Как воспитать уважение к матери у детей. Самый важный поклон – всегда перед матерью…

Попробуйте внести в строку поиска в Google слова «доброе отношение к родителям» и увидите, что 5-6 статей из первого десятка будут исламскими. Почему? Да потому, что ислам – это религия, которая делает акцент на почитании родителей, милости и уважении к ним. Господь предписал нам хорошее отношение к родителям и предостерег от проявления неуважения к ним. Несколько аятов Корана ставят почитание родителей наряду с важнейшим принципом ислама – поклонением и служением Одному Богу. Так, мы узнаем о важности доброго и уважительного отношения к родителям в исламе.

«Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и выказывать доброе отношение к родителям. Если один из родителей или оба достигнут преклонного возраста, то не говори с ними сердито, не ворчи на них и обращайся к ним уважительно» (Коран 17:23)

Ни единого грубого слова, ни даже недовольного взгляда не должно быть обращено в сторону родителей. Почитание родителей становится поклонением, если человек, выполняя предписанное, желает достичь довольства Господа.

«И преклоняй пред ними обоими крыло смирения из милосердия и говори: "Господи! Помилуй их, как они воспитали меня маленьким» (Коран 17:24)

При слове «крыло» воображение рисует птицу, ласково укрывающей птенцов, и напоминает о доброте родителей к детям.

Любовь и милосердие Милостивого Господа проявляется в добрых отношениях детей и родителей. Он налагает строгий запрет на неподобающее обхождение с родителями. Еще в одном аяте Корана Всевышний призывает нас быть благодарными Ему и родителям. И снова это подчеркивает важность прав родителей над нами.

«Мы заповедали человеку делать добро его родителям. Его мать носила его, испытывая изнеможение за изнеможением, и отняла его от груди в два года. Благодари Меня и своих родителей, ибо ко Мне предстоит прибытие» (Коран 31:14)

Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, также не раз упоминал о правах родителей и благочестивом отношении к ним. Как-то один из сподвижников спросил, какое доброе дело наиболее любимо Господу. «Молитва в предписанное время» ответил посланник Аллаха. «А затем?» – «Благочестие и покорность родителям» (Сахих Аль-Бухари). Мы видим, подобающее обхождение с родителями стоит сразу после главной обязанности в исламе – молитвы.

Больше чем Великодушие

В Коране и хадисах пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, слово бирр обозначает доброе отношение к родителям. Чаще всего оно переводится как доброта или великодушие. К сожалению, как и большинство арабских слов, бирр теряет свою глубину в переводе на русских язык. Это не только доброта, но и милосердие, сопереживание, уважение и даже терпение. Ислам – не просто религия, а образ жизни, где перечисленные качества должны составлять основу всех взаимоотношений, особенно родителей и детей.

Родители ухаживают и заботятся о детях долгое время, но проходит время и уже у них появляется потребность во внимании. Дети обязаны заботиться о родителях. В их отношении должны проявляться все оттенки бирр. А награда от Господа последует обязательно. Пророк Мухаммад говорил:

«Господь даст легкую смерть, а затем Рай тому, кто выполнит три вещи: будет мягким по отношению к слабому, заботливым к родителям и добрым к рабам» (Тирмизи).

Пример Абу Хурайры

Абу Хурайра был одним из наиболее близких сподвижников посланника Аллаха. Он запомнил и передал множество хадисов. Его жизнь может послужить наглядным примером доброго и почтительного отношения к родителям. Он принял ислам, но, казалось, ничто на свете не могло убедить его мать последовать примеру сына. Убитый горем он отправился к посланнику Аллаха, чтобы тот попросил Господа о наставлении для его матери. Посланник Аллаха внял его просьбе, и совсем скоро мать Абу Хурайры произнесла: «Нет Божества, достойного поклонения, кроме Аллаха и Мухаммад – Его посланник» и, тем самым, приняла ислам.

Всю жизнь Абу Хурайра был добрым и снисходительным с матерью. Когда он хотел выйти из дома, то подходил к ее двери и говорил: «Мир тебе, моя мама, милость и благословение от Аллаха» и она отвечала теми же словами. Иногда он говорил: «Пусть Господь будет милостив к тебе, ведь ты заботилась обо мне, когда я был ребенком». А она отвечала: «Пусть Господь будет благосклонен к тебе, ведь ты спас меня от ошибки, когда я уже состарилась».

Абу Хурайра всегда призывал других к доброму отношению к родителям. Однажды, увидев на улице двоих мужчин, он спросил того, что моложе: «Кто тебе этот человек?». Он ответил: «Мой отец». Тогда Абу Хурайра дал совет: «Не обращайся к нему по имени, не иди перед ним и не садись прежде него».

Мягкость и забота в отношении Абу Хурайры с матерью учат нас взаимной любви и обязательствах друг перед другом. Мусульмане обязаны быть учтивыми и великодушными с родителями, неважно – мусульмане они или нет. А величайшее проявление любви – обращение ко Всевышнему с мольбой об их наставлении. Во времена пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, люди принимали ислам. И в большинстве случаев это шло вразрез с убеждениями родителей. Но посланник Аллаха наставлял мусульман быть добрыми и слушаться родителей, если только они не повелевали ослушаться Господа.

«А если они будут сражаться с тобой, чтобы ты приобщил ко Мне сотоварищей, о которых у тебя нет знаний, то не повинуйся им, но сопровождай их в этом мире по-доброму и следуй путем тех, кто обратился ко Мне. Потом вам предстоит вернуться ко Мне, и Я поведаю вам о том, что вы совершили» (Коран 31:15)

Исполнять долг перед родителями, подчиняться им, быть учтивыми, добрыми и великодушными – великая обязанность каждого мусульманина. Но повиновение Господу всегда превыше всего.

МУФТИЙ РД АХМАД-ХАДЖИ АБДУЛАЕВ

Каждый родитель видит в своем ребенке не только радость глаз и продолжение потомства, но и заботу о себе в старческом возрасте. Однако для этого нужно воспитать в детях подобное отношение. От нашего воспитания напрямую зависит то, как дети, когда они станут самостоятельными, будут относиться к престарелым родителям.

Поэтому хотелось бы затронуть тему отношения детей к родителям – в рамках вопроса «Как дети должны почитать своих родителей?».

В первую очередь родители должны приложить усилия , чтобы привить детям богобоязненность и послушание Всевышнему, а потом любовь, уважение и послушание по отношению к себе. Ведь они будут нести ответственность в День суда за своих детей, за то, что не воспитали их должным образом, как это предписывает Ислам.

Почитание родителей является одним из важнейших вопросов, который Всевышний выделил в Коране после поклонения Ему. Также Всевышний связал довольство родителей с довольством Аллаха. Повиновение родителям во всем, что не противоречит Шариату, – одна из обязанностей, которую возложил на детей Аллах.

