«Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!» — кризис трехлетнего возраста: признаки кризиса и как его преодолеть.

Время чтения: 10 минут

Яркий кризис детства наступает по достижении ребенка трех лет. Родителей застает врасплох тот факт, что еще вчера малыш был нежным и послушным, но так быстро превратился в маленького капризулю, с которым просто невозможно договориться. Маленький тиран начинает упрямиться и совершенно не воспринимает те вещи, которые еще вчера не были проблемными. «Кризис трех лет» – так называют психологи подобное поведение малютки. Чтобы понять, что происходит с малышом в возрасте трех лет, нужно сначала осмыслить симптомы.

Симптомы кризиса трехлетнего возраста

Кризис трехлетнего возраста может длиться несколько месяцев и больше, протекать у разных детей с разной интенсивностью. В этот период у крохи меняются взаимоотношения с окружающими, и появляются новые социальные навыки. В три года начинает формироваться психика человека, поэтому при общении с отпрыском обязательно нужно учитывать его возрастные особенности.

Психологи обращают внимание родителей на семь симптомов кризиса:

• Негативизм.
• Упрямство.
• Деспотизм.
• Обесценивание.
• Строптивость.
• Бунт.
• Самостоятельность.

Разберем симптомы кризиса отдельно, стараясь систематизировать их проявления и дать точную картину происходящего.

• Если говорить о детском негативизме, то нужно сначала научиться отличать негативные реакции от простого непослушания.

Если малыш просто не делает того, чего не хочет делать, то это нельзя назвать негативизмом. Проявляется негативизм в нежелании делать что-то только потому, что это предложили взрослые. Это реакция на само предложение, а не на действие. Негативизм проявляется по отношению к одному человеку, а к остальным взрослым малютка трех лет будет относиться с послушанием.

• Второй симптом трехлетнего кризиса – упрямство, которое тоже следует научиться отличать от настойчивости.

Если дитя настойчиво добивается исполнения своего желания, то упрямством это назвать нельзя. Мотивом для настоящего упрямства крохи может быть настойчивость, а объектом – что угодно, начиная от еды и заканчивая действием. Ребенок готов выполнять дейтвие не потому, что сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Например, зовут мальчика к столу, а маленький член семьи отказывается, хотя на самом деле хочет есть. Взрослые приводят доводы и убеждают, но упрямец все равно не подходит, так как ранее уже отказался.

• Деспотизм – это желание малютки подчинить своей воле взрослых людей.

Этот симптом проявляется в семье, где у родителей единственный маленький ребенок, а все взрослые балуют его, все позволяют. Например, маленькая дочь требует, чтобы мать не выходила из комнаты и сидела рядом. Или трехлетний сын будет кушать только то, что хочет, а полезные продукты есть отказывается. Этим дети стараются вернуть состояние младенчества, когда родители им предоставляли все по первому требованию. В семье с несколькими детьми деспотизм выражается как ревность.

• Обесценивание событий и действий, важности вещей проявляется в кривлянии, обзывании, поломке игрушек: то есть, малыш показывает, что уже не нуждается в том, что раньше ему было дорого.

Трехлетняя малютка находится в постоянном конфликте с окружающими: такое поведение похоже на протест. Лексикон крошки с каждым днем расширяется, пополняясь нехорошими словами и терминами, означающими отрицание. Как правило, относятся они к вещам, которые совершенно не приносят неприятностей.

• Строптивость тоже является одним из неприятных симптомов кризиса у маленького трехлетнего отпрыска.

Строптивость безлична. Если негативизм направлен конкретно против того или иного взрослого, то строптивость направлена на все действия, которые предлагаются малютке.

• Бунт проявляется в желании привлечь больше внимания.

Трехлетний кроха старается показать родителям, что его желания имеют такой же вес, как и их собственные, поэтому идет на конфликт по любому поводу. Родители иногда думают, что малыш просто издевается над ними, постоянно командуя и требуя выполнения своих, даже самых нелепых, указаний.

• Кризис трех лет ярко выражает стремление маленького отпрыска к самостоятельности.

Дитя проявляет любознательность, учится новому, старается понять непонятные вещи, что впоследствии благоприятно сказывается на формировании его личности. Однако негативные моменты симптома в том, что малютка хочет браться за взрослые дела, которые в три года совсем не получаются, а итог всему истерика.

Как проявляется и сколько длится кризис 3 лет

Почему возникает кризис в трехлетнем возрасте? Развитие маленького человека продолжается непрерывно, и из младенческого возраста кроха плавно переходит в подростковый период. Многие вещи он уже умеет выполнять самостоятельно, но еще не в состоянии полностью обходиться без родителей. Привыкнуть к этому нелегко, поэтому в три года кризис неизбежен. Малыш просто не знает, как иначе преодолеть те новые ощущения, которые преподносит жизнь. А вот как безболезненно выйти на новый уровень развития, отпрыску должны показать родители.

Период кризиса трех лет знаменуется активной внутренней работой, когда намечаются значительные сдвиги в психическом развитии малыша. Главным новообразованием в этот ранний период считается чувство ощущения собственного «Я». Маленький трехлетний человечек формирует отношение к себе, и если младенец еще год назад, видя собственное отражение, говорил: «Это Саша», то по достижении трех лет, подходя к зеркалу, он обязательно скажет: «Это я».

Кроха трех лет только начинает осознавать, что вырос уже из младенчества и начинает влиять на обстоятельства своей жизни и на людей, которые его окружают. Младший член семьи уже чувствует себя наравне с родителями, поэтому требует такого же отношения, как ко взрослому человеку. Истерики случались и до достижения младенцем трехлетнего кризиса, только были признаками физиологических проблем:

• переутомления;
• болезней;
• недоедания или недосыпания.

Во время кризиса трех лет истерика – это манипуляция. Малыш на подсознательном уровне старается добиться от родителей желаемого, особенно дети любят зрителей. Недаром взрослыми замечено, что на улице, в супермаркете или на детской площадке ребенок впадает в истерику гораздо чаще, чем дома. Насколько мудро поведут себя родители, настолько легче у маленького отпрыска впоследствии пройдет подростковый кризис.

Сколько будет длиться кризис у малютки угадать невозможно. У одних детей кризисный возраст остается незамеченным, а другие задерживаются в нем на несколько лет. Взрослеющий человечек не раз будет сталкиваться с возрастными порогами, но кризис трех лет считается важной вехой на пути личностного роста. Мудрые родители просто пережидают кризис, ведь в первую очередь, тяжесть ложится на психику их чада.

Что делать и как его пережить

Взрослым следует подготовить к кризису трех лет своего отпрыска еще до того времени, как малыш отметит третий день рождения.

• Реакция на капризы младшего члена семьи должна быть спокойной и взвешенной.

Нужно понимать, что ребенок во время кризиса проверяет нервы своих родителей на прочность. Кроха постоянно будет давить на слабые места, пока не найдет слабину.

• Мамам и папам нужно помнить, что кризис трех лет – это не проявление негативной наследственности или вредности характера, это норма..

Становление личности будущего взрослого человека не стоит забивать запретами. Впадать в другую крайность тоже нежелательно, ведь вседозволенность выработает у маленького тирана черты характера, с которыми с годами легко влиться в социум не получится.

