Мужу просто удобно со мной. Ему просто удобно со мной

Интуитивно вы наверняка понимаете, что значит «удобная» для мужчины девушка. Удобная – значит, в любой момент, когда мужчине захочется, он может использовать такую девушку в каких-то своих целях.

Т.е. удобная девушка – это девушка, которую не любят. Но которой удобно пользоваться . В плохом смысле. И в этой статье мы поговорим о том, как определить, не являетесь ли вы для своего мужчины «удобной» девушкой.

(Мы, кстати, уже затрагивали это тему в статье )

Это совершенно не значит, что всем нам надо срочно становиться для мужчин неудобными, начинать ставить им палки в колеса и подкладывать поросей в их планы.

Потому что если отношения уже крепкие и серьезные, если (тем более) уже создана семья – здесь идет удобство другого рода: хорошее удобство, без негативной окраски этого слова.

Поэтому сейчас мы будем говорить именно о том периоде отношений, когда парень и девушка (или мужчина и женщина) еще встречаются.

Как понять, что парень считает девушку «удобной»?

Существует несколько очень весомых показателей, по которым можно это определить и дать себе четкий ответ на вопрос: «Как понять, что ему просто удобно со мной?»:

1. Мужчина объявляет о своих планах относительно девушки в последнюю минуту . Такой мужчина не предупредит за неделю, что он поведет девушку в ресторан, не предложит встретиться в любое удобное ей время. Но он может позвонить поздним вечером и сказать: «Приезжай ко мне!» или сообщить о том, что их совместные планы отменились, потому что «неожиданно приехал друг, с которым давно не виделись».
2. Он почти никогда не соглашается на предложения девушки встретиться, предлагает сам . Предлагает, само собой, только тогда, когда ему удобно. Например, когда он хотел встретиться с другой, но у той не получилось, поэтому он звонит «удобной». Или когда ему не хочется тратить деньги на еду и он зовет девушку к себе, чтобы она заодно купила продукты и приготовила. Или просит ее приготовить и сам приезжает к ней. Или когда ему что-то нужно — секс, деньги, одолжение (хотя при этом он скорее всего скажет девушке: «Я просто соскучился и хочу тебя увидеть»).
3. Он часто просит девушку о чем-то (дать в долг, купить ему что-то, сделать ему что-то, куда-то съездить и что-то забрать за него…). При этом на просьбы со стороны девушки реагирует со скрипом. Даже может сказать: «А ты что, сама не можешь?»
4. Мужчина часто говорит о личном пространстве и личном времени : «Мне нужно больше личного времени», а также при предложении девушки встретиться часто ссылается на занятость или на другие дела: «Ко мне пришли друзья», «Мы с друзьями договорились посмотреть футбол», «Я должен съездить к маме»…
5. Он очень редко тратит деньги на девушку . Он не поведет «удобную» девушку в ресторан, максимум – в какую-нибудь забегаловку, и то по ее инициативе. Он предпочитает встречаться в его или ее квартире, потому что так не нужно тратить деньги (хотя подаваться все это будет под соусом: «Я просто хочу побыть с тобой наедине»). Он не дарит цветы или подарки просто так, только по праздникам или если чувствует, что девушка может сорваться с поводка, и каждый раз это будут очень недорогие подарки или жалкие букетики (а чаще – одна розочка).
6. Он старается все траты повесить на девушку , если это возможно (просить ее купить продукты или будет часто приезжать к ней на ужин, просить ее купить что-то некрупное, не возвращая деньги после и т.д.). Возможно, он даже будет нередко говорить, что уважает только независимых и самостоятельных женщин (чтобы пробудить в девушке стремление везде платить за себя, а может и за него тоже, даже в метро).
7. И, наконец, он способен сказать девушке , после которых нужно бежать от него без оглядки.

Удобство под маской романтики

Если девушка начинает чувствовать, что что-то не так, и задает парню вопрос вроде: «Почему для тебя на первом месте что угодно, только не я?», он отвечает, что, во-первых, любит спонтанность, а во-вторых, как только у него появляется свободная минутка, он спешит сообщить об этом девушке.

