Какие женщины отталкивают мужчин? Рассуждает Михаил Лабковский. Михаил Лабковский: Парадоксы преодоления себя

— Люди любят винить в своих сегодняшних проблемах родителей. Например, недавно к вам в программу звонила 50-летняя женщина, которая связывает несложившуюся личную жизнь с тем, что в три года их с мамой оставил отец. Насколько на самом деле важны детские впечатления?

— Важны, конечно, но я не любитель психоанализа — предпочитаю решать проблему здесь и сейчас. Не все так однозначно. Предположим, папа в детстве тушил о вас окурки, а мама загоняла иголки под ногти, но невротиком вы стали вовсе не поэтому. Просто в два месяца вас на три дня отправили со стафилококком в стационар, и там вы оказались в закрытом боксе среди посторонних людей. Это и стало психотравмой, повлиявшей на ваши дальнейшие психические реакции. У меня, кстати, была история похлеще. На одной из моих лекций-консультаций об отношениях родителей и детей женщина из зала рассказала: «Да, мать тушила об меня сигареты». Потом я привожу пример про ребенка в стационаре, и она же встает и уточняет: «Мне не два месяца было, а три, но провела я там неделю и до сих пор помню то детское ощущение ужаса». В конце она добила весь зал и меня в том числе, рассказав, как, будучи беременной, она ждала скорую помощь — открылось кровотечение, — а мать не открывала дверь врачам, говоря, что такие, как она, не должны жить. Вот у человека действительно были сложные отношения с мамой.

Родители могут оказать сильное влияние на вас, но этого может и не произойти. Мы знаем благополучные полные семьи, в которых ребенок вырастает агрессивным, или инфантильным, или невротиком и так далее. Да замучаешься искать факторы в его прошлом и пытаться найти в них корни сегодняшних проблем.

Если у вас не складываются отношения с противоположным полом или вы не можете реализовывать себя, годами торчите на нелюбимой работе, родители тут ни при чем. Я скажу больше. До тех пор пока вы считаете их или других людей причастными к вашим проблемам, вы, условно, не можете перерасти свой пятилетний возраст. Будучи взрослым, ведете себя как ребенок. Любому человеку нужно взять ответственность за свою жизнь на себя и примириться с родителями. Во всяком случае я советую так поступить. Не принимая их, вы не принимаете себя.

— В психотерапевты зачастую идут люди, пытающиеся разобраться с собственными проблемами. Какие решали вы?

— У меня была болезнь, называ­емая СДВГ — синдром дефицита внимания и гиперактивности. Я еще в школе ни на чем не мог сконцентрироваться, был практически необучаем: я не мог предложение до конца написать, вникнуть в условие задачи по математике и так далее. Со временем это породило страх: что же будет дальше, если я ничего не способен довести до логического завершения? Лузером быть точно не хотелось. С помощью психологии и соответствующих таблеток я эту проблему в принципе решил.

У меня богатая трудовая биография — работать я начал с 14 лет. Первым местом стал зоопарк. Тетка очень хотела меня куда-нибудь пристроить на лето, так как, повторюсь, я был неуправляемым. Сначала я пришел на тарно-бондарный комбинат, который выпускает бочки для пива, но туда меня не взяли — подросток все-таки. А вот в зоопарк приняли. Там я должен был присматривать за кенгуру и грызунами, которых скармливали большим животным. Нас там четверо подростков работало: три мальчика и одна девочка. Один из парней устроился, чтобы заработать денег своей девочке на аборт. Операция тогда стоила 50 рублей, а мы зарабатывали 72 рубля. Так представьте, мы играли в карты на деньги, и он проиграл свою зарплату. Но мы сбросились и отдали ему необходимые 50 рублей.

В студенческие времена дворником подрабатывал. В детском саду для детей сотрудников КГБ. Он находился на первом этаже жилого дома, туда на пятидневку комитетчики отдавали своих чад. Как те кричали, мама дорогая! Порой вылетала воспитательница на порог и орала какой-нибудь мамаше: «Вы хоть возьмите ребенка на руки!» А та сурово отвечала: «Некогда, много работы».

Психологом я стал позже, и сначала брать меня на работу по специальности не спешили, потому что я еврей. Помню, как устраивался учителем в знаменитую 67-ю школу, из нее вышли многие известные люди. О ней в советское время канал Би-би-си делал программу. Когда я туда пришел, заведующая РОНО при мне звонила директору и говорила в трубку, что квота по евреям в школах Киевского района уже выполнена, поэтому принять меня никак нельзя. В итоге я оказался в гимназии, где таких, как я, не трогали, потому что ее директор был евреем. Я говорю о 43-й школе (сейчас гимназия № 1543. — Прим. «ТН»). Там были жесткие требования к учащимся, железная дисциплина, но при этом практически сто процентов выпускников поступали в вузы. В моем классе, например, учился сын известного ученого культуролога Сергея Аверинцева — мальчик с первого класса успешно изучал шесть языков, включая латынь. Там с детьми особых проблем не было. Позже я поехал учиться в Израиль и какое-то время работал с подростками, попавшими в колонии для несовершеннолетних. В Израиле же я впервые начал практиковать как семейный психолог. Сейчас тоже веду частные приемы, но самому мне больше интересны публичные консультации.

— И на ваших лекциях, и в радиоэфире люди часто жалуются на нелюбимую работу и страх ее потерять. Немудрено: очередной кризис на дворе, кто-то вообще без работы. Возможно, это действительно не лучшее время что-то менять?

— Поверьте, вокруг масса людей, у которых все прекрасно. Я так точно не жалуюсь. В смутные времена предприимчивые люди просто меняют стратегию, успешные бизнесмены чувствуют, что нужно людям конкретно сейчас, и предлагают им это. Я живу в районе Бронной и могу сказать, что количество дорогих ресторанов вокруг уменьшилось. Зато открылось много китайских забегаловок, закусочных, бургерных — демократичных по ценам. Люди приспосабливаются к конкретной экономической ситуации. А кто-то лишь разводит руками и рвет на себе волосы. Если вы смогли однажды заработать деньги, сколотить капитал, вы всегда сможете сделать это вновь. Это как с велосипедом: научившись кататься однажды, не разучитесь до конца жизни.

Но вы говорите про наемных работников, лучшие из которых — тревожные люди. Из тех, что всегда переживают за результат, все по десять раз перепроверяют, сдают отчеты раньше времени и никогда не уйдут от своего работодателя, даже если что-то им давно не нравится. Потому что у них заниженная самооценка, страх не найти новую работу и остаться без денег. Такие люди могут всю жизнь обслуживать свои страхи.

Что касается страдающих на нелюбимой работе, то это люди, которые в принципе привыкли страдать. Список тревог у них бесконечный: они переживают из-за нелюбимого мужа, из-за отношений с женатым мужчиной, наконец, из-за того, что кругом негодяи, подонки и так далее. Вот в чем разница между здоровыми людьми и невротиками? Первые тоже беспокоятся, испытывают негативные эмоции, но это всегда реакция на реальные жизненные ситуации. А невротики сами у себя формируют чувство тревоги, начиная бояться смерти, болезни, развода, потери работы, денег и прочего. Ничего подобного с ними в реальности не происходит, но они заранее боятся. Конечно, работа может быть нелюбимой. Ну так вы ее поменяйте! Нет, эта мысль не приходит в голову страдальцу. Другая работа будет еще хуже! Вообще для меня работы еще не придумали! Нужен лишь повод для того, чтобы пострадать. Поверьте, существует дело, которое доставляет удовольствие и за которое хорошо платят.

— А если, к примеру, человек любит свое дело, работает за себя и за того парня, а начальство не спешит поощрять материально, как намекнуть на прибавку к жалованию?

