Маски для лица в домашних условиях

Муж придирается ко всему совет психолога. Муж постоянно критикует

Представьте стакан воды, в который капает вода. Что произойдет, когда стакан полностью наполнится, но вода будет капать и дальше? Со стаканом и с водой нам все понятно. Но, если провести аналогию с человеческими чувствами, понимаем ли мы, что происходит с человеком, которого переполняют ? В этой статье я изложу свои размышления о том, что происходит с человеком в таких ситуациях. Расскажу также о придирках по мелочам и о том, действительно ли это мелочные придирки или что-то более серьёзное.

Чем больше в человеке подавленных чувств (действий), тем он раздражительнее. Подавленные чувства возникают из-за невозможности или запрета выразить эмоции, либо когда человек понимает, что если он выразит свои чувства, то это негативно отразится на взаимоотношениях. К примеру, родитель ставит ребенка в жесткие рамки, не учитывая его интересы. Свой протест этим жестким рамкам и потребность в реализации желаний ребенок подавляет, так как понимает, что его раздражение будет пресечено . Он будет наказан, если будет протестовать.

Возникает внутренний , при котором ребенок бессознательно может выбрать бунт. Родители чуткие могут прислушаться к протесту ребенка. Но если этого не происходит, на фоне конфликта потребностей, у ребенка может развиться нервный симптом, к примеру – , который появился на фоне невозможности выразить свое раздражение и отстоять интересы (Взрослый человек терпит до поры, до времени). Симптом в данном случае исполняет роль хранилища эмоций, и то, сколько они там будут храниться, и что с ребенком будет происходить дальше, вопрос времени.

В отношениях между взрослыми людьми происходит так же, как между родителем и ребенком. Степень накала страстей и последствия различны, но сам механизм образования раздражения одинаков. Отличие только в том, что ребенок не умеет еще возмущаться по мелочам, и его ожидания к родителям сводятся только к потребности принятия и любви, потребности своего личного эмоционального пространства.

У каждого человека есть своя картина мира. Сюда можно отнести все то, что происходит в его мышлении и поведении. У каждого из нас свое представление о мире, себе и отношениях. Вполне понятным является поиск партнера, который соответствует нашим представлениям. Представление часто формирует ожидания, и то, как они будут реализовываться, в корне влияет на отношения.

Хочу повториться в том, что у каждого из нас свое представление о мире. Когда встречаются два человека, то встречаются, пересекаются две разные истории. Они никогда не будут одинаковыми, как бы нам этого не хотелось.

Отношения существуют на разности и одинаковости партнеров. В каждый период времени потребности меняются. К примеру, партнерам вместе нравится ездить на велосипеде, ходить в кино, их пищевые привычки совпадают, и так далее. Можно подумать, что все идеально, как показывают в кино и сериалах.

В другой период времени, их потребности не совпадают; один человек хочет в отпуск на море, а другой – в горы. Один рано утром встает и занимается повседневными делами, а другой спит до обеда в выходной день, что отражается на совместной деятельности. Один человек хочет побыть в уединении в какой-то момент, а у другого потребность в близости. Если они сядут друг напротив друга и начнут обсуждать то, в чем они разные, то наберется пунктов не на один час разговора. Что тогда?

Строится на том, насколько партнеры удовлетворяют потребности друг друга. От того, насколько их интересы пересекаются, тоже зависит качество отношений. Но подумайте сами, хотелось бы вам, чтобы ваши интересы пересекались везде и во всем? Если ответили «Да», значит вы еще юные, и/или представления об отношениях предельно идеализированы.

Когда много разного в партнерах, тогда иногда хочется стабильности и предсказуемости в отношениях — одинаковости. Когда очень много совпадений по интересам, тогда нет пространства для разности, для индивидуализации, и может наступить смертельная скука, которую хочется разбавить разнообразием.

Я думал, что опора в отношениях в том, насколько партнеры одинаковы по своему характеру и укладу жизни. Но только сейчас понимаю, что опора в отношениях, это возможность реализации своей и партнера одинаковости и разности без ущерба отношениям. Только при таких условиях нет места для раздражения, и есть возможность увидеть, принять друг друга такими, какие есть, без и претензий.

Про скуку и однообразие. Что, если потребность разбавить скуку разнообразием не поддерживает партнер? К примеру, вам уже надоело ходить вместе в кино и ездить на велосипеде, и хочется что-нибудь эдакого, чтобы дыхание перехватило от восторга, но партнер хочет пойти в кино и покататься потом на велосипеде. Хочет, хоть ты тресни, и не переубедить его в этом. Что тогда происходит с эмоциями людей, когда их потребности и интересы не совпадают? Может сразу расстаться – зачем мучать себя и другого человека? (Понимайте это как вопрос, а не утверждение).

Когда слишком много разного в партнерах, создается впечатление, что люди друг другу чужие. Если так, тогда что являлось основополагающим для отношений? Думаю, если бы изначально партнеры были настолько разные, что действительно были друг другу чужие, то и отношений никто не стремился бы строить.

