Макияж

Когда пора разводиться с мужем и как решиться на этот шаг — советы психологов. Необходимо ли разводиться с супругом

Женщина просит помочь ей решиться на развод . Она описывает страшную жизнь с мужем тираном, который над ней издевается, но что-то мешает ей подать на развод… Так случается часто. Как бы ни было ужасно наше положение, решиться его изменить нам мешают надежды и страхи — надежда, что все изменится и страх за свое будущее. Но эти надежды и страхи ложные — тираны не меняются, а надуманные страхи заслоняют реальную опасность настоящего.

Помогите решиться на развод!

Здравствуйте! Мне 25 лет, замужем 2.5 года, есть сын 1.4 годика. У нас с мужем 2 диплома высших. Муж не пьет, не курит, по ночным клубам не шатается — работает учителем в универе и иногда таксует. Я очень была влюблена в него, мечтала родить от него кучу детишек, построить крепкую семью. Я магистр права, но пока не работала — после свадьбы забеременела и засиделась дома… Вредных привычек тоже не имею, не гуляю, не курю, не пью. Я казашка, а муж — казах из Узбекистана.

Его началась уже давно. Все сначала рассказывать не хочу — это очень долгая история. Лучше о том, что сейчас. Поделитесь пожалуйста, ваш муж так же поступает?

