Ко дню матери: о чем говорят многодетные мамы. Сценарий праздника в ДОУ ко Дню матери «Семейные традиции

«СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ»

Цель мероприятия:

Создать условия для воспитания любви и чувства благодарности к матери;

Развивать у детей интерес к традициям, способствовать созданию теплых взаимоотношений в семье;

Задачи:

Воспитание социально-нравственных качеств у детей;

Формирование бережного отношения к близким, родным людям; установление дружеских отношений между родителями и детьми;

Развитие творческих способностей у воспитанников;

Создание доброжелательной атмосферы эмоционального общения посредством включения детей и родителей в совместную деятельность;

Ведущий 1:

В последнее воскресенье ноября мы отмечаем День Матери. Многие ли из нас в этот день говорят теплые слова своим мамам? Мы помним о них, когда нам становится плохо, мы вспоминаем их, когда у них день рождения, а в остальные дни?

Ведущий 2:

До недавних пор этот день - День матери - проходил у нас незаметно, да и в календаре он появился не так давно. Так легко ли быть матерью? Нет. Это самый тяжелый труд. Ведь мама отвечает не только за физическое состояние своего ребенка, но и за его душу.

Ведущий 1:

Первый человек, которого мы любим в жизни, - конечно, мама. Эту любовь, самую естественную и бескорыстную, мы проносим через всю жизнь. И сколько бы не было человеку лет, ему всегда нужна мама. У мамы самые ласковые руки, самое доброе сердце, которое никогда ни к чему не остается равнодушным.

Ведущий 2:

Мать - хранительница домашнего очага, верный талисман всей жизни.

Она даёт защиту и нежную заботу, а отец — силу и безопасность. Для правильного и гармоничного развития любому ребёнку необходимо чувствовать одновременно безопасность и заботу.

Песня «Мама - без ума тебя люблю я» (ансамбль мамы и воспитанники)

Ведущий 1:

И сегодня на нашем семейном празднике мы хотели бы уделить особое внимание многодетным мамам. В последнее время количество таких семей увеличивается. К этой категории относятся семьи, имеющие трех и более детей. Эти семьи отличаются большой сплоченностью, в них складывается разновозрастной детский коллектив, берущий на себя многие хозяйственные заботы.

Ведущий 2:

У них больше семейных дел, совместных проблем и трудностей, но в то же время больше радостей. Воспитание в многодетной семье осуществляется не только родителями, но и самими детьми: младшие учатся у старших, перенимают их привычки и опыт.

Ведущий 1:

На данный момент наш детский сад посещают дети из 29 многодетных семей (слайд-шоу с фотографиями многодетных семеай) . А сейчас мы бы хотели познакомить вас поближе с некоторыми из них:

Семья Р. Участники городских мероприятий, таких как «Молодая семья». Папа - Евгений Ник. принимает активное участие в жизни детского сада: он неоднократно играл роль Деда Мороза, первым принял участие в Дне самоуправления взяв на себя ответственную роль воспитателя! Мама -Мария Ал., отзывчива, инициативна, коммуникабельна, принимает активное участие во всех конкурсах с детьми. Старший сын Кирилл - ученик 5-го класса. Дочь - Виолетта, выпускница нашего д/ c . Младший сын - Степан - воспитанник мл. группы нашего д/ c .

Семья Ж. принимали участие в городском мероприятии «А, ну-ка дедушки». Папа - Олег Ал. принимает активное участие в жизни д/с: смастерил для группы настольный театр, атрибуты для танца, а так же прошлой зимой проложил лыжню на спортивном участке для детей. Мама - Светлана Г., приветлива, инициативна, так же как и папа принимает активное участие в жизни д/ c . Старший сын - Данил - ученик 6 кл, сын Илья - выпускник нашего д/ c , младший сын Егор - воспитанник младшей группы нашего д/ c .

Семья С. Папа - Евгений Вл. Отзывчивый, трудолюбивый, ответственный. Его добрые дела в д/с не остаются незамеченными - они являются примером для подрастающего поколения. Мама - Людмила Вл., занимает активную жизненную позицию, участвует в пошиве нарядов в уголки переодевания. Все, четверо, детей воспитанники нашего д / с.

Приглашенные семьи откроют нам свои секреты семейного счастья, расскажут какие у них есть семейные увлечения и традиции.

Ведущий 2:

В каждом роду, в своей семье есть вещи , которые очень дороги, они содержат в себе память о своих близких и родных, такие вещи передают из поколения в поколение. (Выносят короб, в котором находятся семейные реликвии присутствующих в зале семей).

Ведущий 1 :

Уважаемые родители, здесь собраны ваши семейные реликвии представленные на наш праздник . Просим Вас немного рассказать о них. (Идет рассказ о семейных реликвиях).

Ведущий 2 :

Благодарим всех участников за интересные рассказы и представленные семейные вещи. Мы желаем, чтобы традиция сохранения семейных реликвий продолжалась в ваших семьях и дальше.

Ведущий 1 :

Примите в подарок зажигательную Кадриль.

Ведущий 2:

Русская пословица гласит: «Красен обед пирогами, река - берегами», так и хочется добавить «а семья - традициями». Традиции семьи - это вдохновение, радость, это творчество и искусство. «Традиция» переводится с латинского, как «передача», «преемственность». В каждом роду, семье свои сокровищницы традиций, которые как «кованые сундуки с приданым» передаются из поколения в поколение. Среди этих «фамильных драгоценностей» - слова, действия, вкус, запах, цвет, форма. Именно поэтому Новый год пахнет мандаринами и хвоей, а в День рождения мы загадываем желания, задувая свечи на торте. Вся наша жизнь состоит из традиций, заложенных нашими предками.

