Кто в семье главный — мужчина или женщина. Кто в семье главный

Кто же в семье главный - муж или жена, или нет главных, или оба главные? Народная мудрость гласит: муж - голова, жена - шея. Оба важны. Но все-таки головой является муж. Почему так? Ответ на этот вопрос лежит в сфере психологии и этики семейных отношений. Каждый должен найти свое место в этом мире и свои обязанности перед Природой, иметь представления, что такое Добро и Зло и что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Крошка-сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
- Что такое хорошо
и что такое плохо?

Владимир Маяковский

Этика семейных отношений

Самое главное - то, чего не увидишь глазами.

Этика — философское учение, которое дает ответ на вопрос как правильно жить. При переходе от жизни под водительством инстинктов к жизни осмысленной, необходимо выработать понимание по многим вопросам взаимоотношений и жизни вообще. Основные проблемы этики - это проблема критериев добра и зла, проблема счастья, проблема смысла жизни и назначения человека. Этика - это «социальный регулятор» поведения и отношений между людьми. Главной задачей этики является исследование человеческих отношений в их наиболее совершенной форме. Этика не дает рецептов на каждый случай жизни. Она дает общее направление. Неэтичное поведение можно кратко охарактеризовать как переход на личности, который создает конфликтную атмосферу и напряженность. Этика семейных отношений учит не «ломая» и не «перевоспитывая» друг друга, уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуациях.

Познавая окружающий мир, мы учимся понимать самих себя. По большому счету смысл жизни - родиться человеком (физиологически рождение уже состоялось). Человек рождается, чтобы усвоить фундаментальные духовные уроки:

Любовь;
- Терпение;
- Умеренность;
- Преданность;
- Веру.

Эти качества очень необходимы в браке, где объединяются совершенно разные люди - мужчина и женщина.

Противостояние женского и мужского начала

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

Вся человеческая история - это противостояние женского и мужского начала. Что такое женское и мужское начало? Любое существование основано на двух началах, двух принципах, - это изменчивость и неизменность. То, что меняется - активное, подвижное, подверженное изменениям начало, другое - устойчивое, пассивное - сохраняет нас как целое. Мужское, активное стремится изменить, женское, пассивное - удержать. Противостояние полов существовало и будет существовать всегда. А вот какой в нем смысл? Взаимодействие двух противоположных сил, столкновение активного (мужского) и восприимчивого (женского) рождает третий полюс, рождает любовь, рождает жизнь.
При разделении двух начал важно осознавать одновременно и их взаимосвязь. Восприимчивость - одна из форм активности. Обычная активность - это дающее начало, его можно назвать еще инициирующим началом. Воспринимающее должно быть активным к восприятию. В таком случае между ними возникает третий полюс, который выступает как самостоятельная сила, самостоятельная сущность, называемая любовью. Если второй полюс невосприимчив, пассивен, то третий полюс установить невозможно. Как только возникает любовь, двое становятся триадой, хотя нам кажется, что это пара. Между ними устанавливается третий полюс - любовь. Любовь - это самостоятельная сущность, результат взаимодействия мужского и женского начал. Мужчина и женщина - две противоположности, две стихии, две ноты, но в одном аккорде.

Кто же главный в семье?

Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете...
Гесиод

Здесь мы опять возвращаемся к ролевым отношениям (см. статьи и ), но уже на более высоком уровне развития. В семье нет главных или второстепенных ролей. Исходя из ролей, появляются права и обязанности. Во многом здесь помогает понимание моделей поведения мужчины и женщины (см. статью ). В настоящей семье главные оба человека, они не стремятся подавить друг друга. В то же время многие знают, что когда не существует держателя контрольного пакета в компании из двух совладельцев - фирма заранее обречена. Так как разделение акций 50 на 50 - бомба замедленного действия, которая рано или поздно рванет. Двух капитанов не бывает - ни на кораблях, ни в самолетах. Другое дело, что и в самолете и на корабле всегда есть штурман. Его задача определить маршрут. Штурман (шея) - это, согласно народной мудрости, жена. Очень важно это понять. Роль штурмана так же важна, как и роль капитана. И его функция - хорошо исполнять роль штурмана, а не пытаться побороть капитана. Каждый должен исполнять свою роль.