И даже если девушка видит, что это не так (потому что парень пишет: «Приезжай» раз в неделю, а с друзьями встречается несколько раз в неделю), она позволяет запудрить себе мозги (потому что так ведь легче).

Как видите, некоторым девушкам, встретившим подобных мужчин, очень сложно понять, что мужчины ими пользуются, потому что преподносится такое «пользование» под видом романтики .

И девушка думает: «Он просто любит делать мне сюрпризы», «Он такой непредсказуемый!», «С ним никогда не соскучишься, он может придумать что-то в любой момент!», «Мы не такие, как все эти скучные пары, которые строят планы заранее!».

А парню и хорошо: навешал девушке лапши на уши, а она и рада верить. Лишь бы оставаться в иллюзии, что он её любит.

Самое интересное, что здесь нельзя сказать: «Ах, какой же он козел!», потому что парень хоть и козел, но такие козлы всегда были, есть и будут. Настоящая проблема в том, что девушка позволяет делать из себя «удобную» . Если она стала для кого-то «удобной», значит, она сама это допустила.

Как перестать быть удобной?

Если девушка поняла, что ее мужчина – действительно тот самый тип, который делает из нее удобную девушку, с ним нужно порвать. Не нужно пытаться его менять или ждать, что он изменится сам: если в человеке сидит эта психология «пользования» другими людьми, ее уже никак не искоренишь.

Любительницы отомстить могут не просто порвать с таким мужчиной, а порвать с моралью: когда мужчина в очередной раз неожиданно напишет: «Приезжай!», можно ответить: «Буду через час, привезу шампанское!». И не приехать, конечно же, а он пусть сидит и ждет (это я в какой-то книжке прочитала).

Если вы чувствуете, что вас затягивает в омут под названием «я буду удобной, только будь со мной», то важно еще понять, что это не само по себе так получилось. Это получилось потому, что ваши реакции на внешние события сработали именно так, что завели вас на эту дорожку. А реакции идут от ваших привычек. Поэтому не удивляйтесь, если не перетряхнув убеждения в своей голове и не изменив некоторые привычки, вы снова и снова будете становиться для кого-то удобной .

Если же вы хотите навсегда перестать быть удобной девушкой и хотите стать той, которую по-настоящему любят и которой восхищаются — вам нужно пересмотреть свои методы выстраивания отношений и приобрести новые навыки.

Хотите вытащить из себя тараканов, которые заставляют вас становиться удобной? Хотите стать женщиной, которая привлекает достойных классных мужчин и ради которой совершают подвиги? Учитесь отношениям. Здесь для начала могу посоветовать тест-игру «Стань любимой женщиной» и открытый онлайн-тренинг «Замуж по любви? Легко!»

А это точно не любовь?..

Однажды я наблюдала разговор двух подруг, одна из которых пыталась доказать второй, что ее парню просто удобно с ней и ничего серьезного он не планирует. На что вторая подруга ответила: «Ну да, да, ему со мной просто удобно! Ну и что? Ведь так и должно быть! Если ему удобно со мной, он будет ценить меня, а не тех, с кем ему неудобно!!»

За такими словами стоит страх остаться одной. Этот страх заставляет девушку стелиться и терпеть недостойное поведение, лишь бы её не бросили.

Стоит помнить очень важную вещь: мужчины знают свои приоритеты . И если девушка действительно дорога мужчине и он хочет построить с ней серьезные отношения, он не позволит себе подобного поведения. И он будет рваться к такой девушке, преодолевая любые неудобства, а не будет пытаться лепить девушку под себя.

Нет, речь не о том самом« первом шаге» — совершенно неважно, кто из вас его сделает, если ваши чувства взаимны. Речь идет о ситуации, в которой мужчина ведет себя про принципу« Чего-то хочу, а чего — не знаю», и ты подталкиваешь его к отношениям. Когда мы были маленькими девочками и говорили друг с другом откровенно, но очень жестоко, это называлось« Ты за ним бегаешь». Теперь мы говорим: «Ты инициируешь отношения». Но суть, на самом деле, не меняется: предложить мужчине отношения и настаивать на них — две большие разницы. И если ты настаивала, если« добивалась» его любви, то это верный признак того, что он с тобой от скуки.