Может, ощущением чуждости является не внутренняя организация характеров людей, а то, что в данный момент времени что-то происходит с их чувствами и переживаниями? Что-то такое, что блокирует интерес к партнеру? К примеру, у женщины есть представление о том, что мужчина должен дарить цветы и признаваться иногда в любви. Удовлетворение этих потребностей символизируют для нее собственную значимость, нужность для мужчины. Мужчина, в свою очередь, не дарит цветы и не признается в чувствах не потому, что не хочет этого делать, а потому, что не может этого, в виду внутренних запретов и страхов. Эти запреты и страхи вызваны его представлением о том, что если он признается в чувствах, то его посчитают , и с ним могут расстаться.

Ситуация никак не проясняется, женщина думает, что она мужчине безразлична, несмотря на то, что он весьма заботлив. Ощущение ненужности для него, побуждает ее постепенно отдаляться от отношений. Разрешение внутреннего конфликта (он мне нравится, а я ему нет, потому что…) она видит только в разрыве отношений. Её придирки по мелочам являются своеобразным выходом внутреннего напряжения: возмущения, гнева…

Наблюдая за тем, как женщина становится все более нервозной по отношению к нему, мужчина воспринимает это как отвержение и, сам начинает думать о том, чтобы завершить отношения (мы друг другу не подходим, так как я ей не нужен). Вы думаете, я придумал эту ситуацию? Ошибаетесь! Таких ситуаций я наблюдал множество во время своих консультаций. Кто-то что-то подумал, вообразил, принял решение и страдает, хотя на самом деле, стоило только обсудить проблему и не накручивать себя в том, чего и в помине нет.

— Милый, почему ты не даришь мне цветы? Мне так приятен такой способ ухаживания. – Знаешь, я никогда никому не дарил цветы, так как боялся, что если я подарю цветы, то женщина подумает, что я влюбился в нее, и она посчитает меня слабым. – Да нет же, какая это слабость? Для меня проявление мужских чувств в словах и действиях, это проявление его силы и мужественности.

Как вы думаете, что произойдет при таком разговоре с чувствами пары друг к другу? Я думаю, что появится много тепла и нежности, доверия от того, что все можно обсудить.

Придирки по мелочам, это сигнал о том, что что-то в отношениях происходит не так. Можно обесценивать свои придирки: — «ну придираюсь я по разным мелочам, и что с того?», не задаваясь тем вопросом, что на самом деле происходит с человеком и отношениями. К примеру, женщина придирается к мужчине по поводу оставленной не помытой кружки. В начале отношений, данное поведение её не раздражало, а тут… Что изменилось в отношениях с тех пор? Что её ? Чем она недовольна на самом деле? Может ее придирки являются выходом скрытой злости от того, что она уже не уверена в серьезности отношений к ней мужчины? Возможно, мужчина перестал за ней ухаживать и её раздражает все, что делает мужчина. Даже если всё так делает, то и это тоже раздражает. (В данном случае, могу допустить, что ее раздражение, может являться скрытым желанием обратить на себя внимание мужчины).

Придирки иногда не имеют таких серьезных причин, которые я описал выше, а обусловлены морально-этическим воспитанием. К примеру, у женщины испокон веков в семье заведено, чтобы в доме было чисто и все находилось на своих местах. Никаких первичных причин конфликта в отношениях нет, просто поведение мужа с не помытой кружкой, не вписывается в ее семейный сценарий.

Тут, конечно, можно заняться перевоспитанием себя в том, чтобы допустить в свой сценарий изменения. – «Не моет он после себя кружку, и что с этого? Может у него тоже семейный сценарий по мужской линии, где никто не мыл после себя кружку, и переделать его нет смысла. Такой он, и все тут». Все, конфликт разрешился принятием ситуации такой, какая она есть.

Протест – самый распространённый способ поведения, обусловленный желанием подогнать действительность под свои ожидания, свою картину мира. В данном поведении, женщина просто начинает возмущаться (гнуть свою линию) и в ее словах слышится требовательность: «убирай кружку после себя», «ты почему не убираешь?», «сколько раз тебе повторять?», «как же мне все это надоело»…

Да, это может возыметь эффект, но какой ценой? В мужчине, на протест женщины, тоже может включиться раздражительность, так как кто-то заимел наглость лезть его привычки, указывать ему то, что нужно делать (Не говори, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда тебе идти). Не удивлюсь, если мужчина начнет ходить по пятам за женщиной, желая уловить ее в «погрешностях». Начинается военная игра, которая может перейти в контрнаступление, тяжелой артиллерией которой является высказывание упреков, злости и обид, не имеющие никакого отношения к не помытой кружке, и не убранных после себя ушных палочек. Главная цель такого поведения – защитить свои границы от нападения и ослабить «противника» нападением.

А вы встречали случаи, когда серьезная ссора начиналась с безобидных вещей? Я встречал. Безобидные вещи, являются фитилем от взрывчатки накопленного недовольства и претензий. В такие моменты, когда два человека живут вместе оставаясь в напряжении, у меня создается впечатление, что рядом находятся две бомбы замедленного действия. Рано или поздно, какая-то, или обе бомбы рванут. Последствия вы знаете, или можете представить. Кстати, причиной разрыва отношений иногда является внутреннее, не переносимое напряжение. Разрыв отношений в данном случае, является освобождением от этого напряжения. (Отрежу себе палец, чтобы он не болел).

