Консультация на тему: Обидчивый ребенок. Феномен детской обидчивости

Обидчивость – непривлекательная черта характера и маленького, и взрослого человека. Она мешает полноценно жить в любом возрасте. Но малышам дошкольникам взрослые могут помочь, применяя, по совету детских психологов, три действенных приема. Ребёнок постоянно обижается что делать?

Грустная картина, когда детская игра распалась из-за досадных обид. У крохи горькая обида может возникнуть на кого угодно, даже на родных. Что же это за чувства? Почему они возникают и проявляются по-разному?

Природа обиды

При формировании своего личного «Я» складываются представления о себе. Фундамент его характера начинают закладывать взрослые. Их пример для него — образец поведения. Его сравнивают с другими малышами, дают оценку внешнему виду, словам и поведению. Создавая собственные, пока хрупкие, но все же стереотипы, малыш ожидает признания от окружающих. А если ему не купили обещанную игрушку, не взяли на прогулку, при нем похвалили другого малыша или дразнят сверстники, причин для обид – масса.

Реакция на неоправданные надежды может быть самая различная. Основные три варианта действий малыша выглядят следующим образом:

• он всеми способами уладит ситуацию, договорится;
• разозлится, проявит гнев;
• обидится.

У последнего чувства есть грань или порог, когда время стадии ожидания своих надежд заканчивается и малыш дает волю своим неприглядным чувствам. Обида нуждается в демонстрации, чтобы тот, кто якобы или в действительности обидел, испытал чувство сожаления о своих словах или поступке. подбирает соответствующее выражение лица, перестает общаться, может заплакать.

Обида обладает временной характеристикой – частотой, когда подобные состояния случаются редко или систематически. Если малыш обижается редко, такую обиду можно рассматривать, как естественную реакцию на сложившуюся ситуацию. Если же малыш обижается постоянно и плачет — повод обратиться за помощью к специалистам.

Обидчивый малыш воспринимает чужие успехи как уничтожение себя. Он любит фантазировать. В его вымышленных историях он – герой. Самооценка у таких детей – не заниженная и в своем социуме они не являются отверженными или изгоями.

Три основных приема борьбы с детской обидчивостью

Ели постоянно обижается что делать? Как предотвратить обиды родителям?

1. Взрослые не должны сравнивать малыша с другими, вообще давать оценочные характеристики. Доброжелательная среда не позволит взойти росткам детской наивной обиды.
2. , с обидчивыми детьми необходимо избегать игр на конкурсной основе. Для них лучше подойдут ролевые игры, с установленными правилами.
3. Сдвинуть мышление ребенка с деструктивной точки помогает доверительное общение, творческие занятия (лепка, рисование, конструирование).

Как ржавчина ест металл или червь яблоко, обида разрушает все то хорошее, что есть в маленьком человечке. Поэтому ребенку надо помочь бороться с обидой. Сделать это легче в дошкольном возрасте. Чем старше становится , тем сложнее ему справиться с коварным чувством. Главное донести до сознания малыша, что он любим. А другие люди существуют не для того, чтобы его обидеть, они живут своей интересной судьбой.

Нередким явлением в практике детского психолога является феномен детской обидчивости . Родители часто высказывают сожаление о том, что не знают, как поступать в ситуациях, когда ребенок «обижается по пустякам», «сядет, надуется и сидит», «сначала ничего не говорит, а потом уходит и плачет», «замечает только плохое и сразу обижается», «в ситуациях, когда сам понимает, что не прав, обижается и уходит, вместо того, чтобы извиниться».

Давайте попробуем по порядку разобраться в феномене этого явления.

Чаще всего под обидой понимают неприятное переживание человеком своего отвержения, обесценивания со стороны других людей.

Каждому человеку, и тем более ребенку, хочется чувствовать себя важным и ценным для близких его людей. Это естественная потребность. У одних она выражена больше, у других - меньше. Дети, у которых такая потребность выражена сильнее, чем у других, чувствительны к тем посланиям, которые говорят об их нужности, ценности, значимости.

Обидчивость ребенка - это свидетельство о том, насколько он раним и уязвим в той или иной области представлений о себе (внешность, черты характера, способности).

Часто ребенок, у которого достаточно развито внутреннее ощущение своей значимости, может и не заметить оброненной в его адрес злой шутки или усмешки, в то время как другой ребенок словно выискивает только самое плохое о себе. Выискивает то, в чем он неуверен, то, во что он на самом деле…. В ГЛУБИНЕ ДУШИ ВЕРИТ…

Обидчивость как черту характера рассматривают, когда ребенок видит в нейтральной ситуации угрозу своей значимости и нужности, и обижается в ситуациях, не имеющих реального основания.