Он всегда игнорирует мои чувства: например, если мне на ноги наступит сильно, винит меня — не отошла бы я подальше, руки порежу — сама дура виновата, где то что-то покалечу — неряха, неаккуратная дура.
Постоянно унижает: обзывает идиоткой, дурой, тупицей, животным, стервой, неумной, необразованной, некрасивой, уродкой, толстой, худой и т. д. — очень много… Смеется надо мной.
Самое страшное — бил! Избивал! Мог ударить по лицу по 10 раз; иногда на меня садился и бил при ребенке; мог ударить, когда сидя кормила ребенка; если с ребенком ходила, взяв на ручки, мог подставить подножку; пинал пару раз по голове; пинал сильно по попе; кулаками по лицу давал — порвалась губа, фингал под глазом был. И еще издевался надо мной что я с фингалом — типа, ха-ха, так и надо мне. Руки выкручивал, когда беременная была, ударил сильно по лицу, бил по телу, по носу кровь текла, бил кулаком по голове — были шишки, за волосы по полу таскал, по ногам пинал сильно, кулаками бил по ноге, иногда хромала, ходить не могла, синячки скрывала, фингал замазывала тоналкой…
По мелочам критикует, вечно недоволен: то еда не такая, то уборка неправильно сделана, то памперсы поздно надела — в общем, миллион таких придирок…
Видела 2-3 раза, что он сидел в секс-чатах. Там люди по видео показывают друг другу постыдные места. Если я у него спрашивала, он отрицал и винил меня: что нечего было лезть, или бил меня. Почему он это делает? Ведь это грязно и тупо, когда есть жена,чистоплотная и своя. В скайпе сидел с американскими девчонками силиконовыми, типа он их просил, чтобы разделись… О чем это говорит?
Может ли быть, что он мне изменяет? Он смотрит на красивых девушек с жадностью, от меня не скрывая эти взгляды. Если в клипах видит сексуальных девушек, может запросто сказать, что «она была бы хороша для постели». При мне слегка флиртует с молоденькими девушками в универе, думаю, он там по-полной флиртует… Он защищает тех, кто в 40-50 лет уходит к молоденьким, оставив детей и жену. Я боюсь, что он меня оставит в будущем.
Если я ему говорю всю правду о нем, он все отрицает и винит меня во всем.
Он всегда заставляет меня плакать, причиняет боль, орет, кричит, портит вещи, порвал несколько платьев, сумок. Я осталась без никого — ни друзей, ни родных. Прошу его позволения, разрешения, даже чтобы подышать свежим воздухом, хотя не всегда отпускает. В душ тоже войти не могу при нем — ссылаясь на мое воспаление груди, он не разрешает мне купаться. Чем больше я у него прошу разрешения на что-либо, тем больше он мне запрещает и получает кайф от этого. Он хочет контролировать все, говорит что он Хозяин, и он имеет право на все. Я всегда признаю и признавала, что он глава семьи, и без его разрешения даже на прогулку не выходила. Говорит что я никчемная, что я без него никто, и если я с ним разведусь, то останусь с носом.
Последней каплей было то, что он начал оскорблять моих родственников. Дело дошло до мамы и папы, хотя мы живем в люксовой квартире моих родителей (мои папа и мама живут в 3000 км, его родители тоже, то есть мы живем отдельно). Мои родители нам высылают мясо по 15 кг, рыбу, подарки мужу и ребенку, даже мешки риса, чтобы мы могли продать или обменять. Он за это даже не благодарит, перестал уважать моих родителей. Его родители не помогают ничем. Недавно он сказал, что мой отец никто. Обвинил мою маму, что она хочет развести нас, хотя на это нет никаких причин. У меня семья интеллигентная, папа с ним поговорил по-мужски, но муж после этого стал хуже, всячески старается убить мои отношения с родителями, говорит что для меня самый главный он и сын.
За ребенком почти не смотрит, не ухаживает, не играет, даже не имеет желания. Попку помоет раз в день, когда у меня болит поясница, и то это после приезда папы начал чуть помогать. Я в шоке от того, что он даже не щадит малыша — при нем больно мне делает.
Денег не дает вообще, ссылаясь на то, что он нас и так содержит, что я дома с дитем и мне денежек не надо — даже 100 рублей еле выклянчиваю. Обещает, что когда выйду на работу, всеми моими деньгами он будет распоряжаться.
Не хочет приносить продукты, демонстративно не хочет. Покупает хлеб, молоко, памперсы — все. Остальное все передают мои родители. Иногда сметану и маслице купит. Если что-то попрошу покушать, говорит что я «с жира бешусь», хотя это совсем не так. Иногда купит шаурму или донер и об этом говорит по 500 раз, якобы он мне купил.
Ни цветов, ни подарков — за 2.5 года так и ничего не подарил. При рождении сына я попросила парфюм Шанель Мадмуазель — за что получила по шее.
Я родила Кесаревым, были жуткие боли от операции, страхи и после этого оставались, я плакала, но не истерила. И даже в такие дни муж отказался со мной спать и помогать мне. Грубо отправлял меня в спальню, за малышом вообще не смотрел… Купал 6-7 раз, иногда ногти стриг, так как я боялась (зрение ухудшилось). После операции бил меня тапочками по лицу, пока он не порвался, полотенцем, пеленками толстыми, бил ремнем несколько раз, в душ отводил и холодной водой меня поливал, чтобы я опомнилась. Я плакала сильно, но он не жалел меня, говорил, что я виновата, что он меня воспитывает и воспитает. Но я человек воспитанный и образованный…

Это то, что я помню. Теперь я хочу развестись, но все еще не решилась. Помогите решиться, пожалуйста! Я не верю что он изменится. Говорит, что изменится, начнет отлично зарабатывать. Говорит, что и меня к себе возьмет на работу, а я юрист, в универе учителем работать не имею желания — и он об этом знает. Я думаю о малыше, что он останется без папы, но с ним жить не могу и не хочу. Слава Аллаху, родители поддерживают меня в случае развода.

Я считаю себя виноватой во всем, но я — готовлю разные блюда, выпечки, крашусь, дом в чистоте содержу, за лялькой смотрю, не гуляю, ни подруг, ни друзей нет. Моя жизнь превратилась в ад! Ребенок каждый месяц болеет — бронхи слабые, я уверена что это на психическом фоне у него. Если сейчас не уйду, то никогда не смогу уйти. Кажется, муж меня не любит, любящие люди так не делают. Я его боюсь.