وَاعْبُدُوا اللَّهَ وَلَا تُشْرِكُوا بِهِ شَيْئًا ۖ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا

В Коране Всевышний говорит (смысл): "…Поклоняйтесь только Мне и относитесь хорошо к своим родителям " (сура «Ан-Ниса», аят 36).

Аллах предупреждает нас о том, чтобы мы остерегались выражать свое раздражение по отношению к престарелым родителям, так как их слабости и недостатки во многом обусловлены возрастом. Всевышний также повелевает проявлять к родителям сочувствие и часто делать за них дуа: «Господь мой, помилуй их, ведь они воспитывали меня, когда я был маленьким ».

Не почитание родителей, их оскорбление, притеснение, доставление им мучений и обид считается тягчайшим грехом. Этот грех упоминается в одном контексте вместе с приданием Аллаху I сотоварища и убийством человека. В Судный день Аллах не одарит Своей милостью притесняющего родителей – он даже не почувствует аромата Рая, не принимаются его хорошие деяния.

Последствия ослушания родителей он испытает ещё в этом мире, а в момент смерти не сможет произнести формулы . Так говорится во многих хадисах Пророка (ﷺ).

Однако некоторые дети, когда становятся самостоятельными, перестают уделять внимание родителям. Сколько же матерей отдают полностью себя тому, чтобы их дети встали на ноги, а впоследствии видят их лишь в праздничные дни. Бывает и так, что ребенок, слушающийся родителей, старающийся услужить им, стремящийся к их довольству, вызывает у нас удивление, настоль редким стало это явление в наше время. Сегодня родители чаще всего следуют за детьми и их желаниями.

Нередко можно увидеть, что дети командуют над старыми родителями, указывают им, что делать, где жить и чем довольствоваться. Это есть признак приближения Судного дня . В то же время эти же дети спешат угодить своему начальству, работодателю и т.д., стараются выполнить их сверх поручения, терпеливо, без возражения подчиняются им говоря, что они просто оказывают уважение. На самом же деле это больше похоже на подхалимаж.

Каким образом оказывает почтение человек, стремящийся только к мирскому? Где грань между подчинением, уважением и подхалимажем?

Разница между подчинением и подхалимством в том, что подчинение – это выполнение рабом (человеком) повелений Всевышнего Аллаха или приказаний людей, даже если это будет велено в желательной форме. А также отказ от запрещенного, даже если на это будет указано как на нежелательное действие.

Если же человек подчиняется и выполняет веления Всевышнего Аллаха, а также повеления кого-либо, и отказывается от всего, что они запретили, ради получения довольства Всевышнего Аллаха, это и есть уважение. Уважение - это отношение одного человека к другому, признавая достоинства его личности. Уважение - одно из важнейших требований этики.

Однако если раб (человек) оказывает какое-либо почтение другому человеку не ради довольства Всевышнего Аллаха, а лишь ради мирского и в свою угоду, то это будет подхалимством. В общем, угождать не ради довольства Аллаха имеющим авторитет и вес в обществе людям – есть подхалимаж.

Когда же дело касается подчинения родителям, то нередко дети проявляют по отношению к ним настоящую агрессию, ни сколько не учитывают их желания и интересы, не спешат помочь им, не терпят от них поучений и, более того, прерывают с ними отношения – в то время, когда Всевышний обязал повиноваться родителям и искать их довольства. Почитание родителей в Исламе – это одна из форм ибадата (подчинения Всевышнему).

وَوَصَّيْنَا الإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا حَمَلَتْهُ أُمُّهُ كُرْهًا وَوَضَعَتْهُ كُرْهًا

В Коране говорится: (смысл): «Мы заповедовали человеку, [т. е. повелели и обязали его] хорошо относиться к родителям, ведь мать с трудом носила его в своём чреве до рождения и с мучениями родила его » (сура «аль-Ахкаф», аят 15)

Что же значит – повиноваться родителям? Каковы обязанности детей по отношению к ним? Как должны дети почитать родителей? Какие знаки уважения должны им оказывать?

1. Дети обязаны подчиняться своим родителям и всегда стараться угодить им во всем, что не противоречит повелениям Всевышнего . Детям надлежит всегда помнить о том, что "Довольство Аллаха – в довольстве родителей, и гнев Аллаха – в гневе родителей" (Ат-Тирмизи, Ат-Табарани).

Однажды Пророка (ﷺ) спросили: «Какое деяние Аллах любит больше всего? » – «Вовремя совершённый намаз »,– был ответ. «А за ним какое? » – спросили его. «Подчинение родителям и старание делать им добро » (Аль-Бухари, Муслим).

2. Недостаточно просто хорошего отношения к родителям , нельзя совершать ничего, что показывало бы не уважение к ним. При родителях необходимо всегда вести себя почтительно. Не следует смеяться громко, а также сидеть перед ними, когда они стоят, лежать в неприличном положении, оголять тело в их присутствии. Необходимо вставать, когда они встают или заходят в комнату, проявляя к ним уважение; стучаться, когда заходите к ним; не следует идти впереди них; повышать голос, находясь рядом с ними –– это все считается не почитанием родителей.

3. Ни в чем нельзя их упрекать; не следует смотреть на родителей искоса; смотреть им в лицо, нахмурившись. В хадисе говорится: «Кто смотрит на родителей сердито – не подчиняется им » (ад-Дарукутни).

Муджахид сказал: «Сын не должен удерживать своего отца, если тот решил его наказать (ударами таъзира). Кто смотрит в глаза родителям, тот неуважительно к ним относится. А кто обидел родителей, тот их ослушался ».

4. Дети не должны говорить при родителях повышенным тоном . Нельзя показывать, что они надоели им, необходимо принимать их советы, а то, что дети хотят им сообщить, следует рассказывать мягким, спокойным тоном.

إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلاً كَرِيماً

Всевышний сказал (смысл): «…Если один из родителей или оба достигнут старости, не говори им «уфф» и не кричи на них, а говори им слово благородное » (сура «Аль-Исра», аят 23).

5. Следует знать, что обеспечение родителей в старчестве ложится на плечи детей , поэтому они должны покупать для них одежду, обувь, продукты питания; если они не могут сами готовить или передвигаться, то необходимо или помогать им, или нанять человека, который будет присматривать за ними, готовить, стирать их одежду и т.д.

Старость – период жизни, когда родители больше всего нуждаются в оказании им помощи, добром отношении. Всевышний указал на этот период времени из-за крайней нужды человека в том, кто будет ухаживать за ним в старости, а также потому, что известно: человеку тяжело заниматься различными делами в этом возрасте.

АбуХурайра передает что Пророк (ﷺ), сказал: «Унижение и позор, тому, кто застал обоих своих родителей в старости, одного из них или обоих, и не вошёл в Рай » (Муслим). То есть услужение и внимание оказанное родителям в старческом возрасте может стать причиной для входа в рай.