В этом случае про обиду говорят - как о реакции на неоправданные (обманутые?) ожидания, в ситуации, когда ребенок видит то, чего на самом деле нет, приписывает событиям свою оценку и сам на нее же и обижается. В буддизме говорят, что все страдания от ожиданий. Интересно, откуда же берутся эти неадекватные ожидания, которые сами же потом и приводят к разочарованию, обиде и другим неприятным переживаниям.

Разберемся, какие особенности взаимодействия взрослых с ребенком способствуют тому, что он начинает приписывать к реальности неадекватные требования, страдая от их же неосуществленности.

Опыт отношения ребенка с миром формирует в нем картины того, что можно от него ожидать. Рассмотрим, какие послания ребенок считывает из разного опыта общения с родителями.

Когда родители подавляют, не принимают индивидуальные особенности ребенка . Можно выделить некоторые общие природные особенности детей, склонных часто обижаться: эмоциональная чувствительность, ранимость, выраженность чувства Я. У таких детей ярко выражена потребность в эмоциональной привязанности, принятии, любви, признании близкими людьми. Если родители не принимают эти особенности ребенка, они подавляют его потребность в безусловном принятии, демонстрируя, что принимают его только тогда, когда он соответствует их требованиям. Когда родители не воспринимают ребенка как целостное потенциально независимое существо, они начинают переделывать его (грубо говоря - нарушают его границы), влиять разными способами: часто критикуя, предъявляя завышенные требования, стыдя, лишая эмоционального тепла.

В каждом ребенке есть природой заложенное стремление к росту и выражению себя, стремление «к самоосуществлению». Но когда это невозможно, потому что есть риск быть лишенным любви родителя, перед ребенком встает сложный выбор: защита своих границ через проявление агрессии, или сохранение отношений, путем подавления своих желаний и потребностей. В первом случае мы встречаемся с агрессивным поведением детей. Во втором случае - обидчивостью (но не только). Здесь обидчивость и агрессия разные стороны одной медали. Обидчивость - как невыраженное прямо, подавленное требование или образно говоря «до боли сжатая челюсть» (Ф.Перлз): сжатый рот не может ни выплюнуть, ни откусить, ни прожевать - он ничего не может сделать.

Перед каждым родителем стоит задача научиться воспринимать ребенка как отдельную, уникальную в своем развитии личность. Если родители, как в кривом зеркале, отражают не самого ребенка, а свои ожидания (для этого феномена есть такой термин, как «нарциссическое расширение родителей»), наперед зная из своих проекций, что надо ребенку, что он хочет, то у него не формируется внутреннее ощущения «кто я», «какой я», ощущение, что «меня любят таким, какой я есть».

Послание, которое он считывает от таких родителей - «я такой, каким меня видят окружающие», «у меня нет права быть другим, хотеть что-то другое». У него нет знания, какой он есть на самом деле. И поэтому такой ребенок становится крайне чувствительным к оценкам других людей, потому что это единственный способ наполнить пустоту своего «я». Ребенок живет как в системе кривых зеркал, не имея возможности заглянуть внутрь и понять, «какой же Я» на самом деле. Поэтому они крайне чувствительны и легко считывают из окружения малейшие намеки на негативную оценку, за которыми стоит страх испытать стыд или отвержение.

Что же лежит в основе слабости Я? В книге Ю.Б.Гиппенрейтер написано, что «на дне эмоционального кувшина «лежит самая главная «драгоценность», данная нам от природы — ощущение энергии жизни. Ее можно обозначить словами: «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!». Такое ощущение рождается, когда родители демонстрируют ребенку безусловное принятие и любовь. А систематическое непринятие ребенка (в виде критики, упреков) подрывает у ребенка уверенность в себе, вызывая ощущение ненужности, нелюбимости, отверженности.

Не имея опоры, ощущения права быть, ребенок на любые ограничивающие послания из мира начинает реагировать так, будто ему специально хотят причинить вред, обидеть . Он начинает видеть в нейтральной ситуации - действия против него. Не имеет внутренних сил, права в том, чтобы им противостоять или отделять от себя. Кто-то пришел первым, кому-то дали эту игрушку - а ребенок в этом слышит оценку себя, унижение своего достоинства. И обижается.

Когда что-то не соответствует нашим ожиданиям, мы реагируем двумя способами: начинаем злиться, выражаем досаду, гнев по отношению к тому, что не позволяет достичь желаемого. Требуем восстановления справедливости. Или в другом случае - не чувствуем внутреннего права потребовать то, что считаем должным и обижаемся. Потому что за таким отношением стоит установка - я все равно не получу того, что хочу, я не имею Права требовать, потому что тогда на меня обрушится гнев родителя.