Я пока не развелась законно, ушла к родителям. У него отобрали ключи, живет он в общежитии. Мне здесь так хорошо и спокойно, но до сих пор не могу решиться на 100%. Мне его жаль, что-то меня держит, он винит меня во всем, надежда на то, что исправится… У меня сын, и я боюсь, выйду ли замуж вторично, и будет ли принимать второй муж сына — не как родного, но хотя бы любить ради меня… Помогите, пожалуйста, мне в этих вопросах! Я очень расстроена, подавлена, он меня растоптал. В последние дни совместной жизни он даже не давал мне чистить зубы, купаться, не позволял мне уделить для себя время, я не могла даже попить чай нормально…

Я решаюсь на развод, но…

Ваши советы окончательно дали мне силы решиться на развод, но осталось еще несколько вопросов. Вот сегодня муж обещал, что все будет хорошо, что все это временно, что все забудется, что время все на места расставит, но не особо охотно (несколько предложений по почте), просил прощения, но я не поддавалась и отвечала: «все, я подаю на развод». А он написал: «Ну и ладно. Пусть будет по-твоему, как ты хочешь». И все!

Муж всегда провоцировал ссоры, скандалы, а когда я рыдала от отчаяния, что подам на развод, он с удовольствием соглашался. Теперь вопрос: есть ли связь между провокацией скандалов и удовлетворительным ответом на развод? То есть он для галочки не поддавался, а в конце с радостью согласился? Может ли быть, что он до этого специально провоцировал скандалы, чтобы побыстрее отделаться от нас?

Он должен мне был вернуть из ломбарда золотой комплект, я его попросила чтобы вернул, после этого он сразу начал писать, что не надо развода, отправил наших несколько совместных фото и притих…

Еще мой муж всегда врет окружающим людям. Например, он говорит что зарабатывает 100.000 рублей (его настоящая з/п около 15.000 руб), что работает в министерстве иностранных дел или в президентском аппарате. Одному другу соврал, что он собирается уже купить квартиру, но он живет у меня, а на квартиру у него ни копеечки нет. Я всегда ему делала замечание насчет этого, а он говорит, что стремится к лучшему и якобы поэтому так всем врет. Я тоже стремлюсь к хорошей жизни, но ведь так врать поступки нездорового человека? Это очень меня настораживает. О чем это может говорить?

Надежды и страхи, мешающие решиться на развод

Надежда, что он изменится

Ромашка, судя по Вашему рассказу, Ваш муж опасен. И это в Вашем случае самое главное — жить и даже общаться с ним опасно для Вас и Вашего ребенка ! Нормальные люди так себя не ведут. Поэтому даже речи не может быть о том, чтобы к нему вернуться. Убейте в себе все ложные надежды — он не изменится, точно не изменится.

Что бы он ни говорил и ни обещал, как бы ни давил Вам на жалость, не верьте. Он может это делать в каких-то своих целях (его выгода от жизни с Вами очевидна), но Вы же сами видите, что совести у него реально нет — он просто не понимает, что делает с Вами и с ребенком, как это понимает нормальный человек. Значит, нет у него причин ни для изменения, ни даже для признания своей вины. Надеяться не на что. Повторю: все его обещания и извинения ничего не стоят — это ложь в корыстных целях.

Так же ничего не значит и его легкое согласие на развод. Скорее всего, он уверен, что Вы никуда не денетесь и просто хочет сделать больно своим показным равнодушием, зная, что для Вас важно сохранить семьею. Как только он убедится, что Вы всерьез решились на развод, он поменяет тактику, что уже и происходит, как видите. Постарайтесь переключить фокус внимания с попыток угадать его мотивы на утверждение своих мотивов — это общее правило. Какая разница, хочет он с Вами жить или нет? Важно — хотите ли Вы жить с тираном , учитывая, что нет надежды на его изменение?

Если Вам его станет жалко, то попробуйте в этот момент напомнить себе о том, что он делал. Пожалейте лучше себя и ребенка. Ваша жизнь превратилась в ад, благодаря ему. Если Ваш сын проведет детство в аду, вместо нормальной семьи, на нем это отразится в 100 раз хуже, чем на Вас. Вы даже не представляете, насколько страшны могут быть последствия такого детства! Заботясь о ребенке, можно однозначно сказать, что для него лучше не иметь отца вообще, чем такой отец. Вы действительно готовы принести в жертву жизнь и здоровье себя и ребенка ради «жалости» к садисту?