6. Дети должны помогать родителям в их делах – как могут и чем могут . Не подобает ходить сыну налегке рядом с отцом, несущим тяжёлую ношу. Дети не должны оставлять на мать всю работу по наведению порядка в доме, наоборот, им следует ухаживать за своей одеждой, обувью, мыть посуду, убирать за собой, заправлять свою постель, и так далее. Дочь должна помогать матери по мере сил и возможностей. Взрослые дети должны ухаживать за младшими братьями и сёстрами, заботиться о них. Почитанием родителей считается и хорошая учёба детей в школе, медресе.

Сообщается, что Джахима (да будет доволен им Аллах), придя к Пророку (ﷺ), сказал: «О Посланник Аллаха ( ﷺ ), я собираюсь выйти в поход и хотел бы посоветоваться с тобой ». Пророк (ﷺ) спросил: «Жива ли твоя мать? » Тот ответил: «Да ». Тогда он сказал: «Будь всегда с ней и помогай ей, ведь Рай находится под ее ногами » (имам Ахмад).

7. Дети обязаны хранить честь и достоинство родителей . Нельзя совершать такое, из-за чего люди могут плохо отозваться о родителях, обвинить их в чём-то.

Посланник Аллаха (ﷺ), сказал: «Одним из самых тяжких грехов является произнесение человеком порочных слов в адрес своих родителей ». Сподвижники спросили: «О Посланник Аллаха, а разве бывают люди, которые порочат своих родителей? » Он ответил: «Бывают; один человек ругает, порочит родителей другого, а тот, в свою очередь, ругает и порочит родителей этого » (аль-Бухари, Муслим).

8. При необходимости выехать куда-нибудь детям, прежде всего, необходимо посоветоваться с родителями, и выехать в путь получив их согласие . Если родители позовут, следует отозваться сразу же, будь вы дома, рядом или в пути.

9. После их смерти необходимо выполнить их завещание, укрепить дружбу с их друзьями и любить тех, кого они любили . В достоверном хадисе говорится: «Изо всех добрых дел по отношению к родителям самым лучшим считается поддержание связей с людьми, которых они любили » (Муслим).

10. Детям следует посещать могилы своих родителей , постоянно делать им дуа и просить за них у Аллаха прощения и милосердия к ним, раздавать милостыню за них.

Посланник Аллаха (ﷺ) сказал: «Когда человек умирает, все его дела прекращаются, за исключением трёх: непрерывной милостыни; знаний, которыми смогут пользоваться другие люди, или праведных детей, которые станут обращаться к Аллаху с мольбами за него » (Муслим).

Пророк (ﷺ) сказал: «Воистину, человек будет непрестанно возвышаться по степеням в Раю и скажет: «Откуда всё это?» Ему ответят: «Это по причине того, что твой сын просил за тебя прощения ». (Ибн-Маджа).

В хадисе говорится: «Если человек, который притеснял родителей, искренне раскаиваясь в этом, будет после их смерти просить Аллаха о милости к ним, т.е. будет часто делать о них дуа, просить о прощении их грехов, то Аллах напишет его имя в ряду тех, кто был послушен родителям » (Абу Дауд).

Если посмотреть на наше отношение к родителям, мы обнаружим, что очень часто пренебрегаем их мнением и проявляем по отношению к ним ослушание. Да помилует нас Аллах. Такое поведение – большой грех, и очень часто дети даже не подозревают, что те или иные их действия являются непослушанием родителям.

АбуХурайра сказал: «Пришёл мужчина к Посланнику Аллаха, и спросил: «Кто в первую очередь среди людей заслуживает моей прекрасной заботы? » Он ответил: «Твоя мама ». Тот спросил: «Затем кто? » Он ответил: «Снова твоя мама ». Тот спросил: «А затем кто? » Он ответил: «Снова твоя мама ». Тот спросил: «А затем кто? » Он ответил: «Затем твой отец ». (Муслим)

К непослушанию относится и такие действия:

– Если сын или дочь могут принизить достоинство своих родителей , считая их мнение менее весомым, так как они – умнее, богаче, образованнее, выше по социальному статусу и т.д., что детей заставило возгордиться.

– Если сын считает других людей (жену, друзей и самого себя) выше родителей и старается угодить им .

– Если сын или дочь называют родителей по имени, тем самым принижая их достоинство или не уважая их .

Говорите благородное, будьте благодарными, великодушными, спокойно слушайте своих родителей, проявляйте к ним уважение.

Благодарность по отношению к родителям связана с благодарностью Всевышнему. Всевышний говорит (смысл): «Благодари Меня и своих родителей » (сура «Лукман», аят 14).

وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا

Всевышний повелевает нам (смысл): «Преклоняй пред ними крыло смирения из милосердия и говори: «Господи! Помилуй их, подобно тому как они растили меня ребенком » (сура «Аль-Исра», аят 24).

Если вы обладаете разумом, то остерегайтесь проявлять ослушание своим родителям, т.к. последствия этого греха очень тяжелы. Будьте благочестивыми к ним, т.к. скоро они могут покинуть этот мир, и тогда будете жалеть, что не делали этого при их жизни. Благочестие к родителям является качеством благородных и порядочных людей, оно смывает грехи, улучшает жизнь, оставляя хороший след после смерти человека.

Однажды к Пророку Мухаммаду (ﷺ) явился какой-то человек. Стремясь получить награду Аллаха, он желал поклясться ему в том, что переселится и будет сражаться на пути Аллаха. Однако Пророк (ﷺ) не стал торопиться, и спросил его: "А жив ли кто-нибудь из твоих родителей? "Человек ответил: "Они оба живы ". Посланник Аллаха (ﷺ) сказал: "И ты хочешь получить награду Аллаха I? " Этот человек сказал: "Да ". Тогда Посланник Аллаха (ﷺ) повелел ему: «Так вернись к своим родителям и обращайся с ними хорошо! » (Аль-Бухари, Муслим).

Мама – это первый человек, через которого Всевышний проявляет Свою заботу и милосердие к нам. Первый, кому спустя месяц жизни, мы начинаем улыбаться, и с кем возникают сердечные узы… Наше сердце узнает ее гораздо раньше, чем мы осознаем умом, кто она для нас на самом деле.

Мама – это первая любовь каждого из нас. Мы можем не помнить, как будучи маленькими, мы тосковали, когда она надолго покидала нас, и как мы радовались, когда снова видели ее лицо. Только с ней мы обретали чувство безопасности и защищенности от опасностей большого и незнакомого мира. И только ее мы узнавали по ароматному запаху, который мы могли бы узнать из тысячи, из миллиона.

Очень важно, чтоб ребенок с детства был окружен любовью, уважением и заботой. Это нужно не только для его комфорта, но также для того, чтоб он сам учился любить, заботиться и уважать. Взаимоотношения с матерью – это наш первый опыт.