Главное в ваших отношениях — секс

То есть у вас вообще не бывает встреч без секса. Твой мужчина откажется провести время с тобой, если свидание не закончится в постели. Он не пойдет с тобой в кино воскресным утром, чтобы сразу после сеанса расстаться до следующей встречи. Он не поедет с тобой на вечеринку, после которой нужно будет отправиться по домам. Зато приехать к тебе домой он не откажется — в том случае, если ты явно приглашаешь его на ночь.

Но в постели он думает только о себе

Если в твоей жизни очень много секса, но удовольствия ты не получаешь — скорее всего, ты вляпалась в отношения с парнем, которому нет до тебя никакого дела. И важно с самого начала понимать, что проблема не в тебе, а в нем. В том, как он к тебе относится. Любящий мужчина может быть совершенно неумелым любовником, но он не может быть невнимательным. То есть если бы этот парень на самом деле любил тебя, он бы заметил, что что-то не так. Если же ты видишь, что в постели ведется игра в одни ворота — дело плохо.

Он не заботится о тебе

Впрочем, если сексуальные трудности еще можно списать на несовпадение темпераментов, неопытность мужчины или даже на твои собственные интимные трудности, то с заботой этот номер не пройдет: тебе достаточно всего лишь один раз оказаться в затруднительной ситуации, чтобы понять, зачем этот мужчина остается с тобой. Причем речь не идет о каких-то трагедиях: достаточно просто простудиться. Он звонит и спрашивает, как ты себя чувствуешь? Он интересуется, нужны ли тебе лекарства? После работы он едет к тебе и привозит готовую еду и какой-нибудь милый фильм? Если да, поздравляем: он тебя любит. Если нет, увы: он не испытывает к тебе никаких чувств, он просто убивает с тобой время.

Популярное

Он никогда не говорит« мы»

Речь — это то, что выдает мужчин в первую очередь. Они умеют лгать, они в состоянии придумать легенду и ни разу не проколоться на несовпадении мелких деталей, но именно обычные, ежедневные разговоры выдают их с головой. Он, конечно, будет использовать местоимение« мы», потому что без него не обойдешься, но это всегда будет сказано о ближайшем будущем: «Мы завтра идем в кино, или как?» Но не: «Когда мы поедем на море, мы…» Нет никакого« мы» в связке с «когда». Потому что никогда. Он знает, что у вас никогда не будет ничего серьезного, так зачем говорить« мы» о будущем, которое не станет настоящим?

Он не знакомит тебя с близкими

С друзьями — это пожалуйста. Очень может быть, что он буквально после второго свидания позвал тебя на день рождения его лучшего друга. Обольщаться не стоит: некоторые мужчины все еще воспринимают женщину, как трофей, и не прочь похвастаться ею перед друзьями. Главный показатель — семья: если ты ничего не знаешь о его близких и он не собирается с ними знакомить — это не отношения, а их видимость.

Он управляет временем, которое вы проводите вместе

Ты редко звонишь ему, потому что знаешь: если он не захочет, то не возьмет трубку. И на сообщение тоже не ответит. Он звонит тебе, когда ему этого хочется, и назначает встречу тогда, когда ему удобно. И запросто отменяет ее, потому что« так захотелось». Потом ты можешь узнать, что его« захотелось» обычно означает, что он где-то веселился с друзьями.

Его не интересует, что с тобой происходит

Ни малейшего намека на разговоры« за жизнь»: ему неинтересна твоя семья, твои увлечения, твои друзья и твои переживания. Он разговаривает только о том, что происходит в данный момент с вами обоими. Он может обсудить с тобой фильм, который вы только что посмотрели, но ни за что не спросит, кто твой любимый режиссер и почему. Если ты сама заводишь разговор о том, что тебя беспокоит, он переведет тему или молча тебя выслушает, никак не реагируя. Самое ужасное — то, что ты в этот момент можешь почувствовать себя виноватой: зачем, мол, грузить мужчину своими мелкими проблемами? На самом деле виноват тут только один человек, и это он. По сути, он пудрит тебе мозги, понимаешь?