Таков сейчас Ваш выбор. Часто в жизни приходится делать трудный выбор — выбирать одно в пользу другого, при невозможности сохранить оба варианта. До сих пор Вы выбирали комфорт мужа за счет жизни и здоровья двоих, любой ценой. Но Вы свободны сейчас выбрать жизнь себе и сыну, уйдя от него. Он не пропадет, не беспокойтесь — следующую жертву себе найдет в два счета, к сожалению… Хотя я подозреваю, что Ваша нерешительность связана не с жалостью к нему, а с Вашими страхами за себя.

Боюсь, выйду ли замуж снова?

Главный Ваш страх, по Вашему письму, связан с последующим замужеством. Но есть ли тут чего бояться? Никто не может пообещать, что Вы вообще снова выйдете замуж или что выйдете удачно. Однако, разве у Вас это есть сейчас? У Вас и сейчас нет удачного брака и мужа, любящего Вас и ребенка — зато есть садист, превращающий вашу жизнь в ад. Уйти от него — это не уйти из хорошего брака в неизвестность, а вырваться из ада к новым возможностям. Посмотрите на ситуацию в таком ракурсе.

Как Вы сможете распорядиться новыми возможности, зависит от Вас. Чтобы создать возможность нормальных отношений с нормальным человеком, Вам стоит в первую очередь пересмотреть свои взгляды на брак и свою роль в нем. Ваши взгляды пока выражаются так: «Я всегда признаю и признавала, что он глава семьи, и без его разрешения даже на прогулку не выходила». Но это позиция не взрослой женщины, а девочки — дочери в отношениях с авторитарным отцом.

Пока Вы считаете нормальным, что Вам, взрослому человеку, нужно просить разрешения на что-то у мужа, а он, глава семьи и имеет право разрешать и запрещать , Вы сами остаетесь не готовы к нормальным отношениям. Из всех возможных вариантов Вы снова выберете тирана, потому что … Нормальному мужчине не нужны эти атрибуты власти, ему нужна не девочка, а полноправный зрелый партнер.

Я Вас ни в чем не виню и не хочу пугать, просто обращаю Ваше внимание на то, что дело не только в мужчине. А для того, чтобы будущее было лучше прошлого, недостаточно просто — необходимо еще поработать над собой, повзрослеть. Я бы посоветовала Вам на несколько лет вообще забыть о браке и заняться «работой над ошибками», извлечь выводы из полученного опыта — выводы не о муже, а о себе . Ответьте себе, например, на следующие вопросы:

Почему Вы допускали так с собой обращаться и терпели это? Почему не защищались (Вы даже побои не снимали, как я поняла)? Во всех пунктах Вашего письма читается ожидание другого отношения от него и удивления от того, что было. Но одновременно Вы принимали это, как должное, начиная с его права разрешать и запрещать, заканчивая побоями, которые Вы скрывали, вместо того, чтобы подать на него заявление и уйти немедленно. Почему? Зачем он был Вам нужен? Боялись и ? ? Зачем Вам непременно необходимо выйти замуж?

Последний вопрос ключевой. Парадокс в том, что нормальные отношения может создать лишь тот, кто в них не нуждается. Это значит, что чтобы выйти замуж удачно, необходимо перестать хотеть выйти замуж . Совсем! То есть, построить себе счастливую жизнь самостоятельно и радоваться ей, ставя и достигая своих целей, никак не связанных с наличием или отсутствием мужа. На то, чтобы построить такую жизнь, отказавшись от всех ложных установок, у Вас уйдет не один год. Но оно того стоит — даже если замуж Вы в итоге не выйдете, Вы будете счастливы, и Ваш сын — тоже. От души Вам этого желаю!