Ведущий 1:

А какие традиции присутствуют в вашей семье? (рассказы семей).

Спасибо за интересные рассказы, вашему вниманию представляем танец «Паучок».

Ведущий 2:

Народная мудрость гласит: «Не красна изба углами, а красна пирогами». Этот главный принцип семейного благополучия действителен и сейчас. И по русскому обычаю наши хлебосольные семьи угостят всех присутствующих своими традиционными семейными блюдами.

Ведущий 1:

А теперь презентация-дегустация «Любимое блюдо моей семьи». Нужно не только угостить присутствующих, но и рассказать о своем блюде как можно интереснее.

Ведущий 2:

Давайте поблагодарим наши семьи за предоставленные угощения, подарим им аплодисменты и этот номер специально для вас!

Ведущий 1:

На нашем празднике сегодня присутствуют семьи, в которых есть активные и творческие родители и дети! И сейчас, нам бы очень хотелось, чтобы вы нас познакомили со своими увлечениями, рассказали о своем хобби. (рассказы семей).

Шумовой оркестр

Ведущий 2:

В средние века всякий рыцарь, желавший вступить в рыцарский союз, должен был доказать свое дворянское происхождение. Главным доказательством этого служило рыцарское родословное древо. Во многих семьях на Руси тоже интересовались своими корнями и происхождением своего рода, составляя родословное древо. Что же такое «родословная»?

Ведущий1:

Это перечень поколений одного рода. Род - ряд поколений, происходящих от одного предка. Предок - это древний предшественник по роду. Для того, чтобы составить родословное древо, нужно хорошо знать своих предков.

На первом этаже нашего д/с вы можете посмотреть выставку творческих работ «Мое родословное древо». В этой выставке приняли участие многодетные семьи нашего д/с.

Игра со зрителями «Продолжи пословицу»

С давних пор о доме и семье всегда говорили с любовью и уважением. Из далеких времен до нас дошли легенды, сказки, пословицы и поговорки о семье. Давайте теперь поиграем с вами в гости. я начинаю пословицу, а вы- заканчиваете:

В гостях хорошо, а … (дома лучше)

Не красна изба углами, … (а красна пирогами)

Каково на дому, … (таково и самому)

Дети не в тягость, … (а в радость)

Когда семья вместе … (и сердце на месте)

Дерево держится корнями, а человек… (семьей)

В хорошей семье… (хорошие дети растут)

Вся семья вместе, так … (и душа на месте)

Ведущий 1:

Семьям, находящимся у нас сегодня в гостях было дано домашнее задание: приготовить творческий номер. Полет фантазии был не ограничен. Давайте посмотрим что из этого вышло (Творческие номера семей).

Ведущий 2:

Вот и подходит к завершению наш семейный праздник. Мы хотели бы выразить огромную благодарность Вам, за то что приняли участие в нашем празднике. И этот стих специально для вас дорогие мамы:

Ребенок:

Многодетные Матери — дочери Бога!
Вы красавицы мира и радость небес!
Улыбаетесь мило и смотрите строго,
Сберегая спокойствие детских сердец.

Постоянно средь звона родных голосочков
Вы несете свой подвиг любви и добра,
Расцветая душой среди хрупких цветочков,
Отдаете Вы им весь свой кладезь тепла.

Нелегко Вам порой, а порой даже трудно;
Все дела да заботы и надо терпеть.
И Вы терпите молча и правите мудро,
Вам ведь многое надобно в жизни успеть.

(дарит цветы многодетным мамам)

Ведущий 1:

Чтобы жизнь не жгла вас сквозь года,

Чтоб от раскаянья не плакать,

Вовек, нигде и никогда не заставляйте маму плакать

Есть в природе знак святой и вещий,

Ярко обозначенный в веках!

Самая прекрасная из женщин- женщина с младенцем на руках

Пусть ей вечно солнце рукоплещет,

Так и будет жить она в веках,

Самая прекрасная из женщин-

Женщина с ребенком на руках!!!

Ведущий 2:

Все мы в вечном, неоплатном долгу перед матерью, чья любовь сопровождает нас всю жизнь.

Поэтому нежно любите, уважайте, берегите мам, не причиняйте им боль словами и поступками, ведь только материнская любовь дороже всего на свете, только мама всегда поймет, всегда простит, всегда встанет на защиту своего ребенка будь ему хоть 3 года, хоть несколько десятков лет. Цените любовь своих матерей, очень важно понять мамину заботу и внимание вовремя, цените то время, пока ваша мама с вами рядом...

Награждение

Слова заведующей

Песня коллектива «Родители»