И он не готов тебе помогать

Никак. Бесполезно жаловаться ему, что у тебя сломался ноутбук, течет кран или тебя отправляют в командировку, а тебе совершенно не с кем оставить котика. Твой мужчина придумает любую отговорку, но не поможет тебе. При этом любые способы воздействия на него тебе не помогут: если ты будешь настаивать, «киса обидится», да. И будет тебя игнорировать, пока твоя проблема не решится.

Вопрос психологу

Здравствуйте,я Елена-38лет,а моему мужу36.Мы вместе дововольно долго уже будет 4года со дня свадьбы.Но тот год и этот стали переломными для нас.В том году он потерял работу уехал домой(он из другог рядом находящегося города)и стал там гулять,выпивать,нашел другую.И у нас чуть не получился развод.Но я простила,думая что это не серьезно у него.И он поклялся что все изменится.Нашел другую работу и сказал что бросит выпивать.Так и вышло.Только теперь он стал реже меня видеть.Начал ездить по командировкам.И вскоре мы отдалились друг от друга.Он приезжал домой поздно ненадолго.И в эти дни старался расслабиться то коньячком то пивком.А на мои замечания о том что не надо выпивать ведь он обещал,он выказывал неприязнь.И дошло дело до того,что за словом в карман не полез и из-за своей ревности обидел меня словами так больно,что я просто молча ушла.А потом он уехал в командировку и целую неделю не общался со мной были лишь несколько звонков в его пьяном виде.На тему того что он где-то в баре с девочками.Потом я позвонила и хотела помириться,но услышав ровнодушие в голосе спросила:Наши отношения кончились и я свободна,а он сказал,что да!Тогда я очень расстроилась и разозлилась и решила отомстить.Сказала чтобы он не приезжал,а сразу ехал домой.Это было перед самым 8марта,он должен был вернуться с командировки и сразу ехать к себе домой,но он приехал ко мне на квартиру где мы жили вместе,а иногда и сам.У меня на работе был корпоратив в честь 8 марта и потом после мы поехали по домам и задержались в кафе возле дома.Я была там почти до закрытия.И за весь день мой муж ниразу мне не позвонил.После закрытия я долго думала идти ли мне к маме или на квартиру.И когда я шла я познакомилась с молодым человеком,который в последствии выслушал мою проблему и стал моей жилеткой для слез.Он проводил меня до квартиры,но мой муж оказался дома как ни в чем не бывало вероятно для него между нами ничего не случилось и это меня разозлило еще больше и всей злости выгнала его.Он увидел меня с другим и ушел.Это был конец.А через день т.е.8 марта прислал мне фото другой девушки и сказал чтоб я оставила его в покое.Прошло почти 9 месяцев.Я очень скоро поняла,что все еще люблю его.Но у него были другие отношения.И ко мне он иногда приезжал как к другу чтоб пожаловаться на жизнь.За это время эта девушка забеременела и он подал на развод.Хотя она даже не знала о том что мы не разведены и иногда общались.Но я так хотела чтоб он вернулся.Я изучала тренинги возврат любимого по смс и т.д.Я пробовала вести себя так же.Я измпнилась,я опять простила его.А он перестал выпивать.И его мама не могла нарадоваться этому факту.Она думала что это я виновата в его пьянках.Потому что он так настроил ее против меня.Рассказав о наших конфликтах.Но главное то,что на развод он не пришел.А я продлила еще на три месяца.Не знаю надо было или нет,но я смогла его вернуть.У него теперь новая машина,есть комната хоть и в общаге.Много что изменилост.Мы живем у моей мамы а свою комнату я сдаю.Он летом опять остался без работы и теперь в поиске.Мы опять вместе,дед дает ему покаденьги на жизнь.Но его мама так ничего и не знает о том,что мы вместе.И он все равно иногда пьет пиво,а мне говорит что с другой не пил.Значит с ней притворялся?Я запуталась.Он говорит что любит меня но маме своей ничего не рассказывает о нас.Меня это напрягает.Может он просто от тоски вернулся ко мне.Я ничего не понимаю,подскажите мне,ЧТО ПРОИСХОДИТ?

