

«Очень часто (особенно мачехи) хотят, чтобы приемные дети их полюбили, – говорит Новатский, – поэтому пытаются «купить» отношение приемного ребенка, балуя его: куча подарков, никаких правил, потакание всем прихотям. Это очень пагубная практика, которая нарушает необходимую для воспитания цепочку взрослый-ребенок. Все равно наступит момент, когда вам придется отказать в чем-то ребенку, и реакция последнего может быть неадекватной. Кроме того, подобное потакание не защитит вас от негативных оценок пасынка или падчерицы».

Что делать? Совместная активность – прекрасный объединяющий фактор. Катайтесь вместе на велосипедах, собирайте пазлы, пеките пироги. Совершенно неважен вид деятельности, главное – делайте это вместе.

Ошибка № 2. Вы ожидаете, что моментально превратитесь в счастливую семью.

Михаил Новатский говорит, что по-настоящему сродниться с приемным ребенком можно за семь лет. Не нужно пытаться вести себя как настоящий родитель с первых дней жизни с пасынком или падчерицей. Это настолько же неуместно, как забивание квадратного колышка в круглое отверстие.

Что делать? Вы должны заслужить право быть полноценной частью семьи. «Одна из моих клиенток, – рассказывает Михаил, – вспоминала, что первые три года с падчерицей чувствовала себя просто пустым местом. Девочка никогда не делилась с ней ничем, со всеми проблемами шла только к отцу. Моя клиентка никогда не участвовала в разговорах мужа и девочки. Но она поступала мудро: она улыбалась, ни в чем не упрекала мужа и падчерицу. И со временем она стала частью общих бесед и обсуждений».

Ошибка № 3. Вы позволяете приемному ребенку грубить вам.

Часто дети воспринимают в штыки появление отчима или мачехи. Это заставляет детей демонстрировать неуважение и нелюбовь к неродному родителю. «В основе такого поведения, – говорит психолог, – лежит желание ребенка избавиться от чужака. Чтобы не накалять обстановку, взрослые зачастую мирятся с таким отношением к себе».

Что делать? Прежде всего, не злиться! Отлично действуют фразы типа «Я вижу, что ты не в настроении, поэтому давай поговорим, когда ты успокоишься» или «Ты можешь думать обо мне все что угодно, это твое право. Но на мое отношение к тебе это не влияет. Я считаю, что ты очень хорошая девочка (мальчик), просто сейчас не в духе», «С удовольствием обсужу наши с тобой отношения, но только когда ты успокоишься» и т.д.

Если же ребенок постоянно сравнивает вас с родным родителем («А вот мой папа делает это лучше…»), то объясняйте, что нет идеального варианта, что каждый делает так, как ему удобней… Никогда не действуйте по принципу: «Хорошо, я буду делать это, как делает твоя мама (папа)».

Ошибка № 4. Вы с первых дней занимаете позицию настоящего родителя.

«Новый родитель, который пытается основываться на принципах дисциплины без установления доверия, обречен на поражение, – говорит Михаил. – Даже, если вы получили полное одобрение от своего супруга (супруги) на подобное поведение с ребенком, не начинайте «воспитывать» пасынка/падчерицу с первого дня. Вы вызовете неуважение и нелюбовь к себе».

Что делать? Единственная ситуация, в которой вы можете позволить себе действовать категорично и решительно, если ваш приемный ребенок делает что-то однозначно глупое или опасное, а рядом нет никого, кто мог бы его остановить. Во всех остальных случаях не проявляйте никакой категоричности. Представьте, что вы приходитесь этому ребенку родной тетей или дядей. Такой подход особенно подойдет в тех случаях, когда родной родитель принимает активное участие в жизни вашего пасынка/падчерицы.

Ошибка № 5. Вы сами поставили себе непомерно высокую планку.

Особенно это касается женщин, которые решили, что они должны быть супермачехой, идеальной женой и интересной личностью. Это ведет к моральным перегрузкам и психологическому срыву, а никак не к налаживанию отношений с ребенком. Не нужно пытаться своим примером изменить вечный образ о злой мачехе.

Что делать? Перестаньте стремиться к совершенству! Позвольте вещам выходить из-под вашего контроля. После того, как вы оставите попытки стать лучшей, все изменится само по себе.