Любовь к матери – нечто более захватывающее, чем мы себе представляем. Когда ты маленький, эта любовь естественна и нам не нужно прилагать усилий, чтобы любить маму. Но по мере того, как мы становимся старше, наша любовь и уважение к матери должно расти вместе с нами.

Как говорила мой преподаватель, «огонь любви не горит абстрактно». Так и любовь к маме проявляется через внимание к ее душевному состоянию, заботу об удовлетворении ее нужд, через ласковое, сердечное обращение с ней и, конечно, через послушание.

Если пожелания матери не соответствуют одобряемому шариатом, то можно вспомнить в качестве примера случай Саада ибн Абу Ваккаса рассказывал следующее:

«Услышав о том, что я принял Ислам, моя мать страшно разгневалась, а к ней я испытывал самую нежную сыновнюю любовь. Подскочив ко мне, она воскликнула: «Послушай, Саад, что это за религия, которую ты принял, отказавшись о религии своих отцов? Клянусь Аллахом, немедленно брось эту свою религию, а не то я перестану есть и пить, пока не умру! Твое сердце разорвется от скорби по мне, тебя захлестнет мучительное отчаяние за то, что ты натворил, а все люди до конца дней будут стыдить и упрекать тебя!

– Прошу тебя, не делай этого, о мама! – воскликнул я. – Я ни при каких обстоятельствах не откажусь от своей религии.

Тем не менее мать исполнила свою угрозу, полностью отказавшись от приема пищи. Шли дни, она ничего не ела и ни пила, становясь изможденной и истощенной, теряющей все больше сил.

Я ежечасно приходил к ней, упрашивая и умоляя ее немного поесть и попить, чтобы поддержать ее силы, но всякий раз она категорически отвергала мои просьбы, снова и снова давая клятву в том, что не будет есть и пить, пока не умрет, или же пока я не откажусь от своей религии.

Тогда я сказал ей: «О мама, как бы сильно я ни любил тебя, моя любовь к Аллаху и Его Посланнику еще сильнее. Клянусь Аллахом, даже если бы у тебя была тысяча душ, и ты бы тысячу раз умирала, я никогда не оставлю свою религию».

А затем, Всевышний ниспослал аят, касающийся случившегося:

Но если они принуждают тебя, дабы заставить придать Мне в сотоварищи то, о чем нет никакого знания, не повинуйся им. Будь добрым спутником им в жизни, но следуй по пути тех, кто обратился ко Мне…» (Лукман, 15)

В том, что мы никогда не сможем полноценно отблагодарить маму за жизнь, подаренную нам через нее, есть мудрость Всевышнего,. Это делает наши отношения с ней в каком-то смысле неравноправными. Это заставляет нас всю жизнь смотреть на нее «снизу вверх», с почтением, преклонением и признательностью.

Вспоминаются слова Берта Хелингера, который говорил, что депрессия происходит от неприятия одного из родителей. Она заполняет ту пустоту в сердце, в котором должны быть они оба. Рак и ожирение, по Хеллингеру, имеют под собой такое психологическое основание, как неприятие матери. Действительно, можно предположить, что такие болезни, при которых мало шансов на излечение, представляют собой кару Всевышнего за непослушание Ему…

Неприятие можно объяснить, но его невозможно оправдать. Доброе отношение к матери должно быть так же безусловно, как и тот факт, что Аллах даровал нам жизнь именно через нее. Однажды к Посланнику Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) пришел человек и спросил, кто наиболее достоин того, чтоб он проявлял к нему большую доброту. Посланник Аллаха ответил: «Твоя мать». Человек повторил свой вопрос. И каждый раз, когда он спрашивал об этом, Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и да приветствует) отвечал: «Твоя мать». Только на четвертый раз он (да благословит его Аллах и да приветствует) сказал: «Твой отец».

Родители – первые люди, в отношениях с которыми мы обязаны проявить наибольшую заботу, доверие, любовь. «Благодари Меня и своих родителей» – призывает в Коране Всевышний Аллах, ставя благодарность и нежность к родителям на второе, почетное место после Себя, Создателя всего сущего. Неужели мы не откликнемся?

Бывает, что родители препятствуют чему-либо, одобряемому шариатом. Будь то фарз или сунна. На первом месте всегда долг перед Аллахом. Поэтому если это фарз, то нужно следовать ему и соблюдать, несмотря на противоположное мнение родителей. Но и здесь есть нюансы. Соблюдение обязательного – не означает противостояние родителям. Следует быть мягким и добрым в отношениях с родителями, отнестись снисходительно к их непониманию некоторых сторон религии. Постепенно мудрость и доброе слово сделают свое – родители примут слово Аллаха через вас.

Жизнь течет как река и меняется. Но путь, по которому она устремляется в океан воды, во многом зависит от устья, от самого ее начала. Наша мама, наша любовь и доброе отношение к ней и есть то самое устье, с которого начинается наша жизнь. Пусть каждый извинится перед ней, простит ее и снова полюбит, и тогда можно надеяться, что течение нашей жизни выйдет на еще более светлый путь. Как говорит Хелингер, самый важный поклон (после поклона Всевышнему – прим.авт.) всегда перед матерью.

Урок можно начать следующей беседой.

«Есть прекраснейшее существо на свете, у которого мы всегда в неоплатном долгу. Это мать». Эти замечательные слова, принадлежащие писателю-борцу Николаю Островскому, можно поставить эпиграфом к нашему занятию.

Мать… Для каждого человека - большого или маленького, молодого или пожилого - мать - самый родной человек на свете. Все лучшее в каждом из нас исходит от матери, давшей нам и самое бесценное - жизнь. Материнская забота, тепло, ласка, неустанный труд, терпение, беспокойство окружают нас с первого дня жизни. Ее нежный голос, ее мягкие теплые руки успокаивали нас, вселяли уверенность, придавали бодрость. Вот беспомощное существо, насытившись материнским молоком, спокойно засыпает сладким сном. Вот первая улыбка малыша в ответ на заботливый голос матери. Вот с помощью матери малыш сделал свой первый шаг. И первое слово - «мама». Недели, месяцы, годы она была первой из тех, кто удовлетворял все его потребности, выхаживал, ограждал от невзгод, опасностей. Вместе с тем уже с первых месяцев жизни младенца мать становится для него не только кормилицей и нянькой, но и наставницей, другом, руководительницей, союзницей.