• Не стоит делать за малыша те вещи, которые он стремится делать сам.

Все, что не опасно для жизни, пусть ребенок пробует своими руками, а если в процессе познания мира разобьется пара тарелок – не беда. Родительская мудрость заключается еще и в том, чтобы уже в три года предлагать маленькому человеку выбор. К примеру, предлагать крохе выходить на улицу в черной или синей куртке, зная, что ребенок может захотеть гулять вообще без неё.

• Взрослым нужно перестать заставлять трехлетних отпрысков делать что-либо: желательно просто попросить – и кроха это сразу оценит.

У малыша трех лет еще медленный ритм жизни и тип психики, поэтому ему нужно давать больше времени на реакцию, и на то, чтобы любой процесс привести в действие. Мудрые уловки родителей помогут предотвратить истерики и сохранят нервы всем членам семьи: и маленьким, и большим. Лучше обратиться за консультацией и рекомендацией к детскому психологу в три года, чем допустить массу ошибок в воспитательном процессе. Родителям нужно признать: их малыш становится взрослым, поэтому следует уважать его самостоятельность.

Как справиться с капризами

Психологи считают: нет большей силы, чем внимание родителей. С помощью внимания решаются все проблемы, возникающие у крохи трех лет во время кризиса. Поведение детей направлено на тех людей, которые постоянно находятся рядом, поэтому капризы объясняются только привлечением к себе внимания. Не то, чтобы трехлетние дети осмысленно хотят свести с ума своих воспитателей, просто, по их мнению, если не привлекать внимание плохим поведением, то родственники могут и вовсе позабыть о существовании маленького человека.

Прежде чем бурно реагировать на непокорность, следует выяснить настоящую причину плохого поведения маленького ребенка. У детей трех лет уже заложена подсознательная потребность избегать унижения, которое чувствуется во время родительских приказов и нравоучений. Возможно, это и есть причина кризиса? Наказывать после каждой истерики – это выработать у ребенка трусость и бесхарактерность. У вас есть желание воспитать такого человека? Гораздо мудрее молча переждать бурю, а потом попытаться достучаться к отпрыску с помощью нехитрой логики.

Трехлетние дети уже зависят от того, как преподносится им любая информация и насколько логично выглядят доводы. Для профилактики истерик во время кризиса важно уметь договариваться еще на начальной стадии какого-нибудь действия. Например, еще до похода в магазин стоит договориться с крохой о невозможности покупки игрушки. Не требовать и критиковать, а обсудить и объяснить, почему этого действия не будет. Также нужно обязательно поинтересоваться, чем заменить желаемую игрушку и предложить взамен свои варианты развлечений.

Итак, чтобы легче справиться с капризами нужно:

• сохранять спокойствие;
• помнить, что истерика может быть причиной невнимания;
• предложить ребенку выбрать стратегию решения проблемы;
• сдерживать и не показывать раздражение;
• выяснить причину капризов;
• не взывать к разуму малыша в разгаре скандала.

Как реагировать родителям

Особенно тревожат родителей аффективные вспышки, которые случаются у трехлетних детей с большой интенсивностью. Во время кризиса не стоит уделять им слишком много внимания: верное решение – вообще проигнорировать истерику, и тогда, видя, что методы не действуют, маленький манипулятор будет искать более действенную тактику для вовлечения взрослых в свою игру. Но иногда не срабатывает и игнорирование.

Есть маленькие личности, которые способны находится в состоянии аффекта длительный период времени, а материнское сердце долго вытерпеть этого не в состоянии. Эффектным способом вывода своего чада из истерики будет жалость: обнять посадить на колени, погладить по голове — это действует всегда безотказно. Но маме следует знать, что этим способом её победитель будет воздействовать и в дальнейшем, требуя дополнительные порции внимания.

Кризисный возраст три года – это становление у маленького человека адекватной самооценки. Она закладывается методом проб и ошибок, а взрослые должны дать возможность эти ошибки совершить, чтобы в будущем избежать множества проблем. Совет родителям один: дайте максимально возможную свободу отпрыску. Начиная с трех лет самостоятельный маленький человек должен идти собственным путем. Воспитатели, ограничивающие независимость детей, нарушают их развитие, формируя обостренное чувство неуверенности.

Но это не значит, что нужно во время кризиса попустительствовать малышу во всем. Золотая середина в воспитании – это определение границ, на которые наложено вето. К примеру:

• нельзя никогда играть на автомобильной дороге,
• нельзя гулять в холодную погоду без шапки,
• нельзя пропускать днем сонный час и т.д.

Родители просто обязаны давать своему карапузу трех лет право выбора как минимум в двух вариантах. Много ценных советов описано в авторской методике всемирно известных психологов Д.Б. Эльконина и В.В. Давыдова.

Психология ребенка

Психология у детей трех лет в корне отличается от младенческой. Взрослые не знают, как реагировать на все изменения, которые происходят в поведении чада. Такая неподготовленность приводит к плачевным результатам: конфликтам в семье, в детском саду, а впоследствии и во взрослой жизни подрастающего человека.

Помимо развития самостоятельности, дети трех лет начинают бояться разных вещей, на которые еще вчера не обращали никакого внимания:

• высоты;
• большого пространства;
• темноты;
• новой обстановки;
• новых людей.

Необъяснимый страх выражается в отказе спать одному, криком во сне или обильными слезами среди ночи. Мамам и папам важно не игнорировать этот период и убедить отпрыска, что тот находится под надежной защитой. Такой подход поможет построить мостик доверия маленькому человечку, что положительно скажется на последующих попытках взрослых в кризисной ситуации договориться с ним.

Ребенок трех лет остро реагирует на психологическую обстановку в семье – скандалы, ругань, повышенные тона. Реакция на подобную атмосферу может быть непредсказуема, поэтому для родителей очень важно соблюдать гармонию в отношениях между собой, когда маленький член семьи входит в кризисный возраст. Если дети трех лет будут видеть ссоры в семье, то это приведет к выраженному чувству собственной неполноценности, а впоследствии к применению такого же стиля поведения с противоположным полом уже во взрослой жизни.

Видео: кризис трех лет – доктор Комаровский

Детский врач Комаровский точно знает, как правильно вывести ребенка трех лет из кризисного возраста без особых эмоциональных потерь, а его советы смотрите в этом видео:

Статья рассказывает о трехлетнем возрастном кризисе, о том, как он проявляется и как помочь ребенку и родителям поскорее с ним справиться.

Так приятно смотреть, как растет и развивается ребенок, как он всему учится, как у него многое уже получается. И вдруг наступает момент, когда родные и близкие перестают узнавать малыша, когда он становится непослушным ребенком — этот момент можно обозначить, как возрастной кризис.

Кризис 3 лет у ребенка симптомы

Первый возрастной кризис в жизни человека приходится на возраст трех лет. Именно в этот период ребенок попадает из раннего возраста в дошкольный.

В эти мгновения резко и кардинально перестраиваются сложившиеся личностные механизмы малыша, ребенок приобретает новые очертания своего сознания, своей личности. Вырабатываются иные подходы во взаимоотношениях с окружающими.