Ошибка № 6. Вы отзываетесь негативно о родном родителе ребенка.

Конечно, очень заманчиво кинуть пасынку: «Что-то твой родной папочка не спешит платить тебе алименты… прийти на твой спектакль… подарить велосипед…» Но делать это нельзя ни в коем случае! Подобные выпады лишь настроят ребенка против вас.

Что делать? Если возможно, налаживайте отношения с родным родителем ребенка. Привлекайте его не только к праздникам, которые касаются ребенка, но и вовлекайте в детские проблемы. Приглашайте посещать вас открыто – так, чтобы ребенок слышал, что вы общаетесь с его родным родителем. Если тот не приходит или отказывается, ребенок точно не обвинит в этом вас.

Ошибка № 7. Вы ограничиваете своего супруга/супругу во времени наедине с пасынком/падчерицей.

Опять они болтают в комнате, а вы в одиночестве ужинаете? Не ревнуйте, не злитесь, если ваш муж (жена) проводит много времени наедине с ребенком. Поймите, у родных людей есть общая история, общие корни. Подобное поведение ваших домашних не должно стать причиной вашей неуверенности или зависти.

Что делать? Ваше позволение проводить родным людям вдвоем столько времени, сколько они хотят – ключевой момент в отношениях. Если вы не препятствуете своему супругу (супруге) в общении, то таким образом даете понять, что не чувствуете никакой конкуренции с ребенком, не боретесь за любовь своего супруга, что понимаете важность эмоционального спокойствия ребенка. Поверьте, подобное отношение будет высоко оценено вашим супругом (супругой).

Ошибка № 8. Ради установления хороших отношений с приемным ребенком вы жертвуете личной жизнью с женой (мужем).

Признайтесь, ведь приемный ребенок – это та цена, которую вы платите за то, чтобы находится рядом с любимым человеком. Так разве можно отодвигать на второй план ваши личные отношения? Такая практика вредит, прежде всего, самому ребенку. Для детей очень важно видеть пример гармоничных отношений между взрослыми.

Что делать? Помните, что вы – пара, и отношения между вами – основа семейной жизни. Обязательно выделяйте время для себя. Сходите вдвоем в кино, театр, на выставку. Достаточно одного раза в месяц.

Ошибка № 9. Вы обижаетесь, видя, что приемный ребенок предпочитает вам родного родителя.

«Пусть папа отвезет меня в лагерь», «Можно мама пойдет со мной на вручение аттестата»… А вы в это время чувствуете себя выброшенной за борт жизни. Хотя нет ничего удивительного в том, что в радостные и горькие моменты жизни ребенок хочет, чтобы рядом был именно родной человек. Увы, вам придется смириться с тем, что с огромной долей вероятности вы навсегда останетесь для ребенка второй скрипкой. Но подумайте, зазвучал бы оркестр без второй скрипки?

Что делать? Приемный ребенок должен чувствовать вашу поддержку, ваше желание помочь ему. Но не будьте навязчивы. Просто забудьте о том, что пасынок/падчерица должны любить вас больше родного родителя.

Зачастую, после того, как человек останется один (после развода или смерти супруга), он создает новую семью. Вполне возможно, что в этой семье, кроме общих детей, проживают дети от первого брака. Бывает так, что дети не принимают отчима или мачеху. Иногда возникают проблемы и они потребуют затрат времени и проявления любви родителей, чтобы отношения наладились.

Проблемы в подобных семьях может и не быть. Существует множество примеров, когда отчимы и мачехи прекрасно ладят с усыновленными детьми. Главное не требовать от ребенка любви, не давить на него, заслужить его доверие.

Первая трудность во вновь созданной семье возникает из-за дисциплины и воспитания. В начале отношения отягощаются конфликтами и неприязнью. Дети чувствуют обиду и, зачастую, выражают это капризами, сквернословием, плохим поведением. Новый родитель просто вынужден прибегать к методам воспитания. Перенесший психологическую травму от развода или смерти родителей ребенок зачастую просто провоцирует мачеху или отчима своим плохим поведением, выясняя, как далеко может зайти конфликт, и какой может быть реакция нового родителя.

Даже если в семье сложились неплохие отношения, то они могут усугубиться с рождением совместного ребенка. Старшему ребенку может показаться, что он лишний, может появиться ревность к новому ребенку. Этот факт вполне может стать причиной плохого поведения.