Все мужчины хотят быть главными в семье, но не у всех получается. Почему хотят быть главными? Потому что это соответствует сути мужского начала - активного, инициирующего, склонного к переменам. Важной задачей ролевой структуры семьи является распределение ролей при принятии решений. И все, что остается мужчинам - это или принять ситуацию такой, какая она есть или отстаивать свое естественное право на майку лидера. Традиционно формальное главенство приписывается мужу, в то время как фактическое персональное главенство в большей степени принадлежит жене. Глава семьи - муж, он глава исполнительной власти. А женщина, как основатель семьи (см. статью ), ее законодатель, нанимает мужчину на работу. Мудрая жена, как основатель семьи и фактический, но скрытый (непрямой, косвенный) лидер, умеет мужу подчиняться. Или "как бы подчиняться", не возражая по мелочам, всячески поддерживая его статус и тихо направляя его при принятии действительно важных решений. Мудрая жена (шея) готовит решение, а озвучить его дает мужу, главе семьи (голове). Умение подчиняться - настоящий талант настоящей женщины. Сила женщины заключается в том, чтобы оказать помощь мужчине в раскрытии его потенциала. У мужчин значительно лучше получается добывать деньги, а у женщин значительно лучше получается вести домашнее хозяйство, создавать уют. Стоит только женщине правильно занять свое место, как курс семейного корабля выравнивается - плавание становится гораздо комфортнее. Белинский однажды метко сказал: «Женщина приобретает невероятную силу, когда становится слабой». В случае возникновения желания у мужа или жены узурпировать власть, полностью присвоить главенство в семье, возникают конфликты.

Семейная жизнь не бывает легкой, проблемы и непонимание присутствуют в каждой семье, но если вы действительно любите друг друга, можно решить любой конфликт. Важнейшей функцией семьи является функция удовлетворения потребности человека в счастье. Путь к счастью долог и суров, связан с лишениями и требует бесконечного терпения. И если после многих попыток вы не нашли его - продолжайте искать. Верьте - счастье есть. Оно всегда рядом, только его нужно суметь увидеть.

“Фея . Синяя Птица мне просто необходима. Я ищу ее для моей внучки, моя внучка очень больна.
Тильтиль . Что с ней?..
Фея . Трудно понять. Она хочет быть счастливой... ”
Странный народ эти Люди!.. Когда Феи вымерли, люди ослепли, но они даже не замечают этого...
Тильтиль. Верно, верно, у меня есть птица... Где же она?.. А, вот и клетка!.. Постой, постой!.. Да ведь она синяя!.. Да ведь это моя горлица!.. Да ведь, когда я уходил, она была не такая синяя!.. Да ведь это же и есть та Синяя Птица, которую мы искали!.. Мы за ней в такую даль ходили, а она, оказывается, здесь!..
"Синяя Птица" Морис Метерлинк

Кто в семье главный?

Как же прекрасна жизнь мужчины и женщины в период зарождения и протекания отношений - она полна романтики, признаний в любви и верности, ухаживания и ласк! Мужчина и женщина находятся в абсолютной гармонии, духовно подстраиваясь друг под друга, идя в незначительных конфликтных ситуациях на компромисс, не позволяя скандалам и непониманию проникнуть в их прочный союз.

Ближе к логической развязке романтических отношений - свадьбе и созданию семьи, будущие супруги обговаривают “правила игры” в семейных отношениях, которые, как правило, включают в себя совместное ведение хозяйства, общее решение проблемных ситуаций, взаимопомощь и уважение, внимательность и учет потребностей каждой из сторон, распределение ответственности за решение бытовых вопросов и, что самое главное, абсолютное равенство прав и свобод каждого из членов будущей семьи. Многие пары изначально договариваются о том, что в их семье не будет главных и второстепенных, каждый будет отвечать за определенный круг обязанностей - мужчина будет зарабатывать деньги и заниматься мужской работой по дому (гвоздь забить, лампочку прикрутить и т.п.), а женщина будет ухаживать за своим супругом, воспитывать детей и вести хозяйство (убирать по дому, готовить еду, стирать и т.п.). Однако данный перечень обязанностей не обязательно распределяется подобным образом и тут, как говорится, возможны варианты (если супруга устраивается на работу, мужчина берет на себя обязанности по уборке в доме).

Главный принцип семейной жизни, оговариваемый до заключения брачных отношений, является равенство и отсутствие абсолютного главы семьи - каждый назначается главным за свой круг обязанностей, другой член семьи не претендует на главенство в этой сфере семейного быта и может лишь оказывать в ней помощь и поддержку.

Вы можете возразить: “Но ведь это не так! Во многих семьях сразу принимается решение про главенство одного из супругов, как правило, главой семьи назначается мужчина”. И с вами трудно не согласиться, однако, в виду того, что данная статья называется “Кто в семье главный?”, семьи с заведомо распределенной доминирующей ролью одного из членов семьи как хозяина в ней не рассматриваются.

Свод окончательных правил жизни в семье является негласной основой для счастливой жизни, отсутствия конфликтов и разногласий в ней. По крайней мере, каждый из потенциальных супругов хочет так считать.

И вот наконец-то наступает счастливый день, когда двое любящих сердец раз и навсегда соединятся, чтобы биться в гармонии любви и радости, преодолевать все трудности и невзгоды, до конца своих дней быть вместе, сохраняя гармонию и тепло семейного очага. Молодожены в этот день безмерно счастливы, весь мир сегодня существует только для них двоих, они беззаботно летают в облаках, абсолютно не думая о предстоящих трудностях. Неопределенность, переживания и сомнения остаются далеко в прошлом, никогда ранее эти двое не были так счастливы, как сейчас.