— Очень просто: приходите к начальнику и озвучиваете сумму, которую хотите получать. А дальше молчите. Как правило, люди тут же бросаются объяснять, почему им нужно прибавить зарплату: «Я у вас 20 лет работаю, на мне обязанности нескольких человек, у меня ипотека…» — и так далее. Все эти объяснения превращаются в оправдания и жалобы, за которые никто гроша ломаного не даст. Не нужно этого делать. На вопросы начальника отвечайте: «Я считаю, что достоин этих денег», то есть говорите честно. Но вы должны быть готовы уйти с этой работы, если на ваши условия не согласятся, иначе во второй раз в ваше топанье ногой никто не поверит. У меня одна девушка на лекции рассказывала, что она таким макаром хотела добиться увеличения зарплаты на 30 процентов, а в итоге ей прибавили 50.

— У вас есть лекция-консультация под названием «Как сделать детей счастливыми». Все хотят знать этот секрет. А что самое важное в этом непростом процессе?

— Секретов не существует. Самое важное — принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви — принятие человека целиком. Вы радуетесь тому, что у вас есть ребенок, и не требуете от него, чтобы он оправдывал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае двойки не любят, у него появляется уверенность: любовь родителей нужно заслужить. У нас большинство граждан искренне думают, что любовь можно заслужить. Нет, нельзя. Многие чуть ли не из роддома норовят отдать ребенка в конно-спортивно-бальный клуб, и чтобы с пеленок на английском и французском говорил, хотя ученые давно доказали бесполезность раннего развития. Не нужно заставлять детей делать то, чего они не хотят. И не стоит, чуть что, водить по психологам — сначала со своей головой разберитесь. Сделать детей счастливыми можно, только решив свои психологические проблемы.

Ко мне как-то давно родители привели на прием 16-летнего сына-наркомана. До серьезных наркотиков там дело еще не дошло, но подросток начал чем-то баловаться. Я отправил родителей погулять и решил поговорить с ним с глазу на глаз. Спрашиваю: кто, мол, оплатил твой приход сюда? Он: «Родители, я же школьник. Откуда у меня деньги, дядя?» А я понимаю: от того, что его сюда за ручку будут приводить мама с папой, толку не будет никакого. Если человек сам не осознает своих проблем, все бесполезно. Я говорю парню, что не буду с ним работать: не хочу, чтобы за него платили. Он в недоумении уходит. Вернулся через несколько месяцев с мешком железной мелочи, которую сам насобирал! И тогда проблема стала решаться. У меня, правда, тогда еще консультации были дешевле, чем сегодня. (Смеется.)

— Как вы собственную дочь воспитывали? Неужели всегда были идеальным отцом?

— Я не горжусь тем, как ее воспитывал. И я не всегда был таким нормальным. (Смеется.) Признаю, что часто вел себя неправильно: чего-то требовал, придирался, настаивал и так далее. Я в принципе в свое время был нетерпимым человеком: мне казалось, что все вокруг, условно, ненормальные, с ними что-то не так. На самом деле, когда человек кого-то не принимает, он в первую очередь не принимает себя. Когда решаешь эту проблему, меняется отношение к людям. Дочь я обожал, при этом вел себя порой странно. Наши отношения изменились, когда ей исполнилось 25 лет (сейчас ей 30). Я начал принимать ее такой, какая она есть. Единственное, до сих пор не могу свыкнуться с тем, что она часто меняет цвет волос — может выкраситься в какой угодно! Но это уже мелочи. Дочерью я горжусь — она ко всему прочему служила в израильской армии, Даша — старший сержант полевой разведки. Когда ей было 18, у нас произошел конфликт: я не видел, что она хотела чем-то заниматься. То есть днем сидела дома, вечером у нее были встречи с друзьями, развлечения. В какой-то момент я жестко сказал: ты или учишься, или идешь работать, без вариантов. И тут дочь получила повестку в армию, которой и помахала у папы перед носом! Отправилась служить. Было забавно, когда я ей звонил и слышал в трубке страшный грохот: «Пап, сейчас бомбить закончим, и я перезвоню». Я больше волновался, когда она вернулась в Москву и ночью бесстрашно гуляла по улицам. Вот тут папе было страшновато. Сейчас дочь вышла замуж. Надеюсь, скоро внуки будут.

— Дочерью я горжусь. Даша служила в израильской армии — она старший сержант полевой разведки

— Хорошо ей: есть папа, который знает ответы на большинство вопросов. Мне кажется, что люди порой принимают психологов за волшебников. Ведь так хочется, чтобы кто-то другой решил за тебя все проблемы…

— Раньше я бы с вами согласился, но сейчас я действительно предлагаю методику, которая способна изменить жизнь. Это шесть правил, и если человек их использует, у него меняются психические реакции на одни и те же ситуации. Уже неважно, какие психотравмы были в детстве, — человек учится реагировать на жизненные ситуации по-другому. Правила следующие: делать только то, что хочется; не делать того, что не хочешь; сразу говорить о том, что не нравится; не отвечать, когда не спрашивают; отвечать только на вопрос в свой адрес; выясняя отношения, говорить исключительно о себе.

— Я так понимаю, первое правило вызывает больше всего нареканий? Сложно представить, что будет, если люди начнут делать исключительно то, что им хочется. Как минимум многие бы перестали работать.

— Да, люди попросту не всегда понимают смысл первого правила. И часто спрашивают: «То есть если я хочу поубивать всех вокруг, мне можно ни в чем себе не отказывать?» Товарищи, если вы хотите всех расстрелять, у вас психические отклонения — вам к психиатру нужно, но это уже не моя епархия, я психолог. Правило же говорит о другом: даже когда вы стоите перед бытовым выбором, что надеть, что съесть, выходить ли замуж за этого мужчину, всегда нужно честно спрашивать у себя, чего

я хочу на самом деле. Не как будет лучше для кого-то, полезнее, целесообразнее и так далее, а чего хочется мне. Возьмем примитивный пример. Многие женщины хотят похудеть и при этом любят поесть. Вот встает она с утра и заваривает ненавистную овсянку кипятком — объясняя себе, что ее нужно есть, чтобы похудеть, чтобы понравиться кому-то и выйти замуж. Да это обычный мазохизм и рассуждения жертвы. Нет, если вы убедите себя в том, что вы обожаете есть овсянку на воде, ради Бога. Но мое правило учит взрослого человека делать то, что он хочет. Внешность, вес, возраст не имеют никакого значения для успеха в личной жизни.

— А что имеет? Почему у нас так много женщин с неустроенной личной жизнью? Симпатичные, успешные девушки с активной жизненной позицией, а любимого мужчины нет. И, кстати, стоит ли его искать?

— Давайте по порядку. Почему женщина одинока? Возможно, потому что она мужчин в принципе не любит. С одной стороны, хочет отношений, потому что вроде как надо, все подружки замуж выходят, но, если в реальности молодой человек на улице заинтересованно посмотрит на нее, она в ответ тут же отворачивается или корчит такую гримасу, что бедный мужик в ужасе отшатывается! А мужчина подходит к женщине только тогда, когда читает одобрение в ее глазах. Мужики, как дети, все считывают. Поэтому одна из причин того, что не складывается личная жизнь, — проблемы с коммуникацией. Есть еще девушки, которые хотят, чтобы люди в первую очередь оценили их богатый внутренний мир. Это история из серии «меня никто не понимает, всем им нужно только одно»! Как правило, проблемы с общением у таких барышень со школы, а то и с детства… Наконец, еще одна категория женщин, которым трудно выйти замуж, — это проблемные женщины. Это когда барышня на первом свидании рассказывает о том, как ей трудно живется, как она устала в одиночку воспитывать ребенка и как ждет, что мужчина разделит ее заботы. А для мужчины брак — всегда ответственный шаг, на который нужно решиться. Поэтому не ищите того, кто бы помог вам с вашими проблемами. Сначала разберитесь с ними самостоятельно, а потом выходите замуж.

