Как защититься от энергетических вампиров и спокойно жить рядом с ними. Михаил Литвак: Заботливая мать — психологический вампир

Моя мать – домашний вампир. Ей приносит удовольствие доводить меня до белого каления. Раньше я практически не появлялась дома, то на работе допоздна, то еще где, но после появления ребенка я вынуждена с ней проводить немалую часть времени. И это ад кромешный. Цепляется она ко мне без перерыва, меня буквально колотит, и уйти от диалога я не в состоянии. Иногда чтобы вызвать на конфликт мать может нести вовсе околесицу. В итоге я взрываюсь – скандал – мать улыбается и добивает «да ты же психопатка».
Примерный сценарий.
Чищу дочке зубы, ей не нравится.
Подходит моя мать
- Что ты ребенка мучаешь, садистка.
- Ей же надо зубы чистить.
- Она не хочет. Вообще до 3 лет детям нечего зубы чистить.
- Что за ерунда? Кто это сказал?
- Все говорят. Врачи.
- Какие врачи?
- Все врачи. Все умные люди знают.
- Какие умные люди?
- Такие люди. Ой, да замолчи уже, Умная она, больше всех соображает.
Отбирает у меня ребенка. Я завожусь.
- Отстань от нас, Не трогай.
Пытаюсь отнять у нее ребенка, ребенок кричит.
- Да ты вообще, садистка, Уйди отсюда, психопатка, (улыбается и тянет ребенка к себе). Отпусти, ей больно!
Я перехожу на крик
- Отстань от нас!
- Что ты на ребенка кричишь?
- Я на ребенка не кричу.
- Нечего на ребенка кричать.
- Я не кричу на ребенка, я тебе говорю уйди.
- Тебе лечиться надо, психопатка. Ты же больная, Посмотри на себя, тебя к детям вообще нельзя подпускать.
Мне хочется ее ударить. Иногда стараюсь отпихнуть, она начинает тоже активно пихаться, причем с улыбкой и тирадами:
- Совсем с ума сошла! Я сейчас соседей позову, пусть видят, что ты психопатка. Все уже слышат твои крики, тебе сейчас психушку вызовут, полечись там, давно пора.
Какой бы ни был конфликт, упор матери на то, что я ненормальная и сумасшедшая. Мне кажется, что я правда схожу с ума. При ней я становлюсь дерганной, нервной, неадекватной. Иногда во время конфликта меня одолевают просто приступы бешенства, и мне хочется ее ударить. Сдерживаю себя. Как только мать приходит с работы, мне невыносимо в доме. Невыносима сама атмосфера. Мать буквально кружит надо мной, ища, к чему прицепиться. Всячески подлизывается к ребенку, настраивая его против меня, перетягивая к себе. В том числе, дает еду, которую я не разрешаю. Дочка ведется на это, «бабу» любит.
А я реально ненавижу мать, не выношу ее даже рядом. Когда я дома, ощущение, что из меня выжали все соки. Я не знаю, как сосуществовать с вампиром. Не обращать внимания не получается – она любыми способами доведет до истерики. Через ребенка это сделать ей легко – что-то дать запрещенное или сказать то, на что я не смогу не отреагировать, и понеслось… Может, например, назвать себя мамой, обращаясь к дочке: «сейчас мама тебе что-то даст». Меня задевает, я завожусь.
Есть ли выход? Или только переезд поможет. Боюсь, что скоро и правда попаду или в дурку, или в тюрьму, ударив ее и не рассчитав силу.
Отца у меня нет. Мать с неудавшейся жизнью, одинокая, негативщица по жизни. Понимаю, что ей надо на кого-то выплескивать свое недовольство жизнью и разряжать нервы, но как жить мне? Когда она выведет меня из себя, ей реально хорошо, она так улыбается довольно, змеиной такой улыбкой… Мне реально хочется ударить ее.
Пробовала найти с ней общий язык, по-хорошему, в итоге она втирается мне в доверие, выпытывает мои мысли, желания, опасения, а потом вызывает на конфликт и использует полученную информацию, чтобы побольнее ударить «по живому». Все, что мне дорого, поливает грязью.
Моих подруг называет и проститутками, и прочими эпитетами, а когда их видит, радушно встречает и жалуется им на меня в духе «вот какая она нехорошая-глупая, плохо ко мне относится, обижает, ты-то намного лучше-умнее». Дурацкое ощущение. Но подруги уже в курсе, что к чему.
Для нее реально травить меня, позорить передо окружающими огромное удовольствие. В детстве, помню, как она на весь троллейбус громко сказала – да у тебя ресниц нет, вон какие проплешины. Мне было стыдно. Ресницы у меня были редкими и правда. С моими одноклассниками меня обсуждала – как бы на равных, как обычно со взрослыми обсуждают несмышленый малышей.
У меня постоянно вопросы: Это неисправимо? Надо просто переезжать и избегать контактов? Она реально садистка? Может, у нее психическое заболевание?

Ответы психологов

Уважаемая Ника!