Моя супруга, в свое время, на мои привычки в быту, которые ее задевали, говорила, что есть семейное, общее пространство, интересы которого следует учитывать, так как в этом пространстве нахожусь не только я. Меня это отрезвило, в то время как упреки и замечания на меня не действовали. – У тебя есть своя территория, — сказала она, — где ты можешь делать все, что тебе хочется. Я продолжал делать все, что мне хотелось на своей территории, но уже учитывал интересы семейной территории.

На борьбу с привычками другого человека, которые запускают механизм возмущения по мелочам, хорошо действует юмор. Вот что я нашел в интернете: «А про грязные носки под кроватью я как-то своему сказала: — они всегда напоминаю мне о тебе, даже когда тебя нет рядом. Ложусь спать, а они тут родимые, лежат и ПАХНУТ почти у самой подушки и на душе спокойнее становиться, будто ты рядом… Посмеялись. Теперь каждый раз, собираясь бросить их под кровать, улыбается, и несет в стиралку».

Возможность посмеяться над сложностями, это наука, которую следует постигать. Есть ситуации, которые необходимо решать с серьезным лицом. Есть ситуации, которые не следует решать, так как необходимо просто время, чтобы ситуация сама разрешилась. Есть ситуации, которые решить может только юмор, так как он рассеивает потенциал важности.

Когда есть время на эмоциональное отреагирование (когда его нет, то важно его найти, сделав паузу), можно в мыслях крутить варианты того, как сказать о своих потребностях через юмор. К примеру, на незакрытый шкаф после себя, можно сказать следующее: «Когда после того, как ты берешь вещи в шкафу, оставляешь его открытым, у меня возникает детский , что оттуда может выйти привидение, и разгуливать по дому»; «Я знаю, что ты тратишь очень много сил, закрывая шкаф – пожалуйста, иди, съешь бутерброд, чтобы запастись энергией для следующего раза» . А какой вариант со шкафом, применяя юмор, есть у вас?

Если по причине вашей обидчивости (придирок) вы втянуты в , то с юмором лучше подождать и начать с выяснения отношений. Часто бывает так, что отношения напряженные, обе стороны страдают, но никто не решается начать об этом разговор. Отношения должны быть понятными. Юмор, конечно, хорошо, но когда есть внутреннее напряжение, конфликт в отношениях, юмор может увести от решения настоящих проблем.

С целью разрядить напряжение, можно поиграться в осознанное отреагирование чувств, с проговариванием того, что вы хотите делать. К примеру, можно сказать человеку: «Подойди, пожалуйста, сюда. Я сейчас буду на тебя злиться за то, что ты не убираешь после себя кружку. Терпеть это раздражение я не хочу, но хочу, чтобы ты увидел и услышал, что творится у меня в душе, и, хочу освободиться от этого раздражения . (Очень важно говорить без обвинения и осуждения, иначе это уже не выговаривание, а конкретное нападение). Я дико злюсь на свое раздражение, и не знаю, как это исправить, отчего злюсь еще сильнее. Когда я злюсь, и ты меня не понимаешь, я отстраняюсь от тебя. Тебе это нужно? Мне — нет. Я понимаю, что у тебя эта привычка выработана годами, и тебе её тяжело переделать, как и мне, крайне тяжело переделать себя. Ты не можешь, я не могу, а напряжения все больше и больше у меня. Боюсь, что в один «прекрасный» момент, я просто лопну. Скажи, ты это специально делаешь, или бессознательно? Если специально, то скажи, чего ты хочешь от меня? Если бессознательно, то мне от этого немного легче. Давай эту ситуацию проясним, чтобы не доводить отношения до критической точки».

Осознанное проговаривание того, что вы собираетесь делать, это не «стрекотание пулемета» в упор (ты такой-сякой, потому что…), а проговаривание: «сейчас я буду делать предупредительный выстрел вверх. Пуф-ф-ф!!!» . В данном случае, предупреждающее говорение о том, что вы собираетесь делать, само по себе уже ослабляет накал страстей.

Аналогичным образом можно поступить и с обидой: «сейчас я отойду в сторонку, сложу руки на груди, нахмурю брови, надую губы, опущу голову, а ты посмотри, убедительно у меня получается обижаться, или нет?» (Тут уже включается элемент юмора).

Находясь внутри конфликта, тяжело понять то, что происходит, и реагировать на ситуации адекватно. Необходима дистанция от человека, временной интервал, чтобы отстраненно понаблюдать, и понять то, что происходит, сформулировать мысль, которую хочется сказать.

Возмущение по мелочам может не иметь прямого отношения к другому человеку. Череда жизненных перипетий: стресс на работе, усталость физическая или эмоциональная, жизненные кризисы, и дальше, дальше, дальше… К сожалению, на близких людях это может отыгрываться с бессознательной целью освободиться от избытка эмоций. Если такое происходит, то важно сказать об этом другому человеку, что: — «Я не на тебя раздражаюсь, просто во мне много раздражения из-за усталости». Если этого не говорить, не просить о поддержке и понимании, то может возникнуть перекос в отношениях, где раздражение из-за усталости будете выражать тому, кто не имеет к этому никакого отношения. Что делать человеку, который рядом с вами? Что он думает по поводу того, что претензии обращены к нему?