Если копнуть глубже и удариться в психоанализ, то не исключено, что еще в детстве у этой девушки были непростые отношения с отцом или он вообще отсутствовал. А, как следствие, результат один: отношения с мужчиной во взрослой жизни в каком-то смысле всегда повторяют отношения с родителями… Да много причин на самом деле. Есть женщины, которые отвлеченно хотят выйти замуж. Не за конкретного любимого мужчину, а просто замуж — потому что так надо! Другие годами вязнут в невротических отношениях или убивают время с женатыми. Если хотите выйти замуж, завязывайте с такими встречаться. Сначала будет тяжело, как наркоману во время ломки, потом отпустит. Человек, который вас отвергает, не должен вызывать у вас желания быть с ним рядом. Это признак невротических отношений. Вы здоровы, когда вам интересны мужчины, которым интересны вы.

— Часто, рассказывая, как выйти из этих самых невротических отношений, вы приводите в пример историю того, как спустя 37 лет бросили курить. Это корректное сравнение?

— Да, ведь имеет место одна и та же зависимость: в одном случае — от человека, в другом — от никотина. Откуда растут ноги невротических отношений, в которых один человек или сразу оба страдают? Часто такие люди испытывали нехватку родительской любви в детстве. Страдали, когда их, к примеру, отправляли на все лето в лагерь, или родители уезжали в другой город на заработки, или попросту мама с папой были холодными людьми. То есть у ребенка сформировалась жесткая связка: любовь есть страдание, переживание. И дальше ребенок растет и начинает бессознательно искать партнера, который также доставляет ему страдания. Ему кажется, что это и есть любовь. Например, когда мужчина изменяет женщине, издевается над ней, говорит, что она толстая и прочее, а та его любит и уверена, что это и есть настоящий мужчина. Избиваемые алкоголиками жены любят рассказывать, что когда мужик не пьет, он золотой: и с детьми поиграет, и полку прибьет… У меня как-то на приеме была женщина, которой муж на свадьбе руку сломал. Она уверяла, что в принципе он был нормальным, она его очень любила. Если же такой женщине встречается мужчина, который носит ее сумки из магазина и заботливо укрывает ночью одеялком, ей с ним скучно, он ее раздражает: «Как баба!»

Первое, что нужно сделать, если вы оказались в невротических отношениях, — это признать, что есть зависимость. Не любовь, а зависимость от человека. Точка. Я курил 37 лет, меня ничего не пугало, хотя уже начались проблемы со здоровьем. Когда я понял, что не люблю курить, но есть зависимость от никотина, через месяц бросил. И с тех пор ни разу не закурил и прекрасно себя чувствую в компании дымящих.

Когда вы выйдете из подобных отношений, начнется ломка. Вам будет не хватать привычных эмоций, начнете вспоминать только хорошее — это нормальная реакция. Как действовать дальше? Приучить себя сразу говорить о том, что не устраивает. Как только почувствовали, что в поведении мужчины что-то не нравится — неважно, что именно: не сдержал обещание, голос повысил, пальто не подал, — сразу говорите об этом. Причем только один раз: мол, если такое еще раз повторится, мы разойдемся. Ситуация произошла вновь? Не нужно больше ничего объяснять — принимайте решение и уходите. Если научитесь себя так вести, вас со временем перестанет тянуть к мужчинам, заставляющим страдать.

И всегда нужно быть самим собой. Любая попытка прогнуться, насильно понравиться кому-то, включающаяся в себя, не дай Бог, походы к пластическому хирургу, чтобы изменить внешность, обречена на провал и лишь говорит о вашей неуверенности в себе. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем-то другим. Вас обязательно полюбят за то, какая вы есть, просто потому, что кому-то вы подсознательно будете напоминать его маму. В этом смысле так природа распорядилась, чтобы каждый мог найти себе пару. Любовь — это переживание детских эмоций и больше ничего. А характер, возраст, внешность тут никакой роли не играют. Тем, кто сомневается, советую посмотреть на вдову Джона Леннона Йоко Оно, нынешнюю супругу Вуди Аллена, жену Пирса Броснана или Мелани Гриффит, бывшую жену , — список можно продолжать. По-моему, без слез не взглянешь.

— Всегда нужно быть самим собой. Любая попытка прогнуться, насильно понравиться кому-то обречена на провал и говорит о вашей неуверенности в себе. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем-то другим

— А сами вы не женаты?

— Так я был женат. Да, брак закончился разводом, неудачей, но, конечно, я вполне могу представить себя женатым вновь. Другое дело, что я достиг состояния, при котором могу жить вместе с женщиной, а могу быть один — и мне хорошо и так, и так. Ведь одиночество — это не отсутствие жены или мужа, это когда человек неинтересен самому себе. Часто это проявляется уже в детстве, когда ребенок не может занять себя самостоятельно и без конца тянется за маминой юбкой. Потом ребенок вырастает и не может жить один: его что-то тяготит, ему скучно, некомфортно. И, будучи в браке, такие люди тоже могут быть очень одиноки. Поэтому еще раз хочется повторить: не нужно использовать брак, отношения как способ решить свои проблемы. Сначала разберитесь с тем, что у вас в голове, а потом выходите замуж или женитесь.

— Мужчинам в этом смысле проще. И в пятьдесят, и в семьдесят можно завести ребенка, развестись с ровесницей и жениться на спутнице в два раза моложе… В народе еще говорят: седина в бороду, бес в ребро.

— Никто не разводится из-за того, что ему стукнуло пятьдесят и он вдруг захотел жениться на молодой. Это значит, что изначально были ущербные отношения, которые подошли к своему завершению. Залог семейного счастья — не пресловутые компромиссы, из-за которых люди нередко попадают к кардиологам и онкологам, а стабильная психика. При ее наличии человек всю жизнь может любить одного партнера и быть с ним счастлив. А если психика нестабильна, то сегодня он любит одну,

а завтра другую. С мужчинами, которые уходят к молодым, другая история. Это страх возраста и несостоятельности, своего рода попытка вернуть ускользающую молодость за счет спутницы в два раза моложе.

Кстати, моя бывшая жена, когда ей было около пятидесяти, вышла замуж в третий раз. Даже советовалась со мной, кого из претендентов выбрать, — правда, все равно в итоге решила по-своему. (Улыбается.) А знаменитая Элизабет Тейлор, которая одиннадцать раз была замужем? Кто-то ходит под венец регулярно, а кто-то ни разу там не был — все от человека зависит, а не от пола и возраста.

— Какие лично у вас были комплексы в общении с женщинами?

— По молодости считал неудачей, если первое свидание не заканчивалось сексом. Думал, что меня отвергают таким образом, что со мной что-то не так. Друзья крутили пальцем возле виска: мол, ты чего, никто тебе ничего не должен! Но вот у меня был такой пунктик. С возрастом прошло. Ирония судьбы в том, что сейчас я в качестве психолога объясняю женщинам, что сексом можно заниматься тогда, когда вам хочется. Девушки, уверенные в себе, не мучаются вопросом: стоит ли соглашаться на близость на первом свидании, а вдруг он меня после этого бросит? Если вы мужчине не нравитесь, он и после десятого свидания вас оставит. Но если вы при этом преследуете цель десять раз поужинать за его счет, дело ваше, можете тянуть время.

— Есть женщины, которые переживают, если мужчина не перезванивает им после первого свидания — значит, не зацепила. Разве не так?

