Мой ребенок меня боится что ударю. Почему нельзя бить детей? Доводы специалистов и мнения родителей

Я не только детский и семейный психолог, я еще и мать троих детей. Представьте себе розовощекого младенца, семилетнего мальчика с хитрющими глазищами и подростка, который уже перерос свою маму. Умилительная картина, верно? А теперь тот же младенец, только бьющийся полчаса в истерике из-за того, что вы не хотите давать ему свой телефон. Глаза у семилетки хитрые потому, что он во время художественных прыжков с дивана сломал пульт. А подросток вернулся домой в девять вечера как ни в чем не бывало, когда вы уже допивали третий пузырек валерьянки и заканчивали обзванивать его класс с вопросом «Где он может быть?». Правда, совсем другая картина?

В нашем обществе не принято признаваться, что мы сердимся на детей. До сих пор еще считается, что со злостью родителей обязательно нужно бороться. «Неужели нельзя быть спокойнее? Все-таки ты здесь взрослый». Написано множество статей, отчего нельзя на детей кричать и тем более бить их. Читаешь и начинаешь верить, что хотя бы автор книги действительно всегда сохраняет ангельскую невозмутимость.

Иллюзии, что я буду походить на мать из рекламного ролика, с улыбкой встречающую любые шалости ребенка, разбились в первые же месяцы после рождения моего первенца. Как пишут американские педагоги Адель Фабер и Элейн Мазлиш: «Я была идеальной матерью, пока у меня не появились дети» (1). Для меня было большим открытием, когда я впервые не чувствовала ни нежности, ни желания приласкать, а лишь раздражение: «Тепло, сухо, накормлен, на руках таскаю уже час, на больного не похож, чего орать-то?» Обычно я выходила из себя, если сын долго плакал. Уже потом я поняла, что плач - один из основных способов общения в возрасте до года. Чем сильнее я «заводилась», тем больше беспокоился сын. Самым трудным периодом для меня был кризис трех лет. Сложно сохранять спокойствие, сталкиваясь с бесконечным упрямством и непослушанием. Это сейчас я знаю, что по-другому ребенок не станет самостоятельным. Но даже потом мне все равно было непросто себя контролировать, когда среднему сыну пошел четвертый год.

ВСЕ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ЭТО

Приглядевшись к своим знакомым, я обратила внимание, что раздражение испытывают все, только выражают его по-разному. В Интернете я нашла множество ссылок на тему «Я бью своего ребенка». И вот что интересно: раз за разом материнские признания находят отклик у пользователей форумов в стиле «Как мы тебя понимаем». Хотя осуждения тоже звучит немало, вслед за одной историей рассказывают другую, и вот уже исповедь становится коллективной. Участники форумов отмечают, что им стало легче, когда они узнали: на детей сердятся все. Начав консультировать родителей в детском саду, я поняла, что для многих постоянное недовольство своим ребенком - серьезная помеха и проблема не меньшая, чем его капризы.

Но сама постановка вопроса неверна. Отрицательные эмоции - неотъемлемая часть работы здоровой психики. Эмоции и чувства нельзя оценивать с точки зрения морали или этики. Вопрос лишь в том, что мы с ними делаем потом.

СТИМУЛ - РЕАКЦИЯ

Раздражение, злость, гнев осуждаются именно потому, что люди зачастую не способны распорядиться их энергией во благо, разрушая отношения с близкими или портя собственное здоровье. Вот как может проявляться родительский гнев:

«Очень злюсь, когда слышу капризы и нытье. Завожусь почти сразу. До рукоприкладства не дохожу, но закричать на ребенка могу очень громко»;

«Когда капризы или истерика продолжаются долго и он никак не успокаивается, несмотря на мои мирные действия, я затаскиваю сына в ванную и закрываю дверь»;

«Когда сержусь, могу в гневе сломать его игрушку»;

«Дошло до того, что шлепаю его со всей своей силы, вкладывая всю злость, и, прости господи, в такие моменты думаю, что даже убила бы! Да, верю, что жутко даже читать, но… сколько себя осуждаю, а какое громадное чувство вины, и… страх (и за него, и за себя)».

Все это выглядит малопривлекательно, особенно если учесть, что некоторые высказавшиеся - мамы грудничков. Чтобы разобраться, что делать, и не доводить себя до греха, давайте задумаемся, с какой цепочкой реакций мы имеем дело.

ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ

Оно может быть благостным: выспался, отдохнул, посмотрел хорошую комедию. А может - и не очень: усталость после бессонной ночи или рабочего дня, неприятности, просто «замотанность» от большого количества дел или чувство голода. Мы только в начале цепочки, но, поверьте, все эти факторы очень влияют на то, ударим мы ребенка или нет. А значит, можно лечь пораньше спать, вовремя поесть, найти возможности себя порадовать. И, конечно, внимательно следить за собой, чтобы ребенок не стал громоотводом.

СТИМУЛ

Ребенок что-то натворил и тем самым вызвал у вас раздражение, которое, как внутренний барометр, сообщает нам: «Обрати на это свое внимание!» В противном случае мы никогда бы не поняли, что детей нужно воспитывать. На силу раздражения влияют неожиданность стимула и его продолжительность. Если старший лупит малыша, мы возмутимся гораздо больше, чем если он обольется супом. Вы будете сильно разгневаны, если, считая ребенка кристально честным, вдруг узнаете, что он что-то украл у одноклассника. Важно, продолжается «плохое поведение» или нет. Если у вас при этом и первоначальное состояние было не слишком радужным, то шансы у ребенка испытать на себе всю силу вашей ярости повышаются.

ОЦЕНКА СИТУАЦИИ И ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ

Дальше вы задаете себе два вопроса: «Что делать?» и «Что делать прямо сейчас?». Некоторые стимулы могут быть заметны, но не слишком значимы, и взрослый скажет: «Ничего страшного». В этом случае реакция раздражения, едва зародившись, затухает. Но если стимул серьезен, то вы возмущены поступком своего отпрыска. Отрицательная эмоция снова имеет большое значение: она помогает «удержать» ситуацию, не отвлекаясь на что-то другое. И вот на этом этапе нужно сказать ему: «Я тобой недоволен!» Если вы осознаете свои чувства и говорите о них ребенку, то, скорее всего, до рукоприкладства вы не дойдете.

НАКОПЛЕНИЕ

Если вы не смогли справиться с ситуацией, то велика вероятность того, что скоро вы взбеситесь, особенно если ребенок продолжает делать вам назло. На этом этапе вы еще можете с ним разговаривать, и в этом половина успеха. Неэффективно бросаться обвинениями: «Ты что, дурак так себя вести?» - или требовать «прекратить немедленно». Но накал страстей можно снизить, если выразить то, что чувствует, по вашему мнению, ребенок, и отрыться ему в том, что испытываете вы. Как ни крути, все-таки лучше напряженный разговор, чем порка.

РАЗРЯДКА И СПАД РАЗДРАЖЕНИЯ

Если же вы не смогли совладать с собой, то вы «разрядитесь» в сильном крике, поломанных вещах или в драке. А будете затем испытывать чувство вины, понимая, что снова направили силу своей эмоции не против проблемы, а против ребенка.

Помните: на каждом этапе из этой цепочки вы можете остановиться, чтобы снизить интенсивность своего раздражения, не позволив перейти ему в трудно контролируемый гнев. Злость, негодование и бешенство - это нормальная реакция на провоцирующее поведение ребенка, но не перейти через грань - вам вполне по силам.

ВНИМАНИЕ: «ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ»!

Когда раздражение становится постоянным фоном общения родителя и ребенка, оно перестает нести свою положительную нагрузку. Мною было замечено, что после агрессивной разрядки родители испытывают вину, начинают себя корить, обещают «больше никогда». Но только до следующего раза. Все это очень напоминает «круг насилия»: период нарастания напряжения - агрессивная разрядка - чувство вины - «медовый месяц» - нарастание напряжения. Во время «медового месяца» мамы стараются вести себя особенно ласково, задаривают ребенка подарками и разрешаю больше, чем следовало бы. Но напряжение начинает накапливаться с каждым разом все быстрее, периоды «медового месяца» сокращаются, и вот уже эпизоды избиений ребенка перестают быть эпизодами. А чувство вины с каждым разом все уменьшается.

Для домашнего насильника (будь то родитель, бьющий ребенка, или муж, издевающийся над женой) характерна позиция «сам виноват». Родитель-агрессор может часами рассказывать обо всех «злодеяниях» ребенка, за которые он не заслуживает ничего, кроме порки. Удары, тычки, толчки, оскорбления становятся привычным делом. И если от мужа, избивающего жену, можно уйти и развестись, то куда деться ребенку?

Помните: круг насилия замыкается лишь тогда, когда родитель ищет себе оправдание («слишком устаю», «никто не помогает», «меня тоже били») и перекладывает ответственность на ребенка («заслужил»), причем «заслужить» ребенок может в любом возрасте, даже не достигнув года.

Эмоции, раздражение, злость и гнев стеничны, иначе говоря связаны со значительной выработкой энергии. Они дают силу, которую нам нужно куда-то израсходовать. Раздражение, злость и гнев плохи лишь неверным способом их применения. Они дают нам энергию, и нам вполне по силам направить ее для решения проблемы, а не против ребенка.

(1) Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. М. : Эксмо, 2010.

НОУ-ХАУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«И это тоже пройдет»

Каждый раз, когда ребенок плохо себя ведет, вспоминайте эту простую истину.

Смейтесь!

Часто проказы ребенка оказываются почти анекдотами из жизни. Но ваша задача - посмотреть на его поведение глазами юмориста-сатирика сразу. В этом случае вы не станете драматизировать ситуацию и не «сорветесь».

Бесплатные консультации не только онлайн, по телефону, но и очно.

Бесплатные психологические тренинги: «Современные родители: конструктивное взаимодействие с подростком»; «Отцы и дети: психологические основы взаимопонимания».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Татьяна Попова,
детский психолог

В ПОРЫВЕ БЕССИЛИЯ

Родители оправдывают физическое насилие необходимостью наказаний. Я согласна, что наказания - это очень важно, но наказания и рукоприкладство не имеют ничего общего. Чаще всего родители бьют детей от бессилия. Бессилия перед собственными невыносимыми чувствами (гнев, злость, обида, разочарование), ощущением беспомощности в попытках оказать воздействие на ребенка. Беспомощность вообще невыносимое чувство, и часто оно не осознается. Поэтому родители объясняют свои срывы чем угодно (чаще особенностями ребенка), но только не тем, что им самим не хватает психических ресурсов, чтобы совладать со своим состоянием. Проблема не в том, что человек злится на ребенка и чувствует, что готов его «прибить», а в том, что не справляется с задачей переработки этих чувств. Ему не хватает терпения, выдержки, эмоциональной зрелости. Важный момент: если родитель, будучи ребенком, подвергался физическому насилию, то ему будет сложно избежать повторения этого в воспитании своих детей.

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Евгения Соснина

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Он «Ласковое солнышко» и «Нежный котенок», «Золотце» и «Сладкий малыш». Он главный смысл вашей жизни, но все равно иногда вы позволяете себе его бить. Бить своего ребенка! Остановитесь немедленно! Больше так продолжаться не может!

Можно сколько угодно долго говорить о том, что бить ребенка нельзя, и все ситуации можно разрешить другим, более цивилизованным путем и безболезненными методами, но проблема останется прежней – научиться сдерживать свои эмоции и, тем более, руки – родителям нужно учиться. В особенности, если они сами в детстве воспитывались с применением физических наказаний.

Удар – это воспитание?

Ударить ребенка можно не только физическим воздействием. Эмоциональные удары наносят ребенку не меньше вреда. Все, что мы говорим в порыве гнева или бессилия непременно расстраивает ребенка, даже если он утверждает обратное. Рубцы от необдуманных слов могут болеть в сознании малыша всю жизнь, отравляя ее и причиняя ему хроническую боль. А угрозы принуждения к чему-либо «Если ты не прекратишь так делать, я уйду!» вызывают наибольший страх в сознании отпрыска «страх ненужности», и как следствие, боязнь одиночества.

Любое наказание унижает ребенка. Когда вы применяете силу, вы тем самым показываете малышу, что он «плохой». Маленький ребенок не может в полной мере осознать логическую цепочку «я разбил стакан – это неправильно – так делать нельзя – мама меня наказала». Его размышления в корне отличаются от рассуждений взрослого человека: «мама меня бьет, потому что я плохой». Для ребенка родители – главный авторитет, они всегда правы. Теперь представьте себе всю тяжесть доводов размышлений ребенка: «Я – плохой! Мама меня бьет, значит, не любит».

После любого удара, как эмоционального, так и физического, ребенок еще долго чувствует себя побитым, и снаружи и внутри. Объятия и поцелуи, которыми мы пытаемся смягчить причиненную боль и тем самым, загладить свою вину, не могут уменьшить горечь и обиду в душе ребенка. Поймите это и перестаньте бить! Как это сделать, мы расскажем дальше!

Шаг 1: Называйте вещи своими именами!

Труднее всего сделать первый удар. Потом все предельно просто, ведь где первый, там и второй. Впоследствии вообще можно придумать себе массу оправданий, чтобы совесть молчала и не беспокоила по ночам. Это могут быть фразы вида: «Я была в состоянии аффекта», «Я не виновата, рука сама собой поднялась», «Ребенок специально это сделал, чем и спровоцировал меня на ответную реакцию».

Затем можно пойти еще дальше: «Все бьют детей», «Битье – это необходимый момент воспитания», «Без битья невозможно вырастить Человека». И вообще, «Я не бью, а легонько шлепаю». Но задумайтесь на минуту, вы сами в это верите? Называйте вещи своими именами! – Вы бьете ребенка, и этим заставляете его страдать! Забудьте о словах-синонимах: «шлепаю», «хлопаю по попе», «воспитываю». Вы бьете... и точка! Какой бы силы ни был ваш удар.

Шаг 2: Перестаньте быть супер-мамой!

Многие мамы, когда ребенок начинает себя плохо вести, пререкается или злословит, устраивает истерики в магазине или бьет других детей, мысленно ставят себе «двойку». За то, что не смогла научить ребенка делать иначе, не справилась со своими обязанностями и получила «закономерный итог». Такому выводу всячески способствуют случайные прохожие «да успокойте вы, наконец, своего ребенка», мамы и свекрови «плохо воспитываешь», подруги и знакомые по детской площадке «мои дети никогда себя так не ведут!». А ведь истина совсем в другом. Просто вы слишком высоко подняли планку и для себя, и для своего ребенка. Вы отказываетесь воспринимать отпрыска как маленького мальчика или девочку, у которых есть свои желания и потребности, и которые только УЧАТСЯ себя вести. Вы не всегда можете справиться со своими эмоциями, что же говорить о детях, нервная система которых только развивается?

Шаг 3: Позвольте ребенку быть собой!

Вы считаете, что имеете право сердиться и злиться, повышать голос на своего ребенка и в одностороннем порядке «спускать пар». Потому как вы устаете, и вообще, вы – тоже человек. А в мире людей идеальных просто не бывает.

Но, в то же время, редко какие родители оставляют за своим отпрыском право на демонстрацию их эмоций. Любимая фраза родителя, воспитывающего провинившегося ребенка «Стой, и молча слушай!».

А теперь примите, как факт: каждая невысказанная обида или эмоция является провокатором болезней в жизни человека. Вам ведь говорили в детстве, что все болезни от нервов? Неужели вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок заболел?

Шаг 4: Говорите с ребенком на его языке!

Неустанно повторяйте ребенку, что вы его любите, но когда он ведет себя хорошо, любите еще больше. Хорошим поведением, отличными оценками и успехами в школе можно заслужить вашу любовь и ласку. Последние всегда нужно выражать открыто, поэтому не скупитесь на похвалу, объятия и поцелуи. Ребенок должен чувствовать вашу любовь. Научите его пониманию, что плохой поступок – это не свидетельство того, что человек плохой. Все люди иногда ошибаются, но в любой момент можно начать исправлять свои ошибки, и тем самым, становиться лучше.

Шаг 5: Найдите альтернативу!

Как поступить, если вам кажется, что ничего не помогает, ребенок ведет себя плохо, и его ничем не проймешь? – Альтернативой телесному наказанию может быть физическое воздействие без боли. Одними словами «горю» не помочь! Что имеется в виду? – Авторы бестселлера «Ваш ребенок от рождения до 10 лет» Марта и Уильям Сирс рассказывают интересный случай. У них дома жила обезьянка Лаура, которая очень любила забираться высоко. Однажды Марта застала ее стоящей на буфете, где Лаура разбирала навесной шкаф с приправами. Марта резко схватила обезьянку и опустила ее на пол, при этом мягко сказала: «Это опасно! Стой внизу!». Воспитанница внимательно посмотрела на Марту, но не увидела в ее глазах, ни гнева, ни намеренья причинить боль, только заботу о себе. Поэтому не стала протестовать. Стремительность поступка Марты отложилась в памяти обезьянки, но интерпретировалось ею, как участие, которое послужило ей защитой. Такая линия поведения ограничила свободу Лауры, но не расстроила ее: «Мама может меня защитить, потому что она большая». Когда дети ведут себя плохо им нужно отправить «сообщение», что вы отвечаете за них, и потому принимаете меры. Ограничьте действия ребенка, не причиняя ему боль!

Любите своих детей, и это воздастся вам сторицей!

Ответ психолога.

Здравствуйте, Наталия. Ваше раздражение и злость понятны - ребенок просто может вывести из себя взрослого человека. Но тут важно понимать, от чего именно Вы так раздражаетесь. Я так поняла, что разобравшись в причинах, Вам стало бы легче себя контролировать. Ведь после того, как Вы бьете ребенка, Вы испытываете жуткую вину. Как правило, родители раздражаются от собственного бессилия и от непонимания, чего хочет ребенок. Можно обижаться и раздражаться, когда ребенок не слушается, делает свое. Ведь тогда теряется вера в свои силы, собственный авторитет, пропадает ощущение контроля над ситуацией. А в этот момент ребенок не унижает Вас и не оскорбляет, а просто пытается заявить о себе, определить и понять свое место в этом мире, проявить самостоятельность, инициативность, обозначить свое мнение. И очень важно дать ему эту возможность. Ведь если постоянно подавлять своего ребенка, он рано или поздно научится свое мнение держать при себе, инициативу не проявлять, на родителей обижаться. Это важно понимать. Так же важно понимать, на что еще в жизни Вы злитесь, но не можете проявить прямо агрессию. Если ее уровень в принципе высок, то шалость или упрямство ребенка могут с легкостью «добить» Вас, став последней каплей. Тут важно адресно выражать злость. И дело тут не в ребенке, а отдуваться приходится именно ему за все. Ребенок учится жить, глядя на Вас. Важно просто разговаривать и объяснять, но это сложнее и дольше, чем просто наорать или ударить ребенка. Чтобы договориться с любым человеком, нужно терпение, тем более с ребенком. Но в этом и состоит работа быть родителем и собственный личностный рост длиною в жизнь. У детей мы можем многому научиться и научить их. Кроме родителей, у них пока никого нет. Ребенок – это смысл жизни любого родителя. Это самое большое и самое главное, что у нас есть. Почему у вас не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются вашим приоритетом. Есть что-то более важное в вашей жизни, на что терпения хватит всегда. Тут множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в вашей душе до порой самого бытового совета. Возможно, надо перераспределить время и найти время для своего личного отдыха. 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых. Это время для собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, время для планов на завтра. Возможно, перераспределение времени должно помочь выделить дополнительные полчаса на личное время с детьми. Не бытовое обслуживание ребенка, не занятия, уроки, а личное общение, где есть только вы и он и можно говорить, что хочется и делать, что хочется. Познавая друг друга, понимания друг друга лучше, чем раньше, вы сможете быстрее подбирать слова и верные реакции на ситуации, которые складываются у вас. Терпение – это золотое качество. Оно нужно везде и повсюду, на работе и дома. Срываясь на ребенке, вы ломаете его. Но вы ломаете и себя. Меняя себя, вы помогаете и ребенку почувствовать главное и менять себя в уже своих ситуациях.