Хозяйка дома — семикратно счастливая мама Елена Сергеевна Есаулова.
«Знакомство с детьми начну по старшинству, — начала свой рассказ о семье Елена. — Старшая дочь Маргарита, ей двадцать лет, — студентка, будущий юрист. Рита, когда училась в школе, была для меня главной помощницей. После ее отъезда стало гораздо труднее. Зато когда она приезжает домой на каникулы — это для нас настоящий праздник. Особенно радуются малыши. Они не отходят от нее ни на шаг. Рита даже лучше меня умеет ладить с ними.
Второй у нас Валера, ему 15 лет. Он помощник для папы. Валера увлекается футболом и всё свободное от учебы и домашних дел время посвящает любимому увлечению».
Знакомство внезапно прерывает прискакавшая на резиновой лошади Виолетта.
«Я пятая. Мне четыре года. Меня зовут Виолетта. Мы с Виталиком ходим в садик. Виталик — это мой младший брат, ему два с половиной года».
Не реагируя на замечания матери, она воодушевленно продолжала свой рассказ.
«Рано утром в детский сад нас на машине увозит папа. По пути мы завозим в школу Женю и Владилену. В детском саду мне очень нравится. Мы там рисуем…»
Стоило появиться в комнате папе, как Виолетта, позабыв о своем рассказе и резиновой лошади, забралась к нему на руки. Здесь же появился Виталик и занял свое место на коленях отца. И самый младший Костик, до этого никак не заявлявший о себе, а перемещавшийся по квартире в ходунках по своим младенческим делам, активизировался и доступным ему способом вытребовал себе место на руках отца. Вот так обвешанный детьми Владимир Николаевич слушал рассказ жены, подбадривая и подтверждая сказанное кивком головы.
«Ну вот, Виолетта не стала ждать, когда до нее дойдет очередь, и сама решила рассказать о себе. Мне самой удивительно, насколько все дети разные, — продолжила Елена. — Виолетта у нас домашний шустрик. Очень любознательная, непоседливая, активная девочка. Зато очень ответственно относится к заботам о младшем Виталике. У них друг к другу особая привязанность.
После Валеры — Евгения. Женя спокойная, не по годам рассудительная и мудрая девочка. Хорошо учится в школе, занимается танцами. Уже решила, что после окончания школы хочет быть хореографом. А мы не возражаем. Пусть выбирают те профессии, которые им нравятся. Может быть танцы — это действительно ее призвание.
Четвертая — Владилена, ей 7 лет и она учится во втором классе. Она у нас маленькая, худенькая. Жалко было отдавать её в школу в шесть лет. Думали, пусть подольше у ребенка продлится детство. Но она решительно заявила, что хочет учиться. Пока всё складывается хорошо.
Самому младшему Костику — семь месяцев.
Весной будем строить к дому пристрой, — поделилась Елена. — На строительство государство выделило сто тысяч рублей. Когда строили дом, то детей было четверо и места хватало всем. Сейчас становится тесно. Дети растут, и каждому хочется отдельную комнату. Поэтому строительство не требует отлагательств. Уже купили пеноблоки. По нашим расчетам, помещения шесть на восемь должно хватить, если не надумаем еще увеличить семью, — смеется многодетная мама.
Могли бы потратить материнский капитал на строительство, но мы с мужем думаем, что дать достойное образование детям намного важнее, чем отдельная комната. Поэтому полученные средства решили направить на учебу детей.
Не просто растить семерых детей, — призналась женщина. — Приходится вертеться, как ужу на сковородке. Я работаю пекарем, Владимир — в авиаохране. Заработные платы небольшие и средств порой не хватает, но и на вторую работу устроиться нет возможности, так как детям требуется внимание и забота.
Мой день расписан по минутам. С утра собираю детей в детский сад и школу. Проводив, принимаюсь за уборку, стирку, готовку. Не успею оглянуться, уже обед. А тут ребята приходят из школы. Пообедали, и вот снова полно работы. Благо, сейчас у меня есть помощница, без которой уже не знаю, как обходиться. Муж подарил посудомоечную машину. Вечером старшие садятся за уроки, и наступает время младших. Мы читаем книжки или просто смотрим мультфильмы. А в ночную смену иду печь хлеб. Я обычно в декретном отпуске сижу не больше месяца. Вот только с Костиком решила немного отдохнуть. Но думаю, что еще месяц и выйду на работу.
Средств постоянно в обрез. К тому же платим ипотеку за дом. Текущие ежемесячные расходы увеличиваются. Чтобы хоть как-то сэкономить, приходится за продуктами и одеждой ездить в Тобольск. Там и выбор лучше, а главное — на любой кошелек. Вот так копим несколько месяцев, а потом едем и закупаем всё оптом. Правда, машина у нас маленькая и чтобы, например, одеть детей к первому сентября в школу и садик, приходится съездить несколько раз. Поэтому есть у нашей семьи большая мечта — иметь микроавтобус. Тогда уже всей семьей мы могли бы поехать в Тобольск, сделать необходимые покупки, сходить в кино, показать детям музей и просто интересно провести время.
Хорошим подспорьем в семейном бюджете служит небольшое подворье. мясо и яйца едим свои.
Проблем много. Но они уже не кажутся такими большими и серьезными, когда сидишь вечером в окружении семерых детей, слушаешь рассказы старших, лопотание младших и понимаешь, что это и есть настоящее женское счастье».

Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, – это парадный портрет (а иной раз – лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей – послушных, умных и талантливых во всех отношениях.

Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, – это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, – вот краткое содержание этих чудесных сказок.

Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье – честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.

Четверть века в поисках себя

Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы – ровесники развала Союза, точнее – наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем – еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.

На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями – такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...

Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья – не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева – и тут меня оправдывает только давность событий – я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.

Послушание – не груз, а облегчение

Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка – лепота, но сто ит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.

Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание – это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, – это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые – обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь – во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.

Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда – страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.

Радость и любовь – тревога и беспокойство

У нас шестеро детей, и каждый ребенок приносит не только дополнительную радость и любовь, но и дополнительную тревогу и беспокойство. Мне не хотелось бы признаваться, но не однажды я была на грани отчаянья от горя, не раз роптала: «Почему опять всё это испытывать мне, почему именно мой ребенок получил ожоги 2-й и 3-й степени и нуждается в пересадке кожи, почему у моей маленькой дочки отравление и обезвоживание, почему моему сыну потребовалось зашивать сквозную рану, а врач отказался, почему моя дочка лежит на операции после сложного перелома, а следом за ней в семье разразилась целая “эпидемия” переломов?..» А эти черные ночи в больнице, ненавистные перевязки, серые-серые дни и безрадостные тусклые рассветы, когда твой ребенок болеет? Никакая мать не может быть «железным феликсом» и ни разу не запаниковать, не заплакать, не захотеть: пусть это будет не со мной, не с нами! И – лучше бы не рожать!

Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья – это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие – те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.

Многодетные = малоимущие и неблагополучные?

Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества – это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.

Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка – это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.

И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись – скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.

И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота – ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здо рово!

Подростковые бунты форева

Многодетность ко всему прочему – это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья – большими.

Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей – «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым.

Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?

Итак, мы никогда не позволяли детям садиться нам на шею, даже если самим детям это очень не нравилось, даже если им казалось, что мы неправильно выполняем свой родительский долг.

В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя – вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.

О жалости к себе

Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь – в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом – вспоминает недобрым словом.

А вы все эти четверть века, всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть. Пожалеть... Становится жалко себя, жалко до слез.

Но вот что я скажу – не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.

На сегодняшний день я уверена только в одном: мы можем дать нашим детям ровно столько, сколько имеем. Мы не можем обеспечить каждого из шестерых большими деньгами, но мы можем помочь им найти свое место в жизни. Мы не можем отдать каждому всю свою любовь, но только ту порцию, которая остается на его долю, если разделить ее на всех. Да, это не так уж много на первый взгляд, но надо учесть, что в больших семьях действует такой же простой закон, как и в маленьких: отданная любовь умножается, а если каждый умножит свою порцию хотя бы на два и передаст соседу, то результат может впечатлить самого унылого скептика-математика.

Нам нечем гордиться. Я не люблю слышать: какие вы молодцы, что родили столько детей. Но мне не нравится слышать и обратное: зачем нарожали? Это настолько личное дело, что оно совершенно не зависит ни от одобрения, ни от осуждения окружающих. Как отшутилась мама в известном фильме про многодетных «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»

Да, мы родили шестерых детей. Потому что нам это нравилось, потому что мы хотели, потому что для нас это и была полноценная семейная жизнь. Нет у меня рациональных объяснений. Нет у меня и рецептов: как захотеть или не захотеть. Я думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия. Я не перекладываю свою ношу на плечи небес. Я говорю о том, что в этом тонком деле мы являемся творцами, соработниками Бога. И тут всё зависит не столько от материальной обеспеченности, сколько от дерзновения и напора. И от любви, конечно.

И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным – со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.

Они не бедствуют, не просят о помощи и не нанимают отряд из нянь. Не верите? Тогда предлагаем прочесть пять реальных историй многодетных мам и убедиться, что нет ничего невозможного.

Джени Боннел: 16 детей

Когда-то австралийка Джени Боннел вообще не хотела иметь детей. Однако все изменилось, когда она встретила своего будущего мужа Рэя, который мечтал о большой семье, ведь у него самого было пять братьев и сестер. Сначала супруг уговорил Джени родить двоих детей, а о третьем она уже стала мечтать сама.

Теперь Джени – самая многодетная мама в стране. У нее 9 сыновей и 7 дочерей. Основные трудности, с которыми сталкиваются супруги, носят финансовый характер, ведь только на неделю им нужно 17 трехлитровых бутылок молока, 14 коробок хлопьев и буханок хлеба, 45 упаковок йогурта и 4 дюжины яиц, а также очень много стирального порошка – Джени приходится включать стиральную машину по 6-7 раз в день. А если надо куда-нибудь выбраться всей семьей, приходится нанимать автобус.

Чтобы не запутаться в своем огромном хозяйстве, австралийская мама разработала целую систему цветных кодов и наклеек. С их помощью она определяет, что уже постирано, а что – нет, кто из ребят болен, а кто здоров и так далее. Во всех делах Джени, конечно же, помогают дети, за каждым из которых закреплены определенные обязанности по дому.

При всем этом многодетная мама не исключает, что 16 детей – это не предел и, если получится, она готова родить еще.

Келли Бейтс: 19 детей

И хотя растить 19 детей – не самое легкое дело, американцы Джил и Келли Бейтс уже не представляют свою жизнь по-другому. «Дети – благословение, и Бог благословил нас много, много раз», – говорит гордый отец семейства.

Келли вышла замуж за Джила больше 25 лет назад, и с тех пор была беременна почти каждый год. «Я была беременна больше, чем я не была беременна», – смеется она.

Родители тратят огромное количество денег на продукты. Так, на завтрак у них обычно уходит 48 яиц, четыре пачки бекона, 40 булочек и две больших буханки хлеба. Обеденный стол такой большой, что те, кто сидит в одном конце с трудом могут услышать, что говорят на противоположном.

Но супруги не жалуются на отсутствие денег. Джил владеет фирмой по заготовке леса, и доходов от нее хватает, чтобы обеспечить его большую семью, Келли – домохозяйка. Бейтсы живут в просторном доме: у них пять спален, две кухни и пять стиральных машин. Все дети находились (а некоторые до сих пор находятся) на домашнем обучении. Четверо старших уже обзавелись собственными семьями и подарили родителям внуков.

«Я всегда был счастлив, что у меня много братьев и сестер, – признается один из сыновей Келли и Джила Зак. – Всегда есть с кем поиграть. Всегда есть друг. Я не знаю, что значит быть одиноким».

Сью Рэдфорд: ждет 20-го ребенка

Рэдфорды – самая большая семья в Великобритании: Сью и Ноэль воспитывают 19 детей. Более того, в апреле этого года , что они ждут 20-го ребенка! Малыш должен родиться в сентябре 2017 года.