Сочувствую вам, жить в такой атмосфере, да еще и ребенка воспитывать, действительно очень сложно. Почему мать так себя ведет? Трудно сказать, можно лишь пофантазировать на эту тему. Каждый человек в своей жизни выбирает свою стратегию поведения исходя из его жизненной ситуации. Это относится к его детству. Мать по сути конкурирует с вами (она больше права, нежели вы, когда указывает на ваши недостатки, сама, как будто, становится лучше вас). Эта стратегия, скорее всего из ее детства, с кем ей приходилось конкурировать, кому доказывать, что она хорошая и достойная внимания, возможно это она доказывала своим родителям. Как и всякое поведение, оно закрепляется и сопровождает человека по жизни, становится, как бы автоматическим. Не думаю, что она сознательно причиняем вам боль и получает от этого удовольствие. Вам конечно от этого не легче. Как это прекратить? Вы и сами знаете, конечно же жить отдельно, приходить в гости лишь на короткое время. Самостоятельно воспитывать свою дочку, не лишая все же ее бабушки, ведь ребенок более счастлив в жизни, если у него много близких людей, не беда, если бабушка накормит его раз в неделю чем-то, что мама запрещает.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Ужас какой. Очень вам сочувствую.. Но вопрос к вам: а вы то по какой причине до с пор вместе? Вы взрослый человек, у вас ребенок, своя жизнь, у вас есть ваша жизнь??. У мамы нет мужа, за то есть издерганная дочь, у вас, как я поняла, тоже нет мужа, зато готовится почва для такой же издерганной дочери. Семейный сценарий.. Такое ощущение, что вы с матерью зачем то нужны дркг другу. И если вы уйдете, то можете свои выплески агрессии скидывать на ребенка. А так, у вас есть объект, который дает возможность это сделать относительно безопасно и, "типа" по теме.. Нет, Ника.. Дело не в маме. А в вашей жизни. Вы для чего то остаетесь вместе. По какой то причине "ведетесь" на скандалы, зачем то ВАМ все это нужно. И, самое страшное, других моделей поведения мать- дочь вам и не дали.. И со своей дочерью вы, скорее всего, повторите этот путь..что бы разорвать этот порочный круг- только личная психотерапия вас выведет. Других путей нет. Это же ваша и только ваша жизнь. И все,абсолютно все, что в ней происходит- ваш выбор (пусть и бессознательный), ваша ответственность. Психотерапия поможет вам осознать это выбор, для чего вы остаетесь с матерью, почему вы выбираете это, поможет стать самой собой, со своими границами, чувствами, эмоциями. Своими, а не навязанными мамой. Да просто стать счастливой женщиной, что бы помочь дочери стать похожей на вас, уверенной, гармоничной, счастливой Женщиной. А переезд решит проблему одномоментно. От себя то вы не убежите. Ваша мать, ее голос, ее суть- уже внутри вас. Вот отделить ее голос от своего - это главная задача. Обращайтесь, если что, я в скайпе!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Нига.

У меня постоянно вопросы: Это неисправимо?

Это - это что? Мамино поведение? Ну а с чего бы ей менять поведение, какие у неё мотивы? Вас не устраивает - Вам и принимать меры, не так ли? Это здорово, что Вы процитировали диалог с матерью. Прямо по шагам можно проследить, кто кого и где именно провоцирует. Надо отметить, процесс взаимный. Самое неприятное, что Ваша реакция абсолютно предсказуема, для мамы особенно. Она и нажимает кнопки, а вы выдаёте нужное действие. Ответьте себе на вопрос - что побуждает Вас переходить на крик? Вы ведь понимаете, что именно этого от Вас и ждут? Так зачем давать козырь в руки? Прочитайте книгу М. Литвака "Психологическое айкидо". Я тут вижу классический вариант треугольника Агрессор-Жертва-Свидетель. Нига, с этим можно и нужно работать. Заметьте, у Вас - дочь. Как верно отметила моя коллега, чтобы "шоу не продолжалось", ради собственного благополучия и счастья девочки, проработайте эту проблему.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Если мать-энергетический вампир: что делать?

Здесь вы найдете советы, которые вам обязательно помогут.

Быть матерью - это счастье и подвиг одновременно.

Материнство - святое призвание каждой женщины.

Дарить жизнь новому человеку - что может быть прекраснее?

Однако часто чрезмерная родительская любовь и забота оборачивается для детей тяжелыми психологическими травмами. За так называемой любовью кроется эгоизм и страх остаться в одиночестве.

Что такое родительский вампиризм?

Родительский вампиризм - следствие неправильно пережитого Эдипового комплекса. Если человек чувствовал в детстве недостаток внимания от родителей, то вполне возможно, что собственных детей он будет излишне опекать и душить своей заботой.

Нельзя не вспомнить о мощноймежду родителем и ребенком. Такую связь практически невозможно разорвать. Это не идет на пользу отношениям, а, напротив - приводит к семейным трагедиям.

Представьте сорокалетнего неженатого мужчину, который живет с маменькой и во всем ее слушается, даже малейшего решения не может принять самостоятельно.

Разве это нормально?

Или другой случай - дети и их разведенная мать живут у бабушки, которая считает своей собственностью не только дочь, но и внуков. Из-за этого одинокая женщина не может найти свою половинку и своим печальным примером программирует детей на неудачи в личной жизни.

К сожалению, случаев материнского вампиризма намного больше, чем может нам казаться.

Многие «нездоровые» семьи со стороны могут выглядеть вполне мирно и благополучно, но на самом деле, душевные страдания испытывают как матери, так и дети.

Мать чувствует моральный голод и поэтому пытается компенсировать его за счет своих чад. Дети не никак не могут «вырасти» и стать самостоятельными, поскольку им тяжело оторваться от матери, и в то же время они обижаются на нее за эту глупую опеку.

