Одолевают приступы гнева из-за плача ребенка - вопрос психологу. Триггеры гнева: Что вызывает истерику у ребенка

Нет ничего страшного в том, что ваш ребенок иногда злится, но это не та эмоция, которая должна доминировать в его жизни. Из-за того, что со многими вещами дети еще не способны справляться самостоятельно, чувство гнева у ребенка может проявляться в таких ситуациях, на которые более взрослые дети просто не обращают внимания. Чтобы побороть гнев ребенка постарайтесь - насколько возможно - оградить его от таких ситуаций, которые могут вызвать у него огорчение, ревность или вывести его из себя.

Чувство гнева у ребенка

Свой гнев ваш малыш может впервые продемонстрировать в отношении каких-то понятий или идей, что намного сложнее, чем простая озлобленность, возникавшая в результате огорчений, случавшихся в его жизни ранее.

Простого недовольства состоянием двойственности вследствие обретения независимости и беспомощности может оказаться достаточно для того чтобы породить гнев и ревность ребенка.

Предположим, кроха пытается достать игрушку, находящуюся вне пределов досягаемости. На его лице отражаются все его усилия, а пальцы энергично тянутся в попытке схватить игрушку. В годовалом возрасте он расстраивался и злился из-за своей неспособности дотянуться до предмета. Сейчас же наступает нечто другое. Желая помочь ему, вы достаете игрушку и даете ее малышу, но вместо проявления радости видите, что он злится по-настоящему: начинает реветь и отбрасывает игрушку в сторону.

Что же случилось? Вы помешали ему добраться до игрушки. Чтобы так сильно не огорчать его, лучше сначала спросите, не нуждается ли он в вашей помощи, а уж потом помогайте.

Способы выражения гнева детей

В рассматриваемом возрасте возможны также различные проявления чувство гнева и ревности у ребенка. В результате развивающейся независимости ребенок начинает понимать, что не всегда находится в центре внимания своих родителей. Нередко рождение братика или сестрички обостряет это чувство ревности.

Когда вы кормите младенца грудью, старший малыш может попытаться отстранить его от вас, заявляя: «Я тоже хочу твоего молока, мама!» Или, когда вы просто держите младенца на коленях, он может потребовать от вас положить грудничка в сторону, выкрикнув: «Это мои колени!»

Но не только новорожденный является причиной объектом который вызвал гнев и ревность ребенка. Он может пытаться разнять вас с супругом, видя, что вы обнимаетесь и целуетесь. Он испытывает дискомфорт в ситуации, когда вы уделяете внимание более старшему ребенку, и старается переключить вас на себя. В отличие от предыдущего года, он уже способен запоминать свои ощущения ревности и переносить их на новые ситуации.

Например, раньше он довольствовался тем, что вы заключали его в объятия сразу же после того, как обнимались с супругом. Теперь же он презрительно поглядывает на вашего супруга даже через час после того, как он обнимал вас.

Причины гнева ребенка

Глубинной причиной такого гнева и ревности является боязнь ребенка потерять материнскую любовь. Возможная потеря родительской любви пугает любого малыша, но особенно это страшно для крохи 2-летнего возраста, потому что его зарождающееся чувство собственной личности еще очень хрупко и в значительной степени определяется его отношениями с родителями.

Потеряв вашу любовь, он чувствует себя так, будто потерял часть самого себя. Поскольку его речевые навыки еще не дают ему возможности сказать «Не забывайте обо мне - я тоже важен для вас», единственным способом выражения этой боязни является негативное, привлекающее внимание поведение, как, например, вспышки раздражения, удары, плач и даже укусы.

Как бы трудно ни было находиться рядом с рассерженным малышом, важно, чтобы вы дали ему возможность самому совладать со своей злостью (разумеется, в рамках дозволенного поведения), а также помочь ему понять, что представляет собой это ощущение - чувство гнева.

Как побороть гнев ребенка?

Как реагировать на вспышки гнева у ребенка?

Проявляйте гибкость в обыденных делах. Разумеется важно, чтобы дети самостоятельно выполняли некоторые самые простые действия, но иногда они не хотят делать что-то обычным способом. Начав настаивать на выполнении задачи, вы только ввяжетесь в бесполезную войну характеров. Соглашаясь время от времени на внесение изменений в повседневные дела, вы не нанесете ему никакого вреда и сможете адекватно реагировать на вспышки гнева у ребенка. Один отказ от вечернего купания из-за нежелания малыша вовсе не означает полного отказа от этой процедуры, если он будет знать, что вы не позволите ему диктовать свои условия таким образом каждый вечер.

Для каждой ситуации всегда приберегайте альтернативный вариант. Иногда отвлечение внимания является лучшим способом побороть гнев ребенка. Для этого подходят игрушка, книжка или какой-нибудь новый для малыша предмет. Если ничего подобного под рукой не оказалось, включите воображение и помогите крохе направить внимание в другую сторону. Оглядитесь вокруг и подберите какой-нибудь объект, который может вызвать интерес. Это может быть либо человек, прогуливающийся с собакой, либо красочно разрисованный грузовик, либо группа играющих неподалеку детей.

Не пропустите появление первых признаков раздражительности и чувства гнева. Смена настроения у ребенка происходит не всегда так резко, как вы думаете. У большинства детей сначала появляются некоторые предвестники надвигающейся «бури»: топотание ногами, стиснутые кулаки, нахмуренные брови. Постарайтесь определить, что могло вызвать недовольство вашего ребенка, и подумайте, как вы можете побороть гнев ребенка, чтобы избежать взрыва негодования.

Следите, чтобы ваш ребенок не переутомлялся и не голодал. Дети, как и большинство взрослых, с трудом контролируют свои эмоции, будучи голодными или уставшими. Позаботьтесь, чтобы малыш ежедневно правильно питался, и организуйте ему полноценный отдых.

Как справляться с гневом ребенка?

Необходимые организационные навыки: управление эмоциями, гибкость. Возраст: любой.

Чтобы помочь ребенку принимать изменения в планах без гнева или расстройства, нужны предварительная работа и много практики. Стоит озвучивать планы до того, как ребенок сформулирует свои. Однако необходимо регулярно сообщать о незначительных изменениях, постепенно воспитывая в нем терпимость к неожиданностям.

Вместе с ребенком составьте план занятий и задач. Можно создать план дня или список событий, которые происходят в течение дня. Включите обязательные мероприятия (время приема пищи и отхода ко сну и т. п.) и регулярные занятия (уроки и спорт).

Старайтесь без необходимости не указывать точное время (кроме времени для занятий спортом и уроков), используйте интервалы. Например, ужин должен быть примерно в 17:00, то есть между 16:30 и 17:30.