У родителей всегда есть выбор - или продолжать в ребенке себя или пробовать открывать в нем Другого. Важно помогать узнавать ребенку « кто я», « какой я», учить принимать свои слабые стороны, узнавать сильные. Помогая узнавать - мы укрепляем его внутреннее самоощущение. Когда внутренняя позиция, знание о себе сильно, тогда нет места обидчивости. Ведь обидчивость как барометр - показывает «там, где тонко, там и рвется».

Когда Родители не верят в способность ребенка справляться с трудностями самостоятельно. Тогда они чрезмерно опекают ребенка, не научая его встречаться с трудностями. Вырастает ребенок, не способный встречаться с отказом, с неудачей, с малейшим стрессом.

Он вырастает с ожиданием, что окружающие все сделают за меня. И с установкой «я слаб, и мир мне должен во всем потакать».

В первом и втором случае мы встречаемся с трудностью, когда родители не умеют выставлять границы поведению ребенка.

Когда родители чрезмерно ограничивают ребенка - у него формируется ожидание «Я не имею права этого требовать».

Когда родители не выставляют поведению ребенка никаких границ, потакают всем его желаниям, способствуя завышению ожидания от мира, у ребенка формируется представление «Все мне должны, мир вертится вокруг меня, я самый главный».

И в том, и в другом случае внутреннее самоощущение ребенка очень хрупкое, его «Я» слабое и уязвимое.

Прибегая к той или другой крайностям, мы однозначно встречаемся с тем, что у ребенка не формируются внутренние границы, и он становится чрезмерно уязвим к оценкам и действиям других людей. Уязвим и неопытен в том, как себя защищать.

У ребенка формируется одно представление о мире (например, «мама должна всегда мне покупать игрушки») - это ожидание основано на опыте, которые родители часто сами же и поддерживают, а потом в один прекрасный момент решают начать с этим бороться. А ребенок-то другого способа жить не знает), а, встречаясь с другим представлением, (например, родительское представление - «ребенок должен обязательно читать в 5 лет»), у него возникает протест на необходимость менять свою устоявшуюся картинку мира. Протест в виде обиды или истерики.

Что делать родителям обидчивых детей?

1. Учите ребенка озвучивать свои мысли, желания. Дайте ему понять, что вы не умеете читать его мысли.

Часто обижающиеся дети в ситуации напряжения любят изображать маленьких из желания, что родители сами догадаются за них о том, что они хотят, о том, что таким образом они могут избежать родительского отвержения в ответ на своевольные требования и «хотелки».

У ребенка часто возникает внутреннее напряжение из-за противоречивых потребностей: потребность отстоять свою картину мира и страх быть отвергнутым.

Задача родителей в формировании эмоциональной зрелости ребенка - научить его говорить о своих эмоциях, чувствах, желаниях. Как может ребенок узнать и сказать о том, что с ним происходит, когда он не знает названия своим чувствам и переживаниям? Родители для ребенка выступают неким зеркалом, которое отражает то, что с ними происходит. Практика активного слушания ребенка, так часто описываемая в психологической литературе - это пример того, как помогать ребенку узнавать и озвучивать свои переживания и желания. Важно помнить, что ценность внутреннего мира и позитивное чувство Я ребенка формируются благодаря тому, что родители интересуются внутренней жизнью ребенка.

Родители часто могут быть кривым зеркалом, отражая в искаженном виде свои фантазии про ребенка, а не его самого. В желании подвигаться и побегать видят непослушание и специальное «вредничество», в недостатке внимания мамы, проявляющейся в импульсивной ревности к брату/сестре, видят намеренное желание причинить ему/ей вред и т.д.

Часто в практике психолог сталкивается с тем, что в семье отсутствует культура чувств. Родители сами не демонстрируют, как нужно говорить о себе, не знают, как и не умеют это делать. Часто делают за ребенка то, что, как они сами понимают, он хочет, не помогают ему называть, описывать свои желания. Нередко индикатором такого спутанного, смешанного отношения родителей и ребенка является часто употребляемое родителями «мы» в ситуациях, когда это касается только ребенка.