— Вспоминается, как мама певицы Шер сказала дочери: «Тебе нужно найти обеспеченного, сильного, состоявшегося мужика». На что Шер ответила: «Мама, этот мужик — я». Что за психология жертвы: «Если не перезвонил, значит, я не понравилась»? Вы ведь тоже утром можете сказать мужчине: «Старик, все было хорошо, ты звони, не пропадай! Если у меня будет время, встретимся!» Знаете, я пересмотрел свои взгляды на жизнь: нет завоевателей и охотников. Люди просто должны друг другу нравиться и делать то, что хотят. И неважно, на каком свидании это произошло.

— В судьбу вы верите? Может, все в определенной степени уже предопределено?

— Нет, я считаю, что люди могут поменять свою жизнь, причем в любое время. Просто с точки зрения кармы то, что они поменяли, тоже есть часть их жизни, только они об этом еще не знают. У меня есть любимая история на эту тему. Одна девочка получила пятерку и шла домой, гордо задрав голову, — в итоге упала и сломала ногу. А другая получила двойку и шла, опустив глаза в пол, — и нашла кошелек с деньгами. Никто не знает, что на самом деле будет лучше для вас и что вас ждет завтра.

Семья: дочь — Дарья (30 лет), журналист

Образование: окончил психологический факультет Московского педагогического института (специализация «общая, семейная и возрастная психология»), курс Family Mediation Service в Израиле (специальность «семейный посредник», специалист в области семейного права)

Карьера: работал учителем и школьным психологом в Москве. В мэрии Иерусалима — с трудными подростками, попавшими в колонию для несовершеннолетних, затем в качестве семейного посредника занимался переговорами между супругами в состоянии развода. Ведет авторскую программу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь»

И откуда у женщин все эти проблемы

Я прочитал все интервью, которые вы давали, включая популярное интервью российскому Elle, и обратил внимание, что почти везде женщины на постсоветских славянских мужчин жалуются: и выглядят те плохо, и отношения строить не умеют, и вообще подлецы. Отсюда у меня родилась идея для разговора – что с мужчинами не так? Что с нами не так?

Теперь о вас: очень может быть, что вы боитесь отношений, поэтому вам комфортно одному. А что касается проблем женщин, то это у них начинается от мамы с папой. Потому что первым, извините, козлом в жизни украинской женщины, которая так мужчин называет, был ее отец. Который, может быть, пил, который, может быть, дрался. Поэтому слово "козел" закрепилось еще у 5-летнего ребенка. А дальше она просто отрабатывает эту детскую историю, считая, что мужики все такие.

Первое – из конфликта не может родиться ничего здорового. Второе – я не любитель строить отношения. Все журналы грешат советами, что надо работать над отношениями. Друзья мои, вы же с работы приходите – отдохните. Ваша вторая работа вообще никак не оплачивается. Не надо ни над чем работать. Отношения у вас либо есть, либо их нет. Но для того, чтобы у вас были отношения, которые не требуют физических и моральных вложений, надо, чтобы вы принимали себя таким, какой вы есть. И тогда вы будете принимать партнера таким, какой он есть: вы не захотите его переделывать, исправлять, перевоспитывать. Не надо. Или он вам нравится, или найдите другого. Не трогайте человека руками. Когда ты себя принимаешь и живешь в гармонии с собой, то тебе и другие люди начинают нравиться, ты испытываешь удовольствие от общения с ними.

Психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио-и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма. Что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.

У его передач — всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.

Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Это скорее похоже на виртуозный сеанс одновременной игры, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда блестящая импровизация, точное попадание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из собственной и жизни звёзд… И все становится понятно! Про них и про себя.

Лабковский отказывается говорить "теоретически" и предпочитает давать практические советы. Причём советы конкретно по вашей ситуации. Он не рассуждает долго, даже на тему, заявленную в названии лекции, а отвечает на вопросы. Кроме того, он сам задаёт их слушателям. И это такие вопросы, ответив на которые человек понимает, в чем его проблема. И как с ней справиться.

Метод Михаила Лабковского хорош тем, что позволяет решить застарелые личностные и семейные проблемы без "хирургического" вмешательства в них. Позволяет измениться, не ломая себя. Позволяет почувствовать вкус жизни — без больших капиталовложений.

Лабковский прекрасен тем, что сам живёт в точном соответствии со своим правилом "не делать того, что не хочется" и явно наслаждается жизнью. Так было не всегда, и он этого не скрывает. Прямо говорит: "когда я встал на путь исправления…" Сама личность психолога — яркий пример того, как можно зажить и чего достичь, если справится со своими комплексами.

Биография

Практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет ещё и теле-и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (сейчас 1543) про которую Сергей Соловьёв снял фильм "Нежный возраст". Жил, учился и работал в Израиле. Получил там вторую степень по психологии. В Иерусалиме занимался переговорами между супругами, которые разводятся и при этом делят детей и имущество (специальность — Family Mediation Service — посредник). В мэрии Иерусалима был психологом службы по работе с трудными подростками. Кроме того, работал как частный психолог.

В Москве руководит собственной консультацией, практикует индивидуальную, групповую, семейную терапию. Восемь лет вёл передачу "Взрослым о взрослых" на радиостанции "Эхо Москвы". Сейчас выступает в "Правилах жизни" (канал "Культура") и на радио "Столица" (передача называется "Миша+Катя"), рассказываю об отношениях с родителями и детьми, о любви к себе, зависимостях, ревности, самооценке…

Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется — не делать! И сам так живет.

Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Как это работает?

У каждого человека ещё в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах — ребёнок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное — неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определённым, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать "без применения лоботомии": с помощью поступков, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть чёткие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

"Про невротические отношения между партнёрами, супругами, родителями и детьми"

С кем не бывает — нарвались на говно, на урода на человека, отношения с которым не доставляют никакого удовольствия. Это ещё в лучшем случае. А в худшем — приносят страдания, сплошные обиды и возможно даже унижения. И, казалось бы, чего проще! — заблокировать его номер в телефоне и забыть как страшный сон! Так нет же! Кто-то плотно застревает в таких отношениях, раз за разом извлекая из них все новые порции мазохистских радостей.

На лекции вы узнаете, почему выбираете партнёров, которые вас обижают и почему потом не можете от них избавится. А также получите предельно практические советы по поводу того, как найти в себе силы и оборвать невротические отношения без ущерба для психики. Без страданий, впаданий в депрессию и желания "вернуть все как было".

Родители — главные люди в нашей жизни. Независимо от того, сколько нам лет и живы ли мама с папой.

• У женщины, которая паталогически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. Или — и с отцом и с матерью.
• У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу — обязательно сложные отношения с матерью. Или — и с отцом и с матерью.
• Проблемы с родителями невозможно перерасти.
• Их надо решить. Иначе они будут преследовать, сказываться на всей нашей взрослой жизни, и достанутся детям.
• Проблемы с общением, самооценкой, умением давать и получать любовь — все это порождение неразрешённых конфликтов в семье.
• Проблемы с родителям, начавшиеся в детстве, надо решать. Независимо от того, сколько нам лет и живы ли мама с папой.

"Про неуверенность и самооценку" ("Про самооценку и неуверенность в себе")

От самооценки зависит всё — карьера, отношения, самочувствие, жизненные результаты. А влияет на неё тоже все подряд: невнимание родителей, несчастная любовь, идиот-начальник, неудачный брак.

Как спасти, защитить, повысить и отрастить самооценку?

Самооценка бывает заниженная и завышенная. Поговорим, о том, чем они отличаются, какая хуже и почему. Мой профессиональный опыт говорит, что завышенная предпочтительней — меньше негативных последствий для жизни. Гораздо реже встречается адекватная самооценка. Что это такое и как влияет на наше поведение? Одна из задач встречи приблизиться к адеквату в оценке себя, и почувствовать себя лучше.

Вопросы психологу можно и даже нужно готовить заранее.

"Про страхи и тревожность" ("Про тревожность и страхи")

Страх — самая сильная человеческая эмоция. Страх способен превратить жизнь человека в выжженную пустыню, не оставив в ней ничего живого.