Мать — энергетический вампир всячески проявляет по отношению к детям жертвенность и самоотвержение. Она отказывается от личного счастья, от работы и карьеры, от друзей. Она все силы бросает на воспитание детей, которые, по ее мнению, без нее просто пропадут.

Но отдавая всю себя детям, горе-мамаша требует того же и от них. Нередко она пытается привязать их материально, поставить в финансовую зависимость. Ведь если ребенок будет не способен зарабатывать собственные деньги, то и деться ему будет некуда…

Мы привыкли слышать словосочетание «отец-тиран», но тем самым семейным деспотом может быть и якобы любящая и чуткая мать.

Часто такие женщины неудачливы по жизни, имеют мало друзей, а в рабочем коллективе ведут себя робко и неуверенно. Поэтому они изливают агрессию на детей, манипулируют ими, унижают, а потом жалеют. И так всю жизнь по замкнутому кругу.

Если мать-энергетический вампир: что делать, советы

Что же делать, если отношения с матерью обратились в болезненную зависимость? Самый лучший совет - съехать от нее и жить как можно дальше. Но если такой возможности нет, следуйте этим советам:

• Не вступайте в споры, не пытайтесь доказать свою правоту;
• Рассказывайте о себе как можно меньше, только факты, которые нельзя утаить;
• Соглашайтесь с ее советами и критикой, лучше лишний раз поддакнуть, чем поссориться;
• Старайтесь не говорить на темы, вызывающие между вами разногласия;
• Примите мать такой, какой она есть, и не обращайте внимания на ее поучения и ворчания.

Женщинам, имеющим детей, не стоит забывать о некоторых важных вещах:

• Вы рожаете ребенка не для себя, а для того, чтобы он жил, радовался жизни и нашел свой путь;
• Малыш не обязан во всем вам подчиняться, пусть он наделает ошибок, но на них же будет учиться;
• Пытаясь уберечь свое чадо от всего на свете, вы тем самым делаете ему медвежью услугу - он вырастит слабым и безответственным;
• Если дети пойдут своим путем, это не значит, что они перестанут любить вас и покинут в старости;
• И последнее - самое важное - любовь - это свобода, а не зависимость! Нельзя сделать кого-то счастливым, навязывая себя и свою доброту.

Не стоит забывать, что личность и судьбу детей почти полностью формируют их родители. Именно последние в ответе за психическое и ментальное здоровье ребенка. Губительная забота - хуже безразличия. Эгоистическая любовь - страшнее самой сильной ненависти.

Заботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным

Заботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным

Одна моя ученица во время психологических занятий поставила следующую проблему. Она собирается выйти замуж. Претендент на ее руку и сердце, курсант-выпускник Военной академии, получил назначение на Дальний Восток. А ее мать заявила: «Я всю жизнь посвятила тебе. Если уедешь, я умру». Дочь в растерянности. Жениха своего она любит, но не хочет, чтобы матери было больно.

Несложный анализ показывает, что любовью к дочери здесь и не пахнет, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Дочь собирается выйти замуж. Мать ничего не имеет против молодого человека. Но для дочери, выпускницы мединститута, замужество - это развитие. А мать выступает против ее развития и вообще против природы человека.

Тут выясняется, что на интересы дочери ей наплевать, лишь бы та оставалась при ней. Какие же доводы против замужества приводит мать? Вы уже догадались! Бытовые трудности, которые ожидают дочь в отдаленном гарнизоне. Но если дочь выросла не приспособленной к жизни, кто в этом виноват? Конечно, Заботливая Мать. Ведь делая все за свою дочь, она блокировала ее развитие. В этой «заботе» - черты психологического вампиризма.

Заботливая Мать - младшая сестра Холодной Женщины. Поэтому многие общие детали я могу опустить. Этот тип вампиризма довольно широко распространен.

Женщина посвящает всю свою жизнь детям. Нет, в молодости у нее все было - и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена партнеров. Эти женщины довольно часто удачно выходят замуж. Но как только появляются дети, вся их любовь и забота переключается на детей. Муж становится как бы придатком, источником материального благополучия, коровой, за которой следует ухаживать, так как она дает молоко.

Эти женщины «дарят» мужьям близость два раза в неделю по вторникам и пятницам. Во время этого они иногда смотрят телепередачи. Нет, секс им не противен, но они вполне могут обойтись без него. Это «баловство» несерьезного мужа. К факту измен такие женщины относятся спокойно и не видят здесь трагедии, если при этом не разрушается семья и нет материального ущерба: «Я знаю, были у него женщины. Но семья для него всегда была чем-то святым. Сейчас же, когда он связался с этой…».

Дальше вы можете продолжить сами. Когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно замуж не выходят, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой «вернуть заблудшую овцу в лоно семьи». Чувства ненависти к мужу не испытывают, относясь к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне. На работе они считаются неплохими специалистами, но собственной творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.

За воспитание детей уже с первых дней их жизни Заботливая Мать принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ребенку. Вампиризм проявляется довольно рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова - «должен» и «нельзя».

Жертвы такого психологического вампиризма впоследствии постоянно раздираются противоречиями между «должен» и «нельзя». Но сначала внешне все выглядит благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю матери, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под ее опеки. Иногда ребенок идеализирует мать, не замечая ее вампиризма, оправдывая репрессивные меры, закрывая глаза на ад в собственной душе.