Что же касается Ваших вопросов о склонностях мужа ко лжи и флирту, то на них я принципиально не отвечу. Потому что ответы Вам не помогут, ни сейчас, ни в будущем. Вы привыкли думать о нем , но продолжать это не стоит. Понимать ли его, оправдывать ли, ругать или разоблачать — это направление мысли в сторону, противоположную выходу. А выход в том, чтобы научиться думать о себе — о своих целях и задачах, своей жизни. Какое Вам может быть дело до отклонений человека, с которым Вы разводитесь? Как он живет свою жизнь — это его проблемы.

И даже если Вы не разводитесь с ним, это все равно его проблемы. Вашей заботой должно быть лишь то, что касается лично Вас. Это, кстати, справедливо для любых отношений, и для жизни вообще — и именно здесь часто мы допускаем ошибку, смещение акцентов. Почему Вас «настораживает» его ложь и флирт по интернету, и не настораживало то, что касается Вас — что он Вас избивает, издевается и унижает? А если для Вас имеет значение второе, то какое значение может иметь первое на этом фоне?

Надеюсь, ответы на эти вопросы помогут Вам не только решиться на развод , преодолев ложные надежды и страхи , но и не допустить в будущем фатальных ошибок, приводящих к несчастливому браку. После развода советую сначала направить силы на то, чтобы и обрести взрослую Тогда Вы сможете на основании его личностных качеств, а не внешних привычек и дипломов, и строить отношения с ним на любви, а не основе сомнительных , в системе которых Вы сейчас мыслите. Успехов!

Здравствуйте! Хочу развестись с мужем, но боюсь. Я не знаю правильно ли я хочу поступить, но еще мне его жалко. Расскажу немного с самого начала... Когда мы встретились он был очень веселый, ласковый, добрый, м я его сразу очень сильно полюбила. Потом он ушел в армию. Когда он пришел с армии мы стали жить вместе. Он очень любил внимание женского пола. Он постоянно флиртовал и спокойно все это мне рассказывал. Мне это не нравилось, я говорила ему об этом, но ему было все равно и еще и обижался. А я безумно его любила и ничего сказать против не могла, поэтому терпела. Из за того что наши мысли не совпадали (я думала по другому) он мог меня обозвать, послать. И так было очень часто. Я аролила много слез, но все таки вышла замуж. Я вышла за него по любви , но он умудрился испортить и день нашей свадьбы. Он считал что всегда надо говорить правду, например, то я толстая, то на свадьбе прическа не такая, и т.д. вроде мелочь но мне как девушке это неприятно. А я продолжала закрывать глаза от безумной любви. А когда я начинала говорить мелочную правду на меня обижались, обзывали посылали. А потом у нас родился сын... И я начала жутко уставать. А муж не может налить себе даже чаю, я не говорю о какой то помощи мне. Мне не хотелось секса , а он нервничал, ругался.... Когда он выходной мне должно быть легче, ну я так думала, а я устаю в два раза больше. С ребенком он не играет, говорит есть ты, а я не считаю нужным с ним играть. И в этот период я встретила человека, просто человека м которым я могла поговорить, который готов был мне помочь и днем и ночью. Я первый раз почувствовала что обо мне кто то заботиться, обо мне переживает, а не я. Прошло два года как мы общаемся. Я забеременела от мужа и он все равно был рядом. Я родила и он все равно предлагал свою помощь. Когда я просила мужа куда то свозить меня он отказывал, а этот человек нет. А тут я узнала что я ему нравлюсь, что он меня любит. Да и сыну он уделяет столько времени сколько родной отец не уделяет. Я когда рядом с ним я улыбаюсь, а дома одни слезы. Муж своим поведением за 5 лет сделал из меня черствую. А теперь когда не стало ласки которую я ему давала, когда у меня нет желания ее давать, она ему вдруг понадобилась, но я же не робот, у меня нет переключателя захотел так пожалуйста, захотел так да конечно. И вот человек которого я считала другом, при этом он мне нравиться и мне с ним хорошо, предлагает быть вместе. И тут я понимаю что очень этого хочу, но боюсь расстаться с мужем. Мне его жалко. Я не знаю что меня ждет, я не знаю как мы будем общаться ведь у нас общий ребенок, я боюсь как отреагируют родители. И как быть не знаю и стоит ли вообще???

Здравствуйте, дорогие дамы! Как понять, что отношения подошли к финалу? Иногда это сделать бывает очень сложно. Срабатывает привычка, жалко уходить из-за долгих прожитых лет вместе, дети, общее имущество. Существует миллион факторов, из-за которых женщины бояться и не спешат уходить из семьи, хотя совершенно понятно, что сохранять больше нечего. Давайте попробуем вместе ответить на вопрос: когда надо разводиться с мужем?

Вечная любовь

Я всегда начинаю разбор отношений с вопроса: вы все сделали для того, чтобы ваша любовь жила вечно? Сохранять брак можно бесконечно долго, если вы готовы к этой работе.

Многие пары переживают измены, тяжелые финансовые ситуации, противостояние родителей и прочие неприятности, трудности. Все зависит от того, правильный ли человек рядом с вами.

У меня есть знакомая пара, которая вместе уже больше десяти лет. Они пережили столько сложных ситуаций, что я даже сосчитать не могу. Но они все равно вместе, все крепче держатся за руки и идут вперед. Они любят друг друга, они готовы на все друг ради друга. Такая история из волшебной сказки, которая вдруг ворвалась в жизнь.

Есть и другие примеры. Когда пары не выдерживали даже малейших препятствий. Все зависит только от вас и вашего партнера. Убедитесь в этом, прочитав статью « ». В ней я подробно расписываю особенности работы над отношениями.

Но не всегда судьба нас сводит с тем самым, единственным и неповторимым. Из-за страха остаться одной, барышни цепляются за этого мужчину, как за свой последний шанс. Но в итоге это не приведет ни к чему хорошему.Без любви, без поддержки, без и доверия отношения не будут жить долго.

Чувствуете, что ваши чувства остыли и не знаете как поступить? Ознакомьтесь со статьей « ».

Основные предлоги для развода

Каждая пара особенная и сталкивается со своими неповторимыми проблемами, но в целом причины для развода всегда находят между собой сходства. Давайте обсудим самые распространенные и попробуем понять, можно ли спасти семью или стоит собрать чемодан и уйти.

Алкоголь. Одна из самых распространенных причин, почему женщины уходят от мужчин. И на мой взгляд, здесь нет ничего с чем можно было бы мириться. Алкоголик в семье - это настоящее несчастье. Конечно, бывают разные алкоголики, тихий и спокойные, которые напьются и лягут спать. Но ведь бывают агрессивные, которые бьют своих домашних.

Лечить мужчину в домашних условиях практически невозможно. Этим должны заниматься специалисты. Если вам удалось поговорить с супругом, он осознал, что у него проблемы и готов на лечение, тогда еще можно говорить о спасении брака. Но если же он отказывается принимать свои проблемы, не понимает в чем ваша претензия, его все устраивает, тогда бороться с ним будет бесполезно.

Довольно часто я встречаю пары, в которых муж и жена вместе втягиваются в это совершенно не увлекательное путешествие. Думайте о себе, о своем здоровье. Порой начинается все просто с пары бутылочек пива вечером после работы. Но не успеваешь заметить, как это уже постоянная бутылка коньяка, спрятанная в шкафу. Будьте бдительны. Я не призываю не пить вообще. Важно иметь здравое представление, уметь останавливаться.

Деньги. Еще одна распространенная причина развода. Плохие жилищные условия, нежелание супруга работать. Но здесь очень важно понимать, в каких ситуациях вам надо помочь благоверному справиться со сложившимися обстоятельствами, а когда действительно пора уходить.

Если вашего мужа только что уволили по сокращению с хорошей должности, дайте ему немного времени прийти в себя. Помогайте искать работу, не пилите его лишний раз. Сейчас ему нужна поддержка. Но вот если он уже год, два или три сидит и все пытается найти работу, то позвольте сомнениям закрасться в вашу голову. Правда ли он ее ищет?