• из страха быть брошенными — люди не вступают в отношения и остаются в одиночестве;
• из страха быть отвергнутыми — не признаются в любви (и живут с нелюбимыми);
• из страха быть высмеянными — не делают решительных шагов, не предлагают нового, не реализуют свои таланты;
• из страха перед переменами — упускают карьерные возможности и пр.

Люди проводят жизнь в скорлупе из собственных страхов, не позволяя произойти множеству прекрасных событий, не позволяя себе стать, тем, кем могли бы, не используя свои возможности, и зачастую не зная о них.

Что делают с нами страхи перед разорением, болезнями, смертью! А страхи за детей и порождаемая ими гиперопека!

В общем, поговорить есть о чем. Но в основном, конечно о том, как от страхов избавится, задышать полной грудью и начать жить.

"Про любовь и нелюбовь"

У вас есть шанс впервые в жизни понять, что такое любовь. Конечно, не с философской точки зрения, а с точки зрения психологии.

ам все очень и очень просто, вы сразу поймёте. Рассказ "что такое любовь" займёт у меня примерно 1, 5 минуты. Дальше перейдём к анализу, почему любовь возникает (или не возникает) к тому или иному человеку.

Возможные последствия лекции-консультации:

• осознав, как элементарно устроен любовный механизм, вы сможете починить его, когда что-то разладиться;
• вы поймёте, почему у всех людей разные представления о любви — для одних это счастье, а для других — обязательно страдание;
• почему вы считаете, что вас не любят;
• почему вы сами не можете влюбиться, найти, встретить свою любовь;

И ещё одно возможное последствие этого разговора: вы, наконец, обретёте любовь.

"Про чувство вины и стыда"

Чувство вины — верный признак низкой самооценки. Себя, конечно же, надо любить и с собой надо договариваться. Знаете, Папа Римский Бенедикт XVI служил в Гитлерюгенд. И ничего — не смущался, что к нему обращаются "Ваше Святейшество". Как-то договорился с собой. "Я был молод, у меня не было другого выхода", например. Как Мэрлин Монро говорила: "Я была молода, мне нужны были деньги"…

Приходите поговорить о том, что заставляет нас стыдиться самих себя,

• о тех, кто внушает нам чувство вины;
• о тех, кому мы (сознательно или нет) внушаем это чувство.

Давайте разберёмся почему чувство вины мешает нам быть счастливыми. И как с ним справиться.

Скопировано с сайта «Самопознание.ру»

Первое — не грузите его своими проблемами. Ничто так не пугает мужчину, как мгновенное перекладывание на него ответственности за судьбу женщины. Фразу« Наконец-то я встретила тебя, помоги мне» мужчина считывает как попытку усесться ему на шею, не предложив ничего взамен, он чувствует себя не живым человеком, а приспособлением для разрешения чужих проблем, причем непонятно, почему именно он эти проблемы вдруг должен решать.

Второй вариант оттолкнуть мужчину — сразу обозначить свои материальные претензии. «У меня телефон все время зависает, такой старый уже, а на новый денег нет». «Знаешь, у меня скоро день рождения, а я всегда мечтала отметить его в Париже, жаль, не могу себе позволить». Это только весьма ограниченным женщинам кажется, что они завуалированно намекнули мужчине на желаемое. На самом деле они протранслировали ему сообщение« Мне нужны только деньги».

Третий способ испортить все в самом начале отношений — сказать, что тебя интересуют только мужчины с серьезными намерениями. Причем у конкретного мужчины намерения впоследствии могли бы оказаться и вполне серьезными, но на втором-третьем-пятом свидании у него их еще нет и быть не может. Он к вам только присматривается, а вы фактически сообщаете, что-либо в ЗАГС, либо в разные стороны. В 99% случаев он выберет те самые разные стороны, потому что чувствовать себя бараном на веревочке не хочет никто.

Четвертый тип поведения часто демонстрируют женщины, пережившие в недавнем прошлом расставание или развод. Встретив нового потенциального партнера, они рассказывают ему о своей прошлой жизни, как о сущем кошмаре, и роль центрального злодея, исчадия ада отводится, конечно, бывшему. Даже если ваш экс был, мягко говоря, не самым порядочным человеком, не поливайте его грязью перед новым мужчиной. Тот же принцип используют работодатели при собеседовании нового сотрудника: никто не одобряет, если претендент на вакансию очерняет предыдущего работодателя, это дурной тон. Мужчина, перед которым вы обвиняете бывшего, прекрасно понимает, что если между вами возникнет серьезный конфликт, те же помои вы станете лить на него.

Пятое — умолчать об имеющемся ребенке. Я слышал о подобном заблуждении, мол, между нами пока нет ничего серьезного, зачем ему знать, потом расскажу. Встаньте на позицию мужчины: человек на протяжении 5 или больше свиданий вам откровенно врал об одной из самых важных частей жизни. И вдруг: а кстати, у меня есть ребенок. Это очень отталкивает, ведь нормальная мама не может не упомянуть о своем ребенке просто в ходе разговора. Она куда-то с ним ходила, или он приболел, и она не сможет приехать, или он завоевал первое место на олимпиаде, или научился читать. Ребенок — естественная часть повседневной жизни матери, поэтому при умалчивании мужчина задумается: то ли вам самой этот ребенок неинтересен и неважен(что пугает), либо вы его считаете человеком, которого отпугнет наличие у вас ребенка(что отталкивает и обижает).

Сейчас многие наверняка меня упрекнут: о деньгах нельзя, о серьезных намерениях нельзя, про бывшего нельзя, про проблемы нельзя… А про что можно-то? Отвечу. На начальной стадии отношений вам обоим важно узнать друг друга, чтобы понять, действительно вы пара, или же вы разные люди. Говорите о своих увлечениях, о том, что вас радует или расстраивает, о вашем детстве, о друзьях и подругах, но не пытайтесь быть слишком хорошей, выставлять себя в лучшем свете. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

В этом и есть секрет успешных счастливых отношений: взаимная искренность партнеров, честность, открытость. Будьте собой, и мужчина либо полюбит вас настоящую, либо не полюбит, но вам-то зачем человек, которому вы — прекрасная, естественная, уникальная — не нравитесь? Пусть идет своей дорогой и ищет свое счастье, а вы обязательно найдете свое.

Михаил Лабковский: «Женщина может сказать мужчине утром: «Ну, ты звони, не пропадай!»

«Любовь - это переживание детских эмоций и ничего более, - уверяет психолог, ведущий авторской программы на радио Михаил Лабковский. - Характер, возраст, внешность для успеха в личной жизни роли не играют. Тем, кто сомневается, советую посмотреть на Йоко Оно, нынешнюю супругу Вуди Аллена, жену Пирса Броснана. Список можно продолжать».

Люди любят винить в своих сегодняшних проблемах родителей. Например, недавно к вам в программу звонила 50-летняя женщина, которая связывает несложившуюся личную жизнь с тем, что в три года их с мамой оставил отец. Насколько на самом деле важны детские впечатления?

Важны, конечно, но я не любитель психоанализа - предпочитаю решать проблему здесь и сейчас. Не все так однозначно. Предположим, папа в детстве тушил о вас окурки, а мама загоняла иголки под ногти, но невротиком вы стали вовсе не поэтому. Просто в два месяца вас на три дня отправили со стафилококком в стационар, и там вы оказались в закрытом боксе среди посторонних людей. Это и стало психотравмой, повлиявшей на ваши дальнейшие психические реакции. У меня, кстати, была история похлеще. На одной из моих лекций-консультаций об отношениях родителей и детей женщина из зала рассказала: «Да, мать тушила об меня сигареты». Потом я привожу пример про ребенка в стационаре, и она же встает и уточняет: «Мне не два месяца было, а три, но провела я там неделю и до сих пор помню то детское ощущение ужаса». В конце она добила весь зал и меня в том числе, рассказав, как, будучи беременной, она ждала скорую помощь - открылось кровотечение, - а мать не открывала дверь врачам, говоря, что такие, как она, не должны жить. Вот у человека действительно были сложные отношения с мамой.