Вампиризм Заботливой Матери проявляется со всей силой, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем. Поскольку Заботливая Мать воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные, то психологические - ну, например, потребность чувствовать себя самостоятельным. Тогда он заболевает. А мы уже говорили о том, что практически все болезни возникают оттого, что не удовлетворяется какая-то потребность.

На уровне сознания Заботливая Мать переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она, высокая цель - вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Но если она нечаянно приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить его (т. е. научить его правильно общаться), то сделает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, он или уйдет от нее, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чувствовать себя хуже.

Используя навыки психологического общения, в частности, здесь очень помогает психологическое айкидо, мои подопечные-доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим Михаилом Ефимовичем».

А сейчас хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

А теперь примеры:

Лечился у нас в клинике мальчик 14 лет с неврозом навязчивых состояний. Я пригласил его на занятия группы, где были только взрослые, но дал ему разрешение в любой момент уходить с занятий и возвращаться на них, не спрашивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно поглядывая на меня, а потом пытался объяснить причину своих уходов, но я прерывал его объяснения: «Раз тебе это нужно, выходи. Знаю, ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понятно было, что ему не столько нужно было выходить, сколько проверить мою искренность.

Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда я посоветовал матери дать мальчику больше свободы, она категорически отказалась. Объяснение обычное: «Дай ему волю…». Недели через две у него опять началось обострение. Теперь я уже знаю, что если неврозом болеют дети, лечение их без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если заниматься только с родителями, толку гораздо больше. Причем чем меньше ребенок, тем больше внимания следует уделять работе с родителями.

Энергичная женщина 60 лет, директор магазина, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 33 лет, находящуюся в состоянии затяжной депрессии.

История болезни была такова. В семье девочку воспитывала бабушка. Стиль воспитания - «оранжерейный». С одной стороны, тепличные условия, с другой - бабушка оскорбляла внучку, пренебрежительно отзываясь о ее внешности. Мать была в семье генералом, все делала для благополучия семьи. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего не было нужно. Вторым ребенком был для нее муж. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то улучшить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Честно говоря, не думаю, что они были нужны.

Когда пришла пора любви, больная практически ни с кем не встречалась по двум причинам: ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, не вполне культурны (влияние «оранжереи»); она чувствовала себя непривлекательной. И если кто-то ей нравился, она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки). Делового увлечения не было.

В институте училась легко, но без особого интереса. Тогда состояние как-то компенсировалось. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общение. Когда окончила институт, стала работать на неинтересной работе. По вечерам висела на телефоне, болтая с подругами. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал известный психотерапевт из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.

Некоторое время она чувствовала себя хорошо. Но несколько месяцев тому назад за ней стал ухаживать молодой человек с серьезными намерениями. Она разволновалась. С одной стороны, вроде бы необходимо выйти замуж, с другой стороны, он казался ей уж очень примитивным. Подавленность нарастала. К прежнему психотерапевту мать повезти ее не смогла. Она выбрала меня, сообщив, что собирала обо мне сведения, которые оказались благоприятными. Вначале пришла на беседу одна, убедилась, что ее личное впечатление совпало со слухами, а потом привела дочь.

Передо мной сидело существо, абсолютно не имеющее никакого жизненного опыта. Только гонор, депрессия и тревога. Началась наша беседа один на один. Я проанализировал с ней дефекты ее воспитания. Немного рассказал о 3. Фрейде и об описанных им стадиях развития сексуальности. Затем сказал, что никто из людей без секса не живет. И если сексуальное влечение не реализуется, оно вытесняется в подсознание и проявляется в замаскированной форме в болезнях, а иногда в сновидениях. Я предложил ей разобраться в себе, чтобы потом начать действовать.

Здесь опять позволю себе небольшое теоретическое отступление. Может быть, об этом следовало поговорить раньше:

3. Фрейд описал четыре стадии развития сексуальности. Но он вкладывал в сексуальность несколько другое содержание. Он считал, что любое присоединение - действие любви, а любой распад - действие инстинкта смерти.

Так вот, на первой стадии (до года), стадии орального каннибализма (oris - по-латыни рот), сексуальный инстинкт проявляется сосательным рефлексом. Для ребенка это выгодно. Благодаря этому инстинкту он сохраняет свою жизнь. У сексуально зрелого человека рот остается эрогенной зоной, и обычно сексуальное сближение начинается с поцелуев. Если сексуальность дальше не развивается, она проявляется в орогенитальных (рото-половых) контактах. Более мягкие формы этого недоразвития - курение, болтовня с избыточными мимическими движениями, постоянное жевание, выпивки. Вторая стадия (от года до двух лет) называется стадией анального садизма (anus - по-латыни задний проход). Если происходит задержка на этой стадии, может развиться один из вариантов гомосексуализма. На третьей стадии (четыре-пять лет), фаллической (fallus - по-гречески мужской половой член), у детей появляется потребность рассматривать и играть своими половыми органами. Ничего страшного в этом нет. Но если сексуальное развития задержится на этой стадии, может развиться такое расстройство, как онанизм. И, наконец, на четвертой стадии (14 лет) человек становится половозрелым.

Если такого развития не произошло, необходимо разобраться, на какой стадии оно задержалось, помочь себе дозреть. Тогда исчезнет необходимость болеть.

Пациентка без моей помощи определила свою болтовню как проявление недоразвитой сексуальности.