Поговорите с ребенком о том, что изменения и непредвиденные ситуации случаются часто, несмотря на планы и расписания, составленные заранее. Приведите примеры: на ужин вместо рыбы будет пицца, сегодня ты сможешь поиграть на улице лишние 20 минут, сегодня нам нужно пойти к стоматологу.

Создайте для расписания визуальный образ: напишите названия занятий на карточках или используйте картинки и повесьте их как минимум в двух местах, например на кухне и в комнате ребенка. Сделайте карточку для "неожиданности" и объясните: когда что-то будет меняться, вы покажете ее ребенку, объясните, что изменилось, и внесете это в расписание (вы можете показывать карточку и проделывать всю последовательность действий даже тогда, когда изменения неожиданны для всех).

Просматривайте с ребенком план накануне вечером или утром.

Начните вводить изменения и показывать карточку «неожиданность». Сначала перемены должны быть приятными: дополнительное время для игры, поход за мороженым, игра с родителем. Постепенно вводите "нейтральные" изменения (яблочный сок вместо апельсинового, одни хлопья вместо других и т. д.). Наконец, включите менее приятные перемены (невозможность заняться чем-либо запланированным из-за плохой погоды).

Модификации-корректировка

Если недостаточно карточки "неожиданность" и постепенного введения изменений, можно рассмотреть еще несколько вариантов борьбы с чувством гнева у ребенка. Старайтесь сообщать об изменениях заранее. Тогда у ребенка будет время, чтобы привыкнуть. В зависимости от его реакции на неприятные изменения (слезы, непослушание, нытье) обсудите способы выразить свой протест другим, приемлемым способом (например, написать жалобу). За принятие изменений ребенка можно поощрить. Помните: реакция притупляется при повышении частоты перемен, а также благодаря обсуждениям. Так как частота изменений будет нарастать постепенно и изначально они не будут неприятными или пугающими, ребенок сможет научиться гибкости.

Как сдержать гнев, который часто испытываешь по отношению к ребенку и его поступкам? Почему сдержаться не получается, даже если очень стараешься? Я уже рассказывала вам , в этой же статье мы поговорим о том, как не орать на ребенка, откуда берется гнев, так ли он страшен и плох, и надо ли вообще его сдерживать?
В нашем обществе не очень приемлемым считается выражение гнева. Всем кажется, что эта эмоция «плохая», асоциальная, низкая, неадекватная. Но стоит понимать, что гнев — одна из базовых эмоций. Испытывать которую так же нормально, как и испытывать страх, горечь, печаль, радость, счастье и т.п. Эмоции ни в коем случае нельзя подавлять и забивать. Потому что они никуда не исчезают после того, как насильно забиваются и не высказываются. Они остаются в нас и копятся, отравляя жизнь. И всегда рано или поздно, так или иначе, находят выход.

Конечно, хорошо бы научиться себя слушать и понимать. Осознавать, на что конкретно мы реагируем настолько сильным образом, что вызывает в нас гнев и раздражение?

Прислушиваться к себе серьезно, копать глубоко, чтобы понять, что не всегда именно то, что на поверхности, раздражает нас. Стоит задавать себе вопросы — а что конкретно в поведении ребенка меня так разозлило? Он бегал и кричал, но не это само по себе меня бесит. Почему меня это раздражает? Шум? Отчего? Непослушание? Почему?

Когда мы осознаем истинные мотивы своих чувств и эмоций, когда признаем их, нам гораздо легче их выразить таким образом, чтоб никого не травмировать и не ранить. Или сдержать, понимая, как иначе мы можем с этой эмоцией справиться.

Власть

Естественная иерархия . Родитель — ведущий, ребенок — ведомый. Мы должны понять, что только такое положение дел является нормой. Иначе и быть не может. Малейшее отклонение от этого правила несет в себе смертельную опасность для ребенка. Вам необходимо понять и признать, что это не громкие слова, но факт.

В природе детеныш не может ослушаться родителя просто потому, что без защиты и опеки родителя он не выживет. У людей априори всё должно быть точно также. Но как же случилось так, что дети перестали слушаться и подчиняться родительской власти? Причин этому масса, и не об этом мы тут будем говорить. Хотя задуматься — почему же так получилось — определенно стоит.

А будем мы говорить именно о власти. О том, что власть — это мотив любого действия человека. Мы можем это признавать или не признавать, считать себя властолюбивым и тщеславным или нет, но это факт. Человеку свойственна власть просто на уровне инстинктов.

Выживает сильнейший . Поэтому власть — это то, что движет нами, так или иначе. И вот что нам нужно понять и какой мыслью проникнуться. То, что мы не можем сдерживать негатив по отношению к собственным детям — это и есть то самое желание властвовать. Это инстинктивное природное желание, которое зачастую сильнее нашего разума.

Потому-то нам с ним и не совладать. Каждая из вас знает, что сдержать можно любые эмоции: раздражение, злость, гнев и ярость. Наш разум очень силен, и он безусловно готов справляться с эмоциями. Но работает он в тех ситуациях, когда мы чувствуем власть НАД собой. Например, мы не станем орать в кабинете начальника. Мы подвластны ему. Мы не станем орать на улице, когда вокруг полно людей. Мы подвластны общественному мнению.

А вот над ребенком мы власть чувствуем . Мы понимаем, что он беспомощен и полностью в наших руках. Родитель сильный, ребенок слабый. Вот тут-то наша жажда власти и начинает нами рулить. (Кстати, задумайтесь над ситуацией, когда родитель зависел бы от ребенка, например, в материальном плане. Ребенку оставили наследство, он безмерно богат, а родитель живет за его счет. Как думаете, чаще родитель бы смог сдерживаться? О, я убеждена, что очень часто).

Только стоит понять две вещи. Первое — это то, что власть у нас над ребенком настоящая . Он, действительно, зависим от нас целиком и полностью. И это не надо никому доказывать. Из этого вытекает второе: доказываем мы чаще всего то, в чем на самом деле не уверены . По-настоящему богатый человек своим богатством не кичится. Уверенный в себе человек никому не доказывает, что он крут. Красивая девушка, ценящая и любящая себя, не будет никому рассказывать, как она прекрасна. А вот если мы что-то пытаемся доказать — то тут стоит понять, что это ложь и фальшь.

Поэтому мы должны понять, что наделены этой мощнейшей властью над детьми. И использовать мы ее должны только для того, чтобы заботиться. Только для того, чтобы помогать выживать, помогать расти и развиваться. Но ни в коем случае не для насилия. Когда есть насилие — есть сочетание этой природной власти и БЕСПОМОЩНОСТИ. Когда мы видим, что не можем совладать с ребенком, но при этом понимаем, что я сильный, а он слабый, и как он вообще смеет — вот тут-то и начинает извергаться из нас гнев, который мы не в силах остановить.