2. Постепенно и последовательно выстраивайте ограничения в поведении ребенка. Важно учитывать то, как мы реагируем в ответ на ограничения ребенка. Возникающая в ответ на ограничение реакция протеста или злости естественна и нормальна. И необходимо понимать, что она должна быть пережита в присутствии принимающего взрослого. Простое, ясное, неоднократное послание «в нашей семьей так не принято» вскоре будет принято ребенком, если родитель найдет место безопасному выражению чувств ребенка (поколотить подушку, глину, порвать бумагу, нарисовать свой гнев). Если же он реагирует агрессией в ответ на агрессию ребенка (включаясь в борьбу за власть «кто кого сильнее»), то это только закрепит протестное отношение или обиду ребенка, не поможет ему осознанно присвоить новое правило, без страха быть наказанным.

3. Как можно конкретнее озвучивайте то, что важно Вам . Говорите о своих ожиданиях ясно и четко. «В нашей семье за столом хлебом не кидают», «Мне не нравится, когда ты обижаешь свою сестру», «Я хочу, чтобы ты начал убирать игрушки через 10 минут».

4. Учите ребенка ставить себя на место Другого . Ребенок по природе эгоцентричен. Особенности его мышления таковы, что ему сложно понять чувства и позицию других людей. Все вертится вокруг моих желаний и интересов. Все вертится вокруг меня. Задача взрослых научать ребенка замечать Другого. Поэтому так важно говорить ребенку о себе, о своих переживаниях.

Спрашивайте: «Как бы ты поступил в такой ситуации?» «А как можно еще было бы поступить в такой ситуации», «Если бы ты был на моем месте, как бы ты поступил?»

5. Постарайтесь озвучивать ребенку разные мотивы ситуаций, по отношению к которым он обижается . Ребенок часто видит ситуацию узко: если вы ему запрещаете идти гулять, значит, вы его не любите. Важно, чтобы он слышал другие мотивы: вы беспокоитесь о нем, или вы ждете, когда он выполнит свое обещание сделать уроки перед прогулкой.

6. При обсуждении с ребенком обижающих его ситуаций помогите ему принять многогранность поступков людей . Если мама не выразила бурное восхищение рисунком ребенка, это не значит, что ребенок плохо рисует, или что рисунок ей не понравился. Помогайте ребенку разрывать слипшиеся однозначные представления «если…- то…». Мотивы поведения людей гораздо богаче, чем можно себе представить.

7. Учите ребенка не копить обиды . Когда чаша эмоций переполнена обидами, другим чувствам не остается в ней места. Практикуйте с ребенком правило: «Ты обиду не держи, поскорее расскажи».

8. Ребенок узнает о себе через «кривые» зеркала других людей. Поэтому важно развивать и укреплять его внутреннюю позицию о себе . Важно задавать вопросы: «а ты как считаешь?», «а как ты к этому относишься?» вместо поспешных оценочных реплик, не помогающих ребенку найти и развить свое внутреннее отношение к своей внешности, способности думать, устанавливать контакты, играть, просить о помощи…

Спрашивайте у ребенка о его собственном отношении к тому, что происходит. «Ты сам веришь в то, что…»

9. Развивайте юмор, закаляя «хрупкость» ребенка . Способность шутить над собой и другими учит способности принимать и терпимо относиться к несовершенству, неидеальности себя и других.

10. Обсуждайте с ребенком разные способы обходиться с обидой :

Говорить о ней («Ты обиду не держи, поскорее расскажи, и она растает»)

Когда обида - это реакция на проявление унижения или оскорбления другим человеком - может стоит задуматься, продолжать ли эти отношения.

Выразить свой гнев по отношению к обидчику в доступной для него форме с помощью фраз «мне важно», «мне не нравится», «мне трудно, когда», «я бы хотел(-а)». А если нет возможности сказать в силу уже случившейся ситуации - нарисуйте с ребенком обидчика или слепите из пластилина и поддержите его в том, чтобы он обратился к этому образу, выражая свои чувства.

Беседовать с ребенком о том, что в ситуации, которая чем-то не устраивает, люди могут реагировать разными способами: как «жертва» (прятаться, обижаться, жаловаться или молча копить обиды) или как «смелый человек», который пробует говорить о том, что ему важно и пробует договариваться.

Поговорите с ребенком о том, что «некрасивые» поступки других - это не повод для страданий и обид на весь мир, это повод взглянуть на окружающих с новой точки зрения и впредь быть осторожнее, зная, что так в жизни тоже бывает.

11. Придумайте сказку про обиду.

Например, поделимся популярной притчей про обиду:

Притча о картошке и обиде

Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоумённо спросил ученик.

Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил: - То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Наши пороки порождаем мы сами. И нужно ли нам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Ребенок всегда очень эмоционален, он реагирует на все вокруг. Одной из реакций является обида, когда ребенок считает, что к нему несправедливы. Все дети разные, и обида бывает разная.