Впервые Сью забеременела, когда ей было всего 14. Несмотря на юный возраст влюбленные решили оставить ребенка, объяснив это тем, что их самих в свое время отдали на усыновление. Сейчас старшему сыну Рэдфордов Крису уже 27 лет.

Расходы на содержание такой большой семьи очень велики. Только на продукты супруги тратят 300 фунтов (более 400 долларов) в неделю. Ведь за семь дней Рэдфорды выпивают более 70 литров молока, съедают 21 буханку хлеба, 14 коробок хлопьев и используют 28 рулонов туалетной бумаги. А чтобы перестирать одежду для семьи, Сью приходится ежедневно запускать стиральную машину не меньше девяти раз.

При этом Рэдфорды, в отличие от многих британских многодетных семей, не получают пособие от государства, а содержат себя сами. У них есть весьма успешный семейный бизнес – собственная пекарня.

Елена Шишкина: 20 детей

В семье Александра и Елены Шишкиных из Воронежской области 20 собственных детей (9 сыновей и 11 дочерей). Супруги даже попали в книгу рекордов Гиннесса как самая многодетная семья в России. Много лет назад врачи предполагали, что с детьми у пары могут быть проблемы из-за того, что у Елены резус-фактор крови отрицательный, а у ее супруга – положительный. Но судьба распорядилась иначе.

Как многодетной семье, мест­ные власти подарили Шишкиным 15 соток земли. Правда, такого участка для 20 детей оказалось мало, поэтому землю пришлось докупать. В итоге был построен большой дом, в котором 11 комнат.

Отец семьи работал шофером в пожарной части, сейчас они с женой на пенсии. Большим подспорьем для родителей и детей являются огород и домашнее хозяйство – они держат кур, свиней и корову.

YouTube.com

«Основные траты – еда да коммуналка, – рассказала мама газете «Аргументы и факты». – С одеждой даже проще. В большой семье детей избаловать сложно, они у нас друг за другом все донашивают, вот и стараются быть аккуратнее. Мы недавно даже смеялись, рассматривая пеленки старшего сына, которые «дожили» до младшей дочки».

Старшие дети Шишкиных уже выросли и создали свои семьи, в каждой из которых по трое-четверо малышей. «Все семьи наших детей крепкие. Все работящие, нет пьяниц. Любят к нам с внуками приезжать, у нас 25 внуков!» – говорит Александр.

Елена награждена таким почетными наградами как «Медаль материнства» 2-й и 1-й степени, орден «Материнская слава» 2-й и 1-й степени. Также ей присвоено звание «Мать-героиня».

Татьяна Сорокина: 76 детей

У 65-летней Татьяны Сорокиной из поселка Рассвет в Ростовской области 76 детей. Правда, родные из них только двое – сын и дочь, которым уже больше 40 лет. Остальные – приемные.

«В 22 года я родила первенца, Васю. Но с ним случилось несчастье – наш мальчик начал слепнуть, лечение не помогало. После этого мы с мужем Мишей решили больше детей не заводить, а когда через несколько лет надумали – не получилось. Вот тогда я и обратилась в детский дом. И оно как-то само собой пошло… А позже я все-таки родила дочку Анечку», – рассказала мать в интервью «Собеседнику».

В феврале 1989 года семья Сорокиных стала одной из первых в СССР, получивших статус семейного детского дома. Далеко не все усыновленные супругами дети были здоровы. Пара не боялась брать на воспитание малышей-инвалидов (ослабленное зрение, умственная отсталость, ДЦП, олигофрения и прочее), и по мере сил помогала им с лечением. Невероятно, но факт: более у половины детей позже были сняты диагнозы.

Четыре года назад не стало мужа Татьяны – Михаила, но свою деятельность она не прекратила: недавно , от которого отказались сначала родная мать, а затем – и приемная. «Сейчас уже пошла третья волна ребятишек», – говорит женщина.

Ее день до сих пор расписан по минутам. Она встает в полшестого утра, готовит завтрак и отправляет детей в школу, затем начинает готовить обед. Сорокины едят по очереди: сначала – младшие, потом – старшие дети. Чтобы помочь маме, даже самые маленькие моют сами за собой посуду. Когда дети делают уроки, младшие спрашивают у старших, и те им помогают. Вечером все садятся ужинать, а затем играют в гостиной. Около девяти часов дети отправляются спать, а мама доделывает дела, которые не успела днем: гладит, штопает вещи, убирается.

За выдающиеся заслуги в деле воспитания детей Татьяна Сорокина стала обладателем премии «Золотое сердце», получила звание «Россиянин года» и была награждена орденом «За заслуги перед Отечеством» II степени.

Сколько детей женщина может родить за жизнь?

Профессор, д. м. н., президент Российской ассоциации репродукции человека Владислав Корсак , что понятия нормы в репродукции не существует. Одна женщина может выносить и родить пятерых детей, а другая – в лучшем случае одного. Выяснить это можно только экспериментально.

К слову, абсолютной рекордсменкой по количеству родов считается Элизабет Гринхилл из Великобритании (жила в XVII веке). Она рожала 39 раз и произвела на свет 7 мальчиков и 32 девочки. Самой же многодетной мамой в истории является наша соотечественница, жена русского крестьянина Федора Васильева, имя которой не сохранилось. Она произвела на свет, по официальным данным, 69 детей с 1725 до 1765 года. Женщина родила: 16 двоен, 7 троен и 4 раза по 4 близнеца (всего было 27 родов).

Один дома…

Почему-то считается, что с одним ребенком однозначно легче, и ему достается больше внимания и материальных благ. А каково ему? Я регулярно наблюдаю несколько однодетных семей. И пришла к выводу, что быть единственным чадом - это тяжелое испытание.