Елена! Да, ситуация не простая. С нами ведут себя так как мы позволям с собой вести, вероятно вам стоит стать более уверенной в себе, и тогда он и все остальные будут с вами как-то взаимодействовать по-другому, потому что когда меняемся мы - меняются и наши взаимодействия с другим людьми и с нами большь считаются. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия * и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо (в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Если и сами отношения воспринимается нами как проблема, то можно сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, после этого вы станете отнситься к нему нейтрально, Часто в проблемах виноваты где-то обе стороны, поэтому было бы неплохо вместе посетить , хотя если он против, то работать можно и с вами и через вас попытаться выравнить ситуацию, но это опять же советами не решается, тут только нужна работа, чтобы знать все нюансы проблемы и тогда станет понятно как тут работать.Удачи((

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

«Он любит меня или использует?» - возникал ли хоть раз у вас подобный вопрос.

Возникало ли у вас в отношениях с людьми, хоть раз, ощущение, что другой человек вас использует? Если да, то это статья для вас.

Таких писем очень много. Откуда же берется это ощущение собственной использованности? Что с этим делать? Как понять любит ли он вас или использует?

Чувство, что другой человек использует вас, возникает всякий раз, когда вы не ощущаете любви и внимания. Очень часто женщина ждет от мужчины элементарной благодарности, и когда после ее просьбы он начинает быть более внимательным и говорить дежурное «спасибо», ей все равно легче не становится.

Она чувствует, что это формальность, что он делает или говорит что-то только потому, что она его об этом попросила. А ей не «спасибо» нужно, ей необходима его ЛЮБОВЬ. Когда чувства человека открыты, то не требуется больших доказательств любви. Она отражается в глазах, и вы ощущаете ее присутствие во всем. В голосе, в выражении лица, в улыбке.

Если вы не чувствуете любви, идущей от мужчины, то сразу же ощущаете, что вас используют.

Если вы хоть раз испытывали подобное, значит, вы склонны к зависимому поведению. В отношениях с человеком, вы неосознанно ждете, что он осуществит ваши желания. Откуда же берется это неудовлетворенность? Из вашего глубокого детства.

Самая первая потребность ребенка после рождения – в безопасности. Ему важно чувствовать доброжелательность окружающего мира. И если он хоть на минуту испугается, то в дальнейшем ему будет очень трудно удовлетворить свою потребность в безопасности – «Обжегшись на молоке, дуют на воду». А для этого достаточно мелкого инцидента. Пятнадцать минут задержки в кормлении – и ребенок испугался физического ощущения голода, собственных громких криков и чувств, связанных с ними. И если последствия одной задержки еще как-то можно потом исправить, то неоднократно повторяющиеся – нет.

В итоге возникает большая вероятность того, что все остальные потребности у личности также останутся неудовлетворенными. А потребность в любви у взрослого человека, у которого не сформировалась внутренняя уверенность в безопасности, будет гораздо сильнее, чем у других.

Испуганный ребенок гораздо больше нуждается в материнской любви. Но если мать не смогла обеспечить ощущение безопасности, то она, как правило, не сможет дать и эмоционального тепла. И потребность в любви тоже окажется неудовлетворенной. А потом уже как снежный ком начинают расти психологические проблемы.

Как на нитку нанизываются бусинки, так заявляют о себе новые неудовлетворенные потребности: потребность в уважении, в реализации, в признании…

Так рождается зависимое поведение. Неудовлетворенный ребенок навсегда остается зависимым от объекта. При этом очень часто зависимость вытесняется из сознания, и человек может даже не догадываться о ее существовании. Но если в вашу жизнь постоянно «приходят» алкоголики, люди, страдающие излишней полнотой или другими нездоровыми привычками, то знайте, у вас тоже есть внутренняя неудовлетворенность. Это, конечно же, не грех, а болезнь. Но она порождает многие грехи – прелюбодеяние, чревоугодие, жадность, гордыня, зависть.

«Я живу только для него». «Я все делала для него»… Но это большое заблуждение – не ради него, а ради себя. И все ваши деяния вызваны не любовью, а ЖЕЛАНИЕМ быть любимой.

И если вы не чувствуете себя любимой и нужной, то, естественно, возникает ощущение, что другой пользуется вами.