Классическим примером данной ситуации является критические дни перед, (или) во время, (или) после менструального цикла, вызванные гормональными изменениями в организме. Чаще всего, насколько я знаю, критические дни наступают перед менструальным циклом и в самом его начале. Критические дни, как я сейчас пишу и размышляю, это дни, в которых много критики. Что-то нужно еще добавить? Для мужчин хочу написать то, чтобы они набирались терпения и понимания с принятием женской ситуации, иначе никак.

Слышал мнение, что женщины в эти дни хотят заботливого, нежного отношения к себе со стороны мужчины. Не все так однозначно. Есть женщины, которым кроме спокойствия и уединения, больше ничего не нужно. Мужчина, который попытается заботливо отнестись к такой женщине, рискует получить сковородой по ребрам, в прямом и переносном смысле. Тут, как говориться, нужен индивидуальный подход.

Женщины! Если в эти дни много вашей критики и придирок к мужчине, скажите ему про то, что с вами происходит. — «Ты что, не знаешь, какие дни бывают у женщины примерно раз в месяц и как они себя при этом чувствуют?» — тоже подойдет. Если мужчина не с Луны свалился, и понимает про что идет речь, шансы на то, что отношения будут трещать по швам в этот период, сводится к минимуму.

Хочу повториться, что если вы придираетесь, возмущаетесь по мелочам к человеку, который не имеет к этому никакого значения, то лучше об этом сказать, иначе возникнет путаница в отношениях.

Хочу немного вернуться к эмоциональной и физической усталости. Если такое имеется, то сами понимаете, что лучшим помощником в этом деле является отдых. Если есть усталость от отношений, то дистанция от партнера может выровнять перекос. Не бывает плохих людей, бывает неверно выбранная дистанция.

Отрезвляющим эффектом тому, кто придирается по мелочам и пустякам, послужит вопрос: — «Что ты на самом деле имеешь в виду, когда конфликтуешь со мной по мелочам?» Дело в том, что очень много действий человек осуществляет на «автомате», совершенно не отдавая отчет тому, что происходит. Такой вопрос может вернуть в реальность того, кто своим действиям не отдает отчета.

Думаю, женщины чаще мужчин склонны испытывать недовольство по мелочам, так как в своем настроении они более противоречивы. На вопрос: — «чего хочет женщина», я уже…, я уже не задаюсь этим вопросом. Когда женщина поступает в разрез здравой логике (никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю), это может разрушить любые отношения, но может привнести и разнообразия, с которыми точно никогда не соскучишься, что только может укрепить отношения. Необходимо знать только меру. Хотя, кто ее соблюдает? Статья написана 30.03.2015 года.

К сожалению, довольно часто на рабочем месте имеет место быть ситуация, когда простой сотрудник вынужден выслушивать строгие замечания директора в свой адрес. Конфликты случаются систематически и возникают по любому поводу. Кажется, что руководителя раздражает одно только присутствие подчиненного. Иногда его язвительные комментарии возникают на пустом месте без видимых на то причин и выглядят как придирки. Многие офисные работники годами терпят обиды от начальника и не спешат каким-то образом менять ситуацию. Одним кажется бесперспективным отстаивать свои интересы, другие откровенно опасаются возникновения неблагоприятных последствий в будущем. Что делать в случае, когда вы видите, что начальник ищет повод, чтобы уязвить именно вас? Как правильно вести себя?

Причины придирок

Это первое, что стоит выяснить. В некоторых случаях можно спросить человека прямым текстом, почему он столь внимателен к вашей персоне? Возможно, вы просто раздражаете его как человек. Если выяснится, что он недоволен работой, которую вы выполняете, попросите его аргументировать свой ответ. Пусть он подтвердит реальными фактами. Но не все директора и заведующие захотят разговаривать откровенно. В таком случае понаблюдайте за ним несколько дней и многое из того, что раньше не замечалось, теперь станет понятным. Вы сможете ответить себе на вопрос: почему именно вас он выбрал мишенью для вымещения злости и раздражения.

Негативные эмоции имеют свойство постепенно накапливаться и портить человеку жизнь. Чтобы изменить ситуацию, обязательно нужно что-то делать. Любите себя и не позволяйте, чтобы вас незаслуженно обижали. Помните: никто не позаботиться о вас, если вы сами этого не сделаете. На работе довольно распространена ситуация, когда директора недовольны работой своих подчиненных. Такое недовольство со временем может перейти в постоянные ссоры и обиды. Подобное поведение сразу отражается на производительности труда и на всем коллективе. Сделайте все возможное, чтобы понять истинные причины придирок в свой адрес и исправить такое положение.