В первые месяцы свадьбы все и вправду выглядит, словно в романтической киноленте - комплементы, букеты белых роз, совместные походы в театр и кино, абсолютная гармония и взаимопонимание. Ухаживание друг за другом приносит молодоженам неописуемую радость, они счастливы от того, что их любовь осталась также сильна, как и до момента образования семьи.

Однако, со временем чуткое отношение супругов друг к другу начинает ослабевать вследствие возникновения проблем, порой даже мелких, не требующих особого внимания. Многие пары становятся настолько занятыми своими проблемами, что даже не замечают перехода от трепетных отношений до обыденной жизни, а потому данные изменения в отношениях воспринимаются ими как норма, как естественный процесс. Жизнь устроена таким образом, что, как ни старайся, но даже самые теплые чувства рано или поздно начнут ослабевать. При наступлении этого этапа отношений основная задача супругов - помнить, насколько они благодарны друг другу, сохранить уважение к своей половинке.

Итак, мы выяснили, что чувства имеют свойство угасать. Что же происходит в этот момент? Супруги “приедаются” друг другу, начинают выказывать свое недовольство поведением супруга (супруги). Каждый из супругов вносит определенный вклад в общее благосостояние семьи. И каждый из них, безусловно, считает свой вклад более значимым и ценным. Это приводит к тому, что в определенный момент поднимается вопрос: “Кто является главой семьи?”.

Несколько сотен лет назад данный вопрос считался абсурдным, так как главенство мужчины в семье не подвергалось сомнению. Женщина обязана была служить своему мужу, уважать его и бояться гнева его, во всем ему повиноваться и ни в чем не перечить.
По природе своей мужчины призваны быть главами своих семей. Они сильны, смелы и решительны. Женщина, почитающая мужа своего, может рассчитывать на его доброту и благосклонность. Женщина должна восхищаться достоинствами своего супруга, делать ему комплименты. Мужчина, в свою очередь, должен содержать свою семью и уважительно относиться к супруге своей. Но это все было принято раньше.

На сегодняшний день ситуация несколько изменилась. Общество предоставило женщинам большее количество прав, по сути, уровняв их в правах с мужчинами. Женщина современности стремиться стать (и не безуспешно) независимой от мужского влияния, она не собирается ждать милости мужчины и все получает от жизни сама.

Самое интересное заключается в том, что, невзирая на стремление уровняться с мужчинами в правах, более 50 процентов замужних женщин России придерживаются мнения, что главой семьи, несомненно, должен быть мужчина. Именно он должен нести абсолютную ответственность за свою семью, однако важные решения обязан принимать, только посовещавшись с супругой, и не иначе. Нередко от женщин можно услышать: “Если я буду главой семьи и принимать все важные решения в ней, то зачем мне вообще нужен муж?”. Однако, очень часто женщины, признавая абсолютное главенство супруга, сами берут на себя большинство семейных обязанностей, при этом преподнося все так, будто в решении семейных вопросов основная заслуга принадлежит их супругу. Иногда подобная тактика оправдывает себя - супруг чувствует себя настоящим хозяином семьи, он очень признателен жене за помощь, что выразится в исключительном отношении к ней. Но бывает и так, что мужчина, видя подобную активность в решении семейных вопросов проблем со стороны женщины, просто-напросто привыкает к этому, элементарно садясь супруге “на шею”. А каждая ли женская шея способна выдержать подобный груз?

Еще одной разновидностью модели поведения женщины по отношению к главенству в семье является безоговорочная передача титула “Глава семьи” своему супругу. Здесь также есть положительный и отрицательный момент. Положительным является то, что мужчина будет чувствовать свою значимость и даже власть, к тому женщина сохранит свои силы, которые были бы затрачены на решение семейных проблем, и вознаградит своего мужа за самоотдачу. К тому же, мудрая женщина никогда не упустит возможности похвалить супруга за его силу и мужественность. Поверьте, подобный комплимент не оставит равнодушным ни одного мужчину. Недостатком данной модели поведения являются потенциальные претензии со стороны супруга относительно инертности жены в хозяйственных вопросах, что выразится во фразе: “Да как же я устал все делать сам!”

