Салонные процедуры

Кризис в отношениях — как преодолеть? Кризис в отношениях: взгляд с точки зрения психологии.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 4 минуты

А А

Какой бы идеальной ни была семья, рано или поздно наступает такой момент, когда супруги по-новому начинают смотреть и на жизнь, и на себя, и на партнера. Это естественный путь развития, который происходит в каждой сфере нашей жизни, и семейные отношения – не исключение.

Социологические исследования выявляют несколько этапов в процессе развития семейного института, и, как правило, переход с одной стадии развития на другую сопровождает кризис семейных отношений.

Причины возникновения кризисов отношений в семье — почему наступает кризис в отношениях супругов?

Традиционно считается, что кризис в отношениях провоцируется бытовыми трудностями, однако существует множество иных причин , способных повлиять на отношения в семье на любом этапе ее развития.

Так, спровоцировать семейный кризис могут:

Личный психологический (чаще всего, возрастной) кризис одного из супругов. Переоценка собственной жизни, а в период кризиса среднего возраста – неудовлетворенность собственной жизнью, могут привести к решению изменить все, в том числе и семейную жизнь.
Рождение ребенка – событие, которое значительно меняет жизненный уклад семьи. Изменения могут спровоцировать кризис, а неготовность одного из членов семьи к роли родителя – развод.
Важные моменты в жизни ребенка – поступление в школу, переходный возраст, начало самостоятельной жизни вне родительского дома. Особенно это относится к семьям, где только один ребенок.
Спровоцировать кризис в отношениях могут и любые изменения — как в положительную сторону, так и в отрицательную: изменение финансового положения семьи, проблемы на работе или с родственниками, рождение неполноценных детей, переезд – как в другой город, так и в другую страну и т.п.

Кризисы в отношениях — периоды, когда наступает кризис в отношениях супругов

Кризисы в отношениях, по статистике, чаще происходят в определенные периоды брака. В психологии выделяют несколько опасных этапов семейной жизни .

Так, кризис отношений может наступить:

После первого года брака . По статистике именно в этот период больше пятидесяти процентов молодых семей распадается. Причина банальна – совместный быт, который разительно отличается от того, что рисует воображение. Кроме того, романтика любовных отношений постепенно вытесняется бытовыми мелочами, которые требуют от супругов изменения привычек, новых распределений домашних обязанностей и т.д.
Третий-пятый год брака. В этот период чаще всего в семье появляется ребенок, кроме того, супруги заняты карьерой и решением весьма важных проблем, связанных с приобретением собственного жилья. Занятость собственными проблемами может вызвать не только непонимание, но и отчуждение супругов. Кроме того, именно в этот период у супругов наступает психологическая усталость друг от друга.
Седьмой-девятый год брака – следующий период, когда наступает кризис в отношениях. Он связан, прежде всего, с привыканием супругов друг к другу и к роли родителей. Как правило, стабильность брака, устоявшаяся ситуация на работе и сложившаяся карьера – все это неплохо — однако, зачастую именно это вызывает разочарование, желание новых, свежих впечатлений. Так же спровоцировать кризис в отношениях может новая социальная роль ребенка – он становится школьником и проходит своеобразный экзамен. Ребенок – копия своей семьи и его отношения со сверстниками и старшими часто болезненно воспринимаются родителями. В неудачах или неуспешности ребенка супруги склонны обвинять друг друга, а то и самого малыша.
Шестнадцать-двадцать лет брака. Если супруги все еще вместе, их устоявшаяся жизнь, стабильность во всех сферах могут привести не только к охлаждению в отношениях, но и к кризису в семье. Как правило, в этот период супруги достигают сорокалетнего возраста, который психологи называют опасным. Кризис среднего возраста – еще одна причина возникновения кризиса отношений в семье.
Зарубежные психологи выделяют еще один опасный период в семейной жизни – когда выросшие дети начинают самостоятельную жизнь , отдельно от родителей. Супруги лишаются главного общего дела – воспитания ребенка и должны заново научиться жить вдвоем. Особенно тяжел этот период для женщины. Ее роль матери уже не актуальна, и ей необходимо найти себя в профессиональной сфере. Для России этот период чаще всего не является кризисным, поскольку дети по разным причинам часто остаются жить с родителями, а сами родители, даже если живут отдельно, активно включены в жизнь молодой семьи, помогая воспитывать внуков.