Родители могут оказать сильное влияние на вас, но этого может и не произойти. Мы знаем благополучные полные семьи, в которых ребенок вырастает агрессивным, или инфантильным, или невротиком и так далее. Да замучаешься искать факторы в его прошлом и пытаться найти в них корни сегодняшних проблем.

Если у вас не складываются отношения с противоположным полом или вы не можете реализовывать себя, годами торчите на нелюбимой работе, родители тут ни при чем. Я скажу больше. До тех пор пока вы считаете их или других людей причастными к вашим проблемам, вы, условно, не можете перерасти свой пятилетний возраст. Будучи взрослым, ведете себя как ребенок. Любому человеку нужно взять ответственность за свою жизнь на себя и примириться с родителями. Во всяком случае я советую так поступить. Не принимая их, вы не принимаете себя.

- В психотерапевты зачастую идут люди, пытающиеся разобраться с собственными проблемами. Какие решали вы?

У меня была болезнь, называ­емая СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивности. Я еще в школе ни на чем не мог сконцентрироваться, был практически необучаем: я не мог предложение до конца написать, вникнуть в условие задачи по математике и так далее. Со временем это породило страх: что же будет дальше, если я ничего не способен довести до логического завершения? Лузером быть точно не хотелось. С помощью психологии и соответствующих таблеток я эту проблему в принципе решил.

У меня богатая трудовая биография - работать я начал с 14 лет. Первым местом стал зоопарк. Тетка очень хотела меня куда-нибудь пристроить на лето, так как, повторюсь, я был неуправляемым. Сначала я пришел на тарно-бондарный комбинат, который выпускает бочки для пива, но туда меня не взяли - подросток все-таки. А вот в зоопарк приняли. Там я должен был присматривать за кенгуру и грызунами, которых скармливали большим животным. Нас там четверо подростков работало: три мальчика и одна девочка. Один из парней устроился, чтобы заработать денег своей девочке на аборт. Операция тогда стоила 50 рублей, а мы зарабатывали 72 рубля. Так представьте, мы играли в карты на деньги, и он проиграл свою зарплату. Но мы сбросились и отдали ему необходимые 50 рублей.

В студенческие времена дворником подрабатывал. В детском саду для детей сотрудников КГБ. Он находился на первом этаже жилого дома, туда на пятидневку комитетчики отдавали своих чад. Как те кричали, мама дорогая! Порой вылетала воспитательница на порог и орала какой-нибудь мамаше: «Вы хоть возьмите ребенка на руки!» А та сурово отвечала: «Некогда, много работы».

Психологом я стал позже, и сначала брать меня на работу по специальности не спешили, потому что я еврей. Помню, как устраивался учителем в знаменитую 67-ю школу, из нее вышли многие известные люди. О ней в советское время канал Би-би-си делал программу. Когда я туда пришел, заведующая РОНО при мне звонила директору и говорила в трубку, что квота по евреям в школах Киевского района уже выполнена, поэтому принять меня никак нельзя. В итоге я оказался в гимназии, где таких, как я, не трогали, потому что ее директор был евреем. Я говорю о 43-й школе (сейчас гимназия № 1543. - Прим. «ТН»). Там были жесткие требования к учащимся, железная дисциплина, но при этом практически сто процентов выпускников поступали в вузы. В моем классе, например, учился сын известного ученого культуролога Сергея Аверинцева - мальчик с первого класса успешно изучал шесть языков, включая латынь. Там с детьми особых проблем не было. Позже я поехал учиться в Израиль и какое-то время работал с подростками, попавшими в колонии для несовершеннолетних. В Израиле же я впервые начал практиковать как семейный психолог. Сейчас тоже веду частные приемы, но самому мне больше интересны публичные консультации.

И на ваших лекциях, и в радиоэфире люди часто жалуются на нелюбимую работу и страх ее потерять. Немудрено: очередной кризис на дворе, кто-то вообще без работы. Возможно, это действительно не лучшее время что-то менять?

Поверьте, вокруг масса людей, у которых все прекрасно. Я так точно не жалуюсь. В смутные времена предприимчивые люди просто меняют стратегию, успешные бизнесмены чувствуют, что нужно людям конкретно сейчас, и предлагают им это. Я живу в районе Бронной и могу сказать, что количество дорогих ресторанов вокруг уменьшилось. Зато открылось много китайских забегаловок, закусочных, бургерных - демократичных по ценам. Люди приспосабливаются к конкретной экономической ситуации. А кто-то лишь разводит руками и рвет на себе волосы. Если вы смогли однажды заработать деньги, сколотить капитал, вы всегда сможете сделать это вновь. Это как с велосипедом: научившись кататься однажды, не разучитесь до конца жизни.

Но вы говорите про наемных работников, лучшие из которых - тревожные люди. Из тех, что всегда переживают за результат, все по десять раз перепроверяют, сдают отчеты раньше времени и никогда не уйдут от своего работодателя, даже если что-то им давно не нравится. Потому что у них заниженная самооценка, страх не найти новую работу и остаться без денег. Такие люди могут всю жизнь обслуживать свои страхи.

Что касается страдающих на нелюбимой работе, то это люди, которые в принципе привыкли страдать. Список тревог у них бесконечный: они переживают из-за нелюбимого мужа, из-за отношений с женатым мужчиной, наконец, из-за того, что кругом негодяи, подонки и так далее. Вот в чем разница между здоровыми людьми и невротиками? Первые тоже беспокоятся, испытывают негативные эмоции, но это всегда реакция на реальные жизненные ситуации. А невротики сами у себя формируют чувство тревоги, начиная бояться смерти, болезни, развода, потери работы, денег и прочего. Ничего подобного с ними в реальности не происходит, но они заранее боятся. Конечно, работа может быть нелюбимой. Ну так вы ее поменяйте! Нет, эта мысль не приходит в голову страдальцу. Другая работа будет еще хуже! Вообще для меня работы еще не придумали! Нужен лишь повод для того, чтобы пострадать. Поверьте, существует дело, которое доставляет удовольствие и за которое хорошо платят.

А если, к примеру, человек любит свое дело, работает за себя и за того парня, а начальство не спешит поощрять материально, как намекнуть на прибавку к жалованию?

Очень просто: приходите к начальнику и озвучиваете сумму, которую хотите получать. А дальше молчите. Как правило, люди тут же бросаются объяснять, почему им нужно прибавить зарплату: «Я у вас 20 лет работаю, на мне обязанности нескольких человек, у меня ипотека…» - и так далее. Все эти объяснения превращаются в оправдания и жалобы, за которые никто гроша ломаного не даст. Не нужно этого делать. На вопросы начальника отвечайте: «Я считаю, что достоин этих денег», то есть говорите честно. Но вы должны быть готовы уйти с этой работы, если на ваши условия не согласятся, иначе во второй раз в ваше топанье ногой никто не поверит. У меня одна девушка на лекции рассказывала, что она таким макаром хотела добиться увеличения зарплаты на 30 процентов, а в итоге ей прибавили 50.

У вас есть лекция-консультация под названием «Как сделать детей счастливыми». Все хотят знать этот секрет. А что самое важное в этом непростом процессе?