Обиду ребенок показывает разными способами, например, может надуться и молчать целый день, а может сильно кричать и плакать от негодования. Некоторые дети, когда обижаются, начинают драться, им нужно сделать обидные вещи в ответ.

Причины, по которым дети чаще всего обижаются:

1. Не позвали принять участие в увлекательной игре.
2. Ребенок предлагает поиграть, а от него уходят.
3. С ребенком играли, но в какой-то момент выгнали из игры.
4. Не сделали то, что обещали. Например, родители пообещали своему ребенку новую игрушку, а потом про нее забыли или отказались покупать.
5. Обзывают ребенка обидными словами.
6. Кто-то обогнал в соревновании.
7. Другой ребенок больше успешен, что приводить к низкой самооценке и обиде.

Обида не является чем-то страшным, ведь это реакция на раздражители. Ребенок учится воспринимать окружающий мир и людей, поэтому иногда проявляет обиду. Некоторые дети обижаются очень часто, им это нравится, потому что они получают желаемое. Обида для таких детей является манипулятором для родителей. Но родители общаются с ребенком не так, как сверстники, которые обычно могут ударить по больному месту.

Обида и обидчивость путать не нужно. Обидчивость – это уже не эмоция, а черта характера ребенка, которая может в будущем сказаться на его поведении. Когда дети подрастают, то обидных вещей становится больше, ребенок может просто замкнуться в себе. Если ребенок обидчивый, то даже при спокойной обстановке он будет искать того, чтобы его обидели, потому что ему так комфортно.

Когда исполняется детям пять лет, то они могут обсудить с родителями, почему его обижают. Иногда дети чувствуют себя несчастными с такой чертой характера. Обиды могут копиться, и в итоге у ребенка развивается депрессия. Таких детей очень сложно в чем-то убедить, для них все будет ненормальным и в черном цвете.

Что делать при повышенной обидчивости у ребенка?

У обидчивых детей обида может сидеть не только внутри, но и выливаться наружу, то есть ребенок станет агрессивным. Родители должны понять причины такого поведения и попытаться исправить ситуацию. Дети могут отвечать на все обидой и не различать хорошего и плохого. Нужно объяснить ребенку, где можно обидеться, а где нужно порадоваться.

Если ребенок отказывается проявить радость, то он просто привык к своему поведению. Менять свой характер сложно не только детям, но и взрослым людям. Нужно расширять кругозор эмоций, объяснить, что еще существует кроме обидчивости.

Если ребенок подходит к родителям и говорит, что его все обижают, то нужно разобраться в конкретном человеке. Дети иногда обобщают всех людей, а потом сами не могут разобраться, кто именно обидел и делал ли он это. Если ребенок отказывается говорить о конкретном лице, то нужно перечислять всех его знакомых. Начинать нужно с тех людей, к которым ребенок относится положительно. Это поможет ребенку понять, что его не могут обижать сразу все люди.

Нужно научить ребенка правильно реагировать на обидные слова. Например, если ребенка дразнят, то он должен прямо в лицо спросить, почему так происходит. Другой ребенок может ответить еще раз или уклониться от ответа. Ребенок не должен убегать в слезах от обидчика. Нужно научить ребенка отвечать обидчику без агрессии или просто игнорировать.

Обидчивому ребенку кажется, что все вокруг него обсуждают, поэтому он пытается быть в одиночестве. Родители должны объяснить ребенку, что друзья необходимы в жизни. Если ребенок проявит интерес к сверстнику, то сможет узнать его лучше, что поможет положительно относиться к людям.

У обидчивых детишек практически всегда занижена самооценка. Родители должны помочь ему стать более смелым и гордиться собой. Ребенок должен решать проблемы совместно со своими родителями. Если есть брат или сестра, то нужно постараться добиться их дружбы, чтобы они защищали друг друга и уважали.

Что делать, если обидчивый ребенок очень агрессивный?

Если родители стали замечать, что ребенок в ответ на обидные вещи проявляет сильную агрессию, то необходимо эту проблему решить незамедлительно. Агрессия в детстве приводит к агрессии во взрослой жизни, начинает страдать психика человека. Он уже не обходится без агрессивного поведения, потому что это защитная реакция от всего окружающего.

Родители ребенку могут описать другие модели поведения в ситуациях, которые переходят в драку. Отвечать обидчику можно с помощью слов, отговорок или сарказма.