Итак, что мы должны сделать. Признать, что именно жажда власти делает нас такими несдержанными в отношении детей. Подумать о том, что не для насилия мы наделены этой властью, а для заботы и опеки. Понять, что в том, что ребенок нас не слушается, виноваты только мы сами. Мы сами подорвали этот свой безоговорочный родительский авторитет, и теперь пожинаем плоды. И злимся от того, что ту самую власть не чувствуем, если нам ребенок не подчиняется.

Цель

Почему у нас что-то не получается? Почему мы знаем, как правильно, но не можем этого сделать? В чем тут секрет? Применимо ко многому можно сказать, что нами движет лень . Но лени как некоей константы — нет. То есть можно сказать, что лень — это миф. Скажем, вам лень идти готовить еду. Но когда вы поймете, что если не пойдете готовить, то просто умрете от голода — вы-таки пойдете, и это неизбежно. Это очень грубый пример, но суть его ясна.

Тогда приходит мысль о мотивации. Что она просто бывает недостаточно сильна для того, чтоб что-то сделать. Но всё же мы называем это — цель. Она либо есть, либо её нет. И она движет нами. Просто, если эта цель не осознанно поставленная нами (если она движет нами изнутри, от каких-либо инстинктов, например, или мы принимаем чью-то цель за свою), то мы можем ее и не осознавать целью. Но если задуматься над всеми мотивами наших действий, то эту самую цель или её отсутствие мы можем увидеть. Но копнуть придется глубоко.

Итак, целью нашего негативного общения с ребенком является победа сильного над слабым; доказательство себе и всем вокруг своей власти; возвышение себя путем подавления другого .

Это сложно признать, но если получится, и Вы поймете, что доля истины в этом есть — значит, Вы на полпути к победе. Для того, чтобы что-то изменить, надо найти и признать собственную цель. Которая настолько сильна, что часто движет нами. Пусть даже она не очень-то благородная и красивая.

Мы сопротивляемся непослушанию ребенка по нескольким причинам: сопротивляемся ему как наезду на нашу родительскую власть, на наш родительский авторитет. Понаблюдайте за поведением ребенка и поищите истинные мотивы, которые вызывают у Вас негатив. Если Вы будете открыты и честны, Вы поймете, что нет в поведении детей ничего априори плохого. Плохой или хороший поступок совершает ребенок, плохое или хорошее поведение у него — решаем только мы, в зависимости от того, что в нас откликается на то или иное его поведение.

Отсюда вытекает вторая причина: соответствие ожиданиям социума . Мы хотим ему соответствовать, нам это важно. Нас к этому приучила система оценивания, в которой мы все с детства живем. А также навешанные на нас с самого детства ожидания родителей или других людей. Мы уже привыкли, что мы ДОЛЖНЫ соответствовать ожиданиям. Мы ДОЛЖНЫ не расстроить, не подвести и т.д.

Мы знаем, что ребенок должен себя вести каким-то определенным образом, потому что в обществе приняты некие нормы и правила. И если какие-то нормы, которые называются моралью, мы обязаны детям прививать, поскольку эти нормы правильны и нерушимы, то другие, навязанные обществом, но не имеющие под собой никакого разумного основания, мы вполне можем игнорировать. Таких навязанных неразумных норм много: детям нельзя шуметь, кричать, бегать, дурачиться, трогать вещи в магазинах, прыгать на диванах, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это сама детская сущность! Это их радость, их энергия, вся их жизнь! Но мы не можем им это позволить, поскольку это асоциальное поведение, за которое мы будем наказаны обществом, наказаны чувством собственного стыда. А для нас, привыкших соответствовать это и правда страшно.

Но дети-то не виноваты в этом. В том, что мы на них навешиваем свои проблемы. В том, что перекладываем с больной головы на здоровую. Ради этого соответствия, чтобы нам не было плохо и стыдно, мы готовы травмировать детей. Вряд ли это очень правильно.

Нормы поведения в обществе, безусловно, важны, и детям их необходимо прививать. Но хорошо бы найти ту грань, которая покажет, ЧТО в том или ином возрасте ребенок может осознать уже на уровне настоящего понимания, а с чем ему приходится просто смиряться.

Надо ли сдерживать эмоции?

Что вы делаете, когда на какой-то раздражающий вас поступок ребенка пытаетесь не реагировать, быть хорошей мамой, доброй к ребенку и т.д.? Вы СДЕРЖИВАЕТЕ свои эмоции. Они в вас кипят, бурлят, а вы их СДЕРЖИВАЕТЕ. То бишь не даете им выхода, загоняете куда-то вглубь. Беда в том, что они там не исчезают бесследно. Одна не высказанная эмоция, потом другая, потом третья. А эмоции такая штука, которой выход нужен. Они не пропадут никуда. А накопятся там в достаточном количестве, и… взрыв неминуем.

Вы себя еще и вините за то, что все же иногда срываетесь. То есть копите-копите этот негатив, отравляете себе им душу, пока он там отлеживается без выхода. А потом еще и бац — и чувство вины, которое очень страшное и разъедающее.

Вам нужно позволить себе испытывать негативные эмоции: раздражение, злость, гнев. Мы признаем за собой право их испытывать. Признаем, что это неотъемлемая часть жизни, что мы не виноваты, и мы не «плохие».

Обязательно даем всем негативным эмоциям выход . Единственное — постараемся несправедливо не направлять эти эмоции на детей. Захотелось заорать — отошли от ребенка и заорали на холодильник. Или пнули подушку, потопали ногами, порычали — ищите свой способ. Надо искать, учиться, практиковаться.

Но более того — иногда можно и нужно направить и на ребенка. Особенно если действительно есть за что. Ведь таким образом мы ставим границы. Показываем, как с нами можно себя вести, а как — категорически нельзя. Опять же показываем, что чувства можно и нужно выражать, даже если они негативные.

Итак, сознательно в какой-то момент мы действуем не так, как правильно, а так как хочется. При этом понимая, что мы не срываемся, а именно сами выбираем момент и реакцию. Пар выпускаем, но срыва нет. То есть мы разрешаем себе контролируемую вспышку , которая благодаря контролю пройдет с полным осознанием последствий.

И самое главное, что ребенок будет гораздо меньше страдать, поскольку мама не бьется в истерике, а просто выпускает негатив!

Прислушивайтесь к себе, обращайте внимание, когда и как вы привычно забиваете эмоции. И когда видите, что забиваете — берете и выражаете. Сразу, не накапливая. Ищите момент, когда подконтрольно можете выпустить пар в присутствии ребенка, и делайте это. Не в беспамятстве, а осознанно. Сообщайте ребенку о чувствах — я сейчас очень злюсь и готова начать кричать!