В конце беседы я предложил ей стационарное лечение, но она отказалась. Тогда мы договорились, что она будет посещать тренинговые группы. Когда она уходила, я не заметил, что она была взволнована.

На следующий день раздался звонок матери. Она заявила, что я оскорбил ее целомудренную дочь, «которая в своей жизни ни разу ни с кем не поцеловалась, а я приписал ей извращения». Сообщила мне, что у дочери развилась тяжелейшая депрессия, грозила мне всяческими карами, если с дочерью что-нибудь случится. Повидаться мне с дочерью еще раз она не разрешила. Как там они говорили, я не знаю, но ухудшение состояния дочери произошло в связи с осознанием проблемы, а не в связи с тем, что она почувствовала себя оскорбленной. А если так, то у дочери появилась реальная возможность выздороветь, что не входило в неосознаваемые планы Заботливой Матери. Вот она и разрушила проделанную врачом работу.

А это рассказ моего ученика:

«Меня пригласили на дом посмотреть больную 35 лет. Измученный вид показал, что у нее одна из форм истерического невроза. История довольно типичная в наши дни. Раньше это была рядовая семья инженера. Но муж круто пошел в гору, моя же пациентка стала отставать от него, занимаясь воспитанием дочери и ведением домашнего хозяйства. Она продолжала работать на производстве, но быт заедал. Перестала следить за собой, располнела. Муж стал стесняться показываться с ней на людях, потерял к ней интерес как к женщине.

Больная поняла претензии мужа. Стала ограничивать себя в еде, лучше одеваться, но он не оценил ее стараний. В результате особого режима питания у нее появились боли в желудке. Врачи без успеха лечили ее. Она стала говорить, что так больше жить не сможет и покончит жизнь самоубийством. Пыталась выброситься после очередного скандала с десятого этажа, но муж ее удержал. С этих пор он стал относиться к ней мягче, но позиции своей не изменил. Склонность к истерическим реакциям у пациентки проявлялась и раньше. Так, когда дочь получала двойку, она грозилась покончить жизнь самоубийством.

Муж спросил меня, действительно ли она может покончить жизнь самоубийством? Я ответил, что только по неосторожности. Мы стали заниматься с ней по системе психологического айкидо. Уже через неделю она приступила к работе и стала посещать группу. Но в это время позвонила ее мать и отругала меня.

Я предложил ей встретиться и разобраться, но получил категорический отказ. Она была крайне оскорблена тем, что я не признал ее дочь больной. Требовала, чтобы я сказал мужу, что та тяжело больна, ибо после беседы со мной муж стал уделять ей меньше внимания, грозила сжить меня со свету, если с дочерью что-нибудь случится. Разговор мне, конечно, был неприятен, но особой тревоги не вызвал, тем более что успех был налицо. Я на неделю уехал в командировку. В первый же день после моего приезда мать пациентки позвонила мне и сообщила, что ее дочь умерла и сразу повесила трубку. Не буду описывать своего состояния. Через несколько дней я подумал, что здесь что-то не то. В конечном итоге выяснилось, что с моей пациенткой ничего не произошло. Конечно, на занятия ко мне она больше не приходила».

Хорошая иллюстрация к положению о том, что Заботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным. Думаю, что у пациентки моего ученика еще будут неприятности. Жаль, ведь какой счастливый случай был упущен! Но тогда без психологической подпитки осталась бы Заботливая Мать. Ведь на первых этапах у выздоравливающих детей развивается неприязнь к родителям. Потом все проходит.

Заботливые Матери также блокируют развитие своих сыновей.

Одна мать препятствовала встречам своего сына-студента с девушками. Говорила ему, что главное - это учеба, а девушки могут его погубить, как погубили его отца. Он действительно много занимался и с девушками не встречался. Но когда у него появилась возможность перейти в более престижный вуз, где образование было поставлено гораздо лучше, мать яростно воспрепятствовала этому, опять же ссылаясь на то, что там его погубят женщины. Без комментариев ясно, что меньше всего ее волновала судьба сына. Просто она боялась остаться одна.

Бывают ли Заботливые Отцы? Конечно, бывают. И здесь дело в том, что не налажены сексуальные отношения, и в скандале со своими детьми они получают извращенное сексуальное удовлетворение, как и Заботливые Матери. опубликовано

Что делать если мать энергетический вампир? Ведь если вампирит обычный человек, с ним можно просто прекратить общение. А перестать контактировать с самым родным человеком невозможно. Способы защититься всё же существуют. Разберем их подробно.

В чем проявляется энергетический вампиризм?

Семейный энерговампиризм - отдельная тема. Стандартные рекомендации не всегда можно применить в отношении членов семьи. Для начала вам нужно разобраться, в чём проявляется такой вампиризм.

Это только часть признаков, характерных для семейного энергетического вампиризма. Далее поговорим, что делать, если ваша мама - энергетический вампир.

Если действовать радикально вы не желаете или не имеете возможности, стоит попробовать следующие методы:

• Не паникуйте и не разрывайте отношения. Всегда есть шанс всё наладить. Причина того, что ваша мать - энергетический вампир, кроется в том, что она несчастлива. А это можно исправить, хотя и не всегда легко
• Сдерживайте эмоции. Важно научиться не выходить из равновесия - не ругаться, не обижаться и не раздражаться. Ищите, куда вы можете выплеснуть негатив: займитесь спортом, творчеством, найдите для себя увлечения
• Постарайтесь понять, в чем причина материнского вампиризма. Возможно, все дело в страхе быть покинутой детьми и остаться в одиночестве. Или желание видеть вас счастливым - отсюда и указания, контроль, упреки

Помните, что питательная среда для энергетического вампира - это ваши негативные эмоции. Как только мать перестанет их получать, сможет переключиться на другой объект и оставить вас в покое.