Мать - единственный и неповторимый человек, чья любовь к детям благородна, бескорыстна, удивительна по своей мудрости, безграничности и мужественности. Виссарион Григорьевич Белинский писал об этом: «Мать любит свое дитя сердцем, кровью, нервами, любит его всем существом своим; ее любовь прежде всего физическая, естественная, следовательно, любовь по преимуществу, любовь как любовь. Она носит свое дитя у себя под сердцем, девять месяцев питает и растит его своею кровью, чувствует в себе первые жизненные его движения; оно, это дитя - плоть от плоти ее и кость от костей ее; она рождает его на свет в муках и страданиях, и вместо того, чтоб возненавидеть именно за них-то, за эти муки и страдания, еще более любит его. Это маленькое, слабое, крикливое, неопрятное и деспотическое существо с первого дня своего появления на свет делается предметом нежнейших попечений и неусыпных забот своей матери: она любуется его безобразием, как красотою; его красная морщиноватая кожа только манит ее поцелуи; в его бессмысленной улыбке она видит чуть не разумную речь и готова начать с ним говорить; ей не противно наблюдать за чистотою этого маленького животного; ей не тяжело не спать ночи, бодрствуя над его ложем. И она - бедная мать - будет любить его всегда, и прекрасного и безобразного, и умного и глупого, и доброго, и злого, и добродетельного и порочного, и славного и неизвестного… Ангел-хранитель младенчества детей своих, она друг их юности, возмужалости и старости. Нет жертвы, которой бы не принесла она для детей; их счастие - ее счастие; их несчастие - ее несчастие. Нет ничего святее и бескорыстнее любви матери; всякая привязанность, всякая любовь, всякая страсть или слаба или своекорыстна в сравнении с нею!».

Величие миссии матери отмечали многие крупные мыслители. К. Д. Ушинский писал, что «женщине врождено стремление учить и развивать свое дитя и вместе с тем даны и необходимые для этого способности». А вот что говорил об этом известный русский педагог и хирург Н. И. Пирогов: «Пусть женщины поймут, что они, ухаживая за колыбелью человека, учреждая игры его детства, научая его уста лепетать… делаются главными зодчими общества. Краеугольный камень кладется их руками…».

Вспомните, какой трогательный образ матери создал Н. В. Гоголь в повести «Тарас Бульба».

Ночь перед выездом старого Тараса с сыновьями в Запорожскую Сечь. Все спят. «Одна бедная мать не спала. Она приникла к изголовью дорогих сыновей своих… она глядела на них вся, глядела всеми чувствами, вся превратилась в одно зрение и не могла наглядеться. Она вскормила их собственною грудью, она возрастила, взлелеяла их - и только на один миг видит их перед собою… Вся любовь, все чувства, все, что есть нежного и страстного в женщине, все обратилось у ней в одно материнское чувство. Она с жаром, с страстью, с слезами, как степная чайка, вилась над детьми своими». За каждую каплю крови их мать отдала бы себя всю. И несмотря на это, она благословила сыновей на ратные подвиги за Отчизну.

Максим Горький одну из своих «Сказок об Италии» посвятил матери, которая пришла к Тамерлану. «Пятьдесят лет ходил он по земле, железная стопа его давила города и государства… красные реки крови текли от его путей во все стороны; он строил высокие башни из костей побежденных народов; он разрушал жизнь…» И вот к этому кровавому владыке явилась мать, «босая, в лоскутках выцветших на солнце одежд». Четыре года шла она из далекой страны через моря, реки и горы, через леса. Пришла, чтобы вызволить из неволи своего десятилетнего сына.

«- Слушай! - сказала женщина Тамерлану.- Что бы ты ни сделал, ты -только человек, а я -Мать! Ты служишь смерти, я - жизни. Ты виноват передо мной, и вот я пришла требовать, чтоб ты искупил свою вину… Отдай мне моего ребенка, потому что я - Мать и люблю его!»

Сильнее кровавого владыки оказалась Мать, чья «любовь не знает преград, чьей грудью вскормлен весь мир!». Как гимн звучат слова писателя: «Все прекрасное в человеке - от лучей солнца и от молока Матери,- вот что насыщает нас любовью к жизни!.. Вся гордость мира - от матерей!.. Без солнца не цветут цветы, без любви нет счастья, без женщины нет любви, без Матери- нет ни поэта, ни героя!

Прославим женщину - Мать, неиссякаемый источник всепобеждающей жизни!».

Много сказано о матери добрых, теплых слов. И все же, это тысячная доля того, что она заслужила. Материнство по праву называют подвигом. И в этом нет преувеличения. Материнство не приходит само собой. Иногда говорят: «Материнский инстинкт». В этих словах, видимо, есть крупица истины. Но только крупица. Инстинкт - только первый импульс в рождении вечной материнской любви, за которым следуют высшие социально-нравственные начала. Материнство - великий духовный и физический труд, продолжающийся всю жизнь. Недаром в народе говорят: «Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». Это образное выражение подчеркивает важность воспитательной роли матери и величие материнского подвига женщины, воспитавшей неродных детей. Разве мало у нас таких подвигов!

«Необыкновенно остра материнская чуткость, бесконечны материнские надежды на добрые возможности ребенка.

И еще вот какое чудо: вся в самозабвении, вся в самоотдаче, душа матери богатеет и богатеет. Из каких-то глубин ее мощными родниками постоянно подаются новые животворные волны, весь характер ее укрупняется, получает бесценные прибавления. Из нежности родится сила, из понимания - мудрость, из надежды - энергия».

На наших занятиях мы уже говорили о тернистом пути женщины к равноправию с мужчиной. В социалистическом обществе женщина заняла достойное положение. Нынешняя мать - это неутомимая производственница, государственный деятель, общественница, гражданка. В лихую годину, проводив мужа и сына на фронт, взвалила на свои плечи и их заботы. Она, отдав детям свою крохотную порцию хлеба, голодная шла выполнять мужскую работу. И ни единого слова обиды на горькую судьбу! Об этих днях очень верно сказал поэт:

Да разве об этом расскажешь - В какие ты годы жила!

Какая безмерная тяжесть

На женские плечи легла!

У писателя Константина Лапина есть такие примечательные строки: «Если ты - сверстник мне, был на фронте, ты не можешь забыть, кем была для всех нас мать на передовой. Помнишь, каким огнем загорелись глаза воинов, когда перед строем зачитали письмо матери нашего товарища - не очень складное, но душевное письмо, написанное рукой, весь день обтачивавшей снарядные стаканы. Мать наказывала сыну поскорее одолеть врага, добиться победы и поберечь себя хоть немножко. Письмо шло долго, наш товарищ пал в бою, но разве материнский наказ не касался всех нас? В этот день руки особенно твердо сжимали автомат, снаряды точнее ложились в цель. «За слезы наших матерей из сотен тысяч батарей, за нашу Родину - огонь!..».

Настали мирные дни. И матери, мыкая вдовье горе, восстанавливали разрушенную страну, поднимали детей. И их труд неоценим.

«Не потому ли мы, став взрослыми, остро сознаем неоплатность долга перед матерями. Даже если наша совесть чиста, если мы покоим их старость и бережем их память, все равно, чувствуя в себе их жизнь, думаем, что недодали им заботы и внимания, жалеем об огорчениях, которые когда-то причинили им. И вновь, и вновь воскрешаем милый образ, как самое чистое, до сих пор берегущее все, что есть в нас лучшего. Только теперь понимаем, сколько на нас стирано, штопано, сготовлено, сколько из-за нас недослано, сколько пролито слез, как много себе отказано ради нас».