Эти опасные периоды в тот или иной момент брака проходит любая семья . К сожалению, не все супруги благополучно преодолевают сложности в отношениях.

Однако, если вам по-настоящему дорога ваша семья, ваши отношения, даже в самые критические моменты супружеской жизни вы сможете найти в себе силы изменить сложившуюся ситуацию , принять тот факт, что и вы, и ваш супруг изменились, и постараться сделать ярче и разнообразнее быт, ставший таким привычным.

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Еще совсем недавно между парнем и девушкой (или между мужем и женой) царили любовь и взаимопонимание - и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего начались размолвки и споры по пустякам. В результате каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Что делать? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Причины кризиса

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.

«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.

Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно в первую очередь заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это – основной ответ на вопрос, что делать в непростых ситуациях и как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу: из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Лучше уж не делать необдуманных шагов и найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в своих отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Не надо делать такую распространенную ошибку! Мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу: рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между мужем и женой любовь. Может быть, в действительности это вовсе и не кризис, а смерть любви, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают обострения отношений. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты – это действительно следствие кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в ваших отношениях; женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами - это в некотором роде лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но!!!

Давайте подумаем, милые девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест; мужское достоинство – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный, надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же именно нам природой дано быть мудрее и терпеливее, и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить ему во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут надо помнить, что каждая девушка – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить окружающих уважать ее. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в ваших отношениях с минимальным риском их развала. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться; однако эти советы помогают стать внимательнее к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём:

Прежде чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;
Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадёт сам по себе;
При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией (не только что, но и как он будет делать);
При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Берегите свое счастье!

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Отношения между мужчиной и женщиной - это динамический процесс. Как и в жизни, в них бывают белые и черные полосы, неудачи сменяются успехами, ссоры заканчиваются примирениями.

Говоря о кризисе в отношениях, важно учитывать, что подобные периоды случаются в каждой паре. Для того, кто когда-либо имел серьезные взаимоотношения, не секрет, что разногласия неизбежны в любом союзе. Это нормальный ход развития отношения. Важно принять неизбежность кризиса, быть к нему готовой, научиться справляться с трудностями в отношениях. Ведь в действительности людей, которые говорят, что никогда не ссорятся с партнером, и тех, кто постоянно находиться в размолвке, отличает лишь умение вовремя заметить проблему и экстренно принять меры по устранению причин разногласия и восстановлению комфорта во взаимоотношениях.

Основная ошибка пар, находящихся в кризисном состоянии, — отрицание трудностей как таковых. Действительно, если закрыть глаза на существующую проблему и ждать, пока все наладится само собой, ситуация рано или поздно разрешится. Вопрос лишь в том, будет ли вас устраивать исход, к которому вы придете при вашем бездействии.

Итак, для того чтобы справиться с кризисом в отношениях, важно прежде всего признать, что трудности существуют. Порой заметить это не так просто. Психологи выделяют ряд ключевых кризисных периодов в жизни каждой пары. Задумайтесь, возможно, именно сейчас ваши отношения находятся не в лучшей для них фазе и сейчас для сохранения союза стоит больше сил и времени уделить тому, что происходит между вами и вашим мужчиной.