Анализ своей деятельности

Довольно часто бывает, что человек, находясь на рабочем месте, не замечает своих промахов и ошибок. Иногда мы склонны переоценивать свои усилия. Особенно в том случае, когда трудимся на нелюбимой работе. Занимаясь тем, что нам не нравится, мы неминуемо обрекаем себя на тягостные мучения и страдания. Подумайте, действительно ли это та деятельность, которой вам всегда хотелось заниматься? Не превратились ли вы в офисного раба, который подчиняется всем приказам начальника, но совершенно не имеет своих собственных амбиций? Не сделались ли вы в итоге забитым и скучным существом?

Чтобы понять, справедливо или нет отношение директора, необходимо тщательно проанализировать работу и свой подход к ней. Быть может, вы принадлежите к тем сотрудникам, что любят подолгу проводить время в «курилке» или значительно задерживаться после обеда? Пожалуйста, пересмотрите собственное отношение к работе, и тогда вам многое станет понятным. Как это ни покажется странным, иногда упреки руководителя являются самыми справедливыми. Станьте образцом ответственности, заблаговременно выполняйте все, что вам поручено.

Признание ошибок

Если вы обнаружили свои промахи, имейте мужество в них сознаться. Не нужно продолжать вести себя так же. Это не значит, что надо тут же бежать докладывать начальнику о своих мыслях, просто постарайтесь больше не совершать подобных ошибок. Примите для себя определенное решение и следуйте поставленной цели. Помните, что неудачи и промахи способны признать только по-настоящему сильные люди. Будьте открытым к переменам, неукоснительно следуйте тем задачам, которые сами определили. Начальник, если он умный человек, обязательно обратит внимание на произошедшие перемены. Энтузиазм в работе сразу виден и чувствуется на расстоянии. Не нужно делать ничего особенного, просто пересмотрите рабочее время и то, на что вы его тратите.

Выяснение отношений

Если начальник придирается всерьез, то для комфортного существования в коллективе необходимо досконально разобраться в ситуации. Иногда руководитель и подчиненный настолько не понимают друг друга, что не желают даже слышать о том, чтобы попытаться понять мотивы чужих поступков. Стоит пойти к начальнику в кабинет и попробовать узнать, чем именно он недоволен. Пусть аргументирует свой ответ. Если он сумеет это сделать, значит, вы сможете впредь вести себя намного увереннее и свободнее. Нет ничего хуже, чем строить предположения и постоянно находиться в состоянии стресса. Постарайтесь, однако, чтобы выяснение ваших отношений не наблюдал весь коллектив. Начальник оценит вашу деликатность. В ходе беседы обязательно узнайте все интересующие вас вопросы, постарайтесь не задеть чувства руководителя и не спровоцировать его на ссору. В противном случае взаимопонимания достичь не удастся.

Поиск новой работы

Когда вы предприняли соответствующие усилия для того, чтобы достичь согласия с начальником, но они не принесли желаемого результата, единственным выходом представляется уход с нынешнего места работы. В самом деле, зачем мучить себя? Никогда не стоит терпеть хамство, неуважительное отношение, унижение своей личности. Мало ли какой начальник может быть, это ни к коей мере не оправдывает его резких бранных слов. Он просто не имеет права так себя вести с сотрудниками. Хороший руководитель никогда не позволит себе обидных комментариев и высказываний в адрес своих подчиненных, тем более в присутствии посторонних лиц.

Поиском новой работы следует заняться в том случае, когда вы исчерпали всевозможные способы мирно договориться с начальником, если он не может себя контролировать, постоянно срывается и кричит. Нужно минимально уважать свою личность, чтобы решиться на перемены. Примите на себя полную ответственность. Осознайте, наконец, что вы сами в состоянии многое изменить в жизни. Помните, что никто не сможет позаботиться о вас лучше. Можете для начала вести записи в личном дневнике о том, что с вами происходит, это поможет разобраться в существующих проблемах.

Таким образом, нередко в жизни бывают ситуации, когда подчиненным приходится отстаивать свои интересы перед начальством. Случаи, когда руководитель незаслуженно придирается и всячески пытается унизить, к сожалению, нередки. Нужно действовать максимально честно и открыто, чтобы понять причины, почему с вами так поступают. Ни при каких обстоятельствах не позволяйте себя унижать.

Живём с гражданским мужем 2года (мужу43года, мне36лет)общему ребёнку 7 месяцев от первого брака сыну 12 лет.Муж хороший человек- ответственный, заботливый, внимательный, зарплату отдаёт до копейки и вообще как говорится всё в дом, обожает нашего малыша и даже в первые месяцы вставал со мной по ночам, чтобы помочь.Но он постоянно ко всему придирается.Я вообще считаю себя очень аккуратной, но сним какой-то бред. Оставила недопитый чай, или сбежал суп-неряха, речь не идёт о том, что я оставила плиту грязной, главное, что я допустила, чтобы суп сбежал.Не положили пульт на место не там поставили его тапки когда мыли пол и т.д.Постоянные нападки и оскорбления с его стороны:"мама наша как всегда безалаберна и безответственна"Начинаю защищаться,дело доходит до скандала.Начинается всё с порога, как только приходит с работы.Например мы не услышали как он постучал, сразу кричит:" чем вы тут занимаетесь почему меня не встречаете?"Эти мелочи отравляют нашу жизнь.Я достаточно интересна и привлекательна никогда не сижу без дела очень хочу слышать комплименты и похвалу от любимого человека,но взамен незаслуженные унижения и оскорбления от чего постоянно плачу.Мне есть с чем сравнивать первый мой муж сильно выпивал-это ужасно.Этот муж не пьёт не курит, ценю его ответственность. Но как мне смириться с его занудством без ущерба для своих нервов и здоровья ? А главное как помочь старшему сыну (который даже не понимает за что на него кричат) не обращать внимания на его придирки? Зараннее благодарна.