Трудности пасынков и падчериц

Трудно не только взрослым, трудно и детям. Особенно тяжело, когда приходит в дом мачеха. Часто потеряв одного из родителей, дети идеализируют другого. Мачеха и отчим не идут ни в какое сравнение. Ребенку начинает казаться, что он никому не нужен, что о нем не заботятся, что его не любят. В большинстве случаев это не так. Если же детей действительно не любит мачеха или отчим, то эта психологическая травма может повлиять на всю жизнь ребенка.

Каждому человеку важно быть нужным и любимым, а ребенку тем более. Будьте терпеливы, внимательны и ласковы с ребенком. Нужно дать ему понять, что его любят и о нем заботятся. Дети ценят такое отношение и со временем все проблемы уйдут.

При разводе родителей маленькие дети обвиняют себя в этом, а дети постарше обвиняют мачеху или отчима в разводе. Не зависимо от возраста, дети мечтают, чтобы родители были вместе и считают развод временным явлением. Они думают, что рано или поздно родители будут вместе. Кроме всего прочего ребенка пугает, что новый член семьи будет отбирать много времени и любовь, которая должна принадлежать ему. Очень важно понять переживания ребенка и сфокусировать свое внимание на нем. Больше времени проводите с ребенком: ходите в парк, на прогулки, в походы, в кино. Ребенку нужно дать понять, что он по-прежнему любимый, как поступками, так и словами. Биологическому родителю не стоит винить себя за то, что появился близкий человек.

Какую же линию поведения выбрать по отношению к новому ребенку?

Не стоит пытаться вести себя как отец или мать ребенка. Это самая распространенная ошибка. Конечно, к ребенку нужно хорошо относиться, но никогда не стоит переходить границы. Налаживать отношения нужно постепенно, не спеша, осторожно. Если ребенок захочет расширить границы, он по мере развития отношений создаст более доверительные отношения с новым родителем. Нужно больше времени тратить на общение с ребенком и попытаться лучше узнать его. Не считайте ребенка ни союзником, ни врагом. Смотрите на него как на человека, которого любит ваш супруг или супруга. Относитесь к ребенку по-доброму, и он ответит новым родителям тем же. Не торопите его, он сам все решит и сделает первый шаг.

Плохие взаимоотношения между мачехами отчимами и падчерицами пасынками могут разрушить новую семью. Зачастую причиной этого может послужить невыносимое напряжение между ними. Это напряжение сказывается и на отношениях между супругами. Возникающие в семье конфликты или другие проблемы не родные родители решают по-другому, чем со своими детьми. Они стараются избежать наказания ребенка или принуждения сделать правильный поступок, как могли бы заставить своего ребенка. При создавшемся напряжении отчим или мачеха во имя спасения брака пытаются сделать все возможное, чтобы усыновленный ребенок ушел поскорее из дома. Такое положение дел воспринимается биологическими родителями как попытка выгнать ребенка из дома.

Если ребенок провинился и его нужно наказать, то это должен сделать биологический родитель. Бывают такие ситуации, когда родители винят себя и в разводе и начинают разрешать детям слишком многое. Даже в этой ситуации не стоит вмешиваться, пусть принимает решение, отец или мать ребенка.

Если ребенка слишком балуют или воспитывают очень строго, нужно попытаться выяснить причину такого поведения. Причиной может быть боязнь, что после развода ребенок станет неуправляемым, и поэтому его воспитывают строго. Или родитель считает, что стресс перенесенный ребенком отдалит его и позволяет многое. Если биологический родитель балует ребенка, то и от мачехи или отчима он будет ждать того же.

Пытаясь наладить отношения в новой семье, помните — вы никогда не замените родителей, как бы вы не старались. Заранее нужно быть готовыми к обилию скандалов выяснений отношений. И взрослые, и дети бывают, ревнивы, а выражается это во вспышках раздражительности и агрессии. Не стоит отвечать тем же, потому что ребенок может воспринять это как враждебность и жестокость. Всегда нужно помнить, что ребенок воспринимает вас как человека, пытающегося похитить его маму или папу. Согласитесь, за это трудно любить. Не стоит просить называть вас мамой или папой. Лучше уж пусть называет по имени, чтобы не уйти от варианта – тетя и дядя.