Критические этапы в жизни пары
Помните, что переживание кризисов - это неотъемлемая часть развития любых отношений. Не стоит бояться трудностей. Необходимо принять неизбежность таких периодов и научиться справляться с кризисами в отношениях. Мелкие ссоры могут происходить в вашей паре с некоторой периодичностью. Однако никто из нас не говорит о расставании после каждого возникшего разногласия. Кризис - это состояние, при котором мы по-настоящему начинаем задумываться о возможности продолжать взаимоотношения. Психологи выделяют несколько периодов в развитии каждой пары, когда повышается вероятность расставания. Зная о том, что может происходить в ваших отношениях, вы сможете предостеречь себя от разрыва, вернуть в общение взаимопонимание и теплоту.

Кризис третьего года отношений
Второй крупный кризис в отношениях, как правило, начинается с появлением ребенка в семье. Теперь мужчине и женщине предстоит научиться ощущать себя в новом для них статусе. Влюбленным подчас приходится изменить свой образ жизни, привыкнуть, что теперь их трое, смириться с плачем малыша, справиться с бессонными ночами после рождения ребенка.
Безусловно, с появлением маленького члена семьи привычный образ жизни пары будет необходимо изменить. Кому-то предстоит столкнуться с кардинальными переменами, кто-то лишь немного подкорректирует свою жизнь. Многие пары, родив ребенка, начинают посвящать все силы и время малышу, абсолютно забыв о поддержании комфортных взаимоотношений между собой.
Само собой кризис третьего года может наступить в вашей паре чуть раньше либо чуть позже. Основной предвестник данного периода - изменения статуса семьи, беременность и появление малыша. Многим мужчинам и женщинам, к сожалению, бывает сложно смириться с переходом отношений на новый уровень. Именно это нежелание принять неизбежные перемены и является причиной возникновения второго «обязательного» кризиса в отношениях.

Кризис «опустевшего гнезда»
При удачном прохождении предыдущих трех кризисных периодов в отношениях, годам к 15–20 союза обычно наступает четвертый неизбежный опасный период в жизни супругов. Начало этого периода, как правило, приходится на момент взросления детей. Это тот этап, когда дети перестают нуждаться в родительской опеке. Часто в этот период дети уходят из дома, начинают жить отдельно, супруги, как и в начале отношений, остаются один на один. Теперь им предстоит опять учиться жить вдвоем.
В этот период нередки сравнения своих отношений с тем, что происходит в жизни друзей и знакомых, появляется желание оценить качество своей жизни. Происходит как личностная, так и внутрисемейная переоценка ценностей. Пары, которые жили лишь ради детей, обычно расходятся. Вспоминаются все накопленные обиды. Многие супруги, к сожалению, оказываются не готовы к жизни вдвоем.
Позитивным выходом из данного кризиса будет понимания того, что помимо совместных самостоятельных детей, супругов связывает еще что-то: общие увлечения, интересы, хобби, друзья, возможность снова жить лишь друг для друга.

Важно понимать, что кризисы - неизбежные этапы любых отношений. Развитие пары происходит именно через кризисы. Так же, как для человека необходимо учиться ходить, говорить, находиться в обществе, получать образование, работать, реализовывать собственные желания, для отношений неизбежным является прохождение этих ключевых этапов.

Кризисные периоды в отношениях - это узловые точки развития пары. Перескочить их невозможно. Пытаясь избежать кризиса, вы лишь будете тормозить естественное развитие ваших отношений, что в конечном итоге приведет к болезненным последствиям для вашего союза. Важно не убегать от кризисов, а, понимая механизмы развития отношений, с достоинством встречать их, справляться с возникающими трудностями. Помните, что успешное прохождение кризисных периодов дает супругам возможность ощущать счастье семейной жизни.

Как справиться с кризисом в паре
Для того чтобы преодолеть кризисный этап в отношениях, прежде всего важно понять, что это неизбежность, с которой бесполезно бороться. Кризисы необходимы для развития. Другой вопрос, что вы можете избежать ошибок в поведении, тогда кризис в вашей паре пройдет быстрее и безболезненнее. Проект Womanlove предлагает вам воспользоваться нашими рекомендациями по построению отношений. Помните, что отношения - это союз двух людей и только искреннее общаясь друг с другом вы сможете справиться с любыми трудностями, построить счастливые взаимоотношения, найти взаимопонимание в паре.