Есть метод трех шагов, где описывается поведение ребенка, если его обозвали очень неприятным словом. Сначала нужно обидчику сказать, что обзывания – это очень неприятно. Если другой ребенок продолжает обзывать, то нужно ему пригрозить, что в ход пойдут кулаки. Такая модель поведения очень действенна, если уже при втором предупреждении обидчик не понимает, то можно и ударить один раз. Ребенок должен уметь отстаивать свою честь, но видеть грань между одним ударом и агрессивной дракой.

Обидчивость считается не самой привлекательной чертой как для ребенка, так и для взрослого. Она отталкивает людей и не дает жить полноценной жизнью. Чтобы ребенок не вырос обидчивым, родителям необходимо как можно раньше заняться устранением этой неприятной черты характера.

Суть детской обиды

Во время формирования личности ребенок самостоятельно складывает собственные представления о себе воедино. Фундаментальная часть характера составляется благодаря влиянию родителей или близких родственников. Ведь именно их поведение является для ребенка примером того, как нужно поступать. Взрослые начинают сравнивать детей между собой, выделять свое чадо из общей толпы, а также постоянно оценивать его поведение, привычки, слова и внешний вид. После этого они еще удивляются, почему дети обидчивые.

Такое родительское отношение влияет на приобретенные малышом черты характера. Не имея собственного укрепленного мнения, ребенок всегда ждет реакции на все свои поступки. От взрослых ему необходимо признание и внимание. Поэтому если малышу было отказано в покупке очередной игрушки, не удивительно, что он начинает истерики и обиды.

Проявление обиды

Однако реакция у детей бывает абсолютно разной. В зависимости от характера, ребенок реагирует на стрессовые ситуации следующим способом:

• Пытается все уладить.
• Злится, проявляет агрессию.
• Обижается.

Последнее чувство известно своей тонкой гранью между надеждой и разочарованием. Не получив от взрослых или сверстников ожидаемого поступка или реакции, ребенок не может совладать со своими чувствами и обижается. Детская обида всегда испытывает потребность в демонстрации, чтобы обидчик заметил то, как плохо поступил, и начал сожалеть. Обижаясь, ребенок непременно подкрепляет свои эмоции мимикой, жестикуляцией, плачем или молчанием.

Прежде чем осуждать малыша за проявление обиды, необходимо выяснить суть ее возникновения. Возможно, его реакция на некоторые события вполне нормальная и адекватная. Особенно деликатно стоит относиться к обидам ребенка, который младше 5 лет. В этом возрасте малыш только начинает учиться управлять своими эмоциями.

Причины частых обид

Совсем иначе стоит смотреть на ситуацию, если ребенок проявляет обидчивость уже в осознанном возрасте. Скорей всего, это уже проявления манипуляций, особенно в случае с обидами на родителей. Особенности обидчивого ребенка могут заключаться в следующем:

• Низкая самооценка. В этом случае малыш постоянно испытывает сомнение в собственных мыслях, способностях и талантах. Ему кажется, что он во всем хуже остальных детей. Также он может считать себя недостойным внимания взрослых или других интересующих его людей. Именно это заставляет обидчивого ребенка прятаться, избегать контактов со всеми, грубить и показывать свои капризы. Таким образом он пытается проявить свою значимость в глазах окружающих. Если обиды влекут за собой повышенное внимание, ребенок закрепляет это в своей памяти, а когда ему становится грустно или одиноко, он предпочитает напомнить о себе именно с помощью таких поступков. Чтобы побороть низкую самооценку малыша, необходимо как можно чаще его хвалить, подбадривать и поощрять.
• Недостаток внимания. Даже когда родителям не кажется, что они уделяют своему чаду мало внимания, у обидчивого ребенка может сложиться на этот счет другое мнение. Чаще всего оно идет в разрез с убеждениями взрослых. Поэтому не нужно сразу отвергать недостаток внимания в качестве основной причины обидчивости. Необходимо как можно чаще интересоваться жизнью ребенка, его интересами, хобби, друзьями. Каждый вечер в кругу семьи, должен сопровождаться разговорами по душам. Только так можно восполнить недостающее ребенку внимание и предотвратить обиды.

Что делать родителям

В первую очередь родителям необходимо понять, что быстро перевоспитать обидчивого ребенка не получится. Для эффективного результата понадобится очень долго работать с его самосознанием. Иногда будет сложно и болезненно прорабатывать глубинные комплексы ребенка, которые стали причиной излишней обидчивости. Однако сделать это необходимо в обязательном порядке. Лишь пройдя этот сложный этап, ребенок поймет, сколько много лишней боли ему приносят обиды.