Всегда стоит перед нами подвижнический пример матери, и сквозь даль годов, сквозь собственный опыт яснее слышится сказанное нам родное слово, слово - остережение, слово - наказ, слово- награда. Недаром наши наиболее весомые и искренние слова обращены к матери.

«Дорогая мамочка!» - так Ленин начинал каждое свое письмо к матери, Марии Александровне. «Ильич всегда очень любил мать,- писала Н. К. Крупская в своих воспоминаниях.- Мне кажется, что талант организатора, который был так присущ Ильичу, он в значительной мере унаследовал от матери». Вот как рассказывается о ней в биографии В. И. Ленина.

«Редким воспитательным талантом владела Мария Александровна. Приветливая, ровная, она никогда излишне не стесняла детей, но в то же время умела поддерживать дисциплину. Всегда аккуратная, организованная, бережливая и скромная, особенно во всем, что касается лично ее, она сумела все эти качества передать детям. Хрупкая на вид, Мария Александровна обладала огромным мужеством, самоотверженностью и стойкостью, которые многократно и с такой удивительной силой проявлялись в годы тягчайших испытаний, выпавших впоследствии на долю семьи Ульяновых».

Рыцарь революции Феликс Эдмундович Дзержинский из тюрьмы писал старшей сестре: «Мама наша бессмертна в нас. Она дала мне душу, вложила в нее любовь, расширила мое сердце и поселилась в нем навсегда…».

С годами в душе каждого из нас образ матери все ярче и прекраснее:

Я помню руки матери моей,

Хоть нет ее, давно уж нет на свете.

Я рук не знал нежнее и добрей.

Чем жесткие, мозолистые эти.

Я помню руки матери моей,

Что утирали слезы мне когда-то,

В пригоршнях приносили мне с полей

Все, чем весна в родном краю богата.

Я помню руки матери моей,

Суровой ласки редкие мгновенья.

Я становился лучше и сильней

От каждого ее прикосновенья.

Можно бесконечно приводить высказывания о матерях. И не только известных мыслителей, писателей, педагогов. Каждый человек хранит в душе проникновенные мысли о матери. Но это мы, взрослые, сами испытавшие родительские радости и горести, теперь так полно понимаем величие материнского труда. А дети?

Есть удивительно веский аргумент в их пользу - они просто любят мать. «Моя мама самая лучшая в мире!». «Пусть всегда будет мама!» Что может быть убедительнее этого? Кто и что может состязаться с этим по мудрости, непосредственности и выразительности эмоций и чувств? Никто и ничто!..

И все же одной любви мало. Мать еще надо - уважать. Но это качество у детей само собой не возникает. Его необходимо формировать. Здесь как раз и взрослые иногда допускают просчеты, в том числе и сами матери. И далее особенно матери. Есть на их трудном пути воспитания детей подводные камни, опасные омуты. Покоряясь призывному зову детского сердца, мать всегда в вечных хлопотах. Просыпаясь, дети видят маму уже на ногах и засыпают, укрытые ее добрыми руками. Они привыкли к ее заботам, теплу и ласке.

Эта привычка, такая понятная, естественная и счастливая, не закрывает ли от детей прекрасную, богатую, самоотверженную душу их мамы? Закрывает, закрывает наглухо, если сама мать не приучает детей к труду, не привлекает их к себе на помощь, не требует этой помощи. Но так не должно быть. «Нам не нужны люди, воспитанные на молчаливом подвиге матери, обкормленные ее бесконечным жертвоприношением…». Тут должна вступать в свои права педагогическая мудрость матери, ее педагогическая культура. Но об этом речь впереди.

Как уже было отмечено, нет ничего бескорыстнее любви матери: «…не сули ей никакой оплаты, никакой награды,- она все равно всю себя будет отдавать детям. Но мать ждет, всем сердцем ждет от них отклика! Не как благодарности даже, а как плода своей любви, как результата своих неусыпных стараний. Слышат ли это дети? Как откликаются на трепетное материнское ожидание?».

Дети еще не в состоянии осознать сложные материнские переживания. Ее повседневные заботы о них, ее хлопоты по дому они даже приблизительно не сопоставляют с подвигом. Подвиг для них что-то необыкновенное, совершающееся в большом мире, далеко, от домашнего очага. А тут обыкновенная наша мама, которую чаще всего видим за такой неброской домашней работой, случается, она ворчит, что-то требует, что-то запрещает…

До многого детям предстоит дойти лишь с возмужанием, но одной высоты они обязаны достигнуть уже в начальные годы жизни. Это первая моральная высота человека - уважение к матери.

Не дожидаясь, пока разовьется сознание и дети смогут осознать свой долг, его надо прививать как чувство. Уважение к матери должно естественно прорасти из любви, из привязанности к ней и также, стать чувством, ибо каждое нравственное правило в детях сначала укореняется как чувство .

Данную нам природой любовь к матери непременно нужно развивать до уважения. Потому что любит свою маму каждый, но не каждый приучен беречь и ценить ее. Дети растут. Они хотят скорее быть самостоятельными, сильными, значительными; не сознавая, от кого их самостоятельность, сила и значительность, бывает, перестают считаться с матерью, могут бросить ей пренебрежительно: «Ну что ты понимаешь!» И, не заметив, положат лишнюю морщинку на родное лицо.

Уважение дорого матери, оно - отклик на ее любовь, благодарность за ее труды. Но это и для самих детей нужно: не здесь ли. зародыш многих и многих качеств, которые затем образуют душевную культуру человека? Именно здесь! Здесь и умение ценить любовь. И первое самоограничительное усилие из боязни огорчить любимую. И противоядие от эгоизма, мерзкой ржавчины, которая заводится в детях, а потом окончательно портит людей себялюбием, потребительским отношением к любви.

Наш урок мы начали словами Николая Островского, который был несгибаемым бойцом революции, замечательным писателем, великим тружеником. И еще - нежным, заботливым сыном.

«Милая матушка! Сегодня я закончил все работы над первым томом «Рожденные бурей»… Весь этот месяц я работал в «три смены». Ты мне прости, родная, за то, что я не писал тебе эти недели, но никогда тебя не забываю. Береги себя…».

Это писал человек, прикованный к постели тяжким, смертельным недугом.

Большим, глубоким должно быть наше уважение к матери. Такому уважению надо учиться всем, и особенно юным!.. Помним ли мы об этом? Хватит ли гражданской культуры и человечности у нас на это?