Здравствуйте Елизавета. Думается проблема ваша несколько серьезней, чем может показаться на первый взгляд. Из той информации, которую вы предоставили в письме можно сделать предварительный вывод, что муж ваш хоть и ответственный человек, но эта ответственность достигается за счет постоянного внутреннего напряжения, на основе хронического недовольства собой, особенно в последнее время, что и проецируется во внешнюю реальность. Вы живете с мужем два года и, наверняка, он с начала вашей совместной жизни не был таким занудным. Что-то изменилось в ваших отношениях, что заставляет его быть таким, каким он представляется вам сейчас. Как вы думаете что? Вполне возможно, что ваш теперешний муж повторяет сценарий своего отца, отыгрываясь на вашем сыне за те унижения и неудовольствия, которые были доставлены ему самому в детстве. Не исключено, что он проявляет таким образом свое неудовольствие потому что его не удовлетворяют по каким-то причинам условия существования в семье , например, он обязан зарабатывать деньги , распоряжаться которыми сам не в состоянии. А может проблема не в муже, а в вас самой? Человек создает семью для того, чтобы быть счастливым в рамках этой семьи , для того, чтобы были счастливы все члены своей семьи , и если даже хотя бы один член семьи , будь то взрослый или ребенок не удовлетворен семейной жизнью, то это так или иначе будет сказываться на всех остальных. Как выход из создавшийся ситуации это, для начала консультация у психолога и дальнейшая работа с целью осознания тех установок, которые были заложены еще, по-видимому, в детстве, для того чтобы их изменить и нормализовать семейную атмосферу на основе взаимопонимания. С пожеланием гармонии в семье .

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Очень важны и полезны бывают иногда договоренности между людьми (пусть даже и не проговоренные друг другу, но взаимно принятые). Ты - МУЖЧИНА, сильный, ответственный, уверенный, строгий, защищаешь, обеспечиваешь семью . На тебя можно положиться... Я - ЖЕНЩИНА, создаю и храню уют, забочусь о доме, хозяйстве, детях, мужчине... Такие договоры делают жизнь проще и определеннее. Только иногда проходит время, и они начинают ограничивать в чем-то очень важном, жизненно необходимом. ЖЕНЩИНА - это еще и красота, чувства, любовь , блеск, шарм, игра, кокетство... да бог знает, чего там еще нет.:) То же - и МУЖЧИНА. Кто-то значительно больше, чем то, что ему определено уговором. И иногда, когда рамки договора становятся тесными, можно их немного расширить. И, в первую очередь, пустить туда что-то еще, что есть в человеке, который с вами рядом. И позволить себе самой быть чем-то бОльшим. Тогда теряется немного определенности, но добавляется жизни. И глядишь, мужчина, ставший не только "гарантом", увидит в женщине не только "хозяйку дома" и "мать детей".

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Почему муж или жена ко всему придирается?

Психолог Марина Морозова

«Мой муж милый и приятный человек, обаятельный

и добрый со всеми… кроме меня и детей, - сообщила

мне Светлана К.

В нем живут как будто бы два человека.

С посторонними людьми, соседями, коллегами,

друзьями он вежлив и доброжелателен, приветлив

и отзывчив. А приходит домой и превращается в

свою противоположность.

Он становится критичен, груб, обидчив, ко всему

придирается даже без повода. Мы только и слышим

от него, что постоянные упреки и замечания,

претензии, все не то и все не так».

Почему доброжелательный, вежливый человек вдруг дома превращается в домашнего тирана, ко всему придирается без повода, всех критикует, всем недоволен? Неужели он настолько двуличен, что на работе годами «носит добрую и приветливую маску»?

Причем, такое бывает не только с мужчинами, но и с женщинами.

Милая женщина, ответственный, неконфликтный, спокойный сотрудник, дома ведет себя, как цербер. Почему?

Кстати, такие метаморфозы: придирчивость, критичность и требовательность одного из супругов - становятся причиной половины разводов.

Главная опасность для семьи кроется в чрезмерном стремлении критиковать.

У меня на приеме семейная пара. Муж привел жену к психологу разобраться в отношениях, так как больше уже не может терпеть ее придирки и упреки.

Красивая и милая женщина за консультацию не сказала ни одного доброго слова в адрес мужа. Она перечислила кучу его недостатков и не вспомнила ни одного плюса, обвинила его в том, что он испортил ей жизнь, «в конец ее измучил» и постоянно сожалела о том, что вышла за него замуж, хотя выходила за него по большой любви.

Что же происходит в таких отношениях?