Принятие недостатков друг друга. Независимо от «возраста» отношений, многие влюбленные мечтают об идеальных отношениях и готовы пребывать в иллюзиях о своем партнере, лишь бы только не признавать их. Все люди имеют свои недостатки. Важно искренне принять партнера таким, какой он есть. В противном случае в период кризиса вы обязательно вспомните о своем долгожданном несуществующем принце и разрушите дорогие вам отношения ради поисков мифического идеала.

Предоставление свободы. Для построения счастливых отношений, для того чтобы долгие годы с удовольствием быть вместе, важно, как это ни странно, наличие свободы в паре. У каждого из партнеров должна быть своя жизни, помимо ваших отношений: работа, друзья, хобби. Когда любви много, в конечном итоге она начинает душить. Все должно быть в меру. От отношений иногда тоже хочется отдохнуть. Это нормально. Иногда для того, чтобы разрешить трудную ситуацию, необходимо время, и лучше, если это время пройдет вдали от источника переживаний.

Умение слышать друг друга. В отношениях важно не только говорить о своих желаниях, но и слышать то, что вам хочет донести ваш партнер. Ведь отношения - это возможность быть счастливыми для вас обоих. Именно поэтому так важно учитывать не только свои, но и его потребности. Если вы слышите и понимаете партнера, вы быстрее найдете компромиссы и пути выхода из кризисных ситуаций.

Качественная интимная жизнь. Ни для кого не секрет, что сексуальная жизнь между мужчиной и женщиной во многом формирует качество их взаимоотношений. Интимная жизнь, удовлетворяющая потребности обоих в паре, дает партнерам возможность настроить общение и в других сферах их совместной жизни. Качество секса во многом определяет, станут ли партнеры искать компромиссы или, столкнувшись с трудностями, предпочтут расстаться друг с другом. Важно постоянно удивлять своего партнера, поддерживать его сексуальный интерес.

Благодарность за привычные мелочи . Помните, что в отношениях другой человек вам ничем не обязан и если он что-то делает для вас, важно найти в себе силы быть благодарной за это. В противном случае, если вы станете относиться к хорошему отношению к вам как к данности, а тем более требовать его, рано или поздно это разрушит ваши отношения. Ни одному человеку не понравится, когда его заботой, чувствами откровенно пользуются. В отношениях нужно не только брать, но и отдавать. Только взаимное вложение ресурсов сохраняет отношения надолго.

Доверие в паре. Любые отношения строятся прежде всего на доверии. Если между мужчиной и женщиной нет доверительных чувств, вряд ли они вообще могут построить по-настоящему счастливые отношения, не говоря уже о том, чтобы сохранить их. Иногда случается, что доверие уходит из взаимоотношений. Вернуть его в пару обычно помогают откровенные разговоры. Правда при этом вы должны уметь слышать друг друга и быть одинаково заинтересованы в поиске выхода из сложившейся трудной ситуации. Иногда для возвращения доверия нелишним бывает обратиться к соответствующим специалистам, психологам. В любом случае важно доверять своему партнеру, только так вам удастся справиться с возможными кризисами.

Помните, что любым отношениям необходимо развитие. Так уж сложилось, что с ним связаны непростые периоды для пары. Чтобы справиться с кризисами, важно уже сегодня иметь такие отношения, которые способствуют их успешному прохождению. В противном случае вы будете все сильнее и сильнее погружаться в проблемы, накапливать раздражение и обиду. Весь негатив в конечном итоге приводит к расставанию.