Кризисом трех лет психологи именуют достаточно условный период, который у разных детей протекает в разные периоды. Данный период может приходится на период от двух до четырех лет.

Продолжительность данного кризиса также является условной и занимает небольшой отрезок времени, около нескольких месяцев. Степень выраженности и интенсивности данного периода зависит непосредственно от конкретного ребенка.

Кризис трех лет психологи предлагают охарактеризовать «семизвездием симптомов»:

• Стремление к деспотизму

Данный признак проявляется в том, что кроха пытается проявить деспотическую власть и подчинить себе, в первую очередь, своих родителей и заставить их выполнять все его прихоти.

• Обесценивание

У ребенка теряется ценность всего того, что было важно до этого периода жизни малыша. Это могут быть скандалы с родителями, небрежное отношение к самым любимым игрушкам, хулиганское поведение в песочнице

• Протест-бунт

Формирование воли, независимости и самостоятельности может проявляться бунтарским поведением. Малыш начинает требовать серьезного отношения к его самостоятельности.

В случаях, когда ребенок не чувствует, что к его мнению родители прислушиваются, он начинает протестовать. Протест однозначно будет касаться прежнего поведения, прежних отношений, прежних рамок.

• Своеволие

«Я — сам!» — такой фразой характеризуется один из симптомов кризиса трех лет. Не всегда ребенок, имея желание удовлетворить познавательную потребность, может оценить свои силы и способности, что неизбежно приводит к дополнительным конфликтам с родителями.

Не всегда родители готовы осознать, что ребенок не пытается им мешать, а лишь проявляет активность и любознательность, необходимые для утверждения личности малыша, для формирования стимула к совершенствованию своего «Я» и саморазвитию.

• Строптивость

Данный симптом характеризуется противостоянием не конкретному человеку, а нормам и системам, сложившимся в семье в целом. Это и воспитание, и отношения, и образ жизни семьи.

• Упрямство

Этот показатель проявляется в том, что ребенок ни при каких обстоятельствах не отступит от требуемого лишь потому, что он требует желаемого именно у взрослого. Скорее всего ребенок не откажется от своего решения, даже если изменятся обстоятельства.

Существует тонкая грань между упрямством и настойчивостью в достижении цели. Родителям стоит научиться различать эти два понятия.

• Негативизм

Негативизм выражается в противостоянии конкретному человеку — к примеру, дома только одному из родителей, а в детском саду только одному из воспитателей.

Избирательное поведение ребенка заключается в том, чтобы сделать все без исключения наоборот, но не так, как предложил конкретный родитель или воспитатель.

Кризис 3 лет: как вести себя родителям?

В период, когда ребенок учится осознавать себя в этом мире, когда психологически начинает отделять себя от родителей, когда ребенок начинает понимать и принимать свое «Я», когда начинает зарождаться самооценка малыша, родителям стоит быть особенно внимательным к своему ребенку.

Для того, чтобы поддержать свое чадо в этот нелегкий период, чтобы поспособствовать скорейшему протеканию неизбежного возрастного кризиса, родителям стоит прислушаться к некоторым советам:

• Родителям стоит отказаться от гиперопеки и начать осознавать, что ребенок подрастает и имеет право на самостоятельность. Для этого можно попробовать определить круг обязанностей, с которыми малыш может справиться самостоятельно и позволить ему выполнять их

ВАЖНО: Не отказывайте ребенку, если он предлагает вам свою помощь в делах, к примеру, в уборке квартиры, даже если, по вашему мнению, он вам будет только мешать. Исключения могут составить лишь те дела, которые являются небезопасными для ребенка, к примеру, работа с электричеством.

• Взрослые должны уметь хитрить и, дабы избежать конфликт, предоставлять малышу право выбора. К примеру, право выбора тарелки, с которой он будет есть суп
• Не навязывать правила, а просить. К примеру, попросите своего ребенка перевести вас через дорогу за руку
• При возникновении истерик, следует контролировать свое поведение — никаких срывов и истерик. Только благодаря вашему спокойствию и отсутствию реакции на истерическое поведение, ребенок поймет, что таким образом он точно не сможет манипулировать вами, и, как следствие, отпадет необходимость такого поведения крохи
• Не следует вступать с малышом в спор, избегайте конфликтов. Не стоит насильно пытаться подавить его упрямство — малыш всего-навсего пытается отработать навыки отстаивания своего мнения
• Учитесь уступать в мелочах своему ребенку. К примеру, за обедом позвольте ему сначала съесть любимую котлету, а только потом супчик
• Учитесь договариваться с ребенком, но, в обязательном порядке, выполняйте свои обещания
• В трехлетнем возрасте в воспитании ребенка важно использовать игровые приемы. К примеру, в случае отказа малыша от прогулки, можно предложить ему вывести на прогулку его любимую игрушку. Используя ролевые игры, малышу можно привить нормы поведения и правила этикета

• В три года кроха начинает гордиться своими достижениями, своими успехами — не забывайте хвалить малыша за любые мелочи и поддерживать его, для него это очень важно
• Взрослые не должны сравнивать своего малыша с другими детьми, это может лишь вызвать отрицательное отношение к последним — в этом возрасте ребенок еще не способен распознать чувство здорового соперничества. В данном случае важно показать ребенку, что он растет, развивается и у него любое дело каждый раз получается все лучше, и гораздо лучше, чем вчера
• В случае неудачи, не стоит давать ребенку отрицательных характеристик, которые очень сильно могут ранить малыша такого возраста и стать основой психологических проблем в будущем. В любом случае поддерживайте ребенка, объясняйте, что, если сегодня у него что-то и не получилось, то в дальнейшем обязательно все получится

Как преодолеть кризис 3 лет у ребенка?

В любом деле главное — терпение. Родителям стоит не забывать об этом.

Проявляя терпение и чуткость в такой нелегкий для ребенка период, взрослые смогут облегчить жизнь абсолютно всем. Такое поведение поможет взрослым сблизиться с ребенком, понять его мотивы, а ребенку поможет почувствовать себя важным и нужным.

Особенности общения взрослого с ребенком в период кризиса трех лет: рекомендации психолога

Практически все мнения психологов по поводу общения взрослых с детками в период возрастного кризиса трех лет сводятся к одним и тем же рекомендациям. Кратко их можно изложить следующим образом:

• Родителям стоит научиться предоставлять ребенку право выбора, чтобы ребенок сам мог выбирать и определять важность выбранного им решения. При этом родителям не стоит забывать о том, что все же рамки и ограничения они должны устанавливать сами
• Взрослые должны поддерживать ребенка в стремлении к самостоятельности, поддерживать его «Я — сам» и в планировании своих дел учитывать временные затраты. К примеру, начать собираться на улицу на десять минут раньше обычного, т.к. ребенок будет самостоятельно одеваться

