Психолог, лайф-коуч, мотиватор и вдохновитель Юлия Левковская рассказала, какие существуют признаки токсичных и деструктивных отношений, которые разрушают человека. О том, как ведет себя партнер в союзе, где нет уважения и любви, но есть зависимость, читай в материале.

Какие отношения можно назвать деструктивными? Те, которые вместо радости и счастья приносят чаще огорчение, после которых внутри образовывается огромная «черная дыра» из комплексов, травм и разрушенной самооценки!

Ловите список примеров эмоционального насилия, которое является основой деструктивных отношений:
⠀
1. Вам , что вещи, которые делают вас несчастной, вполне нормальны или вы себе вообще что-то преувеличили, потому что вы «истеричка ненормальная»! Например: его постоянные ночные тусовки с другими девушками или его путешествия с любовницей, его игнорирование ваших просьб, оскорбления и крик в ваш адрес… И при малейшей попытке прояснить ситуацию, вы сталкиваетесь с фразами: «ты себя накрутила», «все так живут, у нас не все так плохо», «ты вечно всем недовольна»…!
⠀
2. Любой серьезный разговор переводится в шутку или вообще тактично меняется тема и в результате вместо проясненной ситуации остается чувство опустошения и беспомощности! Например: он не пришел ночевать, вы требуете объяснений, он вместо этого обвиняет вас в том, что вы вечно кричите и все проблемы в отношениях из-за вас!

3. Если вы отказываетесь нарушать свои границы. Например: вы отказываетесь «включать» гостеприимную хозяйку в 4 часа ночи перед его выпившими друзьями, которых он пригласил без согласования с вами… а он автоматически : использует эмоциональный холод/«бойкот», может неделями-годами с вами не разговаривать, если вы что-то делаете не так, как нужно ему!
⠀
4. Он постоянно критикует вашу внешность или характер, чтобы растоптать вашу уверенность в себе, например: ого, какой целлюлит у тебя на попе появился/ посмотри, какие морщины у тебя на лбу/ с твоими короткими ногами…/у тебя скверный характер, с таким ты никому не интересна/да кому ты нужна такая..!

Если вам знакомы такие ситуации, то я бы порекомендовала вам поскорее спасаться, как минимум, начиная отстаивать свои границы!

Личную страницу психолога Юлии Левковской можно найти по ссылке .

Напомним, ранее мы , как понять, что стоит поставить точку в отношениях, как закончить токсичные отношения и о том, как мужчина манипулирует женщиной. Кроме того, эксперты по взаимоотношениям и психологи, которые специализируются на консультировании семейных пар, чтобы их брак не распался, список причин, по которым отношения между некогда счастливыми людьми оказываются на грани разрыва.

Ваши отношения идут не так, как вы планировали? К сожалению, иногда мы действительно чувствуем себя в браке или партнерстве совершенно дискомфортно. Возможно, с этим нужно просто заканчивать. Проверьте себя на восемь признаков того, что они деструктивны, и уверенного будущего ожидать от них нет смысла.

1. У других еще хуже

Вы убеждаете себя, что ваши отношения не самые худшие. И это неверное отношение. Нельзя их оценивать с точки зрения уровня и интенсивности боли и дискомфорта. Сколько вы должны выдерживать, чтобы утешать себя мыслью о том, что пока все терпимо. Заканчивайте это немедленно.

2. Вы считаете, что можете справиться

Все отношения – это работа, но когда они становятся адским трудом, а не приятным партнерством, дела плохи. Вы не должны постоянно пытаться заставить их работать или думать о том, как все подлатать и починить. И, конечно же, «рабочая нагрузка» не должна падать на плечи одного человека. Признание того, что некоторые вещи нельзя исправить, – это шаг к тому, чтобы отпустить деструктивные отношения.

3. Вы ждете, когда партнер изменится

Люди проходят через многие этапы своей жизни, однако проблема возникает тогда, когда вы сидите и ожидаете, когда ваш партнер изволит измениться. Если он не хочет делать реальные шаги ради вас и ваших отношений, тогда нет смысла ждать. Нет необходимости убеждать себя в гипотетических переменах, которые никогда не настанут. Значит, пора начинать идти с партнером в разных направлениях.

4. Вы постоянно «лечите» отношения

Отношения – это не то, что нужно терпеть! Если вы считаете, что можете их «вылечить», это признак ситуации, что вы соглашаетесь на то, что вам не подходит. Отказ от деструктивных отношений может быть стрессовым процессом, но в дальнейшем он принесет вам настоящее облегчение.

5. Вы чувствуете себя виновато

Возможно, вы были со своим партнером достаточно долго, и считаете уход от него жестоким поступком – даже если вы недовольны вашей жизнью. Или, может быть, вы чувствуете вину за то, что вообще думаете уйти. Вы бы хотели, чтобы кто-то оставался с вами из-за вины? Ответ, скорее всего, будет «нет». Справляйтесь с ложным чувством своей ответственности и заканчивайте отношения, не приносящие удовлетворения.

6. Вы боитесь одиночества

Многие из нас терпят нездоровые и деструктивные отношения просто из страха одиночества. Именно страх сдерживает и удерживает вас! Изгоняйте его и делайте шаг навстречу будущему. Имея группу поддержки в лице друзей и родных, вы никогда не будете одиноки.

7. Вы остаетесь в отношениях из-за детей

Это ложное убеждение о том, что отношения нужно всеми силами сохранять из-за детей. Дети отлично понимают, что ради них родители откровенно притворяются. Вид родительской жертвы часто более психологически вредит детям, чем другие детские травмы и комплексы. Ваши дети должны расти в самой безопасной и самой здоровой обстановке.

8. Вы финансово зависите от своего партнера

Отношения – это компромиссы и поиски баланса. Однако немало людей чувствуют себя вынужденными оставаться в отношениях именно из-за финансового вопроса, который трудно преодолеть. Вы слишком боитесь из соображений собственной финансовой безопасности, а потому оказываетесь в ловушке. Думайте над тем, как можно из этой ситуации выбраться.

Когда мы соглашаемся на несчастливые и деструктивные отношения, мы часто не замечаем их ненормальности, пока не становится слишком поздно. Примите и признайте, что вы в них находитесь, и это принятие поможет лучше ориентироваться в том, как поступать дальше.

Психиатрия и психология Статьи

Кому выгодны деструктивные отношения?

Отношения мужчины и женщины не всегда приносят радость и счастье. Часто бывает, что человек оказывается в замкнутом круге: не устраивают отношения с партнером по каким-либо причинам (пьет, бьет, инфантилен, слишком авторитареy или вообще женат), но они не заканчиваются. Жалобы подругам и маме, переживания и мучения ни к чему не приводят, проходят месяцы и годы, а проблема почему-то продолжает существовать и отравлять жизнь. Как быть в этой ситуации и почему это происходит?

Зигмунд Фрейд говорил о том, что люди находят себе пару не случайно: «Мы выбираем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Очень часто кажется, что это не так, и выбор спутника жизни — чистая случайность. На самом деле мужчина и женщина в психологическом смысле подходят друг другу, как ключ и замок. То есть ваш партнер чаще всего имеет те психологические черты, особенности, то специфическое отношение к вам, в котором вы нуждаетесь в силу тех или иных своих потребностей. Именно поэтому неуверенные в себе девушки часто выходят замуж за пожилых успешных мужчин. А юноши, которых воспитывала строгая властная мать выбирают сильных спутниц, которые будут превосходить их в успешности, больше зарабатывать и так далее. Другими словами, отношения для каждого из нас — это своего рода психотерапия. И если они успешные, значит, психотерапия успешна и потребности удовлетворены правильно. Если вы расстаетесь с человеком, значит, вы неправильно «считали» его психологические особенности — они не для вас. Ну, а если отношения вас не удовлетворяют, они деструктивны, но вы продолжаете в них оставаться, значит, настало время разбираться, какие душевные раны стимулируют поддерживать их.