Подумайте, имеете ли вы сейчас те отношения, которым не страшен кризис? Может быть, уже сегодня пора что-то наладить в вашем общении, чтобы потом в трудные минуты не столкнуться с неразрешимыми проблемами. Любую острую ситуацию возможно предотвратить. И раз уж кризис неминуемо приходит в любые отношения, может быть, начать готовиться к нему уже сейчас? А если подготовка пройдет хорошо, возможно, вы даже не заметите, как кризис придет в ваши отношения, и вы сообща справитесь с ним, сохранив любовь и взаимопонимание.

Когда люди только начинают встречаться, они еще верят в то, что с легкостью смогут преодолеть все трудности. Они верят в собственную уникальность и в то, что кризис любовных отношенийникогда не встанет на пути их безоблачному счастью. Проходит какое-то время и оба влюбленных смотрят друг на друга и больше не видят тех, кого когда-то полюбили. Все изменилось. Прежние привычки стали раздражать, а ведение хозяйства уже больше не умиляет и не считается пустяком для ссор. Неужели и что делать, когда отношения заходят в тупик? Расставаться или сохранить все-таки остатки семьи?

Ответить достоверно на эти вопросы никто не сможет кроме самих людей, которым предстоит в своей жизни сделать нелегкий выбор. Их отношения, как и любой процесс, требуют некоего развития, причем разрыв можно также считать определенной ступенью в их развитии. Первый кризис в отношениях настигает пару после одного года общения или совместной жизни. Они начинают замечать друг в друге те детали, которые раньше не были так важны. Если еще вчера девушка мирилась с тем, что ее любимый ковыряет в зубах после обеда и наделяла этот его поступок особым романтическим смыслом, то сегодня она готова расстаться с ним из-за этого. Люди начинают видеть настоящих партнеров, которые порой не имеют ничего общего с их выдуманными романтическими персонажами. Что делать, если такой кризис в отношениях наступил?

Может быть только два варианта решения этой проблемы: остаться или уйти. Если влюбленные решают сохранить свои отношения, то им нужно откровенно поговорить друг с другом, попытаться прийти к какому-то общему знаменателю. Не стоит в момент разговора оскорблять друг друга или повышать голос, а также не найдя выхода из сложившейся ситуации, переносить ее решение в горизонтальное положение. Возможно, на некоторое время проблема будет снята с повестки дня, но затем она снова возникнет, но в гораздо большем объеме.

Некоторые пары, осознавая свой кризис в отношениях, решают расстаться. Идти на такой решительный шаг следует лишь в том случае, когда понимаешь, что с этим человеком ни при каких обстоятельствах счастлив не будешь. Такой вариант развития событий возможен, если люди вовсе не любили друг друга, а всего, лишь находились под властью сильного влечения. Страсть прошла, а вместе с ней и желание быть вместе. Расставание в этом случае - не самый худший вариант исхода событий, так как оба получают шанс на новое счастье.

Следующим сложным периодом в жизни пары становится в отношениях. На этом этапе уже принимает свои четкие границы. Все идет одинаково и размеренное изо дня в день, что создает иллюзию некой стабильности. В этот период снижается людей друг к другу, супружеские обязанности становятся именно обязанностями. Примерно в это время многие пары решаются завести ребенка, что добавляет в их жизни большое количество новых проблем и забот. Вот тут-то и оказывается, что не все готовы стать родителями или представляли себе эту роль иначе. Начинаются ссоры и скандалы, вызванные постоянной усталостью и отсутствием половой жизни. Как преодолеть кризис в отношениях на этом этапе?

Здесь уже тяжелее расстаться, так как людей начинают связывать друг с другом не только приятные моменты совместного времяпрепровождения, но и быт, дети, покупки и прочее. Слишком многое в этот момент стоит на кону, что б так просто отказываться от отношений. В данном случае необходимо откровенно поговорить, высказать мотивированно свое недовольство, попытаться найти пути решения проблемы. Не нужно бежать от разговора или откладывать его постоянно на более поздний срок. Во время решенная проблема помогает сохранить мир в семье.