Нужно помнить, что процесс налаживания отношений в новой семье длительный (до 2 лет). По мере взросления пасынок или падчерица оценят ваше терпение и выдержку и все наладится.

В случае, когда в семье возникают неразрешимые конфликты и сложные ситуации, которые не удается решить, можно обратиться к специалистам службы психологической помощи.

Галина Загудайлова

Множество предрассудков выстроено вокруг приёмных родителей, особенно в отношении мачехи. Стоит только посмотреть известные мультфильмы, и мы видим злую и ревнивую женщину, с намерением обидеть или вообще избавиться от приёмной дочери.

Разумеется, что эти образы отчима и мачехи не подходят к ситуациям в реальной жизни. Однако у всех возникают свои трудности. С такими стереотипами становится намного труднее думать о том, как выстраивать здоровые и близкие отношения с приёмными детьми.

Когда вы снова создаёте семью, нет никаких сомнений, в том, что вы любите своего партнёра и желаете, чтобы новые отношения развивались как гармоничная структура. Но не всегда всё происходит гладко. Читайте 6 полезных советов, которые помогут понять себя, построить отношения с пасынком и стать хорошими мачехой или отчимом.

1. Признайте различия, вместо их избегания

Смешивание семьи – это трудный этап; спросите любого, кто вступал в повторный брак с детьми. Случается множество проблем, даже если в отношениях тонна любви и совместимости между партнёрами. У каждого свой опыт за плечами и представление о культуре семьи. Поэтому собрать новую ячейку из двух развалившихся – это нелёгкий путь.

Немалая доля стараний и терпения помогут создать счастливую семью. Никто не сможет подготовить вас и указать на то, как надо создавать смешанные семьи. Стараться сделать так, чтоб приёмные дети соответствовали только вашим родительским нормам не очень удачное решение. Ведь у них уже была семья со своим уставом. Поэтому правильно будет создать новые семейные нормы, которые подходили бы каждому.

2. Поймите, что от развода глубокие последствия ощущают все участники

Развод оказывает огромное влияние на детей и родителей, иногда в результате многолетнего конфликта и драмы. Часто оба родителя ощущают вину за то, что так и не смогли спасти отношения и эти сложные чувства неосознанно передаются детям.

Раздельная опека усугубляет ситуацию. Зачастую один из родителей, который проводит меньше времени с ребёнком, старается компенсировать своё отсутствие другими способами, например, потакая ему материально или эмоционально. У другого родителя могут возникать претензии после того, как ребёнок побывал во втором доме. Дети так и движутся между взрослыми и это их, несомненно, дезориентирует. Трудно сохранять терпение в подобных ситуациях, но оно очень важно в таких случаях.

3. Всегда помните о том, что вы не основной родитель

Стараться быть хорошим и понимающим отчимом или мачехой и при этом не пытаться, стать ещё одним родителем – это прекрасный баланс. Колебание этого равновесия может привести к напряжённости и конфликту.

А что делать, когда вы видите, что родители ребёнка поступают, так как вы не одобряете и сделали бы по-другому? Выражать эти чувства своему партнёру, конечно же, важно, но только в том случае, когда отношения ваши достаточно прочные. Помните, что ваши суждения в столь деликатном вопросе порой могут привести к конфликтам в отношениях.

4. Не будьте врагом

Ещё одна дилемма, которая возникает, заключается в том, что вашему партнёру, приходится постоянно взаимодействовать с бывшим супругом. Вы должны чётко осознать, что тот другой человек является родителем ребёнка вашего избранника. Для вас там нет никакой конкуренции.

Смотрите на экс – супруга вашего любимого как на партнёра в воспитании детей. Такой подход может изменить ваше восприятие. Старайтесь нейтрализовать любой негатив, который может скапливаться и выливаться в семью. Впоследствии ваш партнёр будет испытывать благодарность, потому что он тоже ощущает напряжённость между вами, детьми и бывшим супругом.

5. Успокойте свой критический голос

Когда вы чувствуете импульс, чтобы указать на все то, что другие делают неправильно, вспомните – нет идеальных людей. Ваши поступки и слова тоже могут обсудить. Если вы думаете, что всё должно быть сделано определённым образом, то это вовсе не означает что именно так правильно. Помните об этом, когда в вас проснётся желание критиковать.