Какую бы модель поведения не выбрала бы женщина, самым худшим вариантом из всех будет попытка отбора власти у супруга и решение всех вопросов в одиночку. Многие женщины стараются обойти своих супругов по карьерной лестнице, взять контроль над семейным бюджетом в свои руки, подавить волю супруга, тем самым дав понять, кто в семье истинный хозяин. Женщины, придерживающиеся данного поведения, совершают большую ошибку, не учитывая того, что большинство мужчин являются гордыми и властными, они хотят главенствовать, и лишь немногие готовы жить “под каблуком” у жены. Если ваш супруг не относится к последнему типу мужчин, то длительное время мириться с подобным положением дел мужчина не будет. Еще одним значительным недостатком попытки захвата власти в семье является потеря женщиной… своей женственности. Женщина призвана природой нести тепло, ласку и заботу своему мужчине, а захват власти требует от женщины мужества, тем самым она по характеру становится похожей на мужчину, не предоставляя при этом возможности своему супругу быть таковым.

Мужчины, в отношении главенства в семье, также весьма противоречивы - они хотят, чтобы они являлись главами семей, но обязанности при этом должны делиться поровну. Редкий мужчина захочет видеть главой семьи женщину, так как это задевает мужское эго, и он думает: “Как это так? Ведь я же главный!”

Но что же делать, если и мужчина, и женщина в роли единоличного хозяина семьи не гарантируют успешного решения семейных проблем? Выход есть, и некоторые семьи, живущие в мире и согласии долгие годы, следуют данной модели главенства в семейных отношениях, которая называется равноправие.

Поэтому, если вы со своей половинкой планируете жить в мире и согласии всю жизнь (а иначе зачем было вступать в брак), вам придется научиться соблюдать равноправие в семейных отношениях. Супруги должны быть партнерами во всех делах. Неважно, в чей круг обязанностей входит та или иная сфера хозяйства - мужа или жены - ответственность за ее результат в равной степени несут оба супруга, так как это одна семья, и здесь не должно быть разграничений на “твое” и “мое”. Иногда от некоторых мужчин можно услышать укор в сторону их жен: “Эти твои дети меня уже утомили!”. Создается такое ощущение, будто мужчина в рождении детей не принимал никакого участия.

Учитывая все вышесказанное, следует дать общий совет для обоих полов: “Супруги! Делите обязанности поровну, женщины - отдавайте инициативу мужьям своим, а мужья - чтите и уважайте жен своих. Делите обязанности поровну, по умениям и навыкам своим, и не стремитесь к единоличному захвату власти в семье, пускай каждый член семьи будет ее хозяином в своей определенной области”.

Этот совет является обоснованным, ведь не может один человек быть профессионалом во всем, каждому свое. Следует помнить о том, что звание главы семьи несет в себе не только большие права, но и большие обязанности, и, прежде чем претендовать на столь высокий пост, спросите себя, готовы ли вы нести ответственность за всю семью. Уважайте права друг друга, будьте готовы прийти на помощь своей половинке - и ваша семейная жизнь обязательно будет счастливой, чего вам искренне желаю.

Елена Раковская, семейный стаж 11 лет.

Фишка в том, чтобы каждый член семьи был уверен: если он и не главный, то хотя бы не последний, к его голосу прислушиваются. И, конечно же, муж должен быть уверен, что это он хозяин в доме, иначе рядом будет уже не мужчина, имеющий большие права, но соответственно и еще большие обязанности, а капризный безответственный ребенок. При всей этой хрупкой демократии женщина похожа на водителя-инструктора, у которого есть свой руль и своя педаль тормоза, а еще кнут и пряник. Так что главной в семье получаюсь все-таки я. Только мужу не проболтайтесь…

У меня в семье главный муж. Я вполне осознанного искала именно такого мужчину, который будет принимать за меня решения. Сама я ответственности не ищу. И мне совершенно все равно, какой марки на кухне холодильник. Если муж сам выбирает, какую, к примеру, технику покупать, сам покупает, сам решает, куда ее ставить и когда ремонтировать, я ему только «спасибо» говорю…

Сергей Мартыненко, семейный стаж 6,5 лет.

Я думаю, что главная в нашей семье жена. Она решает большую часть хозяйственных проблем, дает мне указания… Но жена говорит, что главный я. Она действительно частенько пристает ко мне с вопросами вроде: к какому врачу лучше дочку вести, отдавать ее в этот садик или другой… Иногда мне кажется, что главного у нас вообще нет. Мы с женой деликатно спихиваем главенство друг на друга и вынужденно верховодим по очереди…

Владимир Кузнецов, семейный стаж 9 лет.

Я знал семьи, где ведущей была женщина. В 70 процентах случаев это заканчивается разводом. Потому что мужчине рано или поздно надоедает подчиняться — так предопределено природой, так сложилось исторически. В моей семье однозначно главный я. Помимо прочего, это связано и с тем, что я старше жены на 9 лет. Конечно, спорные вопросы обсуждаются. Но решающее слово все равно за мной.

Галина Сергеевна Остапенко, старший преподаватель кафедры практической психологии ВГПУ.