Техники и практики для защиты от энергетического вампиризма

Если вам предстоит общение с матерью и вы подозреваете, что она начнет вампирить, применяйте следующие техники:

• Общаясь с мамой, представляйте, что между вами находится мощная стена воды, сквозь которую не может проникнуть негатив. Это поможет избежать утечки вашей энергии
• Также можно мысленно очертить вокруг себя круг из огня. Он будет являться своеобразным барьером, сквозь который не проникнет негатив
• После общения, если вы чувствуете себя утомленным и уставшим, встаньте под душ. Представьте, что вы стоите под горным водопадом с чистейшей водой. Почувствуйте, как потоки воды смывают с вас весь негатив

Это простые духовные практики, которые, несмотря на свою элементарность, очень действенны.

Что касается психологического настроя. Важно научиться реагировать правильно:

1. Если мать начинает жаловаться: на плохого начальника, ужасное правительство или повышение цен, предложите помощь. Скажите, что вы с радостью сделаете все необходимое, чтобы ей стало легче, но попросите не жаловаться, а обозначить конкретные проблемы
2. Упреки, критику и осуждение отказывайтесь выслушивать совсем. Скажите, что вам больно и неприятно слышать от родного человека такие колючие слова. И если она продолжит, вы перестанете ее навещать. Это жёсткий метод, но он поможет обозначить свои границы
3. Если мать ревнует вас к супругу, друзьям или другим людям, объясните: вы любите ее больше всех на свете, но имеете право на личную жизнь. Скажите, что она всегда будет самым главным человеком в вашей жизни, вы никогда не оставите ее. Возможно, это поможет избавить ее от страха остаться совершенно одной

Важно понять причину энергетического вампиризма. Что кроется за его проявлениями? Страх оказаться брошенной собственными детьми, покинутой и ненужной? Отсутствие собственной личной жизни? Или заложенные в сознании негативные установки, с которыми сама мать не в состоянии справиться?

Выяснив причину, вы легко найдете способ решения проблемы. Но имейте в виду, что иногда приходится действовать радикально. В особо запущенных случаях детям приходится полностью разрывать общение с собственной матерью, которая не дает нормально жить.

Техника радикального прощения

Эту технику предложил и изложил в своей книге Колин Типинг. Способ заключается в том, чтобы изменить отношение к ситуации, понять, что она создана Вселенной для вашего блага.

Просто примите тот факт, что ваша душа выбрала именно таких родителей неслучайно. Это необходимо, чтобы получить нужные уроки и исцелиться. То, что ваша мама - энергетический вампир, не хорошо и не плохо. Это шанс вам приобрести опыт, понять что-то важное.

Смотрите видео о том, как защищаться от энергетических вампиров:

Попробуйте понять, какие преимущества в создавшейся ситуации. Возможно, постоянная критика сподвигла вас на то, чтобы добиться многого в жизни и доказать, что вы чего-то стоите, быстро стать самостоятельным.

Мысленно поблагодарите маму за то, что она дала вам жизнь, вырастила достойным человеком. У вас наверняка наберется целый список того, за что ее можно поблагодарить.

Также напишите письмо обиды: выплесните на бумагу весь негатив, все эмоции и чувства, а затем сожгите.

Тема энергетического вампиризма матери очень сложна. Иногда помочь в состоянии только грамотный психолог или расстановщик. Если не получается справиться с проблемой самостоятельно, обратитесь к специалистам.

Да забейте на эти причины. Если человек не адекватен, да еще и горделив вы ничего не добьетесь. Бегите, как можно быстрее и дальше и рвите по возможности все контакты, выкидывайте из сердца нафиг. Только оставшись одной на старости, такой человек задумается о том, что был не прав, а по хорошому не выходит. Всю жизнь убьете в пустую со всеми нехорошими последствиями для себя. Нечего ее жалеть. Она всю жизнь жалеет лишь себя.

это очень точно

опыт показал, что разорвав все контакты с матерью,я,наконец,ожила！3года- это срок, чтобы сделать правильные выводы！за это время она посещала меня,жаловалась на проблемы со здоровьем. Ну еще бы. она за2 недели так изголодалась,что прибежала в панике.ела меня всю жизнь,гадюка, не брезгала.Брата старшего ела.К стати, он 8 лет, как в могиле лежит. после инсульта я поняла,что спасаться надо, иначе не увижу, как дети выросли.А с виду такая культурная и порядошная！Родственники приходяти гворят, та изревелась, по бабкам избегалась.У меня,хоть,матери тперь нету,зато стержень появился, здоровье поправилось частично и спокойней стало. Слишком высока была цена за общение с госпожой-Матерью！

А если обстоятельства складываются так, что не можешь покинут мать-вампира? Приходится жить и терпеть ее неприкрыиую ненависть и бесконечный негатив. Сама я научилась защищаться от алкоголички матери, а вот сына не могу защитить. Она вампир такой силы, что если не доведет кого-то (родные, подруга ее и д.р.) до слез, то переключается на собаку. У той бедной даже эпилептические приступы случаются. Врачи ветеринары не могут выявить причину таких приступов. Так и живем, я молюсь, сын старается сбежать из дома, собака прячется в моей комнате. Я пыталась матери сказать осторожно, что возможно она вампирит людей, конечно же случился скандал, а я стала теперь врагом и идиоткой…