Родителям не обязательно дожидаться критической ситуации, чтобы начать работу с восприятием своего чада. Внимательные родители должны как можно скорее распознать проблемную черту характера, пока она не принесла ребенку страдания. Из-за нелепых обид он может потерять друзей или отдалить от себя всех знакомых. Чтобы этого не произошло, взрослые должны мягко и деликатно воздействовать на психику обидчивого ребенка.

Доводить до малыша бесполезность обид можно с помощь игр или совместного досуга. Очень важно не просто читать нотации, а пытаться заинтересовать его своими объяснениями. Для этого можно воспользоваться совместным чтением и обсуждением прочитанного. Исходя из тематики книги, нужно объяснять малышу причину поступков главного героя. Важным преимуществом будет его симпатия к главному участнику всех событий в книге. Вместе определяя мотивы его поведения, можно помочь ребенку преодолеть собственные страхи и комплексы. Сравнивая себя с главным героем книги, малыш будет четко осознавать, как себя нужно вести в той или иной ситуации.

Как помочь ребенку справиться с обидой

Задумываясь о том, что делать с обидчивым ребенком, в первую очередь необходимо поговорить с ним по душам. Родители должны учить своего малыша выражать эмоции с самого осознанного возраста. Нельзя заставлять ребенка скрывать или стыдиться своих чувств. Он не должен их бояться. Если ребенок растет слишком обидчивым и ранимым, это говорит о его неспособности выразить эмоции естественным путем, без ссор или слез. Только научившись определять причины появления психологического дискомфорта, он сможет менее болезненно выражать свои чувства.

Ребенок должен понять, что не он один испытывает такой огромный спектр эмоций. Другие люди также чувствуют разочарование, непонимание и несоответствие реальности своим желаниям. Тем не менее многие умеют правильно выражать свое недовольство, без плача и обвинений. Благодаря этому умению, их крушение надежд не приносит им столько боли и разочарования. То же самое необходимо объяснить и ребенку.

Как быть с обидчивым малышом

Маленьким детям тяжело объяснить внутренние мотивы взрослых, которые побуждают их перевоплотить обиду в диалог. А ведь чаще всего у родителей возникает вопрос: что делать с обидчивым ребенком дошкольного возраста? Поэтому необходимо воспользоваться определенными уловками с помощью разбора ситуаций, произошедших в течение дня. Например, нужно сказать ребенку, что друг отказал ему в игрушке не из-за того, что плохо к нему относится и не хочет дружить, а просто потому, что она новая. Тот факт, что его не позвали играть, можно объяснить, что он сам не проявил желания участвовать в команде. Нужно помочь малышу взглянуть на обидные ситуации иначе. Ежедневно проводя подобные беседы, можно научить его правильно понимать мысли и поступки других людей, даже если ребенок очень обидчивый.

Как предотвратить постоянные обиды

Чтобы не дать коварному чувству одолеть сердце маленького человечка, необходимо предотвратить развитие обидчивости. Для этого нужно руководствоваться следующими правилами:

• Не сравнивать ребенка с другими. Такие действия разрушают детскую психику и заставляют малыша постоянно конкурировать с другими детьми. Любой свой проступок он начинает воспринимать слишком болезненно, что ведет к развитию комплекса неполноценности и низкой самооценке. Эти переживания рано или поздно сделают ребенка излишне обидчивым и ранимым.
• Не нужно играть с маленькими детьми в конкурсы. Лучше выбрать интеллектуальные игры, которые имеют четкие правила и границы. Постоянное желание выиграть будет мешать нормальному развитию малыша. Из-за этого обидчивые дети дошкольного возраста переносят все свои переживания во взрослую жизнь.
• Давать ребенку возможность заниматься творчеством. Идеальным выбором станут совместные занятия лепкой, рисованием, конструированием.

Делая все, чтобы предотвратить ранимую обидчивость и склонность к самобичеванию, необходимо помнить и о возрасте ребенка. Работать с сознанием малыша лучше в дошкольном периоде его жизни. Таким образом можно предотвратить возможные разочарования, которые всегда возникают у обидчивых детей.

Ошибки родителей

Некоторые взрослые, сами того не понимая, годами взращивают в собственных детях комплексы. Происходит это из-за того, что они растят их через призму собственных нереализованных желаний. После этого они сильно удивляются тому, что ребенок стал обидчивым. Так поступать с малышами нельзя, ведь они отдельные личности с собственными желаниями и другим характером. Такое отношение способствует накапливанию обиды у ребенка, которая в дальнейшем выражается на всех окружающих его людях.

Из-за ошибок родителей он переходит во взрослую жизнь с негативом, который собирался в его душе годами. На любое неприятное событие такой человек обижается, подкрепляя этим свои комплексы еще сильнее. Если не перебороть их в детстве, в дальнейшем сделать это будет намного сложнее.