Почему жена постоянно придирается без повода и критикует?

Ведь когда-то она видела в муже только хорошее и доброе.

Причины, почему муж или жена начали

вдруг придираться

Не секрет, что в большинстве супружеских отношений возникает эмоциональная близость, понимание и доверие, что дает и мужчине и женщине ощущение тепла и душевного комфорта.

В семье человек может быть самим собой, жить без масок и ролей, ничего из себя не строить и не воображать. Уже нет необходимости завоевывать партнера, стараться ему понравиться. В атмосфере приятия человек полностью расслабляется и обретает приятное ощущение психологической безопасности.

Но у некоторых людей, имеющих психологическую зависимость от родителей и занимающих детскую позицию в отношениях, эмоциональная близость и открытость в супружеских отношениях вызывает не чувство безопасности, а наоборот, ощущение душевной незащищенности и тревоги.

И из-за этого постепенно (ни за один день), а где-то через год или несколько лет семейной жизни, усиливаются его негативные детские черты — обидчивость, ранимость, капризность, преувеличение недостатков супруга, неудовлетворенность, максимализм. Ему хочется всего и сразу. Он по-детски оценивает качества и поступки партнера, делит их на плохие и хорошие.

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК

Перед началом совместной жизни у мужчины или

женщины были определенные ожидания от партнера,

и если ожидания не реализуется прямо все и сразу,

то возникает неудовлетворенность отношениями.

Взрослый человек понимает, что невозможно получить

все и сразу, что не бывает только плохих или только

хороших качеств характера, что партнер не может быть

идеальным, да и он сам не идеал, и не ждет идеальных

отношений, идеальных поступков.

А «взрослый ребенок» этого не понимает.

«Розовые очки» спали, и теперь все поступки и качества партнера такая женщина или мужчина оценивают со знаком минус. Растет неприязнь, злость, недовольство партнером, нетерпимость. Муж или жена постоянно критикует и придирается без повода.

Критика мужа может проявляться в форме насмешек, иронии, «шпилек», сарказма.

«Я же пошутил. Ты что шуток не понимаешь?». Но это не шутки. Это замаскированная под юмор критика.

И она всегда разрушительна для отношений.

Происходит регрессия - когда в ситуации тревоги человек как бы «опускается» на менее взрослый уровень поведения, в позицию ребенка, становится более инфантильным.

Эта позиция проявляется только в семье, на работе этот же человек может удерживать взрослую позицию.

Основная причина, почему муж или жена придираются

по пустякам или без повода - регрессия.

В семье придирчивый муж или жена кажется себе жертвой, мучеником и чуть ли не святым, который вынужден терпеть недостойного его человека.

И, конечно, он или она жалуется своим родителям на своего супруга, рассказывает все подробности о своей семейной жизни, преувеличивая недостатки партнера, акцентируя внимание на ужасном поведении мужа (жены) и на идеальном своем. Родительское сердце обливается кровью, и они встают на защиту своего дитяти. Их отношение к зятю или снохе ухудшается.

А зачем муж или жена жалуются родителям на «плохого» мужа или жену?

Конечно, чтобы его, бедненького, пожалели, посочувствовали, встали на его сторону. Да и виновником ухудшения отношений назначается партнер.

Ответственность на 100% перекладывается на его плечи.

Такие люди с любым партнером окажутся в подобной ситуации, так как проблема скрыта в них самих. Раньше или позже они поменяют свое доброе отношение к супругу на противоположное и сделают свою семейную жизнь невыносимой.

Этот психологический механизм действует во всех распадающихся семьях, в большей или меньшей степени.

Почему же произошла регрессия у мужа (жены)? И как этого избежать или исправить?

ПРИЧИНЫ РЕГРЕССИИ

Но не все склонны к регрессии.

Почему же у кого-то регрессия проявляется, а у кого-то - нет?

Ответ прост: все берет начало в родительской семье.

Склонность к регрессии закладывается в детстве.

Если в родительской семье не было эмоциональной близости и открытости, было принято критически и негативно, осуждающе относиться к окружающим и акцентировать внимание на своем превосходстве перед другими людьми, то человек перенесет эту модель и в свою семью.

В такой семье родители не обучают ребенка таким качествам, как принятие другого человека и мира такими, какие они есть, милосердие, терпимость и великодушие, а наоборот, подкрепляют осуждение и негативизм.

Родители поощряют обидчивость, капризность, инфантильность, несамостоятельность в ребенке, позволяют ему вести себя как маленькому тирану или "пупу земли". Им важно, чтобы ребенок был полностью зависим от них и навсегда оставался "вечным ребенком".

В итоге вырастают люди, эмоционально зависимые от родителей, незрелые, инфантильные, с потребительской позицией. Такие "взрослые дети".

Несмотря на возраст, они не могут полностью психологически отделиться (сепарироваться) от родителей.

Такие люди не умеют строить эмоционально близкие, открытые отношения, так как они у них вызывают ощущение тревоги и психологической незащищенности. С одной стороны, они хотят таких отношений, с другой стороны, избегают или рушат их.

Как видите, существуют очень глубокие психологические причины, почему ваш муж или жена придираются без повода.