• Родители смогут облегчить жизнь себе и ребенку, если научатся переключать его внимание. К примеру, ребенок не желает ехать в гости к деду, но можно сконцентрировать его внимание на выборе игрушки, которую он с собой возьмет
• Взрослые в обязательном порядке должны хвалить своего ребенка, поощрять его самостоятельность, не навязывать свою помощь, но всегда интересоваться нуждается ли он в ней. Если ребенок ответит положительно, либо сам попросит вас о помощи, то ни в коем случае нельзя ему в этом отказывать, даже несмотря на то, что он много раз уже справлялся с этим заданием самостоятельно
• Родители должны учиться общаться с ребенком, как со взрослым. В обязательном порядке следует посвящать его в некоторые домашние дела и проблемы, спрашивать его совета, и даже прислушиваться к ним. В случае оказанной малышом помощи, в обязательном порядке стоит его поблагодарить
• Каждый взрослый, который общается с ребенком, должен контролировать свое поведение и поступать именно таким образом, каким должно быть поведение малыша. Ребенок полностью копирует поведение тех взрослых, с которыми он общается

• При любом проступке ребенка взрослым не стоит слишком сильно ругать ребенка, но, в обязательном порядке следует объяснить ему, почему вы на него сердитесь, почему его поступок вы считаете плохим. К примеру, расскажите малышу, что его поступок вас очень сильно обижает — не стоит бояться говорить ребенку о своих отрицательных эмоциях

ВАЖНО: В любом случае, при совершении проступка, ребенок должен знать, что это не он плохой, а всего лишь его поступок. Следует объяснить ребенку, что он все равно любим, но всем будет гораздо лучше, если он не будет поступать плохо.

• Устанавливая рамки дозволенного, взрослые должны понимать, что у ребенка не должно быть слишком много запретов, «нет» ребенок должен слышать достаточно редко. Требования взрослых должны быть едины, они должны быть понятны ребенку

Кризис 3 лет у детей Комаровский

Трехлетний кризис легко распознать по изменившемуся поведению ребенка. А вот как же справиться с появившимися истериками, капризами легко может помочь разобраться опытный доктор Комаровский в видео на тему: Непослушный ребенок — Школа доктора Комаровского

Кризис трех лет у ребенка — это не только проблема ребенка. Данный период может стать очень сложным как для самого малыша, так и для взрослого.

Набравшись терпения, проявив немного мудрости и воспользовавшись вышеназванными советами, взрослые могут помочь как себе, так и ребенку в преодолении любых трудностей возрастного кризиса.

ВИДЕО: Кризис 3 х лет? 7 основных признаков. Часть 1

ВИДЕО: Кризис 3-х лет. Что делать? Часть 2

Кризис 3 лет у ребенка – это сравнительно короткий этап жизни, который может характеризоваться длительностью в несколько месяцев, а иногда и до двух лет. Ребенок заметно меняется на протяжении данного этапа, переходя на ступеньку выше в собственном жизненном пути. После преодоления малышом рубежа трехлетнего возраста его взрослое окружение начинает отмечать серьезные видоизменения в нем: ребенок становится упрямым, изменчивым, капризным, вздорным.

Причины кризиса 3 лет у детей

К сожалению, абсолютное большинство взрослых лиц не осознают, что данный период развития характеризуется довольно важным для малыша психическим процессом, заключающемся в возникновении первого яркого выражения собственного «Я». Таким образом, поведение детей представляет собой попытку научиться делать многое самостоятельно и находить решение собственных проблем.

Существует несколько проявлений, знание которых поможет родителям определить, что малыш приближается к кризисному этапу. У детей наблюдается острый интерес к отражению собственной персоны в зеркале, они начинают озадачиваться собственной внешностью и выявляют заинтересованность к тому, какими они кажутся в глазах окружения, также дети начинают обостренно реагировать на неудачи.

Кризис 3 лет Выготский считал наиболее сложным этапом на пути взросления малышей. Новые потребности трехлетнего малыша уже не удовлетворяются прежней моделью взаимодействия с ним и ранее устоявшимся образом жизни. Поэтому он в протест, для отстаивания собственного «я» ведет себя наперекор родителям при этом, ощущая противоречие между своим «хочу» и «нужно».

Таким образом, происходит развитие ребенка. Любому процессу развития, кроме медленных перемен, сопутствуют и скачкообразные кризисные переходы. Постепенные накопления личностных изменений сменяются бурными переломными моментами.

Симптомы кризиса 3 лет

В кризисные периоды дети характеризуются особой чувствительностью к оцениванию собственной персоны и своих поступков. Они становятся более обидчивыми, слегка злопамятными (они помнят длительный период времени незаслуженное, по их мнению, наказание), хитрыми (показывают чувства и настрои, которые не ощущают).

В качестве «семизвездья симптомов» обрисовал кризис 3-х лет Выготский. Первыми признаками трехлетнего кризиса считаются появления негативизма и повышенного влечения к самостоятельности.

Негативизм представляет собой попытку малыша проявить собственную независимость. Другими словами кроха на любое предложение, услышанное от родителей, отвечает отрицательно – «нет» становится его любимым словом. Например, мать зовет ребенка обедать, но что получает в ответ «нет», но через 10 минут малыш может сам прийти. Подобным поведением он демонстрирует, что сам решает, нужно ему обедать или нет. Такие действия не являются ответной реакцией на содержание предложения. Данная реакция направлена на отправителя предложения. Ребенок, переживающий кризисный этап развития, всего лишь стремиться сделать все наоборот, даже при условии того, что это идет вразрез с его желаниями.

Кризис 3 лет истерики становятся постоянным спутником кризисного этапа, что может озадачить и расстроить родителей, вследствие чего они будут искать причины подобных действий в отклонениях психического развития. Детские попытки отграничить собственное «я» от родителей являются прогрессивными тенденциями развития.

Кризис 3 лет симптомы и основные проявления впервые описала Э. Келер. Она выделила такие симптомы трехлетнего кризиса: негативизм, строптивость и упрямство, своевольство, протест-бунт, обесценивание взрослых, устремленность к деспотичному поведению. Однако за этой композицией из отрицательных характеристик, родителю необходимо постараться разглядеть попытки малыша установить качественно новые формы взаимоотношений с окружением и выделить собственное «Я».

Часто трехлетние дети любые свои действия в ответ на предложения родителей сопровождают словами: «Я сам». Феномен фразы «Я сам» обозначает не только самостоятельность в действиях, но и психологическое отгораживание малыша от взрослого. И чем быстрее родитель уяснит необходимость преобразования взаимоотношений с крохой и перестроит их, тем менее негативными будут проявления кризиса.
Упрямство и негативизм в детском поведении возникает вследствие того, что дети еще не умеют подвергать оценке собственное состояние, не в состоянии осознать и объяснить свои замыслы. Вот поэтому их поведение и кажется бессмысленным противостоянием взрослым.

Дети в кризисном периоде трехлетнего возраста характеризуются чрезмерной настойчивостью, которая иногда достигает уровня настырности, если малыш хочет добиться чего-нибудь конкретного от взрослого.

Кризис 3 лет в случаях, когда дети не получают желаемого, наблюдаются довольно часто. Чтобы избежать их родителям следует постараться переключить внимание крохи с ситуации, провоцирующей конфликт, на предмет или явление, которое его точно заинтересует. Главное при этом вести себя уравновешенно. Так как родительские крики могут только усугубить истеричные проявления.

Упрямство также является чертой, присущей малышам в кризисном периоде трех лет. Она проявляется не потому, что малыш хочет какую-то конкретную вещь, а потому что ему необходимо, чтобы то, что он требует, было выполнено. Малыш просто связан собственным первоначальным решением.