Но даже если ничего подобного не наблюдается и все в семье чинно-благородно, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Если он и не посещает детский сад, то все равно ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, глумление, высокомерие и цинизм. Иными словами, дух постмодерна. Этот дух пытается убедить нас, что в мире нет ничего святого, что нет запретных тем и поступков, а кто осмеливается возражать, тот дурак или ханжа. Или и то и другое разом.

В такой недоброй обстановке в первую очередь страдают, естественно, слабые: дети, старики, женщины. Ведь сколько ни эмансипируйся и ни подражай мужчинам, все равно женщины – слабый пол. И даже в том, что алкоголизм и наркомания у них быстрее ведут к деградации личности, а женская преступность отличается большей жестокостью, тоже проявляется слабость. Такие грубые извращения женской природы оказываются слишком тяжелым грузом для психики, и женщины стремительно «слетают с катушек».

В современном мире, который чем дальше – тем больше отходит от христианства, вследствие этого отхода все откровеннее насаждается культ силы. Сильного и жестокого боятся, слабость презирают, чужими состраданием и великодушием безжалостно манипулируют. Женщины и тут гораздо чаще оказываются в проигрышной позиции.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к матери? (О формировании образа отца я когда-то писала, поэтому сейчас на этой теме заострять внимание не буду.) Проще всего сказать: «А пусть она соответствует, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему апостол Павел призывал рабов оказывать уважение любому хозяину, не только доброму и милостивому? И Господня заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению. Да и при общении с другими людьми не следует забывать, что каждый человек сотворен по образу Божию. (Хотя своими грехами он этот образ может сильно осквернить.)

Зачем нужно уважение?

Когда мы сталкиваемся с любой мало-мальски серьезной проблемой, ее, прежде всего, необходимо осмыслить и лишь потом искать пути решения. Сегодня, правда, многим хочется сразу, не напрягаясь, получить готовые рецепты, но таким образом далеко не уедешь. Жизнь чрезвычайно разнообразна, и без осмысления происходящего человек с высокой степенью вероятности рискует оказаться в положении дурня из популярной сказки. Помните? Бедняга не мог вовремя сориентироваться и прикладывал конкретные советы не к тем обстоятельствам, к каким следовало: на свадьбе начинал горько плакать, а на похоронах – радоваться и поздравлять родственников умершего. За что ему постоянно перепадали тумаки и оплеухи.

Итак, попробуем осмыслить. Прежде всего, зададим вопрос: а так ли уж оно нужно, это уважение? Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения. Конечно, тут очень важна игра на страстях: гордости, тщеславии, честолюбии, эгоизме. Захваченный этими страстями человек пытается возвыситься над окружающими, демонстрируя им свое «фе». Но страсти были всегда; это, так сказать, личное дело каждого. А вот идейное обоснование хамства и разрушения Богом установленной иерархии под маркой борьбы за равноправие – явление относительно новое и гораздо более массовое. Это уже работа с общественным сознанием. И она, как мы знаем из истории, может оказаться весьма успешной. Особенно если идеи будут облечены в привлекательную оболочку и созвучны тому, чего смутно, неосознанно желает общество. А оно в разные эпохи бывает подвержено разным умонастроениям. То, что когда-то не имело шансов на популярность, спустя энное число лет вполне может быть встречено на ура.

Возьмем хотя бы так называемые партнерские отношения родителей с детьми. Казалось бы, чушь несусветная. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! (Через некоторое время они, правда, видят, что ситуация зашла в тупик: никаких равноправных, то есть предполагающих равную степень ответственности, отношений с детьми не получается, а получается игра в одни ворота, и ребенок растет нахальным и безответственным. Но неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому!) Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя. А значит, соответствуешь модным эталонам, ведь сохранение молодости до гробовой доски – прямо-таки идея фикс современного общества. Да и элемент игры, присутствующий в партнерских отношениях с ребенком, многим импонирует. «Цивилизованный» мир вообще все пытается превратить в игру. Даже человека уже предлагается именовать не «сапиенсом» (разумным), а «люденсом» – играющим. Якобы это чуть ли не основная его характеристика.

И все-таки: нужно или не нужно? Сторонники «неавторитарного» подхода, естественно, говорят, что нет. Что гораздо важнее не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то – лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто смешно. Да и с отменой поощрений и похвалы (ведь только в таком контексте это можно записать в разряд наказаний) все не так однозначно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. Это жалкие, презренные людишки, которые должны к тому же терзаться чувством вины из-за того, что они, находясь в плену варварских, архаических предрассудков, смели считать детей своей собственностью и претендовать на – вот смех-то! – какое-то там уважение! В то время, как удел современных родителей – рабски угождать своим отпрыскам, которых они, не имея на то ни моральных, ни физических оснований, дерзнули произвести на свет.

В итоге, поскольку равенство в природе невозможно, достаточно быстро создается новая, извращенная иерархия, в которой дети властвуют над родителями. А детьми командуют чиновники, которые стараются как можно больше отдалить их от семьи и приблизить к восприятию антисемейных ценностей «нового прекрасного мира». Мира, в котором разврат считается уже не развратом, а очень даже эффективным способом самовыражения, наркотики «расширяют сознание», способствуют развитию творческих способностей и преодолению депрессии, аборты помогают справиться с нищетой и перенаселением планеты, эвтаназия прекращает страдания больных. А христианство с его моральными нормами и заповедями объявляется негуманным, нетолерантным, провоцирующим вражду и значит – для блага общества – подлежащим запрету. Совсем открыто это пока не декларируется, но де факто постепенно происходит, чему, особенно в последние годы, уже полно свидетельств.

В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи. Вот что пишет по данному поводу психолог Арина Липкина, проживающая в США: «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты. В это время обеспеченные родители, как правило, переводят своих детей в частные школы. Подобные риски там сведены к минимуму. В любом случае, они стараются уделять подросткам больше внимания. Проводить вместе с ними больше времени. Это трудная пора. Родителям важно удержать ранее завоеванные позиции. Требуется немало моральных сил, любви и терпения. Стоит сорваться, как тут же возникает опасность потери контакта с ребенком. Или того хуже – его обращения за помощью в “органы”».

Иными словами, сколько бы родители ни старались завоевать доверие ребенка (а для этого на многое закрывали глаза, не наказывали, не ругали, не запрещали, все всегда старались объяснить и смирялись с тем, если объяснения не действуют, отдавали ребенку все самое лучшее, жили его интересами и т.п.), никаких дружеских, доверительных отношений в ювенальной системе координат все равно не получается. Потому что на друзей в «компетентные органы» не доносят, как бы они тебя ни обидели. Дружба несовместима с предательством. И доверие тоже.