Что делать, если муж или жена придираются?

Как справиться с придирками и критикой?

Как улучшить отношения?

Если же вы узнали себя,

если вы постоянно придираетесь к мужу,

жене, детям по поводу и без повода,

то пройдите мой вебинар

и перестаньте рушить свои отношения.

Расстаньтесь со своей привычкой критиковать

всех и вся,

Научитесь все тоже самое высказывать другим

способом.

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт и им я автора обязательна.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

1.Поставьте «лайк»

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

Итак, муж постоянно придирается ко всему. То ужин приготовлен невкусно, то деньги непонятно куда ушли, то в квартире не убрано, то дети неумытые и еще тысячи и тысячи обвинений в адрес жены. Он вечно всем недоволен, раздражен. Сначала нужно определиться, каковы причины такого поведения мужчины.

Причины недовольства

Всё дело в характере

Возможная причина вечного ворчания мужа, его характер холерика. Не то чтобы он был недоволен женой. Просто это обычное его состояние. Таково восприятие его мира. Он вспыльчив, не оптимистичен, горяч, быстро раздражается. Конфликтный характер, несдержанность, необузданность – вот черты, свойственные такому типу людей. Его резкие выпады могут больно ранить окружающих. Но он сам не может этого контролировать. Он обожает спорить, втягивать других в споры, и начинает их первым. Изменить такого мужа вряд ли получиться. Да и, вообще, изменить кого-то невозможно. Если только он сам этого не захочет, для этого ему понадобиться очень сильно постараться.

Жена, любящая такого мужчину, должна быть очень сильной в психологическом плане. Она постарается не обращать внимание на весь негатив, который выплескивает ее муж. Но это не просто, и стоит задаться вопросом: “А надо ли это мне?”

Выплеск злости на близких

Другая причина, по которой парень может вести себя подобным образом заключается в том, что он выплескивает свое недовольство и злость на окружающий мир на самых близких людей, дома, на свою семью, жену и детей. Это слабый человек, с низкой самооценкой. Зачастую такие люди испытывают панические страхи, подозрительность и недоверие. Такой муж часто подозревает жену в изменах, обвиняет ее в расточительности, не доверяет и старается жестко контролировать все ее действия. Любые разговоры с ним не приводят ни к чему хорошему. Разгорается очередной скандал и виной всем бедам опять становиться действия женщины. Главная обвиняемая – всегда жена. Как справиться с подобной ситуацией? Здесь поможет только квалифицированная помощь специалиста. Терапия поможет ему по-новому взглянуть на себя и свое поведение, научить новой форме коммуникации с окружением.

Возможно, дело в девушке?

Не стоит думать, что причины конфликтов мужа и жены лежат только в поведении мужчины. Возможно, своим криком и руганью, он пытается донести до сознания жены то, что она никак не хочет понять и услышать. Это своего рода методы, чтобы его точку зрения, наконец, приняли во внимание. Женщине стоит проанализировать, чего именно добивается возлюбленный и, может, есть способ обоюдного решения всех конфликтов.

‘’Паттерн-поведение”

Этот термин означает то, что мужчина копирует поведение собственных родителей, когда те выясняли свои отношения. Если так вел себя его отец, грубил и оскорблял мать, то, зачастую так себя ведет и сын, просто не задумываясь о том, что есть мирные способы разрешения конфликтов.

Крик и недовольство – норма

Самый наихудший вариант, если партнер считает, что подобное поведение норма. И, что менять ничего не нужно. Он даже не понимает, что его агрессия и хамство причиняют женщине боль. Ему кажется, что грубые высказывания, которые он позволяет себе, это не что иное, как легкая критика, только и всего. С таким человеком договориться почти невозможно.

Как поступить и что делать женщине

Ни в коем случае не стоит уподобляться такому поведению мужа, не стоит раздувать конфликт и подбрасывать дров в огонь. Лучше всего дождаться, когда мужчина будет в хорошем настроении и тогда попытаться обсудить мирно этот вопрос. Объяснить ему, что это неприемлемо для вас, что это унижает вас и причиняет боль. Нужно донести до него информацию, что с подобным мириться вы не собираетесь и, уж тем более, терпеть это на протяжении всей жизни. Если мужчина отказывается меняться, то стоит задаться вопросом, готовы ли вы жить с этим дальше?

Если разговоры и выяснения отношений не приводят к результату, и ситуация повторяется снова и снова, то женщине пришло время серьезно задуматься, а нужен ли такой брак, который причиняет одни боли и страдания? Что дает каждому из семейной пары такая жизнь? В первую очередь, есть ли счастье и смысл продолжать быть вместе? В отношениях, где один всегда пытается быть правым, и только его мнение берется в расчет, другой всегда страдает. Нужно ли такое мучение женщине, не подавляет ли это ее как личность? Ответы на все эти вопросы приведут женщину к правильному решению. Иногда развод необходим, потому что строить гармонию в отношениях, это дело двоих. И, если один из партнеров настолько эгоистичен, что готов ради собственного самоутверждения разрушить семью, то другому лучше не пытаться перевоспитать его, а заняться поисками другого, более зрелого партнера.