Есть ещё один вид вампиризма - провоцирование конфликтов. Вы обжариваете лук, делаете салат. а он в итоге воняет химией или керосином. Мама забыла как следует смыть со сковородки фери. Или наоборот - посуда после мытья жирная. И сколько не говори об этом, сколько не ори - всё будет повторяться снова и снова. Делать все дела по дому самому? Меня по четыре дня не бывает дома, я на вахте. Приезжаю домой, и всё по новой. У нас…мл…у меня есть порядок, еда, которую явно не получится съесть в ближайшие сутки, котлеты, мясо, салаты и так далее, помещаю в морозилку. Они потом размораживаются в микроволновке и вполне съедобные, несмотря на заморозку. Экономит время и средства. Нормальная тактика по современной жизни… Но только не для моей мамы. Обязательно всё ставит не в морозилку, а в холодильник. День-два, и им пипец. Говори-не говори, ори-не ори - БЕСПОЛЕЗНО. Легчает на день-два-три, потом всё поновой. Надо в оба глаза смотреть что она и из чего готовит. Яиц тухлых от мамы не откушивали? Я - да. А маслицем прогорклым кашу не заправляли? Я - да. Беру яйцо, помещаю в кастрюлю с водой, если оно всплыло, выкидываю в мусорное ведро, если нет - использую в еде. Стоит только отвернуться, как через полчаса, все выкинутые мной яйца опять в холодильнике. Мне надоело делать глазунью со вкусом стрептоцида. Это далеко не полный список мелочей. Но которые происходят каждые день-два-три. Постоянно она что-нибудь учудит такое, от чего просто встаёшь в ступор и думаешь, а не поехала ли у неё крыша. Но с виду-то она нормальная. Даже кроссворды отгадывает. иногда. Когда-то давно, собиралась вся наша родня за одним столом, съезжались летом. И начинали вспоминать своё детство. И вот рассказы про мою мать там тоже фигурировали. Теперь я их вспомнил. Это не старческий маразм, это не расстройство психики. Это её натура. В кратце охарактеризовать её можно так. Все дураки, а я умная. Яйца, например, выкидывать жалко, авось и такие сожрёт и не поймёт их не свежесть. Масло лежит в холодильнике третий месяц, наверняка прогоркло…Вот сейчас и испытаем. Сожрёт - хорошо, экономия. А прогоркло - ну, поорёт чуток, на том и успокоится. А я потом опять чёнить опять умудохаю. Все ж дураки, а я умная.
Если бы это были единичные случаи, ну куда бы не шло. Но это постоянно. И вспоминая себя ещё в детстве помню, как она едва прийдя с работы, начинала орать как овчарка, ещё на стадии сдирания обуви. Вспоминаю её поступки, бестактные. Например, ещё в школе, зашли за мной одноклассники, вместе в кино идти. Билет стоил 50 копеек. Был ещё СССР. НЕ ДАЛА. Мне перед одноклассниками в пору было сквозь землю провалиться. Мать работала, отец работал, и оба получали по среднему и неплохо. Но не дала. На деньги скупердяйка ещё та. Если хочешь её наказать - накажи деньгами. Это единственно что возымеет на неё действо. Всё остальное - а, поорут-поорут, да перестанут. Они все дураки, а я умная и хитрая. ВСЕ старшие классы у меня из одежды было….Новая школьная форма, купленная в начале учебного года - для школы. Прошлогодняя учебная форма, в которой уже год отучился - для гуляния по вечерам. Мне один мой знакомый тогда ещё сказал - если я кого-нибудь после шести-восьми вечера увижу на улице в школьной форме, я сто пудово будут знать, что это ты. Я, мл, на весь город был такой один. А если что-то покупалось, то это были или ботинки с загнутыми носами, или красные носки с петухами. Моя мать, она как в том анекдоте, одной ногой пишет, другой зачёркивает. Она много для меня что сделала… НО другими своими действиями, она всё и перечеркнула. Не психовать, заняться спортом? Издеваетесь. Да если день не будет скандала, она убъёт сама себя. Если три дня не было скандала, она становится плаксива, раздражительна, появляются ответы типа - Отъе*ись, на простые вопросы. Или вообще ответа не получаешь, и приходиться их задавать по три, пять раз подряд. Она специально начинает выводить на чём угодно. Появляется гавканье, ругань чтобы у неё не спросил.Я и половины не описал ситуации. ОДнажды я ей предложил сходить в церковь…и был послан НА*УЙ, в прямом смысле этого слова. Сколько её помню, она вообще никогда и ничем не интересовалась. Ни книжки не читала, ни фильмы, НИЧЕГО. Мозг очень ленив и думать не хочет принципиально. Освоить три кнопки на пульте от ТВ приставки, на это ушло года три. До сих пор не умеет отсылать СМСки с телефона. ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ УМЕТЬ, хотя ей это однажды как бы было надо. Короче, это пустой и злобный человек. Нередко замечал её у окна, как она следит за жильцами нашего дома, владельцами машин. И тогда было слышно похожее на шипение, завистливое: понапокупали… Я понимаю, она для меня мать, то, сё… Но если абстрагироваться от этого, и представить что она просто женщина…. то это, пардон, тупая и злобная курица. И никакие советы тут не помогут. Займитесь хоть спортом, хоть тренингом чего угодно, вы будете приходить домой к злобной паучихе.