Мы выбираем только тех, кто уже существует в нашем подсознании

Если вы на протяжении долгого времени чувствуете неудовлетворенность от отношений с мужчиной, мучаетесь, но так и не решаетесь что-либо изменить, стоит задуматься над самым главным вопросом: «Какую выгоду я получаю от отношений с этим человеком? Что они привносят в мою жизнь? Как я буду себя чувствовать, если представить, что эти отношения вдруг уйдут из моей жизни? Как тогда она изменится?». Честно и искренне ответив себе на эти вопросы, вы поймете, что даже самые, казалось бы, невыносимые и тягостные отношения имеют для каждой из сторон свою выгоду, вторичную выгоду , как говорят психологи.

Сложность состоит в том, что вторичная выгода почти всегда не осознается человеком, а попытки ее осознать могут сопровождаться крайне негативными переживаниями чувства стыда, вины и так далее. Поэтому человек старательно пытается защитить себя от осознания этой выгоды, перекладывая ответственность за тягостные отношения исключительно : «Что я могу поделать, я водила его по врачам, а он продолжает пить», «Он, подлец, постоянно мне изменяет», «Я устала от того, что мой муж — безответственный ребенок и мне приходиться решать все самой»... Но отношения, как банально это ни звучало бы, это всегда 2 человека. И если они устойчиво существуют даже будучи крайне тягостными, значит, есть то, что их скрепляет, — вторичная выгода.

Что стоит за выбором «плохого» партнера?

Существует несколько вариантов «типичных» вторичных выгод.

«Жена алкоголика» . Считается, что в семье, где есть человек с , все ее члены являются созависимыми. И если зависимому удается каким-то образом преодолеть недуг (например, бросить пить), первое, что он обычно делает, — это уходит от женщины, с которой жил и ради которой вроде как и хотел измениться. Почему так? Дело в том, что жена алкоголика сама когда-то жила в семье, где мать или отец пили. У нее сложилась бессознательная картина того, что отношения — это жертвоприношение. Она плачет, умоляя мужа, чтобы он не портил жизнь ни себе, ни ей, а на утро видит виноватые глаза мужа и неловкие попытки выпросить у нее прощение. Она прощает и дает выпить огуречный рассол и таблетку от головы. Такая игра в жертву, а затем всепрощающая снисходительность позволяют женщине чувствовать себя значимой, чувствовать, что ее любят и в ней нуждаются. Это именно те потребности, которые у таких людей не удовлетворены.

Примерно те же потребности и у жены «инфантильного ребенка». Такая женщина отличается сильным и властным характером. Для нее также важна потребность быть значимой, необходимой как воздух. Именно поэтому такая женщина выбирает слабых неудачливых мужчин, над которыми она берет своего рода шефство. А потом оказывается, что он сам ничего не может и не был бы никому нужен, если бы не она.

«Если он — такой прекрасный — выбрал меня, значит, я что-то да значу!», — рассуждают женщины. А потом страдают от эгоизма и невнимательности таких мужчин.

«Мой мужчина плохо со мной обращается». Для таких женщин характерна очень и отсутствие безусловной родительской любви. Эти женщины чаще всего находятся в эмоциональной зависимости от более сильного и властного партнера. Они готовы любить его и смиряться со всеми его оскорблениями и унижениями, ведь в глубине души такая женщина думает: «Зато он меня любит, он меня замечает, а кроме него кому я буду такая нужна?»

«Жена нарцисса». Похожий типаж и у женщин, которые выбирают самодовольных и капризных мужчин-метросексуалов. Такие девушки также очень неуверены в себе, обычно стараются выглядеть неярко, скромно. Но недостаток самооценки они восполняют, выбирая в спутники мужчину-красавца. «Если он — такой прекрасный — выбрал меня, значит, я что-то да значу!», — рассуждают они. А потом страдают от эгоизма и невнимательности таких мужчин.

«Жена Отелло» также компенсирует свою низкую самооценку бурной ревностью своего мужа. Такие женщины, несмотря на все страдания от излишней подозрительности мужа, в глубине души гордятся: «Ревнует — значит любит!». И это несмотря на то, что ревность часто в таких отношениях приобретает , параноидальный оттенок.

Соответственно, у мужей описанных выше типов женщин потребности прямо противоположные, и они также не могут жить без своих невыносимых половинок.

Типичный же мужской вариант: «Муж — опора всего семейства». Такой мужчина воспитывается обычно слабой безвольной матерью, которую надо постоянно оберегать и защищать. Вырастая, мужчина выбирает в себе в жены беспомощную, депрессивную женщину, для которой он — воздух, без которого она не проживет и дня. Такой мужчина чувствует повышенную ответственность, он все привыкает делать сам, а потом страдает из-за тяжелого груза отношений, которые , но разорвать он их не может.

Желая позитивных изменений в своей жизни, будьте смелее и честнее с собой. Попробуйте посмотреть на ваши отношения с точки зрения вашей личной ответственности за них. Попытайтесь представить, как вы будете себя чувствовать, если они перестанут существовать в том варианте, в каком они существуют сейчас. Какие тогда всплывут чувства, переживания, потребности? Чем вы смогли бы заполнить образовавшееся «пустое место». Не бойтесь неприятных открытий самого себя. Возможно, подобная внутренняя работа порвет порочный круг и откроет для вас возможности новой счастливой жизни.

Любовь – это, прежде всего, чувство — устойчивое эмоциональное отношение человека, которое зависит от его потребностей и мотивов, направленное на другого конкретного человека.

Существует два типа любви.

Конструктивная любовь

Является развивающей как для отношений в целом, так и для личности каждого из партнеров. Она возникает на основе сформированного общего «Мы», когда отношения предполагают доверие, понимание, заботу и окрашены чувством удовлетворения. В таком союзе людей объединяют общие ценности и интересы. Конструктивная любовь усиливает ощущение полноты жизни, тревога и негативные реакции в паре возникают нечасто. Это и есть та гармоничная близость, к которой стремится большинство психологически зрелых людей.

Конструктивная любовь характеризуется тем, что под ее воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны, потому что отношения, в основе которых лежит «Мы», предполагают обогащение друг друга и увеличение «жизнеспособности» каждого из партнеров.

Особенно важно то, что объединяясь в «Мы», оба продолжают оставаться собой, сохраняя индивидуальность, активно развиваясь каждый в своей плоскости, поддерживая и по возможности помогая друг другу.

Жизненную динамику такой пары хорошо отражают слова философа и психоаналитика Эриха Фрома: «…Комфорт, который они испытывают друг с другом, не мешает им увлекаться новыми идеями, местами и действиями. Они словно не два человека, а много людей по отношению к друг другу. Элемент повторяемости придает их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены – свежесть и живость».

В конструктивных отношениях, как и в любых других, присутствуют ссоры, возникают конфликты. Важно то, что разбираясь в конфликтной ситуации, каждый участник берет на себя ответственность, а не только обвиняет во всем своего партнера.

При конструктивной любви конфликты (даже после бурной ссоры) объективно обсуждаются, партнеры слышат друг друга, делают верные выводы и способны пойти на компромисс. В общем «Мы» победителей и побежденных быть не может, принятые решения удовлетворяют каждую из сторон.

В итоге после разрешения серьезного конфликта союз становится еще крепче, общение глубже, отношения выходят на новый качественный уровень. Собственно конфликты для того и существуют. В психологии конфликт рассматривается не как катастрофа, а как одна из форм общения, возникающая с целью разрешения накопившихся противоречий между людьми или группами. И всегда существует два способа решения конфликта – конструктивный и деструктивный.

К сожалению, конструктивная форма любви встречается гораздо реже, чем деструктивная. Для некоторых людей она вообще «из области фантастики», хотя является обычной реальностью двух психологически здоровых, целостных, развивающихся людей со сформированными личностными «Я». Только два целостных «Я» способны создать общее конструктивное «Мы».

Деструктивная любовь

Разрушительна как для отношений, так и для личности самих партнеров или одного из них. Такой союз в лучшем случае состоит из двух отдельных, функционирующих самих по себе «Я». Если это пара со стажем, возможно, когда-то их связывало конструктивное «Мы», однако сейчас это два разных человека, по субъективным причинам продолжающих отношения.

Но чаще это симбиотический союз, в котором партнеры (или один из них) теряют собственное «Я», испытывают психологическую зависимость, страдают, но изменить что-либо не в силах. В рамках таких отношений пространства для развития собственной личности не остается, человек постепенно регрессирует, а в отдельных случаях — деградирует.

Деструктивная форма любви конфликтна, по своей сути и несет человеку эмоциональную, а часто и социальную неудовлетворенность. Будь то открытая форма – скандалы, или закрытая – носить в себе обиду, молча страдать.

Она характеризуется ощущением тревоги, возможно, ярко выраженными страхами. Партнеры предъявляют множество претензий и требований друг к другу прямо или внутри себя. В таких отношениях часто возникает обостренная ревность, потребность в жестком контроле. Конечно же, существуют и хорошие близкие периоды, но с течением времени деструктив все больше начинает превалировать.

Попытки решать конфликты приводят к еще большему их обострению по причине того, что партнеры склонны видеть проблему друг в друге, а свою часть вины обычно вытесняют. Такое поведение определяется как психологически незрелое, «подростковое», когда либо одним партнером, либо обоими руководят страхи, комплексы и соответствующие им разрушительные черты характера и поведение. По сути, в деструктивной связи находятся два чужих человека, требующих друг от друга удовлетворения собственных потребностей и желаний, что по факту является не возможным.

Деструктивные отношения рано или поздно приводят к расставанию, которое оказывается тем более болезненным, чем больше мужчина и женщина были вместе. Так как отрицательные эмоции связывают людей не меньше, чем положительные.

Окружающие недоумевают: как можно жить в таком кошмаре. Друзья и родственники уговаривают уйти от партнера. Они твердят как мантру, что можно найти лучше, того, кто будет любить и заботиться. Они также уверяют, что лучше быть в одиночестве, чем быть в такой ситуации. Почему же жертва не уходит от мучителя?

Все просто. Все, кто прошел через деструктивные (унижающие человека) отношения замыкаются в себе надолго. Их не будет интересовать никто, другие будут казаться страшными и противными. Долгожданного облегчения сразу не наступит. Психика настолько привязана к партнеру, что при расставании он оставляет часть себя, своего сердца. А в таком состоянии заново с кем-то знакомиться невозможно.

Влюбленные люди, которых выбросили из отношений, по-настоящему переживают травму. Для них это сильнейший удар, слом. А если от партнера ушли сами, то к травме присоединяется чувство вины. Кажется, что что-то не так сделал, недопонял человека, недостаточно угодил. Вот если бы… И эти мысли и переживания в голове будут находиться еще очень долго. И это не на ментальном уровне, а на уровне чувств.

Когда влюбленному человеку говорят, что он еще тысячу раз полюбит, что без него жизнь будет лучше, хочется прибить. Не стоит обесценивать слова и чувства такого человека. Во-первых, действительно не факт, что он сможет еще кого-то полюбить. Во-вторых, если и сможет, то значительно позже, но никак не сразу после разрыва. В-третьих, способность влюбляться полностью зависит от того, каким способом он уйдет от партнера.

К тому же, находить удовольствие в работе, друзьях, путешествиях без любимого влюбленный пока не может. Для него он - весь мир. И это не образ какой-то, это реальность. Удовольствие полностью завязано на «второй половинке», и если его убрать, то буквально жизнь потеряет смысл.

Задача - уйти из отношений так, чтобы было минимум потерь. Поэтому не нужно заставлять любовно зависимого человека резко рвать с партнером. Уходить нужно медленно, постепенно, по-тихоньку отвыкая от «половинки». И вместо того, чтобы нападать на человека, нужно постараться помочь увлечь его в каком-нибудь другом деле.

Только не надо знакомить с кем-то еще (в смысле завести любовника). Бесполезно. Лучше пригласить пойти куда-нибудь, поехать в путешествие, учиться чему-нибудь новому (танцы, иностранный язык, музыка и так далее). Здесь важны два момента:

• Человеку это действительно должно быть интересно, увлекательно.
• Занятие должно быть как можно абсолютно новым, необычным для зависимого.

Пусть отвыкание происходит медленно, но верно. Если зависимый от разрушительных отношений человек будет развивать все аспекты своей жизни (имидж, работа, друзья, хобби, развлечения), есть шанс, что он сможет уйти от партнера с наименьшими потерями. Стоит запастись терпением и воздержаться от обесценивания чувств и мыслей друга или родственника. Этим можно помочь зависимому и при этом сохранить дружеские отношения.