Секретов не существует. Самое важное - принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви - принятие человека целиком. Вы радуетесь тому, что у вас есть ребенок, и не требуете от него, чтобы он оправдывал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае двойки не любят, у него появляется уверенность: любовь родителей нужно заслужить. У нас большинство граждан искренне думают, что любовь можно заслужить. Нет, нельзя. Многие чуть ли не из роддома норовят отдать ребенка в конно-спортивно-бальный клуб, и чтобы с пеленок на английском и французском говорил, хотя ученые давно доказали бесполезность раннего развития. Не нужно заставлять детей делать то, чего они не хотят. И не стоит, чуть что, водить по психологам - сначала со своей головой разберитесь. Сделать детей счастливыми можно, только решив свои психологические проблемы.

Ко мне как-то давно родители привели на прием 16-летнего сына-наркомана. До серьезных наркотиков там дело еще не дошло, но подросток начал чем-то баловаться. Я отправил родителей погулять и решил поговорить с ним с глазу на глаз. Спрашиваю: кто, мол, оплатил твой приход сюда? Он: «Родители, я же школьник. Откуда у меня деньги, дядя?» А я понимаю: от того, что его сюда за ручку будут приводить мама с папой, толку не будет никакого. Если человек сам не осознает своих проблем, все бесполезно. Я говорю парню, что не буду с ним работать: не хочу, чтобы за него платили. Он в недоумении уходит. Вернулся через несколько месяцев с мешком железной мелочи, которую сам насобирал! И тогда проблема стала решаться. У меня, правда, тогда еще консультации были дешевле, чем сегодня. (Смеется.)

- Как вы собственную дочь воспитывали? Неужели всегда были идеальным отцом?

Я не горжусь тем, как ее воспитывал. И я не всегда был таким нормальным. (Смеется.) Признаю, что часто вел себя неправильно: чего-то требовал, придирался, настаивал и так далее. Я в принципе в свое время был нетерпимым человеком: мне казалось, что все вокруг, условно, ненормальные, с ними что-то не так. На самом деле, когда человек кого-то не принимает, он в первую очередь не принимает себя. Когда решаешь эту проблему, меняется отношение к людям. Дочь я обожал, при этом вел себя порой странно. Наши отношения изменились, когда ей исполнилось 25 лет (сейчас ей 30). Я начал принимать ее такой, какая она есть. Единственное, до сих пор не могу свыкнуться с тем, что она часто меняет цвет волос - может выкраситься в какой угодно! Но это уже мелочи. Дочерью я горжусь - она ко всему прочему служила в израильской армии, Даша - старший сержант полевой разведки. Когда ей было 18, у нас произошел конфликт: я не видел, что она хотела чем-то заниматься. То есть днем сидела дома, вечером у нее были встречи с друзьями, развлечения. В какой-то момент я жестко сказал: ты или учишься, или идешь работать, без вариантов. И тут дочь получила повестку в армию, которой и помахала у папы перед носом! Отправилась служить. Было забавно, когда я ей звонил и слышал в трубке страшный грохот: «Пап, сейчас бомбить закончим, и я перезвоню». Я больше волновался, когда она вернулась в Москву и ночью бесстрашно гуляла по улицам. Вот тут папе было страшновато. Сейчас дочь вышла замуж. Надеюсь, скоро внуки будут.

Хорошо ей: есть папа, который знает ответы на большинство вопросов. Мне кажется, что люди порой принимают психологов за волшебников. Ведь так хочется, чтобы кто-то другой решил за тебя все проблемы…

Раньше я бы с вами согласился, но сейчас я действительно предлагаю методику, которая способна изменить жизнь. Это шесть правил, и если человек их использует, у него меняются психические реакции на одни и те же ситуации. Уже неважно, какие психотравмы были в детстве, - человек учится реагировать на жизненные ситуации по-другому. Правила следующие: делать только то, что хочется; не делать того, что не хочешь; сразу говорить о том, что не нравится; не отвечать, когда не спрашивают; отвечать только на вопрос в свой адрес; выясняя отношения, говорить исключительно о себе.

Я так понимаю, первое правило вызывает больше всего нареканий? Сложно представить, что будет, если люди начнут делать исключительно то, что им хочется. Как минимум многие бы перестали работать.

Да, люди попросту не всегда понимают смысл первого правила. И часто спрашивают: «То есть если я хочу поубивать всех вокруг, мне можно ни в чем себе не отказывать?» Товарищи, если вы хотите всех расстрелять, у вас психические отклонения - вам к психиатру нужно, но это уже не моя епархия, я психолог. Правило же говорит о другом: даже когда вы стоите перед бытовым выбором, что надеть, что съесть, выходить ли замуж за этого мужчину, всегда нужно честно спрашивать у себя, чего я хочу на самом деле. Не как будет лучше для кого-то, полезнее, целесообразнее и так далее, а чего хочется мне. Возьмем примитивный пример. Многие женщины хотят похудеть и при этом любят поесть. Вот встает она с утра и заваривает ненавистную овсянку кипятком - объясняя себе, что ее нужно есть, чтобы похудеть, чтобы понравиться кому-то и выйти замуж. Да это обычный мазохизм и рассуждения жертвы. Нет, если вы убедите себя в том, что вы обожаете есть овсянку на воде, ради Бога. Но мое правило учит взрослого человека делать то, что он хочет. Внешность, вес, возраст не имеют никакого значения для успеха в личной жизни.

А что имеет? Почему у нас так много женщин с неустроенной личной жизнью? Симпатичные, успешные девушки с активной жизненной позицией, а любимого мужчины нет. И, кстати, стоит ли его искать?

Давайте по порядку. Почему женщина одинока? Возможно, потому что она мужчин в принципе не любит. С одной стороны, хочет отношений, потому что вроде как надо, все подружки замуж выходят, но, если в реальности молодой человек на улице заинтересованно посмотрит на нее, она в ответ тут же отворачивается или корчит такую гримасу, что бедный мужик в ужасе отшатывается! А мужчина подходит к женщине только тогда, когда читает одобрение в ее глазах. Мужики, как дети, все считывают. Поэтому одна из причин того, что не складывается личная жизнь, - проблемы с коммуникацией. Есть еще девушки, которые хотят, чтобы люди в первую очередь оценили их богатый внутренний мир. Это история из серии «меня никто не понимает, всем им нужно только одно»! Как правило, проблемы с общением у таких барышень со школы, а то и с детства… Наконец, еще одна категория женщин, которым трудно выйти замуж, - это проблемные женщины. Это когда барышня на первом свидании рассказывает о том, как ей трудно живется, как она устала в одиночку воспитывать ребенка и как ждет, что мужчина разделит ее заботы. А для мужчины брак - всегда ответственный шаг, на который нужно решиться. Поэтому не ищите того, кто бы помог вам с вашими проблемами. Сначала разберитесь с ними самостоятельно, а потом выходите замуж.

Если копнуть глубже и удариться в психоанализ, то не исключено, что еще в детстве у этой девушки были непростые отношения с отцом или он вообще отсутствовал. А, как следствие, результат один: отношения с мужчиной во взрослой жизни в каком-то смысле всегда повторяют отношения с родителями… Да много причин на самом деле. Есть женщины, которые отвлеченно хотят выйти замуж. Не за конкретного любимого мужчину, а просто замуж - потому что так надо! Другие годами вязнут в невротических отношениях или убивают время с женатыми. Если хотите выйти замуж, завязывайте с такими встречаться. Сначала будет тяжело, как наркоману во время ломки, потом отпустит. Человек, который вас отвергает, не должен вызывать у вас желания быть с ним рядом. Это признак невротических отношений. Вы здоровы, когда вам интересны мужчины, которым интересны вы.

Часто, рассказывая, как выйти из этих самых невротических отношений, вы приводите в пример историю того, как спустя 37 лет бросили курить. Это корректное сравнение?