В семье должно быть четкое разделение обязанностей, жена не должна быть просто теплым комочком возле сильного мужа, и в то же время мужчина не должен быть подкаблучником. Многие мужья из подобных семей признавались, что со слабой женой и сам мужчина становится слабее. Поэтому семейная диктатура, завязанная на безусловном главенстве одного из супругов, — это бесперспективный путь развития отношений.

Что касается собственно построения крепкой семьи, то я сторонница Вирджинии Сатир — известного американского семейного психолога. Она говорит о правилах четырех «С». Первое — это самооценка. Пары должны сохранять взаимное уважение и, главное, чтобы дети не улавливали даже мельчайших отрицательных интонаций в разговоре про одного из родителей. Затем немаловажны отношения с родственниками — со старшим поколением. Ведь, как известно, хорошие дети — это обеспеченная старость. Также важны семейные традиции и социальные отношения — супругам нужно разнообразие, ведь одинаковые дни, когда человек выходит из дома только на работу, угнетают человека. Нужно чаще менять обстановку и общаться с новыми людьми.

Если все-таки вопрос главенства почему-то для вас значим, решите его прямо сейчас — раз и навсегда. И не тратьте на споры драгоценные часы. Оставьте время для любви!

Итак, сначала подойдите к зеркалу.

Ваш нос

с тонкой переносицей; с толстой переносицей; вообще не переносится.

Нос с очень тонкой переносицей специалисты по физиогномике называют «вдовьим» и утверждают, что обладатель такого носа, как правило, человек властный, неуживчивый, а стало быть, рискующий в итоге остаться в одиночестве.

Теперь разуйтес ь (при необходимости снимите носки) и внимательно изучите пальцы на ногах. Желательно измерить их линейкой (рулеткой, сантиметром).
Ваш второй палец на ноге (любой из них)

короче первого (большого);длиннее первого. Народная молва, основываясь на многовековых наблюдениях, говорит: верный признак главенства у того, чей второй палец на ноге длиннее первого. Физиологи, между прочим, указывают на то, что второй палец, КАК ПРАВИЛО, длиннее первого.

Напрягите память и вспомните:

В вашей семье главным был

папа; мама; вы.

Психологи, последователи Э. Берна, пришли к выводам, что в семьях, где главенствует отец, дочь усваивает дочернюю роль и привыкает подчиняться. Решения принимает с трудом и неохотно. Если же командовала мать, сын вырастает безвольным, с постоянной нуждой в опеке и заботе.

Гадая на ананасе, вы обнаружили, что нарезанные Вами кусочки:

больше, чем у партнера;меньше и аккуратнее, чем у партнера;съедены партнером.

Способ гадания на ананасе состоит из двух этапов:

Готовятся две комнаты, проводится генеральная уборка (еще один повод присмотреться, а не командует ли ваша половина вами). В каждой комнате должно быть по столу. На одном столе скатерть белая, на другом — черная. Разделочные доски обязательно новые. На столе с белой скатертью должен быть нож с белой ручкой. На столе с черной скатертью — соответственно с черной. На каждой разделочной доске лежит очищенная половинка ананаса. Вы и ваша половина расходитесь по разным комнатам и начинаете второй этап.

Гадательный.

Кромсаете ананасы на некрупные кусочки. Заранее о размере договариваться нельзя! Результат: тот, у кого кусочки получились меньше и аккуратнее, будет управлять своим партнером и, возможно, даже подавлять его.

В этом месте очень сильно напрягите память и вспомните:
Во время свадебного разгула вы

откусили от поднесенного пирога самый большой кусокпервым переступили порог дома/квартирыпервым наступили на что-нибудь: на ковер в ЗАГСе, на подножник в церкви, на тарелку у порога вашего дома. За каждый положительный ответ начислите себе, сколько хотите баллов. Потому что каждый пункт сам по себе утверждает ваше главенство в доме.

Если вы откусили больший, чем ваша половина, кусок от пирога, поднесенного свекром и свекровью, вам не миновать участи главного в доме. Первым переступили порог, возвращаясь из ЗАГСа или с венчания, — то же самое. Прежде чем переступить порог, вам еще надо наступить на положенную там тарелку. И желательно так, чтобы она разбилась. Подножник выполняет в церкви ту же функцию, что и ковер в ЗАГСе, — на него становятся венчающиеся.

Материальное обеспечение семьи главным образом зависит:

от вас, партнера по браку, ваших родителей, родителей партнера, Министерства образования РФ

Практически без комментариев. По распространенному суждению, кто больше зарабатывает — тот и рулит. Чьи родители активнее помогают молодому семейному бюджету, тот и командир. Самое печальное, если семейный бюджет составляется из студенческих стипендий и соответственно зависит от щедрости государства.

Ваша общая собака

попрошайничает только у вас, когда вы едите; исполняет команды, только когда вы прикажете; попрошайничает у всех, не слушает никого.

Собаку не обманешь. Она ориентируется на запах. Человек, который доминирует в семье выделяет какие-то особенные феромоны. Собака (и не только собака) ведется на того, у кого запах сильнее. Соответственно слушается только его и никогда у него не попрошайничает.

Если хотя бы по одному пункту вы получаетесь главным в семье, стало быть, так оно и есть. Если у вашей половины по всем приметам лидерство отсутствует, вам больше ничего не придется выяснять. Но если у вас обоих присутствуют признаки «хозяина в доме», тогда у вас два пути:

продолжать активно выяснять, кто же «главнее» или решить, что «главнее» семья, и использовать все свои таланты на ее укрепление и процветание.

Мнения от форумцев:

Безумная: Умному (мудрому) мужчине можно и отдать пальму первенства. Наверное, все зависит от того, насколько женщина хорошо/уютно/счастливо и т. д. чувствует себя от принятых мужчиной решений. Коли все правильно делает, так пусть командует! В моем случае, если я на сто процентов не уверена в своей правоте, прежде чем настоять на своем решении, лучше еще раз все обсудить и хорошо подумать (уверена, ему просто везет в таких случаях).

ED-209: Равноправие должно быть… А если еще и уступать друг другу — вообще красота. Хозяином человек должен быть там, где он соображает. И каждый делал бы то, что не могут другие… А то, бывает, упрется кто-нибудь — и все…

В первую очередь ему необходимо проникнуться идеей, что именно семья самое главное в его жизни, а только потом карьера, бизнес, любимое дело, друзья и увлечения. Ведь если семья для тебя не главное, то как ты можешь быть главным в семье?

Чтобы быть настоящим главой семьи, нужно быть настоящим мужчиной. Но далеко не все вкладывают в это понятие одинаковый смысл. Не раз приходилось наблюдать, как почетным званием «настоящий мужик» женщины награждали невзрачных (на первый взгляд!) и даже тщедушных мужчин. Это происходило, когда те совершали мужественный поступок, демонстрировали решительность и выдержку в критических ситуациях, чудеса профессионализма.

Многие считают, что понятие «настоящий мужик» включает в себя накачанные мускулы; умение «дать в морду»; грубоватые манеры; склонность к ненормативной лексике; небрежное, слегка высокомерное обращение с женщинами; приоритет мужской дружбы; акцент на своих мужских способностях; непременное наличие «мужских пороков» в виде курения, выпивки, ночных гулянок и т.п. Это система ценностей из переходного возраста, когда внешняя мужская атрибутика важна юношам для половой самоидентификации. В этот период основные усилия подростков направлены на то, чтобы казаться мужчинами. Смелость у них порой подменяется бравадой, уверенность в себе - хвастовством, а неумение организовать себя и добиться цели прикрывается «философией пофигизма».

Но все это слишком мелко для зрелой личности, основными критериями которой является развитие волевой и эмоциональной сфер. Мужчиной нужно быть, а не казаться им. Воля к самоорганизации и самодисциплине, воля к каждодневным маленьким победам над собой, умение обуздывать свои инстинкты и дурные наклонности, брать ответственность на себя - вот истинно мужские качества. Развивают их в себе далеко не все юноши. Именно поэтому встречаются мужчины-мальчики с сединой на висках. Сила духа куда важнее для настоящего мужчины, чем сила мускулов. Мужество проявляется в том, чтобы не бояться ответственности и не уходить от нее.

Настоящий мужчина никогда не будет тираном в семье. Унижают и подавляют женщин закомплексованные, слабые духом мужчины из тех, кто не смог самоутвердиться ни в профессиональной, ни в социальной сфере. Как и те, кто не может простить женщине, если она хоть в чем-то превосходит его - более образованна, умна, больше зарабатывает. Самое простое и примитивное - это самоутверждение по половому признаку. Недостойно и стыдно корчить из себя сильного, унижая того, кто слабее тебя. Или еще хуже - того, кто зависит от тебя. Или совсем отвратительно - того, кто тебя любит. Настоящий мужчина уверен в себе, благороден, великодушен и не мелочен, он не мучится сомнениями относительно своей ценности, в том числе и для семьи. Ему нет смысла повышать свою самооценку путем унижения окружающих.

Но в чем же сами мужчины видят свою роль в семье? Мы провели блиц-опрос в ближайшем мужском окружении, и большинство опрошенных ответили одинаково: «Материально обеспечить семью». Не спорим. Это очень важно, но невольно возникает ассоциация со старым анекдотом: «Мужчина - это самец плюс деньги». Многие мужчины в наше время чувствуют свою ущербность от того, что недостаточно (либо на их взгляд, либо по мнению их жен) обеспечивают семью. Но «недостаточно» - понятие неопределенное. Подобным комплексом неполноценности может страдать и учитель, и бизнесмен-миллионер. Дело не в количестве денег, а в наличии альтернативной системы ценностей, которая намного важнее достатка. Быть идеологом семьи, духовным лидером, уметь остановить женщину, а потом и детей в гонке за все большими материальными благами - это тоже обязанность главы семьи (конечно, мы не говорим о крайних вариантах, связанных с отказом семьи от элементарных жизненных потребностей).