Предлагаю вашему вниманию статью « ». В ней я подробно рассматриваю различные варианты, почему мужчины предпочитают сидеть дома и как с этим бороться.

Но если же это происходит с завидной регулярностью, боюсь, с таким мужчиной вы ничего не сможете сделать. Ведь некоторые даже вторую семью заводят. Не существует тест, который помог бы изначально определить, будет ли ваш благоверный бегать налево или нет. Это вы поймете, только пожив с ним несколько лет.

Как понять, что мужчина изменяет? Признаки могут быть разными. Он задерживается на работе, прячет телефон, выходит из комнаты, когда ему звонят. Только не паникуйте раньше времени. Иногда женщины видят то, чего на самом деле нет. Не стоит устраивать скандал, если вы не уверены в измене.

Разные характеры. Сюда можно отнести разные цели в жизни, образ жизни, планы и мечты, несовместимость в постели, желание родить ребенка и так далее. В начале отношений эйфория закрывает глаза и мы не видим сильных различий, которые потом могут помешать отношениям.

Что такое семья? Это два человека, которые вместе стремятся к общему счастью. А когда у вас разное понимание счастья, вы не сможете идти к нему вместе.

Недавно одна моя клиентка разошлась с мужчиной. Причиной стали их разные желания. Он хотел приходить домой после работы, поужинать, посмотреть кино и отдохнуть. Ей сейчас нужна активность, ходить на выставки, в кино, ездить по разным городам нашей страны.

Вы можете найти полезные советы на эту тему в статье « ».

Другие причины. Кроме вышеописанных предлогов для развода, можно встретить частые ссоры, потерю чувств, родителей, которые постоянно вмешиваются в отношения, болезнь, частые разлуки партнеров и так далее.

Что делать?

Стоит ли бороться за любовь - решать только вам! Если вы чувствуете в себе силы, ощущаете поддержку мужа, видите его готовность сопротивляться препятствиям, тогда у вас обязательно все получится.

Устройте для себя передышку. Попробуйте разъехаться на время. Подумайте, проанализируйте ваши отношения, на что вы еще готовы пойти, что вы потеряете, если разойдетесь, что потеряете, если останетесь вместе. Оцените все варианты.

Не делайте поспешных выводов и не принимайте скорых решений. Иногда все очень просто разрушить, а собрать обратно потом невозможно.

В каком случае обязательно стоит уходить от мужчины? Прощали ли вы когда-нибудь измену? Чаще вы являетесь инициатором разрыва или партнер?

Не спешите и хорошенько все обдумайте. Я уверена, вы обязательно найдет верное решение!

– страшное слово для большинства женщин. Казалось бы, борьба за равенство полов завершена успехом. Женщины занимают серьезные позиции, хорошо зарабатывают, решают сложные вопросы, но панический ужас охватывает многих, стоит лишь произнести этот приговор. Представительницы «слабого» пола так боятся развода, что готовы годами жить в состоянии тихой войны с мужем и, что самое печальное, с самой собой. Страх одиночества, отсутствия материальной поддержки, сильного плеча, отца у ребенка способны сломать не одну жизнь. Но так ли всё плохо? Ведь со сменой статуса в жизни обязательно появится и «расцветет» пышным цветом целый букет вещей и состояний, о которых в однообразной и неприятной семейной жизни мы успели позабыть.

Шанс встретить близкого человека

Было бы лукавством сказать, что разорвать многолетние отношения с человеком легко. Такой разрыв сродни ампутации, после которой длительное время уйдет на восстановление всех функций организма и режима жить без привычной второй половины. Но если в течение нескольких лет совместный быт не приносил радости, общего досуга не было, а пребывание рядом с мужем вызывало только раздражение – стоит ли сокрушаться? Сколько раз вы фантазировали на тему «как все могло бы быть, если бы рядом был по-настоящему близкий и родной человек, который разделяет мои интересы и взгляды на жизнь». Именно после развода у нас появляется время и душевные силы для поиска этой родной души. И как только в глазах появится огонь – этот человек обязательно найдется!