Вы — взрослый?

Наверняка многие из вас слышали истории и «страшилки» про взрослых, которые остались вечными детьми. «Не наигрался», «не нагулялся», «инфантильный», «вечный студент» — такие и разные другие эпитеты и определения зачастую сопровождают жизнь выросшего, но не повзрослевшего человека.

Как это происходит? Характер человека формируется примерно до 21 года, и к этому возрасту человек должен самоопределиться, найти свой путь в жизни и эмоционально отделиться от родителей. То есть, стать взрослым — самостоятельным и ответственным.

Но если за 21 год человек переживает сильные психические травмы, стрессы и различные страдания, то его эмоциональный возраст навечно останавливается в возрасте травмы. Эмоциональная сфера развивается в первые 7 лет жизни, а далее лишь «шлифуется», совершенствуется. И если ребенок в первые 7 лет жизни был занят не развитием этой сферы, а борьбой со стрессами и лишениями, то он навсегда остается «эмоциональным инвалидом» на уровне развития того самого травмированного ребенка. Полностью скорректировать это невозможно.

Поэтому такие дети растут, вырастают, но не взрослеют. Они становятся родителями, не становясь взрослыми. Взрослый — это человек, достигший возраста совершеннолетия и готовый нести полную ответственность за себя и своих детей в случае их появления.

Родитель — это человек достигший возраста совершеннолетия, родивший детей и не готовый нести полную ответственность за себя и детей, стремясь ее постоянно передать, разделить, снять.

Можно быть взрослым и не быть родителем и можно быть родителем, не будучи взрослым.

Поскольку «родитель» не умеет нести ответственность в силу эмоциональной незрелости, то он заменяет ее близким по значению, но далеким по качеству контролем. Такой человек контролирует каждый аспект жизни ребенка , начиная от прибавок веса, первых шагов и заканчивая выбором института и супруга.

Контроль без ответственности рождает бездумное формирование ребенка, вылепливание, втискивание в рамки и нормы. Контроль требует послушания и повиновения, и заодно снимает с ребенка ответственность за собственную жизнь. Кто вырастает из этого ребенка? Жизнь которого уже наперед спланировала и проконтролирована мамой? Или, в случае негативных отношений с родителями, не проконтролирована, а запрограммирована на устойчивые модели поведения, так или иначе основанные не на ответственности, а на контроле.

Мы очень советуем вам задуматься, чего больше в ваших воспитательных действиях — контроля или ответственности? Срываясь на ребенка и добиваясь беспрекословного послушания, КАКУЮ модель воспитания в нем закладываете? Как он будет растить своих детей — ваших внуков?

К сожалению, полностью переписать свои программы невозможно, потому что возраст уже упущен. Но сознательным усилием можно существенно сгладить их проявление. Задумайтесь о том, ради чего вы будете это делать. В ваших силах остановить наследование контролирующих принципов воспитания!

Осознайте итоги своего поведения. Продумайте образ ребенка через 20 лет, его отношения со своими детьми, с Вами, с окружающими людьми. Что будет, если Вы ничего не предпримете и не попытаетесь вести с ним себя иначе?

Также вам будет интересно ознакомиться с нашим разделом

Что может помочь?

Найдите для себя приятное дело и сделайте прямо сегодня! Без отговорок!

Поделюсь еще одним нюансом, который важно знать. За эмоции у нас отвечает правое полушарие, оно же отвечает за поведенческие «скрипты», за ту программу, которая в нас заложена эволюцией, генами, родителями и т.д. Все импульсы оттуда срабатывают моментально, мы еще и подумать не успеваем, а уже среагировали.

Подавить это всё мы не можем, но можем попробовать правое полушарие «обесточить», включив левое. А там у нас логика. Поэтому так часто советуют начинать считать, чтобы не взорваться и остыть. И это работает. Левое включается, от правого силы забирает, становится проще контролировать себя. Попробуйте начинать считать до 10, а лучше — больше, в моменты, когда хочется «взорваться». Вот увидите — поможет!

Don’t worry, be happy!

Мы осознали мотивы, поняли, ЧТО нами движет, видим цель — каким вырастет наш ребенок при том или ином подходе, знаем, как правильно действовать. Теперь нам нужно научиться НЕ ПАРИТЬСЯ! Не стараться вести себя идеально каждую секунду. Понять, что мы имеем право на ошибку, и они будут случатся — и это прекрасно! Ошибки — это вообще прекрасно! Только они и являются нашим опытом.

Перестать париться и, главное, ВИНИТЬ себя! Разрешить себе быть неидеальной! Разрешить выпускать пар. Понять, что это нормально и тоже правильно!

Все люди испытывают негатив, это абсолютно неизбежно! Его будете испытывать вы, и ваши дети. Но вот далеко не все умеют его конструктивно выражать, не обижая при этом других и не мучая себя. Вот это и есть — главное и необходимое умение!

Напишите на бумажке — я не виню себя, я имею право на ошибку. И я люблю своего ребенка!

Напишите, и повесьте на видное место. Если во время написания вообще ничего не почувствуете — напишите еще несколько раз. Пока не признаете это и не поверите!

Поймите также, что не надо ждать моментального результата, когда вы что-то меняете в своем поведении. Не надо на этом зацикливаться, на том, что теперь надо всегда думать о каждом своем слове. Надо, но без фанатизма. Оно должно прийти в вашу жизнь, стать вашим естеством. И оно станет — благодаря опыту, практике и отсутствию зацикленности! Вы делаете, но не пускаете на это все свои силы, иначе свихнуться можно.

И последнее. Самое важное. НЕ ЖДИТЕ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ДЕТЕЙ ! Не ждите моментального исправления их поведения. Не ждите, что теперь на каждое ваше правильное слово они должны реагировать определенным образом. Не ждите, что они будут слушаться всегда, будут всегда идеальными, и вы никогда больше не услышите слез и требований.

Это нереально. И ждать этого — значит, ставить крест на всем том, что мы делаем. Потому что каждая такая ситуация будет выбивать вас из колеи, вы будете думать, что что-то неправильно делаете, искать ошибку. Во всем нужна золотая середина — иначе просто никак! У вас всё будет хорошо, это неизбежно!

Декларация взрослой мамы

Итак, вы познакомились с такими состояниями выросших людей как «родитель» и «взрослый». Основные различия в том, что взрослый ориентируется на внутренние ценности и ориентиры, а родитель только на внешние. От «родителя» можно часто услышать слова «так надо», «так принято», «все так делают», «врач сказал» — он снимает ответственность с себя и перекладывает ее на сторонних авторитетов (общество, специалисты, собственные родители, бюро погоды). Мы теперь видим разницу между ответственностью и контролем. И знаем, к какому результату приведет контролирующее воспитание ребенка взрослым-«родителем».