Хороший муж обязан не только принести деньги в дом, но и выслушать жену, разделить ее заботы, одарить ее сопереживанием, сочувствием, вниманием к самым мелким тревогам и болям. Это не значит делать что-то вместо нее. Скорее всего, то, что лежит в сфере сугубо женских обязанностей, она сделает потом сама. Но причастность мужа к важным для женщины вопросам повышает ее самооценку, поддерживает в ней уверенность в важности ее роли в семье, придает сил сражаться с рутиной и серыми буднями. Мужчины! Неважно, как часто у вас появляется возможность уделить внимание вашей супруге. Это может быть всего пара часов в неделю. Но если женщина знает, что при первой же возможности вы постараетесь уделить ей настоящее, а не формальное внимание, что ваша душа отзовется на ее радости и печали, она будет терпеливо ждать. Ведь жажда переносится куда легче, если знаешь, что идешь к роднику душевного общения. Но она невыносима, если уверен, что находишься в эмоциональной пустыне.

Семья как смысл жизни - не мелковато ли для мужчины, которому предопределено играть в обществе главную роль? Ничуть. Хороший семьянин будет хорошим учителем, так как ему не чужды идеалы; ответственным политиком, потому что мечтает о том, чтобы его дети жили в цивилизованном государстве; отважным воином, ибо ему есть кого защищать. Для настоящего мужчины семья - своеобразный плацдарм, аэродром для духовного и социального взлета к созидательной деятельности.

«Кто в доме хозяин — я или тараканы?» — так обычно шутит мужчина, которого жена пытается загнать под каблук.

И действительно: кто должен быть главный в семье? По идее муж: ну так принято, вроде, испокон веков. Но в последнее время верх над мужчинами пытаются взять их жены и командовать над всеми домочадцами. Ну что ж, порассуждаем на этот счет.

Семья — как государство

Давай представим себе, что семья — это маленькое государство, и еще не выбран его президент. Понятно, что «народ» — это дети и домашние животные. На главу претендуют жена и муж. Нужен неоспоримый лидер, потому что без выборов начнется анархия, развал и смута.

Ошибиться опасно! Плохой президент может накосячить с реформами, которые приведут к семейному кризису. «Народ», как и в обычном государстве, как всегда несведущ и наивен: кто вкусняшкой поманит, кто приголубит — тот и президент.

Иногда в политику семьи вмешиваются «влиятельные страны» — свекровь со свекром, теща с тестем и другая родня. Как показывает практика, это вмешательство чаще всего грозит войной. Поэтому от их советов лучше держаться подальше, или держать нейтралитет.

Так кто должен быть в итоге главой семьи — муж или жена? В молодой семье, пока диктуют правила «влиятельные страны», сначала ничего не понятно — каждый тянет одеяло на себя. Но с рождением детей и получением отдельного жилья обязательно надо определиться.

Как правильно выбрать «президента»

В маленькой семье не может быть много «министров», поэтому эту роль на себя берет мужчина или женщина. Ну или они распределяются пополам: по талантам и способностям, что гораздо правильней. Только как это сделать?

Кто отвечает за финансовый поток

Чаще всего это бывает мужчина и изредка женщина, но всё же за основу возьмем мужа. Без основного добытчика семья будет испытывать нужду.

Что может случиться, если его в чем-то ущемлять в правах или вообще выгнать из семьи:

От недоверия он будет делать заначки и часто врать. А что еще остается делать? Должен же он чувствовать себя мужчиной.

Если есть контроль над его заработком, то он будет искать способ подработки, о котором тоже умолчит.

Если его выгонят из семьи, то он может скрываться даже от алиментов — и ищи свищи его тогда, выпутываясь из нищеты.

Особо алчные женщины гонят мужей на три работы, что негативно может сказаться на здоровье мужа. А результат может быть плачевный, в том числе и ударит по карману.

1 балл в пользу основного добытчика.

Кто отвечает за экономику

Далеко не всегда добытчик волен распоряжаться деньгами, которые он заработал. Чаще всего бывает, что муж приносит домой зарплату, а жена выгребает всё до копейки. Хорошо, если еще на карманные расходы мужу оставит.

Но суть не в том, у кого эти деньги. Важно, чтобы они были в тех руках, кто грамотно сможет распорядиться семейным бюджетом. А это значит:

• вовремя оплачивает все текущие счета (кредиты, коммуналка, сад, школа);
• рассчитывает сумму на продукты до следующей зарплаты;
• следит за тем, у кого в семье реальная нужда в чем-то (например, в одежде);
• по возможности откладывает на черный день;

То есть, «министр экономики» никак не может быть транжирой: отдавать последние деньги на безделушки и хватать ненужные кредиты. Такого мота надо немедленно и безапелляционно отправлять в отставку.