6. Имейте в виду, что пасынки не выбирали вас

Это трудно переварить, но это правда. Просто потому, что ваш партнёр любит вас и хочет строить с вами отношения, не значит, что их дети хотят вас видеть в своей жизни. Невозможно заставить их принять вас и полюбить. Рассмотрите детей с другой стороны, и освободите место для понимания их человечности.

Возникают неестественные ощущения, когда вы становитесь отчимом или мачехой. В самом начале трудно понять что правильно, а что нет в этой теме. Но если вы посмотрите на детей без критики и негатива и отпустите свои ожидания в ваших отношениях, то спокойнее станет всем. Стать отчимом или мачехой – это процесс принятия. Помните об этом и будьте счастливы!

Если по каким-либо причинам в семье на место мамы пришла мачеха, это может оказаться ударом для ребёнка. Построение нормальных семейных отношений – кропотливая работа всех членов новой ячейки общества, поэтому каждый должен прилагать усилия. И если всё делать планомерно и грамотно, ситуация точно нормализуется.

Никто не виноват

Все должны понимать, что в ситуации нет виноватых. Да, семья распалась, супруги расстались, и это печально. Но так бывает, и нередко, ведь люди разные, и все имеют право на ошибки. Важно уяснить, что каждый достоин счастья, и если ощущать его не удаётся в старой семье, то, возможно, в новых условиях удастся добиться гармонии, пусть в другом составе.

Часто винит себя или родителей именно ребёнок, и такие чувства отражаются на психологическом состоянии и эмоциональном фоне, что вредно и даже опасно. Задача отца, матери и мачехи – дать понять, что чадо не виновато ни в чём. А пасынок или падчерица должна уяснить, что не способствовала разводу и не смогла бы сохранить семью, даже если очень постаралась бы. Так сложилось, но всё, что делается – к лучшему. Оптимизм в таком случае более чем уместен, а освобождение от чувства вины – шаг к новой жизни.

Глубокий анализ ситуации

Как можно улучшить отношения с мачехой? Прежде всего, проанализировать ситуацию, причём сделать это должны все. Начнём с отца, ведь он – единственный человек, который хорошо знает обе стороны, то есть и вторую половину, и чадо. Учитывая взгляды, принципы и характеры обоих членов семьи, мужчина сможет предугадать причины возможных конфликтов, прощупать почву, оценить особенности взаимодействия.

Оценивать перемены и события обязана и мачеха. Если мужчину она наверняка знает хорошо, раз собирается начинать с ним совместную жизнь, то с ребёнком всё гораздо сложнее. Нужно постараться узнать его как можно лучше, поставить себя на его место. Если кажется, что чадо не готово принять нового члена семьи и относится к нему настороженно или даже с ненавистью, это не значит, что мачеха действительно не нравится. Такое восприятие нормально, ведь новая женщина папы – это уже враг.

Если ребёнок достаточно взрослый, то и на него ложится ответственность, поэтому он тоже должен анализировать ситуацию. Прежде всего, стоит понять отношение к происходящему отца. Наверняка родитель переживает и пытается ускорить адаптацию, но эмоции и страхи могут менять его поведение, сильно мешать. Но он очень старается.

Самый важный момент – это отношение мачехи к падчерице или пасынку. Ей непросто принимать чужого ребёнка и внедряться в сложившуюся и имеющую свои правила, пусть неполную семью. Женщина напряжена, обеспокоена, обескуражена, озадачена. Она привыкает к новым жизненным обстоятельствам и понимает, что пока чужая тут. И такие эмоции и чувства могут создавать ложное впечатление неприязни к ребёнку.

Время расставит всё по местам

Время лечит и расставляет всё на свои места, поэтому не стоит торопить события. Должен пройти определённый период, чтобы утихли обиды , прошли негативные эмоции, связанные с распадом семьи (особенно если он был болезненным). Строить отношения сложно, и это не просто длительный, а практически пожизненный и бесконечный непрерывный процесс.

Терпение и только терпение

Построение отношений требует терпения от всех. Непросто приходится ребёнку, ведь его мир изменился, родители не вместе, а в доме появился новый пока чужой человек. Важно принять это и смириться с обстоятельствами. Даже если возникает протест, не всё в жизни зависит от нас.