Чувства обиженных детей

Обиженный на что-либо ребенок будет воспринимать окружающих людей и происходящие события неадекватно. Он склонен к тому, чтобы считать себя обделенным и недооцененным. С позитивной точки зрения можно выделить то, что он всегда ждет к себе исключительно хорошего отношения. Поведение ребенка будет при этом всячески демонстрировать ожидание одобрения, поддержки и признания. Негативная сторона такого восприятия состоит в том, что такие дети постоянно считают себя недооцененными другими. Плаксивый и обидчивый ребенок будет всегда находиться в понуром, недовольном состоянии.

Сто раз получив одобрение и один раз столкнувшись с непониманием, малыш испытает сильнейшее чувство обиды. Ему будет казаться, что мир несправедлив к нему, а люди не понимают. Такое отношение к окружающим будет усложнять все аспекты будущей жизни ребенка. Именно поэтому родители должны искоренить его неправильное восприятие еще в самом детстве.

Атмосфера в семье

Когда ребенок очень обидчивый, что делать, знают далеко не каждые родители. Кто-то начинает его обвинять, а некоторые отправляют малыша на сеансы к психологу. Однако в первую очередь проблему нужно искать внутри семьи. Семейная атмосфера оказывает сильнейшее влияние на ребенка. Именно от родителей он берет основные привычки, которые потом формируют его характер. Если в семье принято обижаться друг на друга по малейшим пустякам, ребенок так же будет относиться и к своим друзьям, а затем и к партнеру по жизни.

Постоянные беседы с малышом о бесполезности обид дадут лишь временный результат. Дети редко прислушиваются к словам родителей, если они идут вразрез с их действиями. Поэтому так важно создавать в семье дружелюбную атмосферу. Глядя на то, как взрослые делятся своими переживаниями, доверяют и любят друг друга, ребенок будет проецировать такое же поведение в своей жизни. В таком случае места для обид в ней не останется.

Если ребенок обижается часто…

Детская обида

Обида ребенка – это не просто эмоция. Это родительские чувства, эмоции и переживания, не нашедшие выхода или подавленные, а в результате воспитания переданные ребенку. Сейчас немного разберемся, что делать, если ребенок обижается часто на родителей и других детей. Первые обиды возникают у детей еще в дошкольном возрасте примерно в 3-4 года. Но не «зацикливаются» на них и быстро забывают. А уже после 5 лет обида проявляется во всей полноте и ее главным предметом выступает сверстник или взрослые члены семьи. Особенно остро детская обида проявляется в следующих случаях:

1. неуважительное отношение (допустим, дразнилки, обзывания);
2. отказ дать что-то очень желанное (игрушка, сладости, подарки);
3. невнимание со стороны других детей (ребенка не принимают в игру);
4. успех других, отсутствие похвалы (например, ребенку дают понять, что кто-то другой справляется с заданием лучше).

В этих ситуациях ребенок чувствует себя ущемленным. Однако в одной и той же ситуации один попытается уладить конфликт, другой проявит гнев, а третий — обидится. Когда , он обычно перестает разговаривать, отворачивается от других, всем своим видом пытаясь показать, как ему плохо. Он искренне чувствует себя обделенным и даже неполноценным.

Обида ребенка

В такие моменты ребенок особенно остро нуждается в любви, заботе и понимании со стороны взрослых. Преодолевать чувство обиды у детей можно – и нужно! Как же это сделать? Не оставляйте без внимания любые поступки и действия ребенка. Обязательно похвалите его поделки из бумаги или пластилина, рисунки, старательно рассказанное стихотворение, участие ребенка в уборке и пр. Однако при этом ни в коем случае не сравнивайте его с другими детьми, чтобы не вызвать чувства соперничества.

Как можно раньше научите ребенка, что оценка других людей – это не истина в последней инстанции и не повод для детской обиды. Каждый человек имеет право на свою точку зрения, так же как и он, поэтому не стоит обижаться.
Тактично направляйте эмоции ребенка в нужное русло. Переключайте его с обиды на творчество и полноценное общение со сверстниками – лепку, рисование, игры. Ролевые игры научат ребенка , делиться с ними мыслями и чувствами, избегать ненужных ссор и обид. Теперь поговорите с малышом, объясните это и обида ребенка пройдет .

Как выбрать детский сад? : Частный: Государственный: Домашний Если ребенок клянчит, ноет что-то купить в магазине и кричит Как бороться с завистью у детей Что нужно ребенку в школу. Готовим детей в школу