Еще 1 балл грамотному экономисту.

Кто отвечает за «внешнюю политику»

Он же — дипломат, он же — миротворец, он же — главный в отношениях с людьми вне семьи. Обязательно из супругов найдется тот, кто не любит или даже боится что-то «разруливать», вот и сваливает все на другого.

А делать надо многое:

• улаживать конфликты с родственниками;
• решать проблемы со всеми документами;
• посещать родительские собрания;
• договариваться с чиновниками;

Нервы мотаются, поэтому характер должен быть сильным. Плюс еще четко поставленный голос и хотя бы элементарное знание законов. Но при этом «дипломату» негоже быть крикливым и базарным, приветствуется вежливость, интеллигентность и «внутренний стержень».

Еще 1 балл вручается тому, кто отвечает за решение проблем в семье.

Кто отвечает за культуру

Нет, это не только праздники и планирование отпуска всей семьи, дело гораздо серьезнее. Воспитание детей и внутренний мир в семье — вот что важно. Доброе отношение к каждому домочадцу и сглаживание «острых углов» при конфликтах можно доверить только мудрому человеку.

Кстати, это далеко не всегда бывают женщины. Если женщина в семье истеричная и глупая, то эту роль на себя берет мужчина. Если, конечно, живя со стервой, у него выдерживают нервы. Но иногда мужья не уходят из семьи именно из-за того, что жаль детей. Ему по суду их не отдадут, а воспитываясь у истерички, они не получат должного воспитания.

Но если не все так сложно, то есть и другие приятные хлопоты:

• совместный отдых с семьей и оформление праздников;
• чтение книжек на ночь детям и грамотные ответы маленьким «почемучкам»;
• прививание семейных ценностей и традиций.

Еще 1 балл тому, кто может ответить за культуру в семье.

Кто отвечает за хозяйство

Имеется ввиду внешний уют: чтобы дома было чисто, тепло, красиво, и на столе вкусно. Ну, конечно же, это будет делать женщина. Если, конечно, она не поменялась с мужчиной ролями: она вся в работе, а он на хозяйстве и сам воспитывает детей.

Не все семьи, правда, безупречные чистюли и педанты. Может, это где-то даже и хорошо: люди творчества, как правило, не обращают на внешний лоск особого внимания, но это их дело. Если есть в доме что перекусить, и тараканы по дому толпами не бегают — уже хорошо. Главное для них — это спокойствие в семье.

Еще 1 балл тому, кто в доме носится с тряпкой и вкусно готовит.

Подсчитываем баллы

И кто бы ни старался перекричать другого, что он без него ноль без палочки, то если счет не в его пользу, он явно лукавит. Поступление денег, их распределение, решение проблем внутри дома и за его пределами по силам только главе.

Иногда можно наблюдать за странными семьями, где «президентом» избирают ребенка. Точнее маленьким царем-узурпатором. Бабушки и дедушки с ног сбиваются, чтобы угодить чаду, родной отец с ним сюсюкается, а мама слезно умоляет скушать ложечку каши. А этот великовозрастный карапуз плюет в лицо этой кашей своей «свите».

Ребенок подрастает и диктует свои условия:

Влезает в семейный бюджет, распоряжаясь в нем: какие сладости требуются вместо ужина и где купить ему куртку помоднее.

Бьется в истерике, если что-то пошло не по его плану и требует извинений и полного ему повиновения.

Решает сам — кто вхож в дом, куда двигать мебель, где провести выходные и можно ли ему ругаться матом.

Со стороны это выглядит отвратительно и с такими семьями мало кто хочет общаться. Но даже и это еще не страшно! Такой ребенок, когда повзрослеет, станет агрессивным по отношению к окружающему миру и людям. Ведь сюсюкаться с ним никто не будет, как было принято в его в семье!

Но еще абсурднее бывает, когда главой дома делают какое-то животное: кошечку или собачку. Можно еще простить эту слабость одинокой старушке, но ужасно, когда это происходит в больших семьях: «Тяпочка хочет спать на кроватке, ну пусть поспит, в мы себе на полу постелем». Дурдом!

Будь мудрой, даже если «президент» — это ты

Ты хочешь уважения к своей семье от окружающих? Тогда не вздумай никому говорить, что ты главенствуешь над мужем. Общество презирает мужчин-подкаблучников и женщин-командирш. Отношение от окружающих будет соответствующее: семейство тряпки и базарной тетки.

Женщина — добрый дух семьи. У мудрой женщины муж сам не заметит, как она хитро и умно руководит им, но при этом именно он носит корону. Поэтому даже если тебе досталось большинство баллов, то сделай так, чтобы твою семью уважали. А это еще один балл в твою пользу.