Сложно папе, ведь он любит и свою женщину, и детей, поэтому желает всем добра и переживает из-за конфликтов. Не нужно излишне проявлять эмоции, при спорах лучше придерживаться нейтралитета и, конечно, терпеть: скоро всё должно наладиться.

Не в лучшем положении находится сама мачеха, она может чувствовать себя ненужной и чужой. Не стоит ждать от ребёнка быстрого принятия и доверия, всё это нужно заслужить. Но если торопить события и пытаться понравиться всем, это, напротив, оттолкнёт или насторожит окружающих.

Больше оптимизма и меньше напряжения

Все должны оставаться собой, стараться не напрягаться и чувствовать себя расслабленно и непринуждённо. Да, это непросто, но если все будут пытаться казаться тем, кем не являются, это породит почву для лжи и фальши, а на таких принципах новую семью не построить. Оптимистичный взгляд на события и ситуации поможет увидеть во всём плюсы и понять, что перемены – только к лучшему!

Разговор по душам

Порой доверительный разговор расставляет всё на свои места. Можно сесть за стол и дать возможность всем высказаться, поведать о своих переживаниях и чувствах, выпустить эмоции. Такая беседа позволит всем лучше понять друг друга, объяснить поступки и ошибки, начать путь к исправлению. А когда все важные моменты обозначены, можно прийти к компромиссу и продумать дальнейшую жизнь, возможно, дать обещания или рассмотреть разные варианты поведения и построения отношений.

Что может повлиять на отношения?

На построение отношений между женщиной и детьми её супруга влияют разные факторы:

1. Расставание мамы и папы. Во-первых, стоит учитывать, как давно оно произошло: чем больше времени прошло, тем спокойнее к этому относится ребёнок, поэтому принять новую женщину ему будет проще. Если родители разошлись недавно, то новая любовь отца может восприниматься как предательство по отношению к матери. Во-вторых, во внимание берутся причины расставания. Если мама, к сожалению, умерла, это огромный удар для ребёнка, и он вряд ли захочет в скором времени сблизиться с новым человеком, тем более претендующим на роль новой родительницы. В случае решения о разводе , принятого одним из супругов, ребёнок будет винить его, чувствовать себя виноватым, возможно, ненавидеть инициатора расставания. Если супруги расстались обоюдно, это несколько упрощает ситуацию: сильного чувства вины ни у кого нет, все спокойны и не испытывают негативных эмоций.
2. Отношения между родителями. Если они сохранились и являются дружескими, родная мама наверняка часто появляется в доме и поддерживает связь. С одной стороны, это хорошо: чадо не ощущает себя брошенным и ненужным родной родительнице. С другой стороны, биологическая мать может ревновать бывшего мужа, мешать ему строить собственную личную жизнь, настраивать детей против возлюбленной супруга.
3. Возраст ребёнка. Переходный возраст подкидывает проблемы: подросток может неадекватно оценивать ситуацию и реагировать на неё, слишком эмоционально принимать всё происходящее, винить всех вокруг и весь мир. Придётся всем запастись терпением. Маленький ребёнок быстрее привыкает к людям, но тяжелее переносит отсутствие самого близкого человека – мамы.
4. Возраст мачехи. Например, молодой супруге будет непросто вживаться в роль мамы для детей своего мужа, особенно если собственных нет. Могут мешать чрезмерная эмоциональность, отсутствие опыта, максимализм. Чем старше мачеха, тем она опытнее и мудрее, поэтому сможет сглаживать углы. Но есть и обратная сторона медали: если женщина долго жила одна и имеет собственного ребёнка, то внедрение в новую семью и построение отношений с чужими детьми могут усложняться из-за разделения жизни на до и после, а людей – на своих и не своих.
5. Пол ребёнка. Психологи считают, что девочки острее и болезненнее реагируют на расставание родителей, гораздо тяжелее переносят отсутствие в жизни мамы. Кроме того, падчерица будет воспринимать мачеху как соперницу и ревновать папу, ведь он неизбежно начнёт уделять внимание другой женщине. Мальчику привыкнуть к новому члену семьи гораздо проще, особенно если сохраняются доверительные и дружеские отношения с отцом.

Пусть данные в статье советы помогут наладить отношения между мачехой и ребёнком и построить новую крепкую и дружную семью!