Если уж быть до конца откровенными, то надо признать, что не вы, не ваш партнер не способны к подлинной любви и близости. Потому что в ваших отношениях нет доверия, которое рождается вместе с ощущением «я – в безопасности». Отсюда же берет начало и уверенность в том, что мир добр.

В зависимых отношениях нет настоящей душевной близости. Такая близость непостоянна и недолговечна. Одна фраза или невозможность уделить внимание из-за занятости со стороны партнера – и вот уже не осталось и следа от былых ощущений. Разлука, даже короткая, нарушает душевный баланс.

Именно в такой паре оба партнера используют друг друга для удовлетворения своих бессознательных потребностей. И что самое интересное, эти потребности никогда не могут быть утолены.

Поэтому при всем понимании ситуации, а также того, что это не ваш человек, вам трудно расстаться с ним. На самом деле проблема имеет глубокие корни: не получив любви от матери, вы не смогли отделиться от нее в психологическом плане. И ваши нынешние отношения с ней могут быть конфликтными, негативными, эмоционально отстраненными, откровенно зависимыми… Все это говорит о том, что вы не сформировали психологическую автономность.

Эмоциональная отстраненность, повышенная конфликтность, ссоры и примирения, приходы и уходы, расставание и возвращения, злость, обиды – признаки зависимых отношений. В их основе лежит страх, неуверенность, отсутствие ощущения безопасности. Фундамент же чувства собственной неполноценности, тревожности, заниженной самооценки – недостаток любви.

Постоянно дает о себе знать внутренний конфликт – между большой потребностью получить любовь и убежденностью, что вы ее недостойны. Разрешить его возможно только в результате обретения автономии. Отделитесь от объекта своего навязчивого интереса, принимая факт невозможности получить желаемое. Парадокс. Замкнутый круг. С одной стороны, невозможно отказаться от того, в чем остро нуждаешься, с другой – нельзя получить желаемое, пока испытываешь нужду. Отказаться можно, но трудно. Сытый человек быстрее и легче откажется от еды, нежели голодный.

В зависимых отношениях вы не можете отдавать просто так, не получая ничего взамен. Такая любовь похожа на сделку. И если вам чего-то не дали, то возникает ощущение, что вас используют, так как вы не видите платы. Отсюда опустошенность, впечатление, что вас обманули.

В отношениях, построенных на основе настоящих чувств, нет такой позиции: «Ты – мне, я – тебе». В истинной любви потребность давать естественна, потому что отдача происходит не из принципа дефицита, а из изобилия. В таких союзах нет разрушающих тенденций, зато есть радость и свобода. Люди испытывают доверие и глубокие чувства к партнеру.

В зрелых отношениях всегда есть свободное пространство. Пространство для других людей, для своего роста, развития. Настоящая любовь – это не собственничество, в ней нет использования партнера для удовлетворения своих потребностей.

Такие отношения возможны только между зрелыми людьми, которые автономны в психологическом плане. Зависимые же люди как будто склеены друг с другом.

Тот, кто любит зрелой любовью, говорит: «Я тебя сильно люблю. Мне будет плохо без тебя, но я смогу без тебя жить». В зависимой любви скажут: «Я тебя так люблю, что я не могу жить без тебя».

Из своего опыта работы, я убедилась в том, что если у женщины в отношениях с мужчиной возникает ощущение, что тот ее использует и ему удобно с ней, то она заражена гордыней.

Гордыня – это душевная болезнь, которая связана с нарушением самооценки и восприятия себя. То есть, с одной стороны, у женщины очень завышенное представление о себе, и поэтому ей необходимо «должное к себе отношение», с другой стороны, она не ценит себя, считая ущербной и потому недостойной любви.

Чувство использованности – это вершина айсберга, а под водой прячутся более глубокие и серьезные проблемы. Вы должны понимать, что дело не в мужчине и не в окружающих вас людях. Они – проводники к вашей душе, показывающие ваши болезненные места.

Уйдя от одного человека, который вас использует, вы не решите своих проблем, а значит, рано или поздно столкнетесь с их последствиями, проявленными внутри вас.

Не бойтесь начать путь к себе. Это единственная возможность открыть в себе способность к настоящей любви и счастливым отношениям. Тогда не будет возникать вопроса: «Он любит меня или использует?»