А, забыл ещё добавить. Только жизнь в рознь. Только полное разрозненное житьё. Больше ничего не поможет. Это если есть варианты для размена. Но у нас трёшка, а значит, что надо или двушку и однушку, или двушку с доплатой. А в однокомнатную камеру съезжать не хочется. Да и район хороший. В далеке от центральных дорог и массовых ночных сборов молодёжи. Но по нонешним временам, на эту доплату ничерта не купишь.

Ежедневно нас окружают люди. Все они разные: молодые и пожилые, злые и добрые, искренние и лукавые, знакомые и не очень. После общения с некоторыми из них остаются лишь приятные ощущения, а душа наполнена позитивом. После разговора с другими, напротив, нервная система приходит в упадок, возникает раздражение и тревожность, появляется чувство внутреннего опустошения. Таких людей называют энергетическими вампирами. Хорошо, когда с ними приходится общаться изредка или единожды. Но что делать, если им является самый близкий и родной человек - Ваша мама?

Рис. Что делать, если Ваша мама - энергетический вампир?

Для начала Вам следуем понять, что Ваша мама стала энергетическим вампиром не по своей воле. Когда она питается Вашей энергией, то даже не подозревает об этом. Она поступает так неосознанно! Поэтому ни обвинять ее, ни тем более упрекать в том, что она энергетический вампир - не стоит. Это лишь даст ей хороший повод еще раз забрать часть Вашей энергии.

Как происходит отбор энергии?

Укротить «аппетиты» мамы-вампира можно и даже нужно для собственного же блага. Но вначале попробуем разобраться, каков механизм отсасывания энергии. Например, мама задает Вам какой-нибудь вопрос, Вы даете ответ, а она, услышав Ваш ответ, начинает «наставлять на путь истинный» либо же критиковать сказанное. Вы, конечно, возражаете или начинаете оправдываться. В моменты, когда в маминых речах слышится поучение или претензия («Сколько раз тебе объяснять, ты опять все сделал неправильно и т.д.»), она и «вонзает хоботок», чтобы напиться энергией.

Сам процесс отбора Вашей энергии происходит в моменты, когда Вы пытаетесь оправдаться, при этом начинаете ощущать раздражение и даже испытывать некую безысходность. Пик выкачки энергии приходится на моменты Вашего гнева и злости из-за высказанной мамой претензии. Затем мать, напившись энергии, «вытаскивает хоботок и начинает зализывать Ваши раны». В ее голосе слышится нежность и сочувствие.

После этого у Вас, хоть и осталась злость на маму, уже нет желания продолжать полемику, так как Вы обессилены и желаете лишь одного: чтобы мать оставила Вас в покое. А ей того и надо! Ведь все, что ей нужно было, она уже получила, и тоже хочет скорее закончить беседу.

Мать-вампир забирает энергию, передача которой осуществляется через слова, произносимые Вами в период ссоры. Особенно это касается предоставления новой информации о себе, злости и раздражения, присутствие которых является вполне естественным в моменты несправедливых обвинений.

Как предотвратить выкачку энергии?

Во время словесных перепалок с матерью не давайте ей никаких новых сведений о себе. В ответ на претензии просто соглашайтесь с ней во всем, что она скажет. Даже испытывая злость, терпите и ведите себя спокойно, иначе потеряете часть энергии. Вначале Вам будет непросто общаться с мамой «новым» способом. Но игра стоит свеч!

Возможно, первые эксперименты будут не совсем неудачными, и Вам придется провести «работу над ошибками». Чтобы лучше понять, в чем причина Ваших неудач, запишите несколько словесных перепалок с матерью на диктофон и прослушайте после того, как гнев пройдет.

Когда мама начнет предъявлять Вам претензии или критиковать, главное - не поддаваться внутреннему раздражению и отвечать ей дружелюбно, спокойным тоном. Например, мама спрашивает: «Опять, наверное, придешь поздно, а мне полночи за тебя переживать придется?». Отвечайте спокойно: «Мама, я постараюсь вернуться домой вовремя, чтобы ты не переживала, если буду задерживаться, обязательно позвоню и предупрежу».

Если Вы научитесь правильно давать отпор маме в плане откачки Вашей энергии, вскоре ей и самой перехочется забирать Вашу энергию, а любые попытки с ее стороны прекратятся. К сожалению, мама не перестанет являться «вампиром», но она обязательно отыщет себе новую «жертву». В результате : появится прилив сил по утрам и сохранится бодрость в течение всего дня, повысится настроение и уверенность в собственных силах.

Что делать, если не получается дать отпор энергетическому вампиру?

Бороться с энергетическим вампиром, особенно, если это близкий Вам человек, достаточно непросто. Если у Вас не получается защищаться самостоятельно с помощью вышеописанного метода, не расстраивайтесь. Выход всегда есть! Воспользуйтесь аудиовизуальной программой - она настроит Ваше подсознание на защиту от любого энергетического вампира. То есть не важно кто он, Ваш близкий родственник, друг, коллега или вообще посторонний человек. Вы будете неосознанно, без каких-либо усилий, блокировать любую попытку отбора Вашей энергии. Очень скоро Вы поймете как прекрасно быть наполненным живительной энергией, а не раздавать ее направо и налево!

31.10.2016 9893 +15