Да, ведь имеет место одна и та же зависимость: в одном случае - от человека, в другом - от никотина. Откуда растут ноги невротических отношений, в которых один человек или сразу оба страдают? Часто такие люди испытывали нехватку родительской любви в детстве. Страдали, когда их, к примеру, отправляли на все лето в лагерь, или родители уезжали в другой город на заработки, или попросту мама с папой были холодными людьми. То есть у ребенка сформировалась жесткая связка: любовь есть страдание, переживание. И дальше ребенок растет и начинает бессознательно искать партнера, который также доставляет ему страдания. Ему кажется, что это и есть любовь. Например, когда мужчина изменяет женщине, издевается над ней, говорит, что она толстая и прочее, а та его любит и уверена, что это и есть настоящий мужчина. Избиваемые алкоголиками жены любят рассказывать, что когда мужик не пьет, он золотой: и с детьми поиграет, и полку прибьет… У меня как-то на приеме была женщина, которой муж на свадьбе руку сломал. Она уверяла, что в принципе он был нормальным, она его очень любила. Если же такой женщине встречается мужчина, который носит ее сумки из магазина и заботливо укрывает ночью одеялком, ей с ним скучно, он ее раздражает: «Как баба!»

Первое, что нужно сделать, если вы оказались в невротических отношениях, - это признать, что есть зависимость. Не любовь, а зависимость от человека. Точка. Я курил 37 лет, меня ничего не пугало, хотя уже начались проблемы со здоровьем. Когда я понял, что не люблю курить, но есть зависимость от никотина, через месяц бросил. И с тех пор ни разу не закурил и прекрасно себя чувствую в компании дымящих.

Когда вы выйдете из подобных отношений, начнется ломка. Вам будет не хватать привычных эмоций, начнете вспоминать только хорошее - это нормальная реакция. Как действовать дальше? Приучить себя сразу говорить о том, что не устраивает. Как только почувствовали, что в поведении мужчины что-то не нравится - неважно, что именно: не сдержал обещание, голос повысил, пальто не подал, - сразу говорите об этом. Причем только один раз: мол, если такое еще раз повторится, мы разойдемся. Ситуация произошла вновь? Не нужно больше ничего объяснять - принимайте решение и уходите. Если научитесь себя так вести, вас со временем перестанет тянуть к мужчинам, заставляющим страдать.

И всегда нужно быть самим собой. Любая попытка прогнуться, насильно понравиться кому-то, включающаяся в себя, не дай Бог, походы к пластическому хирургу, чтобы изменить внешность, обречена на провал и лишь говорит о вашей неуверенности в себе. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем-то другим. Вас обязательно полюбят за то, какая вы есть, просто потому, что кому-то вы подсознательно будете напоминать его маму. В этом смысле так природа распорядилась, чтобы каждый мог найти себе пару. Любовь - это переживание детских эмоций и больше ничего. А характер, возраст, внешность тут никакой роли не играют. Тем, кто сомневается, советую посмотреть на вдову Джона Леннона Йоко Оно, нынешнюю супругу Вуди Аллена, жену Пирса Броснана или Мелани Гриффит, бывшую жену Антонио Бандераса, - список можно продолжать. По-моему, без слез не взглянешь.

- А сами вы не женаты?

Так я был женат. Да, брак закончился разводом, неудачей, но, конечно, я вполне могу представить себя женатым вновь. Другое дело, что я достиг состояния, при котором могу жить вместе с женщиной, а могу быть один - и мне хорошо и так, и так. Ведь одиночество - это не отсутствие жены или мужа, это когда человек неинтересен самому себе. Часто это проявляется уже в детстве, когда ребенок не может занять себя самостоятельно и без конца тянется за маминой юбкой. Потом ребенок вырастает и не может жить один: его что-то тяготит, ему скучно, некомфортно. И, будучи в браке, такие люди тоже могут быть очень одиноки. Поэтому еще раз хочется повторить: не нужно использовать брак, отношения как способ решить свои проблемы. Сначала разберитесь с тем, что у вас в голове, а потом выходите замуж или женитесь.

Мужчинам в этом смысле проще. И в пятьдесят, и в семьдесят можно завести ребенка, развестись с ровесницей и жениться на спутнице в два раза моложе… В народе еще говорят: седина в бороду, бес в ребро.

Никто не разводится из-за того, что ему стукнуло пятьдесят и он вдруг захотел жениться на молодой. Это значит, что изначально были ущербные отношения, которые подошли к своему завершению. Залог семейного счастья - не пресловутые компромиссы, из-за которых люди нередко попадают к кардиологам и онкологам, а стабильная психика. При ее наличии человек всю жизнь может любить одного партнера и быть с ним счастлив. А если психика нестабильна, то сегодня он любит одну, а завтра другую. С мужчинами, которые уходят к молодым, другая история. Это страх возраста и несостоятельности, своего рода попытка вернуть ускользающую молодость за счет спутницы в два раза моложе.

Кстати, моя бывшая жена, когда ей было около пятидесяти, вышла замуж в третий раз. Даже советовалась со мной, кого из претендентов выбрать, - правда, все равно в итоге решила по-своему. (Улыбается.) А знаменитая Элизабет Тейлор, которая одиннадцать раз была замужем? Кто-то ходит под венец регулярно, а кто-то ни разу там не был - все от человека зависит, а не от пола и возраста.

- Какие лично у вас были комплексы в общении с женщинами?

По молодости считал неудачей, если первое свидание не заканчивалось сексом. Думал, что меня отвергают таким образом, что со мной что-то не так. Друзья крутили пальцем возле виска: мол, ты чего, никто тебе ничего не должен! Но вот у меня был такой пунктик. С возрастом прошло. Ирония судьбы в том, что сейчас я в качестве психолога объясняю женщинам, что сексом можно заниматься тогда, когда вам хочется. Девушки, уверенные в себе, не мучаются вопросом: стоит ли соглашаться на близость на первом свидании, а вдруг он меня после этого бросит? Если вы мужчине не нравитесь, он и после десятого свидания вас оставит. Но если вы при этом преследуете цель десять раз поужинать за его счет, дело ваше, можете тянуть время.

Есть женщины, которые переживают, если мужчина не перезванивает им после первого свидания - значит, не зацепила. Разве не так?

Вспоминается, как мама певицы Шер сказала дочери: «Тебе нужно найти обеспеченного, сильного, состоявшегося мужика». На что Шер ответила: «Мама, этот мужик - я». Что за психология жертвы: «Если не перезвонил, значит, я не понравилась»? Вы ведь тоже утром можете сказать мужчине: «Старик, все было хорошо, ты звони, не пропадай! Если у меня будет время, встретимся!» Знаете, я пересмотрел свои взгляды на жизнь: нет завоевателей и охотников. Люди просто должны друг другу нравиться и делать то, что хотят. И неважно, на каком свидании это произошло.

- В судьбу вы верите? Может, все в определенной степени уже предопределено?

Нет, я считаю, что люди могут поменять свою жизнь, причем в любое время. Просто с точки зрения кармы то, что они поменяли, тоже есть часть их жизни, только они об этом еще не знают. У меня есть любимая история на эту тему. Одна девочка получила пятерку и шла домой, гордо задрав голову, - в итоге упала и сломала ногу. А другая получила двойку и шла, опустив глаза в пол, - и нашла кошелек с деньгами. Никто не знает, что на самом деле будет лучше для вас и что вас ждет завтра.

Михаил Лабковский

Семья: дочь - Дарья (30 лет), журналист

Образование: окончил психологический факультет Московского педагогического института (специализация «общая, семейная и возрастная психология»), курс Family Mediation Service в Израиле (специальность «семейный посредник», специалист в области семейного права)

Карьера: работал учителем и школьным психологом в Москве. В мэрии Иерусалима - с трудными подростками, попавшими в колонию для несовершеннолетних, затем в качестве семейного посредника занимался переговорами между супругами в состоянии развода. Ведет авторскую программу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь»