Как восстановить отношения после измены мужа.

По статистике сразу после обнаружения измены разводятся 19% супругов. 75% из оставшихся разведутся в срок от 18 до 24 месяцев. А если еще учесть, что измены случаются и в хороших браках, и это не спасает от развода, то возникает вопрос. Почему даже хороший брак не способен восстановится после измены? Ведь супруги действительно пытаются восстановить отношения, устраивают второй медовый месяц, покупают подарки, месяцами пытаются быть осторожными, предупредительными, любящими, пытаясь компенсировать то, что потеряли.

А причина есть. И многие даже не догадываются какая именно.

Когда речь идет о долгосрочных отношениях — хороший=средний . Другими словами, в браке (как и во многих других сферах жизни) "хорошее" приносит обычный, средний результат вместо превосходного, исключительного.

А что такое «средний»? Это посредственный или заурядный. Это не значит, что находиться в удачном браке плохо. Я хочу сказать, что если речь идет о браке, то «хорошее» может быть кодовым обозначением слова «заурядность».

Ловушка заурядности

Заурядность удобна - нужен лишь минимум усилий.
- Заурядность предсказуема - отсутствует спонтанность.
- Заурядность безопасна - нет риска.
- Заурядность ленива - сниженная энергия.
- Заурядность дешева - требует минимума инвестиций.
- Заурядность ничем не примечательна - легко может быть скопирована.
- Заурядность неэксклюзивна - каждый может ее получить.
- Заурядность равнодушна - ей не хватает страсти.

Хотя заурядность и требует минимум усилий, но даже этот минимум быстро истощается. Вы можете спросить, и что важного в этом всем?

Связь такова: первое пожелание у пар, отношения которых потрясла измена — «чтобы всё стало как раньше ». Они хотят, чтобы всё вернулась на круги своя, то есть до того, как открылась измена.

Понимаете, что это значит? Это значит, что по большей части они хотели бы вернуться назад, делать те же вещи, говорить те же слова, поступать и жить по-прежнему, следовать старому сценарию, в общем, создавать тот же брак, который у них уже был и который привел к известному результату. Неудивительно, что почти 80% браков распадаются.

Измена похожа на землетрясение. Если восстановить разрушенное строение, то оно будет столь же уязвимо, как и раньше. Если вы хотите чувствовать себя в новом доме в безопасности, то его придется построить более прочным.

Так же и в браке. Недостаточно простить, помириться и восстановить отношения. Это лишь первые шаги. Следующий шаг (которые многие не делают), самый важный. Необходимо перестроить брак и создать отношения, неуязвимые для неверности.

И вот тут начинается самое интересное. На примере моей работы с парами, которые прошли через опыт измен это происходит так.

Партнер, которому изменили, проходит все этапы реабилитации, избавляется от негативных эмоций, навязчивых мыслей, депрессивных состояний, отношения с супругом восстанавливаются, измена в прошлом, а в настоящем любовь, прощение, страсть и надежда на лучшее. И когда я напоминаю, что впереди самый важный этап - создание крепких, неуязвимых для измен отношений, все соглашаются, кивают головой, что нужно работать дальше, но с оговоркой «Ой, сейчас нам так хорошо, так хочется побыть в этом состоянии, мы так намучились, что ничего не хочется делать, вот побалдеем еще немного, и продолжим».

Вы думаете продолжение следует? Как вы догадываетесь, продолжают единицы, остальные возвращаются спустя пару месяцев с теми же проблемами, с которыми пришли в первый раз. И пошло поехало по кругу, только намного тяжелее и болезненнее.

Поэтому если ваш брак потрясен изменой, знайте:

1. Минимальные усилия не помогут.
2. Недостаточно восстановить, нужно перестроить, сделать лучше, прочнее и безопаснее.
3. Сделать так же хорошо как было - недостаточно; нужно сделать лучше, чем было.
4. И, возможно, самое главное. Следовать курсом, по которому раньше развивался ваш брак, бессмысленно и глупо.

После измены брак никогда не будет таким как раньше. Но это не плохая, а хорошая новость. Похороните мысль, что отношения, к которым вы привыкли, были «такие прекрасные». И похороните мысль, что вам не доступны более страстные, любящие, открытые и честные отношения.

Они вам доступны!

Да, измена разрушает соглашение, но в то же время дает возможность заключить новое соглашение. Это знак поворота на дороге, а не знак конца дороги. Он означает, что вы просто должны свернуть на лучшую дорогу.

Паре, которая прошла через измену, нужна лучшая модель брака, лучшая карта брака, нужны навыки и стратегии отношений, которые помогают поддерживать «хорошее», которое никогда не прекращает расти и развиваться.

— Начать хотелось бы с вопроса о том, что такое измена. Часто к нам обращаются молодые люди, которые имеют отношения без обязательств. И когда один из них уходит или вступает в отношения с кем-то другим, они говорят об измене. Можно ли это считать изменой?

— Если обратиться к значению слова «измена», то изменой можно считать нарушение некоторых договоренностей. Если договоренности есть, то есть что нарушать. Если же у людей в паре абсолютно свободные отношения без каких-либо обязательств, то юридически непонятно, о чем мы говорим.

— Допустим, произошла измена в браке. Это действительно измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?

— Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.

Высшая ценность для человека — обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.

Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.

Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.

— Они возвращались к совместному путешествию или им удавалось вернуть в отношения любовь?

— Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена, или аборт, которые наносят существенный удар по отношениям паре, важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть: возможно ли строительство новых отношений? Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе. Если, несмотря на отчаяние, злость, обиду и другие негативные чувства, есть взаимное сильное желание быть вместе, то шанс выйти на новый уровень близости существует.

— Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.

— Думаю, очень важно не впадать в крайности. Целиком и полностью пострадавшей стороне брать на себя ответственность за произошедшее тоже неверно. Все-таки есть один человек, который решился на измену, и второй, с которым этого не произошло. С другой стороны, семья — это система, в которой супруги взаимозависимы: то, что происходит с каждым членом семьи, как-то связано с семьей в целом. В ситуации, о которой вы рассказали, измена становится внешним выражением неудовлетворенности важных глубинных потребностей.

К сожалению, не у всех хватает мужества обсуждать проблемы или неудовлетворенные потребности друг друга. Чтобы предъявить супругу или супруге свое недовольство или высказать какое-то пожелание, требуется мужество, потому что многие верят в миф о бесконфликтной, идеальной семье, где все понимают друг друга с полуслова и ничего объяснять не нужно. Это миф, потому что человек — существо несовершенное и взаимопонимание достигается благодаря словам, благодаря тому, что люди обсуждают происходящее: что нравится, что не нравится. Если у семьи вырабатывается привычка обсуждать, то очень многих проблем можно избежать, потому что недовольство, как говорят психологи, легализуется, и проблемы могут решиться уже на стадии обсуждения. То, что в семье произошла измена, означает потерю навыка обсуждения на каком-то этапе отношений, когда один из супругов или оба супруга оказались в одиночестве.

— А может, навык обсуждения даже не был выработан?

— Возможно. В любом случае, к измене приводит тот факт, что кто-то из супругов оказывается на жизненном пути не вместе с другим, а в одиночестве. С одной стороны, в этом есть его ответственность, он мог бы сказать второй половине: «ты знаешь, я чувствую, что сейчас я оказался один, а хотел бы быть вместе». Но с другой стороны, мы несовершенны. Человек может «проскочить», не заметить этого момента. И если у другого супруга начинает срабатывать интуиция, он замечает тревожные симптомы, то вполне можно самому выступить с инициативой и попытаться восстановить общение. Действительно, ответственность лежит на обоих супругах.

— Многие жены знают об измене, но молчат об этом. Женщина надеется, что муж образумится, и все будет как раньше. Она это терпит, что-то пытается изменить, чтобы вернуть супруга в семью. Правильно ли это?

— Так устроен мир, что все-таки самое целительное для любого человека в любой ситуации - это правда. Даже если она очень неприятна. Если врать, то приходится тщательно продумывать все версии и детали, чтобы не быть пойманным. Для того чтобы чего-то не замечать, тоже нужно прилагать очень много усилий. Правда всегда оказывается облегчением, а ложь всегда отнимает много сил, от этого опустошенность, отчаяние и прочие сложные переживания.

Я думаю, что какая бы горькая правда ни была, путь к восстановлению отношений, если оно возможно, лежит только через правду. Ложь может продлить отношения на какой-то срок, но я думаю, что без желания одного из супругов работать над ситуацией разрыв все равно наступит. Тишина лжи прорывается словом правды. Честное обсуждение того, что реально происходит, является первым шагом к новому этапу близости. Чем быстрее начнется строительство нового фундамента, тем лучше будет для отношений.

— И что нужно делать, допустим, женщине, если участвовать в гареме она не желает? Ставить вопрос: или я, или она?..

— Это уже тактический вопрос. Действительно, в момент обнаружения измены основные чувства — это обида и гнев. Конечно, в такие минуты хочется обидчика наказать, хочется разговаривать языком ультиматумов и проявить жесткость. Но в обиде и гневе сложно строить конструктивный диалог. Поэтому я думаю, что хорошо бы после того, как первые чувства схлынут, найти в себе ресурсы и силы сесть за стол переговоров уже в другом формате: «Давай подумаем, что мы можем поменять, как мы можем не допустить этого в будущем?» Нужно называть вещи своими именами, внятно озвучить и свои ожидания, и свои желания, и свои нежелания.

— Многие женщины боятся обострить ситуацию, если они материально зависят от мужа или живут в его доме. Они привыкли, что материальные проблемы решаются его силами, и это заставляет их мириться с изменами. Что можно сказать им?

— Нельзя полностью полагаться на то, что мужчина тебя понесет на руках и будет «нести» до самой смерти. В конце концов, и умереть муж может в молодом возрасте. И что тогда? Я думаю, что женщине нужно иметь навык самостоятельной жизни. Не то, чтобы готовиться к худшему сценарию. Нужно жить сегодняшним днем, и если сегодня все хорошо, это прекрасно, но навыки самостоятельности желательно иметь любому человеку. Если у женщины будет профессия, свои интересы, элементарные навыки заботы о себе, это позволит ей жить интересной, осмысленной жизнью даже при таком сложном событии как уход супруга.

— Возможна ли жизнь вдвоем без близости, без доверия?

— Это значит обрести себя на острое одиночество, которое преодолевается только в долгосрочных, глубоких отношениях. Сброс напряжения в виде измен и двойная игра - нанесение прямого ущерба себе, супругу, детям, для которых стабильность в семье является важным условием нормального развития.

— Если мы говорим об одиночестве, то получается, что семьи уже нет как таковой…

— Если один из партнеров решается на измену, семьи в прошлом виде уже нет. Это правда. Если это происходит, то супругам придется заново выстраивать отношения из руин, это довольно грустная работа и трудная. Нужно будет обсуждать и выяснять, какие процессы привели к такой ситуации.

— Если с обеих сторон наблюдается желание быть вместе, то как понять, насколько подлинно намерение согрешившего человек? Насколько можно ему доверять?

— Я думаю, что человек — существо не очень надежное. И если условием решения быть с кем-то является его стопроцентная надежность, тогда человек я никогда не решится вступить в брак. Мы в любом случае соединяем свою жизнь с другим грешным человеком. Конечно, хочется, чтобы хотя бы один из супругов был идеален и стопроцентно надежен, но это невозможно. Поэтому взрослость наша определяется тем, насколько мы можем позволить себе предпринимать ответственные шаги, несмотря на несовершенство окружающих людей. Конечно, измена не добавляет доверия в отношения. И восстановление приемлемого уровня доверия может происходить только на протяжении времени, и только реальный опыт новых отношений с этим человеком может привести к восстановлению доверия между супругами. К сожалению, никаких других способов заслужить доверие супруга, кроме как показывать на протяжении какого-то времени свою решимость и верность, нет.

— А что же делать в это время обиженной стороне?

— Искать в себе и спрашивать у Бога любви и терпения, в надежде на то, что со временем доверие заново возникнет. Просить силы на то, чтобы простить.

Что имеется в виду? Не притворяться и не запрещать себе чувствовать злость и обиду - это естественная реакция психики. Нужно назвать вещи своими именами — измена произошла, но важно оставить это событие в прошлом. Есть такая тенденция в случаях с изменами: постоянно попрекать супруга или супругу предыдущими прегрешениями. Очень важно оставаться в сегодняшнем дне: «В наших отношениях произошло это трагическое событие, которое очень сильно всем навредило, но на сегодняшний день ситуация вот такая, и мы движемся вперед, доверие восстанавливается». То есть важно пребывать в настоящем и смотреть, есть ли у меня сегодня основания не доверять своему супругу? Если сегодня ясно, что люди вместе, есть ощущение взаимного доверия, взаимной близости, взаимного проникновения, то, стало быть, можно продолжать движение вперед.

— В случаях, когда критическая ситуация заставила людей многое пересмотреть в своей жизни, в своих ценностях, они часто приходят в церковь, меняют свою жизнь. И в итоге после восстановительного периода появляется больше любви, чем было. Чем вы это объясните?

— Говоря психологическим языком, мы растем через кризисы. В Церкви используется слово «скорби». Я не говорю, что нужно всю жизнь прожить со скорбным лицом и в унынии, но действительно рост человека возможен только через периоды кризисов. И часто бывает, что такие сложные события в семье приводят человека к очень важным, глубоким размышлениям относительно своей жизни. И, пережив страшное событие, человек начинает лучше осознавать себя, мир вокруг, лучше понимать, что он хотел изменить, а что оставить. И когда он становится более взрослым, то, естественно, это сказывается и на отношениях с супругом. Начинает, допустим, более смело предъявлять себя, свои желания, или наоборот, более смело задавать вопросы о другом человеке. Пройдя через испытания, мы становимся взрослее, ответственнее, более способными выдерживать напряжение отношений, проходить через трудности.

— Значит, измена не является абсолютным злом?

— Измена является очень трудным и трагическим событием, и в этом смысле обесценивать боль, обиду и другие негативные чувства не стоит. Но, как и любые другие трагические события, если этот опыт обсужден, прожит, усвоен, измена может приводить к важным положительным переменам, будучи импульсом к изменениям.

— В этих вопросах человек часто испытывает давление со стороны окружающего общества.

— Очень активно свое мнение озвучивают подруги, друзья, мамы, бабушки и т.д. И поскольку человеку больно, он растерян, то есть риск избрать не свой путь, а путь каких-то значимых близких. Но в ситуации семейных кризисов нужно ориентироваться на свое сердце, на свою любовь, а не на советчиков, которые подсказывают не всегда продуманные мнения и почему-то убежденных в своей правоте. Нужно дать себе время на размышление, не рубить с плеча. И попробовать ориентироваться на свое сердце, в котором кроме обиды, кроме ненависти, наверное, есть еще и любовь, и надежда, и желание, несмотря на все сложности, строить отношения заново.

— Бывает, что изменивший человек в первое время придает чрезмерное значение новым отношениям. На какое-то время он даже уходит из семьи, а потом, когда страсти схлынули, испытывает желание вернуться. Здесь снова две крайности. Первая: если ушел, то теперь ни за что обратно не пущу. Вторая крайность в том, что женщина готова ждать бесконечно. Как найти золотую середину?

— Сложный вопрос, потому что человеку не дано знать будущее. Я думаю, что если есть глубинное желание быть именно с этим мужчиной, то лучше быть верной себе, не прятать это желание, не делать вид, что его нет. Опять вопрос внутренней честности, внутренней верности самому себе. При этом нужно отдавать себе отчет в том, что это возвращение может никогда не наступить. Я слышал историю о том, как женщина довольно долгое время ждала мужа, так как чувствовала, что именно этот мужчина ей дорог, а с другими будет неинтересно.

— Она дождалась?

— Дождалась. Бывают и другие случаи, когда некоторое время женщина находится в оцепенении, пытаясь справиться со случившимся, а через несколько лет встречает другого мужчину и с ним начинает строить новые отношения и тоже достаточно интересные, ведущие к глубокому продолжению. Так что рецепты на все случаи жизни дать невозможно, но общая рекомендация — быть верной собственной душе, собственному сердцу. Иногда действительно случается так, что именно с этим мужчиной хотелось быть вместе, и Господь дает возможность какую-то часть жизни прожить вместе с ним и за это вполне можно быть благодарной. Даже если эта часть жизни закончилась в связи с его уходом. Эту страницу уже невозможно стереть. Она была, и в какой-то части она была прекрасной и интересной.

— А если женщина после расставания не прерывает отношений мужем, является для него моральной поддержкой, а иногда и материальной (сексуальной)... Что вы думаете о такой безграничной преданности?

— Не слышал, чтобы это заканчивалось чем-то хорошим. Это уже не любовь, когда один человек так или иначе эксплуатирует другого, например, в эмоциональном плане: «У меня возникли сложности, пойду, погреюсь, возьму немножко тепла, и потом, ничего не отдав взамен, уйду обратно». Если речь идет о любви или даже о дружбе, это взаимно направленные отношения. Если мужчина основной обмен производит с другой женщиной, а к бывшей жене приходит только за поддержкой, то это не взаимообмен, а использование. Я думаю, что в данной ситуации любой человек будет чувствовать, что его используют.

— В этом случае женщина чувствует себя нужной. Думает, что «он без меня все-таки не может и, вероятно, скоро поймет, что со мной лучше»…

— Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.

Лучше внятно проговорить, на какие отношения она согласна после разрыва, чтобы мужчина мог принять свое решение. Если он не готов вместе с женой заново строить разрушенное «здание», обеспечивать безопасность семьи и его устраивают только потребительские отношения, то думаю, что это бесперспективный вариант. В этом вопросе компромиссы будут только оттягивать время, силы и приводить к новым кризисным моментам отчаяния и бессилия.

Жены - это то, с чем сталкиваются многие мужчины в браке, но далеко не все могут решить проблему и стать счастливым человеком вопреки всему. Порой мужчине не так просто решить, нужно ли вообще возвращать семью после такого поступка супруги. Иногда это случается из-за того, что у пары есть дети или из-за возраста и боязни остаться в одиночестве. Нужно ли возвращать семью после измены жены? В любом случае определиться вам нужно, и никто кроме вас не знает верного решения, поэтому просто постарайтесь ответить на следующие вопросы:

1. Как вела себя до измены женщина? Быть может, это минутная слабость, которая стала действительно ошибкой. Конечно, стоит задуматься о ценности вашей семьи, если она постоянно давала повод для ревности и подвергала опасности брак, но все может быть не так критично, если она была примерной женой и лишь раз отступилась.

2. Есть ли у вас дети, и какого они возраста? Стоит понимать, что далеко не каждый ребёнок сможет нормально пережить распад семьи. Для многих это становится стрессом, порой даже травмой на всю жизнь. Постарайтесь проанализировать ребёнка и понять, именно в этом возрасте сможет ли он относительно безболезненно пережить развод с женой?

3. Действительно ли супруга хорошо реализовала себя как мать и жена? Если большую часть семейной жизни вы наслаждались комфортом в быту, хорошим сексом и приятным общением с любимой супругой, то не стоит рушить все из-за одной ошибки. Ваши дети купаются в материнской любви, получают образование и хорошую опеку? Может, стоит такую семью сохранить и дать жене ещё один шанс?

4. Действительно из ли верного источника была получена информация об измене? В жизни бывает всякое, поэтому совсем не исключено, что информация об измене это ложь. Может, ваш развод кому-то выгоден, а может просто вышла ошибка. В любом случае несколько раз проверьте: точно ли вы владеете 100% информацией?

5. В какой ситуации окажутся после развода или примирения дети? Если вдруг из-за развода детям негде будет жить или это отрицательно повлияет на их материальное обеспечение, то стоит ещё раз взвесить все за и против, прежде чем вы решите подавать на развод.

6. Степень любви супругов друг к другу . Если вы понимаете, что другой жизни без этой семьи вы себе просто не представляете, то не стоит сжигать все мосты. Возможно, ваша жена вас любит, и вы её тоже, просто это была минутная слабость.

Можно ли вернуть семью после измены жены? Тут все зависит исключительно от того, как видите вы своё будущее. Готовы вы ли вы дальше жить с мыслью о том, что человек, который рядом с вами, причинил вам боль. Вернуть семью после измены жены вполне реально, если этого хочет она сама, и если с фактом измены готовы мириться вы. Не стоит приносить себя в жертву, если все последующие годы вы будете ей это вспоминать и упрекать при любом удобном случае. Если вы говорите ей, что готовы простить и смириться, то будьте настоящим мужчиной и никогда более о данной ситуации ей не напоминайте. Если для вас такой поступок является непозволительным, то уже сейчас можете подавать на развод.

Оставайтесь честными с собой . Насколько дорог вам это человек? Часто мужчины сталкиваются с личными сомнениями и не могут прийти к решению ситуации. Вам необходимо понять, что вы чувствуете к этой женщине. Не прошла ли ваша любовь после того, как вы узнали об измене? Не будут ли теперь страдать ваши дети из-за постоянных ссор и скандалов? Если от этого брака, который вы всеми силами хотите сохранить, будут страдать все члены семьи, то стоит более холодно отнестись ситуации и постараться быть максимально объективным.

Если вы готовы жить с этим дальше . Многие мужчины готовы играть в браке роль жертвы, им так вполне комфортно, и ничего менять они не собираются. Они могут вполне осознанно отдавать лидерство жене и чувствовать себя отлично. Конечно, измена доставит такому мужчине массу страданий, но он может продолжать идти лишь по течению, а менять ничего не будет. Для кого-то такая модель семьи вполне приемлема, поэтому просто определитесь, чего хотите именно вы. Вторым вариантом является наличие измен со стороны самого мужчины. Один считает жену своей собственностью и даже если изменяет сам, то не может мириться с ее похождениями, а другой считает, что в семье каждый свободен. В таком случае также не стоит разрушать семью, ведь измены - это осознанный выбор обоих партнёров.

Если жена сама настаивает на разводе . В этом случае нет смысла хвататься за последнюю надежду и стараться спасти брак, который, по сути, уже разрушился. Многие женщины осознанно понимают, к чему приводят такие поступки и отказываются что-то менять в отношении с мужем. Причин, почему она хочет развестись, может быть огромное количество. Вероятно, что она устала от брака, вы не устраиваете её в каком-то аспекте или же изменила она наперекор вам. Быть может, она вами манипулирует, в этом случае ваше согласие на развод покажет, насколько она решительно настроена. Если же желание расстаться у неё искреннее, то вы уже никак не измените ситуацию и не сделаете ваш брак счастливым. Обсудите с ней все вопросы и постарайтесь понять, что привело её к такому выбору, чтоб в дальнейшем не повторять своих ошибок.

Если она влюбилась . Далеко не всегда женщины изменяют только лишь из-за минутной слабости, чаще так поступают мужчины. Важно понимать, что теперь в её жизни появился другой человек и, скорее всего, её сердце принадлежит теперь ему. Конечно, вы можете пытаться завоевать её вновь и свести на нет все шансы соперника, но есть вероятность, что вскоре она поступит аналогично первому случаю. Влюблённость означает, что ваша жена уже не настроена на будущее с вами, теперь она будет мечтать о другом человеке, даже если вы все ещё засыпаете и посыпаетесь вместе. Лучше отпустить ситуацию и начать жить заново. Вполне реально то, что вскоре она даже выйдет замуж ещё раз, но ни в коем случае не отчаивайтесь. Радуйтесь тому, что это случилось сейчас, а не намного позже, ведь так вы ещё успеете найти человека, который искренне будет вас любить.

Все совершают ошибки. Даже измену можно назвать просто ошибкой. Что же делать, если ваш партнер понял, что отношения на стороне появились в порыве страсти, а отношения в браке дороже, и он хочет вернуться? Можно ли вернуть те отношения, что были? И принимать ли того, кто хочет вернуться, обратно в семью?

В такой ситуации можно сказать, что муж или жена возвращается, но возвращается к прежнему партнеру, но не в прежние отношения. Здесь есть разница. Мы можем сказать себе, что: «Да, я всегда могу вернуться к прежнему партнеру». Но прежних отношений после не будет никогда.

Когда отношения не завершены

Прошлые отношения всегда необходимо завершать, ставить точку. Как понять, что прежние отношения завершены? Возьмите тайм-аут и через некоторое время в очередной раз посмотрите на человека, с которым отношения были, и, возможно, вы снова почувствуете к нему любовь. Значит, отношения не завершены.

Также отношения не завершены, если остается боль. И мы говорим: «Вот уже 20 лет я в разводе, но видеть его не хочу, слышать его не хочу, вообще смотреть на него не хочу. Не знаю, что с ним происходит. Мне безразлично». И то же самое, когда мужчина говорит подобное.

Тогда получается, что хоть люди вместе и не живут, но на эмоциональном уровне они до сих пор связаны. И после «разрыва» отношений ощущение свободы, ощущение своего личного пространства, так и не возникло. Тогда отношения также остаются не завершены.

Вернуть точно такие же отношения, какие были раньше, после измены нельзя — можно построить новые отношения с тем же партнером. Если вы оба этого хотите.

Самое главное помнить, что просто так новые отношения на стороне не появляются. Измена – это только показатель того, что в браке существуют нерешенные вопросы и проблемы, ответственными за них являются оба партнера. И всегда есть выбор – уйти и постараться построить новые отношения (и надеяться, что там таких проблем не возникнет) либо решить конфликтные ситуации в настоящих отношениях с человеком, которого вы любите.

Выдержка из тренинга
«От конфликтов к Любви»

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.

Многие пары сталкиваются с неверностью одного из партнеров. Кто-то разрывает отношения сразу, а кто-то готов дать еще один шанс и начать все с нуля. Как сделать это правильно, с минимальными потерями, и как восстановить душевное равновесие после измены?

1 этап
Измена – случайность или привычка? Некоторые не заслуживают того, чтобы их . Задайте себе эти пять важных вопросов, чтобы принять правильное решение.

- Известно ли вам о том, что ваш партнер обманывал и раньше, и не только вас?
Если схема обмана отработана, и он делает это снова и снова, второй шанс не поможет ни ему, ни вам.

- Почему он это делает?
У разового инцидента серьезных причин может и не быть. Кто-то по глупости, кто-то из мести, кто-то не может устоять перед соблазном. Вины с партнера это не снимает, но практика показывает, что одноразовые измены прощать легче, чем регулярные. Поставьте себя на место партнера. Не нужно его оправдывать, нужно понять, как бы вы поступили в такой ситуации. Можете ли вы понять мотивы, предпосылки, его самого?

- Если ваш партнер столкнется с такой ситуацией (злость на вас, соблазн) в будущем, как он поступит?
Спросите его, какие гарантии он может вам дать?

- Какими были ваши отношения, когда это случилось?
Вероятно, вам будет немного проще простить измену, если вы будете понимать, в каком душевном состоянии находился партнер, когда решился на это, не был ли он обижен на что-то, а может быть, вы часто ссорились? Если вы были полностью счастливы и безмятежны и не замечали того, что ваш партнер недоволен или злится на вас, доверять снова будет особенно трудно. Такие удары – в спину – обычно переживаются очень тяжело. А если не было никаких указаний на то, что в отношениях наступил разлад, а измена все-таки случилась, есть ли гарантия того, что это не случится снова?

- Сожалеет ли он о случившемся?
Нам нужно, чтобы изменивший не только чувствовал себя виноватым, ему обязательно должно быть больнее. Так устроена человеческая психика, так легче переносить удар. Воспользуйтесь этой лазейкой, чтобы боль немного притупилась.

Вот эти все «за» и «против» вы должны очень тщательно проговорить внутри себя и обсудить с партнером. И если вы приняли решение возобновить отношения, можно начинать трудный, но посильный этап восстановления. Только дайте себе слово никогда больше не вспоминать об измене. На чувстве вины отношений не выстроишь, уважение и любовь тоже испугаются и убегут. Это, пожалуй, главная ошибка многих «простивших» жен и подруг.

2 этап
Отпустите ситуацию и его. Не лезьте в его личное пространство и не пускайте пока в свое. В данный момент каждому из вас есть, о чем подумать и желательно в одиночестве. Это не время для коллективных решений и совместного зализывания ран. Ваша первая реакция после «новости» об измене будет автоматической – цепляться и не выпускать из виду. Не отдать ей, «другой». Не надо. Вот две вещи, которые вы должны закрепить в этой точке отношений: такое поведение неприемлемо; у вас есть чувство собственного достоинства, и вы не намерены это терпеть. Если вы живете вместе, пусть партнер отправится пожить где-то еще, или съезжайте на несколько дней сами. Плохой, но повод отправиться куда-нибудь далеко-далеко и спокойно подумать и разобраться в себе. Хорошо для этого подходят загородные пансионаты или спа-отели. Если вы вместе не живете, договоритесь о том, что некоторое время вам не нужно встречаться. Если вместе работаете, возьмите отпуск за свой счет. Заведите «эмоциональный дневник», описывайте свои ощущения, чувства – отдайте переживания бумаге, это очень помогает. Записывайте туда также и вопросы, которые у вас возникают, чтобы не забыть задать их партнеру. В этот сложный период мысли беспорядочны, вполне вероятно, что вы упустите что-то важное, разговаривая с ним позже.

3 этап
Встреча. С небольшой натяжкой, но ее все же можно назвать деловой. Это не свидание и не поход по магазинам или к косметологу. Сейчас – на берегу – вы договариваетесь, как будете строить совместную жизнь дальше. Или принимаете решение о расставании. Разговор будет очень болезненным, к этому нужно быть готовыми. Если диалог принимает форму обоюдных претензий, возьмите еще один таймаут. Затем вернитесь к обсуждению проблемы. Не торопитесь и уважайте друг друга. Не держите в себе обидное, непонятное, задевшее, рассердившее, спрашивайте все, о чем хотели спросить, сообщайте о своих сомнениях и изменившемся отношении к партнеру. Если удалось все обсудить и договориться о том, как вы будете дальше выстраивать отношения, можно постепенно возобновлять встречи или попробовать съехаться.

4 этап
Выстраивание отношений. Старых больше нет, значит, нужно – шаг за шагом – выстраивать новые. Да, они начинаются в миноре. И если раньше они развивались легко, на волне эйфории и счастья, то теперь все будет сложно, что… даже интереснее. Невинность и доверие – с этого все начиналось в прошлый раз. Сейчас вы будете периодически чувствовать неуверенность, страх, гнев. Это нормально. Придется учиться справляться. И чуть позже это будет получаться все лучше и лучше, с меньшими душевными затратами. Установите правила для новых отношений. Они будут специфичны для вас обоих, ведь раньше вы доверяли друг другу по умолчанию, теперь нужно выстраивать доверие по кирпичику. Следить за партнером – последнее дело, если он захочет изменить, он всегда найдет время и место. Просто договоритесь о том, что все ваши дни будут проходить в спокойном общении и интересе к делам друг друга. Это поддерживает морально, и не дает партнеру оснований думать о том, что его проверяют. Нежные текстовые сообщения и несколько звонков в день вполне подойдут для этого неспокойного периода.

5 этап
Если решение о расставании не принято, будьте готовы меняться. В конфликтной ситуации не бывает одной виноватой стороны. Тот же развод – обоюдное фиаско. Чем измена «хуже»? Подумайте, может быть, вы сами в чем-то не правы. Что ваш партнер получал «на стороне», что в вас не нравилось и чего не хватало. Подумайте, чего не хватало и вам, что раздражало? Вы не расстались, поэтому если не поменять что-то в себе и в системе отношений, постепенно можно прийти к тому же неприятному результату. Подумайте об этом.

Главный вопрос: когда я буду чувствовать себя лучше, когда утихнет боль? Ответ банальный, но правдивый: время лечит раны. Практика показывает, что месяцев через шесть вы почувствуете себя лучше. А через год восстановится и доверие. Часто полностью.

По книге Tracey Cox «Hot Relationships: How to Have One»