Как часто от неженатых и незамужних людей приходится слышать мнение, что жизнь в браке – это одна сплошная скука, где вместо книг – горы посуды, а увлечения и модные мероприятия заменяют молчаливый просмотр телевизора на диване. К сожалению, не всегда они не правы. Не только и не столько быт отбирают нас у бурного течения жизни. Общее недовольство происходящими событиями в семье , отсутствие поддержки, а иногда и насмешки над желанием роста приводят к тому, что мы никак не можем выбраться из этого тоскливого круга и заняться саморазвитием, познанием неизведанного и открытием для себя новых горизонтов. И в этом случае развод станет началом координат, отправной точкой в длинном пути, который мы можем пройти так, как хотим. Без оглядки на мнение того, кому наше стремление к саморазвитию не понятно.

Нет таких семей, в которых все шло бы тихо и гладко, без разногласий и конфликтов. Одному не нравится невыключенный свет в ванной, другому – круги от чайных пакетиков на белой столешнице. Это нормально, и именно такие проявления способствуют появлению некоего свода правил «общежития». Через несколько лет брака обычно все проблемные моменты выучены и супруги с легкостью обходят «минные поля». Но что делать, если недовольство растет, и уже касается не столько бытовых вопросов, а все чаще переходит на личности? Когда муж становится вечным обвинителем, а жене приходится постоянно обороняться. При этом необязательно что-то говорить. Достаточно закатывать глаза или делать недовольное лицо. Самооценка летит далеко в сторону и лежит там «до лучших времен». Так вот, именно с разводом наступает идеальный период для повышения самооценки. Дать себе слово не позволять убирать эту важную «вещь» в долгий ящик и окружать себя только теми, кто может и хочет ее поддерживать. И уверяем вас – такие люди обязательно найдутся!

Развод - это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. А все потому, что они боятся следующего:

Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
Материальное обеспечение - одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот - поиск работы становится возможностью самореализоваться.
Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.

Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.

Как понять, что нужно развестись с мужем? Алко- , нарко- зависимость супруга.

Самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках - на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?

Физическое насилие

Бьет - значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.

Моральное давление, деспотизм

Неизвестно, что хуже - физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.

Постоянные измены

Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается - нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице - зачем терпеть?

Лень и нежелание обеспечивать семью

Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?

Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.

Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.

Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:

Что произойдет, если это сделать? (Ответьте просто).
Что не произойдет, если это сделать? Данный вопрос рассчитан на выявление «вторичных выгод». То есть, с помощью ответа можно определить преимущества сегодняшней ситуации и преимущества, которых есть риск лишиться при достижении нового результата.
Чего не произойдет, если не сделать? Здесь левое полушарие мозга впадает в ступор. Но если попытаться поискать ответ, то человек может избегнуть привычного сознательного мышления и задействовать иные нейронные каналы мозга. Проще говоря, вы обдумаете известную ситуацию по-новому. Данный процесс помогает в осознании тех ценностей и внутренних сил, которые прежде вам были неизвестны. Потому здесь хочется пожелать искать ответ с помощью интуиции, но не логики.
Что произойдет, если не сделать? Здесь подчеркивается цена, которую вы заплатите, если будете продолжать жить по-прежнему. Или же вы осознаете, что расставание станет для вас шагом вперед, побуждением, которое изменит жизнь к лучшему.

Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем , женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.

Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма - материальный или душевный комфорт.

Выхода здесь только два. Первый - прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.

Второй - особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?

Ожидания и реальность

После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.

Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.

Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом - разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.

Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного - счастливого финала:

Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
Дама избавится от раздражающего партнера.
Судьба тотчас же сведет с новой пассией.

Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:

Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять - чтобы всего это не было вообще.
Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.

Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.

Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь - духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.

Признаки того, что разрыв близко

Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.

Первый сигнал - ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.

Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:

Отказывает в физической близости.
При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция - «мои личные дела тебя не касаются».

Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.

Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации - идти к психологу. Хотя, случается - когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс - решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.