Мы очень советуем вам написать декларацию «взрослой мамы» — документ, регламентирующий основные принципы ответственного воспитания. Какие это принципы – выбирайте для себя сами! Исходите не из норм, а из будущего ваших детей. Какими они должны вырасти?

Первым делом вы пишете цель, потом действие по ее достижению и следом неверное действие, которое к цели не приведет. Например, «я хочу, чтобы мой ребенок умел сопереживать близким, и поэтому я проговариваю его чувства, а не подавляю их». «Я хочу, чтобы мой ребенок умел радоваться жизни и поэтому учу его выбирать лучшее для себя, а не следовать догмам».

В вашей декларации должно быть не менее 15 пунктов. Начните с главного!

Сила привычки

Часто мы недооцениваем привычки и порой даже принимаем их за черты характера. А это приводит к тому, что привычки начинают властвовать над жизнью и подчиняют ее себе. Ваши взгляды, ваши реакции, ваше общение и ваш стиль воспитания – это следование десяткам привычек, сложившимся под ваш нынешний образ жизни, под ваши цели и стремления. Нам кажется правильным то, к чему мы привыкли.

Меняя свои цели, вы меняете образ жизни и меняете привычки, покидаете зону комфорта. Большинство людей считают, что для достижения целей нужны удача, чудеса, невероятные усилия, стечение обстоятельств. А как считаете вы? Может ли у вас не получиться изменить свои воспитательные принципы? Не повезет? У ребенка такой трудный характер?

Откроем секрет. Для достижения успеха в любой области нужны правильные привычки . Не чудеса! А для формирования привычки нужен скучный и длинный ПЛАН. Даже звучит скучно, правда? Решив изменить фигуру, мы начинаем тренироваться и питаться правильно.

Составляем план тренировок и питания, следуем ему 3-4 месяца и готово – привычка надежно сформирована. Сохраняется она обычно на всю жизнь при условии значимости поставленной цели.

Решив получить образование или новую профессию, мы составляем себе образовательный маршрут и следуем ему, втягиваясь в учебу все больше и больше.

Решив поменять свои принципы воспитания детей, мы также составляем скучный план действий и придерживаемся его хотя бы 3-4 месяца. Уверяем, что привычка сформируется. Ведь цель у вас есть и она для вас очень значима.

Используйте свой план действия, чтобы избавиться от старых привычек и приобрести новые.

В возрасте одного-двух лет дети считают себя маленькими супергероями. Им кажется, что за что бы они не взялись, все получится. Но когда малыш не может самостоятельно залезть в песочницу, завязать шнурки или поднять мамину сумку, его эмоции начинают бить через край. В данном случае злость является лишь реакцией на ситуацию.

Что касается других причин, провоцирующих приступы злости у детей, то к ним можно отнести избалованность (таким образом ребенок хочет получить желаемое), особенности (можно корректировать в процессе воспитания), возраст, стресс (когда ребенок слишком часто испытывает эмоциональное напряжение).

Как проявляются приступы злости у детей?

Как правило, такое состояние длится недолго. Но если настроение малыша не меняется длительное время - это повод обратиться к детскому психологу. Что касается приступов злости, то во время них кроха может топать ногами, сжимать кулачки, разбрасывать предметы, кричать и сильно напрягаться. Иногда такое состояние может вызвать непродолжительную задержку дыхания.

Что должны делать родители?

Во время приступа злости ни в коем случае нельзя ругать ребенка. Чтобы не усугубить ситуацию, эксперты советуют следовать простым правилам:

1. Игнорируйте его поведение. Постарайтесь бурно не реагировать на данную ситуацию. Чем меньше будет вмешательств со стороны, тем быстрее малыш успокоится.
2. Когда настроение ребенка придет в норму, разделите с ним его переживания, обратив внимание на то, что вам тоже знакома эта эмоция.
3. Возьмите его на руки, проявите внимание и заботу и не забудьте сказать как сильно вы его любите.
4. Похвалите ребенка за то, что он успокоился. При этом не спешите выполнять все его просьбы и требования после окончания приступа злости.
5. Научите малыша справляться с приступами гнева и злости. Объясните ему, что свои чувства кроха может проговаривать и это вполне нормально.

Когда нужна помощь специалиста?

Вспышки злости или гнева чаще всего возникают у малышей до 4 лет. В данном случае это считается вполне естественной реакцией на те изменения, которые происходят с его психикой. Если же подобное случается с ребенком 5 лет, не медлите с походом к психологу. Он научит малыша справляться с сильными эмоциями и найдет причину их появления.

Злость и гнев у ребенка 7 лет свидетельствуют о проблемах во взаимоотношениях с окружающими. Когда нужно обращаться к психоневрологу:

• если приступы злости и гнева у ребенка длятся более 15 минут и случаются минимум три раза в день
• если поведение 4-летнего ребенка не меняется и он наносит вред себе или окружающим
• если родители не в состоянии сами справиться с поведением ребенка

Ответ психолога.

Вы пишете, что вас одолевают приступы гнева на плач ребенка. Постарайтесь осознать, что является причиной этого гнева. 1) Возможно вас беспокоит то, что плач ребенка воспринимается вами как свидетельство вашей "не компетентности" как матери. Т.е вы чувствуете себя недостаточно хорошей матерью, раз видите, что ваш ребенок плачет. В таком случае нужно понять, что плач для ребенка в первый год жизни - это своеобразная форма общения, ведь он не может донести свои мысли и эмоции как взрослый человек - словами. Плач - это одна из форм контакта для маленького человека на данном этапе жизни. Если вас беспокоит ваша реакция на плач и вы вините себя за это, то нужно прийти к понимаю того, что понятие "хорошая мать" включает в себя все возможные эмоции и формы проявления, в том числе и гнев. Хорошая мать имеет право злиться на своего ребенка и время от времени проявлять свою злость. Хорошая мать не должна быть идеальной, по сути невозможно быть идеальной матерью. Достаточно быть просто хорошей и позволить себе время от времени быть не такой сдержанной в обращении с ребенком, как вам хотелось бы или как вы представляете себе идеальную, но не существующую в природе мать ребенка.

2) Возможно вы злитесь на ребенка за то, что он перетягивает все ваше время и внимание на себя, и у вас не остается времени на отдых, развлечения, вы не можете вести прежний образ жизни, у вас нет свободы времяпровождения и передвижения, те что были раньше, до рождения ребенка. Обязательно нужно постараться найти возможность на свободное время для вас лично (пусть всего час-два в день или один день в неделю), которые вы могли бы посвящать себе, заботе и уходу за собой, занимаясь теми делами, которые доставляют вам удовольствие. Обратитесь за помощью к родственникам или подругам, если у вашего мужа недостаточно времени, думаю они с удовольствием посидят с ребенком какое-то время. Или же можно нанять почасовую няню, которая могла бы вы вас заменить на непродолжительное время. Просто подумайте, как эти меры повысят качество вашей жизни и сделают более гармоничными отношения с ребенком.

3) Возможно в действительности вы злитесь на мужа (а свой гнев бессознательно выражаете на ребенка), за то что он не хочет или не имеет возможности помочь вам по уходу за ребенком. К сожалению, в первый год жизни ребенка его отец действительно малоэффективен, он немногим может помочь, даже при всем своем желании. Первые близкие отношения между отцом и ребенком устанавливаются начиная с трехлетнего возраста. В любом случае, чтобы мотивировать его к помощи вам, стимулировать его желание заботиться о ребенке и включать в общение с ребенком с самого раннего, нужно выражать ему свою благодарность и признательность за малейшие услуги и попытки помочь вам. В противном случае мужчина может чувствовать себя ненужным, третьим лишним и избегать общения как с вами, так и с ребенком.

Самое нужное для ребенка вы даете - вы его любите и он непременно это чувствует, только не будьте чрезмерно строги к себе.

Как справиться с гневом? Что делать со вспышками агрессии и раздражения? Как научиться контролировать свои эмоции? Сколько раз в нашей жизни мы задавались этим вопросом… “Я чувствую ярость во всём своём теле, мне нужно научиться бороться с этим гневом и злостью, но я не знаю как”. “Я физически ощущаю, как в определённых ситуациях всё будто бы взрывается внутри меня”. Так говорят люди, когда их спрашивают, что именно происходит у них в голове (или теле) в момент приступа гнева. В этой статье психолог Майрена Васкес даст вам 11 практических советов на каждый день о том, как справляться со своим гневом.

Как справиться с гневом. Советы на каждый день

Все мы испытывали гнев в своей жизни в результате каких-либо вышедших из-под контроля ситуаций, личных проблем, которые расстраивают нас, вследствие усталости, неуверенности, зависти, неприятных воспоминаний, из-за ситуаций, которые мы не можем принять, и даже из-за некоторых людей, поведение которых нам не нравится или раздражает… Иногда неудачи и крушение жизненных планов тоже могут вызвать фрустрацию, гнев и агрессию. Что же такое гнев?

Гнев – это негативная эмоциональная реакция насильственного характера (эмоция), которая может сопровождаться как биологическими, так и психологическими изменениями. Интенсивность гнева варьируется – от чувства недовольства до ярости или бешенства.

Когда мы испытываем гнев, страдает сердечно-сосудистая система, повышается артериальное давление, потливость, учащаются сердечный ритм и дыхание, напрягаются мышцы, мы краснеем, испытываем проблемы со сном и пищеварением, не можем разумно мыслить и рассуждать…

Проверьте основные способности вашего мозга с помощью инновационного CogniFit

На физиологическом уровне гнев связан с рядом химических реакций, происходящих в нашем мозге . Резюмируя:

Когда что-то нас злит или раздражает, миндалина (отдел мозга, отвечающий за обработку и хранение эмоций) обращается за помощью к (который отвечает в том числе за наше настроение). В этот момент начинает высвобождаться адреналин , чтобы подготовить наш организм к возможной угрозе. Поэтому, когда мы раздражены или разгневаны, учащается сердечный ритм, и наши чувства обостряются.

Все эмоции необходимы, полезны и играют определённую роль в нашей жизни. Да, гнев необходим и полезен, поскольку он помогает нам реагировать на любую ситуацию, которую мы воспринимаем как угрозу , а также даёт нам возможность противостоять любым обстоятельством, нарушающим наши планы. Он придаёт необходимую смелость и энергию и снижает чувство страха, что позволяет нам лучше справиться с неприятностями и несправедливостью.

Очень часто гнев прячется за другими эмоциями (грусть, боль, страх …) и проявляется как своего рода защитный механизм . Гнев – это очень сильная эмоция, которая становится проблемой в том случае, когда мы не способны её контролировать . Неконтролируемый гнев способен разрушить человека или даже его окружение, не давая ему думать рационально и побуждая к агрессивному и яростному поведению. Чрезмерный гнев может нанести ущерб как физическому, так и психическому здоровью, поставить крест на социальных связях человека и в целом значительно снизить качество его жизни.

Виды Гнева

Гнев может проявляться тремя различными способами:

1. ГНЕВ КАК ИНСТРУМЕНТ: иногда, когда мы не можем достичь цели, то используем насилие как “лёгкий способ” добиться желаемого. Другими словами, используем ярость и насилие как инструмент для достижения цели . Гнев как инструмент, как правило, используют люди со слабым самоконтролем и низкими коммуникативными способностями. Однако надо помнить о том, что существуют другие способы убеждения.
2. ГНЕВ КАК ЗАЩИТА: мы испытываем гнев в ситуациях, когда интуитивно истолковываем комментарии или поведение других людей как нападение, оскорбление или претензии в наш адрес. Мы обижаемся (зачастую без видимых на то причин) и чувствуем неудержимое желание атаковать. Каким образом? С помощью гнева, что является большой ошибкой. В сложных ситуациях лучше сохранять спокойствие.
3. ВЗРЫВ ГНЕВА: если мы долго терпим какие-то ситуации, которые считаем несправедливыми, подавляем свои эмоции, пытаясь себя сдерживать и дальше, мы попадаем в опасный замкнутый круг, из которого выбираемся только когда уже не можем терпеть дальше. В данном случае хватает той самой “последней капли”, чтобы “переполнить чашу”. Другими словами, в ситуации, когда мы слишком долго терпим, даже самое незначительное событие может спровоцировать взрыв гнева. Наше терпение “лопается”, понуждая нас к гневу и насилию, мы вскипаем… как чайник.

Люди, которые часто испытывают гнев, как правило, обладают специфическими личностными качествами , такими, как: (они не могут понять, что их желания не всегда могут быть удовлетворены по их первому требованию, это очень эгоцентричные люди), из-за которой они не уверены в себе и не контролируют свои эмоции, недостаток эмпатии (они не могут поставить себя на место другого человека) и высокая (не думают прежде, чем делают), и т.д.

Метод воспитания детей также влияет на их манеру контролировать гнев будучи уже взрослыми. Очень важно с самого раннего возраста научить детей выражать свои эмоции, чтобы они учились справляться с ними как можно лучше. Кроме того, научите детей не реагировать агрессивно на определённые ситуации, не допустите развития у ребёнка “синдрома императора”. Имеет значение и семейное окружение: было отмечено, что люди, которые хуже сдерживают гнев, родом из проблемных семей, в которых нет эмоциональной близости. .

Как контролировать гнев. Гнев – это эмоциональная реакция, которая может сопровождаться биологическими и психологическими изменениями

Как избавиться от гнева и научиться его контролировать? Как преодолеть раздражение и приступы агрессии? Естественной интуитивной реакцией на гнев и злость является какое-то агрессивное насильственное действие – мы можем начать кричать, что-то разбить или швырнуть… Однако это НЕ лучшее решение. Читайте далее! 11 советов как унять гнев.

1. Знайте о ситуации или обстоятельствах, которые могут спровоцировать ваш гнев

Вы можете испытать чувство гнева или ярости в какой-то экстремальной ситуации, однако важно научиться управлять этим. Чтобы научиться управлять гневом, необходимо понять в целом, какие проблемы/ситуации раздражают вас больше всего, как можно избежать их (т.е. этих вполне конкретных обстоятельств), как это сделать наилучшим образом , и т.д. Другими словами, научиться работать со своими собственными реакциями.

Осторожно! Когда я говорю об избегании ситуаций и людей, я имею ввиду совершенно конкретные примеры. Мы не можем всю жизнь избегать абсолютно всех людей и ситуаций, которые нас заставляют себя чувствовать некомфортно. Если мы будем полностью избегать подобных моментов, мы не сможем противостоять им.

Как справиться с гневом: жизненно важно понять, что насилие и агрессия вас никуда не приведут, более того, могут усугубить ситуацию и даже заставят вас почувствовать себя ещё хуже. Обратите особое внимание на ваши реакции (вы начинаете чувствовать беспокойство, появляется ощущение, что сердце вот-вот выскочит из груди и вы не в состоянии контролировать своё дыхание), чтобы вовремя принять меры.

2. Осторожнее со словами, когда вы разозлены. Вычеркните из своей речи слова “никогда” и “всегда”

Когда мы гневаемся, мы можем наговорить такое, что не пришло бы нам в голову в нормальном состоянии. Когда вы успокоитесь, вы уже не будете чувствовать то же самое, поэтому осторожнее с тем, что вы говорите. Каждый из нас – хозяин своего молчания и раб своих слов.

Как справиться с гневом: нужно научиться размышлять над ситуацией, посмотреть на неё как можно более объективно. Постарайтесь не использовать эти два слова: “никогда” и “всегда” . Когда вами овладевает гнев и вы начинаете думать: “Когда это происходит, я всегда злюсь” или “У меня никогда ничего не получается”, вы совершаете ошибку. Постарайтесь всеми средствами быть объективным и смотреть на вещи оптимистично. Жизнь – это зеркало, отражающее наши мысли. Если вы смотрите на жизнь с улыбкой, она ответит вам тем же.

3. Когда чувствуете, что вы на грани, сделайте глубокий вздох

Мы все должны осознавать пределы своих возможностей. Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Очевидно, что ежедневно мы можем сталкиваться с ситуациями, людьми, событиями, которые могут выбить нас и колеи…

Как справиться с гневом: когда вам кажется, что вы уже больше не можете, что вы на грани – сделайте глубокий вздох. Постарайтесь отдалиться от ситуации. Например, если вы на работе, выйдите в туалет, если дома – примите расслабляющий душ, чтобы успокоить свои мысли… Возьмите так называемый “тайм-аут” . Это действительно помогает в напряжённые моменты. Если вы можете выбраться за город – позвольте себе это, сбегите от ежедневной рутины и постарайтесь не думать о том, что злит вас. Найдите способ успокоиться. Отличный вариант – выезд на природу. Вы увидите, как природа и свежий воздух действуют на ваш мозг.

Самое главное – отвлечься, абстрагироваться от ситуации пока она не успокоится, чтобы избежать агрессивных реакций и не сделать того, о чём впоследствии можно пожалеть. Если вам хочется плакать – поплачьте. Плач усмиряет гнев и печаль. Вы поймёте, почему плакать может быть полезно для вашего психического здоровья.

Может быть, у вас плохое настроение из-за депрессии? Проверьте это вместе с CogniFit!

Нейропсихологический

4. Знаете ли вы что такое когнитивное реструктурирование?

В психологии широко используется метод когнитивного реструктурирования . Речь идёт о замене наших неуместных мыслей (например, наши интерпретации намерений других людей) на более полезные. Другими словами, нужно заменить на позитивное. Так мы сможем быстро устранить дискомфорт, вызванный различными ситуациями или обстоятельствами, и гнев быстро пройдёт.

Пример: вам необходимо встретиться с коллегой по работе, который вам не очень нравится. Вы прождали целый час, пока он, наконец, появился. Поскольку этот человек вам неприятен, вы начинаете думать о том, какой он безответственный, и что он опоздал специально, чтобы вам “насолить”, и замечаете, что вас охватывает гнев.

Как справиться с гневом: нужно научиться не думать о том, что другие делают что-то для того, чтобы навредить вам. Дайте им шанс, поставьте себя на их место. Если вы позволите человеку объясниться, вы поймёте, что причина его опоздания была уважительной (в данном конкретном примере). Старайтесь действовать разумно и объективно.

5. Освойте техники релаксации и дыхания, чтобы лучше управлять гневом

Актуально ещё раз напомнить о том, как важно дыхание в моменты напряжения, тревожности, гнева…

Как справиться с гневом: правильное дыхание поможет снять напряжение и привести в порядок мысли. Закройте глаза, медленно сосчитайте до 10 и не открывайте их до тех пор, пока не почувствуете, что вы начинаете успокаиваться. Дышите глубоко и медленно, постарайтесь очистить свой разум, освободите его от негативных мыслей…постепенно. Самыми распространёнными техниками дыхания являются брюшное дыхание и прогрессивная мышечная релаксация по Якобсону.

Если вам по-прежнему сложно расслабиться, представьте в уме какую-то приятную спокойную картину, пейзаж или послушайте расслабляющую вас музыку. Как сохранить спокойствие?

Кроме того, старайтесь высыпаться ночью (не менее 7-8 часов), поскольку отдых и сон способствуют лучшему контролю за эмоциями, повышают наше настроение и снижают раздражительность.

6. Социальные навыки помогут вам справиться с гневом. Вы контролируете гнев, а не наоборот

Ежедневные ситуации, с которыми мы сталкиваемся, требуют от нас умения вести себя соответствующим образом с другими людьми. Важно уметь не только слушать окружающих, но и быть способными поддерживать разговор, благодарить, если нам помогли, помогать самим и давать возможность другим оказать нам помощь и поддержку, когда они нам нужны, уметь правильно реагировать на критику, какая неприятная она бы ни была…

Как справиться с гневом: чтобы управлять гневом и лучше его контролировать, важно уметь верно истолковывать окружающую нас информацию, уметь слушать других людей, действовать при различных обстоятельствах, принимать критику и не давать фрустрации овладеть нами. Кроме того, нужно быть осторожнее с неоправданными обвинениями в адрес окружающих. Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.

7. Как сдержать гнев, если его причиной является другой человек

Зачастую наш гнев провоцируют не события, а люди. Избегайте токсичных людей!

В данном случае рекомендуется удалиться от такого человека пока вы не остынете, если вы чувствуете, что ситуация накаляется. Помните, что причиняя вред другим, вы, прежде всего, причиняете его себе, а это именно то, чего нужно избежать.

Как справиться с гневом: выразите ваше недовольство тихо и спокойно. Убедительнее не тот, кто громче кричит, а тот, кто способен выразить свои чувства адекватно, спокойно и аргументированно, обозначив проблемы и возможные пути их решения. Очень важно вести себя по-взрослому и уметь выслушать мнение другого человека и даже найти компромисс (всегда, когда это возможно).

8. Физические упражнения помогут вам “сбросить” негативную энергию и избавиться от плохих мыслей

Когда мы двигаемся или занимаемся какой-то физической активностью, тем самым мы высвобождаем эндорфины, помогающие успокоиться. Это ещё один способ управлять гневом.

Как контролировать гнев: Двигайтесь, делайте любые упражнения… Спускайтесь и поднимайтесь по лестнице, устройте дома уборку, выйдите на улицу побегать, возьмите велосипед и покатайтесь по городу… всё, что угодно, что так или иначе может повысить адреналин.

Есть люди, которые при приступе гнева начинают бросаться и колотить то, что попадётся им под руку. Если вы испытываете непреодолимое желание что-то ударить, чтобы быстро сбросить энергию, попробуйте приобрести боксёрскую грушу или нечто подобное.

9. Хороший способ “отпустить свои мысли” – это письмо

Казалось бы, как может помочь то, что вы начнёте что-то записывать? Особенно если только что вы серьёзно поругались со своим любимым или любимой?

Как справиться с гневом: в момент гнева наши мысли хаотичны, и мы не способны сконцентрироваться на ситуации, которая нас раздражает. Возможно, ведение дневника поможет вам разобраться в том, что вас злит больше всего, как именно вы это ощущаете, в каких ситуациях вы наиболее уязвимы, как надо и как не надо действовать в ответ, как вы себя чувствовали после… По прошествии времени вы сможете сравнить ваш опыт и воспоминания, чтобы понять что общего между всеми этими событиями.

Пример: “Не могу так больше. Я только что поссорилась со своим молодым человеком, потому что не выношу, когда он обзывает меня невоспитанной. Сейчас мне очень плохо, поскольку я на него накричала и хлопнула дверью, уйдя из комнаты. Мне стыдно за своё поведение”. В данном конкретном случае девушка, прочитав свою запись, поймёт, что она неправильно реагирует каждый раз, когда её называют “невоспитанной”, и в конце концов научится не отвечать на это с помощью гнева и насилия, потому что впоследствии она сожалеет о своём поведении, ей стыдно.

Вы даже можете подбодрить себя или дать самому себе советы, которые могут быть вам полезны и успокоить. Например: “Если я глубоко вздохну и сосчитаю до 10, я успокоюсь и посмотрю на ситуацию иначе”, “Я знаю, что смогу проконтролировать себя”, “Я сильная, я высоко себя ценю и не буду делать того, о чём потом пожалею”.

Вы также можете выплеснуть свою энергию с помощью рисования, разгадывания ребусов и кроссвордов и т.д.

10. Смейтесь!

Есть ли способ лучше снять напряжение и поднять настроение чем хорошая порция смеха? Это правда, что когда мы в гневе, смеяться нам хочется меньше всего. В этот момент мы думаем, что весь мир и все люди в нём настроены против нас (что далеко от реальности).

Как справиться с гневом: хоть это и непросто, но всё же проблемы выглядят иначе, если отнестись к ним с юмором, позитивно . Поэтому смейтесь как можно больше и абсолютно над всем, что приходит в голову! Как только вы успокоитесь, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Представьте человека, на которого вы разозлились, в какой-то смешной или забавной ситуации, вспомните, когда вы последний раз смеялись вместе. Так вам будет гораздо легче справиться с гневом. Не забывайте, смех очень полезен. Смейтесь над жизнью!

11. Если вы считаете, что у вас серьёзные проблемы с контролем гнева, обратитесь к специалисту

Если вы подменяете другие эмоции гневом, если замечаете, что гнев портит вашу жизнь, что вы раздражаетесь даже из-за самых незначительных вещей, если не можете сдержать крик или желание ударить что-то, когда вы разозлены, если вы не в состоянии держать себя в руках и уже не знаете что делать, как действовать в определённых ситуациях, с людьми и т.д. … обратитесь за помощью к специалисту.

Как справиться с гневом: специализирующийся на этой проблеме психолог изучит проблему с самого началаи определит как лучше вам помочь. Он может предложить вам научиться контролировать гнев с помощью определённых принципов поведения (например, тренируя социальные навыки) и техник (например, техник релаксации), чтобы вы могли справляться с раздражающими вас ситуациями. Вы даже можете посетить уроки групповой терапии, где познакомитесь с людьми, испытывающими те же трудности. Это может очень помочь, поскольку вы встретите понимание и поддержку среди подобных людей.

Подводя итоги, хотелось бы отметить, что нам нужно учиться контролировать свои эмоции, особенно гнев. Помните, что гнев, в каком бы виде он ни выражался, физическом или вербальном, никогда не может быть оправданием дурного поведения по отношению к окружающим.

Вы уже знаете о том, что смел не тот, кто громче всех кричит, а труслив и малодушен вовсе не тот, кто молчалив. Неразумные слова или глупые оскорбления не надо слушать. Всегда помните о том, что вредя другим, вы вредите, прежде всего, самому себе.

Перевод Анны Иноземцевой

Psicóloga especializada en psicología clínica infanto-juvenil. En continua formación para ser psicóloga sanitaria y neuropsicóloga clínica. Apasionada de la neurociencia e investigación del cerebro humano. Miembro activo de diferentes asociaciones e interesada en labores humanitarias y emergencias. A Mairena le encanta escribir artículos que puedan ayudar o inspirar.
“Magia es creer en ti mismo”.