Возьмем дружную интеллигентную семью. На мальчика приходится шестеро взрослых: родители, две бабушки и два дедушки. И у всех у них на его счет планы, амбиции и пожелания. Несбывшиеся мечты. Невоплотившиеся проекты. Он обязан им всем. Его с раннего детства только и делают, что развивают. Ну прямо вдох научно, выдох научно. Он ест по часам, спит по часам, занимается в сотне кружков и секций. Но это еще полбеды. Любая свободная минута проходит под бдительным оком взрослых. «Кто так ест! Убери локти со стола! Хватит смотреть в окно, жуй быстрее». Он не имеет права на ошибку. Путь его уже начерчен. Родители его все время в напряжении, боятся упустить что-то важное, недодавить, недодать, недоконтролировать. Это напряжение передается ему.

Вспоминаю незаметную фигуру в «Войне и мире» - Веру, старшую сестру Наташи Ростовой. Она была первым ребенком, и родители подошли к воспитанию слишком напряженно, слишком ответственно, не доверяя себе и своему родительскому чутью, не давая власть чувствам и нежным эмоциям. И вырастили холодную безликую женщину. К появлению Наташи они оттаяли. Ее характер - тому подтверждение.

Другая семья. Сама задавленная своей мамой, мама не давит на девочку и предоставляет все естественному ходу событий. Трудный период бессонных ночей проходит быстро, девочка растет одна, без особого внимания, потихонечку и полегонечку. А потом выясняется, что у нее серьезный недостаток общения. Приходя к знакомым братикам-акробатикам, с порога вешается им на шею и не отпускает их ни на минуту. Отказывается идти домой, и перспектива «оставлю тебя тете» ее нисколько не пугает.

Когда вижу людей, с детства скрученных в бараний рог деспотичными родителями, думаю: да, легко скрутить и сломать одного. А троих-четверых наверно не получилось бы. Во-первых, внимание родителя-тирана все же должно делиться на троих, остается время на передышку. Во-вторых, братья-сестры всегда могут друг другу помочь.

От этого же и болезненное опекание великовозрастных детей, ревность к их спутнику жизни, соревнование «кто кого». А попробуй, опеки пятерых взрослых сыновей или дочерей! И кстати, когда старшие уже строят свою жизнь, под родительским кровом остаются младшие, так что нет времени на назойливое внимание к семьям старших. Так что проблема вредных тещ и непримиримых свекровей если не исчезает, то по крайней мере сглаживается.

Женщина ведь запрограмирована на шесть-восемь детей, а когда вся программа заботы достается одному, этот один изнемогает под ее бременем.

А еще такой вопрос: неужели не жалко на своего единственного ребенка сваливать заботу о нескольких немощных стариках? Легко ли ему будет одному ухаживать за престарелыми родителями, да еще, может, бабушками-дедушками?

Лучшая интерактивная игрушка - братик

Когда у нас родился третий малыш, родные переживали: как бы старшие не ревновали, не были бы обделены вниманием. И вот интересно: если между собой старшие дети могут соперничать, то по отношению к малышу - ни малейшей ревности. А только счастье-удивление: и откуда он у нас, такой хороший?

Предоставляю слово детям.

Коля: «Пусть ушко болит, пусть что угодно, только чтобы Ванечка был». Он же, стоя рядом со мной, когда я кормила Ваню грудью: «Хоть бы я мог его кормить! Счастливые эти мамы!» (Феминисток ­- в студию!)

Идем из школы, малыш спит. Говорю старшим: «Не будите его, тише». Коля разбудил. Спрашиваю: «Зачем?» Коля: «Да, тебе хорошо, ты весь день с ним, а я шесть часов его не видел! Тебе этого не понять».

Федя: «Мама, роди еще много деток, чтобы десять было!» Я, в смущении: «Ну, десять, наверно, тяжеловато. Здоровья надо много и сил». Федя, лучезарно улыбаясь: «Господь даст сил! Ты не бойся!» (Сам, кстати, всегда готов помочь мне.)

Федя: «Сестричку хочу!» Коля, со смехом: «А беспорядку-то сколько будет!»

Время от времени урезонивают друг друга во время баловства: «Замолчи, Ваня ведь слушает и учится!»

Придя из школы и помыв руки, мальчишки первым делом бегут к братику целоваться-миловаться. В среднем обнаружился настоящий талант няньки. Оказывается, его призвание - быть старшим братом. Без малыша он бы всю жизнь был младшим.

Когда у меня много дел на кухне, спокойно оставляю с ним Ваню и знаю, что будет внимательно за ним смотреть, не хуже бабушки. Особенно часто прибегала к его услугам, когда кормила: «Федя, поагукай с маленьким, мне надо чаю перед кормлением попить». «Мам, долго еще? А то я устал улыбаться».

Еще имеет место настоящая «бейбитерапия» - когда старшим бывает грустно, они ласкают малыша, и это их успокаивает. Сколько раз с утра папа зовет Колю: «Скорее, завтракать и в школу», а Коля отзывается: «Сейчас, еще пяточку поцелую!»

А то в разгар драки прибегает Ваня и грозит братьям пальчиком, они начинают хохотать. Или малыш тоже присоединяется к драке, тогда они прекращают: боятся задавить кроху. А уж если он плясать начинает, тут вообще невозможно ссориться, все хохочем.

Ваня как-то чувствует, кого и когда надо пожалеть, погладить. Как только кому грустно, идет и целует, ласкает.

Нашим друзьям, у которых пятеро, старшие дети «плешь проели»: родите маленького, давно маленького не было!

Качество и количество

По поводу «качественного» общения с детьми. Пусть, мол, не количеством - зато качеством! За целый день, меняя памперсы, переодевая, сажая обедать, подмывая попку, подстригая ноготки - сколько раз поцелует и обнимет ребеночка мама? А няня? Я верю в закон перехода количества в качество. Он действует! Я - за количество. Качество появится в процессе.

Теперь старая поговорка о том, что воспитание не должно сводиться к «одеть-накормить», похоже, теряет смысл. Даже нормально накормить - уже непросто. Ну и что, что у ребенка на обед ветчина из магазина «Маркс энд Спенсер» с нарисованным паровозиком Томасом? Вкус настоящих каши и картофельного пюре он не знает. Опять вопрос: что толку его записывать во всевозможные развивающие кружки, если организм испытывает дефицит в ценных веществах и мозг недополучает витаминов?

На Западе стремятся отселить ребенка в свою комнату с месяца-двух. Пусть привыкает к самостоятельности. За ним ведется радионаблюдение (с помощью устройства, удачно прозванного в народе радио-няней). Но ведь ребеночку, даже спящему, важно чувствовать маму, слышать, обонять. В то же время растет число родителей, которые за глубокую связь со своими детьми: кормят до трех лет грудью, берут спать в свою кровать, постоянно с ними разговаривают, обнимают их. Одна американка, с большим трудом и риском для здоровья выносившая двоих детей и сдавшая их в ясли в трехмесячном возрасте, рассказывала: «У старшей дочки в группе есть мальчик - немец. Его мама очень эмоциональна, много его целует и обнимает. Без сомнения, это самый счастливый, спокойный и уверенный в себе малыш в садике».

Время от времени я не без основания впадаю в настроение «я плохая мама, любая на моем месте дала бы моим детям больше». И, оставляя изредка детей под чужим присмотром, каждый раз убеждаюсь: никто не заменит ребенку мать, ни прекрасные няни, ни дружелюбные тети, ни мудрые бабушки. Никто не знает и не чувствует ребенка так, как мама.

Технические помехи

Так получилось, что у нас в семье нет телевизора. Это не принципиальная позиция - какое-то время телик пылился невостребованно на шкафу, не было на него ни сил, ни места, ни времени. Оказывается, чтобы привлечь к себе внимание, не обязательно доказывать, что ты существо с другой планеты, как это делала я в пятом классе. Отсутствие телевизора в семье - сенсация похлеще. Люди в себя прийти не могут. То есть как это - нет? Чего - нет? Телевизора нет? Как это телевизора может не быть? И смотрят изучающе. Долго смотрят, чтобы запомнить и детям своим рассказывать. «Дети мои! Я знал в своей жизни человека, у которого не было телевизора».

Позже, когда дети-погодки немного подросли, и речь уже не шла об элементарном выживании, голубой экран прокрался в наш дом, но ненадолго. Смотреть оказалось нечего, дети нервничали, боясь пропустить что-нибудь важное, и мы опять отправили ящик в ссылку. Сначала мой папа возмущался по поводу «бедных детей и казарменного устройства». А потом вдруг бурно поддержал нас. А я заметила: если телевизора нет, дети играют, читают, вырезают и вообще стремятся себя занять. На особое зимнее безрыбье даже в шахматы выучились играть. Когда же летом во время нашего пребывания у бабушки и дедушки в нашей жизни появляется ящик - ничто не конкурентоспособно. На мои предложения порисовать, полепить, погулять машут рукой.

Ди-ви-ди мы смотрим (на компьютере), у нас неплохая коллекция. Любимые подростковые фильмы - «Звезда», «Шерлок Холмс» и «штирлинц» («Семнадцать мгновений весны»). Это - только благодаря совместному просмотру с папой. Он все время дает комментарии и оценку происходящему, которые дети жадно впитывают, заражает их своим интересом. Вместе с ним они смеются, печалятся, возмущаются и задумываются. В Америке провели исследование по поводу просмотра телевизора. Оказалось, что совместный просмотр сплачивает семью. Во многих же семьях на Западе у детей собственный телик в спальне, смотрят, что хотят.

Кстати, о сериалах. Четырехлетняя родственница: «А от кого она белеменна?» По-моему, за обилие сериалов на ТВ надо срок давать. Не знаю, правда, кому.

Познакомилась с мамой двух девочек. Она сразу меня спросила: «У вас, наверно, дома телевизора нет? И гейм-боя?» Я изумилась: откуда она знает? «У ваших мальчиков глаза другие. Мы - тоже без ТВ».

Она же дала мне как-то почитать американский педагогический трактат, в котором упоминалось, как плачевно обстоят дела с детским чтением: огромный процент семнадцатилетних американцев не в состоянии прочитать незнакомые длинные слова. Я бы подумала, что это очередной поклеп на Америку, но мамаша - сама американка.

Потом из другого источника узнала, что большой процент юных американцев при поступлении в школу обнаруживает непонимание речи учителя. Учитель бьется-бьется и удивляется, почему не может организовать детей. Оказывается, у них проблемы с пониманием человеческой речи. Недостаточно развиты лобные доли мозга. В частности, к этому ведет компьютерная игра для детей с семи-восьми месяцев: малыш размахивает ручками, на экране меняются картинки. Он быстро постигает зависимость изображения от его движений и начинает двигать ручками в определенной последовательности. Пока он играет, счастливая мама может заняться своими делами, думая, что дитя развивается.

Теперь об отечественной статистике. Оказывается, в семидесятые годы четыре процента детей страдали от речевых нарушений. А теперь - двадцать пять. Причем независимо от социального статуса родителей. Суть проблемы не в том, что дети плохо говорят. Самое ужасное - у детей нет внутренней речи. Сидение у постоянно болтающего телевизора, оказывается, совсем не способствует речевому развитию не умеющих еще говорить малышей.

Развитие речи - процесс двусторонний, а телевизор не предполагает собеседника. Так что родители могут «париться», пытаясь обеспечить чаду витамины, качественные игрушки и высшее образование в будущем. А зачем ему высшее образование? Он даже не в состоянии читать. У него нет внутренней речи. Его невозможно заинтересовать даже самыми интересными книгами.

Все многодетные подруги утверждают, что с третьим ребенком что-то такое открывается, чего с первым и вторым не бывает. Словно переходишь на новый уровень. Пришло время и мне это узнать. Мир становится объемным и цветным. Совершенно непонятно, почему все этого не чувствуют.

Правду говорят: с первым ребенком учишься, со вторым закрепляешь знания, а с третьим получаешь удовольствие. Я не перестаю удивляться однодетным родителям: неужели им элементарно неинтересно познать родительство вновь? Ведь привлекают же людей горы, путешествия, приключения - а чем новый ребенок не приключение? Бывают ли альпинисты - покорители одной вершины?

Смотрю на подругу, родившую пятого ребенка. У нас с ней общая черта: мы обе нервные и раздражительные. Но теперь я ее не узнаю: спокойная, философски настроенная, вполне уравновешенная матрона. А что, говорит, нервничать-то по пустякам. Ну, не послушались. Ну, порвали. Дело-то житейское. Значит, у меня тоже есть шанс.

Звоню подруге, маме четверых детей. Спрашиваю: не замечает ли она прибытия больших сил и способностей? А как же, говорит. Замечает. Если с первым ребенком вообще ничего не знала и не понимала, звонила тете в тоске: яблочко потерла, а оно коричневеет! Что делать, делать-то что? А теперь, говорит, я все умею и все могу. Ну вот могу - и точка. Ага, значит это не глюки. Так что про деградирующих у плиты я только слыхом слыхивала, но видом не видывала. Дайте нам только точку опоры - мы все можем.

Наблюдаем за семьей многодетных друзей. Приезжаем как-то летом - у них на холодильнике график наказаний. Папа проводит педагогический эксперимент. (Надо два слова сказать о папе. Таких пап не бывает. Мама семейства призналась, что еще в пору ухаживания она знала, что он будет прекрасным отцом: все дети и собаки в округе ходили за ним по пятам. Так оно до сих пор и продолжается, невозможно представить его без «мелкого» окружения.) Так вот. Одним летом изучаем график наказаний. Следующим летом на его месте висит график поощрений. Наказания не работают. А еще через лето видим сложный график наказаний и поощрений. Что там сейчас висит - не знаю. Давно не виделись. Но каждый раз на вопрос о детях отец потирает руки: «Нам все интересней и интересней!» - «А как же сложности переходного возраста?» - «О, это вообще самое интересное!»; cловно математик решает новую задачу.

Про них же. «У нас все можно. Почти. Но чего нельзя - того нельзя ни при каких обстоятельствах. Дети это хорошо понимают». «Пап, можно мы поживем немного в палатке?» Без проблем. Месяц жили с отцом в палатке. «Пап, можно, я буду иногда спать под кроватью?» Пожалуйста! Но если идут без спроса к бабушке смотреть сериал по телевизору…

Старшая подруга, мама четверых детей, считает, что сейчас из-за малодетности снижается качество мам. Считается, что можно стать отличной матерью, воспитав одного-двух детей. Педагогические труды пишут неопытные родители. А жизнь показывает, что с каждым последующим ребенком мама растет и развивается сама. Одна подруга, родив пятого ребенка, призналась, что только сейчас познала полноту материнства.

Шотландские друзья несказанно удивились, узнав, что в России сейчас типичная семья - с одним ребенком. И что все наши многодетные друзья - настоящие первопроходцы. В одной семье бабушка сокрушается: «Кому на рынке сказать стыдно: четверо внуков!» Это она еще про пятого не знала. Знакомым, ожидающим второго ребенка, родители намекнули, что их не мешало бы кастрировать. Кстати, если я не ошибаюсь, интеллигентные круги сейчас более сочувственно относятся к, многочадию, чем т. н. «простые люди», которым мешают стереотипы.

Знакомая американка, телеведущая, переехала из Бельгии жить в Ирландию. Мне, говорит, с четверыми проще в Ирландии. Пальцем никто не тычет. А прежние коллеги и друзья решили, что я - чокнутая. Они не понимают, что я гедонист. Если у меня четверо детей - значит, мне это действительно нравится! Я получаю от этого удовольствие!

Да здравствует сюрприз

Мне кажется, кризис некоторых семей - это отсутствие динамики. Одно и то же годы и годы. Все строго распланировано и просчитано, нет места неожиданному и новому. К появлению детей надо относиться серьезно - а мы еще не уверены, будем ли мы вместе. Карьера не ждет. Квартиры еще нет. Аврал на работе. Второе образование. Отношения свежевлюбленных растягиваются на пять-десять лет. И люди разбегаются. Никто никого не обидел. Никто не предавал, не растаптывал, не вонзал нож в спину. Просто как-то все надоело. Все одно и то же.

То ли дело у многодетных. Что ни день - то событие, то приключение. Да, бывает тяжело. Супруги сплачиваются перед общими трудностями. Это как работать у быстродвижущейся опасной техники: зазеваешься, будешь выяснять отношения - руку оторвет. Напарники дополняют друг друга, сплачиваются. Тут не до шуток и капризов. И всегда интересно.