Так чего ради городить огород? Зачем лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают? В угоду чему подвергать плоть от плоти своей всем этим страшным рискам, сопряженным с приобщением к «культуре рока-секса-наркотиков»? И беспомощно наблюдать за тем, как сын или дочь, подававшие в раннем детстве столько надежд, на твоих глазах деградируют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слушать, всячески поощряют и оправдывают деградацию?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики, и, наверное, каждый имел возможность убедиться в их истинности на собственном опыте. В любой школе бывают добрые, но чересчур снисходительные учительницы, которые не умеют себя поставить с детьми. И дети, не испытывая к ним никакой неприязни, совершенно этих женщин не слушаются. А часто даже издеваются, испытывая их терпение. Нетрудно догадаться, что и объяснения урока пропускаются мимо ушей. В классе стоит такой шум, что и те редкие дети, которые в подобной обстановке все-таки желают учиться, физически не могут осуществить свое желание.

Так что уважение к старшим совершенно необходимо. Детям – для нормального развития их личности. А родителям – для того, чтобы чувствовать себя нормальными людьми. Ведь жить, когда тебя постоянно унижают, невероятно тяжело. А уж сносить хамство и унижения от детей просто аморально. Конечно, смирение – величайшая добродетель, и христиане должны ее в себе взращивать. Но смирение родителей перед детьми вовсе не означает потакание греху. Наоборот, родители обязаны прививать детям высокую нравственность, всеми силами удерживать их от греха и наставлять на путь спасения. Они будут отвечать за это перед Богом. Смирение же родителей перед детьми выражается совсем в другом: в том, что с рождением ребенка человек кардинально меняет свою жизнь, многие свои привычки, бывает вынужден больше работать и меньше спать, терпеть детский плач и капризы, отказывается от многих прежде любимых занятий, заметно сокращает общение с друзьями. Короче, ни для кого другого большинство людей не совершает такого количества альтруистических поступков, как для своих чад. Поэтому школа смирения в семье весьма серьезная. И заповеданное Богом почитание родителей – необходимое условие для поддержания гармонии и справедливости. Без этого родительские обязанности становятся «бременами неудобоносимыми», и многие люди от них уклоняются, выбирая бездетность.

А мы других уважаем?

«Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки», – сказал Христос (Мф. 7: 12). Этот нравственный императив настолько важен, что в Евангелии он повторяется дважды, почти слово в слово: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Но мы все равно забываем и нередко не делаем переноса, потому что нам, по нашему эгоизму, часто хочется к себе какого-то особого отношения. Трудно, очень трудно возлюбить ближнего как самого себя.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно. Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить. Поэтому очень важно задуматься: а как мы сами относимся к своим родителям и к родителям жены или мужа, к бабушкам и дедушкам? Так ли уважаем их, как хотели бы, чтобы уважали нас? Не отмахиваемся ли от маминых советов, не кривим ли досадливо лицо: сколько можно учить меня жить, мне уже не пять лет?! Не раздражаемся ли на стариков, у которых развивается склероз? Не говорим ли (в том числе при ребенке), что у них «поехала крыша»? Не предъявляем ли к родственникам (пусть даже только мысленно) претензии: того недодали, недолюбили? Не сводим ли подспудно счеты, когда видим, что ребенок не слушается бабушку, грубит ей, а мы не вмешиваемся, не торопимся призвать его к порядку?

Какой вообще образ мира взрослых формируем мы у ребенка, и какие конкретно образы отца, матери, бабушек, дедушек и прочих родных возникают у него на основе наших рассказов, реплик, поступков? Читая произведения, написанные в те времена, когда уважение к старшим было неотъемлемым признаком любого нормального, а не только высококультурного человека, обратите внимание на то, что даже при описании недостойных родителей все равно соблюдается некая грань. Нет самопревозношения и насмешки, нет злобы и желания поквитаться. Такое выражение своих чувств считалось тогда позорным. И даже если человек сильно сердился на мать с отцом, он не спешил поведать об этом миру, поскольку мир его бы не поддержал. Еще не изгладилось из памяти людей грозное предупреждение Божие: «Злословящий отца или мать смертью да умрет» (Мк. 7: 10).

Сейчас же даже вполне достойные родственники нередко оцениваются весьма критически, и ребенок гораздо больше знает о том, что они сделали «не так», чем об их достоинствах и заслугах. Сколько женщин (по моим наблюдениям, это больше свойственно слабому полу) никак не может выйти из порочного круга застарелых детских обид, на которые наслаиваются новые, вроде бы взрослые, а по сути – все равно детские!.. Претензии матерей к их собственным матерям как бы витают в воздухе и настраивают детей на такой же лад. О каком положительном образе матери можно тогда говорить?

Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента: во-первых, какой пример подает ребенку мама и, во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

В журнале «Виноград» (2009. Январь-февраль) было напечатано интервью с невесткой, пожелавшей остаться безымянной. По той мудрости, которая сквозит в ее словах (да и из самого текста), ясно, что за ее плечами уже довольно долгая жизнь. Но вот она вспоминает первые годы замужества и, признаваясь, что ей очень трудно было привыкать к жизни в доме свекрови, поясняет: «Понимаешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою ленивую плоть влезет?! Да не могу! Свекровь уже встала, она умылась… Так я же моложе, я опередить должна и мужу и ей завтрак подать. Стыдно мне было бы молодой и здоровой женщине лежать, когда старая свекровь там за дверью ходит. Стыдно быть ленивой».

Многие ли современные молодые женщины рассуждают таким образом? А ведь именно такое традиционное отношение к старшим формирует у ребенка понятие об иерархии. И, в свою очередь, служит залогом того, что мать тоже имеет право рассчитывать на уважение со стороны младших по возрасту.

Какова наша цель?

Теперь, как говорят на заседаниях, «по второму вопросу»: о том, чего на самом деле добивается мать, ведя себя тем или иным образом. Порою человек или неверно определяет цель, или видит лишь одну сторону медали. Поэтому он бывает обескуражен и разочарован, столкнувшись с последствиями своих же собственных поступков.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным. И действительно, подобное обращение даже при нынешней моде на эпатажность встретишь не часто. Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

На это обратил внимание еще такой незаурядный мыслитель, как К.С. Льюис. Он, как пишет в посвященной Льюису статье «Счастье в доме» известный американский культуролог и публицист Джозеф Собран, «негодовал по поводу ненужного приложения чисто гражданского фиктивного равенства к приватной ситуации в семье». Родители, позволяющие своим детям называть их по имени, «хотят привить ребенку нелепый взгляд на собственную мать как просто на одного из многих своих сограждан, лишить ребенка знания того, что знает каждый человек, и чувств, испытываемых всеми людьми. Они пытаются втащить безликие стереотипы коллектива в более полнокровный и конкретный мир семьи… Равенство, как и политическая власть, никогда не должно быть прилагаемо praeter necesitatem (лат. “без необходимости”. – Т.Ш. )».

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. (Такие мамы на наших «театральных» занятиях, показывая себя, нередко даже выбирают куклу-девочку с хвостиками или с косичками.) Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно. Особенно если потакать их «галантным ухаживаниям».

(Окончание следует.)