Строптивость в поведении детей направлена против системы воспитания, уклада жизни, устоявшегося до трех лет. Малыш может начать баловаться, когда родители смотрят телевизор или готовят кушать.

Своеволие проявляется в стремлении все делать самостоятельно. Ребенок сам хочет сделать себе бутерброд, пытается самостоятельно заправить постель или завязать шнурки. Такое поведение является первыми проявлениями его взрослости. На данном этапе кроха уже начинает осознавать разницу между взрослыми лицами и детьми, вследствие чего стремится быть похожим на взрослое окружение.

Протест-бунт выражается в состоянии противостояния окружающим, нередко даже, может проявляться «военными действиями» по отношению к ним. Дети склонны грубить бабушке или дедушке, пререкаться с мамой. Часто дети, перешагнувшие трехлетний рубеж, ссорятся и с ровесниками, забирают у них игрушки либо не желают делиться своими, нередко, даже дерутся.

Обесценивание взрослых выражено в том, что малыш начинает ругать, дразнить, нередко, даже, обзывать родителей. Дети отказываются признавать собственную неправоту и не просить прощение за резкость.

Детская деспотичность принуждает родителей делать все, чего требуют малыши. Они пытаются манипулировать родителями при помощи безудержного рева, грубого обращения, капризности. В отношении к младшим малышам в семье является деспотическим проявлением.

Таким образом кризис трех лет симптомы и основные проявления помогают родителям понять, что происходит с их чадами, для того чтобы они могли своевременно откорректировать модель своего поведения, вследствие чего трехлетний кризис пройдет для крохи наименее ощутимо.

Малыши, преодолевшие трехлетний рубеж, начинают ожидать от взрослых участников семейных отношений признания собственной самостоятельности и независимости. Они хотят, чтобы с их мнениями считались и советовались с ними. Дети не могут ждать, когда их желания быть самостоятельными исполниться. Они не понимают еще будущего времени. Им необходимо все немедленно, вследствие чего дети стремятся любой ценой достигнуть самостоятельности и самоутвердиться в победе, даже если такая победа приносит неудобство из-за ссоры с близким окружением.

Родительскую опеку можно представить в виде яичной скорлупы, защищающей зародыш цыпленка. Малышу безопасно, тепло и уютно находиться под ней, но в определенный момент она выстраивает помехи на пути его роста. Поэтому ребенок не инстинктивно, а уже сознательно ломает «скорлупу», чтоб познать превратности судьбы, изведать непознанное и неизведанное. А главным его открытием становится открытие самого себя. Ребенок начинает ощущать себя независимым, и в некотором роде всемогущим, однако в силу собственных возрастных возможностей он не в состоянии обойтись без родителей. Поэтому он начинает сердиться на них и мстить при помощи единственного доступного ему средства – слез.

Кризис трех лет психология характеризует, как движущую силу детского развития, которая представляет собой смену ведущей деятельности. Окончание данного этапа знаменует начало нового периода – дошкольное детство.

В трехлетнем возрасте ролевая игра становится ведущей деятельностью. Малыши практикуют игры, в которых они изображают взрослое окружение и подражают ему.

Детские кризисы могут иметь неблагоприятные последствия, такие как увеличенная мозговая чувствительность к влиянию среды, ранимость ЦНС вследствие нарушений в перестройке метаболизма и преобразовании эндокринной системы. Другими словами, кульминационная фаза кризиса 3 лет у ребенка представляет собой комбинацию из прогрессивного эволюционного скачка и функционального дисбаланса, который неблагоприятен для детского здоровья.

Такой дисбаланс подпитывается также активным ростом физического тела крохи соответственно и его внутренних органов. Вследствие чего адаптационные возможности и компенсаторный потенциал детского организма снижаются, малыши становятся более подверженными различным недугам, особенно нервно-психического характера.

Кризис 3 лет у ребенка — как с ним справиться? Можно судить о привязанностях малышей, выявив, на кого устремлен его кризис. В основном, таким объектом оказывается мать. Поэтому ответственность за грамотный благоприятный выход малыша из кризиса возлагается, в первый черед, на нее. Нужно понимать, что дитя само страдает от кризисных проявлений.

Кризис 3 лет психология утверждает, что один из наиболее значимых периодов психического развития ребенка, который знаменует его переход на еще одну ступеньку детства вверх. Именно поэтому рекомендуется родителям, если они стали замечать резкие изменения в поведении собственного чада, постараться выработать правильную стратегию во взаимодействии с ним, стать более лояльными в мерах воспитательного характера, расширить права и круг обязанностей крохи, дать вкусить ему самостоятельности в пределах разумного, чтобы он смог насладиться ею.

Нужно понимать, что малыш не соглашается с родителями не из простого упрямства, он пытается испытать характер взрослых и отыскивает слабые места в нем, чтобы в дальнейшем при отстаивании собственной независимости воздействовать на них. Поэтому малыш может перепроверять несколько раз за день родительские запреты. И если он замечает хотя бы малейшую возможность, при которой «нельзя» трансформируется в «можно», то добьется своего, если не у родителей, то уж точно у бабушек дедушками. Сердиться за подобное поведение на него все же не рекомендуется. Необходимо просто грамотно сбалансировать систему поощрений и порядок наказаний, соблюдать последовательность действий всеми участниками семейных отношений. Ведь это взрослые родственники с момента появления крохи на свет систематически приучали его к пониманию того, что желания крохи являются законом для близкого окружения. Поэтому не следует удивляться, когда малыш не обращает внимания на взрослые запреты. Ребенок не может понять, почему это вдруг изменилась система требований. Поэтому он в отместку будет твердить родителям «нет». Обижаться на кроху за это не следует.

В ситуациях, когда желания крохи значительно превосходят его реальные возможности, необходимо найти выход из ситуации через ролевую игру.

Если родители заметили кризис 3 лет у ребенка и как с ним справиться – это насущный вопрос, то им рекомендуется сделать все возможное, чтобы малыш ощущал себя равным своему близкому взрослому окружению.

На третьем году жизни у детей обычно проявляется кризис, который выражается в упрямстве, «скандальном» поведении и негативном отношении к взрослым. Самая популярная фраза в этом возрасте «Я сам!».

Давайте попробуем разобраться, в чём суть этого кризиса, как он проявляется и чем можно помочь ребёнку.

Прежде всего, хочется отметить, что это необходимый для развития кризис. Так или иначе, все дети проходят через него. Кризисы помогают нам перейти на новую ступеньку развития. Кризис 3 лет – это важный этап в становлении психического развития ребёнка. Это кризис социальных отношений ребёнка.

Кризис может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит – радуйтесь,- ваш ребёнок развивается нормально.

Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

Основные симптомы кризиса 3-х лет

Пример непослушания: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но ему хочется погулять ещё, поэтому он отказывается (обратите внимание, ребёнок отказался именно по тому, что ему хочется погулять ещё).

Пример негативизма: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но он отказывается (хотя сам уже давно нагулялся и хочет есть). Т.е. он отказался от того, чего на самом деле хочет, но отказался только по тому, что это просит взрослый.

Ещё пример негативизма: к девочке подходит взрослый и говорит, что у неё хорошее чёрное платье. На что девочка возражает: «Нет, оно не чёрное, а белое». Взрослый говорит: «Ну, хорошо, у тебя белое платье». Девочка отвечает: «моё платье чёрное!». Обратите внимание, девочка прекрасно умеет различать чёрный и белый цвет, она хочет сказать наперекор взрослому.

При негативизме на первый план выступает социальное отношение, отношение к другому человеку. Т.е. негативизм адресован к человеку, а не к содержанию того, о чём ребёнка просят.

Также здесь проявляется новое отношение ребёнка к собственному аффекту. Если раньше можно было сказать, что аффект и деятельность у ребёнка едины, то теперь мы видим, что ребёнок может не действовать непосредственно под влиянием аффекта.

Таким образом, негативизм – это такое поведение, при котором мотив находится вне данной ситуации.

Итак, суть негативизма заключается в отказе от выполнения вашей просьбы лишь из-за желания делать наперекор взрослому.

2 Упрямство. Упрямство – это такая реакция ребёнка, когда он настаивает на чём-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал. Упрямство нужно уметь отличать от настойчивости, когда ребёнок хочет чего-нибудь и настойчиво добивается этого.

Пример настойчивости: ребёнку нравится кататься на санках, и поэтому он отказывается от предложения мамы пойти домой.

Пример упрямства: мама зовёт гуляющего во дворе ребёнка домой. Ребёнок отказывается. Мама приводит ему разумные доводы (он с ними согласен). Но ребёнок всё равно отказывается идти (по тому, что он уже отказался).

3 Протест. Ребёнок бунтует против норм воспитания, установленных для ребёнка. Протест против текущего образа жизни. Т.е. ребёнок бунтует против того, с чем он имел дело раньше.

4 Своенравие, стремление к самостоятельности.

5 Обесценивание. Ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. К этому относятся и люди, и вещи, и даже собственные переживания. В лексиконе ребёнка появляются слова, которые обозначают всё плохое, отрицательное. Эти слова ребёнок употребляет по отношению к таким вещам, которые сами по себе неприязни не вызывают. В этот период дети могут начать грубить тем взрослым, которых до этого очень уважали. Например, ребёнок может сказать своему дедушке, что он его сейчас побьёт или «превратит в мясо». Маме ребёнок может сказать, что она дура. По поводу игрушки, которой ещё недавно восхищался, может сказать, что она некрасивая и неинтересная.

6 Деспотизм (в семьях с одним ребёнком.) У ребёнка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Например, ребёнок может требовать, чтобы мама не ходила на улицу, а сидела дома, как он сказал.

7 Ревность (в семьях с несколькими детьми). Проявляется по отношению к братьям и сёстрам. В основе этой ревности лежит то же стремление к господству и деспотизму, что и в предыдущем пункте.

Суть кризиса 3-х лет

• Ребёнок бунтует против тех норм воспитания, которые сложились, считая что он «вырос из них».
• Стремление к самостоятельности
• Изменения в социальных отношениях ребёнка с окружающими людьми
• Происходят изменения аффективно-волевой сферы
• Изменяется отношение ребёнка к себе и людям
• Ребёнок начинает мотивировать свои поступки не содержанием самой ситуации, а отношениями с другими людьми
• Перестраивается социальная позиция ребёнка к авторитету матери и отца.
• Ребёнок хочет проявлять свою личность. Многие поступки мотивируются не мгновенным желанием, а связаны с проявлением личности ребёнка.
• С одной стороны ребёнок хочет признания своей самостоятельности и независимости, а с другой – к такой форме поведения он ещё не готов.

• Настаивайте на своём, вы же правы!
• Сломите детское упрямство (тогда у ребёнка либо будет заниженная самооценка, либо он перестанет слышать ваши замечания)
• Не давайте ему ничего делать самостоятельно (он же ещё маленький и глупый)!
• Покажите ребёнку, что его мнение никто в расчёт не берёт
• Постоянно ругайте

Что делать при кризисе 3-х лет

Разберём две ситуации:

1 Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама раздраженно отвечает: «Нет! Сейчас ты начнёшь копошиться, и мы опоздаем. Я сама тебя одену».

2 Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. Предусмотрительная мама начала этот процесс на 10 минут раньше срока. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама отвечает: «Хорошо, одевайся». Далее мама не мешает ребёнку одеваться самостоятельно. В конце она ему поможет.

В первом случае раздражается и мама и ребёнок. К тому же, ограничивая активность и самостоятельность ребёнка, мама усугубляет кризис трёх лет. Во втором случае и у мамы и у ребёнка сохраняется хорошее настроение. Учитывайте, что ребёнку на выполнение всех дел нужно больше времени, чем взрослому.

Родителям стоит научиться переключать внимание ребёнка. Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребёнок встретит отрицательно, то предложите ребёнку выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребёнка будет сконцентрировано не на решении, ехать к бабушке, или нет, а на выборе наряда, в котором он поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять», можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?».

Негативизм ребёнка можно использовать в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребёнком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Ребёнок, естественно, вам возразит и скажет: «Нет! Пойдём гулять!».

Если ребёнок начал капризничать, отвлеките его.

Поощряйте инициативу и самостоятельность малыша. Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Научившись выполнять что-то в сотрудничестве со взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно.

Почаще пересматривайте свои требования к ребёнку. Возможно, некоторые уже неактуальны.

Не акцентируйте внимание на капризах и истериках ребёнка. Во время истерики не стоит удовлетворять требование ребёнка (иначе такое поведение ребёнок будет демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам). Если начать ругать ребёнка во время подобной истерики, то это только усугубит кризис. Поэтому в такие моменты постарайтесь переключить внимание ребёнка на что-то другое и не замечайте его истерик. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребёнок быстро успокоится.

Периодически просите малыша вам в чём-нибудь помочь. Это поможет ему стать самостоятельнее и ответственнее. Плюс, это будет являться хорошим примером социального взаимодействия между людьми.

Не забывайте про творчество – больше рисуйте с ребёнком, лепите из пластилина, вместе делайте поделки, играйте в песок. Творчество очень хорошо помогает справиться с эмоциями.

Режим дня полезен для структурирования жизни ребёнка. Он помогает формировать волю, которая так нужна для овладения своим поведением. Режим дня можно наглядно отразить на плакате в виде пиктограмм. Иногда родители поступают так: скручивают лист ватмана в трубочку. На этой трубочки в виде пиктограмм рисуют последовательность действий. Из другого листа бумаги делают кольцо большего диаметра. Его используют для отражения текущей позиции.

Ведите себя с малышом как с равным вам человеком. Благодарите его за помощь. Спрашивайте разрешение, когда хотите взять его игрушку. Относитесь к ребёнку не как начальник-подчинённый, а как к равному партнёру. Уважайте личность ребёнка. Ребёнок в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом с ними находится не ребёнок, а взрослый человек.

Признайте право ребёнка на совершение ошибок. Если вы видите, что ребёнок что-то делает не правильно, не нужно тут же вмешиваться и показывать, как правильно. На ошибках учатся.

Ингода родителям всё же нужно сказать резкое «нет». Это необходимо делать, когда действия ребёнка нарушают технику безопасности, например, если ребёнок засовывает ножницы в розетку или поворачивает ручки газовой плиты.

Не ждите, что ваши рациональные объяснения различных запретов ребёнок поймёт с первого раза.

Запаситесь терпением.

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу». В первом случае все останутся довольными, а во втором случае вы подпортите настроение ребёнку (а он вскоре вам).

Если ребёнок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), то лучше всего его перенести в другое, менее людное место. Например, если ребёнок на детской площадке лёг на землю и стучит кулаками (в истерике), то лучше его взять и перенести в сторону. Там его следует положить в такое же положение и подождать пока истерика закончится (если вы не будете реагировать на истерику, то она быстро закончится). Во время подобных истерик бесполезно что-либо объяснять ребёнку. Дождитесь окончания.

Следите за собой. Многие слова и поступки ребёнок копирует у своих родителей.
Используйте игровой момент. Например, если ребёнок не хочет есть, возьмите куклу. Кормите их по очереди. Или пусть кукла попросит ребёнка проверить, не горячий ли суп. Кстати, приблизительно в 3 года ролевые игры становятся ведущими у детей. Это значит, что ребёнок в рамках игры может вживаться в разные роли. Для родителей игра может быть хорошим способом заинтересовать ребёнка в выполнении какого-либо дела. Например, ребёнок может не хотеть идти гулять. Но пойти выгуливать любимого мишку он согласиться с удовольствием.

Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.

Любите ребёнка не за что-то, а просто так. Любите его всяким: и счастливым и заплаканным, и во время истерик и во время достижений, и настойчивым и упрямым. Любите его всегда. Пусть он это знает и видит.

Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это очень важный период в развитии малыша.

В период кризиса трех лет малыш осознает себя и стремится к самостоятельности. Он впервые открывает, что он - такой же человек, как и другие, например, как и его родители. Одним из проявлений этого открытия является появление в его речи местоимения «Я». До этого ребенок говорит о себе только в третьем лице либо называет себя по имени.

Новое осознание себя проявляется в стремлении подражать взрослым, имитировать их поведение и пытаться различными способами утвердить свое равенство с ними.

У ребенка начинает формироваться воля, которую называют «автономией» или независимостью. Дети не хотят испытывать излишний контроль со стороны взрослых и стремятся сделать самостоятельный выбор во многих, даже незначительных ситуациях.

Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, кризис трех лет может пройти достаточно гладко и безболезненно. В том случае, когда между родителями и ребенком до этого были теплые, дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивятся, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на сложном этапе развития. Но если родители не осознали, что прежние методы общения с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, то ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького тирана.

Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляются новые любимые словечки и выражения «Я САМ», «НЕ ХОЧУ» и «НЕТ».

Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом, малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок очень эмоционально выражает свое недовольство.

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 - 4 года.

Родители в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй, не купи игрушку, падает на пол и орет как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат бабушки и дедушки.

«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждают детские психологи. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, родителей ждет трудный период, но он определяет новую, очень важную ступень в развитии ребенка.

Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста. Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Если вашему малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет, став для малыша великой школой жизни.

Семь признаков кризиса трех лет.

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм . Ребенок дает негативную реакцию «нет!» не столько на действие, которое его просят выполнить, сколько на требование или просьбу определенного взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. При этом ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, но может слушаться других.

На первый взгляд, кажется, что так ведет себя непослушный ребенок любого возраста. Но при обычном непослушании он чего-то не делает потому, что именно этого ему делать не хочется, например, ложиться вовремя спать. Если же ему предложить другое занятие, интересное и приятное для него, он тут же согласится.

Негативизм - акт социального характера: он более всего адресован конкретным людям. При резком проявлении ребенком негативизма общение с взрослым может приобрести крайнюю форму, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Ешь суп!» - «Не буду!», «Пойдем гулять» - «Не пойду», «Молоко горячее» - «Нет, не горячее» и так далее.

В три года ребенок впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. Поведение ребенка определяется не этим желанием, а отношениями с взрослым человеком. Мотив поведения находится уже вне конкретной ситуации. Помните: негативизм не является патологией или изощренным желанием ребенка досадить взрослому.

Конечно, негативизм - кризисное явление, которое должно исчезнуть со временем. Но то, что ребенок в 3 года получает возможность действовать не под влиянием любого случайно возникшего желания, а исходя из других, более сложных и стабильных мотивов, является важным завоеванием в его развитии.

Когда ребенку говорят «да», а он твердит «нет», малыш дает понять, что он имеет право на собственные взгляды и желает, чтобы с ними считались. Ребенок ведет борьбу за свою автономию, борьбу за свое право выбора, являющуюся совершенно необходимым условием для личностного развития. Наталкиваясь на категорическое неприятие такого поведения со стороны родителей, малыш оказывается в условиях, неблагоприятных для обретения опыта, жизненно необходимого для формирования его личности.

Если на данном этапе жизни «нет» маленького человечка полностью игнорируется взрослыми людьми, то мальчик или девочка могут извлечь для себя не лучший жизненный урок. Смысл этого урока сводится примерно к следующему: если хочешь быть хорошим, всегда нужно соглашаться с внешним мнением, особенно с мнением авторитетным. Приняв в раннем детстве такое решение, многие мальчики и девочки, радующие родителей и учителей послушанием, далеко не всегда могут сказать «нет», когда старшие товарищи предлагают им принять участие в неблаговидных поступках.

Взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках. Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком.

Негативизм очень быстро может исчезнуть, если взрослые не будут пускаться в длительные споры с малышом, не будут пытаться «искоренить крамолу» в зародыше и настаивать на своем. При этом негативизм можно превратить в игру, обучающую малыша выражать свои желания и намерения иначе. Можно, например, сыграть в игру «Не хочу». Причем роль непослушного ребенка могла бы сыграть мама. И тогда ребенку самому придется найти правильное решение для «капризной маленькой мамы», подсказав тем самым, как лучше всего себя вести.

На этом примере хорошо видно, что правильная позиция родителей, безусловно, важна. Но важны и приемы, с помощью которых они могут «с честью» выйти из сложной ситуации во взаимоотношениях с ребенком.

2. Упрямство . Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

Купи машинку!

Она тебе точно нужна?

Через минуту интерес к машинке пропал, и она валяется без колес. Объяснение простое: на самом деле ребенку и шарик, и машинка не интересны, но ему важно настоять на своем. Если мама не купит - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес, и ваш малыш будет долго с ней играть.

Упрямство - это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему это очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым. Он требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет все его поведение, и отказаться от этого решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может.

Упрямство - не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок продолжает настаивать на своем решении, хотя ему этого уже не так сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Отечественные психологи приводят такой пример упрямства: «Бабушка просит трехлетнего Вову съесть бутерброд. Вова, играющий в это время с конструктором, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Вова не соглашается. Бабушка подходит к нему через сорок минут и опять предлагает съесть бутерброд. Вова, который уже проголодался и не прочь съесть предлагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал - не буду есть твой бутерброд! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в двадцать раз. Я лучше тебя знаю, что тебе надо есть».

Вова опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что, Вова, будешь есть бутерброд?» Вова вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!» Он плачет от того, что, давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации и отказаться от своего слова.

Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой момент, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить неконструктивную манеру поведения взрослого, и сам будет действовать подобным образом в дальнейшем.

Как правильно вести себя с упрямым ребенком?

• Проявляйте чуткость. Поменьше вмешивайтесь в действия ребенка, не торопите его. Порой маме бывает что-то удобнее сделать за ребенка, например, одеть, накормить, убрать и т.д., но не спешите. Пусть он одевается и раздевается в свое удовольствие, убирает рассыпанные игрушки и причесывает себя перед зеркалом. Наберитесь терпения. Этот период в отношениях с ребенком является не только его болезнью роста, но и экзаменом для взрослых.

• Будьте более гибкими и находчивыми. К примеру, ребенок отказывается кушать, хотя вы точно знаете, что он уже должен порядком проголодаться. Не упрашивайте его. А, например, накройте на стол и посадите рядом игрушку. Изобразите, будто она пришла на обед, и просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и покормить ее. Результат бывает потрясающий: многие дети, увлекшись игрой, садятся рядом с игрушкой и как-то незаметно для себя вместе с ней съедают содержимое тарелки.

Или еще пример: «Не буду надевать варежки (снимать пижаму, мыть руки и т.д.!» Родитель может спокойным голосом сказать: «Да, конечно, я тебе НЕ РАЗРЕШАЮ надевать варежки на прогулку (снимать пижаму до обеда, мыть руки с мылом и вытирать их полотенцем)». Ребенок обычно сразу начинает надевать варежки, снимать пижаму и т.д. Вот такие «маленькие хитрости», позволяющие не доводить общение до конфликта!

• Трехлетние дети ожидают от близких людей признания своей независимости и самостоятельности. Поэтому расширяйте права и обязанности малыша. Позволяйте ему в разумных пределах проявить свою самостоятельность.

Ребенку хочется помочь маме навести порядок, - отлично! Дайте ему в руки тряпку, веник или пылесос и не забудьте о похвале. Если родители в этот период начинают предоставлять малышу больше свободы, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают различать те области жизни, в которых он действительно может вести себя почти как взрослый, и те, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве.

3. Строптивость . Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, одеваться. Например, ребенок уже умеет кушать ложкой, но он может наотрез отказываться есть самостоятельно.

В отличие от негативизма, строптивость направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Строптивость выражается в своеобразном детском недовольстве, вызывающем реакцию, которой ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости.

От обычной недостаточной податливости ребенка строптивость отличается тенденциозностью. Ребенок бунтует, его недовольное, вызывающее поведение тенденциозно в том смысле, что оно действительно проникнуто скрытым бунтом против того, с чем ребенок имел дело раньше.

Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую он не умеет этого делать, но, тем не менее, требует полной самостоятельности.

Родители в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. Но если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые должны обязательно запретить ребенку делать это (например, переходить дорогу, включать газ).

4. Своеволие . Теперь всегда на первый план выходит то самое, до боли знакомое, «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт . Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

Подними, я не могу! - командует маме.

Нет уж, сам подними.

Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание . Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может обзываться, ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

Что обесценивается в глазах ребенка? То, что раньше было привычно, интересно и дорого. Трехлетний ребенок может отбросить или даже сломать обожаемую игрушку (обесцениваются любимые в прошлом вещи). Такие явления свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых.

7. Деспотизм и ревность .

Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

В семье с единственным ребенком часто может проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае малыш, во что бы то ни стало, хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть, самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» в поведении родителей.

Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или с сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее».

Чтобы не произошло подобного, родители должны более чутко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в течение дня уделить хотя бы несколько минут безраздельного внимания каждому из детей, какого бы возраста они ни были. Любой ребенок нуждается в том, чтобы мама или папа в течение, пусть самого непродолжительного, времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было.

Таковы основные симптомы кризиса трех лет. Нетрудно видеть, рассмотрев эти симптомы, что кризис проявляется главным образом в таких чертах, которые позволяют распознавать в нем как бы бунт против авторитарного воспитания, это как бы протест ребенка в логике «Нет!». Это протест маленького человека, требующего самостоятельности, переросшего те нормы взаимодействия и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте.

Все симптомы находятся вокруг оси «Я» ребенка и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяется отношение ребенка к людям, окружающим его, или к собственной личности. В общем, симптомы, взятые вместе, производят впечатление эмансипации ребенка: раньше взрослые его «водили за руку», а теперь у него появилась тенденция «ходить самостоятельно». Появляется личное действие и сознание «Я САМ», «Я ХОЧУ», «Я МОГУ», «Я ДЕЛАЮ» (именно в этот период многие дети начинают использовать в речи местоимение «я»).

Кризис трех лет (как, впрочем, и любой другой кризис) будет протекать остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители, во что бы то ни стало, стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который ребенок уже перерос. В этом случае взрослые пытаются сдержать активность и самостоятельность своего чада. Результатом же может стать только нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты.

Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим человеком и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе с взрослыми, но и с самим собой.

Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу самому гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, буря настигает его изнутри. Вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает родителей (не специально, конечно!), поможет ли такой метод добиться своего желания или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

Кстати, кризис трех лет похож на подростковый кризис. И от того, насколько мудро поведут себя родители, в большой степени будет зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости.

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну, почти), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому он научится и как сможет самоутвердится!

• Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: В черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или с машинкой? Ложкой или вилкой?).

• Не заставлять, а просить помочь: «Сережа, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже сынок крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.

• Необходимо рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит, начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем очень часто на людях. Что делать тогда?

• На ультимативное требование ребенка говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется потерпеть. Пойдешь на поводу, и истерика станет у ребенка привычным инструментом манипуляции родителями.

• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное место и кладем, как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь, придется просто подождать, когда буря минует.

• Создать приятные перспективы - иногда это тоже помогает успокоить. Например, мама говорит: «Коля, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб. По пути купим фломастеры, будем рисовать».

• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне очень неприятно, что получился такой крик…» или «Я так сердита на то, что произошло, что мне прямо самой кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

Типичными ошибками родителей в период кризиса трех лет их ребенка заключается в отсутствии у них твердой позиции, четкой определенности, чего и как требовать от ребенка, как именно учитывать особенности данного возрастного этапа. Часто разные члены семьи не могут договориться друг с другом о принципах воспитания, что создает дополнительные трудности. Ошибочен также подход, требующий от ребенка полного повиновения родителям и ломающий при этом его волю. Последствием типичных родительских ошибок становится формирование «порочного круга»: ошибки «подстегивают» негативные эмоции ребенка, а их увеличение приводит к увеличению растерянности родителей, неуверенности в себе, к эмоциональным срывам.

Правильные действия родителей подразумевают понимание поведения ребенка, смысла его поступков. Они опираются на четкую позицию, определяющую, когда, как и на чем настаивать, с чем в поведении ребенка мириться, какие воспитательные приемы полезно использовать.

Чтобы удачно миновать кризис трех лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях . При этом важно учитывать индивидуальные особенности малыша. Полезно иметь в запасе различные педагогические приемы, позволяющие родителям помочь своему ребенку успешно миновать кризис и взойти на новую возрастную ступень развития личности.